[Bilbo]

SESSO ALLEGRO

L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle. 3. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
ho deciso di farlo tutti i giorni!

AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.

L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore 2 volte al mese.

"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".

Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute.

Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip.


Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle
spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa,
asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22, 25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60...70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, i vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un fia'
ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni,
ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! -
Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere
come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore
dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un
momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -