Quota:

Originariamente inviato da Lu(a Ricordo che tutti i prodotti citati e cioè: Il detergente "PERLANO" Il detergente a ph neutro "TOPALINDA" Il detergente intimo per l'uomo "FRESHDICK" E la nuova soluzone per le "frenate" "PERLANO TABLET" Sono tutti prodotti "Tugnela" Tugnela, leader nel settore da 3 giorni.

Ma la Tugnela Inc. non si ferma qui, ed espandendo la linea "Lady" crea un nuovo ed esclusivo prodotto.

Parliamo di "BRILLANTOPA", idratante e rinfrescante il BRILLANTOPA assicura protezione e freschezza tutto il giorno.


ATTENZIONE- Il prodotto è ancora in fase di rodaggio. La Tugnela Inc. non si assume responsabilità riguardanti il divenire sterili o cardiopatici.

Quota:

Originariamente inviato da TyDany Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta??? :eek: :D

:D :D :D

Quota:

Originariamente inviato da TyDany Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta??? :eek: :D

fantasica!:D !:D !

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposerò mai! Questo sarà mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con mio genero!!"

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

Quota:

Originariamente inviato da Marco Redaelli La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

:D (Y)


Mentre la leggevo mi passavano per la testa le immagini di MIB!

senti questa:

Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa' accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il latte e si trombera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL BASTARDO CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"

Quota:

Originariamente inviato da Marco Redaelli senti questa: Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa' accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il latte e si trombera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL BASTARDO CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"

ehm....detto tra noi, è gia stata postata...ma non diciamo niente a nessuno....



cmq è strafica!:D

Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice "OK". La donna dice: "Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le potrai dare la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai dare tutti i miei vestiti". "No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 45!".

Quota:

Originariamente inviato da Lu(a ehm....detto tra noi, è gia stata postata...ma non diciamo niente a nessuno.... cmq è strafica!:D

davvero?

pazienza... :rolleyes:

Quota:

Originariamente inviato da Marco Redaelli La CIA deve inviare [...] a colpi di sedia!!!"

:D:D:D (Y)

Queste sono cose vere e, mi hanno fatto letteralmente Rotolollare

le lingue straniere queste sconosciute!
non solo in italia abbiamo problemi con le lingue estere!

SCRITTE TROVATE IN GIRO PER IL MONDO...

TOKIO
no to read notis.
È vietato rubare gli asciugamani dell`albergo, prego.
Se Lei non è persona da fare questa cosa è prego non leggere avviso.

BUCAREST:
The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.
L`ascensore è riparando per il giorno seguente.
Per quel periodo siamo spiacenti che sarete insopportabili.

LIPSIA, ascensore:
Do not enter the lift backward, and only when lit up.
Non penetrare l`ascensore di dietro e solo quando accesi.

BELGRADO, ascensore:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.
Per spostare la cabina, premere il pulsante del piano dei desideri. Se la cabina dovesse entrare più persone, ciascuna dovrebbe premere un numero di piano dei desideri. Guidando è quindi andando alfabeticamente secondo l`ordine nazionale.

PARIGI, albergo :
Please leave your values at the front desk.
Si prega di lasciare i propri valori morali all`accettazione.

ATENE, albergo :
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
Ci si aspetta che i visitatori si lamentino presso l`ufficio tra le ore delle 09:00 e delle 11:00 quotidianamente.

YUGOSLAVIA, albergo :
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid
La spianatura della biancheria intima con piacere è il lavoro della cameriera.

GIAPPONE, albergo :
You are invited to take advantage of the chambermaid.
Siete invitati ad approfittare della cameriera.

RUSSIA, Albergo :
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursdays.
Siete benvenuti a visitare il cimitero in cui famosi compositori, artisti e scrittori russi e sovietici vengono sotterrati tutti i giorni tranne il giovedì.

BANGKOK, tempio:
It is forbidden to enter a woman even if a foreigner if dressed as a man.
È vietato penetrare una donna anche se una straniera se vestita come un uomo.

TOKYO, bar :
Special cocktails for the ladies with nuts.
Cocktail speciali per signore con le palle.

Aerolinea danese :
We take your bags and send them in all directions.
Prendiamo le vostre borse e le spediamo in tutte le direzioni.

MOSCA, albergo :
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.
Se questa è la vostra prima visita in URSS, siete benvenuti ad essa.

NORVEGIA, bar :
Ladies are requested not to have children at the bar.
Le signore sono pregate di non partorire al bar.

BUDAPEST, zoo :
Please do not feed the animals. If you have suitable food, give it to the guard on duty.
Prego non dar da mangiare agli animali. Se avete cibo idoneo, datelo alla guardia in servizio.

ROMA, studio medico :
Specialist in women and other diseases.
Specialista in donne ed altre malattie.

ACAOULCO, albergo :
The manager has personally passed all the water served here.
Il direttore ha orinato personalmente tutta l`acqua servita qui.

TOKYO, negozio :
Our nylons cost more than common, but you`ll find they are best in the long run.
Le nostre calze di nylon costano più del normale, ma troverete che sono migliori quando si sfilano.

Albergo giapponese :
Cooles and Heates. If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
Raffredda e Riscalda. Se desiderate solo il condizione di caldo in camera, siete pregati di controllarvi.

TOKYO, autonoleggio
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
Quando passeggero di piede si solleva in vista, sonare il clacson. Trombate lui melodicamente all`inizio, ma se ancora ostacola il vostro passaggio, allora trombate lui con vigore.

MAIORCA, negozio:
English well talking.
Inglese ben parlando.

MAIORCA, negozio:
Here speeching American.
Qui discorsando americano.

AUSTRIA, albergo per sciatori:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascensions.
Non fare giri d`ispezione nei corridoi nelle ore di distensione negli stivali da ascensione.

SVIZZERA, lista dei vini :
Our wines leave you nothing to hope for.
I nostri vini non vi lasciano alcuna speranza.

POLONIA, menu :
Salad a firm`s own make. Limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger. Roasted duck let loose. Beef rashers beaten up in the country people`s fashion.
Insalata una fabbricazione propria della ditta. Zuppa di limpida barbabietola rossa con gnocchi caseosi a forma di un dito. Anatra arrostita lasciata libera. Fette di carne malmenate secondo l`usanza campagnola.

HONG KONG, sartoria :
Ladies may have a fit upstairs.
Le signore possono uscire dai gangheri al piano di sopra.

BANGKOK, lavasecco :
Drop your trousers here for best results.
Abbandonate i vostri pantaloni qui per risultati migliori.

PARIGI, negozio di abbigliamento :
Dresses for street walking.
Abiti per andare a battere.

RODI, sartoria :
Order your summers suits. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
Ordinate i vostri abiti estivi. Siccome è grande calca, giustizieremo i clienti a stretta rotazione.

Quotidiano sovietico :
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet painters and sculptors. These were executed over the past two years.
Ci sarà una mostra di arti moscovite da parte di 15.000 pittori e scultori sovietici. Questi sono stati giustiziati negli ultimi due anni.

GERMANIA, camping nella foresta nera :
It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
È strettamente vietato, nel nostro campeggio della Foresta Nera, che le persone di sesso diverso, per esempio uomini e donne, vivano insieme in una tenda a meno che non siano sposate l`uno all`altra per tale scopo.

ZURIGO, albergo :
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
Data la scorrettezza dell`intrattenere gli ospiti di sesso opposto nelle camere da letto, si consiglia di utilizzare la sala d`attesa per tale scopo.

HONG KONG, dentista :
Teeth extracted by the latest methodist.
Denti estratti dall`ultimo metodista.

ROMA, lavanderia :
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
Donne, lasciate qui i vostri vestiti e trascorrete un pomeriggio a spassarvela.

REPUBBLICA CECA :
Take one of our horse-driven city tours. We guarantee no miscarriages.
Fate uno dei nostri giri della città guidati da cavallo. Garantiamo nessun parto spontaneo.

THAILNADIA, noleggio di muli :
Would you like to ride on your own ass?
Ti piacerebbe cavalcare sul tuo culo?

SVIZZERA, locanda :
Special Today: no ice cream.
Specialità di oggi: niente gelato.

TOKYO, hotel :
In case of earthquake, use the torch to pass yourself out.
In caso di terremoto, utilizzare la torcia elettrica per passare a miglior vita.

GRECIA, hotel :
Please abuse the manageress only between 11:00 and 12:00.
Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00

Quota:

Originariamente inviato da Kandran Kane Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00

ahuaahuahuaahuahuaua

:D:D:D:D:D

ricordi mica l'indiriss??

Quota:

Originariamente inviato da Fëanor ahuaahuahuaahuahuaua :D:D:D:D:D ricordi mica l'indiriss??

eh eh eh non lo so. Però ricordo che, a proposito di questi cartelli, mi raccontarono che il primo venne trovato da un tizio che viaggiava molto. Così gli venne il dubbio che potessero essercene altri e, diffuse la voce di cercarli e trascriverli ai suoi amici. Ed ecco il risultato.

Aiuto c'è quella del noleggio dei muli che mi fa spaccare dal ridere.

troppo forte!!!