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Med 12-09-2001 07.06.28

Un distinto signore, un tal Pagani Emiliano, viene accusato dalla
moglie:
- Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che
fai gli straordinari in ufficio!
L'omuncolo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e
pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere
cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor
Pagani si vede costretto ad accettare. Arriva il fatidico giorno.
Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night.
L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
- Buona sera, signor Pagani, ben tornato!
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del
marito che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata
una graziosa signorina chiede:
- Il solito tavolo signor Pagani?
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce
a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza.
La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
- Il solito, signor Pagani?
E la moglie giù moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia
a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta
voce:
- E queste? A chi le diamo?
L'intera sala risponde in coro:
- Al signor Paganiiii!!!
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa.
Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
- Eh... signor Pagani, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate
come questa mai!!!

Bilbo 12-09-2001 08.10.58

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

nonsonostatoio 16-09-2001 14.40.23

Nel settore "torture" dell'inferno arrivano tre uomini che chiedono quale sarà la loro tortura... il boia dice che saranno evirati tutti e tre in modo diverso a seconda del lavoro svolto!
Il primo si presenta e dice che faceva il macellaio, a quel punto il boia prende un grosso coltello e taglia senza pietà!
Il secondo dice che il suo lavoro era il falegname, allora il boia prende ula sega e fa la stessa cosa su di lui!
Arriva il terzo e dice:"Beh', il lavoravo in una fabbrica di caramelle, quindi le cose sono due: o skarti o sukki!!!"... :)

Auliya 17-09-2001 10.56.27

Bill Gates sta facendo l'amore con sua moglie. Ad un certo punto lei lo ferma e gli dice: "Caro, non mi fai più godere come una volta..." E Bill risponde: "Annulla, Riprova, Tralascia?"

pierpa63 17-09-2001 16.44.41

Quota:

Originariamente inviato da Sanduleak

Ad occhio nudo si possono vedere solo poche migliaia di stelle.
:):):)
By Sanduleak rompip@lle per natura ;)

Sarà pur vero, ma ti immagini 'sto povero Watson, svegliato nel cuore della notte da Sharlock che rompe le palle più di te, si mette pure a contare le stelle?????

eporta 18-09-2001 15.15.45

Era d'Agosto e un povero uccelletto, ferito dallo sparo di un moschetto, per
riparare l'ala offesa, andò a finire dentro ad una chiesa.

Dalle tendine del confessionale, il parroco intravide l'animale, mentre i
fedeli stavano a sedere e recitavano sommessi le preghiere.

Una donna, che vide l'uccelletto, lo prese e lo mise dentro il petto,
e mentre in chiesa leggero era il fruscio, d'un tratto si udì un pigolio.

Qualcuno rise a sto cantar d'uccelli, e il parroco seccato urlò:
- Fratelli, chi di voi ha l'uccello, mi faccia il favore d'uscire dalla casa
del Signore.

I maschi, un po' perplessi a tal parole, lenti alzarono le suole.

Ma il parroco lasciò il confessionale e disse:
- Ehi, mi sono espresso male, tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire.

A testa bassa e la corona in mano, le donne uscirono pian piano.

Ma mentre andavano fuori, gridò il prete:
- Ma dove andate stolte che voi siete, restate qui che ognuno ascolti e sieda.
Io mi rivolgo a chi lo l'ha preso in chiesa.

Ubbidienti in quello stesso istante, le monache s'alzarono tutte quante.
E con il volto invaso dal rossore, lasciavano la casa del Signore.

- Per tutti i santi - gridò il prete - sorelle entrate, restate quiete.
Conviene finire fratelli peccatori, l'equivoco e la serie degli errori.

- Esca soltanto chi è così villano, da stare in chiesa con l'uccello in
mano.

Ben celata in un angolo appartato, una ragazza con il fidanzato.
Nascosta in una cappella laterale, mancò poco che si sentisse male.
E disse, con il volto di un pallore smorto:
- Che ti dicevo, se n'è accorto! :eek:

Med 19-09-2001 07.24.03

Per eporta
 
Caro eporta la tua ultima barzelletta l'avevo già postata io.....
La trovi alla pagina 2.

eporta 19-09-2001 09.35.42

Re: Per eporta
 
Quota:

Originariamente inviato da Med
Caro eporta la tua ultima barzelletta l'avevo già postata io.....
Ops... chiedo venia. :p
E' che nella posta elettronica ricevo ed invio barzellette giornalmente
con i miei amici.
Mi rifarò al più presto con qualcosa di inedito. :o

eporta 19-09-2001 12.45.47

Ecco una serie di massime d'italiano DOC...

- Almeno l'italiano sallo.
- Scendi il cane che lo piscio (oramai un must...).
- Che fisico..fai bidi bolding?
- Posso affliggere questi manifesti?
- Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
- Tomba ha vinto lo slavo gigante.
- Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
- Il patè d'animo.
- Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
- Siamo agli antilopi.
- Quando muoio mi faccio cromare.
- Ho un dolore in mezzo allo sterco.
- Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
- I raggi ultaviolenti.
- Anche l'ottico vuole la sua parte.
- Anche l'occhio va dalla sua parte.
- Spezziamo un'arancia in favore.
- Spezziamo un braccio in favore della pace.
- Non piangere sul latte macchiato.
- Uniamo l'utero al dilettevole.
- Arrivano certe zampate di caldo.
- Piume di stronzo.
- Mi son dato la zuppa sul piede.
- C'è peluria di operai.
- Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
- Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
- Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.
- Mio marito ha il Morbo di Pakistan (in questo periodo è azzeccata...).

Med 19-09-2001 17.17.45

Faccio una proposta a tutti i barzellettieri del forun. Cosa ne direste di aprire anche un'altra discussione riservata alle barzellette per adulti (V.M. 18 anni ) ?

twinpigs 07-11-2001 14.00.58

ALIENI
 
- Gazzella uno gazzella uno qui Centrale . . . BBzzzz . . . prrrrtt . . .Bip . . . - Pronto gazzella uno..dite . . . Bzzz . . . Bip Bzzz . . .

Gazzella uno, recarsi localita' Sottolmonte all'ingresso dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO.Prrrt . . .
Qui gazzella uno siamo in zona. . . . dateci istruzioni . . Bip Bzz . . .
- Gazzella uno gazzella uno . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non aggressivi ripeto non aggressivi. Il Comando consiglia un approccio amichevole ripeto approccio amichevole . . . Bip Bzzz . . .

-- Ricevuto. Siamo sul posto . . . avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche rosse arancione. Attendiamo istruzioni. Bip

- Tentate un contatto ripeto tentate un incontro ravvicinato di terzo tipo - Ricevuto . . . Bip.

I due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO.
-"Pronto Centrale pronto Centrale . . . contatto . . . Ho un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni Bip . . .

- Qui Centrale.. procedere al riconoscimento . . . con prudenza . . . Brlp

Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini:

"Io Antonio . . . .Polizia . . . Quella e' la mia auto . . .

L'alieno lo guarda con gli occhietti cattivi e con voce sotto sforzo dice: "Io Luigi . . . Portantino . . . Quella e' la mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perche' sto cagando . . .

gidierre 07-11-2001 23.50.31

In farmacia
 
Senta, si può sapere che schifo di profilattici mi avete venduto ? :anger:

Perché signore, forse si rompono ? :eek:

Macché, si PIEGANO ! (N)


albyz 08-11-2001 00.09.20

:D

gidierre 08-11-2001 00.28.12

L'esame
 
di scienze (scritto) x carabinieri.

- Scrivere il nome di 3 metalli che cominciano con la 'U'.


L'allievo inizia :
Uranio
poi non gliene viene in mente più nessuno.

Un maresciallo che lo vede disperato gli sussurra :
- I metalli, ah ? 'u ferro, 'u rame...

L'allievo (poco convinto) dopo molti tentennamenti aggiunge
Uferro
Urame.

Il giorno dopo, all'orale di scienze il colonnello dirigente della sezione scientifica :
- Caro allievo, che peccato quello scritto, lei prometteva così bene..

L'allievo (bestemmiando tra sé)
(... lo sapevo che non dovevo fidarmi di quello)
- Sono desolato, due errori così imperdonabili..

Il colonnello :
- Beh, ora non esageriamo, ragazzo mio.
UN solo errore imperdonabile, direi.
'u ferro e 'u rame andavano bene,
ma insomma... 'u ragno proprio un metallo non è !

ruggero 08-11-2001 07.29.29

:eek: :eek:


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