"A Spartaco, quanno li fai li fichi?"
"5000 al chilo"
"E li cachi?"
"Er giorno dopo"

:D :D :D

Altre chicche di quando ero cucciolo.

Abitavo a Porta Venezia, alla fine degli anni 70. Chi conosce quella zona sa che, era frequentata da gente di ogni etnia e anche da molte persone affette da tossicodipendenza. Così io chiedevo a mio papà:

Papà papà ma i drogati sono fatti come noi?
e mio padre: "Di più figlio mio, moooooolto di più"

Altra risposta storica di mio padre per zittirmi quando rompevo.

Papà mi porti al circo?
e lui:"Ti ho già detto di no, se la gente vuole vederti viene a casa"

In un volo di linea, il pilota fa il suo solito annuncio:
- Signore e signori, benvenuti sul volo AZ 123, stiamo sorvolando
Parigi, la temperatura esterna è di -7 gradi, ecc. ecc.
Poi si dimentica di richiudere l'interfono, per cui i passeggeri
sentono tutto il resto dei suoi discorsi col secondo pilota:
- Aaaaah, adesso vado al cesso a farmi una bella cagata, poi do due
colpetti a quell'hostess nuova con due tette così, poi ritorno, ok?
L'hostess nuova, sentendo tutto, parte di corsa dalla coda del Jumbo
verso la cabina di pilotaggio. Ad un certo punto un tipo la sgambetta,
e le dice:
- Calma, aveva detto che prima andava a cagare!

Un ragazzo dal tabaccaio:
- Scusa frate' mi puoi dare delle cartine che devo fa' un cannone?
L'altro:
- E certo, ma tu chi c@zzo sei... Mc Giver?!?

:D :D

Un signore va dal farmacista e chiede:
- Per favore, mi dia un Tampax ed un bicchiere d'acqua.
- Scusi, prego? - dice il farmacista.
- Un Tampax ed un bicchiere d'acqua, ho un mal di testa che non lo
sopporto!
- Aaah! Lei vorrà dire un Contrax!!!
E il signore dice:
- Cavolo, ecco perché facevo tanta fatica a ingoiare quella cosa!!!

:eek: :eek: :p

Quota:

Originariamente inviato da TyDany Un ragazzo dal tabaccaio: - Scusa frate' mi puoi dare delle cartine che devo fa' un cannone? L'altro: - E certo, ma tu chi c@zzo sei... Mc Giver?!? :D :D

ROTFL & LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLL

A una fermata del tram, una graziosa signora si rivolge a un signore: "Per piacere, mi sa dire se il 29 passa di quì?" Il signore estrae di tasca una piccola agenda, la consulta e risponde: "Mi dispiace, il 29 sono gia occupato"

In sala parto un bambino appena nato salta giu` dal lettino, prende una penna e comincia a scribacchiare formule di tutti i generi sul muro. I medici sono stupiti e chiamano degli scenziati i quali scoprono che tutte quelle formule sono esatte. "Non e' possibile !" - dice il medico che l'ha fatto nascere - "Questo bambino, che e' gia` cosi` intelligente appena nato morira` sicuramente giovane come e' successo ad altri." Allora lo portano in sala operatoria e gli asportano un pezzetto di cervello. In sala rianimazione aspettano che si svegli. Questo apre gli occhi, si butta giu` dal lettino e ricomincia a scrivere formule complicatissime sul muro, addirittura ne scopre di nuove e rivoluzionarie. Allora lo riportano in sala operatoria e gli levano un altro pezzo di cervello. Ma appena si sveglia dall'anestesia si butta giu` dal letto e ricomincia a scrivere formule incredibili. Allora i medici decidono di risolvere il caso una volta per tutte: lo portano nuovamente in sala operatoria e gli levano tutto il cervello lasciandogliene una puntina microscopica. In sala rianimazione tutti aspettano trepidanti che il bambino si svegli. Dopo un po' apre gli occhi, guarda stralunato il dottore e fa: "Favorisca patente e libretto, prego"

Tre coppie, una anziana, una di mezza età e una giovane si recano dal parroco per essere ammessi al corso prematrimoniale. Il parroco: "L'unica cosa che vi chiedo per poter entrare nella nostra comunità è quella di astenervi a rapporti sessuali per un periodo di due settimane e pregare". Dopo due settimane... Alla coppia anziana il parroco chiede: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?" "Certo, non è stato un problema" "Allora siete i ben venuti nella nostra comunità" Alla coppia di mezza età: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?" "La prima settimana non c'è stato nessun problema, mentre la seconda ho avuto un forte desiderio, ma sono andato a dormire nel salotto" "Allora siete i ben venuti nella nostra comunità" Alla coppia giovane: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?" "Devo ammetterlo, no. Appena siamo andati via da lei mia moglie nel prendere un barattolo di fagioli in scatola lo ha fatto cadere, quindi si è chinata per raccoglierlo. E io vedendo il suo fondoschiena così evidente, mi sono eccitato e l'ho presa all'istante per più di una volta" "Mi dispiace ma non posso permettervi di entrare nella nostra comunità" "Lo so, anche quello del supermercato ci ha detto che non possiamo entrarci più..."

Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: «Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?». «Commo quale posizione pigghiu?!?» - risponde l'isolano - «Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto». «E lei cosa ci vede in questa posizione?» - chiede l'intervistatore. «A supremazia dell'uomo su a fimmena». - risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese. «Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?». «Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.». - risponde il cummenda! - «E lei cosa ci vede in questa posizione?». «Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!». Terzo intervistato un classico coatto romano. «Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?». «E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!». «E lei cosa ci vede in questa posizione?». «Beh? l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!».

Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffè dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Sì, sono io, perchè?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo e papà gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".

Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto che sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per l'annuncio...". "L'annuncio? Ma che dice?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?".

Un tale, un sabato gioca la schedina. Niente di strano fin qui. Solo che domenica scopre di aver fatto un 13 e quattro 12, per un totale di 400 milioni. Allora che fa? Gioca al lotto... ZAC! Un terno secco. Vista l'ondata di culo, si precipita al casino' di Saint Vincent ... e lo sbanca!!! "E' chiaro che sono in fase super fortunata... qualunque cosa desidero la fortuna me la concede." In effetti va all'edicola, compra un gratta-e-vinci... e si gratta 9 fontane (o quel che c'e') e vince altri 100 milioni... "Beh, tutti 'sti soldi... mi piacerebbe vincere un viaggio, ad esempio nell'India misteriosa..." Manco a dirlo, compra un giornale di turismo e vince un bel viaggio in India. Contentissimo, va in India... "Beh, certo che conoscere una donna Indiana... queste donne cosi' misteriose..." Manco a dirlo, una bella donna indiana lo saluta, parlano un po' e (guarda caso) vanno a finire a letto. "Ah, le donne indiane, sono fantastiche... pero', quel cerchiolino che hanno sulla fronte... chissa' cosa c'e' sotto!" Approffittando del fatto che la donna dorme, lentamente, con un'unghia prova a grattare via il cerchiolino... Una scritta: "HAI VINTO UNA FIAT TIPO".

Un contadino regala a suo figlio un pulcino.
Il bambino per qualche giorno lo accudisce, gli da da mangiare, ci gioca.
Una mattina il bambino trova il pulcino steso sotto la veranda, immobile ed
a zampe all'aria
Il bambino corre dal padre nei campi per chiedergli cosa sia successo al suo
pulcino.
Il padre, dopo aver visitato il pulcino, gli spiega che il pulcino purtroppo
e morto.
Allora il bambino chiede al padre: "Papa', perche' il pulcino e' morto con
le zampe per aria?"
Il padre gli risponde che le zampe sono rivolte verso l'alto cosi' che gli
angeli lo possano trasportare in cielo.
Dopo qualche giorno, il bambino corre dal padre nei campi e, tutto trafelato
gli dice: "Papa' Papa' lo sai che la mamma oggi e' quasi morta?"
Ed il padre gli chiede: "Figlio mio, come mai dici questo? Che cosa e'
successo?"
Allora il bambino racconta:
"Papa', dopo la morte del mio pulcino, non sapevo con che cosa giocare e
cosi' sono entrato in casa per andare in camera mia a prendere il pallone.
Passando davanti alla camera da letto, ho visto che la mamma stava distesa
sul letto con le gambe per aria ed urlava.
Ci e' mancato poco che morisse e venisse trasportata anche lei in cielo come
il mio povero pulcino.
Per fortuna che c'era il nostro vicino di casa che, con delle spinte
vigorose, e' riuscito a tenerla schiacciata al letto!"
:D

Bellissima!!!