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Vecchio 25-11-2002, 13.32.06   #586
Kandran Kane
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La nonna al nipote:
- "Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire tanto
tanto?"
- "Alzheimer, nonna, Alzheimer!"



Carinissima (Y) (Y) (Y)
 
Vecchio 26-11-2002, 21.56.56   #587
TyDany
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- Dottore, dottore mia moglie ha inghiottito un topo!
- Vengo subito, intanto dica a sua moglie di tenere la bocca
spalancata, e di mettersi davanti un pezzo di formaggio.
Dopo un'ora il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla
bocca una sardina.
- Le avevo detto del formaggio, non una sardina!
- Avevo capito bene, solo che adesso bisogna far uscire prima il
gatto...
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Vecchio 26-11-2002, 21.57.33   #588
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TyDany promette bene
- Qual è la differenza tra una ninfomane ed una tavola da stiro?
- E' difficile aprire le gambe di una tavola da stiro.

- Cosa ha cento palle e si fotte una lepre?
- Un fucile automatico...

- Perché i carabinieri tengono la patta dei pantaloni aperta?
- In caso debbano contare fino a undici...

- Dottore, mi aiuti, vedo doppio.
- Si distenda sul lettino!
- Quale dei due?
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Vecchio 26-11-2002, 22.01.40   #589
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TyDany promette bene
L'infermiera osservando il medico: "Dottore, perche' sta scrivendo la
ricetta con il termometro?" "Oddio, nel culo di chi avro' infilato la
biro?"
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Vecchio 26-11-2002, 22.04.18   #590
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TyDany promette bene
In un piccolo paese un ragazzo va a confessarsi dal parroco
accompagnato da un amico: "Padre, devo confessare che ho una relazione
con un uomo." "Questo e' peccato, figliolo." "Lo so padre, ma e' piu'
forte di me." "E chi e' quest'altro uomo?" "Non posso dirglelo,
padre." "Devi dirmelo se vuoi che ti assolva." "Non
posso..." "Scommetto che e' il figlio del farmacista." "No, padre." "Ho
capito, e' il garzone del panettiere." "No, padre." "E' il fratello del
vigile urbano?" "No, padre." "Visto che non mi dici chi e', non posso
assolverti." "Pazienza, padre." Finita la confessione l'amico gli
chiede: "Allora ti ha assolto?" "No. Ma mi ha dato un sacco di
dritte..."
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Vecchio 26-11-2002, 23.51.01   #591
Crazy Diamond
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In un piccolo paese un ragazzo va a confessarsi dal parroco
accompagnato da un amico: "Padre, devo confessare che ho una relazione
con un uomo." "Questo e' peccato, figliolo." "Lo so padre, ma e' piu'
forte di me." "E chi e' quest'altro uomo?" "Non posso dirglelo,
padre." "Devi dirmelo se vuoi che ti assolva." "Non
posso..." "Scommetto che e' il figlio del farmacista." "No, padre." "Ho
capito, e' il garzone del panettiere." "No, padre." "E' il fratello del
vigile urbano?" "No, padre." "Visto che non mi dici chi e', non posso
assolverti." "Pazienza, padre." Finita la confessione l'amico gli
chiede: "Allora ti ha assolto?" "No. Ma mi ha dato un sacco di
dritte..."


questa è spettacolare ty!
 
Vecchio 26-11-2002, 23.52.26   #592
TyDany
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TyDany promette bene
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questa è spettacolare ty!


Grazie Volevo postare anche su mcg ma stasera non riesco ad accedere

P.S. ti ho mandato mail al lav
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Vecchio 27-11-2002, 14.39.58   #593
DavideDave
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DavideDave promette bene
CARA, DOLCE, VECCHIA FIAT

- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!

- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...

- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli.

- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di
una FIAT?
- L'orario degli autobus.

- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.

- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...

- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!

- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...

- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!

- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...

- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!

- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...

- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.

- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.

- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.

- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)

- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta
bene.

- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...

- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!
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Vecchio 27-11-2002, 14.41.55   #594
DavideDave
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ho sbagliato...
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Ultima modifica di DavideDave : 27-11-2002 alle ore 14.47.26
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Vecchio 27-11-2002, 14.49.03   #595
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Vecchio 27-11-2002, 23.44.28   #596
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Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite
tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto
sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!
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Vecchio 27-11-2002, 23.45.08   #597
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Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare
paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa
stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si
stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate?
Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si
rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver
riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse
ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari.
Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella
quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente.
Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna
dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che
ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò.
Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai
quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto,
perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera
giocando a poker con l'elefante!!!
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Vecchio 27-11-2002, 23.48.24   #598
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Due peni decidono di rapinare una banca. Durante la rapina
irrompe un vibratore! A quel punto, un pene dice all'altro:
- Porca puttana siamo fottuti! E' arrivato ROBOCOP!!!
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Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina
al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo
dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e
a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy:
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...
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Vecchio 29-11-2002, 00.02.33   #600
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Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti
un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a
cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La
ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due
prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".
___________________________________


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