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19-09-2002, 09.53.47 | #496 |
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19-09-2002, 09.57.33 | #497 |
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barbiere: "Mi tagli i capelli a figa di gatta!"
"A figa di gatta?" "Sì, visto che l'ultima volta me li ha tagliati a cazzo di cane!" Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in mano, e gli chiedono: "Dove vai?" Lo spermatozoo: "Che domande...mi levo dai coglioni!" Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè non fai il bagno?" La ragazza: "Ho le mie cose!" E lui risponde: "Vai pure, te le guardo io!" "Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?" "No." "Nel Kinder Paradiso! Sai perchè?" "No." "Perchè è stato Kinder Bueno! E lo sai come è morto?" "No." "Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky! Lo sapevi?" "No." "Kinder Sorpresa!" Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare...sono io che ho chiesto una stronzata per Natale! Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul letto ed urlava "Dio vengo!"....meno male che papà la teneva per il culo, altrimenti volava in cielo! Al mare: Una coppia: "andiamo a farci il bagno!" Madre e figlio: "andiamo a farci il bagnetto!" Due gay: "andiamo a farci il bagnino!"
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20-09-2002, 07.38.56 | #498 |
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Qual è la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!
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23-09-2002, 09.03.37 | #499 |
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Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la
settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene; l'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro. "Si chiama Franz!". "Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più". Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!". L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni". Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle". L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?". Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perché ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?"
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26-09-2002, 08.59.47 | #500 |
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Esclusivo: la corrispondenza segreta tra il premier e Bush. Siamo venuti
in possesso del carteggio segreto tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq. Caro George, com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare. Ciao. Silvio B. Caro Sivio, grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinque mila da smaltire! Sarà per la prossima volta. George Amico George, ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B. Caro Silvio, cos'è questa storia dell'Iran? La Cia, che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiegazioni. George Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo, perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi. Silvio B. Caro Silvio lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete? George Giorgio, permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese. PS In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che Purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta... A presto Silvio B. Caro Silvio, questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico. PS Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione. George
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26-09-2002, 09.04.09 | #501 |
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Caro Cane,
mi dispiace tantissimo che tu sia stato mandato al canile per la lampada rotta, so che non l'avevi rotta tu; e il tappeto,che non lo avevi sporcato tu, o la tappezzeria che non la avevi strappato tu... Le cose qui in casa ora sono molto, molto piu tranquille, e per dimostrarti che i miei sentimenti verso di te sono ancora di sincera amicizia, ti mando una mia foto cosi potrai sempre ricordarmi. Carissimi Saluti, IL GATTO
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26-09-2002, 09.04.50 | #502 |
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26-09-2002, 09.06.14 | #503 |
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Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito
> e' al > lavoro in Marconi. Un giorno che il marito torna a casa > inaspettatamente > prima, la donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' > nascosto per > gioco il figlio della donna di nove anni.. > > Il bambino fa: "C'e' buio qui" > E l'uomo:"Gia'" > Bambino: "Ho qui una palla da baseball" > Uomo: "Ah..." > Bambino: "Vuoi comprarla???" > Uomo: "No..". > Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??" > Uomo: "Ok, quanto vuoi??" > Bambino: "200 euro" > > La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere > l'amante > nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio. > Bambino: "C'e' buio qui" > Uomo:"Gia'" > Bambino: "Ho qui un guanto da baseball" > Uomo: "Ah...si?" > Bambino: "Vuoi comprarlo???" > Uomo: "No..". > Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??" > Uomo: "Ok, quanto vuoi??" > Bambino: "500 euro" > Uomo: "Ok" > > Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: > "Prendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball!!" > Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...." > E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??" > "700 euro in tutto!" > "Ma e' terribile: non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai > a > confessare per questo imbroglio!!" > Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta. > Bambino: "C'e' buio qui" > Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"
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26-09-2002, 09.07.18 | #504 |
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> Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di
> compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. > Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche'danno > troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche > parlare. Pero' c'e' un problema: costano tutti un sacco! > Ma un giorno,per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo > 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, > ilcommesso le dice: "Senta Signora, devo pur dirle una cosa > imbarazzante... sa, non e' un caso che costi cosi' poco... il fatto > e' che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". > Ma e' talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. > Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza > che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po'attorno, studia la stanza > e la sua nuova padrona e alla fine dice: > "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' > ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi' sconveniente. > Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle > squadrate: > "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano > allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna > a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e > figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli > stessi vecchi clienti. Ueila'! Ciao Gianni!!
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26-09-2002, 09.09.41 | #505 |
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COMPRO & VENDO
Vendo macchina da scrivere in ottimo stato, seminuova, effixnc&, tew:?yrup z%p. -------------------------------------------------------------------------- PROVERBIO DEL GIORNO Come disse il saggio: "Non fare di tutta l'erba un fascio, fumane poca alla volta!" -------------------------------------------------------------------------- SCEMPIAGGINI LINGUISTICHE -"Io il TG non lo capisco più, dice che quel tizio è stato ucciso con un oggetto contro un dente!" (oggetto contundente) -"Guarda quello, sembra un mostro di Riace!" -"Devo andare in ospedale, devo assolutamente farmi fare un Ketch-up?" -"No grazie non fumo, sono astemio?" -"Non puoi capire che terremoto, ottavo grado della scala Hitler!" - "Da quando suona la chitarra, mio fratello ha tutti i pipistrelli delle dita infiammati?" - "Ho comprato la macchina con gli interni in noce moscata" (radica di noce) - "?ai posteri larghe sentenze." -- "Dal momento che d'inverno ho problemi alla schiena, il dottore mi ha consigliato la pancera del Dott. Juke-box" (Dott. Gibeau) -Al museo: "scusi, dove posso trovare i fiamminghi?" ? "Guardi, qui è vietato fumare?" -------------------------------------------------------------------------- CRONACA DI SESSO Un uomo e una donna dopo una serata passata insieme decidono di fare sesso. Durante il 69 lui fa a lei: - Lo sai che e' morto il sindaco di Parma? E lei: - ...ma che c'entra adesso?!? Lui: - Beh, se continui a pulirti il culo col giornale!!! -------------------------------------------------------------------------- TEST DEL GIORNO Rispondi rapidamente a queste 5 domande (senza scrivere , solo a mente): 1. Dì due marche di sigarette... 2. Dì due marche di birra... 3. Dì tre tipi di bibite... 4. Dì due marche di preservativi... 5. Dì il nome dei due fiumi della Tanzania che alla loro foce formano un delta............. AHIA AHIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vediamo se la finiamo di fumare, bere e trombare e ci mettiamo a leggere qualcosa!!!
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26-09-2002, 09.10.25 | #506 |
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Il paradiso è un mondo dove
i poliziotti sono inglesi i cuochi sono francesi gli amanti sono italiani i meccanici sono tedeschi e chi organizza tutto sono gli svizzeri. L'inferno è un mondo dove i poliziotti sono tedeschi i cuochi sono inglesi gli amanti sono svizzeri i meccanici sono francesi e chi organizza tutto sono gli italiani
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26-09-2002, 11.46.15 | #507 |
Depeche Mode Fan
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sentite questa...
un tipo esce dalla stazione e viene avvicinato
da vu´ cumpra´con 2 valigioni enormi e un orologio stranissimo...dopodiche il vu´ cumpra´ gli chiede se vuole quell´ orologio unico nel suo genere... gli fa vedere tutte le funzioni: computer incorporato, telefonino ultima generazione,tv satellitare e una marea di altre cose...il tipo affascinato da tutto cio´ decide di comprarlo in tutta fretta x la cifra d 2.000.000 di lire...prima che il vu´ cumpra´ cambi idea e gli aumenti il prezzo visto che e´ proprio un occasione... mentre si allontana velocemente contento del superaffare che ha fatto il vu´ cumpra´ da lontana e lo chiama: signoreeeee...indicando i 2 valigioni enormi che aveva accanto...non si dimentichi le batterieeeee... ciaooo
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DEPECHE MODE e WINTRICKS DIPENDENTE - Il mio sito : HTTP://CIPPICO.ALTERVISTA.ORG Date anche uno sguardo ai miei articoli sul sito MegaLab.it... ...CLICCANDO QUI ...spero possano esservi utili . |
26-09-2002, 13.16.14 | #508 | |
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30-09-2002, 11.37.00 | #509 |
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INSULTI D'AUTORE
a.. Perché mai dovrei offenderti? ci ha già pensato madre natura! a.. Ma quei capelli lì sono tuoi o li tingi con la zuppa del casale? a.. È incredibile la quantità di cose che riesce a fare la gente che non è mai nata: tu sei nato! a.. Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti conoscono soltanto a metà. a.. Insomma amore, se io dovessi fare un figlio, mi chiederei. Quante possibilità ho ,oggi, di non mettere al mondo un imbecille? Nel mio caso poche, diresti, a meno che non prenda tutto da te! a.. Hai un piede nella fossa? Lavalo! a.. Le merde che si incontrano a volte si pestano, a volte si salutano. a.. Un cretino può scrivere un saggio, ma non viceversa. a.. Non discutere mai con un idiota: La gente potrebbe non notare la differenza. a.. Il dialogo di due deficienti è uguale al monologo di due semideficienti. a.. Come fai ad amare madre natura dopo tutto quello che ti ha fatto? a.. Capisci meno di un bambino di due anni che dorme fra le braccia del padre. a.. Io me ne fotto del prossimo. Figuriamoci del primo. a.. Asino sei, asino sarai, e asino morirai prima che tu ti accorga di essere una bestia. a.. Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie. a.. Romina l'hanno chiamata così perché è nata a Roma, ma dato il suo quoziente di intelligenza non era più giusto che nascesse a Creta? a.. Se sei muto ridi con gli occhi. Se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e cieco c'è ben poco da ridere. a.. Io non le chiedo di perdere la testa ter me. Ma semplicemente di trovarla. a.. Sembri uno di quegli esseri che pullulano nel water negli spot pubblicitari. a.. Vorrei tanto darti un calcio in mezzo ai denti. Ma perché poi devo migliorti il look? a.. Se nel giro di cinquecento chilometri fanno a gara per vedere chi è più scemo, stà tranquillo che tu sei già in finale! a.. Siamo circondati da stupidi. Non si scappa. Tutti sono stupidi, tranne lei e me. Anzi, per non offendere, tranne lei
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01-10-2002, 11.44.03 | #510 |
WT Odate Buta
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Un ambasciatore medio orientale incontra il ministro degli esteri USA a Washington e coglie l'occasione per chiedergli:
"Sa, mio figlio è un fan accanito di Star Trek, ma è molto arrabbiato perchè si domanda: Ma in Star Trek ci sono Americani, Russi, Europei, Marziani... ma perchè nessun arabo?!?". L'ambasciatore americano fà un sorriso e risponde: "sa com'è? Star trek è ambientato nel futuro!"
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"God's in his heaven. All's right with the world". "Anche un maiale può arrampicarsi su un albero quando viene adulato". |
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