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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 12-07-2002, 17.32.12   #361
DavideDave
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DavideDave promette bene
Marito e moglie stanno giocando a golf, quando, alla terza buca, la donna
colpisce male la palla e la manda a infrangere il vetro di una finestra di una
sontuosa villa. Un po' affranti, vanno subito verso la villa e bussano alla
porta.
"Entrate pure".
Aprono la porta e vedono sul pavimento, oltre ai vetri della finestra, anche
quelli di una bottiglia.
Un uomo, vestito alla turca, è seduto sul divano e chiede loro:
"Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
"Sì, - risponde l'uomo - siamo molto spiacenti e siamo qui per risarcirle il
danno".
"Ma che dice, debbo invece ringraziarvi! Io sono un genio, ed ero intrappolato
da mille anni in quella bottiglia che vedete a terra, frantumata dalla vostra
pallina. Voi - seppur senza volere - mi avete liberato. Io posso soddisfare tre
desideri, e, per mostrarvi la mia riconoscenza, ne esaudirò uno per ciascuno di
voi, mentre terrò l'ultimo per me".
I due si guardano increduli, poi l'uomo dice: "Beh, è un po' che non vado molto
bene in borsa: vorrei poter raddoppiare tutti gli anni i miei investimenti".
"Nessun problema: è il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?"
"Vorrei che il mio corpo invecchiasse di un anno ogni dieci anni".
"Lo consideri fatto" risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il
suodesiderio.
"Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto
sesso con una donna in mille anni. Avevo giurato a me stesso che l'avrei fatto
come prima cosa appena libero: il mio desiderio é quindi quello di farlo con
questa bella signora".
I due si guardano un momento un po' imbarazzati, poi lei fa spallucce e prende
la mano del genio, che la porta in camera da letto.
Dopo due ore di sesso sfrenato, il genio, esausto, chiede alla donna:
"Ma quanti anni ha tuo marito?".
"35" risponde lei.
"E crede ancora nei geni delle bottiglie?".

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Vecchio 12-07-2002, 20.21.28   #362
Efreet
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Un uomo va a confessarsi da Don Patrizio e dice:
- "Mi sono fatto mia mamma!"
E Don Patrizio: - "Ma come hai fatto?"
- "Le luci erano spente il momento era propizio, Don Patrizio Don Patrizio!"


Il giorno dopo: - "Don Patrizio mi sono fatto mia sorella!"
- "Ma come hai fatto?"
- "Le luci erano spente il momento era propizio, Don Patrizio Don Patrizio..."


Il giorno dopo: - "Don Patrizio mi sono fatto mia nonna!"
- "E come hai fatto?"
- "Le luci erano spente il momento era propizio, Don Patrizio Don Patrizio"


Improvvisamente salta la luce.
- "Don Patrizio, ma che ci fa sul lampadario?"
- "Le luci erano spente il momento era propizio, col cazzo che ti fai anche Don Patrizio!"
___________________________________

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Vecchio 12-07-2002, 20.22.24   #363
Efreet
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In un piccolo paese la Suora Madre si reca dal sindaco per appaltare una gara di restaurazione del convento. Il sindaco assicura alla Suora Madre una squadra di muratori adatti all'incarico così delicato.
Il giorno dopo al convento arriva la prima squadra. Mentre lavorano ad un ragazzo cade un mattone e il capo esclama gridando: "Ma porca puttana Eva!!!". La suora esce inferocita e caccia i muratori e si reca dal sindaco che le assicura una squadra di muratori più educata.

Il giorno dopo la seconda squadra è al lavoro, quando un ragazzo rovescia la calce per terra il capo eslcama infuriato:"Testa di cazzo, coglione...!!!".La suora esce inferocita, caccia i muratori e si reca dal sindaco per dargli l'ultima opportunità.

Il giorno dopo arrivano dei muratori tutti con la stessa divisa, puliti, che in silenzio svolgono il proprio lavoro e anche abbastanza velocemente. Al che la Suora Madre si congratula con il capo per il lavoro svolto, lamentandosi invece della maleducazione dei precedenti. E il capo risponde: "Beh, guardi, la nostra squadra di muratori può anche sbagliare nel lavoro, ma per quando riguarda l'educazione lo buttiamo a tutti nel culo!!!".

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Vecchio 12-07-2002, 20.26.49   #364
Efreet
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Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- "Allora, qual'è il segreto per arrivare alla sua età?
- "Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare."
- "Ma lei in 110 anni chissà quante cose avra visto! Ci racconti il giorno piu bello della sua vita..."
- "Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!"
- "Dica, dica..."
- "Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo inc***tto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'albba!"
- "Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita..."
- "Un altro ggiorno bello è statto quando si è ppersa la peccora!"
- "Sentiamo..."
- "Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando l'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo inc***tta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba"
- "Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita..."
- "Il giorno piu bbrutto della mia vitta è statto quando mi sono pperso io..."
___________________________________

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Vecchio 13-07-2002, 23.43.03   #365
Gizmu
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>
>
>>
>> > > COLLOQUI DI LAVORO
>> > >
>> > > C'e' Niki Lauda che vuole mettere su una squadra di F1, e
>>allora
>> > > organizza un po' di interviste con meccanici, tecnici,
>>contabili,
>> > > etc., per formare un team decente.
>> > > Gli manca ancora un meccanico per cambiare le gomme in gara,
>>pero'
>> > > Lauda e' perseguitato dalla paura che i suoi uomini lo
>>prendano per
>> > > il culo perche' e' senza orecchie.
>> > > Ecco che Lauda intervista tre candidati:
>> > > Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperientza e quanto ci
>>mettere
>> > > a campiare gomma di macchina"
>> > > Candidato "Io mi chiamo Bill Tyre, sono inglish, ho lavoreto
>>many
>> > > anni con McLaren, e change the gomma in 4 seconds".
>> > > Lauda: "Ja Ja, no male, no male...ma adesso tu dire me cosa
>>tu
>> > > notare strano di me"
>> > > e lo fissa negli occhi, faccia a faccia a 5cm di distanza.
>> > > "Well, to be honest, tu non avere orecchie..."
>> > > Lauda: "tu, bastarden inglesen, va via, io no prendo te"
>> > > Arriva il secondo candidato!
>> > > Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperienza e quanto ci
>>mettere
>> > > a campiare gomma di macchina".
>> > > "Oui Oui, je me chiamo Fransua' De la Gomme, e ho travaie'
>>avec
>> > > Renault,e je cambio le gomme de la machine in 3.5 seconds".
>> > > Lauda: "Brafo, brafo...ma tu dire me....tu notare niente
>>strano di
>> > > mia faccia?" E gli si piazza a 5 cm.
>> > > "Uh, no no, niente si non que te manque un orecchio'!"
>> > > Lauda: "tu francese rottinculer bastarden, fuori di mia casa,
>>tu va
>>via"
>> > > Ultimo candidato, Romolo detto "errr gomma"
>> > > Lauda: "dunque, tu essere ultimo candidato, tu dire me tuo
>>nome, tua
>> > > esperientza e quanto ci mettere a campiare gomma di
>>macchina".
>> > > Romolo: "Aho, me chiamo Romolo, ma tu me' puoi chiama' er
>>Gomma. Ho
>> > > lavorato per 22 anni da er mio cuggino che fa er meccanico, e
>>na'
>> > > gomma t'a cambio...diciamo in du' minuti, du' minuti
>>emmezzo".
>> > > Lauda: "No No, tu lento, tu merda...ma io dare te una
>> > > possibilita'....cosa notare tu di strano in mia faccia ?"
>> > > Romolo lo guarda, lo fissa negli occhi e dice "Ma', direi che
>>tu
>> > > porti e' lenti a' contatto".
>> > > Lauda e' al settimo cielo e gli dice "si, si, io prendo te,
>>tu
>> > > migliore di tutti.... ma tu togliere me curiosita'....come
>>fatto tu
>> > > scoprire che io portare lenti a contatto?".
>> > > Romolo: "E' senno' senza orecchie 'ndo' cazzo li poggi gli
>>occhiali?
>
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Vecchio 13-07-2002, 23.44.30   #366
Gizmu
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> > Carabiniere mentre fa le parole crociate: 2
>>lettere : sei romano : NO
>> > >
>> > > Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?".
>>"Caltanissetta".
>> > >
>> > > Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?"
>>"Squali". "Squelli".
>> > >
>> > > Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il
>>furgone della caserma?". "E
>> > > che
>> > > cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a
>>Parigi e vorrei andare a
>> > > ritirarlo!".
>> > >
>> > > Come si fa a far impazzire un carabiniere? E'
>>semplice: basta dirgli: "Ma
>> > > va
>> > > la', vieni qua!".
>> > >
>> > > Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla
>>lametta c'è scritto "da
>> > > barba".
>> > >
>> > > Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono
>>circospetti? Perché
>> > > usano
>> > > la pasta del capitano
>> > >
>> > > Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti".
>>"Digos". E il
>> > > carabiniere: "Los documentos, por favor!".
>> > >
>> > > (stupenda 10 e lode)
>> > >
>> > > Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere
>>BUON COMPLEANNO sulla
>> > > torta?
>> > > Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon
>>Compleanno e due ore per
>> > > ripulire la macchina da scrivere!
>> > >
>> > > Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il
>>Sole 24 ore". Ma aspetta,
>> > > aspetta, il carabiniere non torna. Questi si
>>presenta dopo ... 24 ore ...
>> > > tutto bruciato dal sole!
>> > >
>> > > In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un
>>messaggio a tutte le auto:
>> > >
>> > >
>> > > "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
>>Al posto di blocco i
>> > > carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa
>>va a benzina!".
>> > > (colossale)
>> > >
>> > > Un carabiniere trova un pinguino per la strada per
>>cui telefona in
>> > > centrale
>> > > per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il
>>giorno dopo ritelefona e
>> > > chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
>>
>
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Vecchio 13-07-2002, 23.47.08   #367
Gizmu
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Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'.
Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!".
Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno l'amore.
Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".
Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".
Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".

Perle di saggezza cinese
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Vecchio 13-07-2002, 23.47.34   #368
Gizmu
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Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice

autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi
chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò"
Entra in negozio una signora: "- Buongiorno, vorrei una bomboletta di
PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di
PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di
PRONTO..? "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi,
non si vedrà il lavoro fatto....."Bravo, ha ragione, lo compro" - Vedi-
dice il droghiere al commesso- così si fa. ENTRA UNA SECONDA SIGNORA: -
Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL... Il droghiere va nel
retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. Scusi, io le avevo chiesto
solamente il VETRIL... Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno
tutte le ditate sui mobili!

- Ha ragione, compro tutto!

"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
-Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX. Il commesso va nel
retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. Deve esserci un
errore, io le ho chiesto solo... ? lo so - la interrompe il commesso- ma
visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla
casa?
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Vecchio 14-07-2002, 01.45.53   #369
bubba
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Vecchio 14-07-2002, 06.17.05   #370
gu.imbriaco
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Perdonatemi...


Tre prostitute si ritrovano dopo qualche tempo a parlare di lavoro e la conversazione finisce inevitabilmente sui rincari legati all'euro e alla conseguente crisi economica...

La prima: "Ragazze, è terribile, con l'euro ho dovuto ridurre i prezzi e per un p#m#i#o adesso chiedo 10€"

La seconda: "E ti lamenti? Io dalle mie parti ho dovuto ridurre a 5€ e il lavoro è calato lo stesso!!"

La terza: "Beate voi che vedete ancora qualche soldo! Io devo farlo gratis, pur di buttar giù qualcosa di caldo..."



GU
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Vecchio 14-07-2002, 06.52.58   #371
Smart75
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Messaggi: n/a
E dai cazzo

Seeya
S75
 
Vecchio 14-07-2002, 08.00.29   #372
Ov3rKuNtZ
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Vecchio 16-07-2002, 15.27.59   #373
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SMS

1.Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il
sedere fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli!
Che bello!

2. Sai perchè noi donne abbiamo problemi con i parcheggi? Perchè voi
uomini ci avete sempre fatto credere che questi |-----------------------| sono
20 cm.

3. Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua
e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo
numero!.

4.Scommetto che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che
non puoi spegnere, giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati!

5.Lunedì sarà la giornata mondiale intitolata "ABBELLISCI LA TUA CITTA'",
fai anche tu qualcosa: STAI A CASA!!!

6.Hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare MANOVRA!

7.Le persone a cui mando i messaggi di buon San Valentino sono geniali,
attraenti e divinamente sexy.
Buon Natale

8.La tua ragazza mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente
che per poco non cadevo dal letto!!!

9.Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad
aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo. E' incartato in un
coriandolo!

10.Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fà del bene,
salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!

11.Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica. Infatti era
l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le
facevano ciao!

12.Oroscopo 2002. Lavoro: gli astri ti sorridono. Salute: gli astri ti
sorridono. Sesso: gli astri stanno ancora a ridere!!!

13.Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare,
prenderti da farti incendiare il corpo... Ti aspetto: Tua, Influenza.

14.So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi
dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

15.Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base
alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!

16.La Polizia sta ricercando una persona sexy, intelligente, affascinante,
di bella presenza... e che scopi da Dio! Tu sei al sicuro... ma io dove mi
nascondo?

17.Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti
che stai toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace!

18.43576 persone stanno facendo sesso, 37129 persone hanno appena finito
di farlo, 1 solo idiota sta leggendo questo messaggio sul telefonino!

19.Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti
conoscono solo a metà!

20.Questo SMS è partito il 17/1/49 dal centro spaziale Area51 (USA), alla
ricerca di forma di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è
fallita.

21.=ERROR= Questo tuo ferro da stiro non supporta le nuove tecnologie!
Attenzione! Il tuo telefono si autodistruggera' in 5 minuti!

22.Attenzione: Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria
in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria

23.Pericolo! La temperatura interna del tuo cellulare sta superando i
limiti di sicurezza: ventilare subito il cellulare o potrebbe sciogliersi entro
breve!

24.Scusi, ho sbagliato numero. Mi sono imbrogliato con
testinadivitello.it.

25.Ciao sono Eustachio. Mi potresti venire a prendere sull'autostrada con
150 Euro in contanti? Mi hanno multato per guida in stato di parabrezza!

26.Ciao, oggi ho parlato con il Dott. Alfredo Tropicali, sai lui è un
pezzo grosso dell'Ananas e mi ha detto che forse potrebbe trovarti un lavoro!

27.Lo so che sono le quattro del mattino e che stavi dormendo ma mi
chiedevo se era la tua l'auto che stanno rubando qua fuori!!!

28.Non ne posso piu' di stare qui dentro. Qui c'e' puzza. Mi metti in
un'altra tasca? Grazie mille!

29.Servizio Telefonia Mobile: la preghiamo di ripulire il display del suo
telefono cellulare perchè non riusciamo a vederla bene. Grazie!

30.In questo momento 2.900.000.000 persone stanno facendo sesso,
1.037.000.000 lo stanno per fare, 1.235.562.000 lo hanno appena fatto.e solo 1
sta guardando il suo telefonino!

31.Ciao sono Mimmo, sto qua sotto casa. Scendi il cane che lo piscio.

32.Ormai l'unica cosa che arresta la caduta dei tuoi capelli e' il
pavimento.

33.Servizio Telefonia Mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo
è stato devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie per il suo contributo.

34.#%&..Questo sms è stato mandato da Marte con lo scopo di trovare la
forma di vita meno evoluta sulla terra. Missione conclusa con successo. Grazie
di esistere!


35.Quindici anni fa ti ho chiesto di sposarmi e mi dicesti di no.E' uno
dei più bei ricordi della mia vita


36.Da qualche tempo si notano delle lacune nella tua ignoranza...
___________________________________

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Vecchio 16-07-2002, 18.06.42   #374
Efreet
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Massì, degeneriamo...

Un assassino viene portato sulla sedia elettrica e mentre il boia prepara l'operazione per la scarica mortale si avvicina premuroso il prete.
- "Figliolo, cosa posso fare per te?"
- "Mi tenga la mano, padre!"
___________________________________

_

Ultima modifica di Efreet : 16-07-2002 alle ore 18.23.39
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Vecchio 16-07-2002, 18.07.25   #375
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L'Arcangelo Gabriele va da Giuseppe e gli dice:
- "Dio ha deciso di mandare un altro diluvio universale ma siccome tu sei un sant'uomo se preghi ti risparmierà la vita!"
E infatti, di lì a poco, inizia una pioggia torrenziale. Giuseppe inizia a pregare e quando l'acqua gli arriva ormai alla cintura, passa un canotto con dei suoi amici che gli dicono:
- "Giuseppe che fai lì, sali!"
E Giuseppe sempre pregando: "Dio ha detto che mi salverò".
Continua a piovere e l'acqua ha ormai raggiunto il torace di Giuseppe. passa un altro canotto ma lui rifiuta l'aiuto dicendo che Dio gli aveva promesso di salvarlo. Continua a piovere e quando l'acqua lambisce ormai la bocca di Giuseppe passa un terzo canotto, ma lui non sale e così muore. Va in paradiso e tutto incazzato dice a Pietro:
- "Ma come Dio mi aveva assicurato che mi sarei salvato. Che storia è questa!?!?"
Pietro con molta calma guarda in un registro e poi dice:

"Che cavolo vuoi?!? Ti abbiamo mandato tre canotti!!!!"
___________________________________

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