La zia Lucy chiede alla sua nipotina Beth:" E che cosa dai al tuo fratellino per il suo compleanno?".
Beth ci pensa un attimo e poi risponde:" Non lo so. L'anno scorso gli ho dato il morbillo |
" Che cosa ti hanno regalato per il compleanno?" chiede la zia Sally alla nipotina. " Una tromba, ed è il più bel regalo che abbia mai ricevuto" risponde la ragazzina. " Perchè, ti piace suonare la tromba?" chiede la zia.
" Niente affatto - risponde la bambina, ma il babbo mi dà 50 penny alla settimana perchè non la suoni." |
Ad un irlandese la moglie regala per il compleanno un paio di sci d' acqua.
Alcuni mesi dopo lui non li ha ancora usati, così la moglie gli chiede il perchè. L' irlandese risponde che non ha ancora trovato un lago in discesa |
Una settimana prima del suo compleanno la signora Green compra al figlioletto Luke una bicicletta nuova e la nasconde in un armadio. " Mary- dice alla figlia,- non andare a dire a tuo fratello del regalo che gli ho comperato!"
Il giorno dopo Luke dice alla mamma: " Mi piace la bici nuova, mamma". La signora Green si arrabbia moltissimo con Mary, la chiama e dice:" Mi sembra proprio di averti chiesto di non dirlo a Lake!" " Non gliel'ho detto, mamma - risponde la ragazza, - gliel'ho sola fatta vedere." |
Il piccolo Fred va dalla mamma e le dice:" Mamma, sai che cosa ti regalo per il tuo compleanno?". " No tesoro, che cosa?" chiede la mamma sorridendo. " Una bella teiera" risponde il bambino dandole un bacio.
" Sei molto gentile, Fred- dice la mamma, - ma ho già una bella teiera." " No, non ce l'hai. L'ho appena colpita con il pallone!". |
Una donna telefona alla stazione di polizia e dice: " Salve, credo che ieri abbiate trovato il corpo di un uomo nel fiume e che non sia ancora stato identificato".
" E' esatto, signora - risponde il poliziotto. - Ma perchè lo chiede?" " Mio marito è scomparso ieri, dopo che abbiamo avuto una brutta discussione, e da allora non l'ho più visto. Mi chiedevo se potesse essere lui" dice la signora piangendo. " Mi può dire qualcosa su suo marito che possa aiutarci ad identificare il cadevere?" chiede il poliziotto. " Si certamente - risponde la donna, - è strabico e ha un forte accento scozzese". |
Un uomo dall'aria sospetta viene fermato da un poliziotto che gli apre il baule dell'auto e vi trova cinque sacchi. " Che cosa c'è nei sacchi?" chiede il poliziotto. " Immondizia" risponde l'uomo.
Il poliziotto li controlla e contengono davvero solamente dell'immondizia. Così l'uomo viene lasciato andare. Una settimana dopo il poliziotto vede lo stesso uomo. Lo ferma di nuovo, controlla il baule e ancora non trova nient'altro che immondizia. La stessa cosa accade parecchie volte, il poliziotto è così frustrato dagli eventi che si dimette e diventa barista. Una sera l'uomo dall'aria sospetta entra nel suo bar e l'ex poliziotto si precipita verso di lui dicendogli: " Senta, stasera offre la casa se mi rivela che cosa stava rubando quando io la fermavo". L'uomo ride e risponde: " Automobili" |
Un automobilista ha fermato la sua macchina ad un gruppo di semafori al centro di Dublino. Le luci continuano a cambiare..... rosso......verde.....giallo.... E l' uomo è sempre lì. Alla fine un poliziotto si avvicina, si abbassa verso la macchina e chiede: " Cosa c'è che non va. signore? Non abbiamo ancora messo un colore che le piace?".
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Un signore entra nella stazione di polizia, mette un topo morto sul bancone e si lamenta: " Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia finestra".
" Va bene signore - dice il poliziotto, - se ritorna tra sei mesi e nessuno lo ha reclamato se lo può tenere lei." |
Non ci sento
Periodicamente, nel manicomio, una comissione di medici esaminava i malati per vedere se nel frattempo qualcuno è guarito. Medico: Piero, cosa succede se ti tagliamo un orecchio? Paziente: Non sento più da qualla parte! Medico: Giusto. e se ti tagliamo tutte due? Paziente: Non vedo più! Medico: Bravo! Vai nella tua cella. Dopo un anno, le stesse domande, le stesse risposte. Dopo un altro anno, alle stesse risposte, il medico capo esplode: ma come mai senza uno non senti e senza tutti due non vedi? Paziente: Perchè caro medico, mi cade il capello e mi copre gli occhi! |
Farmacista
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre,il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista.... |
Gambardella
Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...". Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella". Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone. Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente ampie. Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!". |
Emicranie
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!". |
Disegni osceni
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo pschiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: " Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!". |
Quadri e medici
Andrea C., un pittore livornese poco noto e squattrinato, telefona al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi quadri: - Ciao, sono Andrea... allora dimmi, come vanno le cose? Qualcuno si è interessato dei miei quadri? Sai, avrei l'ipoteca del ristorante da pagare... - Oh, ciao... - risponde il gallerista - I tuoi quadri? Ecco non so come dirtelo... - Dai dai non tenermi sulle spine!!! - Va bene... stamattina è venuto un mio vecchio cliente, ha guardato i tuoi quadri, ha chiesto chi eri, poi mi ha domandato se i tuoi quadri avrebbero acquistato valore dopo la tua morte... - Il solito luogo comune! E tu cosa gli hai detto? Gliel'hai rifilato un mio quadro? - Lo sai che sono del mestiere, gli ho detto che dopo la tua morte i quadri avrebbero avuto un forte incremento di valore, e quello li ha comprati tutti e quindici! - TUTTI E QUINDICI? E chi cacchio era??? - Il tuo medico... |
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