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08-08-2003, 20.44.08 | #1786 |
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Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad. |
08-08-2003, 22.49.20 | #1787 |
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Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio. Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un'oasi stupenda dove c'è tutto il ben di Dio: acqua, alberi da frutta, selvaggina, ecc.
Passano sei mesi al che uno dei due lord fa all'altro: - Guardi Lord Stanfield... è sei mesi che siamo qui... è vero, non ci manca niente... però in quanto a rapporti sessuali... - Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave? - Beh... un modo ci sarebbe... potremmo avere dei rapporti noi due! - Già! Ottima idea! Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna? - Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo! - D'accovdo, cominci lei a favmi una domanda! - Dunque... qual è quell'animale, felino, a quattro zampe, con la criniera, che ruggisce ed ha la coda? Lord Stanfield con sguardo e voce languida: - Ma... savà mica il coccodvillo?
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08-08-2003, 22.49.55 | #1788 |
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2 amici..uno dice all'altro
"Cosa fai se vedi tua moglie con un altro?" "Prendo questo, gli spezzo il bastone e gli uccido il cane!" "Ma come?" dice il primo sorpreso.. E lui "Per prendersi mia moglie può essere solo un non vedente!"
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09-08-2003, 12.53.07 | #1789 |
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Un rozzo contadino è seduto su una panchina di un parco con la sua fidanzata. Egli è ingrifato come un furetto, quindi dopo avergli dato un primo bacio subito gli fa:
- A Mari'! Che voi scopa'? Maria trasecola... - Luigi... se c'è una cosa di te che non mi è mai piaciuta è che sei troppo rozzo e volgare! Possibile che non riesci mai ad essere un po' romantico... a parlarmi un po' di amore... a notare la bellezza e la poesia della natura che è intorno a noi... Il contadino riflette un po', scruta in giro e poi fa alla ragazza: - A Mari'... che li si' visti li cigni dentro al lachetto? - Siii... - Che voi scopa'?
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09-08-2003, 12.53.43 | #1790 |
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Un inglese, uscendo da una farmacia si accorge di essere inseguito dal farmacista che gli urla
-si fermi! al posto dell'aspirina le ho dato del cianuro!- -e che differenza c'è?- -5 sterline, grazie....-
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09-08-2003, 20.38.39 | #1791 |
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10-08-2003, 12.50.58 | #1792 |
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Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato:
- Cosa ha buttato nell'acqua? - Nell'acqua? Io? Niente, perché? - E allora cosa sono tutte queste penne? - Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti!
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10-08-2003, 20.35.05 | #1793 |
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13-08-2003, 20.50.33 | #1794 |
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BUONGIORNO GENERALE!
In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?". Ed il generale: "Allenati al tiro a segno.". 10 minuti dopo il soldato ritorna: 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.". Il soldato esegue e dopo 5 minuti è ancora dinanzi al generale. Il generale, che è ornai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto ok?". Il soldato: "Signorsì, Signor Generale.". Ed il Generale, sempre + divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?" "Mi hanno detto: Buongiorno Generale!".
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13-08-2003, 20.51.27 | #1795 |
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Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è il suo primo giorno di lavoro. Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi." Dopo un po' suona il citofono...è il custode:"Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..." Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile." "Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."
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13-08-2003, 20.55.44 | #1796 |
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Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista: - Una birra per me ed una per il mio amico! Il barista meravigliato: - Accidenti! Ma può bere? - Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka! Il barista sempre più sconcertato: - Per la miseria... ma sa anche camminare? - Certo che sa camminare! Franco, fai vedere! E l'omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi: - Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare? - Certo che parla! Franco, racconta un po' al barista quando lo scorso anno durante il viaggio in Africa hai dato del pirla allo stregone!
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14-08-2003, 18.41.06 | #1797 |
High King of Noldor
Er pistone dell'Urbe Registrato: 12-01-2002
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un tizio entra dentro un bar, si avvicina al bancone e fa al barista: "Tre caffè, prego". Il barista se lo guarda e gli chiede per chi sono i caffè. Il tizio risponde: "uno per me, uno per te e uno per quella zoccola di tua moglie". Il barista comincia ad urlare e lo caccia fuori dal bar.
Il giorno seguente stessa scena: "tre caffè, uno per me, uno per te e uno per quella zoccola di tua moglie". Il barisa fa il giro del ancone, prende il tizio per la giacca e lo sbatte fuori dicendo :"se ritorni quanto è vero iddio ti mando all'ospedale!!!". Il terzo giorno stessa scena: "tre caffè, uno per me, uno per..." non fa in tempo a finire che il barista lo acchiappa e comincia a picchiarlo selvaggiamente, per poi scaraventarlo sul marciapiede mezzo morto. dopo circa un mese il tizio torna al bar e fa al barista: "due caffè, prego" il barista soddisfatto gli chiede: "e per chi sarebbero questi due caffè?" e il tizio: " uno per me e uno per quella zoccola di tua moglie. a te niente caffè che sei nervoso!"
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4 - 8 - 15 - 16 - 23 - 42 Salve, sono Guybrush Threepwood, un temibile pirata. Powered by OsX Tiger Google™ santo subito. |
14-08-2003, 20.08.53 | #1798 |
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16-08-2003, 20.24.16 | #1799 |
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Un tale si affaccia ad una trattoria fiorentina e chiede: -Scusi, servite lumache qui? E il cameriere premuroso: -Qui serviamo tutti, signore!
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16-08-2003, 20.25.23 | #1800 |
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Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?!" e con calma rimuove la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" e caccia via l' insetto con le dita. Anche lo scozzese si accorge di avere una mosca nella birra. Prende la mosca con le dita, la stringe e dice: "OK bastarda, sputala fuori tutta. Ora!"
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