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TyDany 05-08-2003 11.08.01

Quota:

Originariamente inviato da indiano2
a nulla tydany, generalmente scazzo e indovino:devil: al 90%. crazy hors era mio fratello e l'unica cosa di Varese che ricordo è un mio compagno di naja, una sbornia micidiale di grappa, il sergente che mi urla:dovevi svegliarmi alle 06.00 x l'alzabandiera. = 7 gg di cpr.
Mi fa piacere averti fatto ricordare qualcosa di bello e importante. Anch'io "come in un film" (luca carboni?) vorrei fermare i fotogrammi e ricominciare. Ma ne varrebbe le pena? Ciao

Bella sta cosa, mi hai davvero fatto venire in mente un pò di cose, e forse.... :p :)

Thanx ;)

Mo giuro che la smetto di essere OT :p

"Il mio segno zodiacale? Toro davanti e Vergine dietro" :D

"La differenza tra donne e zanzare? Alle zanzare mentre succhiano non metti la mano sulla testa" :D

Marco Redaelli 05-08-2003 22.20.48

:D:D:D

TyDany 06-08-2003 01.25.41

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!! :D

TyDany 06-08-2003 01.35.02

Scambio pane raffermo per bussola magnetica.
Tel. 123456, chiedere di Pollicino. :D

Alhazred 06-08-2003 10.23.43

Quota:

Originariamente inviato da EntropheaR


Cosa succede alle donne ogni 28 giorni circa?



... finchè non sopraggiunge la MENOPAUSA...

:eek:
Proprio non c'ero arrivato, e si che sono vampiresse :S



:D

Gergio 06-08-2003 11.50.21

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in c#lo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!

La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e
risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...

Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!

Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!

Djalmao, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro
poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!

Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!

Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in c#lo, ok?

EntropheaR 06-08-2003 13.47.48

ROTOLOLLONE :D:D:D:D:D:D:D

TyDany 06-08-2003 21.14.32

Un matto stà a testa in giù, facendo la verticale, un infermiere gli dice:
- Lo sai che sei molto bravo?!?
- Grazie! Ma il difficile non è stare in equilibrio... è tenere la terra con le mani!


- Che ci fanno due tartarughe attaccate per il dorso?
- Lenti a contatto!

:D

TyDany 06-08-2003 21.15.19

Quattro amici parlano di figli.
- Io ho cinque maschi, una squadra di basket completa.
- Io ho sei maschi, una squadra di volley completa.
- Io ho undici maschi, una squadra di calcio completa.
Siccome il quarto sta zitto, gli altri tre gli chiedono:
- E tu quanti figli hai?
- Nessuno. Ma ho diciotto donne, un campo da golf regolamentare.

Muoioooooooooooooooooooo :D:D:D

Marco Redaelli 06-08-2003 21.44.03

:D:D:D

STRAROTOLOLLONE!!!

TyDany 06-08-2003 23.14.44

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia
e lo rimprovera.
Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
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> > -------------------------------
> >
In hotel: un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
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> > -------------------------------
> >
Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia
moglie...è vero??"
E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio
per tutta la notte!!!!!"
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> >
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda
"Ti amo" e la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
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> > -------------------------------
> >
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto,
un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe
ed un asino che paga tutto!
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> >
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
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> >
Un bambino al padre: "Papà, papà, perchè quella gatta
ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
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> >
La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta...e
scopavamo, scopavamo, scopavamo...
Poi ad un certo punto è finita la sabbia!!"
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> > -------------------------------
> >
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo
di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo!"
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> > -------------------------------
> >
Un nero viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perchè, lui risponde:
"C'era scritto Brendy e l'ho breso!"
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> > -------------------------------
> >
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli
chiede: "Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
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> > -------------------------------
> >
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
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Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a
briscola..."
"Collasso?"
"E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al
cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."
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> >
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua
vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la dissenteria"
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> >
Totti per Natale riceve in dono un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario"
e lui: "Piacere, Soffrancesco!"
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> > -------------------------------
> >
Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede:
"Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"
> >
> > -------------------------------
> >
"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran b@stardo
> >
> > -------------------------------
> >
I tre uomini più sfigati?
Romeo che andava a piedi anche se aveva una
Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare
una troi@ e Geppetto perchè fece un bimbo con una
sega.
> >
> > -------------------------------
> >
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli
slip.
- La vedi questa? Si chiama lumachina.
- Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!
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> > -------------------------------
> >
Perchè le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh
se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per
due ore e poi non ti tromb@... voglio vedere se non ti
inc@zzi!
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> > -------------------------------
> >
Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno nè
mazza nè palla nè buca.
Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto
le palle" e l'ultimo: "Io non gioco".
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> > -------------------------------
> >
- Mamma la nuova cameriera è un angelo?
- Perchè?
- Era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno
male che papà la teneva per il cul# sennò volava in
cielo...
> >
> > -------------------------------
> >
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che c@zzo vuole, gli applausi?"
> >
> > -------------------------------
> >
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere
d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromb@!".
> >
> > -------------------------------
> >
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che
l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti il c@zzo durissimo ma non
ricorderanno cosa farci
:D:D:D

Marco Redaelli 08-08-2003 21.38.07

LOLLISSIMO :D:D:D

Marco Redaelli 08-08-2003 21.38.39

La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: - La mia mamma fa la sostituta! E la maestra: - Bene, Pierino, sarebbe a dire? - La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina... - Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta! E Pierino: - No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!

Marco Redaelli 08-08-2003 21.41.24

Il papà a Pierino di ritorno da scuola: - Pierino... perché piangi? - Sigh... la maestra mi ha sospeso... - E perché? - Perché quando è entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava... - E allora... tu che c'entri se lui fumava? - Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!

Marco Redaelli 08-08-2003 21.42.00

Pierino torna a casa malconcio di brutto... appena lo vede, sua madre gli corre incontro tutta spaventata. - Oddio mio! Cosa ti è successo Pierino? - Un mio compagno mi classe mi ha menato! - Ah! Sciagurato! Aspetta che glielo dico alla preside! Ma sei in grado di riconoscerlo? - Lo riconoscerebbe chiunque, mammina. Ho qui in tasca il suo orecchio destro!


:eek:


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