Le barzellette più assurde che conoscete

[DavideDave]

Le migliori 20 risposte dei programmatori quando i loro programmi non
funzionano:

20. "E' bizzarro..."
19. "Non l'ha mai fatto prima."
18. "Ieri funzionava."
17. "Com'è possibile?"
16. "Dev'essere un problema hardware."
15. "Cos'avete fatto di sbagliato per farlo
inchiodare?"
14. "C'è qualcosa di strano nei vostri dati."
13. "Non ho modificato il codice questa settimana!"
12. "Avete la versione sbagliata."
11. "Questa è una coincidenza sfortunata."
10. "Non ho testato tutto!"
9. "QUESTO non può essere la fonte di QUELLO."
8. "Funziona, ma non è stato provato."
7. "Qualcuno ha modificato il mio codice."
6. "Avete fatto un controllo dei virus nel sistema?"
5. "Anche se non funziona, può andare bene?
4. "Non puoi usare questa versione sul tuo sistema."
3. "Perchè volete fargli fare quello?"
2. "Dove eravate quando il programma si è bloccato?"

E la risposta numero uno dei programmatori quando i
loro programmi non funzionano:

1. "Sulla mia macchina funziona."

[DavideDave]

> Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto.
>
> Dopo qualche ora esce l'infermiera: "Ci congratuliamo con lei: è appena
> divenuto padre di due bellissimi Gemelli". Dopo un breve momento di
> sgomento, il neo padre accoglie la duplice gioia dei suoi due figli e si
> reca a casa dove, con la moglie, comincia ad allevarli.
> Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime
> parole: "MAMMA, PAPA". Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM". Il papà
> Carabiniere non ci fa caso: "IMPARERA' COL TEMPO"
> Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il
> secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM".
> Il Padre si preoccupa del fatto che egli ancora non parli e decide di
andare
> con suo figlio dal dottore: "MA LEI SI ACCORGE SOLO DOPO QUATTRO ANNI CHE
> SUO FIGLIO É MUTO DALLA NASCITA?"
> Il colpo è tremendo. L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti
si
> susseguono ad un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne
> di soldi, uno specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla
> nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo.
> Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che, ripensando
> alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da
> un'intuizione: "SE É VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUO' GUARIRE, LO PORTO A
> LOURDES!"
> Ne parla con la moglie e subito parte. Arriva al santuario in tempo per la
> processione e s'incammina con il figlio verso la grotta fino a quando
> raggiunge la vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta
zoppicante
> che dopo aver immerso la gamba nell'acqua ricomincia a camminare.
> Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa sott'acqua.
> Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al
padre
> urla: "MA SEI SCEMO ?!?" Il padre, di fronte al miracolo del figlio non
> contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al figlio
e
> la
> rimette sott'acqua. Di nuovo il figlio riemergendo: "TE L'HO DETTO ANCHE
> PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO ?!?".
> Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie: "MARIA, MARIA!
> PARLA, PARLA !!!"
> "Davvero?"
> "SI' PARLA"
> "E cosa ti ha detto come prima parola?"
> "M'HA DETTO SE SONO SCEMO!"
> "Ed ha ragione perchè quello muto è qua a casa!"

[DavideDave]

Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la
famiglia. Ad un certo
punto decide di gettare una banconota da 5 euro
dicendo:"Così farò felice 5 persone!"
.Interviene la moglie dicendo:"Buttane una
da 10 euro,così farai
felice 10 persone!".Allora la figlia entusiasta
dice: "Papà!Buttala da 50
euro!Farai felice 50 persone! "A quel punto si gira
il pilota
dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice:"Perchè
non si butta Lei!Così
li fa felici tutti!".

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un
motoscafo con a bordo
4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi
se mi salvate esaudirò
un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una
Ferrari" e
Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un
cottage in montagna" e
Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei
una villa al mare"
"anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il
quarto:"io vorrei una sedia
rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come
mai un regalo così
strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo
che ho salvato
Berlusconi mi spezza le gambe!!!"

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto
piu innovativa lussuosa
tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la
macchina e bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la
radio... ma non riesce
neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente
progettato dalla NASA,
contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma
nulla che somigli a
un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal
concessionario. "Mi avete venduto
una macchina costosissima, costa quanto un Concorde
e non ha neanche la
radio!" Il venditore gli spiega che la radio,
incorporata
nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un
sofisticatissimo congegno di
riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di
musica che si vuole
lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa
pochi metri e dice:
"Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo
pezzo di B. B. King in
dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al
Madison Square Garden si
sente cosi. Dopo un po' decide di cambiare musica.
Fa: "Rock!" e la radio
commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo
qualche minuto prova:
"Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto
Brandeburghese. Beato
dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e
quasi investe un
ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida:
"Testa di cazzo!" Subito
la
radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la
parola al presidente
Silvio Berlusconi........."

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in
Inghilterra, viene
invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante
l'incontro le chiede
qual'è la sua strategia di leadership, e lei
risponde che consiste nel
circondarsi di persone intelligenti. A questo punto
Berlusconi le chiede
come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo
capisco facendogli la
domanda
giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di
dimostrarglielo.". La regina
allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo
Ministro, la prego di
rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un
bambino, e suo padre ha
un bambino, e questo bambino non è né suo fratello
né sua sorella. Chi
è?".
Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!"
"Corretto! Grazie, e a
risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà
attacca la cornetta e dice:
"Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille.
Farò senz'altro
anch'io
così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla
prova il Presidente della
Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando
Casini, e gli dice:
"Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere
a una domanda.".
"Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?".
"Ehm, tua madre ha un
bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino
non è né tuo fratello
né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi
imbarazzato dice:
"Posso pensarci meglio e rispondere poi
correttamente?". Berlusconi
acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito dal
Quirinale, Casini
organizza subito una riunione con altri colleghi di
partito, i quali si
lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno
riesce a trovare la
risposta giusta. A un certo punto Casini decide di
chiamare Buttiglione, e
gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la
domanda: tua madre ha un
bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino
non è né tuo fratello
né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde
subito: "Ovviamente sono io!
Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato,
Casini corre al Quirinale
e
dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla
sua domanda! So chi è
il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde,
disgustato: "Cretino,
è Tony Blair!".

In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio
Fede viene a mancare
all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle
porte del paradiso,a
cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con
il piu' fidato
segretario del capo supremo,nota che su di una
parete ci sono milioni di
orologi:uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito,al momento del
colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni; egli
risponde che quegli
orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni
volta che uno dice una
bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu'
incuriosito chiede come
mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi
e San Pietro:"
ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio
ufficio!!!"...

Berlusconi va' dal dentista per una normale pulizia
dei denti. Terminato
il
lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al
suo ufficio e se ne va'.
Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1 300 000
lire! che - per
un'operazione cosi'breve - anche per il Berlusca non
sono poche! Invia
comunque l' assegno richiesto accompagnandolo da
questo biglietto:'Le
invio
la somma richiesta, anche se mi permetto far
presente che son soldi
rubati!
'' Il giorno dopo il Dentista risponde: ''Lo so'
Presidente, ma non si
preoccupi, non lo diro' a nessuno!''

Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di
100 milioni di euro ma
si è dimenticato i documenti, allora dice
all'impiegato: "guardi che io
sono Silvio Berlusconi, il presidente del
consiglio!" "Fosse per me le
crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una
prova. Ad es, ieri è
venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto
un paio di palleggi e
subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra
settimana è venuto Morandi
senza documenti, ha intonato una canzone e subito
ha avuto il prestito
che
chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo
discorso politico per
convincerci.! "Ma in questo momento non mi viene in
mente niente, solo
stupidaggini!" "Perfetto onorevole Berlusconi, è
proprio lei! Quanto le
occorreva?"

Mi trovavo questa mattina nel bresciano e sono
venuto a conoscenza di una
notizia sconvolgente: hanno ucciso il Leader della
Lega Nord ! Pensate: lo
hanno trovato morto sotto una..Quercia, con un
Buttiglione nel culo
e...senza Maroni!

"Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il
suo autista
stanno percorrendo una strada, quando
improvvisamente
investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il
Presidente dice
al suo autista di andare alla fattoria vicina per
spiegare al
contadino l'accaduto. Un'ora più tardi, vede
ritornare l'autista
altalenante, con un sigaro in una mano e una
bottiglia nell'altra
e i vestiti tutti stropicciati.
"Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che
l'autista risponde:
"Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie
il sigaro e la
bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto
l'amore
appassionatamente".
"Cribbio!!! Ma cosa gli hai detto entrando???"
"... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi e ho
appena
ammazzato il maiale!!!"

[TyDany]

Un carabiniere ad un posto di blocco ferma una macchina che sta
paurosamente sbandando da una parte all'altra della strada. Appena
il conducente tira giù il finestrino, il carabiniere gli si avvicina
e fa:
- Io credo che lei sia ubriaco!
- Meno male... pensavo che si fosse rotto lo sterzo!

[TyDany]

LETTERA AD UN AMICO
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Caro Antonio,

qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata
per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto
che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo
approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la
mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro
un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato
fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con
un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso
subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero,
appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano.
Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire
se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano
felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire
che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

[TyDany]

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare
al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente
di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare
la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere
nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica
contrassegnati rispettivamente come: H2OC, AC, BOR, RAT.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna,
la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con
circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene
investito da un leggero getto di Acqua Calda.
- Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!
Commenta fra sé e sé. Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a
premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene
comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
- Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodità. - esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio
meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
- Ma questo è spaziale!!! - esulta premendo senza pensarci due volte
il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia
successo.
- L'ultima cosa che ricordo, - spiega - è che mi trovavo nella
toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile!
- Lei è in ospedale. - gli risponde l'infermiera - Probabilmente è
andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di
Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene
lo trova sotto al cuscino...

[TyDany]

"Perchè baciava mia figlia in quell'angolo buio?"
"Adesso che lo vista alla luce me lo chiedo anchio!"

[AntecedenteX]

(scusate le maiuscole, ma così ce l'avevo scritto)
UNA FAMIGLIA INGLESE TRASCORSE LE VACANZE NATALIZIE IN GERMANIA.
DURANTE UNA DELLE FREQUENTI PASSEGGIATE, I MEMBRI DELLA FAMIGLIA NOTARONO UNA GRAZIOSA CASETTA DI CAMPAGNA CHE SEMBRO' LORO ADATTA PER TRASCORRERVI LE PROSSIME VACANZE ESTIVE.
INFORMATISI CHI FOSSE IL PROPRIETARIO E SAPUTO CHE ERA UN PASTORE PROTESTANTE, SI RECARONO DA LUI E GLI CHIESERO DI MOSTRAR LORO LA PICCOLA PROPRIETA'.
LA CASA, SIA PER LA COMODITA' CHE OFFRIVA E SIA PER L'OTTIMA POSIZIONE, PIACQUE MOLTO AI VISITATORI INGLESI, CHE STIPULARONO SUBITO UN CONTRATTO D'AFFITTO PER LA PROSSIMA STAGIONE ESTIVA.
AL RITORNO IN INGHILTERRA DISCUSSERO MOLTO SULLA PIANTINA DELLA CASA CHE AVEVANO AFFITTATO E PARTICOLARMENTE SULL'UTILIZZAZIONE DEI LOCALI.
A UN CERTO PUNTO LA SIGNORA SI RICORDO' DI NON AVER VISTO IL W.C. E DECISE PERCIO' DI SCRIVERE SUBITO AL PROPRIETARIO PER AVERE RAGGUAGLI, COSA CHE FECE NEI SEGUENTI TERMINI:

"GENTILE PASTORE,
SONO UN MEMBRO DELLA FAMIGLIA CHE TEMPO FA VISITO' LA SUA PROPRIETA' E CHE STIPULO' CON LEI UN CONTRATTO D'AFFITTO PER LA PROSSIMA ESTATE E POICHE' DURANTE LA VISITA TUTTI CI SIAMO DIMENTICATI DI CHIEDERLE DOVE SI TROVA IL W.C., LE SAREMMO GRATI SE CI FACESSE PRESENTE LA SUA UBICAZIONE".

IL PASTORE, NON COMPRENDENDO ESATTAMENTE IL SIGNIFICATO DELL'ABBREVIATIVO "W.C." E CREDENDO SI TRATTASSE DI UNA CAPPELLA ANGLICANA CHIAMATA "WAL THE CHAPEL", RISPOSE NEI SEGUENTI TERMINI:

"GENTILE SIGNORA,
HO APPREZZATO LA SUA RICHIESTA E HO IL PIACERE DI COMUNICARLE CHE CIO' CUI ELLA SI RIFERISCE NELLA SUA LETTERA SI TROVA A 5 KM DALLA CASA.
CIO' E' MOLTO SCOMODO PER CHI HA L'ABITUDINE DI ANDARCI DI FREQUENTE.
ALCUNI VANNO A PIEDI, ALTRI IN BICICLETTA.
SE SI VUOLE ANDARE IN AUTOMOBILE BISOGNA PRENDERE LA CIRCONVALLAZIONE DEL PAESE E PERCORRERE CIRCA 4 KM IN PIU'.
UNA RECENTE ORDINANZA DEL COMUNE HA TUTTAVIA PREDISPOSTO UN AUTOBUS DI LINEA CHE RACCOLGA GIORNALMENTE I FREQUENTATORI DEL LUOGO CHE, LE ASSICURO, SONO NUMEROSISSIMI.
IN CERTI CASI E' PREFERIBILE PORTARSI DA MANGIARE PER RESTARE SUL LUOGO TUTTO IL GIORNO.
L'ARIA AMENA E ACCOGLIENTE CHE CIRCONDA L'EDIFICIO E' OTTIMALE PER LE MIGLIORI SCAMPAGNATE: PICNIC DI INTERE FAMIGLIE SONO ALL'ORDINE DEL GIORNO.
PER QUANTO RIGUARDA LE CARATTERISTICHE ESTETICHE DELLA COSTRUZIONE NON LE ANTICIPO NULLA PER NON TOGLIERLE IL GUSTO DELLA SORPRESA, MA SONO CERTO CHE LEI E LA SUA FAMIGLIA RIMARRETE ESTASIATI!
LE DICO SOLO CHE IL POSTO E' STATO COSTRUITO CIRCA 800 ANNI FA , CIO' LASCIA IMMAGINARE QUANTA GENTE CI SIA PASSATA FINO AD OGGI.
ALL'INTERNO CI SONO 400 POSTI A SEDERE E CIRCA 100 IN PIEDI.
L'ARIA E' CONDIZIONATA PER EVITARE GLI INCONVENIENTI DEGLI AGGLOMERATI.
I SEDILI SONO DI VELLUTO ROSSO, MOLTO ELEGANTI E CONFORTEVOLI, COSI' DA RENDERE ANCORA PIU' SUGGESTIVI E PIACEVOLI I MOMENTI SALIENTI DELLA FUNZIONE.
OVVIAMENTE SI RACCOMANDA DI ARRIVARE IN TEMPO PER TROVARE POSTO A SEDERE.
TALORA SI E' COSTRETTI A FARE LA FILA PER ENTRARE, POICHE' LE PERSONE CHE ACCORRONO SONO DAVVERO TANTISSIME.
I BAMBINI SIEDONO VICINO AI GRANDI E TUTTI CANTANO IN CORO.
ALL'ENTRATA VIENE DATO A CIASCUNO UN FOGLIO, MA LE PERSONE CHE ARRIVANO DOPO LA DISTRIBUZIONE POTRANNO USARE IL FOGLIO DEL COMPAGNO VICINO.
ALL'USCITA LO STESSO FOGLIO DOVRA' ESSERE RESTITUITO PER POTERLO USARE TUTTO IL MESE.
CI SONO AMPLIFICATORI PER I SUONI, CHE MOLTEPLICI E ACCORATI SI LEVANO AL CIELO DURANTE LA SEDUTA.
SI POSSONO INGAGGIARE FOTOGRAFI SPECIALIZZATI I QUALI SCATTANO SERVIZI IN VARIE POSE, COSICCHE' TUTTI POSSANO VEDERE LE DIVERSE PERSONE NEL COMPIMENTO DI UN ATTO TANTO SIGNIFICATIVO.
ALLA FINE DI OGNI GIORNATA TUTTO CIO' CHE SI RACCOGLIE VIENE DATO AI POVERI DEL PAESE."
IL PASTORE

[TyDany]

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

[DavideDave]

BILL GATES

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al
Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in
Paradiso.

- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di
conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000
ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o
paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole
passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...

- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!

Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede
davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in
bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.

- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il
Paradiso! Andiamo subito a vederlo!

Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di
nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.

- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con
l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!

I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova
Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete
di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.

- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il
mare, quelle bellezze in bikini?!?

- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!


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COLLOQUIO DI LAVORO

Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un
capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede:
"Ha qualche diploma?".

"Qualche diploma? Ma io ho 4 lauree!"

Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera?".

"Ma scherza? 9 lingue, tra cui russo e giapponese".

Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?"

"Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Snam, della Esso, della
Volvo e in Giappone della Honda!"

Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'è da lavorare molto"

"Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!"

Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che
lo stipendio è modesto"

E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e poi non ho
hobby costosi"

Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per
l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi può dire se ha qualche
difetto?"

"Ma no, non direi... forse ogni tanto sparo qualche cazzata..."

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BREVISSIME


Il figlioletto: "Papà, dobbiamo amarci l'un l'altro"
"Già, e poi cosa dirà la gente!"
Altan


Il caffè in Inghilterra ha sempre il sapore di un esperimento chimico
Agatha Christie

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente
molti piu' insulti!
Anonimo


- Vorrei liberarmi di quella palla di mio marito.
- Privatizzalo.
Altan


Era il tipo di donna che si incontra una sola volta nella vita. Se sei
proprio sfigato, due.
Daniele Panebarco

Mouse non trovato. Cliccare con il tasto destro del mouse per continuare
Windows 95

Di uomini al mondo ce ne sono di due tipi:
Ulisse, che per conquistare una Troia ci mise vent'anni!
Romeo, che pur avendo una Giulietta andava sempre in giro a piedi...


Ho trovato una dieta eccezionale. puoi mangiare di tutto, ma devi farlo
davanti a persone obese e nude.
Ed Bluestone


Ha un sedere così grande che se scorreggia su una balla di coriandoli è
Carnevale per un mese!

Gli ultimi saranno i primi, ma lo sportello chiude alle 12.
Corrado Guzzanti

[DavideDave]

UOMINI E DONNE IN UFFICIO


1. MACCHINA DEL CAFFE':

UOMO:
1.inserisce la chiavetta
2.inserisce una banconota da 5 euro
3.prende il caffè
4.offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA:
1.verifica il prezzo del caffè (26 centesimi)
2.inserisce una moneta da 10 centesimi
3.inserisce un'altra moneta da 10 centesimi
4.inserisce una moneta da 5 centesimi
5.inserisce una moneta da 1 centesimo
6.la riprende dallo sportellino
7.reinserisce la moneta da 1 centesimo
8.la riprende dallo sportellino
9.reinserisce la moneta da 1 centesimo
10.la riprende dallo sportellino,
11.reinserisce la moneta da 1centesimo
12.la riprende dallo sportellino
13.passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1
centesimo
14.fruga nel borsellino ma non ha più monete
15.non ha nemmeno banconote di piccolo taglio
16."non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta"
17.inserisce una banconota da 20 euro
18.prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato)
costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi

2. FOTOCOPIATRICE:

UOMO:
1. inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura
2.seleziona la modalità fronte/retro
3.preme start
4.mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere, sbircia fra le gambe della
segretaria
5.preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali
6.ritorna in ufficio fischiettando

DONNA:
1.apre il coperchio della fotocopiatrice
2.appoggia l'originale sul vetro
3.chiude il coperchio
4.preme start
5.preleva la fotocopia
6.apre il cassetto per la carta
7.inserisce la fotocopia capovolta
8.riapre il coperchio della fotocopiatrice
9.gira l'originale sul retro
10.chiude il coperchio
11.preme start
12.preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate
dell'originale sono state fotocopiate sullo stesso lato
13.impreca contro la macchina
14.riposiziona l'originale sul vetro
15.preme start
16.preleva la fotocopia
17.riapre il cassetto della carta
18.inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l'aveva
posizionata precedentemente quando aveva sbagliato)
19.apre il coperchio
20.gira l'originale sul retro
21.preme start
22.prega di essere riuscita a copiare fronte/retro
23.ripete tutte le operazioni precedenti per ogni copia
24.preleva le tutte le copie
25.ritorna in ufficio
26.ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali
27ritorna in ufficio stremata.

[DavideDave]

[Mr.Gianlu]

al mondo ci sono 10 categorie di persone:chi conosce il sistema binario e chi no...

[TyDany]

Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della
sua Porsche. Il gommista gli chiede:
- Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
- No... dammele pe' la città...

[TyDany]

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