Barzellette 2009/2010
 

Un uomo entra in un caffè....brrrrrrrrr!

-Ma non era SPASH?

-Si, ma questo è un caffè freddo..

:eek:

:mm: :fool:

litigio tra marito e moglie
 

-Dopo che ti hanno fatto,hanno buttato via lo stampo:è la cosa migliore che potessero fare!
:)

:mm: :mm:

:eek:


:mm:


:fool:

thread nuovo, barzelletta vecchia (credo di averla gia' postata), ma sempre carina (secondo me)

Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in occasione del compleanno della figlia...
Il giorno del pranzo si accorge che le persone che avrebbero dovuto sedere al tavolo erano 13.
Per eliminare problemi di superstizione convoca un amico invitato e gli dice:
- Guarda... devi cercare un altra persona che possa partecipare...
- Si ma all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far intervenire al pranzo?
Mentre ci pensa vede il suo stalliere, una persona non molto fine, lo chiama e gli dice:
- Senti... dovresti venire con me a un pranzo. Mi raccomando solo di una cosa... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti dico di fare... evita di parlare per non farmi fare brutte figure!
Vanno al pranzo e dopo che questo è terminato la contessa si mette a girare e a parlare con gli invitati.
A un certo punto arriva vicino allo stalliere.
Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce:
- Rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici...
La contessa gli chiede :
- Come ha trovato il pranzo?
Lo stalliere con un accento vagamente napoletano risponde:
- Ahhh... squisito. Un pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali!
Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice:
- Bravo... bravo... continua così...
La contessa a questo punto gli chiede :
- E gli invitati che le sembrano?
E lo stalliere (esaltato dai complimenti):
- Persone veramente squisite... il fior fiore della società... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più stupito delle ottime risposte da altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i complimenti.
La contessa continua e gli chiede :
- E mia figlia... che ne dice di mia figlia?
Lo stalliere:
- Una ragazza veramente incantevole... un fiore che si nota in una società in cui i ragazzi non hanno più ideali... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più orgoglioso continua a congratularsi...
La contessa prosegue e chiede allo stalliere:
- Ma personalmente che pensa di mia figlia?
E lo stalliere:
- Ha un c#lo pazzesco, delle tette fantastiche... mmmm... me la sc*perei proprio...
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli:
- Ma no! Che dici? Contieniti...
E lo stalliere:
- ... naturalmente pagando! :o

....ingegneri al lavoro
 

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
È il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale:
"Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".


:inn:

:D

;)

ciaooo

Un padre di famiglia è molto orgoglioso dei suoi 6 figli. Al punto che chiama la moglie MADRE DEI SEI. Una sera, alla fine di una festa, l'uomo esclama: "andiamo a casa, MADRE DEI SEI!" e la moglie gli risponde: "arrivo subito, PADRE DEI QUATTRO!"


:x:

Un tizio racconta ad un amico le sue avventure di caccia nella Savana:...... all'improvviso da un cespuglio esce un leone e fà prrrrrrr. E l'amico: sei matto? Il leone semmai fà growwll! L'amico risponde:quando esce di faccia!!?


:inn:

Quanto sei bella Roma.....


Realmente accaduto a bordo della linea della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore..
Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto er giorno?
Controllore: - Si nun ci'hai gnente da fa'... sì.

Realmente accaduto in via Nomentana.
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua auto allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una vettura alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama:
A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!

Zona imprecisata.
In mezzo al traffico c'è il tipico romano arrabbiato che dà una serie di colpi di clacson inutili perché non c'è proprio spazio per fermarsi. Dopo il quarto-quinto colpo di clacson, un tizio sul ciclomotore davanti a lui (che ormai era assordato dal frastuono) dice:
A capo, er clacson funziona, mo' prova 'n po' li fari!

Sentita in zona Boccea.
Un tizio di mezza età a bordo di un'Alfa 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia Fiat 600 ferma al semaforo:
Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'st'incrocio!?

Sentita a Porta Maggiore.
Al semaforo un'automobile in prima fila non parte, nonostante sia diventato verde da un po', e uno da dietro urla:
A more', ci'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che volemo fa?

Udita in un mercato rionale.
Il pescivendolo testimonia la freschezza della propria merce urlando a
squarciagola:
Ahò, 'sti pesci nun so' morti: stanno a dormi'

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito . Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca !
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo
parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta e telefona ad
un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l
inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa
significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede
solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in
piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola
sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla
conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve
ingravidare le pecore. Così, carica le pecore sul suo camion, le porta in un
boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora
tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo è
andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto,
scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e
va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a
pascolare in piedi. Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a
caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a
chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul
letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di
dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie,
"Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"