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IL BUBBA |
Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo...poi ad un certo punto è finita la sabbia
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Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso.
Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali: "Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio..." |
Al maneggio:
"Salve, vorrei un cavallo" "Da montare?" "No no, già pronto..." E se i cartoni animati fossero realtà? 1: I campi da pallavolo sono alti 120m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100) 2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati 3: Il Giappone sarebbe un unico cratere 4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo 5: In ogni montagna ci sarebbe una base "segreta" 6: Se sei orfano avrai successo nella vita 7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional 8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che era il più grande scienziato della terra 9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga 10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano 11: La più figa del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male per difenderla (tutti) 12: Più son brutti più sono scemi (tutti) 13: I malvagi ridono sempre 14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di c**** che ti dà ordini 15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare 16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla macchina 17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla velocità di un altoforno 18: La morte è relativa e temporanea E se i cartoni animati fossero realtà? 19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario 20: Hai un solo abito e lo usi in eterno 21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti il casco, ma la tua pettinatura non cambierà mai 22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dà una febbre a 49°C), allora ha una malattia sconosciuta di fronte alla quale la scienza non può niente 23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette: una quando sei triste, nei guai o in fin di vita e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice o quando hai vinto 24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali 25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso 26: Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (beh, questo anche nella realtà) 27: Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma più scarsa a tua disposizione non lascia scampo 28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un tuo amico Taleban/Kamikaze 29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi 30: I bambini non hanno vie di mezzo: o sono geni o hanno il cervello di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompico****ni 31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W 32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, il nascondere il viso è facoltativo 33: Non devi mai fare benzina 34: Esiste un solo telecronista per sport 35: La più figa della classe è una maga o una campionessa, la più brutta la sua migliore amica 36: Il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione, il più scemo e/o brutto il suo migliore amico 37: Il più efficace sistema di abbordaggio e salvarla prima che il solito (è sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo praticamente te la sei già fatta 38: L'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra |
Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni
la fidanzata/la mamma: 1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano 2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti 3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno 4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione 5) Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona con moquette 6) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti 7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?" 8) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso 9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi 10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible 11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi" 12) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione fetale e grida:"Ancora quelle voci!!" 13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!!" |
Esame di profitto per diventare Carabinieri effettivi.
Il maresciallo si avvicina ad un esaminando e con aria paterna gli chiede: "Qualcosa non va figliolo?" "Devo trovare il minimo comune multiplo..." "Come? ... Lo cercavano già quando andavo a scuola io, e non lo hanno ancora trovato!?" Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: "Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!" Va in caserma e sfoglia tutte le foto dei ricercati continuando a guardarsi allo specchio. Non trova nulla. "Ah! ma questo non mi scappa... mi verrà in mente prima o poi..." Finito il lavoro torna a casa. Entra sempre rimirandosi nello specchio. La moglie lo nota... "Caro, che cos'è?" "Niente amore... roba di lavoro..." Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda un pò e... "Ah, roba di lavoro, eh?!? E STA TR**A CHI SAREBBE?!?" |
complimenti...bella davvero...
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Re: complimenti...bella davvero...
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FANTASTICHE tutte e due!
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo" la terza... "beige...il soffitto lo farei beige"
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Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una
confezione di acido acetilsalicilico. Sa, quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato" E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?" "Ah, sì! Proprio quella! Mannaggia, non mi ricordo mai come si chiama!" |
"Ho saputo che sposi Giorgio", dice una ragazza a
un'amica. "Sì, il mese prossimo", conferma questa. "Me lo immaginavo", commenta la prima, "quando l'ho piantato mi ha detto: 'se tu mi lasci, commetterò qualche sciocchezza!'" |
Un vecchietto sta morendo e ha accanto a sè tutti i suoi parenti.
ad un certo punto arriva il suo nipote prediletto e il nonno gli chiede:"Nipote mio, devi andare a prendermi una scatola di preservativi". Il nipote:" nonno!!! ma hai 90 anni! ke ci devi fare?" Il nonno:" nn ti impicciare a vammeli a prendere!" Il nipote:" io vado, ma dimmi xkè!" Il nonno:"ok, allora te lo dico: li voglio xkè prima ho sentito i medici e loro hanno detto che domani vado a puttane! :eek: |
che ci fa una macchina dei carabinieri sotto sopra? svuotano il posacenere
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lo sai qual'è la differenza fra zucchero e forfora? No? Allora non verrò mai a casa tua a prendere una tazzina di caffè!
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