Due carabinieri, in abiti civili, nel cuore dell'Aspromonte conducono indagini su di un sequestro di persona. Uno dice all'altro:"laggiù c'è un pastore, adesso ci avviciniamo e come se fossimo due gitanti cercheremo di entrare in confidenza; comunque segui il mio piano e fammi da spalla". I due si avvicinano e salutano il pastore: "bongirnu Massaru, certo che avete una bella mandra di pecuri"; il pastore, dimostrando quasi indifferenza risponde: "non di lamentamu, ringraziamu 'u Signuri e l'Amici". I due continuano a parlare del tempo, dei pascoli e infine il solito carabiniere, rivolgendosi al Massaro chiede: "scusate Massaru, se indovino quante pecore avete me ne regalate una?" detto fatto il Massaro accetta e prontamente il carabiniere spara un numero che il Massaro conferma come esatto. A questo punto il carabinere sceglie una pecora e se la carica sulle spalle; i due fanno per andare via ringraziando il Massaro quando questi fa loro una proposta:"Scusati se 'ndovinu chi misteri faciti mi la turnati l'animali?" "certo che accettiamo" dice uno all'altro, facendo l'cchiolino. "Vu siti carbineri! o sbagliu". I due esterrefatti si quardano e non riescono a capire come abbia potuto fare, alla fine, messo a terra l'animale chiedono:"scusati massaru ma come avete fatto?" "Chistu è un segretu ma vu voglio rivelari! penzu che nessunu, se non carabineri cunfundiva na pecura cu nu maremmanu! Vi salutu".
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Non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani.
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C'è chi può e chi non può, io può!
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Il maresciallo Caputo viaggia insieme ad un appuntato con l'auto di servizio, il maresciallo dice all'appuntato di scendere dalla macchina e di dirgli se funziona la freccia, l'appuntato risponde:
"ora sì, ora no, ora sì, ora no,.. :) |
Un rappresentante chiede ad un bambino seduto sulle scale fuori dalla porta
di casa: -C'e' tua madre in casa? -Si', Signore. Il rappresentante bussa alla porta, ma senza ottenere risposta. -Non avevi detto che tua madre era in casa? -Certo Signore! -E allora si puo' sapere perche' non apre? -Perche' io non abito qui! |
Cicciolina deve fare uno spettacolino porno in un paesino di
provincia, il tutto all'aperto. Sarà che ha ben digerito, ma a Cicciolina scappa un bisognino solido. Pensa fra sé e sé: - E adesso dove vado a farla? Questo è un posto talmente isolato... non c'è un bagno nel raggio di chilometri! A quel punto essendo troppo impellente il bisogno si decide ad andare per prati. Si denuda (cosa che le riesce particolarmente facile), si accovaccia e espleta i suoi bisogni. Però dopo aver "espletato", non sa come pulirsi, nella borsetta nemmeno un fazzoletto di carta, in giro nemmeno una cartaccia. Prende allora un ciuffo d'erba e ci si pulisce. Appena fatto così sente un mugolio: - Aaaaahhh mmmmmhhhh... Si gira intorno ma non vede nessuno. Strappa un altro ciuffo d'erba e prosegue la pulizia. Al che sente un altro mugolio: - Aaaaahhh mmmmmhhhh... - Ma è possibile che ci siano dei guardoni in un posto così isolato? Boh! Non comletamente "nettata" si strofina un ennesimo ciuffo d'erba sull'ano e, come si aspettava, sente un mugolio: - Aaaaahhh mmmmmhhhh uuuhhh... - Ma insomma... si può sapere chi è? - Cicciolina... sono il tuo cul#! Finalmente dopo tanta carne, un po' di verdura... :D :D :D :D |
:D:D:D:D:D
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Che LURIDO PORCO!
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L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura, la Donna scoprì la pittura ed inventò il trucco
L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia, la Donna scoprì la caccia e inventò le pellicce L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo, la Donna scoprì il cibo e inventò la dieta L'uomo scoprì la parola e inventò la conversazione, la Donna scoprì la conversazione e inventò il gossip L'uomo scoprì l'amicizia e inventò l'amore, la Donna scoprì l'amore e inventò il matrimonio L'uomo scoprì la Donna e inventò il sesso, la Donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa L'uomo scoprì il commercio e inventò il denaro, la Donna scoprì il denaro eee... beh, da allora non funziona più niente. |
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?" Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?". "Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò incantato. Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza". "Eccellente", rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la diarrea". Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?". Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.
questa mi ha fatto cacare addosso!!! :D:D:D adoro le barze con i laureati! |
è tempo di leggende...
Qualche mese fa ho visto sul sito internet di non so quale giornale una scioccante notizia: nelle filippine un aereo compie un atterraggio di emergenza su una strada abbastanza deserta...il problema è che in quella strada c'era una ragazza che stava facendo jogging con gli auricolari a tutto volume.......un'ala dell'aereo le ha tranciato via la testa...... |
chiedo scusa se e' gia' stata postata...
Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio. Il genio dice: "OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è la quarta volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno" L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice: "Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così posso andarci in macchina?" Il genio ride e dice: "E' impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio". L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: "Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire le donne... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano... sapere perché piangono... sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente"... sapere come farle veramente felici..." Il genio: "Mi dicevi... quel ponte... lo vuoi a due o quattro corsie?" :D |
carabinireri...
un carabiniere tutto allarmato corre per gli uffici della questura
e va dal maresciallo... maresciallo urla...e´ morto il brigadiere Tusi ...e il maresciallo risponde...come fai a saperlo? ...l´ ho letto questa mattina sul giornale... e cosa diceval´´articolo risponde il maresciallo... gravissimo incidente...8 morti 9 contusi... ciaooo a tutti |
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AH ah ah ah ah è divertentissima e non è la solita castroneria volgare tra donne e uomini. (Y) (Y) (Y) (Y) |
Quota:
LOLLISSIMA! :D |
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