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Vecchio 27-10-2002, 12.41.48   #511
Efreet
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C'è un coniglietto che decide di passare una giornata in tutta tranquillità: prende una bibita, apre la sedia a sdraio e si crogiola al sole.
Dopo un po' passa una gazzella si stupisce di non vederlo come al solito in giro a saltellare. Si avvicina: - Ciao coniglietto! Che fai? - Mah, prendo il sole, bevo una bibita... e se passa il leone gli faccio un culo così! La gazzella rimane un po' peplessa e poi si allontana.
Dopo alcuni minuti ecco arrivare il serpentello: - Ciao coniglietto! Che fai? - Mah, prendo il sole, bevo una bibita... e se passa il leone gli faccio un culo così!
Dopo che se ne è andato il serpentello arriva il facocero: - Ciao coniglietto! Che fai? - Mah, prendo il sole, bevo una bibita... e se passa il leone gli faccio un culo così!
Il facocero stupito se ne va e dopo poco incontra il leone: - Sai, ho appena parlato con il coniglietto. Dice che se ti vede ti fa un culo così!!!
Il leone allora decide di andare lì personalmente. Arriva: - Ciao coniglietto! Che fai? - Mah, prendo il sole, bevo una bibita... sparo due cazzate con gli amici...
___________________________________

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Ultima modifica di Efreet : 27-10-2002 alle ore 12.45.16
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Vecchio 27-10-2002, 12.47.34   #512
Efreet
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Due amici escono in macchina un sabato notte. Sfrecciano per le strade della città a velocità sostenuta. Il passeggero, vedendo un semaforo, fa all'amico:
- Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso.
L'amico incurante lo passa a duecento all'ora.
- Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era rosso!
- Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre col rosso!
Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo rosso:
- Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso!
- Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre così!
E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In lontananza un altro semaforo, anche questo rosso.
- Frena, perdiana! Guarda che con te non ci vengo più in macchina se non freni! Sei un pazzo incosciente!
- Non ti preoccupare, che mio fratello fa sempre così!
E supera il semaforo a tutta birra.
Il semaforo successivo è verde, non appena lo vede l'autista pesta il freno con tutta la forza che ha, la macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni sulla strada, le ruote che fumano e la macchina si ferma di traverso. L'amico fa:
- Ma che diavolo fai? Ora che è verde inchiodi?
- E ti credo! E se incrociamo mio fratello?
___________________________________

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Vecchio 27-10-2002, 12.48.16   #513
Efreet
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Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?"
"Non so, piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene. Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e ha raccontato quella della pompinara islamica..."

___________________________________

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Vecchio 05-11-2002, 11.05.47   #514
cicciofriz
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Direttamente dal sito www.whitehouse.org:

L'IRAQ IN BREVE

NOME: Repubblica dell'Iraq

FATTI PRINCIPALI: 437.072 km2 di arido deserto. Nemico giurato degli Stati
Uniti e dei bianchi in tutto il mondo. Abitato esclusivamente da terroristi
arabiaci e da islamoidi non salvati, che complottano spudoratamente per
trattenere come ostaggi le vaste riserve di petrolio americano che
conservano a gran profondità sotto la loro inutile nazione.

POPOLAZIONE: 23.331.985 (stima del luglio 2001)

RAZZA: Arabiaca/bruna

RELIGIONE: Nostro Signore e Salvatore Sua Santità Gesù Cristo non è il
benvenuto in Iraq. Il culto del dio lunare Allah è obbligatorio. Le
Bibbie vengono adoperate regolarmente dalla popolazione come legna da
ardere e come carta igienica.

IGIENE: Come i gatti, gli irachiani si bagnano soprattutto nella polvere e
si puliscono il pelo a vicenda usando la lingua.

SPORT: In Iraq, non si praticano il football americano, il baseball, il
basketball o l'hockey. Come nella maggior parte delle nazioni inferiori, va
di moda il calcio, ma il gioco preferito è la "palla martire", in cui due
squadre di quindici giocatori competono carponi per spingere il testicolo
semiputrefatto di una capra attraverso un campo minato pieno di scorpioni.

GOVERNO: Repubblica. Primo Ministro SADDAM Hussein (dal 29 maggio 1994);
Vice Primi Ministri Tariq Mikhail AZIZ (dal 1979), Hikmat Mizban Ibrahim
al-AZZAWI (dal 30 luglio 1999), Ahmad Husayn al-KHUDAYIR (da luglio 2001),
e Abd al-Tawab Mullah al-HUWAYSH (da luglio 2001)

GEOGRAFIA: l'Iraq è sostanzialmente nient'altro che decine di migliaia di
chilometri quadri di montagne di terriccio cotto al sole in cui vivono
innumerevoli selvaggi muslamici che si accoppiano ferocemente e in maniera
indiscriminata per riempire i ranghi dei vasti eserciti iracheni di
terroristi non ancora adolescenti.

ALIMENTAZIONE: I cibi fondamentali sono la carne di cammello, le
lenticchie e lo yogurt. Inoltre, il 53% degli irachiani pratica il
cannibalismo. I feti abortiti spontaneamente e le bambine vengono
regolarmente arrostiti interi e serviti con turshi, un misto di vegetali
sotto aceto molto apprezzato.

STORIA: L'attuale Iraq occupa la maggior parte dell'antica terra della
Mesopotamia. La storia ci racconta che i Mesopotomiaci erano praticanti
libertini della bestialità i quali - migliaia di anni prima che il mite
pluralista Cristoforo Colombo scoprisse gli Stati Uniti - lavoravano senza
posa, tessendo bandiere americane con capelli e fibre di cespugli del
deserto, per poi BRUCIARLE!

ARCHITETTURA: Ispirate soprattutto al design del casinò "Taj Mahal" di
Donald Trump ad Atlantic City nel New Jersey, la maggior parte delle
strutture irachiane sono costruite con mattoni seccati al forno fatti di
escrementi umani e decorati con le ossa di bambini cristiani lasciate a
sbiancare nel deserto.

LINGUE: Inglese (anche se fanno finta di non capirlo), arabo

ARTI: Sebbene circa il 75% degli uomini irachiani siano omosessuali con
tendenze artistiche, il paese non produce alcuna arte originale propria.
Sono però diffuse le riproduzioni di arte straniera: quelle più vendute
includono il "Piss Christ" di Andres Serrano e la "Santa Vergine Maria"
ricoperta di escrementi di elefanti di Chris Ofili.

FESTIVITÀ: Civili: Capodanno, Giornata del Gas Tossico (6 gennaio),
Giornata di Al Gore (31 marzo)
Religiose: Ascensione del Dio Lunare, Giornata del geyser dell'olio
minerale per motori 10W-40, Giornata di Ringraziamento a Ponzio Pilato.
Festività Suprema: 11 settembre, quando l'intero paese se la spassa
sghignazzando compiaciuto sotto i burka e sotto luride barbe. Celebrano in
segreto la propria brillante furbizia nell'essere riusciti a convincere il
mondo che i sauditi, Osama bin Laden e Al Qaeda siano stati i responsabili
di ciò che il vostro Presidente oggi sa essere stato un complotto iracheno
al cento per cento.

ECONOMIA: L'economia dell'Iraq è dominata dal petrolio. Mentre un embargo
decennale da parte delle Nazioni Uniti ha fatto molto per indebolire
l'economia irachiana, un contratto del valore di 73 milioni di dollari con
la Halliburton Corporation del Texas è riuscito a dare vigore ad
ambiziosi programmi di armi di distruzione totale.
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Vecchio 05-11-2002, 11.07.50   #515
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ora ve ne posto qualcuna... me le ero tenute da parte quando il forum non andava...
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Vecchio 05-11-2002, 11.08.04   #516
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Se pensi che non sempre si possa vincere ma 13 anni cominciano ad essere
un'abitudine

Se pensi che l'importante sia partecipare ma , mentre rimetti nell'armadio
la tua bandiera con il 14mo scudetto, hai gli occhi lucidi e non è a causa
della naftalina

Se per te l'arbitro è come la fortuna : cieco, ma tu sulla fronte hai
scritto "sono sfigato" in braille

Se hai vinto una vacanza all'estero ma la destinazione è Helsinborg

Se hai un sogno nel cassetto, ma dei gobbi ti hanno fottuto la scrivania

Se vai allo stadio per vedere una partita di calcio e invece ti tocca
vedere una partita di tennis

Se un motorino che vola non ti provoca più nessuno stupore

Se la tua squadra va a puttane, e ti accorgi che non è solo in senso
metaforico

Se ,quando bussano alla porta, vai ad aprire e non ti trovi di fronte
ALICE ma " A' LAZIO"

Se per te i sogni non finiscono all'alba ... ma a Settembre

Se per te il 5 maggio non è solo una poesia del Manzoni

Se succede tutto questo, e tu, tu continui imperterrito a tifare inter
...

Vuol dire che non hai capito proprio un cazzo !

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Altra bastardata:
SMS:Acquista la nuova carta telefonica "Inter Card", adesso parli gratis,a
maggio non parli più!!!
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Vecchio 05-11-2002, 11.09.12   #517
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Papà oggi a scuola ci hanno spiegato cosa è la politica ma non ho capito
molto, mi spieghi tu come funziona ?
Il padre ci pensa un attimo poi comincia:allora piccolo, niente di più
facile, per capire cosa è la politica prova a pensare che io che porto a
casa i soldi sono il capitalista, la mamma che li amministra è il governo,
la domestica è la classe operaia, tu sei il popolo e tua sorella più
piccola è il futuro.
Il bimbo ancora dubbioso va a letto.Qualche ora dopo si sveglia a causa
della sorellina che piange perchè vuole essere cambiata....allora il bimbo
va nella camera dei suoi genitori e prova a destare la mamma, ma lei non
si sveglia. Tenta ancora con il padre ma lui non c'è. Corre quindi dalla
domestica, ma la trova in "compagnia" del padre.....
Allora torna nella sua cameretta e giunge alla conclusione : ecco cosa è
la politica, il capitalista fotte la classe operaia, il governo dorme, il
popolo non sa niente e il futuro è pieno di merda....
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Vecchio 05-11-2002, 11.11.57   #518
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Vecchio 05-11-2002, 11.13.24   #519
cicciofriz
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cicciofriz promette bene
Il tuo oroscopo di oggi:
SALUTE gli astri ti sorridono;
LAVORO: anche qui gli astri ti sorridono;
SESSO: gli astri sono piegati in due dalle risate!!


I sette nani drogati:
sniffalo, calalo, smazzalo, rollalo, accollalo, fumalo, scaldalo.
Manca solo lei: spaccianeve!


Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime.
Spesso quando sei felice nessuno nota i tuoi sorrisi.
Ma prova a scoreggiare solo una volta...


Dal ginecologo:
"Scusi dottore come mai nostro figlio è nato coi capelli rossi?
Noi non abbiamo parenti così!"
"Quante volte fate sesso all'anno?"
"Due"
"Ah, allora è sicuramente ruggine!"


Lui l'ha molto piccolo ed è preoccupato che a lei non piaccia.
Una sera si decide e mentre la bacia al buio glielo mette in mano.
Lei dice: "Grazie, non fumo."
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Vecchio 06-11-2002, 00.00.29   #520
Kandran Kane
Guest
 
Messaggi: n/a
Quota:
Originariamente inviato da DavideDave
Come capire se vostro figlio si fa le canne

Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo figlio" ecco
una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro figlio si fa di
maria: suggeriamo innanzitutto l'infallibile metodo empatico, che consiste nel
provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in
prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e
controllare le reazioni del soggetto.
Altrimenti leggere di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei
seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":

1.Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato
all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni
linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.

2.Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si
manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture
batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la
nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.

3.Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina
e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.

4.Vostro figlio inizia una collezione di pipette.

5.Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero
del Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".

6.Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente
centimetri quadrati.

7.Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma
annerisce il soffitto.

8.Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata,
a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante
infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".

9.Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto
Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.

10.Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i
denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper
verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.

11.Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto
sul divano, di fronte alla televisione spenta.

12.Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.

13.Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico,
zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di
Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.

Dai Skorpios è bellissima. DavideDave ha portato un poderoso attacco alla "falange" di sinistra della Compagnia delle Indie.


Complimenti. Bellissima.
 
Vecchio 07-11-2002, 14.23.30   #521
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Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro
dice:
"Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E'
proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un
appartamento ad un suo amico".
"Anche il mio è generoso - dice un altro - Qualche tempo fa ha regalato ad un
collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento".
"Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo - Figurati che il mio è
proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo
amico di una Mercedes ultimo modello".
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
"Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?"
"Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno".
"Ma... la cosa non ti preoccupa?"
"Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno
regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!
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Vecchio 07-11-2002, 14.24.02   #522
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LETTERA DEL MANAGER

-------------------

Questa e una lettera realmente inviata da un Manager IBM alla filiale
italiana,
dopo una sua permanenza di qualche settimana presso la sede stessa.

It has been brought to our attention by several officials visiting our
establishment in Rome that offensive language is commonly used by our
Italian
speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our policy, is
highly
unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will
immediately adhere to the following rules:

1. Words like cazzo, porca puttana or mi sono rotto il cazzo and other
such
expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic
effect,no
matter how heated a discussion may become.
2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake,
or se
lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che stronzata
when
a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagare
are
utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances
will be referred as figlio di puttana, coglione, testa di cazzo.
4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle
nor
will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.
5. Unusual or creative ideas offered by the
management are not to be referred as pippe mentali or idee del cazzo.

6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person
is
persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, you must not say siamo nella
merda
(refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter becomes excessively
complicated.
7. When asking a someone to leave you alone, you must not vattene
affanculo
nor should you ever substitute May I help you? With che cazzo vuoi?
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners vecchi stronzi.
9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to you,
nor
should you ever answer ciucciami il cazzo when your assistance is required.
10. You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual
behavior
of our staff is not to be discussed in terms such as culattone or bagascia.
11. Last but not least, after reading a note please don't say mi ci
pulisco
il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

Regards, The manager
___________________________________

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Vecchio 07-11-2002, 14.25.14   #523
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Il Commendatore deve recarsi all'estero per lavoro.
Chiama il custode e gli dice: "Alfonso io vado all'estero per
due settimane; ti affido la villa e ti prego di controllare tutto".
Alfonso: "non si preoccupi Commendatore, ci penso io"

Dopo alcuni giorni, non ricevendo notizie telefona:
Commendatore: "Alfonso come va, tutto bene?"
Alfonso risponde con voce triste:
"Mi dispiace Commendatore, ma si e rotto il manico della
vanga"
Commendatore: "ma Alfonso che razza di notizia e? E un dettaglio
insignificante!" ma poi ricordandosi della sensibilita di Alfonso gli
chiede: "Dimmi che cosa e successo?"
Alfonso : "stavo seppellendo il cane e si e rotto il manico della vanga"
Commendatore: "e morto il mio cane? Ma com'e successo?"
Alfonso. "si e tuffato in piscina ed e morto"
Commendatore. "ma come? E un Labrador, e abituato a nuotare nell'acqua?"
Alfonso: "si e tuffato, ma la piscina era vuota"
Commendatore: "la piscina era vuota? Ma l'abbiamo riempita
due mesi fa?"
Alfonso: "L'acqua e stata usata dai vigili del fuoco per spegnere
l'incendio della villa"
Commendatore: "e bruciata la mia villa? Ma come?"
Alfonso: "Sono stati i ceri per la veglia di sua madre che hanno
appiccato il fuoco alle tende"
Commendatore: "e morta anche mia madre? Ma com'e successo?"
Alfonso: " e entrata nella stanza di sua moglie e ha visto
che sua moglie era a letto con il suo migliore amico; allora il suo cuore
non ha retto"
Commendatore: "mia moglie a letto con il mio migliore amico?
Non e possibile. Mi assento per due settimane e la mia vita va a rotoli. Ci
sara pure una notizia positiva?"
Alfonso: "Si, una notizia positiva c'e! Commendatore ha presente
il suo test sull'AIDS?
Bene quello e positivo!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Vecchio 07-11-2002, 14.25.59   #524
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Le gaffe più divertenti di..

David Beckham - calciatore Manchester United
In occasione del suo compleanno, il calciatore del Manchester United si
presentò ai fotografi con una maglietta raffigurante il criminale nazista Adolf
Eichmann, regalatagli da un fan statunitense. Lui, ovviamente, non sapeva
neppure chi fosse.

George W. Bush Jr - Presidente USA
- Durante un meeting Bush ha effettuato il gesto americano con il pugno
chiuso e il pollice eretto verso l'alto che significa "OK", ma il contesto era
Manila, ed in estremo Oriente quel gesto corrisponde al medio che esce eretto
dal pugno chiuso...

- Durante la campagna elettorale, prima di una conferenza stampa, ignaro
che il microfono fosse acceso, si rivolse al suo vice Dick Cheney dicendo: "Ecco
Adam Clyner, il più stronzo dei giornalisti del New York Times".

- In un'altra occasione, durante un'intervista con la rivista Glamour, a
una domanda sui "talebani" fece scena muta, facendo capire di non sapere chi
fossero. Aiutato dalla giornalista, esclamò: "Oh, credevo che tu parlassi di un
complesso rock! I Talebani dell'Afghanistan, certo! Repressivi!".

- Sempre durante la campagna presidenziale, poi, Bush definì 'kosovariani'
gli abitanti del Kosovo, scambiò Slovacchia per Slovenia, diede ai greci dei
"greciani" (forse ispirato dalla marca di una tintura per capelli per uomo molto
conosciuta negli Stati Uniti, la Grecian Formula) e a una rete tv di Boston non
seppe dire il nome del presidente della Cecenia e del generale che aveva poco
prima preso il potere in Pakistan.

- In campagna elettorale Bush era stato messo in difficoltà da altro
reporter dimostrando di ignorare chi fosse il presidente pachistano Pervez
Musharraf (che avrebbe dovuto incontrare in un incontro ufficiale entro qualche
settimana)

- "Leonardo di Caprio, chi?" Bush a proposito della star di 'Titanic'

- Bush non conosce il telefilm di successo della Hbo 'Sex and The City'
(una serie che va in onda anche in Italia su La7) e inventa clamorosamente
definendolo «un'inchiesta sull'identità erotica e geografica»

Bush senior ex-presidente
L'opposizione lo faceva giudicare dagli elettori come un aristocratico
'wasp' (white, anglo-saxon, protestant) che viveva lontano dal paese reale. E fu
così che la visita a un supermercato della Florida con la campagna elettorale
agli sgoccioli gli diede il colpo di grazia. Bush senior mostrò meraviglia
davanti agli scanner automatici alle casse e il suo rivale Bill Clinton sfruttò
abilmente la gaffe: "Non votatelo: non è uno di noi".
http://ilrestodelcarlino.quotidiano..../02/11/3010767

Bill Clinton - ex Presidente USA
Clinton ha usato un altro segno americano per dire OK, quello fatto con
pollice e indice uniti a formare una "O", ma lo ha fatto alla Duma di Mosca, e
nei paesi slavi quel gesto significa "Ti faccio un culo grande così"

Corrado - presentatore tv
Anni '50, Radio 1. Corrado Mantoni presenta il programma musicale: "E ora,
gentili spettatori, trasmettiamo la Cacata delle Walkirie di R. Wagner. Scusate,
volevo dire la Cavalcata...".

Mike Bongiorno - presentatore tv
- al Festival di Sanremo del 1964 disse: "Si voteranno stasera altre
cinque canzoni. Cinque canzoni ieri sera, cinque canzoni questa sera: fanno
appunto dodici".

- a Sanremo del 1997 doveva premiare i vincitori, i Jalisse, ma non sapeva
chi fossero e impiegò qualche secondo a capire che li aveva accanto a sé.

- disse "Malcom 10" (intendeva Malcom X )

Enrico Mentana - direttore TG5
Anche i conduttori dei telegiornali sono spesso vittime di situazioni
imbarazzanti, tra servizi "mandati" in onda ma che non appaiono sul video,
parole pronunciate al posto di altre.
Nel marzo 2001, ad esempio, Enrico Mentana aveva appena dato la notizia
che uno spot di Infostrada era stato ritirato per ragioni di opportunità (la
scena in cui Fiorello accoltella la modella per sbaglio aveva ricevuto numerose
critiche). Mandò quindi in onda la pubblicità... e cosa apparve sullo schermo?
Proprio quello spot!

Victoria Adams - ex Spice Girl
In Inghilterra, al suo esordio ufficiale da solista, l'ex Spice Girl
Victoria Adams si chinò per raccogliere il microfono caduto a terra, mentre la
sua voce continuava "magicamente" a fuoriuscire dalle casse. Fino ad allora,
nessuno sapeva che la Adams cantava in playback.

Umbro - Az. Vestiti sportivi
Nell'agosto del 2002 la Umbro ha messo in vendita un nuovo modello di
scarpa chiamata Zyklon. Peccato che Zyklon era il nome di un gas letale usato
dai nazisti nei campi di sterminio tedeschi CNN
http://www.cnnitalia.it/2002/MONDO/europa/08/29/zyklon/

Giovanni Leone - ex presidente Italia
a Pisa a un manipolo di studenti che lo contestavano, disse: "Fetenti, 'a
mmuorte vostra!", esibendosi poi nel classico gesto scaramantico delle corna. Il
tutto, ovviamente, immortalato dai fotografi presenti.

Cardoso - Presidente Brasile
Nel giugno 2001 parlando al congresso nazionale boliviano, si è rivolto
per tutto il tempo ai boliviani chiamandoli "peruviani", insistendo sui vantaggi
che sarebbero derivati al "popolo peruviano" da un accordo da poco firmato.

Anna Falchi - show girl
"Caro Pippo sotto la mia gonna succede di tutto..."
Ambigua dichiarazione di Anna Falchi al Festival di Sanremo del 1995
riferendosi alla batteria del microfono agganciata alle sue calze e scivolata
lungo la coscia fino al ginocchio.

Luca Giurato - presentatore UnoMattina
confuse il Corriere della Sera con il "Corriere della Sorca"

Antonella Clerici - presentatrice
"Non posso vivere senza cazzo" (voleva dire calcio.. o no?)
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Vecchio 07-11-2002, 14.27.30   #525
DavideDave
Non ci cite niente?
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DavideDave promette bene
GENESI

Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse : 'Dovrai andare nei campi con
il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione
e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di
60 anni.
La mucca rispose : 'Una vita così di merda, e me la vuoi anche far vivere
per 60 anni ? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40'. E così fu.


Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse : 'Dovrai sedere tutto il
giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini. Ti do 20
anni di vita'.
E il cane '20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri ? 10
andranno benissimo, tieniti tutti gli altri'.E così fu.


Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse : 'Dovrai divertire la gente,
fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili per farli ridere.
Vivrai 20 anni'.
E la scimmia : '20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane, te ne
restituisco 10'. E così fu.


Finalmente, Dio creò l'uomo, e disse : 'Tu non farai altro che mangiare,
dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro. Ti dò 20 anni di
vita'.
E l'uomo : 'Come, 20 anni ? Solo 20 anni di tutto questo bengodi? Senti,
ho saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia ancora 10.
Sommati ai miei 20 fanno 80. Dalli tutti a me, ok ?'.
E così fu. Ed ecco spiegato perchè :


1 - per i primi 20 anni di vita non facciamo altro che mangiare, dormire,
giocare, trombare, godersela e non fare un cazzo
2 - per i successivi 40 lavoriamo come negri per mantenere la famiglia
3 - per i successivi 10 facciamo i cretini per far divertire i nipoti
4 - gli ultimi 10 li passiamo rompendo i coglioni a tutti
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