Le barzellette più assurde che conoscete

[handyman]

Originariamente inviato da TyDany
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito seduto con una
tazza di caffé di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il
muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
"Cosa c'è caro?" sussurra lei entrando nella stanza. "Perché non vieni a
letto?"
L'uomo, guardando il suo caffé, risponde "Ti ricordi cara di 20 anni fa...
quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che
facevamo l'amore?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei prendendo una sedia.
"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:'O
sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni'?"
"Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?".
Un'altra lacrima sulla guancia... "Ne sarei uscito oggi"

LL

[Frequency]

La mamma si stupisce di non avere ancora ricevuto la pagella del
figlio: "Come mai quest'anno la pagella è in ritardo?" – Il figlio:
"No, no, mamma... me l'hanno consegnata ieri, ma l'ho prestata a
Piero per fare uno scherzo a suo padre".

Un carabiniere ferma una ragazza al posto di blocco.
Signorina, sa che i cani devono alloggiare sul sedile posteriore?
Ma appuntato, il cane è di peluche!
Non mi interessa la razza signorina!

Tra due amici:
- Sai, ieri è morta mia moglie!
- Oh, mi dispiace. Cosa aveva?
- Mah... cosa aveva? Non c'aveva quasi niente... una catenina, due paia d'orecchini..

Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l'insolente che aveva scritto simile frase.
Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell'altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l'urina e per di più con l'urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!

[handyman]

Originariamente inviato da Lu(a
Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l'insolente che aveva scritto simile frase.
Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell'altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l'urina e per di più con l'urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!

[TyDany]

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora
in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un po#pino???

[TyDany]

Due morti si incontrano in paradiso.
Il primo chiede al secondo "Tu come sei morto?"
E il secondo risponde "sono morto di felicità."
Il primo tutto sorpreso gli chiede "Ma...Come di felicità?"
"Mi avevano detto che mia moglie mi stava tradendo con un altro uomo e sono tornato di corsa a casa;
ho cercato sotto il letto, nell'armadio, in bagno, ovunque e non ho trovato nessuno; la felicità è stata tale che sono morto..."
E il primo "Se aprivi il frigo ci salvavamo in due..."

[TyDany]

Due sposi avevano in casa un vecchio orologio a pendolo e, una notte, il marito completamente ubriaco, rientra che erano quasi le quattro. L moglie si sveglia e gli chiede:"Che ore sono?"."l'una" risponde il marito. In quell istante l'orologio a pendolo scandisci le quattro. LUI, allora, se la piglia con l'orologio gridando:" Ho capito benissimo che è l'una..., che bisogno c'è di ripeterlo quattro volte???".

[TyDany]

un tizio con problemi di memoria va dal medico per una visita di controllo: il dottore dopo qualche domanda gli dice: lei e' un po' peggiorato quindi gli aumento la dose di pasticche da oggi ne prendera' 5 al giorno. il paziente a quel punto chiede se il dottore puo' segnarle in ricetta anche 1 scatola di VIAGRA il dttore :certo ma mi raccomando 1 pasticca al di'.Dopo qualche giorno telefona al dottore la moglie del paziente: dottore forse mio marito a invertito le dosi sono 2 giorni che gira per casa con quel "COSO " ritto e dice: ora questo dove lo metto???????

[TyDany]

Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci è mai andato chiede al gestore se è possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata.
Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un po#pino.
Il vecchio è gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiché si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incul@.
Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione.
- Ma come? - gli dice il gestore - Poco fa diceva che questo era uno dei posti più belli che conosceva...
E il vecchio:
- Sì, ma alla mia età mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, però mi cade il sigaro cinque volte al giorno!!!

[TyDany]

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : "come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "questo clima e molto romantico, ma questa chance c'e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!! l'uomo diventa un novantenne!!!!!!!!!!!! Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine e ...... ............buona giornata!!!

[TyDany]

Sei così brutta ke se passi vicino a un computer parte l'antivirus!

[TyDany]

Alberto ed Ernesto sono due vecchi amici che giocano a tennis insieme ogni due settimane. Un giorno, dopo aver giocato si vanno a fare la doccia.
Mentre si stanno spogliando Alberto nota che Ernesto indossa un reggiseno, un paio di mutandine ed un reggicalze...
- Mio Dio... Ernesto!
- Che c'è?
- Da quando indossi biancheria intima femminile?
- Da quando mia moglie l'ha trovata nel vano porta-oggetti della macchina!

[TyDany]

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!