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Profondo sud... Sicilia... alle falde dell'Etna.
In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti: - Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!!! Il più sveglio dei tre: - Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter! LOLLONE :D:D:D |
Un giornalista sportivo si reca frettolosamente al palazzetto dello sport dove da poco si è disputato un incontro di pugilato, ormai già terminato.
Il giornalista non demorde e non appena vede nel corridoio il pugile Rocco gli si avvicina ed inizia un'intervista. Il pugile è messo male, risaltano soprattutto due occhi gonfissimi e neri. Dopo lo stupore iniziale, il giornalista incomincia: - Rocco com'è andato il match? E Rocco: - Beh, al primo round gliele ho suonate di santa ragione! Il giornalista continua: - E poi? durante il secondo round? - Beh lui mi ha dato una dozzina di pugni dritti in faccia, ma al terzo e ultimo round il mio avversario si è davvero cagato sotto dalla paura... Ed il giornalista esclama sorpreso: - Davvero? - Sì, sì... pensava che fossi morto... :eek::D:D:D |
- Perché le donne si vestono di bianco il giorno del matrimonio?
- Per essere in tinta col microonde, col frigorifero e con la lavatrice... :D:devil::D |
giorgino va dal padre e gli chiede: " papà papà mi regali un topo" ?e il padre risponde : " e non ti basta quella zoccol@ di tua madre "
:eek::D:D |
Un pastore sardo va in farmacia:
" Vorrrei una confeziòne di pannnollonni" Il farmacista lo guarda un po' stranito e gli chiede: "Sono per lei?" "No, no sono per mio nonno" "Ah", dice il farmacista " adesso ho capito: suo nonno è incontinente!" "No, no è a Orgosolo, ma si piscia addosso!!" :D:D:D |
Quota:
Ma sai che Orgosolo è l'unico paese della Sardegna che conosco (di nome)? Combinazione :D |
Ci sono 2 bambini che stanno giocando nella sabbia e a un certo punto uno con la paletta gli cava 1 occhio all' altro bambino.
Il bambino senza un occhio gli risponde: "se lo fai un'altra volta non ti guardo più!" :eek::D |
Davanti a un ristorante si ferma una macchina ke nn finisce più e scende un uomo con un pappagallo sulla spalla seguito da trenta bellissime ragazze,entrano e si siedono,l'uomo chiama il cameriere e ordina un antipasto per lui e per le ragazze e una ciotola di insalata per me e per le ragazze e una ciotola di insalata per il pappagallo;per primo un piatto di tagliatelle per me e per le ragazze e una ciotola di insalata per il pappagallo;di secondo bistecca e patatine per me e per le ragazze e una ciotola di insalata per il pappagallo;di dessert tiramisù per me per loro e una ciotola di insalata per il pappagallo.Il cameriere incuriosito gli chiede se tutta quell'insalata nn faccia al pappagallo e lui gli risponde:<Sapesse...l'altro giorno pulivo il giardinoe ho trovato una lampada ho fatto per pulirla ed è apparso un genio.Per prima cosa ho chisto di diventare ricco,poi ho chiesto trenta ragazze per tutte per me,poi ho chiesto in uccello insaziabi le ma pare che nn ci siamo capiti!>
:D:D:D |
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale
psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: - Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia! Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: - Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare... :eek::D:D |
Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri."
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega. Ritornando all'automobile, l'uomo commenta: "Però... funziona davvero!" :devil::D:D |
Un uomo in vena di giochetti erotici fa alla moglie:
- Senti Maria, perché oggi non facciamo un gioco nuovo? Io mi metto ogni volta un preservativo con un sapore diverso, tu ti metti una benda, me lo ciucci ed ogni volta devi indovinare il sapore. Ci stai? La moglie entusiasta: - Sì, sì... ci sto! E si lancia in mezzo alle gambe del marito. Dopo un paio di ciucciate fa: - Gorgonzola!!! E lui risponde: - Aspetta almeno che mi metta il primo preservativo... :eek::D:D P.S. Che schifo :p:D |
Un prete, stanco delle voci di paese che lo accusano di farsi la perpetua, dal pulpito si rivolge ai fedeli:
- Non date retta alle voci di paese... sappiate che alla perpetua NON HO TOCCATO NEANCHE UN PELO... Tra la folla un fedele: - ...AZZ! CHE MIRA!!! CAPOTTONEMEGAGALATTICO :D:D:D |
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Una donna appena sdraiatasi sul lettino dello psichiatra.
"Dottore, ho un problema, credo di essere ninfomane." "Signora, scusi, prima di iniziare ... ho dimenticato di dirle la mia tariffa: sono 80 euro all'ora." "E per tutta la notte?" Una moglie snervata aspetta il ritorno del marito a tarda notte con un matterello in mano. Quando lui arriva, completamente ubriaco, lei gli chiede: "Disgraziato, lo sai che ore sono?" E lui: "No!". "E' l'una di notte", e gli dà un colpo con il matterello. "Anzi, no, sono le due, deficiente!", e gli dà due colpi con il matterello. "Ti dirò di più, sono le tre!", e gli dà tre colpi. "Vai, vai a letto, incosciente!". E il marito: "Meno male che non sono rientrato a mezzanotte!" |
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