Le barzellette più assurde che conoscete

Golda Meir è a Mosca il giorno del suo settantesimo compleanno, ospite di Breznev.
Breznev le chiede: "Golda, cara, che cosa vorresti che ti regalassi per il tuo compleanno?".
Golda ci pensa un po' e poi risponde: "Se proprio mi vuoi fare un regalo, dovresti aprire le frontiere dell'Unione Sovietica per un giorno e lasciare uscire tutti quelli che lo vogliono".
Breznev risponde sorridendo: "Golda, diavoletto, lo so che vuoi rimanere sola con me!"

Mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette a luci rosse, un candidato alla presidenza dichiara: "Ho noleggiato una di queste cassette e sono rimasto colpito dall'aver potuto constatare personalmente cinque scene di sesso orale, tre di sodomia, un transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini.
Se mi eleggerete, io vi giuro che nastri come quello non corromperanno mai più la nostra bella comunità".
Al termine della sua feroce denuncia chiede:" Ci sono delle domande?".
Cinque persone alzano la mano e chiedono: "Dove ha noleggiato la cassetta?".

In una prigione siberiana, tre prigionieri, un ebreo dissidente e altri due russi non ebrei, si ritrovano attorno ad un minuscolo focherello.
Il primo russo chiede all'altro russo:"Per quanto tempo devi rimanere qui?".
Il secondo russo gli risponde:"Due anni. Sono stato fortunato, ho violentato due donne. E tu invece?".
Il primo russo risponde:"Anch' io sono stato molto fortunato. Ho rapinato tre banche e mi hanno dato solo diciotto mesi". Quindi entrambi si voltano verso l'ebreo dissidente e gli chiedono:" Per quanto tempo devi rimanere qui?".
"Quindici anni, anch'io sono stato fortunato" risponde l'ebreo.
"Che cosa hai fatto? Quindici anni sono una sentenza molto pesante!" commentano.
"Mi hanno sorpreso a guidare senza luci" risponde l'ebreo.
Il primo russo gli chiede: "Quindici anni per avere guidato una macchina a luci spente e dici di essere stato fortunato?".
"Certo! - dice l'ebreo. - Il giudice mi ha detto che se il fatto fosse avvenuto di notte mi avrebbero dato l'ergastolo!".

[Marco Redaelli]

guarda, guarda ki si vede...

stai svuotando il sito, vero?

Un membro del Partito Democratico si reca come spia ad un grande raduno di Repubblicani che ha luogo in Times Square, a New York. Mentre è lì, un malvivente gli punta una pistola alla testa e lo rapina.
Lui ritorna di corsa alla sede del Partito Democratico dove i suoi assistenti lo guardano stupefatti.
"Che cosa è successo?" gli chiede il suo segretario. Dopo che questi ha terminato il proprio racconto, il segretario gli chiede: "Ma non c'erano poliziotti in giro?".
"Certo che c'erano - risponde il Democratico - ma se io avessi gridato, i Repubblicani avrebbero pensato che stessi gridando per loro

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?".
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!".
"Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

a sii eh, e cosi il caro Marco redaelli non scrive più barze EH??????
Presto ci incontreremo e potremo parlarne meglio!
Caio
Kart

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi".

La signora Brown è su una nave da crociera, avvicina il capitano e dice:
"Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso".Il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte, risponde: "No, mai più di una volta".

l signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che è vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?".
L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa"

[Marco Redaelli]

aspetta ke ti prenda e ti beccherai un Kartone in faccia

Un turista sale su un autobus e chiede al conducente: "Questo autobus si ferma al fiume?".
L'autista risponde: "Se non lo farà ci sarà un grosso tonfo!".

Un inglese stà trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands.
L'uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona, così decide di sedersi e di aspettare finchè non passi qualcuno.
Parecchie ore più tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: "Mi scusi, lei è un meccanico?".
Il pastore gli risponde seccato: "Non vede che sono un MacIntosh?".

Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?".
L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef".
"Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro.
"Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...".

La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede.
"Meravigliosamente - risponde l'amica - Il tempo era stupendo e l'hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia".

Un turista prende un treno notturno e chiede all'addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione.
Si arrabbia moltissimo e chiama l'addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L'addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: "Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l'uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!".