"Quando mi sequestrarono, i sequestratori mandarono a mio
padre un pezzo del mio dito.
Mio padre disse che voleva più prove"
:D :D :D :D

Un uomo è particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte
le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba
però fa molto freddo ed in più piove, allora decide di tornare a casa
prima. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la
luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e le si
sdraia accanto. La moglie fa:
- Sei tu?
- Si cara, c'è un tempo terribile fuori!
- Già... e pensa che quello stronzo di mio marito è andato pure a
pescare!!!

IL GIOCO DEI PUNTI
------------------

Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: rendi la donna felice.
Fai qualcosa che le piace e prendi punti.
Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.
Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.
Mi spiace, ma è così che va il gioco.
Ecco una guida al gioco dei punti.

COMPITI SEMPLICI
----------------
Fai il letto = +1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini
decorativi = 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte = -1
Lasci l'asse del WC alzata = -5
Cambi la carta igienica quando è finita = 0
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex = -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro
bagno = -2
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le
ali = +5
Ma torni con la birra = -5
Controlli un rumore sospetto di notte = 0
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente = 0
Controlli un rumore sospetto di notte ed è qualcuno = +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro = +10
E' suo padre = -15

RELAZIONI SOCIALI
-----------------
Stai al suo fianco per tutta la festa = 0
Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a
chiacchierare con un compagno di bevute del liceo = -2
Che si chiama Pamela = -4
Pamela è una ballerina = -6
Pamela ha i seni rifatti = -8
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua
compagna e la guardi in viso con tenerezza = +1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia
palla al piede" e le dai una pacca sul sedere = -5
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti
chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma niente in
confronto a te!" = +1
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede
se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma a letto fa schifo!" = -6
Quella donna è sua sorella = -90
Bevi un solo drink = 0
Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino = -4
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha
preso le impronte digitali = -18

SABATO POMERIGGIO
-----------------
Andate al supermercato insieme = +3
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi
parcheggi la macchina = +4
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai
al bar = -2
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa
ti piaccia = +3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un
mobile scomponibile = 0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso = +3
Soprattutto patatine e birra = -6
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la
camera da letto = +15
O rifinire i pavimenti = +16
O rifare l'impianto elettrico = +17
O aggiungere un secondo piano = +18
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del
bagno = -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento = -15
Vai a trovare i suoi genitori = 0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro = +3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immonbile la televisione = -3
La televisione è spenta = -6
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande = -6
E non sono le tue mutande = -15

IL SUO COMPLEANNO
-----------------
La porti fuori a cena = 0
La porti fuori a cena e non è un pub = +1
Vabbè, è un pub = -2
E' un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in
tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita
della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera = -10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista,
ti alzi e canti = +4
Se stoni = +2
Se non sei malaccio = +5
Ti alzi e canti una canzone di Al Bano e sei avvolto da applausi
scroscianti = -2
Le fai un regalo = 0
Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico = -10
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico = +1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini = +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi = +30
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso = -10
Con la sua carta di credito = -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande = -40

UNA SERATA CON GLI AMICI
------------------------
Esci con un amico = -5
E l'amico è felicemente sposato = -4
O spaventosamente single = -7
E guida un'auto sportiva = -10
Bevi qualche birra = -9
Rientri in ritardo di un'ora = -12
Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato = -20
Rientri alle 4 del mattino = -30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro = -40
E non indossi le mutande = -50
Ma quello è un tatuaggio?? = -200

LA SUA SERATA FUORI
-------------------
Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa = +5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi = +10
Tu l'aspetti alzato = +15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto = +20

UNA SERATA A CASA
-----------------
Guardate la TV insieme = 0
Tu hai noleggiato un film = +2
Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese" = +3
E' "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film = +5
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti = -1
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi = -3

UNA SERATA FUORI INSIEME
------------------------
La porti a vedere un film = +2
La porti a vedere un film che le piace = +4
La porti a vedere un film che tu odi = +6
La porti a vedere un film che ti piace = -2
Si intitola "Il poliziotto della morte 3" = -3
Si vedono robot che fanno sesso = -9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli
orfani = -15

FIORI
-----
Le compri dei fiori solo quando devi = 0
Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo = +20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso = +30
E le viene il raffreddore da allergia = -25

SOLDI
-----
Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico = -5
Qualcosa che lei non può usare = -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano = -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo
compleanno = -40

AL VOLANTE
----------
Durante una gita sbagli strada = -4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi = -10
Ti perdi in una brutta parte della città = -15
Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli
abitanti = -25
Li conosci = -60

LA DOMANDA (CON LA "D" MAIUSCOLA)
---------------------------------
Ti chiede: "Ti sembro grassa?" = -5
[N.d.r.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit]
Esiti a risponderle = -10
Rispondi: "Dove?" = -35
Rispondi: "Più grassa di cosa?" = -60

COMUNICAZIONE
-------------
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora = +5
Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso
la televisione = +10
Capisce che questo succede perché ti sei addormentato = -20

- Mi presteresti la borsa per l'acqua calda? Ho un tale mal di pancia...
- Mi dispiace, ma non ce l'ho perché io uso il mio gatto: lo metto sulla pancia, lui mi scalda e dopo un po' io mi sento subito meglio. Se vuoi posso prestartelo.
Il giorno dopo quest'ultima, non vedendo la vicina, va a suonarle il campanello per riprendersi il gatto.
La vicina viene ad aprirle la porta in uno stato pietoso: tutta graffi ed escoriazioni sul viso e sul corpo.
- Santo Cielo! Ma cosa ti è successo?
- E' stato il tuo gatto: guarda che cosa mi ha fatto!
- Strano, di solito si comporta bene. Non riesco a spiegarmelo. Ma cosa gli è preso?
- Guarda, non so! Finché gli ho infilato l'imbuto nel culo è rimasto abbastanza tranquillo, ma quando ho versato l'acqua calda ha fatto il diavolo a quattro!
ciaooo - EUGENIO

- Un teologo e un carabiniere?
Il teologo è uno studioso di Dio,
il carabiniere è un ignorante della madonna!

- Un topo e una suora?
Il topo con una scopata l'ammazzi,
la suora con una scopata la resusciti!
By Barbara

Quando un uomo dice sozzerie ad una donna è molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo... sono 2500 lire al minuto!
:D :D :D :D

Un uomo va a confessarsi la domenica mattina: "Dimmi figliolo,
che peccati hai commesso?"
"Beh, Padre, deve sapere che ieri sera ho fatto per 8 volte di
fila all'amore con mia moglie!"
"Ma, figliolo, non hai peccato, si tratta di tua moglie!"
"Lo so, Padre, ma a qualcuno dovevo pur dirlo!!!"

:D :D :D :D

- Qual è la differenza tra l'epatite B e l'AIDS?
- L'epatite si prende succhiando le cozze...

Visto che siamo vicini al Natale!!
Dimenticavo --> Disclaimer: sia avvisa che la lettura del testo seguente può risultare dannosa ai deboli di cuore, persone facilmente affettibili da morbo ridens-ridens, e anche conati di vomito per i deboli di stomaco! :)

E' la vigilia di Natale e Babbo Natale stà ultimando i preparativi con i suoi folletti. Alla fine del controllo c'è tutto!
Babbo Natale: Miei cari folletti, caricate i giocattoli sulla slitta mentre io vado a preparare le renne.
Quindi si avvia verso la stalla. Appena entrato rimane sciocato da ciò che vede: tutte le renne sono disposte a pancia in su (appoggiate sulla schiena), con le zampe distese verso l'alto! A Babbo Natale viene un colpo, pensando che sono tutte morte, ma avvicinandosi tira un sospiro di sollievo nel veder che respirano. Ma ancora non riesce a spiegarsi il perchè di quella posizione!
Prova a girarne una, la mette in piedi, ma appena la molla la renna ritorna nella posizione di prima. Allora prova a mettere una ciotola con un po' di cibo, un'altra ciotola con dell'acqua, ma niente. LE RENNE NON SI GIRANO!
Disperatissimo corre fuori dalla stalla e si reca al telefono, chiamando il veterniario.
Veterinario: Pronto?
Babbo Natale: Pronto! Sono Babbo Natale!
V: Babbo! Come andiamo!
B.N.: Malissimo! E' successa una cosa gravissima! Vieni SUBITO! Ti spiegherò dopo!
V: Va bene! Corro!!!
Arriva il veterinario e i folletti lo avvertono che Babbo Natale lo stà aspettando nella stalla!
Entrato, Babbo Natale lo saluta e disperatissimo, trattenendo le lacrime lo implora di risolvere il problema, perchè di lì a poche ore dovrà partire per consegnare i regali.
Il veterinario non si scompone affatto e tranquillizza Babbo Natale!
V.: Non preoccuarti! Ho già la soluzione!
Detto questo, apre la borsa ed estrae una crema che incomincia a spalmare sulle renne.
Come per magia, TAC! Tutte le renne si mettono in posizione corretta, pronte per andare.
Babbo Natale ha gli occhi fuori dalle orbite!
B.N.: Ma è incredibile! Come hai fatto!? Cosa ci hai dato? Cos'era quella crema!
V: Tranquillo Babbo! Gli ho dato del VOLTA REN!

In un bar ci sono un americano, un tedesco ed un arabo.
L'americano:
- Io ho 4 figli. Ho pensato che se ne faccio un altro... ho una
squadra di basket.
Il tedesco:
- Ora che mi ci fai pensare io ho 10 figli. Se ne faccio un altro...
ho una squadra di calcio!
- L'arabo:
- Io ho 17 mogli. Se me ne faccio un'altra... ho un campo da golf!!!

24 dicembre.
A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava
storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la
stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva
caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva
dovuto
scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata
a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e
quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a
recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli
avevano consegnato
erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si
erano
ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo,
e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la
scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato
troppo,
non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva
bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva
trovato
rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta
un
Angelo
con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero
di
Natale.

<<IL FARMACISTA>>

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

Barzelletta natalizia... :)
(non so se è stata già detta da qualche parte)

Sapete cosa pensa un cane dopo aver visto l'albero di Natale?
...
Evvai!!! Finalmente m'hanno messo la luce nel cesso!!!!!!!

:D :D :D

Questa è dedicata a Billow (se per questo non mi banna:D)

Meni, noto montanaro della Carnia, scende verso valle con una gerla sulle spalle, quando incontra una comitiva di triestini :eek: in escursione.
Si avvicina uno e gli fa:
-Ciò, bon omo, se verto el refugio?
Meni, laconico:
-Sì.
-I ga la ricota fumigata?
-Sì.
-I ga el prosutin dolce?
-Sì.
La comitiva riparte e Meni riprende a scendere, quando incontra un secondo gruppo di triestini.
Si avvicina uno e gli fa:
-Ciò, bon omo, se verto el refugio?
-Sì.
-I ga la polenta? I ga il frico di patate?
-Sì.
Meni riparte, ma poco dopo incontra una terza comitiva. Si avvicina uno e gli fa:
-Ciò. bon omo, se verto el refugio?
Meni, visibilmente seccato:
-SI.
-Ma ghe son mica vipere?
-COSA? VOLETE MANGIARE ANCHE QUELLEEE!?!?!?!?!?!?!

Paradiso terrestre
Eva, appena creata, viene assalita da un irrefrenabile istinto amoroso e si
rivolge ad Adamo cercando soddisfazione.
Adamo ancora inconsapevole del divertimento sessuale la rifiuta e la
poverina con un notevole scazzo cerca nel paradiso terrestre soddisfazione
ai suoi bollori.
Ovviamente non c'erano altri uomini e la prima creatura che incontra è un
enorme dinosauro. La madre di tutti gli si avvicina ammiccante prova ad
accarezzare il "lucertolone" che la allontana schifato non rispondendo
questa ai suoi canoni di bellezza saurina. Eva, furiosa per il rifiuto, lo
schiaffeggia, lo graffia, con uno strattone gli sradica i testicoli e se ne
va.
Poco oltre incontra uno scimmione al quale si offre con la massima apertura.
Il gorilla vedendola poco pelosa e non della sua razza la rifiuta ed Eva
strappa prima i peli dal culo della scimmia per gettarseli addosso per
sembrare più simile ad una "scimmiessa" e, non avendo ottenuto risultati, lo
schiaffeggia e se ne va in lacrime.
Trovato un laghetto si tuffa per raffreddare i bollori e vedendo tanti
pesciolini nuotare ne afferra uno e con questo placa i suoi istinti
sessuali.
Oggi sappiamo che i dinosauri si sono estinti, che le scimmie hanno il culo
senza peli ma non sapremo mai che odore avessero in origine i pesci.
:D :D :D :D

AAAAGGHHHHH:D:D:D:D:D:D:D:D