devi cambiare pusher a Ma'!!:D :D :D

ciao skizzo!;)

Beh...visto che non abitiamo lontano mi darai il numero del tuo...

Anzi...ora che ci penso...vado ad aggiornare la mia signature... :D:D:D

:D :D (B)

A skizzo... Mi hai fatto ricordare "29 settembre"... :rolleyes:
Quando sentivo "Seduto in quel caffè..."
pensavo sempre: "Si sarà bagnato il ...." :eek:

:timid:

:D:D:D:D:D:D:D

(cmq ho effettivamente aggiornato la signature...)

(Y) ce ne ho piene le balle, mo ci manca solo che nel topic dei motori ne facciamo una questione politica del tipo rossi con quel cognome è comunista mentre biaggi, definito corsaro, è fascista e siamo a posto :rolleyes:

Giuro che ogni responsabile dell'eventuale chiusura di questo topic si troverà davanti la porta di casa il sottoscritto con una mazza chiodata in mano :mad:


Du cojoni :rolleys:

Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si!
- ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro!
- E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo...
- ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari'...
- Dimmi...
- Ma portassi sfiga?

:D:D:D

Il giovane e brillante neolaureto in medicina torna a casa da papà per fare
un po' di pratica assieme a lui.
Il padre, fiero della laurea del figlio, lo scoraggia immediatamente: "Caro
mio, la laurea ti serve solo per imparare le cose teoriche, ma è sul campo
che si impara di più. Oggi mi seguirai nel mio giro quotidiano di visite e
capirai".
Si recano dalla prima persona che ha richeisto la visita a domicilio.
Entrano in casa e vedono una donna malconcia sdraiata a letto.
La visita e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade la penna a
terra.
La raccoglie e dice alla signora: "si riposi e smetta di fare i lavori di
casa in modo così maniacale"
Escono dalla casa della signora e il figlio chiede al padre "Ma come hai
fatto a sapere che fa le pulizie in modo maniacale?" "Semplice, quando ho
fatto cadere apposta la penna perterra nel raccoglierla mi sono accorto che
non c'era un filo di polvere".
La casa dopo il padre decide di far provare al figlio.
Entrano in casa e c'è una donna a letto.
Il dottore giovane la visita e poi fa cadere anche lui la penna a terra.
"Bene signora, stia tranquilla e non faccia per un po' lavori per la
parrocchia"
Escono. A questo punto il padre domanda incuriosito "Ma come hai fatto ha
sapere che fa troppi lavori per la parrocchia"
"Semplice, quando ho fatto cadere la penna, nel raccoglierla ho visto il
prete sotto il letto...."





_____________:D :D :D

Un gruppo di carabinieri si trovano al ristorante. Banchettano lautamente ed uno di loro mentre mangia il salame, accuratamente toglie i grani di pepe e li mette in tasca. Dopodiché ringrazia il cameriere per la cena, il quale dopo avere seguito la scena gli dice: "Se vuole un salame glielo posso dare, ho visto che lo ha apprezzato tantissimo". E il carabiniere: "No grazie, ho già preso i semi!!!"

Un signore dovendo fare pipì in un gabinetto pubblico, per caso capita di fianco ad un gran fustone nero. Involontariamente nota il grossissimo pene dell'uomo e pur cercando di distogliere lo sguardo, quando questi al fine della minzione lo scuote ben bene, con fare allusivo gli chiede: ma come fa ad averlo così grande? Al che il nero capito il soggetto risponde: Lei si procuri una grossa pietra e, per un paio di settimane, per almeno tre quattro volte al giorno, sbatta forte il suo pene sopra, vedrà che alla fine sarà come il mio. Dopo un a settimana nello stesso bagno pubblico si riincontrano, al che il nero chiede: allora come va? e l'uomo abbastanza soddisfatto: bene... per il momento è diventato nero.


:D :D :D

Un politico qualunque (meglio non fare nomi in questa sede) esce da un convegno di sera e sale in macchina dove il suo autista lo aspetta.
Il politico di cui sopra dice all'autista di prendere una strada alternativa per fare più in fretta. Strada facendo finiscono in un campo e dato che è buio pesto finiscono con l'investire un maiale. L'auto si ferma e il politico preoccupato per la bestia e per la sua immagine pubblica decide di mandare l'autista alla cascina vicina (supponendo che da li provenisse il maiale) per pagare il danno fatto. Dopo qualche minuto l'autista ritorna con un cesto carico di ogni ben di Dio. Il politico gli chiede subito come mai avesse con se quel cesto e lui gli risponde: "Be, sono andato alla fattoria e ho detto loro: io sono l'autista di (sempre lo stesso politico), l'ho ucciso io quel porco."


:inn:

Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano
all'Inferno.

Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso
all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al
diavolo.

Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso
per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione
nel suo paese dopo la sua morte.

Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo
giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli doveva
3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga.

Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a
Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di
sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio,
paga.

Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo
amato paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e parla
3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35
centesimi.

Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate
degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito.

E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che
hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche
sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo
della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... .... e da inferno a
inferno la chiamata è urbana".



:D :D :D

Un carabiniere telefona la banco informazioni di Alitalia all'aeroporto di Fiumicino:
"Buongiorno" fa il carabiniere, "avrei bisogno di sapere quanto tempo ci vuole per andare con un volo Alitalia da Roma a Sydney"
E l'operatore: "Devo controllare a terminale... Un istante solo prego..."
"Ah grazie, molto gentile, buongiorno"


:D :D :D

Marito e moglie hanno problemi nell'avere proficui rapporti sessuali ;dopo tanti tentativi , un giorno la moglie dice al marito di aver sognato di far l'amore con un nero sull'armadio che sventolava un ventaglio.
Il marito convinto che ciò li avrebbe aiutati ,esce e offre 100 euro ad un omaccione di colore per sventolare il ventaglio ;
contento torna a casa e i due coniugi iniziano a fare l'amore con l'uomo sull'armadio che sventola il ventaglio.
Purtroppo nessun risultato così la moglie propone al marito di invertire le parti..,il marito sebbene perplesso accetta , poco dopo la donna urla di piacere ; quando i due finiscono , il marito scende dall'armadio e , rivolto verso il ragazzo , gli dice : " Hai visto come si sventola un ventaglio ?"


:D :D :D

Tre gay discutono su cosa vorrebbero essere.
"Io vorrei essere una piccola farfalla che si posa su tutti i fiori" dice il primo.
"Io" dice il secondo "Vorrei essere proprio un fiore. Sapete, con tutti i cani che alzano la gamba per fare pipì e te lo fanno vedere..."
"Bah..." borbotta il terzo. "Io invece vorrei essere un'ambulanza."
"Come un'ambulanza?? E perchè??"
"Ma scherzate? Due maschioni ti prendono da dietro e ti aprono, te ne infilano dentro uno tutto intero e poi giri per tutta la città gridando AHHHAHHHAHHH!!!"


:D :D :D

Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.

Entra il primo:

- Allora... iniziamo con qualcosa di semplice....Conti da 1 a 10...
- 1, 3, 5, 7, 9.
- Ma come? E i numeri pari?
- Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
- D'accordo..d'accordo..vada pure....

Entra il secondo:
- Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile ... Conti fino
a 10...
- 2, 4, 6, 8, 10
- Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra ...
- Si... io...
- Va bene, vada pure.....

Entra il terzo:
- Allora, speriamo che lei sappia contare...
- Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
- (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
- No no, io ho un titolo di studio... lavoro in ufficio!
- Complimenti... continui ancora...
- certo... 6, 7, fante, cavallo e re!

:D :D

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
:eek::D:D

una donna a un dottore:
-dottore dottore crede che mio marito perda l'occhio?-
e il dottore:
-no, non si preoccopi gliel'ho messo in tasca!-

:rolleyes::D:D

sai qual'è l'animale più disgraziato?
il bue
perchè è cornuto , castrato e figlio di vacca.

:p:D:D

Adamo chiede a Dio:
-Dio perchè hai fatto Eva così bella?
-Perchè tu la possa amare!
-Ma allora perchè l'hai fatta così scema?
-Perchè lei possa amare te!

:devil::D:D

Su un ramo ci sono 3 pipistrelli,solo che 2 sono a testa in giù e 1 a testa per aria..........
Allora uno dei 2 chiede all'altro:
" ehi,ma perchè quello là è a testa in sù ?"
"Mah....boh......dovrà vomitare....."

:inn::D:D

Mia moglie ha trovato un lavoro saltuario alla Banca del Seme: va lì ogni
tanto a dare una mano...

:wall::D:D

C'è un bel signore sull'autobus che per una frenata perde l'equilibrio
e va ad urtare col basso ventre contro una signora... lui fa:
- Scusi il cozzo! (ndA: cozzare = urtare)
E lei compiaciuta:
- No, no... me pioce, me pioce!


:D :D :D

Un uomo si siede accanto al figlioletto di 9 anni...
- Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api
e dei fiori...
Il bambino comincia a piangere dicendo:
- Non voglio ascoltarti, non voglio!!!
Il padre stupito chiede perché, ed il figlio asciugandosi le lacrime:
- Papà... quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non
esiste... a 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era una
bufala... a 8 che non c'è nessun coniglietto pasquale...
Se ora vuoi dirmi che gli adulti non trombano... non mi rimane nessun motivo per vivere!!!


:D :D :D

(Y):D(Y):D

Notte buia, profonda. Stazione ferroviaria. Manca la luce. Il treno sta per ripartire.
Lui sale in fretta sul primo vagone che gli capita. Corridoio buio, scompartimenti chiusi, tendine abbassate. Non si vede nulla.
Apre timidamente una porta, scosta la tendina...
- Scusi, è la seconda?
Voce di uomo, un po' concitata:
- No, non abbiamo neppure cominciato!
:D:D:D

Il COW BOY

Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"

:D

Il veterinario

Una donna si trova di fianco ad un veterinario durante un pranzo. La donna vuole approfittare della situazione per avere una consulenza gratuita. "Dottore, ho un'amore di gatta..ma perde i peli! Cosa mi consiglia?" E il dottore:"Bene, Innanzitutto dovete evitare di andare in bicicletta."


:D :D

Al Sexy Shop

Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante che nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?


:D :D :D

Non riesco a toglierti dai miei pensieri:
ti scoperei sul pavimento,
ti scoperei sul tappeto,
ti scoperei sul mobile...
ma sei dappertutto POLVERE di merda!

:inn:

un lombrico si affaccia su un piatto di spaghetti...e con gli occhi colmi di emozione esclama:"wow,finalmente un orgia"...... :D

Bellissima la tua sign Tamash :D:D:D

In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...". "Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!"
:D:D:D

bellissima :D:D:D

Una cipolla romana cadendo nella padella...
So'fritto!


:D:D:D:D:D:D
Lo so che è tristissima...ma me la sono inventata mentre stavo facendo un soffritto, appunto... :D

Skizzo mi fai morire, son degne di Groucho queste :D:D:D

spero di non avela gia´ postata...
 

un tipo si trova alla stazione in attesa di partire e vede un vu´cumpra´ (scusate il termine)
con i soliti 2 enormi valigioni che e´ alle prese con uno strano orologio...si avvicina
e gli chiede se puo´ guardarlo,allora il tizio che indossa l´orologio comincia
a mostrare tutte le straordinarie funzioni:telefonino,navigatore satellitare,
pc con collegamento a internet e possibilita´ di videoconferenza,televisione,ecc...
sbalordito dal prodigio della tecnologia,il tipo chiede di poter comprare l´orologio,
il vu´ cumpra´ spara una cifra di 1000€...il tipo dice che e´ troppo e vuole
contrattare...scendendo fino a 500€...contento x l´affare fatto...corre
al proprio treno che e´ ormai in partenza...anche x evitare ripensamenti sul
prezzo da parte del vu´ cumpra´...il treno parte...pero´ il vu´ cumpra´
tutto allarmato insegue il tipo che sta salendo e gli grida:signore...signore...
ha dimenticati le batterie!!!...mostrando i 2 enormi valigioni che aveva accanto.

ancora alla stazione...
 

un tipo in treno si addormenta...ad un certo punto si sveglia e
si rende conto che e´ il treno e´ appena partito dalla fermata
in cui doveva scendere...allora apre la porta del treno che ha
preso gia´ un po´ di velocita´...e vuole scendere al volo...
fa un balzo giu´ e per non rischiare di cadere ed essere risucchiato
sotto al treno...corre come un pazzo accanto al treno cercando
di rallentare gradualmente...mentre corre e rallenta...i vagoni
man mano lo superano...quando lui e´ quasi fermo...dall´ultimo
vagone si apre lo sportello,spunta fuori un braccio che afferra
al volo l´uomo e lo riporta sul treno...il tipo allibito si guarda
attorno...e un altro uomo gli dice : mi deve ringraziare...se non
fosse stato x me,lei avrebbe sicuramente perso il treno.

in un negozio di occhiali...
 

un tipo entra in un negozio di ottica x acquistare un paio di
occhiali da sole...fa impazzire il commesso volendo provare
decine e decine di occhiali...ad un certo punto viene attirato
da un paio dal design veramente futuristico...e chiede : quanto
costano questi?..il commesso spara una cifra eserbitante x
degli occhiali...500€...e il tipo chiede cosa possano avere x
costare cosi´ tanto...e il commesso risponde che e´ possibile vedere
attraverso i vestiti...allora preso dalla voglia di provarli li
compra immediatamente x non perdere l´occasione visto che si tratta
dell´ ultimo paio...entra in casa e si mette gli occhiali x
provarle l´ebrezza di vedere attraverso i vestiti...e vede sua
moglie sul divano con il suo miglior amico...e li vede tutti e 2 nudi...
ed esclama : CAVOLO!!!...funzionano davvero...poi li toglie x
farli vedere anche a loro...ma si accorge che sono ancora nudi...
allora si rimette gli occhiali e li vede ancora nudi...se li ritoglie e
li vede sempre nudi...allora esclama : cavolo...questi stupidi
occhiali...si sono gia´ rotti.

Troppo buono... :D

Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare :
"Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche tuo marito si rivelerà un porco. Se quando state facendo l'amore ti dirà di girarti tu non lo fare per nessun motivo!" La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi giorni finchè il marito le dice: "Cara ti prego, e' ora che tu ti giri!" "No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!" "Ma dai, girati che non ti succede niente..." "No e poi no! Porco che non sei altro!" "Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"


:D :D :D

Origine della parola " Pompe funebri "


Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, il beccamorto appunto, mordesse
violentemente una delle dita dei piedi del presunto cadavere (normalmente un pollice); se alcuna reazione si registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio
incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi.
A un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo beccamorto, benchè avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio.

Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia.
E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovò a esaminare
aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto a essere amputato di entrambi i piedi.
Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza
delle cosce.
La ragazza valutò la situazione; morse dunque con precauzione la prima "estremità" inferiore che potè trovare...
Fu a quest'epoca e in tali circostanze che si perse l'uso della
figura del "beccamorto" e cominciò quello delle "pompe funebri".

:D

LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE

PROCLAMA: E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario
affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a
svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne.
Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola

Alcune settimane dopo nello stesso luogo: - Allora come è andata?
Prima donna: - Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo
che avrei incontrato qualche difficoltà.
Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto
quello che gli ho ordinato.

Seconda donna: - Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un
italiano. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo
giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Terza donna: - Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano.
Dissi a me maritu: "Da domani tu devi:
1) stuiare la casa
2) fare la spisa
3) in a pigghiari li bambini".
Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu
iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu
destru...





:inn:

Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni,
stanno ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e
discutono
dei guai provocati dall'avanzare dell'età:

-io- esordisce il primo -tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il
mio
cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere
pieno,
ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la
vista che mi rovina, è la vista...

-io- si lamenta il secondo -avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a
mangiare
di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di
maiale...Ora
la sera sono costretto a cenare con una minestrina a me è lo stomaco
che
mi rovina, è lo stomaco...

-io- conclude il terzo -starei abbastanza bene, pensate che questa
mattina
ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello,
senza
pensarci due volte... mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta,
ma
lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo
facciamo
da stamattina!!!" a me è la
memoria che mi rovina, è la memoria...


:D :D :D

:eek: :D :D :D

lei:mi racconti dell' incidente?
lui:quale incidente?!
lei: non sarai mica nato con la faccia così...

:devil::D

Un muratore si reca tutto contento al cantiere spiegando ai colleghi che probabilmente la moglie è rimasta finalmente incinta e presenta un rigonfiamento addominale che confermerebbe la gravidanza.
Aggiunge poi che attende notizie dopo la visita medica che sarebbe avvenuta in giornata.
Passa qualche ora e, sotto il cantiere, si presenta la moglie che, chiamando a gran voce il marito, gli dice:
- Genna', nun te preoccupa', ha ditt 'o miedeco che nunn è gravidanza, ma sulamente 'na bolla d'aria!
Alla sera, a casa, il marito fa alla moglie:
- Rosi', ma che bella figuremmerda m'hai fatto fa in cantiere!
- Pecché? - fa la moglie, non riuscendosi a spiegare il malumore del marito.
- Pecché so' venuti due compagni di lavoro e m'hanno detto: "Genna', priestece 'o c@zzo, ch'avimmo gonfià 'e rrote d' 'e biciclette!!!"


:D:D:D

:D:D:D


vecchia ma eccezionale :D

Nn è proprio cosi ma l'ho usata con un collega di lavoro che sa tutto lui :devil: c'è rimasto un pò male chissa xchè :rolleyes: :D :D

Deformazioni professionali (V.M. 18 anni)

1.
Impiegato pompe funebri, rivestendosi dopo essere stato con una donna :
- Vuole dargli un ultimo bacio prima che lo richiuda via ?

2.
Tra orologiai :
- Che fai lì impalato da un'ora ?
- Aspetto la mia ragazza. Pensare che è da poco che ce l'ho e ritarda già.
- Rassegnati, che la mia è una vita che la monto tutte le sere ed è sempre in ritardo lo stesso.

- Qual è la differenza tra l'Inter e Il Signore degli Anelli?
- Nessuna! Entrambi hanno 11 statuette...
:D:D:D

Un tizio fa all'amico:
- Sai ieri ho scopato con tua moglie per due ore di fila!
L'altro:
- Sei stato fortunato! Io per scopare la tua ho fatto due ore di fila...
:devil::D:devil:

Un meridionale va al nord per cercare un lavoro.
Cosa facevi prima ? (domanda il capo del personale di un' azienda)
Mettivo li fiche dintro li cass! (risponde il giovane)
Eh no, qui al nord si fa il contrario !

:eek::D:D:D:D:D:D

un idraulico si avvicina ad un lavandino che gocciola insistente.....ma questo lo anticipa rispondendo......LASCIAMI PERDERE!!!!!!

:S:D:D

FRASI DI ZELIG (1)


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Quando parli lasci il segno, quando ridi lasci il segno, con lo sguardo lasci il segno, caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni!!

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'Ero talmente fatto che quando sono sceso volevo mettere in moto il cane.'

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Gentili Elettori vengo a voi (scusate il termine) con questo
mio discorso...

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Gin: 'È precisa questa pistola?'. Fizz: 'Si': se tu premi il grilletto
alle 8, quella alle 8 spara'.

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Fizz: Allora hai sistemato Vlady? Gin: Si, l'ho colpito alla gola.
Fizz: 44 magnum?
Gin: No, 41...Tre li ho mangiati io.

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Non e' stato facile dirti 'ti amo' non e' stato facile dirti 'amore'
non e' stato facile dirti'addio'...
certo che il cinese e' una lingua un po' del cazzo!

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Fizz: 'Da quando ti ho regalato l'orologio con le cifre in romano ogni volta che sono le 10.00 dici che e' l'ora X!'

:D

Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "


:D :D

I pappagalli religiosi

Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Partatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"

:D :D :D

:D :D :D

Vecchia ma buona....

Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto

:D :D :D

Che bastardi!

:D

frasi mitiche.....
 

43° SUPERMAN
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un
uomo, più che un uomo direi un uomo..."
(Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in
Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)

42° ESPERANTO
Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia a
Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
(Spillo Altobelli, giugno 1982)

41° SORRISI
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" (Maria
Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)

40° EVVIVA LA SINCERITA'...
"Io non posso vivere senza cazzo" (Antonella Clerici, volendo riferirsi
invece al calcio).

39° VOLERE E POTERE
"C'è chi può e chi non può: io può!" (Originale: Il Presidente del
Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)

38° REPETITA IUVANT...
"Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia
numero 13, Del Piero" (Bruno Pizzul)

37°... E 2
"Cesena in vantaggio sul Cesena" (Ezio Luzzi)

36° GRAZIE, GRAZIE...
"E' un gol che dedico in particolare a tutti" (Totò Schillaci)

35° MERITI
"Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù
altrui" (Michele Paramatti)

34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico" (Pietro
Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita
di serie B)

33° ALLORA VA BENE...
"Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Luigi Garzya, difensore
del Lecce)

32° TREMATE!!!
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate" (Spillo Altobelli)

31°.....
"Se quel palo sarebbe andato in gol..." (Ruggero Rizzitelli, dopo il
palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca nel '91)

30° GIOCATORI DISUMANI
"Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il
giocatore avversario" (Vujadin Boskov)

29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE
"Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."

28° PER LA PRECISIONE
"Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio
padre e mia madre" (Spillo Altobelli)

27° GEOGRAFIA 2
"Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e, forse
anche d'Italia" (Mauro Bellugi)

26° EH???
"La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film "Il
sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr).
Le tensioni sono aumentate al mille... di più, all'un per mille!.
Penso alla tutela della struttura societaria che vada tutelata.
La vita ci dà martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere
solidi come il cemento armato".
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)

25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
"Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e
Maiellaro ebbe fatto goal". (Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)

24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI...
"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi" (Giovanni
Trapattoni)

23° REST IN PEACE
"L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo" (Bruno Pizzul)

22° UN VERO PIACERE
"E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto".
(Fabio Noaro, telecronista)

21° ARMI GEOGRAFICHE
"Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal"
(Bubba)

20° LA SIMILITUDINE
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta" (Boskov)

19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA...
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe
diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"

18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt
leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)

17°.....
"Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)

16° HUMOUR INGLESE
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai
giocato!" (Roy Hodgson, ex tecnico Inter)

15°...IL MITICO BISCARDONE.
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno
solo". (Aldo Biscardi)

14° NON FA UNA GRINZA!
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta" (Boskov)

13° MEDICI
"Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra" (Franco Causio)

12° GRANDIOSITA'
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" (Stefano Tacconi)

11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
"E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei
ragazzi!"
(Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)

10° ACCOSCIATI
Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando l'abbiamo
comprato questo?" (Cavaliere Pignatelli, Presidente del Taranto '90)

9° FISICI
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" (Totò Schillaci)

8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI...
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci" (Bellomo,
presidente Monopoli)

7° EH GIA' ERA EVIDENTE...
"L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi" (Pasquale
Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire Goal 1999)

6°IL CALCIO E' ARTE...
"Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una
pennellata!
Sembrava un quadro di Pirandello!" (Franco Causio)

5°...
"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la
rete che si abbuffava"
(Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)

4° UN BUONGUSTAIO!
"Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone affumicato)
(Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)

3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave,
perfino con dei voli Charleston".
(Massimino, mitico ex presidente del Catania)

2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO...
Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista sorridente: "Siamo..."
Presidente un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a
comprare..."
Giornalista con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!"
Presidente con tono iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?"
(ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv
locale)

1° QUESTA E' IMPAGABILE
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi
mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta
Amalgama che lo compero!"

Quest'anno lo scudetto l'ha vinto la Juve, onorando così la memoria
dell'Avvocato.... speriamo
che l'anno prossimo lo vinca in Milan........

Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di
mezzo!

Un bambino siciliano, al decimo compleanno riceve in regalo dal padre una
lupara. Il giorno
dopo, a scuola, il bambino fa vedere ai suoi compagni il suo nuovo regalo.
Calogero gli propone
uno scambio con il suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino
accetta felice perchè
della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a casa, il padre vede
arrivare il bambino
senza fucile e gli dice: -Figghiu mio, dove hai messo la lupara ?-. -Con
questo orologio la
scambiai !-. E il padre: -Che figlio stupido che tengo, e adesso ?...quando
ti dicono stronzo
che fai, gli dici che sono le quattro e mezzo?

Sai perchè le donne hanno i piedi corti? Perchè così stanno più vicine ai fornelli.

Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai.
Quando li trovi sono sempre occupati.
Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso!

Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?".
La segretaria: "Si', mi dica".
Il signore: "Mi passa il signor Smith?".
La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Mi dispiace, ma e' appena uscito".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".

Un'intervista al compianto avvocato Agnelli (ciao Alice): "Come ha fatto a
diventare
cosi' ricco?".
"Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live.
Con quei soldini compvai una mela.
Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live.
Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live.
Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live.
Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live".
"E poi?".
"Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche
miliavdo di live!".

Una bimba fa alla mamma: "Mamma, posso portare Fifì a fare un giretto?"
(NDR: ovviamente Fifì e' una cagnolina).
"No, tesoro, Fifì e' in calore"
" E cosa significa?"
La mamma e' molto imbarazzata e le dice di rivolgersi al padre.
Cosi' la bimba va dal padre, che e' in garage:
"Papi, posso portare Fifì a fare un giretto?
L'ho chiesto alla mamma, ma mi ha detto che Fifì e' in calore e di
rivolgermi
a te"
Il padre non le spiega niente, si fa portare la cagnetta, prende uno
straccio,
lo imbeve di benzina, lo strofina sul didietro della cagna e permette alla
figlia di portare Fifì a fare un giretto, raccomandandole di tenere il cane
al guinzaglio."
La bimba esce e torna dopo poco, con il guinzaglio ma senza cane!
"Dov'e' Fifì?" chiede il padre.
"Arriverà" fa la figlia "E' rimasta senza benzina a meta' strada e allora
un altro cane la sta spingendo fino a casa!"

Ed ecco altre perle dal mondo del calcio...


Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco.
"Bonjour Monsieur Rocco, mon ami".
E lui: "Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!" (Nereo Rocco)


È meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la
sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro! (Evaristo
Beccalossi)


In allenamento:
Domanda: "Presidente il portiere vuole i guanti nuovi?"
Risp. "Ah no! o li compriamo a tutti o a nessuno!" (Sibilia, Presidente
Avellino)


"Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi
innervosirei fumerei di più!" (Zeman)


"Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina
alle sette, piegamenti, genuflessioni..." (Matarrese, Pres. FIGC)


"Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come
un grattacielo!" (Lippi)


"Il tronco corporeo di Inzaghi sembra oltrepassare quello del suo
marcatore..." (Piccinini)


"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci..." (Bellomo,
Presidente Monopoli)


"Giochiamo in Provenza... in Provenza di cosa?" (Edmeo Luganesi)


"Prima di intervenire nel dibattito, vorrei che vi alzaste in piedi,
per un momento molto serio: c'è una commemorazione da fare; (e mentre
tutti si alzano in piedi preoccupati) ecco, quello che volevo dirvi è
questo: chi non salta è rossonero!" (Avv. Peppino Prisco, davanti a
oltre 300 persone riunite il lunedì successivo a Milan-Inter 0-3,
campionato '97/98)


"Colpite tutto ciò che si muove a pelo d'erba. Se è il pallone,
meglio..." (Nereo Rocco)


Galliani vecchia fa buon Braida! (Ivan Carratu)


"Il mio giocatore era claudicante a un labbro..." (Pippo Marchioro)


"Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su
quel cognome..." (Massimo Marianella)


"Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono." (Gianfranco
De Laurentis)


"Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato..." (Mondonico)


"Una volta, a San Siro, ho incontrato una vecchia che mi ha detto: "Te,
non vuoi bene all'Inter, non giochi mai, stai sempre fuori,
lazzarone!". Volevo buttarla giù dal terzo anello!". (Vieri)


"Quando mia nonna aveva il pisello era mio nonno..." (Gullit)


Certi tifosi dell'Inter sono "vecchi", vecchi dentro: mi parlano sempre
degli anni '60. Sono passati trent'anni. Il mondo intanto va avanti!
(Roy Hodgson)


"Meglio perdere una partita 6 a 0 che 6 partite 1 a 0." (Boskov)



"Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei
limoni che poi, al momento dell'apertura, sono completamente senza
sugo." (Trapattoni)


"Ma lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza
nera?", "Meglio nera che rossonera!" (Peppino Prisco)


"Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la
goccia..." (Fabio Noaro, telecronista)


"Ancora 5 anni e sarei diventato geometra." (Altobelli)


"Un pronostico su Ascoli-Milan? Non saprei, non seguo il calcio
minore!" (Prisco)


"Ruben Sosa di tattica el capìss nient, ma se continua a far gol, mi
sta benissimo!" (Osvaldo Bagnoli)


"Mettetevi a coppie di tre..." (Brambati)


Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare...
(NdR: Cesena non è sul mare) (Franco Causio)


"È vero... Ho litigato con Hodgson perché non mi faceva mai giocare. La
cosa grave è che dalla domenica successiva ho sempre giocato
titolare..." (Fontolan)



La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli
ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba? (Vieri)


Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei
un coglione! (Gigi Simoni)


Dite che con Pancev bisogna avere pazienza perché è macedone? Sarà...
ma io sono della Bovisa e non sono mica un pirla! (Osvaldo Bagnoli)


Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti;
Nato? Si.


"Schillaci se n'era andato in penetrazione: su di lui il fallo di
Koeman" (Pizzul)


"Io la Laura Antonelli me la farei ancora" (Maurizio Mosca)

Un milanista, un interista ed uno juventino ubriachi sono stati colti in flagrante in un paese arabo a commettere un reato e devono subire una pena di 20 frustate a testa. Ad essi viene offerto di esprimere un desiderio a testa. Inizia l'interista, che chiede che gli venga legato un cuscino sulla schiena, ma dopo 10 frustate si rompe e le altre 10 le subisce pienamente. Tocca allo juventino, che chiede 2 cuscini, ma dopo 15 frustate anche quelli si rompono e le seguenti 5 vengono inflitte con dolore. Tocca infine al milanista, che per i bellissimi colori della maglia riceve la possibilità di esprimere due desideri. Il primo - dice lui - è che voglio 100 frustate!. Bravo, sei molto coraggioso! Ed il secondo? LEGATEMI L'INTERISTA SULLA SCHIENA!!!!!!!

Due amici si incontrano al bar.... Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chide cosa stia succedendo... Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia, che nonostante tutti i tentativi... sono persistenti.... L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama: " ..tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo!.... PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!...." Di tutta risposta l'altro risponde: " Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!..." E si salutano. Dopo una settimana, i due, si ritravano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo... Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde: "Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente ... L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio... Emanava un tiepido calore e faceva le fusa... Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E STATO UN MACELLO!...."... :D:D:D

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento.Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia
:-"Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale !!
-"Va bene,dottore!Smetto di parlarne o di pensarci???:D:D:D

Plin Plon... thread eccessivamente lungo!

Ne riapri tu un'altro Ty? :)

Ok ;)

Si continua qui allora :)

Porc me ne ero dimenticato :p