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21-06-2003, 13.49.50 | #1576 |
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- Qui ci vuole una bella strigliata!!! E Pierino: - Hai ragione, papà, ti do subito l'indirizzo del maestro!
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21-06-2003, 13.50.28 | #1577 |
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- Come si chiama il più grande nuotatore giapponese?
- SUN KI KE NEGHI
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21-06-2003, 13.55.18 | #1578 |
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Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi. La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?" Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza !" La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene. La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova. Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?" Pierino: "9" Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?" Pierino: "36" E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice : "credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono. Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?" Pierino: "Le gambe" Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?" Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda! Pierino: "Le tasche" Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... Pierino: "il cocco" Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?" Pierino: "la gomma da masticare" Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?" Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta... Pierino: "stringere la mano" Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?" Pierino: "D'accordo !" Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito." Pierino: "la tenda" Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita." Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino: "l'anello nuziale" Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene." Pierino: "il naso" Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio." Pierino: "la freccia" Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?" Pierino: "scherzare" Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!" muoiooooooooooooooooooooooo
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21-06-2003, 13.58.25 | #1579 |
High King of Noldor
Er pistone dell'Urbe Registrato: 12-01-2002
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AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH
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4 - 8 - 15 - 16 - 23 - 42 Salve, sono Guybrush Threepwood, un temibile pirata. Powered by OsX Tiger Google™ santo subito. |
21-06-2003, 15.07.50 | #1580 |
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Ahahah questa è bella
(Y)
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21-06-2003, 15.57.16 | #1581 |
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Sbagliare è umano ma se volete vedere del casino datemi un computer By Topov con adattamento |
21-06-2003, 21.05.02 | #1582 |
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(Y) da spanciarsi!
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Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad. |
21-06-2003, 21.58.38 | #1583 |
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Un preservativo si guarda allo specchio e dice:
"Che cazzo mi metto oggi?" Una puttana chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" "Cinquantamila, come a tutti gli altri!" Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?" "Beh, più di 2 milioni!" Due medici dopo un congresso fanno l’amore. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" "E tu anestesista!" "Ma come fai a dirlo?" "Non ho sentito niente!" Il figlio non ancora maggiorenne ai genitori: Ma voi il '68 cosa lo avete fatto a fare? Io con Amalia ho fatto il 69 e vi assicuro che é una meraviglia! Perche' l'albero di Natale ha sempre la punta dritta? Perche' gli toccano sempre le palle! Chi e' che ha quattro zampe ed un braccio? - Un cavallo felice. Qual e' la differenza tra la Viacard ed il Viagra? Nessuna. Tutte e due fanno alzare la sbarra!!! Un mio amico invece di ingoiare il Viagra lo ha masticato; è morto soffocato dalla lingua. Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: - Ma Cesira, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo? Ah, Delia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash! Qual e' il miglior anticoncezionale per le donne? L'aspirina! Basta che ne tengano una compressa stretta in mezzo alle ginocchia... Una signora all'amica: - Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta... - Ma come? Tuo marito non si e' fatto sterilizzare? Appunto! Un vecchietto entra in farmacia:- Buongiorno, vorrei delle compresse di acido acetil-salicilico! Il farmacista ci pensa un po' su:- Vorra' dire di Aspirina! - Cazzo... mi ricordassi mai una volta come si chiama!
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siamo tutti pasticcieri... |
22-06-2003, 21.17.10 | #1584 |
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Un'avvenente bionda si reca la sera sulla scogliera di Portofino e, insodisfatta della vita decide di suicidarsi.
Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese ed agli errori commessi. In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto, quando passa di lì un marinaio che le dice: - Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante prima di tutto per te stessa! E prosegue... - Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sitemazione ed un lavoro una volta giunti a New York. La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio. Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno. Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po' per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno sesso tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga: - Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare? La donna risponde: - Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere ed io per riconoscenza gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita... - Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andare in America a rifarti una nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno... |
22-06-2003, 21.18.17 | #1585 |
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Un giovane signore distinto entra in un bar con un secchio pieno di merda in
mano: "un caffè per favore" Il barista glielo dà, il signore beve il caffè tutto di un fiato, lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va. Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Ahò! Aspetta un attimo" gli dice il barista "stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che è sta storia?" "Sto facendo un corso di management per diventare dirigente. Questa è una esercitazione: arrivare la mattina, bere il caffè, gettare merda su tutti e poi sparire per tutto il giorno
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22-06-2003, 21.19.46 | #1586 |
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Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
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23-06-2003, 11.10.17 | #1587 |
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Barzelletta di buonafortuna.>
>Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada > >portando con se' una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche' "E' un > >sacco di denaro!". > >Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del > >presidente (il cliente ha sempre ragione!). > >Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e > >lei disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania. > >Il presidente fu,chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi'glielo chiese: "Signora,sono > >sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo > >contante.Come ha fatto ad ottenerlo?". > >La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". > >Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di > >scommesse?" > >La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate". > >"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. > >Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!" > >La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?" > >"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie > >palle NON sono quadrate!" > >Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio > >di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?" > >"Certo!" disse il fiducioso presidente Quella notte, il presidente > >era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. > >Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua > >comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. > >Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 > >dollari che le palle del presidente sono quadrate!" > >Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora > >gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'. > >La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. > >"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi > >credo che Lei debba essere assolutamente sicura." > >In quel momento,egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente > >sbattendo la testa contro il muro. > >Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" > >Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui > >100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le > >palle del Presidente della Banca del Canada". |
23-06-2003, 13.38.04 | #1588 | |
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23-06-2003, 20.59.50 | #1589 |
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LEGIONE CARABINIERI DI PADOVA Servizio Amministrazione - Ufficio Matricola e T.E.Q. Prot. n° 4/23 "R" Oggetto: Comunicazione. Il Capitano al Tenente : Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra ove verrà spiegato loro l'eclissi solare. Il Tenente al Maresciallo: Per disposizioni del Capitano, domani alle ore 09.00 vi sarà l'eclissi solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non avviene tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere e l'eclissi avrà luogo in palestra. Il Maresciallo al Brigadiere: Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti all'inaugurazione dell'eclissi di sole in tenuta di campagna all'interno della palestra. Le istruzioni necessarie saranno impartite dal signor Capitano nel caso dovesse piovere, cosa che non avviene tutti i giorni. Il Brigadiere all'Appuntato: Domani alle oro 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà in tenuta da campagna il Capitano che farà eclissare il sole in palestra con le sue istruzioni. Se pioverà non ci sarà sebbene questo non avvenga tutti i giorni. L'Appuntato ai Carabinieri: Domani alle ore 09.00 del mattino ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta da campagna per effetto del sole, se sarà bel tempo. Se pioverà l'eclisse avverrà in palestra perché questo non accadde tutti i giorni. I Carabinieri tra loro: Domani alle ore 09.00 pare che il sole in tenuta da campagna faccia eclissare il Capitano e le istruzioni; peccato che questo non avvenga tutti i giorni.
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24-06-2003, 00.36.32 | #1590 |
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Una ragazza è fidanzata con un ragazzo molto ingenuo, tutto casa e chiesa.
La ragazza, dopo mesi e mesi di fidanzamento, sente il bisogno di un contatto fisico più profondo... Una sera si trovano in macchina appartati in un luogo buio e la ragazza, per cercare di entrare più in intimità, se ne esce con una scusa: - Senti, vuoi vedere dove mi hanno operata di appendicite? Il ragazzo mettendosi una mano sulla faccia: - No, per carità... mi fanno un'impressione gli ospedali!
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