Tratto dalla pagina Web "5 minuti di" di Virgilio,it:

Due medici dopo un congresso si ritrovano a letto insieme. Alla fine del rapporto lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei androloga!" Lei: "E tu sicuramente anestesista!" "Ma come hai fatto a scoprirlo?" "Semplice, non ho sentito proprio niente!!"


Una signora molto grossa sale su un tram e un signore per fare lo spiritoso dice all'amico: "E' salito un armadio!" La signora che ha sentito, gli molla una sberla con tutta la forza che ha. Il signore tenendosi la testa esclama: "Per la miseria si è aperta un'anta!!".


Tre carabinieri vanno all'aeroporto e vedono partire un aereo. Il primo dice: "Va velocissimo! Andrà a circa 500 km orari!". Il secondo gli risponde: "Ma no, tu non te ne intendi, andrà come minimo a 1000 Km orari!". Il terzo esclama: "E sì, mò vola!".

Sono passati tanti anni e il coniglio Gustavo non è + arzillo come un tempo e non riesci + a svolgere il suo "dovere" con le altre coniglie.
I padroni se ne sono accorti e decidono di acquistarne un'altro. Così ne trovano uno francece, Michèle, e lo mettono insieme a Gustavo per vedere se tutto funziona, prima di mandare Gustavo in "pensione".
Michèle, da vero gentiluomo francese, non vuole imporsi ed umiliare Gustavo, così gli fa:
- Senti, visto che finora hai sempre fatto il tuo dovere egregiamente ti faccio una proposta: quando sarà il momento di .. si... insomma... hai capito... mettiamo le conigliette in cerchio e pertiamo insieme. Io sarà + veloce, ma così anche tu avrai qualche possibiltà. Ah, ti avviso che (da buon francese), ringrazio sempre ogni coniglietta dopo la prestazione, per cui non farci caso.
Gustavo è felicissimo della proposta e acceta di buon grado.
Arriva il gran giorno e le conigliette vengono messe in cerchio, dopodichè Gustavo e Michèle cominciano il loro lavoro.
L'unica voce che si sente è quella di Michèle.
- Grazie signora ... Grazie signora ... Grazie signora ... Grazie signora ... SCUSA GUSTAVO... Grazie signora ... Grazie signora ...

:D:D:D

Due Carabinieri si trovano ad un posto fisso fuori la casa di
villeggiatura di un noto personaggio politico. Ad un tratto uno dei
due fa al collega:
- Senti... mi scappa proprio di fare la cacca!
- Allora vai dietro quei cespugli...
Il Carabiniere va dietro i cespugli a fare il suo bisogno. Dopo cinque
minuti fa al collega:
- Ehi!!! Non ho niente per pulirmi!
- E io non ho niente da darti! Usa cinque euro!
Passano altri cinque minuti e dal cespuglio esce il Carabiniere con la
mano tutta sporca di merda, notevolmente incazzato:
- Che bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono smerd@to la mano,
ma c'ho anche cinque monete da 1 euro infilate nel cul#!
:D :D :D

Un uomo entra in un bar, guarda il barista che risponde al buongiorno
e ordina:
- Vorrei tre caffè: uno per me, uno per te e uno per la puttan@ di
tua madre...
Il barista lo guarda esterrefatto e si rende conto della demenza
dell'uomo, lo serve e il tizio se ne va. Il giorno dopo torna e ordina
di nuovo:
- Tre caffè: uno per me, uno per te e uno per quella puttan@ di tua
madre...
Il barista a quel punto va su tutte le furie. Smonta dal banco ma il
cliente scappa di corsa. Il giorno dopo il barista lo vede tornare, si
avvicina alla porta, la chiude a chiave e gira il cartello su "Torno
Subito". Poi gli fa:
- Desidera?
- Tre caffè: uno per me, uno per te, e uno per quella puttan@ di tua
madre...
Il barista non ci vede più dalla rabbia. Esce dal banco e lo riempie di
botte. Dopo un mese lo vede tornare, con bende ed il gesso al braccio.
Allora gli chiede:
- Prego?
- Due caffè grazie...
Il barista sorride soddisfatto, ma lui prosegue:
- Uno per me e uno per quella puttan@ di tua madre, perché tu sei un
po' nervosetto...
:D :D :D

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere
ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe
stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci
accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero
movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che
prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.

:eek: :D

Un avvocato entra in una fattoria e vede un bambino tutto solo davanti ai
maiali e gli dice:
"ciao!! C'è li tua mamma?"
Il bambino:
"No.. è morta sotto un trattore...!!!"
Il tizio dispiaciuto richiede:
"e.. tuo padre?"
"No... anche lui è stato completamente schiacciato... da un trattore!!!!"
L' avvocato che ormai aveva le lacrime agli occhi insiste:
"e.. non so... un fratello o una sorella maggiore?????"
Il bambino:
"no.... Anche loro sotto un trattore!!...."
L'avvocato allora gli chiede singhizzando:
"ma tu cosa fai tutto il giorno, qui, da solo?"
Il bambino entusiasta gli risponde:
"Vado in trattore!!!!!!!"

:eek: :eek: :eek:

:D (Y)

Nooo! La raccontavamo alle elementari, ovviamente ha origini meridionali!

:)

:D :D :D

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: - La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte! Il passeggero si scusa e dice: - Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!! - Vabbé non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre...

In un comando dei Carabinieri posto sul cucuzzolo di un monte il
comandante fa:
- Appuntato! Mi vada a prendere il giornale giù in paese...
L'appuntato risponde:
- Ma signor comandante le auto sono in servizio...
- E allora? Anzi... sa che le dico? Lei da oggi in poi me lo andrà a
prendere ogni mattina a piedi!
Il povero appuntato si rassegna e di buon grado va' giù in paese...
Però pensa:
- Ma se ogni mattina dovrei farmi 15 chilometri a piedi... adesso
compro 50 giornali tutti insieme e così ogni mattina ne do uno al
comandante!
La prima mattina porta al comandante un giornale, la seconda mattina
lo stesso giornale e così via la terza, ecc.
Il quinto giorno lo chiama il comandante:
- Appuntato!! Venga subito qui!
L'appuntato arriva impaurito pensando che il comandante abbia scoperto
il trucco e fa:
- Mi dica signor comandante!
- Appuntato guardi qui il giornale... e poi dicono che noi siamo
imbranati: questi finanzieri è già la quinta volta che percorrono la
stessa strada, sulla stessa macchina, alla stessa ora e fanno lo
stesso incidente!
:D :D :D

Florida. In una bettola, l'oste indice un concorso: avrà da bere gratis per 10 anni chi riuscirà a bere 10 litri di tequila di fila, senza svenire o star male; strappare un dente cariato ad un ferocissimo coccodrillo che tiene nel retrobottega; soddisfare sessualmente una mignott@ che nessuno era mai riuscito a soddisfare.
dopo mesi, nessuno è ancora riuscito a superare le 3 prove: dopo pochi litri di tequila, tutti cadono per terra, tossiscono, nn ce la fanno assolutamente. l'oste sta quasi per chiudere il concorso, quando un giorno, si apre la porta. entra un uomo forte, dallo sguardo fermo, fisico potente... una specie di mr. crocodile dundee. guarda l'oste, "la tequila." prende il barilotto da 10 litri, lo alza, e glu glu glu glu, senza fermarsi, se lo scola tutto. il barista è allibito, mai nessuno ce l'aveva fatta!
l'uomo posa tranquillamente il barilotto, e dice "dov'è il coccodrillo?" il barista gli indica una porticina che dà sul retro.
gniiiiiik, l'uomo la apre e se la richiude alle spalle, gniiiiik.
da fuori, si sente:
... grrrrrrRRRRRRR!
Ahh! Bam, bam! Pàk!
Rooooar! Uahhhr!
Tràk, bam!
Uhhhrrrrr!
Tò, tieni questo, PAK, e questo, PAK! bam!
rrrOOOArrrrrr!!
TRàK! NE vuoi ancora??!! tieni, bastardo! bam, bam!
la porta si riapre. compare l'uomo, coi vestiti stracciati, pieno di lividi e ferite, sangue qua e là. ma lo sguardo è vittorioso, deciso. guarda l'oste:
"e adesso, dov'è la puttan@ a cui devo strappare un dente..?"

:eek: :D

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella.
Poi creò la natura e vide che era bella.
Poi creò il regno animale e vide che era bello.
Poi creò la donna e disse: Mah... "Si truccherà!"

:devil: :D

Questa è un pò cattivella :D :D :D (Y)