WinTricks Forum

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handyman 02-05-2004 03.38.05

Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "


:D :D

handyman 02-05-2004 03.40.25

I pappagalli religiosi

Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Partatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"

:D :D :D

Dav82 02-05-2004 03.42.50

:D :D :D

Tamash 02-05-2004 11.39.22

Vecchia ma buona....

Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto

Lu(a 02-05-2004 11.41.52

Quota:

Originariamente inviato da Tamash
Vecchia ma buona....

Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto

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Che bastardi!

:D

Tamash 02-05-2004 11.42.09

frasi mitiche.....
 
43° SUPERMAN
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un
uomo, più che un uomo direi un uomo..."
(Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in
Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)

42° ESPERANTO
Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia a
Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
(Spillo Altobelli, giugno 1982)

41° SORRISI
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" (Maria
Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)

40° EVVIVA LA SINCERITA'...
"Io non posso vivere senza cazzo" (Antonella Clerici, volendo riferirsi
invece al calcio).

39° VOLERE E POTERE
"C'è chi può e chi non può: io può!" (Originale: Il Presidente del
Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)

38° REPETITA IUVANT...
"Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia
numero 13, Del Piero" (Bruno Pizzul)

37°... E 2
"Cesena in vantaggio sul Cesena" (Ezio Luzzi)

36° GRAZIE, GRAZIE...
"E' un gol che dedico in particolare a tutti" (Totò Schillaci)

35° MERITI
"Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù
altrui" (Michele Paramatti)

34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico" (Pietro
Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita
di serie B)

33° ALLORA VA BENE...
"Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Luigi Garzya, difensore
del Lecce)

32° TREMATE!!!
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate" (Spillo Altobelli)

31°.....
"Se quel palo sarebbe andato in gol..." (Ruggero Rizzitelli, dopo il
palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca nel '91)

30° GIOCATORI DISUMANI
"Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il
giocatore avversario" (Vujadin Boskov)

29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE
"Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."

28° PER LA PRECISIONE
"Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio
padre e mia madre" (Spillo Altobelli)

27° GEOGRAFIA 2
"Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e, forse
anche d'Italia" (Mauro Bellugi)

26° EH???
"La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film "Il
sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr).
Le tensioni sono aumentate al mille... di più, all'un per mille!.
Penso alla tutela della struttura societaria che vada tutelata.
La vita ci dà martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere
solidi come il cemento armato".
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)

25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
"Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e
Maiellaro ebbe fatto goal". (Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)

24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI...
"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi" (Giovanni
Trapattoni)

23° REST IN PEACE
"L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo" (Bruno Pizzul)

22° UN VERO PIACERE
"E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto".
(Fabio Noaro, telecronista)

21° ARMI GEOGRAFICHE
"Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal"
(Bubba)

20° LA SIMILITUDINE
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta" (Boskov)

19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA...
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe
diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"

18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt
leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)

17°.....
"Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)

16° HUMOUR INGLESE
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai
giocato!" (Roy Hodgson, ex tecnico Inter)

15°...IL MITICO BISCARDONE.
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno
solo". (Aldo Biscardi)

14° NON FA UNA GRINZA!
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta" (Boskov)

13° MEDICI
"Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra" (Franco Causio)

12° GRANDIOSITA'
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" (Stefano Tacconi)

11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
"E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei
ragazzi!"
(Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)

10° ACCOSCIATI
Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando l'abbiamo
comprato questo?" (Cavaliere Pignatelli, Presidente del Taranto '90)

9° FISICI
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" (Totò Schillaci)

8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI...
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci" (Bellomo,
presidente Monopoli)

7° EH GIA' ERA EVIDENTE...
"L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi" (Pasquale
Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire Goal 1999)

6°IL CALCIO E' ARTE...
"Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una
pennellata!
Sembrava un quadro di Pirandello!" (Franco Causio)

5°...
"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la
rete che si abbuffava"
(Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)

4° UN BUONGUSTAIO!
"Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone affumicato)
(Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)

3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave,
perfino con dei voli Charleston".
(Massimino, mitico ex presidente del Catania)

2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO...
Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista sorridente: "Siamo..."
Presidente un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a
comprare..."
Giornalista con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!"
Presidente con tono iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?"
(ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv
locale)

1° QUESTA E' IMPAGABILE
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi
mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta
Amalgama che lo compero!"

Tamash 02-05-2004 11.43.16

Quest'anno lo scudetto l'ha vinto la Juve, onorando così la memoria
dell'Avvocato.... speriamo
che l'anno prossimo lo vinca in Milan........

Tamash 02-05-2004 11.43.55

Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di
mezzo!

Tamash 02-05-2004 11.45.24

Un bambino siciliano, al decimo compleanno riceve in regalo dal padre una
lupara. Il giorno
dopo, a scuola, il bambino fa vedere ai suoi compagni il suo nuovo regalo.
Calogero gli propone
uno scambio con il suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino
accetta felice perchè
della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a casa, il padre vede
arrivare il bambino
senza fucile e gli dice: -Figghiu mio, dove hai messo la lupara ?-. -Con
questo orologio la
scambiai !-. E il padre: -Che figlio stupido che tengo, e adesso ?...quando
ti dicono stronzo
che fai, gli dici che sono le quattro e mezzo?

Tamash 02-05-2004 11.45.57

Sai perchè le donne hanno i piedi corti? Perchè così stanno più vicine ai fornelli.

Tamash 02-05-2004 11.47.22

Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai.
Quando li trovi sono sempre occupati.
Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso!

Tamash 02-05-2004 11.50.14

Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?".
La segretaria: "Si', mi dica".
Il signore: "Mi passa il signor Smith?".
La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Mi dispiace, ma e' appena uscito".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".

Tamash 02-05-2004 11.51.17

Un'intervista al compianto avvocato Agnelli (ciao Alice): "Come ha fatto a
diventare
cosi' ricco?".
"Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live.
Con quei soldini compvai una mela.
Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live.
Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live.
Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live.
Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live".
"E poi?".
"Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche
miliavdo di live!".

Tamash 02-05-2004 11.51.58

Una bimba fa alla mamma: "Mamma, posso portare Fifì a fare un giretto?"
(NDR: ovviamente Fifì e' una cagnolina).
"No, tesoro, Fifì e' in calore"
" E cosa significa?"
La mamma e' molto imbarazzata e le dice di rivolgersi al padre.
Cosi' la bimba va dal padre, che e' in garage:
"Papi, posso portare Fifì a fare un giretto?
L'ho chiesto alla mamma, ma mi ha detto che Fifì e' in calore e di
rivolgermi
a te"
Il padre non le spiega niente, si fa portare la cagnetta, prende uno
straccio,
lo imbeve di benzina, lo strofina sul didietro della cagna e permette alla
figlia di portare Fifì a fare un giretto, raccomandandole di tenere il cane
al guinzaglio."
La bimba esce e torna dopo poco, con il guinzaglio ma senza cane!
"Dov'e' Fifì?" chiede il padre.
"Arriverà" fa la figlia "E' rimasta senza benzina a meta' strada e allora
un altro cane la sta spingendo fino a casa!"

Gergio 02-05-2004 12.11.05

Ed ecco altre perle dal mondo del calcio...


Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco.
"Bonjour Monsieur Rocco, mon ami".
E lui: "Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!" (Nereo Rocco)


È meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la
sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro! (Evaristo
Beccalossi)


In allenamento:
Domanda: "Presidente il portiere vuole i guanti nuovi?"
Risp. "Ah no! o li compriamo a tutti o a nessuno!" (Sibilia, Presidente
Avellino)


"Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi
innervosirei fumerei di più!" (Zeman)


"Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina
alle sette, piegamenti, genuflessioni..." (Matarrese, Pres. FIGC)


"Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come
un grattacielo!" (Lippi)


"Il tronco corporeo di Inzaghi sembra oltrepassare quello del suo
marcatore..." (Piccinini)


"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci..." (Bellomo,
Presidente Monopoli)


"Giochiamo in Provenza... in Provenza di cosa?" (Edmeo Luganesi)


"Prima di intervenire nel dibattito, vorrei che vi alzaste in piedi,
per un momento molto serio: c'è una commemorazione da fare; (e mentre
tutti si alzano in piedi preoccupati) ecco, quello che volevo dirvi è
questo: chi non salta è rossonero!" (Avv. Peppino Prisco, davanti a
oltre 300 persone riunite il lunedì successivo a Milan-Inter 0-3,
campionato '97/98)


"Colpite tutto ciò che si muove a pelo d'erba. Se è il pallone,
meglio..." (Nereo Rocco)


Galliani vecchia fa buon Braida! (Ivan Carratu)


"Il mio giocatore era claudicante a un labbro..." (Pippo Marchioro)


"Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su
quel cognome..." (Massimo Marianella)


"Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono." (Gianfranco
De Laurentis)


"Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato..." (Mondonico)


"Una volta, a San Siro, ho incontrato una vecchia che mi ha detto: "Te,
non vuoi bene all'Inter, non giochi mai, stai sempre fuori,
lazzarone!". Volevo buttarla giù dal terzo anello!". (Vieri)


"Quando mia nonna aveva il pisello era mio nonno..." (Gullit)


Certi tifosi dell'Inter sono "vecchi", vecchi dentro: mi parlano sempre
degli anni '60. Sono passati trent'anni. Il mondo intanto va avanti!
(Roy Hodgson)


"Meglio perdere una partita 6 a 0 che 6 partite 1 a 0." (Boskov)



"Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei
limoni che poi, al momento dell'apertura, sono completamente senza
sugo." (Trapattoni)


"Ma lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza
nera?", "Meglio nera che rossonera!" (Peppino Prisco)


"Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la
goccia..." (Fabio Noaro, telecronista)


"Ancora 5 anni e sarei diventato geometra." (Altobelli)


"Un pronostico su Ascoli-Milan? Non saprei, non seguo il calcio
minore!" (Prisco)


"Ruben Sosa di tattica el capìss nient, ma se continua a far gol, mi
sta benissimo!" (Osvaldo Bagnoli)


"Mettetevi a coppie di tre..." (Brambati)


Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare...
(NdR: Cesena non è sul mare) (Franco Causio)


"È vero... Ho litigato con Hodgson perché non mi faceva mai giocare. La
cosa grave è che dalla domenica successiva ho sempre giocato
titolare..." (Fontolan)



La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli
ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba? (Vieri)


Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei
un coglione! (Gigi Simoni)


Dite che con Pancev bisogna avere pazienza perché è macedone? Sarà...
ma io sono della Bovisa e non sono mica un pirla! (Osvaldo Bagnoli)


Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti;
Nato? Si.


"Schillaci se n'era andato in penetrazione: su di lui il fallo di
Koeman" (Pizzul)


"Io la Laura Antonelli me la farei ancora" (Maurizio Mosca)


Orario GMT +2. Ora sono le: 21.21.03.

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