Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione
televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il
presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistolae ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: ma perchè hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse:
- UNO!

bellissime! :D:D:D

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri: - Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo? Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice: - Amigos ho inventari un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il calcio! Gli altri due chiedono: - E come si shuega? - Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla... I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice: - Amigos ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il tennis! - E come si shuega? - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro... - No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il terzo dice: - Amigos ho inventari un shuego! - Che shuego? - Il golf! - E come si shuega? - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco... Il primo dice: - Io metto la mazza! Il secondo dice: - Io metto le palle! Il terzo dice: - E io non shuego!

:D

Una signora telefona preoccupata al dottore:
"Dottore, dottore, mio figlio di 6 mesi non fa altro che piangere!"
"Da quanto tempo?"
"Da oggi a pranzo"
"Sarà qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere?"
"Un po' di vino bianco... ma solo due dita!"
"COSA? Del vino?? A quell'età dovete dargli solo del latte!!"
"Eh? LATTE?? Con le cozze???"

Marito e moglie dopo anni di matrimonio non hanno più stimoli sessuali. Un giorno il marito decide di andare da farmacista che si vantava di aver inventato un prodotto infallibile molto meglio del viagra. Ecco, fa il farmacista, 10 gocce la sera e sua moglie desidererà un uomo come non mai. Tornato a casa raggiante e aspettata la sera le versa le dieci gocce nel bicchiere e mentre la moglie va a letto pensa.... e se faccio io una brutta figura?...decide di prendersi 20 gocce e va a in camera. La notte la moglie effettivamente era tutta agitata e ad un certo punto esclama "caro ho voglia di pene" il marito si volta stravolto la guarda e fa "non dirlo a me".

Coppia portata in ospedale: lei con ustioni alla schiena e una bella botta in testa, lui con segni di morsi nel pene! Lei gli stava facendo un servizietto in cucina mentre lui preperava le patatine fritte, a lui è schizzato dell'olio, che è finito sulla schiena della povera malcapitata, che per reazione istintiva lo ha morso. Lui dal dolore le ha mollato una padellata in testa

Due studenti di ingegneria passeggiano per il Politecnico
quando uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai
trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo
ed ero assorto nei miei pensieri da ingegnere, ho incontrato
una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me,
posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice:
'Prendi quello che vuoi'"
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti
sarebbero stati sicuramente troppo stretti"...


I vigili urbani, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
hanno deciso di dare un premio di 5000 euro al primo
automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia
con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta ucendo dal
porto della città. I vigili la fermano e si congratulano con
l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare
con i soldi vinti. "Beh", dice l'automobilista, "penso che andrò
a scuola guida per prendere la patente"
"Non statelo a sentire", interrompe la donna vicino a lui, "sragiona
sempre quando è ubriaco"
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia,
vede la scena e grida "Lo sapevo che non saremmo passati con una
macchina rubata!"
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"


A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho
già avuto!

Un uomo in un cinema sta guardando un film ad un certo punto vede
un cane insieme al suo padrone guardare interessatissimo il film.
Allora, incuriosito, chiede al padrone: "Ma davvero il suo
cane sta guardando il film?"
"Eh si!" - risponde il padrone - "E pensare che il libro non
gli era piaciuto!"




Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta: "Io ho
la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!"
Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo
e la mangia: "Adesso non ce l'hai piùùù!"
La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso:
"E io me ne faccio un'altra..."

Il taglio dei capelli, versione femminile:
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un
amore! Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando
mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo
farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda.
Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E
potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,
saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura
che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi
cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per
avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda
le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle
non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini
cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare,
scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.

:D:D:D::D

COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.

L'appuntato confida al maresciallo:
- Avevo comperato una partita di pillole anticoncezionali ad un
prezzo d'occasione... Per errore, però i tubetti contenevano
aspirina. In ogni modo è andata bene lo stesso, perché mia moglie durante la
gravidanza non ha avuto neanche un mal di testa...

Dal 5 maggio in edicola la serie completa di 12 videocassette
VERGINI con "Le Grandi Vittorie" dell'Inter. Potrai registrare
"Friends", i "Simpson" e tanto altro.
:D :D :D

Interista... è meglio. Perché?
- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadgets: la sciarpa dell'Inter campione è la stessa di
14 anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il
traffico.
- Spesso cammini a testa bassa: puoi ritrovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico poiché
non parli di calcio.
- Se scopre che sei interista susciti in lei la sindrome da crocerossina
o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano ti salutano e scherzano con te.
:D :D :D

A.A.A.A. VENDESI bandiera neroazzurra dell'Inter del 1989, sventolata
pochissimo, tenuta sempre stirata in un cassetto.
Non necessita di aggiornamenti.
Inoltre offro accessorio FUTURISTICO, "molto avanti". Sciarpa con
stemma 14° scudetto acquistata il 5 maggio 2002, Km zero, mai usata,
tenuta sempre nella confezione con naftalina per buona conservazione
per gli anni a venire.
Astenersi perditempo.


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