[DavideDave]

> > > > > Di seguito sono riportati brani di conversazioni realmente
> avvenute
> > tra
> > > > > operatori e clienti delle piu note compagnie di telefonia mobile.
> > > > >
> > > > > -------------
> > > > > OPERATORE: Buongiorno.
> > > > > CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
> > > > > OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io
> > personalmente.
> > > Mi
> > > > > mandi tutto via fax al numero...
> > > > > CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a
> mano!
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> > > > > OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
> > > > > CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa
> duello.
> > > > > OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
> > > > > CL: Si, si, all'opzione duello.
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
> > > > > OP: Chiami gli artificieri!
> > > > > CL: Mi da il numero?
> > > > > --------------
> > > > > CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
> > > > > OP: (spiegazione)
> > > > > CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?
> > > > > --------------
> > > > > OP: Mi puo dare il codice di avviamento postale?
> > > > > CL: Cosa?
> > > > > OP: Il codice di avviamento postale!
> > > > > CL: Non ho capito!
> > > > > OP: Signora, il c.a.p.!!
> > > > > CL: Aaah! Il capoluogo!
> > > > > ---------------
> > > > > OP: Buongiorno.
> > > > > CL: Ho un problema: il telefono e spento ma suona lo stesso, non e
> che
> > > > > siete stati voi a chiamarmi?
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficolta:
> > ieri
> > > > > sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi
> trovo
> > col
> > > > > camion
> > > > > su una montagna che il paese piu vicino e a 15 km. Volevo chiedere
> una
> > > > > cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei
> bisogno
> > > solo
> > > > > di avere lo squillo!
> > > > > OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, puo
> > farlo.
> > > > > CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero,
> > anche
> > > > > senza parlare!
> > > > > OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
> > > > > CL: Ah, non si puo fare nulla allora?
> > > > > OP: Mi dispiace, ma non e possibile.
> > > > > CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
> > > > > OP: Purtroppo no!
> > > > > CL: PORCO **bip**! Vabbe, grazie comunque, buongiorno.
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il
> passaggio
> > > di
> > > > > proprieta?
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Ma lei e sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
> > > > > OP: Puo scrivere che gliela detto?
> > > > > CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Non mi va piu il telefonino.
> > > > > OP: Cosa le compare sul display?
> > > > > CL: Verificare SIM.
> > > > > OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del
> telefonino
> > e
> > > > > provare a pulirla?
> > > > > CL: Si, si, me l'ha gia detto una sua collega, ho pulito la scheda
> con
> > > la
> > > > > trielina ma continua a non funzionare!
> > > > > OP: Mmmm, credo di capire...
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa,
> puo
> > > > > vedere se ho i 200 sms gratuiti?
> > > > > OP: (dopo il controllo) Si, li ha.
> > > > > CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
> > > > > ---------------
> > > > > OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
> > > > > CL: Be, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Mi e arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire
> il
> > > > > credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la
> cosa
> > vi
> > > > puo
> > > > > tranquillizzare!
> > > > > OP: ?!? Va bene.
> > > > > CL: Arrivederci!
> > > > > ---------------
> > > > > CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non
> > > ricarica
> > > > > un cazzo!
> > > > > OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il
> suo
> > > > > credito dopo i 100 minuti?
> > > > > CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
> > > > > OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
> > > > > raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
> > > > > CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma e una
> cagata
> > > > > pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di
> ricarica!
> > > > > ---------------
> > > > > CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero
> > sbagliato.
> > > Mi
> > > > > devo sparare nelle palle, o cosa?
> > > > > OP: Mmm, non sia cosi drastico!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Quando il telefono si spegne non riesco piu a rimetterlo in
> moto!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi tanto e
> > durano
> > > > > cosi poco!
> > > > > OP: In che senso, scusi?
> > > > > CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono
> costretto
> a
> > > > > comprarne delle altre!
> > > > > OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche gli viene da
> ridere)
> > ma
> > > lo
> > > > > sa che si ricaricano le batterie?
> > > > > CL: Si ricaricano? E come?
> > > > > --------------
> > > > > OP: Buongiorno, servizio clienti.
> > > > > CL: Buondi, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere
> il
> > > > > VIBRATORE!
> > > > > --------------
> > > > > CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
> > > > > OP: Deve chiamare il 916.
> > > > > CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
> > > > > OP: Ma signore, e una fonia!
> > > > > CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era
> il
> > mio
> > > > > credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo
> > credito!
> > > > > (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
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> > > > > CL: Mi scusi, un'informazione: ma e possibile montare un veicolare
> sul
> > > mio
> > > > > trattore?
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> > > > > CL: Ma e vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che
> gira,
> > > > > faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
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> > > > > OP: Scusi, il suo telefonino e un TACS o un GSM?
> > > > > CL: Un NOKIA!
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> > > > > CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
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> > > > > CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la
> > cartella
> > > > > dei soldi scarica.
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> > > > > CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
> > > > > OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
> > > > > CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo
> clonate
> > > anche
> > > > > voi!