[DavideDave]

BILL GATES

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al
Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in
Paradiso.

- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di
conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000
ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o
paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole
passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...

- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!

Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede
davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in
bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.

- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il
Paradiso! Andiamo subito a vederlo!

Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di
nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.

- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con
l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!

I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova
Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete
di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.

- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il
mare, quelle bellezze in bikini?!?

- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!


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COLLOQUIO DI LAVORO

Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un
capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede:
"Ha qualche diploma?".

"Qualche diploma? Ma io ho 4 lauree!"

Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera?".

"Ma scherza? 9 lingue, tra cui russo e giapponese".

Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?"

"Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Snam, della Esso, della
Volvo e in Giappone della Honda!"

Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'è da lavorare molto"

"Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!"

Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che
lo stipendio è modesto"

E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e poi non ho
hobby costosi"

Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per
l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi può dire se ha qualche
difetto?"

"Ma no, non direi... forse ogni tanto sparo qualche cazzata..."

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BREVISSIME


Il figlioletto: "Papà, dobbiamo amarci l'un l'altro"
"Già, e poi cosa dirà la gente!"
Altan


Il caffè in Inghilterra ha sempre il sapore di un esperimento chimico
Agatha Christie

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente
molti piu' insulti!
Anonimo


- Vorrei liberarmi di quella palla di mio marito.
- Privatizzalo.
Altan


Era il tipo di donna che si incontra una sola volta nella vita. Se sei
proprio sfigato, due.
Daniele Panebarco

Mouse non trovato. Cliccare con il tasto destro del mouse per continuare
Windows 95

Di uomini al mondo ce ne sono di due tipi:
Ulisse, che per conquistare una Troia ci mise vent'anni!
Romeo, che pur avendo una Giulietta andava sempre in giro a piedi...


Ho trovato una dieta eccezionale. puoi mangiare di tutto, ma devi farlo
davanti a persone obese e nude.
Ed Bluestone


Ha un sedere così grande che se scorreggia su una balla di coriandoli è
Carnevale per un mese!

Gli ultimi saranno i primi, ma lo sportello chiude alle 12.
Corrado Guzzanti