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Vecchio 30-08-2001, 06.05.33   #1
Bilbo
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Bilbo promette bene
Le barzellette più assurde che conoscete

Postate postate,
postatele tutte qui......che ci facciamo 4 risate
___________________________________

Bye '73 de Roby.-

Icq 110401999

Ultima modifica di Billow : 08-11-2001 alle ore 09.36.03
Bilbo non è collegato  
Vecchio 30-08-2001, 06.08.08   #2
Bilbo
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Bilbo promette bene
LA VECCHIA CON LE PALLE

Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).

Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania.

Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.

Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."

In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
___________________________________

Bye '73 de Roby.-

Icq 110401999
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Vecchio 30-08-2001, 12.26.35   #3
cinghialozzo
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Oddio svengo sulla tastiera
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Vecchio 30-08-2001, 13.09.59   #4
mikele
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mikele promette bene
Un bambino Africano pregando Dio : voglio diventare bianco ed avere tanta acqua !!!!!!!

BARABAM!!!!!!!!!!!!


il bambino diventò un bidè
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Vecchio 30-08-2001, 13.20.42   #5
carro
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carro promette bene
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena
ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico, ciò mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del
Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
___________________________________

Il CARRO
L'acqua fa male!!! Il vino fa cantare!!!
http://www.ombralonga.it
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Vecchio 30-08-2001, 13.26.12   #6
Lou Piniella
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Lou Piniella promette bene
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Originariamente inviato da Bilbo
LA VECCHIA CON LE PALLE

Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).

Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania.

Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.

Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."

In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
MO NE PENSO UNA BUONA (SPERO) PURE IO
___________________________________

Ti faccio un'offerta che non puoi rifiutare...
(da IL PADRINO di F.F.Coppola)
Lou Piniella non è collegato  
Vecchio 30-08-2001, 13.26.45   #7
fisico73
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fisico73 promette bene
Un Aereo si schianta vicino ad un'oasi nel deserto...L'unico sopravvisuto e' un uomo, che riesce a raggiungere l'oasi e a "accamparsi" in attesa dei soccorsi.
Passano i giorni, le settimane, i mesi e nessuno si fa vivo...
L'uomo comincia ad avere "voglia di sesso", cerca di resistere ma non ce la fa...Prende una cammella che pascolava nell'oasi, le si avvicina da dietro e' "pronto", ma la cammella si sposta...Allora, lui le si riavvicina, e' di nuovo pronto, ma la cammella si sposta, e cosi' 5,6,7,8 volte, finche' l'uomo decide di desistere....
Passano altri giorni di 2tentativi", ma il poveraccio (sempre piu' voglioso) non riesce a "possedere" la cammella...
Un giorno pero' cade un altro aereo nelle vicinanze.
L'uomo allora corre sul luogo del disastro e si accorge che e' sopravissuta SOLAMENTE una hostess, tettona e chiappona, un pezzo di gnocca che fa paura
Ovviamente le presta i primi soccorsi, la rifocilla, e la conforta...Dopo un paio di giorni, quando la ragazza si e' completamente ristabilita, lui le si avvicina, e le sussurra in un orecchio:
"Sai, io sono qui' da un sacco di tempo, sono sempre stato solo, non ho mai incontrato una donna....posso chiederti una cosa "
"Certo" risponde lei senza esitare "anch'io penso la stessa cosa, in fin dei conti siamo lontani dalla civilta', non lo verra' a sapere nessuno , dimmi pure che cosa vuoi"
e l'altro:
"Bene, allora te lo chiedo senza indugi...
Saresti cos'i' gentile da tenermi ferma questa cao di cammella???"




Ultimo avamposto della legione straniera.
Arriva il nuovo comandante.
Il graduato fa una ispezione e nota una cammella...
"Che ci fa qui' quell'animale" Chiede al suo sottoposto
"beh sa capitano, i ragazzi sono giovani, ogni tanto hanno bisogno di sfogarsi...."
"MA INSOMMA; COSA MI TOCCA SENTIRE, SIAMO UOMINI O BESTIE??
pORTETE VIA IMMEDIATAMENTE QUELL'ANIMALE!!!!"
sbraita l'altro inca§§ato come un biscia
L'ordine viene eseguito.
Passano i mesi, la truppa diventa sempre piu' agressiva e anche il capitaqno inizia a dare segni di "cedimento"
Dopo un po' viene convocato il primo ufficiale in segreto nell'ufficio del capitano.
"Tenente" fa il capitano "vedo che i ragazzi sono malcontenti, e le confesso che anch'io sento il bisogno di scaricarmi. Faccia tornare immediatamente quella cammella nel forte, ma mi raccomando con discrezione, inoltre non dica niente perche' IO VOGLIO ESSERE IL PRIMO!!!"
L'ufficiale esegue l'ordine, riporta la cammella a va a chiamare il capitano...
Dopo una ventina di minuti il capitano ritorna, un po' sudatticcio e leggermente barcollante....
"Capitano" dice il tenente " non dovevate correre cosi', ci avetre messosolo una ventina di minuti, non e' normale..."
Il capitano, punto un po' nell'orgoglio allora ribatte:
"PERCHE'??? VOI QUANTO CI METTETE????"
e l'altro:
"Beh, circa un'ora e mezza...Prendi la cammella, vai fino i citta', trova una mignotta, fai quello che devi fare e ritorna....ehmmmm, sisi anche due ore, forse"
___________________________________

Fisico73
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Vecchio 30-08-2001, 13.30.19   #8
fisico73
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Un matematico arriva in facolta' con una bella bici nuova fiammante...
Un suo collega lo nota e gli dice:
"Bella questa bici dove l'ahi presa?"
e l'altro:
"beh sai mi e' successa una cosa incredibile. Stavo aspettando l'autobus, quando si avicina in bici una bellissima ragazza, si ferma vicino a me, si spoglia nuda e mi dice:
"ciao bel moro, prendi pure tutto quello che vuoi""
L'altro lo quarda perplesso e dopo un po' fa:
"beh, bravo, hai fatto bene, probabilmente i vestiti ti sarebbero andati stretti"



Sapete cosa fanno 4 suore su un testarossa.......
Vanno da Dio



Gesu' va sul Golgota con una moto da cross.....
Prrrrrrrrrrr, PPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRr,PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRR skreeeeeeeeeeeeeekkkkkkkk, PPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

insomma, fa n casino bestiale....
Dopo un po' viene fuori un tipo da una casa e urla:
"Ma Ka§§o, non si puo' neanche stare in pace di venerdi' mattina...insomma hai finito di rompere i ç0@ioN! con sta' motooooooooo!!!!!!!!!"

e la moglie con aria mesta...:
"Dai non arrabbiarti caro, E' LA SUA PASSIONE"


altra barzelletta...

Gli apostoli decidono di fare un regalo a Gesu' perche' hanno letto il Vangelo e sanno che non finira' tanto bene....
Sono li che discutono e dopo un po' salta fuori San Pietro che dice: " Beh, ha 33 anni, non ha mai avuto una donna.. mandiamo la Maddalena che si diverte..."
San Pietro, decide anche di preparare Gesu' all'incontro e gli dice:
"Questa sera verra' qui' una donna...sai vero quello che devi fare "
"CERTO" dice Gesu' sicuro di se'...
Arriva la notte, la Maddalena entra in camera di Gesu' e dopo 2 minuti si sente un urlo femminile agghiacciante...AAAAAAHHHHHHHHHAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
La maddalena esce dalla camera disperata e in lacrime e corre via....
San Pietro entra e chiede a Gesu':
"ma che diavolo hai combinato..."
"beh" fa l'altro "e' entrata quella donna, ha aperto le gambe, io ho visto la piaga e ho fatto il miracolo..."

basta altrimenti vi devo salutare in anticipo
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Fisico73
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Vecchio 30-08-2001, 13.57.02   #9
ruggero
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Gli apostoli decidono di fare un regalo a Gesu' perche' hanno letto il Vangelo e sanno che non finira' tanto bene....
Sono li che discutono e dopo un po' salta fuori San Pietro che dice: " Beh, ha 33 anni, non ha mai avuto una donna.. mandiamo la Maddalena che si diverte..."
San Pietro, decide anche di preparare Gesu' all'incontro e gli dice:
"Questa sera verra' qui' una donna...sai vero quello che devi fare "
"CERTO" dice Gesu' sicuro di se'...
Arriva la notte, la Maddalena entra in camera di Gesu' e dopo 2 minuti si sente un urlo femminile agghiacciante...AAAAAAHHHHHHHHHAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
La maddalena esce dalla camera disperata e in lacrime e corre via....
San Pietro entra e chiede a Gesu':
"ma che diavolo hai combinato..."
"beh" fa l'altro "e' entrata quella donna, ha aperto le gambe, io ho visto la piaga e ho fatto il miracolo..."
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Vecchio 30-08-2001, 14.18.53   #10
carro
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Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte...
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice:
"Amore, mi faresti un pomp***?".
Lei subito risponde:
"Ma sei pazzo??? Siamo nel portone di casa mia, ci vedono!!"
Lui: "Dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?"
Lei: "No no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "Ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!"
Lei: "No! no! e' troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "Ma dai amore, che ti costa?"
Lei: "No! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "Ma si che puoi...dai..."
Lei: "No! no! non posso..."
Lui: "Ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale.
Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice:
"Ha detto papà di fargli pure 'sto pomp**, oppure glielo faccio io e al limite viene giù anche la mamma, ma per carità digli di togliere quella ca§§o di mano dal campanello del citofono!!!"
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Il CARRO
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Vecchio 30-08-2001, 14.26.23   #11
fisico73
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belllissssssiiiiimmmmmmaaaaaaa
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Vecchio 30-08-2001, 14.32.24   #12
Sanduleak
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"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Ad occhio nudo si possono vedere solo poche migliaia di stelle.

By Sanduleak rompip@lle per natura
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Vecchio 30-08-2001, 14.34.30   #13
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Gesù sta tenendo un simposio con gli apostoli:
-"Ragazzi, al giorno d'oggi sulla terra ci sono troppe droghe...dovremmo cercare di arginare il fenomeno. Facciamo così: scendete sulla terra in missione, trovate le sostanze stupefacenti più consumate e poi le analizzeremo per trovare un rimedio."-
-"Bene!"- E partono tutti. Dopo un po', cominciano a fare ritorno.
-"Bentornato Matteo, cos'hai portato con te?"-
-"Ho portato dell' hashish dall' oriente, mio signore!"-
-"Bentornato Marco, cos'hai portato con te?"-
-"Ho portato della cocaina dalla Colombia, mio signore!"-
-"Bentornato Pietro, cos'hai portato con te?"-
-"Ho portato del crack da New York, mio signore!"-
Al turno di Giuda:
-"Bentornato Giuda, cos'hai portato con te?"-
-"L' FBI! Tutti con la faccia al muro, bastardi!"-


Maria gira disperata per le vie di Gerusalemme urlando:
"Gesu', Gesu' dove sei...Gesu' Gesu' rispondimi"
All'improvviso si scontra con Pilato e gli dice:
"oh, mi scusi Signor Pilato, mi perdoni, sono mortificata.."
E Pilato
"Non si preoccupi, ma cosa sta' facendo, e' tutta rossa ed affatcata, posso aiutarla?"
"Si, signor Pilato non e' che per caso ha visto mio figlio Gesu'?"
"Si, Signora, l'ho appena incrociato qui' sul Golgota"

Prima che qualcuno si offenda, questa barzelletta me l'ha raccontata un prete quando andavo al catechismo....



a Pierino viene assegnato un tema...

TITOLO: La religione nella tua famiglia

Svolgimento

Ieri notte ho scoperto che ho una famiglia veramente molto religiosa. Mi sono alzato dal letto per andare a bere un bicchier d'acqua e ho sentito dei rumori provenire dalla camera dei miei genitori. Incuriosito mi sono avvicinato e ho sentito mia mamma che pregava, diceva :"oh Dio, siiii, dai siiiii, Vengo vengooooooooo" Ah povera mamma, mi sa che finch'e' il papa' continuera' a tenerla per le tette non potra' mai arrivarci da Dio.


un alibratore contatta un ingegnere, un matematico ed un fisico perche' vuole un metodo sicuro per vincere ai cavalli. Parte l'ing che propone di dotare un cavallo particolare di un aggeggio che lo faccia vincere, ma l'alibratore obbietta, giustamente, che c'e' il rischio di squalifica. Il fisico si mette li, guarda i cavalli li soppesa, fa un po' di conti e dice: "Il cavallo X ha il 32,3% di probabilita' di vincere, il cavallo Y il 21,7% il cavallo Z il 39 % ecc ecc", ma l'alibratore vuole un metodo sicuro. Il matematico, immerso nei suoi contazzi ad un certo punto esclama: "Ho la formula sicura per vincere!!!" l'alibratore si avvicina e gli chiede la formula, il matematico tutto contento inizia: "DUNQUE, supponiamo che i cavalli siano a simmetria sferica e che siano tutti uguali...."



una signora decide di comperqare un pappagallo. Entra nel negozio, e chiede quanto costano i cocoriti. "1.000.000 quello multicolore, 700.000 quelli rossi e 300.000 quelli che non parlano" gli dice il commesso. Lei ribatte che vuole un pappagallo parlante, ma i prezzi sono troppo alti. Il commesso allora la interrompe e gli dice che c'e' una grossa occasione. "ho il pappagallo che fa per lei, E' bello, grande e parla che e' una meraviglia e costa solo 50.000, solo che e' stato abituato male perche' viveva in una casa d'appuntamenti" "non importa fa la signora, me lo dia!" Tutta contenta la signora porta la gabbia col èpennuto a casa. Come toglie la copertura il pappagallo si guarda intorno ed esclama, rivolgendosi alla signora "aaarrr, nuova casa....errrrr nuova metresse, buon giorno signoraaaaaaaaaaarrrrr", "nuove mignottte" rivolgendosi alle figlie "buon giornooooorrrrrrr ragassseeeerrrrr" poi si volta vede il marito della signore e deciso esclama "'giorno sigor Bianchiiiiiiirrrrr"


un tipo alla "moda" decide di fare una sorpresa alla fidanzata e si fa tatuare sul pisello il nome di lei: Wendy
Tutto orgoglioso mostra alla fidanzata che sull'arnese cosi' conciato, quando lo stesso e' in piena erezione, fa bella mostra di se la scritta Wendy!!
L'unico inconveniente e' che quando l'erezione finisce la scritta scompare e rimangono visibili solo le lettere Wy.
Passa un po' di tempo, ed il nostro amico si ritrova nella doccia della palestra con l'omone nero di prima. nota pero' una cosa strana, che subito lo lascia interdetto: anche sull'ammenicolo ( ) dell'omone compaiono le due lettere Wy. Allora incurosito decide di chiedergli:
"SENTI MAAAAAAAA, anche la tua morosa si chiama Wendy??"
e l'altro:
"Ah, hai visto che anche sul mio pisello compaiono le lettere Wy! Comunque non ti preoccupare, qui' c'e' scritto Wellcome in Jamaica, this beautifull country"


Bill Gates, Linus Trovald e Mr IBM, sono in macchina quando ad un certo punto l'auto si ferma inspiegabilmente.
Mr IBM dice: "e' sicuramente l'hw del sistema, si deve essere quastato qualcosa"
Linus invece afferma: "stai buono tu, aspetta un'attimo vedrai che ci sara' sicuramente qualche dirver che da conflitti con i moduli del kernel del sys operativo, bisogna trovare la patch giusta che risolva tali casini"
NON PASSA NEPPURE UN ATTIMO che interviene Bill :" Dai ragazzi, calma. Proviamo a uscire e rientrare e vediamo se la macchina riaparte!!!"


tre caramba hanno l'esame per passare di grado:

"ragazzi ora voglio vedere la vosta capacita' di adattamento" Tuona il loro superiore. "entrate uno alla volta in questa stanza e nascondetevi"
Nella stanza c'e un sacco di liuta, un letto ed un armadio.
etra il primo e si nasconde nel sacco di liuta.
Entra il capo, quarda nell'armadio , sotto il letto eniente. vede il sacco e gli tira una scarpata, Del sacco emerge una vocina "MIAOOOOOOOOO; MIAOOOOOOOOO" si sente. "Bravo" gli dice il capo, "non ti sei fatto prendere dal panico" e lo promuove
Entra il secondo e stessa scena, si nasconde nel sacco. l'Esaminatore mangia la foglia e tira un bel calcione al sacco dal quale esce un guaito "CAIIII CAICAI". "bravo, anche tu non ti sei fatto prendere dal panico, promosso"
Infine tocca al terzo che decide, anche lui, di nascondersi nel sacco. Identica scena di prima e sonoro calcione. NIENTE, silenzio. Il capo allora tira un'altro calcione ma dal sacco nulla. Allora un altro ed un altro, sempre piu' forti, e giu' di manganello e di pugni, e di calci, finche' dal sacco si sente urlare." PATATE, CA§§O, PATATEEEEEEEEEEE"
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Fisico73
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carro
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carro promette bene
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice:"Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentareper iniziare."

L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la posta elettronica.

Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.

L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che puo' sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina piu' presto di casa e rientra sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulre una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia.


Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla
fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per
mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail.

"Curioso-osserva l'assicuratore-avete costruito un impero e non avete
una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!"

L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft"



*Morale nº 1: Internet non ti risolve la vita

*Morale nº 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail

*Morale nº 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi diventare miliardario

*Morale nº 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu' possibilita' di diventare uomo delle pulizie che miliardario
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Il CARRO
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Gano
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Eh, mo me tocca...

1) Due carabinieri stanno facendo la guardia in una notte col cielo sereno. Uno fa all'altro: "Dì, le vedi quelle stelle là, ecco quello è l'orso maggiore..." "No, guarda, quella è l'ORSA maggiore..." e il primo: "Ca..o che vista che hai!!"

2) Una signorina si iscrive alle olimpiadi a cinque diverse specialità di nuoto e in tutte vince la medaglia d'oro. Un giornalista la intervista: "Incredibile! Mai nessuno c'era risucito ma lei è una grande campionessa!" La ragazza: "Ma no, guardi, non esageri, tra l'altro io non faccio neanche la nuotatrice di professione..." "Ma no! E che lavoro fa?" "La prostituta a Venezia"

3) In una discoteca c'è un tipo vestito alla moda, lampadato, atteggiamento arrogante che passeggia vicino al bar. Ad un certo punto attacca bottone con un signore di mezza età che sta bevendo una birra e gli dice: "La vede quella ragazza là, bruna, bella, formosa, che balla in mezzo alla pista? Ecco quella è la mia ragazza..." e dopo un po': "E la vede quell'altra ragazza, bionda, con lo sguardo intrigante che balla sul cubo? Ma sì, quella lì che vorrebbero farsela tutti... ecco quella lì è la mia amante" E il signore risponde: "Ah, davvero? Per me è il contrario!"
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Best to reign in hell than to serve in paradise.


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