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Vecchio 19-09-2002, 09.28.01   #493
DavideDave
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DavideDave promette bene
Come capire se vostro figlio si fa le canne

Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo figlio" ecco
una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro figlio si fa di
maria: suggeriamo innanzitutto l'infallibile metodo empatico, che consiste nel
provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in
prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e
controllare le reazioni del soggetto.
Altrimenti leggere di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei
seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":

1.Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato
all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni
linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.

2.Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si
manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture
batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la
nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.

3.Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina
e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.

4.Vostro figlio inizia una collezione di pipette.

5.Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero
del Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".

6.Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente
centimetri quadrati.

7.Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma
annerisce il soffitto.

8.Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata,
a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante
infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".

9.Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto
Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.

10.Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i
denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper
verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.

11.Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto
sul divano, di fronte alla televisione spenta.

12.Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.

13.Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico,
zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di
Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
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