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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 16-07-2002, 18.08.54   #376
Efreet
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Efreet promette bene
In paradiso ci sono due uomini, uno morto ibernato e l'altro di felicità.Quello morto ibernato chiede all'altro come ha fatto a morire di felicità. - "Guarda, avevo una moglie bellissima. Un giorno mi hanno detto che mi tradiva, allora ho fatto finta di partire e sono tornato all'improvviso. Ho controllato nell'armadio, nello sgabuzzino, insomma dappertutto, e non c'era nessuno. E così sono morto di felicità!"
- "Coglione! Se aprivi il frigo, ci salvavamo tutti e due!"
___________________________________

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Vecchio 16-07-2002, 18.14.56   #377
Efreet
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Efreet promette bene
Ihih questa è cattivella... ma ha un fondo di verità (ciao sarahkerrigan!)

BANCOMAT DRIVE-THRU
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari.
___________________________________

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Ultima modifica di Efreet : 16-07-2002 alle ore 18.20.09
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Vecchio 16-07-2002, 22.10.13   #378
soulmadx
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soulmadx promette bene
VOLETE LA GUERRA????

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il
marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno perle gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a
quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.

12. Spegne la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo
sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e
punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra
orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa
la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.

4. Si mette nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul
sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle presecon un
enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

___________________________________

...una_goccia_di_sangue_Alfa......che_avidamente_porto_ai_miei_occhi...e_poi_al_cuore...
soulmadx non è collegato  
Vecchio 16-07-2002, 22.12.03   #379
soulmadx
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Messaggi: 351
soulmadx promette bene
spero nn venga censurata...
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...una_goccia_di_sangue_Alfa......che_avidamente_porto_ai_miei_occhi...e_poi_al_cuore...
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Vecchio 17-07-2002, 01.20.51   #380
Nothatkind
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Nothatkind promette bene

Che barzelletta raffinata...
Comunque LOL!!!
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Non farti più amici di quanti non possa tenerne il cuore. J. De Valckenaere
Per raro che sia il vero amore, è meno raro della vera amicizia. F. de La Rochefoucauld
Non chiedere a me il perchè, chiedi a te stessa cosa hai fatto e come hai rovinato tutto.
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Vecchio 17-07-2002, 22.38.18   #381
cambei
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cambei promette bene
Re: VOLETE LA GUERRA????

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Originariamente inviato da soulmadx
La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

.................................................

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.




Una bambina chiede a sua madre: Mamma dove è andata la nonna?
La madre le risponde: Non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...
Allora la bambina chiede: E dov'è ora?
E la madre: è in cielo...
La bambina: Ca@@o che rimbalzo!!!




P.S. Se ci sono parole BANNABILI ma in dialetto ?
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Vecchio 18-07-2002, 20.00.49   #382
DavideDave
Non ci cite niente?
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Una ragazza passeggia sulla spiaggia di Ostia. Ad un
tratto
inciampa in qualcosa. Si ferma, sposta un pò di sabbia
e raccoglie quello che trova: una lampada! La prende,
la vede sporca e istintivamente la pulisce.. E come
per incanto esce fuori il famoso "genio".
Questo, appena uscito, fa: "Ecchine n'antra. E mo' te
che voresti?"
"In che senso?", fa la ragazza.
"Famme capì: sei l'unica donna ar monno che nun
desidera esprime 'n
desiderio?"
"Ok! Vorrei che mi costruissi un ponte lunghissimo in
modo che
possa andare in Australia."
"Pija l'aereo, fai prima."
"Non ho una lira e non ho un lavoro"
"Nun c'hai na lira, nun c'hai un lavoro e voi annà in
Australia?
Nun sei mica tanto normale! Comunque, nun se po' fa.
Immaggina quanti
pilastri da costruì immersi nell'oceano, tutto er
materiale che serve pe'
realizzallo... me dispiace, esprimi n'artro desiderio"
"Peccato! Va bè....allora vorrei un uomo comprensivo,
dolce, tenero,fedele, protettivo, che sappia quello
che vuole dalla vita,
che non si fermi davanti agli ostacoli, senza ansie,
con molte
certezze, che si confidi e che non conosca le
depressioni ....."
"Stop!!!", fa il genio "Come lo voi 'sto ponte?"
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Vecchio 18-07-2002, 20.02.57   #383
Fëanor
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Vecchio 18-07-2002, 20.04.39   #384
DavideDave
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DavideDave promette bene
> > > > > Di seguito sono riportati brani di conversazioni realmente
> avvenute
> > tra
> > > > > operatori e clienti delle piu note compagnie di telefonia mobile.
> > > > >
> > > > > -------------
> > > > > OPERATORE: Buongiorno.
> > > > > CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
> > > > > OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io
> > personalmente.
> > > Mi
> > > > > mandi tutto via fax al numero...
> > > > > CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a
> mano!
> > > > > --------------
> > > > > OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
> > > > > CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa
> duello.
> > > > > OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
> > > > > CL: Si, si, all'opzione duello.
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
> > > > > OP: Chiami gli artificieri!
> > > > > CL: Mi da il numero?
> > > > > --------------
> > > > > CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
> > > > > OP: (spiegazione)
> > > > > CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?
> > > > > --------------
> > > > > OP: Mi puo dare il codice di avviamento postale?
> > > > > CL: Cosa?
> > > > > OP: Il codice di avviamento postale!
> > > > > CL: Non ho capito!
> > > > > OP: Signora, il c.a.p.!!
> > > > > CL: Aaah! Il capoluogo!
> > > > > ---------------
> > > > > OP: Buongiorno.
> > > > > CL: Ho un problema: il telefono e spento ma suona lo stesso, non e
> che
> > > > > siete stati voi a chiamarmi?
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficolta:
> > ieri
> > > > > sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi
> trovo
> > col
> > > > > camion
> > > > > su una montagna che il paese piu vicino e a 15 km. Volevo chiedere
> una
> > > > > cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei
> bisogno
> > > solo
> > > > > di avere lo squillo!
> > > > > OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, puo
> > farlo.
> > > > > CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero,
> > anche
> > > > > senza parlare!
> > > > > OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
> > > > > CL: Ah, non si puo fare nulla allora?
> > > > > OP: Mi dispiace, ma non e possibile.
> > > > > CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
> > > > > OP: Purtroppo no!
> > > > > CL: PORCO **bip**! Vabbe, grazie comunque, buongiorno.
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il
> passaggio
> > > di
> > > > > proprieta?
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Ma lei e sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
> > > > > OP: Puo scrivere che gliela detto?
> > > > > CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Non mi va piu il telefonino.
> > > > > OP: Cosa le compare sul display?
> > > > > CL: Verificare SIM.
> > > > > OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del
> telefonino
> > e
> > > > > provare a pulirla?
> > > > > CL: Si, si, me l'ha gia detto una sua collega, ho pulito la scheda
> con
> > > la
> > > > > trielina ma continua a non funzionare!
> > > > > OP: Mmmm, credo di capire...
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa,
> puo
> > > > > vedere se ho i 200 sms gratuiti?
> > > > > OP: (dopo il controllo) Si, li ha.
> > > > > CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
> > > > > ---------------
> > > > > OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
> > > > > CL: Be, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Mi e arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire
> il
> > > > > credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la
> cosa
> > vi
> > > > puo
> > > > > tranquillizzare!
> > > > > OP: ?!? Va bene.
> > > > > CL: Arrivederci!
> > > > > ---------------
> > > > > CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non
> > > ricarica
> > > > > un cazzo!
> > > > > OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il
> suo
> > > > > credito dopo i 100 minuti?
> > > > > CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
> > > > > OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
> > > > > raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
> > > > > CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma e una
> cagata
> > > > > pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di
> ricarica!
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero
> > sbagliato.
> > > Mi
> > > > > devo sparare nelle palle, o cosa?
> > > > > OP: Mmm, non sia cosi drastico!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Quando il telefono si spegne non riesco piu a rimetterlo in
> moto!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi tanto e
> > durano
> > > > > cosi poco!
> > > > > OP: In che senso, scusi?
> > > > > CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono
> costretto
> a
> > > > > comprarne delle altre!
> > > > > OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche gli viene da
> ridere)
> > ma
> > > lo
> > > > > sa che si ricaricano le batterie?
> > > > > CL: Si ricaricano? E come?
> > > > > --------------
> > > > > OP: Buongiorno, servizio clienti.
> > > > > CL: Buondi, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere
> il
> > > > > VIBRATORE!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
> > > > > OP: Deve chiamare il 916.
> > > > > CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
> > > > > OP: Ma signore, e una fonia!
> > > > > CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era
> il
> > mio
> > > > > credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo
> > credito!
> > > > > (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Mi scusi, un'informazione: ma e possibile montare un veicolare
> sul
> > > mio
> > > > > trattore?
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Ma e vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che
> gira,
> > > > > faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
> > > > > ---------------
> > > > > OP: Scusi, il suo telefonino e un TACS o un GSM?
> > > > > CL: Un NOKIA!
> > > > > ----------------
> > > > > CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
> > > > > ----------------
> > > > > CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la
> > cartella
> > > > > dei soldi scarica.
> > > > > ----------------
> > > > > CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
> > > > > OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
> > > > > CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo
> clonate
> > > anche
> > > > > voi!
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Vecchio 18-07-2002, 20.54.01   #385
cambei
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Vecchio 18-07-2002, 21.24.24   #386
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Vecchio 18-07-2002, 21.26.56   #387
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(Y) (Y) (Y) Hai pienamente ragione

Ma io nn sono Juventino ma du Milan

Complimenti per la tua homepage(Y) (Y)
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Vecchio 18-07-2002, 21.37.39   #388
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HOMO SCIISTICUS



OPTIMUS
1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci
penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

HOMO MEDIUS
1 Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua
spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.

HOMO CAPRINUS
1.Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa
cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

HOMO SNOWBOARDER
1.Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3.Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4.Non curva, carva!
5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
9.Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello
skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice:"Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori,
badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di Bologna.
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).

HOMO PUGLIESIS
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli
amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più
avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa
chiamare l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.
cambei non è collegato  
Vecchio 20-07-2002, 20.50.04   #389
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Per gli amanti dei gatti...

Una bambina trova un gattino per strada e decide di regalarlo al suo papà. Va quindi nel bosco dove il papà sta tagliando la legna e gli dice: - "Papà, papà va che bel gattino che ho trovato!"
Ma il papà non l'ascolta e continua a tagliare la legna: zack zack zack...
La bambina insiste: - "Guarda che bello papà! Te lo regalo!" ...zack zack zack...
- "Dai papà è per te!" ...zack zack zack...
- "Dai papà accettalo!"
ZACK
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Vecchio 20-07-2002, 20.51.27   #390
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Un ragazzo chiede ad un altro ragazzo: "Tu che lavoro vuoi fare da grande?".
E l'altro risponde "Mio babbo mi vuoleva far fare l'idraulico perchè non capisco un tubo, mia madre invece mi vuoleva far fare il prete perchè non capisco un'ostia e mio zio il giocatore di baseball perchè non capisco una mazza, per fortuna nessuno si è accorto che non capisco una minchia se no chi sa cosa mi facevano fare!!!"
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