Le barzellette più assurde che conoscete

[TyDany]

Un tizio rimorchia una ragazza in discoteca. Dopo aver ballato vanno
a casa di lei. Bevono qualcosa, si mettono sul divano, fanno un po'
di petting e decidono di fare sesso. Si dirigono in camera da letto e
si spogliano. Dopo alcuni minuti che stanno amoreggiando la ragazza
comincia a ridere. Il ragazzo offeso le chiede:
- Si può sapere che cos'hai tanto da ridere?
- Il tuo organo. E' leggermente piccolo...
Lui ferito nell'orgoglio risponde:
- Beh... sai, non è abituato a suonare in cattedrali così grandi...

[Gergio]

Cenerentola era disperata perché non poteva andare al ballo del Principe. Comparve allora la fatina buona:
- Cenerentola non piangere sono qui io! Adesso ti darò un vestito per la festa ed una carrozza con i cavalli per andare al ballo.
- Oh fatina mia! Non so come ringraziarti!
- Si, però Cenerentola ricordati di tornare a casa assolutamente per mezzanotte altrimenti ti trasformerai in una anguria!
Dopo queste ultime parole, con un po' di formule magiche e con il tocco della bacchetta, la fatina fa comparire uno splendido vestito addosso a Cenerentola ed una sfarzosa carrozza con sei cavalli bianchi.
Prima del ballo viene offerta una cena luculliana. Cenerentola siede accanto al suo Principe adorato. Alla fine del pasto viene servita la frutta.
Il Principe afferra una fetta d'anguria e ci si tuffa sopra, morde, lecca, succhia, si sbrodola tutto. Quasi alla fine della fetta alza la testa e si rivolge a Cenerentola con tutta la bocca sporca di anguria e con i semini neri sparsi tutto intorno:
- A che ora hai detto che devi tornare a casa?
Cenerentola ricordando le parole della fatina:
- Boh... le due, le tre...

[bubba]

Originariamente inviato da gergio
Cenerentola era disperata perché non poteva andare al ballo del Principe. Comparve allora la fatina buona:
- Cenerentola non piangere sono qui io! Adesso ti darò un vestito per la festa ed una carrozza con i cavalli per andare al ballo.
- Oh fatina mia! Non so come ringraziarti!
- Si, però Cenerentola ricordati di tornare a casa assolutamente per mezzanotte altrimenti ti trasformerai in una anguria!
Dopo queste ultime parole, con un po' di formule magiche e con il tocco della bacchetta, la fatina fa comparire uno splendido vestito addosso a Cenerentola ed una sfarzosa carrozza con sei cavalli bianchi.
Prima del ballo viene offerta una cena luculliana. Cenerentola siede accanto al suo Principe adorato. Alla fine del pasto viene servita la frutta.
Il Principe afferra una fetta d'anguria e ci si tuffa sopra, morde, lecca, succhia, si sbrodola tutto. Quasi alla fine della fetta alza la testa e si rivolge a Cenerentola con tutta la bocca sporca di anguria e con i semini neri sparsi tutto intorno:
- A che ora hai detto che devi tornare a casa?
Cenerentola ricordando le parole della fatina:
- Boh... le due, le tre...

LOL

[nino48]

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi
anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a
dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia,
felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina. Cenerentola le domanda: -Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti
rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai
vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche
desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver
pensato
per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si
allontana dalla sedia.
Cenerentola grida: -Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te
lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel
suo corpo, e dice: -Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi
più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei che tu
trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad
ammirarlo.
La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.- E
parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante,
Cenerentola
e Bob si guardano con tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora
teneramente nell'orecchio: -Scommetto che sei pentita di avermi castrato!

[Paco]

FINALMENTE UNA VOCE CHE SI ALZA CONTRO LA TUTELA DEI
>>LAVORATORI....
>> > (A voi ogni commento)..
>> >
>> > Perche' sono contrario all'articolo 18 dello Statuto
>>dei Lavoratori.
>> > Due settimane fa ho compiuto 35 anni. La mattina del
>>mio compleanno
>>mi
>> > sono alzato ed ero un po' giù di morale.
>> > Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie
>>mi dicesse "Buon
>> > Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un
>>regalo.
>> > Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
>> > I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa
>>che mi hanno
>>detto è
>> > stata: "Abbiamo bisogno un aumento della paghetta!".
>> > Così sono andato a lavorare ancora più depresso,
>>però, appena entrato
>>in
>> > ufficio, la mia segretaria (25enne e carina) mi è
>>venuta incontro
>> > esclamando: "Buon Compleanno!".
>> > Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno
>>si era ricordato!
>> > Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la
>>segretaria mi ha
>> > chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme;
>>ho accettato
>>dicendole
>> > che era la proposta migliore che potesse farmi.
>>Abbiamo scelto
>> > un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato
>>con calma e poi
>>siamo
>> > andati da un'altra parte a bere un drink.
>> > E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in
>>ufficio la
>>segretaria mi
>>ha
>> >
>> > detto: "Visto che oggi è un giorno importante,
>>perché anziché tornare
>>subito
>> >
>> > al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un
>>po'?".
>> > Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
>> > Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha
>>detto:"Se non le
>>dispiace
>> > desidererei mettermi qualcosa di più comodo.", ed io
>>le ho risposto
>>che
>> > non c'era alcun problema...
>> > Così è entrata in camera sua.
>> > Dopo un minuto ne è uscita..................con una
>>grande torta di
>> > compleanno seguita da mia moglie dai miei figli con
>>i quali cantava
>>in
>> > coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!",
>>mentre io ero in
>> > piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un
>>paio di calzini
>> > corti.
>> > ...Adesso ditemi: ho fatto bene o no a licenziare
>>quella testa di
>>cazzo
>> > della mia segretaria???

[BlackJack84]

Non sarà una storia vera...
Uaz!Uaz!Uaz!

[Paco]

1.. Due bimbi parlano:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?".
L'altro: "Io una scatola di Tampax".
"E che e'?".
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare,
sciare e fare tante altre cose".

[Paco]

Nell'ultima storia che ho avuto io le sono stato sempre vicino e lei mi ha piantato. Gliel'ho rinfacciato:
"Ti ricordi quando e' morta tua nonna? Io ero li'.
" E quando fosti bocciata a scuola? Io ero li'.
" E quando hai perso il lavoro? Io ero li' per te."
" E lei: "E' per quello che ti mollo..... porti sfiga!"

[Paco]

Questa è un po' spinta :

Un bambino entra di corsa in casa:
* Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!
* Si vede che è meno schizzinoso di tua madre...

[LoGoZ]

L'INSOSTENIBILE PESANTEZZA DELLE DONNE E L'INSOSTENIBILE COGLIONAGGINE DEGLI UOMINI

LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Ma che dici, tesoro? Certo che no!
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si... che c'entra...!?
LEI: C'entra! Tu vuoi dirmi che non ti risposeresti perché non apprezzi il matrimonio?
LUI: - silenzio avvilito -
LEI: E' così, vero? Tu non apprezzi il matrimonio! Allora non capisco perché mi hai sposata. Vuoi dirmi che è stato un errore?
LUI: Va bene, va bene, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: (con aria sempre più triste) E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: (con aria terribilmente rabbuiata) E le lasceresti guidare la mia macchina ?!
LUI: Beh, no, lei non ha la patente...
LEI: - silenzio -
LUI: Oh ca§§o!!




LoGoZ

[Paco]

questa è fantastica

[LoGoZ]

Adesso che sono a casa, vi mando le barze + decenti che mi sono arrivate via mail:

La giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamma le dà dei consigli:
-Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare. Devi dirgli "no, sono spine che pungono". Se poi lui ti tocca tra le gambe non devi farlo continuare. Devi dirgli "no, questo è un forno che bruccia". È tutto chiaro?
-Sì mamma! Allora quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta.
-Allora com'è andata?
-Ho seguito i tuoi consigli, mamma.
-Cioè?
-Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono" poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto "no, è un forno"che bruccia.
-E lui che ha fatto?
-Lui mi ha detto "ho una salsicia, me la fai cuocere per favore?". È stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda.


In un appartamento al 7° piano a Parigi ci sono un francese, un cubano, un milanese e un albanese.
Il francese apre una bottiglia di Dom Perignon invecchiata quarant'anni, ne versa un po' in un bicchiere, ne beve un sorso e poi getta bottiglia e bicchiere dalla finestra.
Gli altri meravigliati gli chiedono il perchè di tale gesto, il francese ribatte dicendo che nel suo paese ci sono milioni di quelle bottiglie di quell'annata.
Allora il cubano accende un sigaro Havana Golden, fa un paio di boccate e anche lui lo scaglia dalla finestra.
Ancora, inorriditi per tale spreco, gli chiedono il perchè e lui risponde che a Cuba ci sono 30 milioni di quei sigari fatti a mano.
Il milanese prende l'albanese e lo getta dalla finestra .....

(Senza offesa per nessuno, eh?)

Ultima:

Un contadino si reca dal dottore per problemi sessuali con la moglie.
Il dottore gli dice:'Non ti preoccupare, mostra a tua moglie più amore,
riempila di baci e abbracci e mostrale quanto tieni a lei.'
Il contadino dice:'Vede dottore io mi alzo all'alba, coltivo il mio campo
per tutto il giorno e rientro in casa al crepuscolo, quindi la sera sono
troppo stanco '
Il dottore ci pensa un attimo e poi gli dice:'Fai una cosa: portati dietro
una pistola, così in qualunque momento della giornata se ti senti eccitato,
spara un colpo, così tua moglie sentendolo correrà da te'
Dopo un mese il contadino si ripresenta dal dottore, molto depresso:'Cosa
c'è che non va ?'
Il contadino:'E' andato tutto bene fino alla settimana scorsa, quando è
cominciata la stagione di caccia, è da allora che non vedo più mia moglie'

[Efreet]

Divagation detected... please goto:

http://www.wintricks.it/forum/showth...threadid=21033

senza offesa, dovere.

Ciao!
Efreet

P.S. Piacere di conoscerti

[LoGoZ]

Ovviamente questa non doveva essere una nuova discussione....purtroppo invece di cliccare su "rispondi", ho cliccato su "nuovo".....io volevo aggiungere ancora un paio di barzellette alle tante già presenti in "Le barzellette più assurde che conoscete" di Bilbo! Mea culpa....mi dispiace!!!

LoGoZ