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Vecchio 13-08-2002, 16.46.03   #436
Gergio
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Gergio promette bene
Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria, che va pazza di lui.
Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra.
Ad un tratto lei:

"Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?"

"Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po'?"

"Oh si, sarebbe bello..."



"Allora prenditi quella coperta del c@##o da sola e lasciami dormire!"
Gergio non è collegato  
Vecchio 14-08-2002, 18.57.34   #437
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Questa è una vera barzelletta, il nostro presidente del consiglio, ovvero Silvio berlusconi ha prodotto un cd che sara in vendita a settembre, con l ecanzoni che ha fatto lui.

Dove l'ho sentito?Ma normalmente al TG4.
E chi ha dato l'anteprima del cd?
Ma normalmente il TG4.
E chi è che non lo comprerà?
Tutti ma normalmente non lo staff del TG4.
 
Vecchio 17-08-2002, 19.30.29   #438
bubba
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Registrato: 08-11-2001
Loc.: Trieste
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bubba promette bene
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Questa è una vera barzelletta, il nostro presidente del consiglio, ovvero Silvio berlusconi ha prodotto un cd che sara in vendita a settembre, con l ecanzoni che ha fatto lui.

Dove l'ho sentito?Ma normalmente al TG4.
E chi ha dato l'anteprima del cd?
Ma normalmente il TG4.
E chi è che non lo comprerà?
Tutti ma normalmente non lo staff del TG4.


il mio "sense of humor" ha bisogno di una revisionatina oppure........????


IL BUBBA
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Vecchio 17-08-2002, 23.33.09   #439
Topov
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Topov promette bene
ahuuuuuuu bella!!!!
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.:: Il mio LUG: http://www.gallug.it::.
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Vecchio 18-08-2002, 01.25.01   #440
minotauro
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minotauro promette bene
Bhe ci provo!!! non è recente , ....ma si dice gallina vecchia......

Il re della foresta stanco della promiscuità che regna decide di creare un bel "casino" dove tutti gli animali possono scegliere la propria patner e ovviamente pagare a lui la prestazione.
Un giorno arriva nel casino un coniglietto con la seguente richiesta:
" Signor leone voglio farmi una tigre!"
il leone "Una tigre? Ma sei pazzo? e poi non ce l'ho una tigre ora: Se vuoi posso darti una bella iena!?"
coniglio:" No no no voglio la tigre:"
leone:" Ti hodetto che la tigre non ce l'ho ROARR"
coniglio:" E ora come faccio? Io volevo la tigre? BUUUUHUUU, BUUHUU......"
leone :" Zitto per favore....guarda ora che mi ci fai pensare ho per te una chicca......una pitonessa bellissima......fa l'amore come poche....GARANTITA!!"
coniglio:" Si,Si,Si, la pitonessa!! Dov'è, dov'è, presto, presto!!!"
leone:" vai dietro quella siepe, la troverai la"
Il coniglio si avvia.
Intanto la pitonessa in attesa faceva una siesta, ma svegliata dal rumore proveniente dalla siepe si apposta ed appena il coniglio spunta fuori AAHMMMM lo ingoia con un sol boccone.
Tutta soddisfatta si appresta a digerirlo quando ci ripensa
:" Mamma cosa ho fatto? forse era un cliente? il leone mi ucciderà?" E con un rigurgito ributta fuori il coniglio ancora intero.
Il coniglio tutto bagnato e rintronato fa :" AHO!!! ANDIAMOCI PIANO CON I POMPINI CHE IO GIA' NON CE LA FACCIO PIU'"

:INN:
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Vecchio 21-08-2002, 12.10.52   #441
Doomboy
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Doomboy promette bene
Una coppia di giovani sposi in viaggio di nozze si ritrovano per i
vicoli di una città pieni di localini caratteristici. L'insegna di
uno di questi recita: "Questa sera si esibirà Pedro, l'uomo dal pene
più duro del mondo!"
Incuriositi entrano nel locale e prendono un tavolo vicino al palco.
Dopo un paio di spogliarelli ed un po' di musica dal vivo, arriva il
momento del numero di Pedro. Entra questo esile uomo con un banchetto,
ci poggia sopra tre noci e, sfoderando il pene, con questo le spacca
in sequenza. Tutti gli spettatori applaudono ammirati dalle doti di
Pedro.
Passano cinquant'anni e la coppia, per festeggiare le nozze d'oro,
decide di andare nella stessa città. Camminando per i vicoli come
un tempo, tenendosi teneramente per mano, passano di nuovo davanti
a quel famoso locale. Questa volta la locandina recita: "Venite a
vedere l'esibizione di Pedro, il nonno con il pene più duro del
mondo!". I due vecchietti increduli decidono di entrare e si
accomodano di nuovo vicino al palco. Con stupore notano che Pedro è
sempre lo stesso di cinquanta anni prima, solo più vecchio. Pedro
entra in scena con il solito banchetto, ma questa volta spacca tre
NOCI DI COCCO! Alla fine dello spettacolo i due vanno a trovare
Pedro nel camerino e gli fanno:
- Scusa Pedro, noi venimmo qui cinquant'anni fa e tu facevi
esattamente lo stesso numero, però con tre noci normali!
Pedro si intristisce e fa:
- Eh... che volete... con l'età m'è calata la vista!
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"God's in his heaven. All's right with the world".

"Anche un maiale può arrampicarsi su un albero quando viene adulato".
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Vecchio 21-08-2002, 12.44.49   #442
Efreet
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Originariamente inviato da doomboy
Una coppia di giovani sposi[...]
con l'età m'è calata la vista!
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Vecchio 24-08-2002, 01.55.00   #443
Smart75
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C'e' un poliziotto che ferma una cabriolet che viaggia un po' troppo allegra, con sopra una bionda tutta curve tipo Pamela Anderson.
Il poliziotto: "Signorina, lei era in eccesso di velocita', mi faccia vedere patente e libretto per favore".
Lei: "Patente in che senso?"
Lui: "E' quel documento con la sua foto sopra, con scritto che puo' guidare".
Lei, rovistando nella borsetta: "Forse questa?"
"No, quella e' la carta d'identita', cerchi meglio".
"Questa?"
"Esatto, proprio quella, e adesso mi favorisca il libretto".
"Quale libro, io non leggo molto sa?"
"Il libretto di circolazione! E' un foglio con i dati della macchina
scritti sopra".
Lei continua a rovistare tirando fuori di tutto, finche' trova il libretto.
Notando che il poliziotto comincia a spazientirsi, la bionda accenna:
"Mi scusi sa, ma sono un po' disordinata..."
Il poliziotto torna verso la sua macchina e comunica i dati alla centrale.
Appena sente il nome il collega alla centrale scoppia a ridere e chiede:
"E' una biondona tutta curve, un po' tonta, alla guida di una cabriolet?".
"Esatto, come fai a saperlo?"
"L'ho fermata anche io la settimana scorsa; adesso stammi a sentire, torna da lei e quando ci sei slacciati i pantaloni e tirati fuori il coso, proprio davanti alla sua faccia".
"Ma sei impazzito? Quella mi denuncia per atti osceni in pubblico!"
"Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto...".
Il poliziotto, titubante, torna dalla bionda, le restituisce i documenti e poi, imbarazzato, si slaccia i pantaloni e le presenta il suo arnese davanti al naso.
E la bionda: "No! Non e' possibile! Un'altra volta l'etilometro!"
 
Vecchio 28-08-2002, 09.27.29   #444
Doomboy
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Un geometra, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale stanno vantando le doti dei loro cani. Il geometra chiama il suo cane: "RIGHELLO, VIENI QUA!" Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti sono d'accordo che si tratta di una cosa incredibile. Allora il contabile dice che il suo cane sa fare di meglio. Lo chiama: "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE!" Il cane va in cucina, ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno, le distribuisce ai presenti e scrive su un foglio " 3 x 4 = 12". Tutti i presenti rimangono sbalorditi, e sono d'accordo sul fatto che sia più bravo del cane del geometra! Ma il chimico sostiene che il suo avrebbe fatto di meglio: "OSSIGENO, VIENI QUA E MOSTRA LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO!". Il cane va in cucina, prende un bicchiere d'acqua, vi mette dentro un cucchiaio di bicarbonato, e infine aggiunge una goccia di limone provocando una reazione chimica di cui scrive la formula su un foglio. Impressionati, tutti sostengono che è davvero incredibile che un cane sia così intelligente! Allora l'informatico decide di metterli tutti a tacere: "HARDDISK, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!" Il cane accende il computer, controlla la tabella di routing, installa Eudora, manda una e-mail di prova e infine, soddisfatto, installa l'ultima versione del solitario di Windows. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli chiedono: "E IL TUO CANE, COSA SA FARE?" Sorridendo, l'impiegato statale chiama il suo cane: "PAUSACAFFE', FAGLI VEDERE!" Il cane salta sulle zampe, si beve tutta la limonata con il bicarbonato, si fa una partita al solitario, cancella tutti i files dal computer, possiede selvaggiamente tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste attività, invia un certificato medico e si mette in mutua per 2 settimane ..

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Vecchio 30-08-2002, 14.57.59   #445
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Tre gay a Firenze vincono alla lotteria, il primo 30 milioni, il secondo 3 milioni e il terzo trecento mila. Li vanno a intervistare e chiedono al primo: allora cosa fara' con trenta milioni? E lui: prendo due bei ragazzotti, vado alle maldive e mi faccio sfondare per bene!! Al secondo: e lei cosa fara' con tre milioni? E lui: vado un fine settimana a Rapallo con un bel ragazzo e mi faccio sfondare per bene!! Al terzo: e lei che fara' con trecento mila? Mi faccio l'abbonamento alla Fiorentina cosi lo prendo in culo a gratis tutte le domeniche!!!!!

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Vecchio 30-08-2002, 15.25.33   #446
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Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incin ta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
___________________________________

CIAUZZZZZ
PS:seguire i miei consigli è bene,non seguirli è meglio
My Learning Blog: Marco's e-Place: please...correct any error with a post, thanks to all!

[VI & PD][URGENTE] Cercasi consulenti di vendita per FastWeb
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Vecchio 01-09-2002, 13.19.17   #447
bubba
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Notizia dell'ultima ora: mentre si trova nella sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice.
Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio. La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: - Il signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia!
La Cosa ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico.
Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il novantanove per cento degli italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere.
Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far intervenire come ospite di "Porta a Porta" il titolare della ditta che ha fabbricato il martello. Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello.
"Tuttosport" titola a piena pagina: Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il Successore??
Raitre parte con una trasmissione dal titolo "Il martello: usi, tecniche ed applicazioni.
Dure reazioni nel mondo politico: Bertinotti commenta: - La manovra di Berlusconi è chiara...ha usato il martello, notoriamente nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti.
Walter Veltroni sottolinea:-Con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possoo capitare nei lavori domestici.
Armando Cossutta si esprime invece così:-Tutto il mio disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio.
Bossi è raggiante perchè secondo lui: -Il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante.
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Vecchio 01-09-2002, 13.35.57   #448
bubba
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Un uomo decide di dedicarsi all'allevamento delle pecore e compra un buon numenro di esemplari. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta e telefona a un veterinario per chiedere aiuto. Il Veterinario gli suggerisce di provare con l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come può riconoscere quando una pecora è gravida.
Il veterinario risponde che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, e fa sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le cariva nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, fa sesso con ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un po' affaticato, decide di fare un altro tentativo. Carica di nuovotuitte le pecore sul camio e ritorna nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta tornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua noglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
- No -, dice la moglie, - sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!
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Vecchio 04-09-2002, 16.05.43   #449
DavideDave
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DavideDave promette bene
Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena
di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago.
Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona.
La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena
di soldi, che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare.
La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed
a scegliere la ragazza che più' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se
qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree.
La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune
voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa'
quale terribile malattia.
Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e
lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata.
Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia
verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto
l'unica ragazza con delle malattie.
Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a
cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter.
Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero'
la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa' accompagnera'
la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho
attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la
attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio
verra' a consegnare il latte e si trombera' mia madre e prendera' la
malattia....

LUI E' QUEL BASTARDO CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"
___________________________________

Vuoi il link del programma che ti ho appena consigliato? Clicca qui
Vuoi sapere il perchè del mio sotto-nick? Premi ALT-F4
..::LaMiaConfigurazione::..
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Vecchio 04-09-2002, 18.35.51   #450
bubba
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bubba promette bene
LLLLL

Questa è proprio degna della serie "BASTARDI DENTRO"
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