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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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Marco Redaelli
08-01-2003, 20.57.31
Originariamente inviato da TyDany
Il colmo della fiducia?
Frasi fare un p@mpin@ da un cannibale.

(Io non lo farei :p) :D


questa sì che è fiducia!!!

Marco Redaelli
08-01-2003, 21.09.07
Un angelo appare ad un ragazzo, che e' sempre stato buono e generoso con tutti. Gli dice che e' giunto per premiarlo: il Signore gli fara' scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. "Fatto!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce. Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici. "Fantastico!!" commentano loro. "Dicci qualcosa" fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio. Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"

Marco Redaelli
08-01-2003, 21.10.02
Una nave di pirati, tutti uomini, incrocia un'altra nave di pirati, stavolta tutte donne.Gli uomini cercano di arrembare e conquistare la nave di piratesse ma perdono e molti vengono fatti prigionieri e schiavi di una strana punizione.il capo dei pirati donne fa mettere in fila indiana sulla nave tutti i prigionieri, chiede al primo il mestiere che fa il padre. Questi risponde dicendo che è falegname e la donna prende una sega e gli taglia il ca**o!un pirata prigioniero appena visto ciò comincia a ridere a crepapelle indisponendo la piratessa.il secondo dice: mio padre fa il fabbro e una piratessa prende un martello e glie lo batte sul ca**o!l'uomo di prima ride sempre più forte facendo incazzare il capo delle donne, che dice:"adesso tocca a te!tuo padre che lavoro fa?" e il prigioniero risponde:"il gelataio...."

Marco Redaelli
08-01-2003, 21.11.08
In sala parto un bambino appena nato salta giu` dal lettino, prende una penna e comincia a scribacchiare formule di tutti i generi sul muro. I medici sono stupiti e chiamano degli scenziati i quali scoprono che tutte quelle formule sono esatte. "Non e' possibile !" - dice il medico che l'ha fatto nascere - "Questo bambino, che e' gia` cosi` intelligente appena nato morira` sicuramente giovane come e' successo ad altri." Allora lo portano in sala operatoria e gli asportano un pezzetto di cervello. In sala rianimazione aspettano che si svegli. Questo apre gli occhi, si butta giu` dal lettino e ricomincia a scrivere formule complicatissime sul muro, addirittura ne scopre di nuove e rivoluzionarie. Allora lo riportano in sala operatoria e gli levano un altro pezzo di cervello. Ma appena si sveglia dall'anestesia si butta giu` dal letto e ricomincia a scrivere formule incredibili. Allora i medici decidono di risolvere il caso una volta per tutte: lo portano nuovamente in sala operatoria e gli levano tutto il cervello lasciandogliene una puntina microscopica. In sala rianimazione tutti aspettano trepidanti che il bambino si svegli. Dopo un po' apre gli occhi, guarda stralunato il dottore e fa: "Favorisca patente e libretto, prego "

Marco Redaelli
08-01-2003, 21.11.43
- Gazzella uno gazzella uno qui Centrale Bip Bzzz . . . Gazzella uno, recarsi localita' Sottolmonte all'ingresso dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt . . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non aggressivi ripeto non aggressivi. - Ricevuto. Siamo sul posto . . . avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche rosse arancione. Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: Ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale pronto Centrale . . .contatto . . Ho un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni Bip . . . Qui Centrale.. procedere al riconoscimento . . . con prudenza . . . Brlp Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: -"Io Antonio . . . .Polizia . . . Quella mia auto . . . L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice: -"Io Luigi . . . Portantino . . . Quella e' mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perche' sto cagando . . .

totore
08-01-2003, 22.43.42
Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeeeeeeeerto!".

DavideDave
09-01-2003, 11.05.03
Un manager troppo stressato finisce per buscarsi un
esaurimento contrassegnato da una monomania. Egli è convinto
che l'unica cosa piacevole sia quella di uccidere i piccioni
di Piazza San Marco, utilizzando una fionda. Finisce in clinica,
dove viene curato per un mese. Al termine di questo ciclo
il dottore gli chiede: "Ed ora cosa farà, caro signore?"
"Uscirò, prenderò una fionda, un elastico, tanti sassi e TAC,
ai picioni di San Marco!"
Altro mese di cure, finito il quale il medico lo interroga nuovamente
per sentirsi rispondere: "... TAC, ai piccioni di San Marco!"
Va avanti così per altri quattro mesi e si giunge ad un nuovo
controllo. "Allora, caro signore" - dice il medico - "che
facciamo ora?"
"Esco e abbordo una bella ragazza"
"Bene!" - commenta il medico - "Poi?"
"Poi la porto in camera mia... le tolgo la camicetta, le sfilo
la gonna, le sfilo le calze... le tolgo il reggiseno..."
"Ottimo! Poi?"
"Poi... le tolgo le mutandine... e... sfilo l'elastico, faccio
una fionda e TAC!, ai piccioni di San Marco!"

DavideDave
09-01-2003, 11.05.43
In una caserma di carabinieri giunge un giorno un telegramma: "è morta la
mamma
di Rossi".
Rossi è un giovane che sta prestando servizio di leva presso la caserma. I
suoi
superiori discutono allora a lungo su come riferire al ragazzo la
drammatica
notizia. Dopo una nottata di meditazione il comandante esclama:"fatto! so
io
il
modo".
La mattina seguente i militari sono schierati sul piazzale dell'appello ed
il
comandante grida:"chi ha ancora la mamma faccia un passo
avanti!".........."Rossi dove CAZZO vai?!"

DavideDave
09-01-2003, 11.06.23
Sapete quale differenza c'è tra la donna e il limone??
Nessuna! Entrambe stanno bene sul pesce!

Fëanor
09-01-2003, 11.14.01
Originariamente inviato da DavideDave
Sapete quale differenza c'è tra la donna e il limone??
Nessuna! Entrambe stanno bene sul pesce!

:eek:

e la differenza tra l'arrosto bruciato e una donna incinta?

nessuna.. in entrambi casi bisognava levarlo prima...

ARGH... (N)

davlak
09-01-2003, 11.14.03
Originariamente inviato da DavideDave
Sapete quale differenza c'è tra la donna e il limone??
Nessuna! Entrambe stanno bene sul pesce!

STRALOL :D per i piccioni...!

t'ho beccato eh???

torna subito a casa, marrano :p ...Pane e HW - SW - BT...ti sei distratto fin troppo..


:D :D

DavideDave
09-01-2003, 11.25.06
Originariamente inviato da davlak

t'ho beccato eh???

torna subito a casa, marrano :p ...Pane e HW - SW - BT...ti sei distratto fin troppo..

:eek:

azz...

lo sapevo che dovevo venire cui con un altro nick :mad:

hai ragione :( chiedo venia e anche scusa ;)

:D :D :D

DavideDave
09-01-2003, 12.06.36
15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per
fargli capire che non ti interessa
(meditate uomini, avete mai ricevuto risposte
simili???)

UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche
parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica
specializzata nelle malattie venere

UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti
siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone dellla
spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti i due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo
numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico

UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome...
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per collazione?
DONNA: Non fecondati.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due
in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri
nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a
casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo,
morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo ?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu

DavideDave
09-01-2003, 12.08.57
:D

http://windows.zdnet.it/forum/attachment.php?s=&postid=370336

Marco Redaelli
09-01-2003, 20.54.48
Originariamente inviato da DavideDave
15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per
fargli capire che non ti interessa
(meditate uomini, avete mai ricevuto risposte
simili???)

cut




fantastica!!!!! (Y)

Marco Redaelli
09-01-2003, 21.02.09
Ilary e Totti entrano in un negozio di abbigliamento. Ilary domanda a Franceschetto: “Ciccio, ma secondo te questa camicetta m’ingrassa??” E Totti:“Ma scusa, mica t’aaddevi magnà..!!”

Marco Redaelli
09-01-2003, 21.06.03
Tre ragazzi in treno scherzano in modo un po' pesante con una ragazza, che prima sembra offendersi, poi sembra voler stare al gioco... a un certo punto infatti dice "se mi date 5.000 ciascuno vi faccio vedere le gambe" i tre tirano fuori i soldi, e la ragazza alza lentamente la gonna e mostra un bel paio di gambe; l'atmosfera comincia a surriscaldarsi, i tre chiedono di vedere di piu'..."va bene... se mi date 50.000 ciascuno vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite" i tre si guardano, sogghignano e tirano fuori i soldi, e la ragazza indica il finestrino e dice "attenti, tra un minuto passiamo giusto davanti all'ospedale dove sono stata operata"

Marco Redaelli
09-01-2003, 21.08.39
Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E l'altro: "No, no, e' meglio di no!". "Perche', scusa, voglio vedere com' e' il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!". "Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai stato?". "Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso..."

:eek:

Marco Redaelli
09-01-2003, 21.10.11
Un tale che ha sempre vissuto in citta' compra un casolare di campagna e assume una bella e giovane ragazza del paese vicino come domestica ad ore, chiedendole quanto vuole. Al che la ragazza gli risponde: "Io non voglio denaro, signore. Preferisco essere pagata in natura. Per esempio, il macellaio mi regala delle bistecche, il vinaio mi da' il vino, il fornaio il pane e la pasta... in cambio io faccio loro le pulizie di casa!". "Mi va benissimo -risponde il cittadino sbottonandosi i calzoni- io lavoro come donatore in una banca dello sperma!"

Marco Redaelli
09-01-2003, 21.17.19
Una donna si mette a pulire per terra in ginocchio. Di colpo fa un urlo: "Corri Mario, corri! Sono rimasta bloccata, non mi riesce di rialzarmi!" Il marito arriva di volata: "Cos'hai fatto?!" "Non lo so, non mi muovo piu'! Sara' la schiena!" "Stai calma che guardo io!... No la schiena e' a posto, ma se non togli il ginocchio dalle tette, non ti rialzi piu'"

Marco Redaelli
09-01-2003, 21.20.16
Ricco nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto ?" "Battista, e` lei ?" "Si signore, mi dica signore." "Battista, prego vada a chiamare Milady." "Signore... ehm, non posso, Milady e` a letto con un uomo." "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma." Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi." "E si sbarazzato dell'arma ?" "Si signore, l'ho gettata nella piscina." "Piscina ??? Ma che numero ho fatto ?"

TyDany
09-01-2003, 22.17.47
Un poveraccio soffre di un terribile mal di testa che lo affligge
ininterrottamente da diversi anni. Compie il calvario di chi cerca,
inutilmente, un medico che riesca finalmente a dargli la cura giusta. Alla
fine arriva ad Houston, in una clinica superspecializzata, dove il
professore di turno gli comunica che dovrà operarlo per tagliargli le
p@lle, ma nel contempo gli garantisce per iscritto che il mal di testa
cesserà per sempre.
Convinto dalla serietà del professore e dalla garanzia scritta, il tizio
accetta di sottoporsi all'operazione: meglio restare senza palle che
tenersi quel terribile e continuo dolore.
Ed infatti, quando si sveglia dall'operazione, si sente rinato a nuova
vita: il mal di testa scomparso come per incanto...
Tornato in Italia, decide di riprendere a vivere alla grande! Si reca
allora nel miglior negozio di confezioni, deciso a comprarsi un bel vestito
che ha visto in vetrina.
Il commesso, un vero maestro nelle vendite, lo accoglie con grande calore,
e gli fa:
- Il signore si che se ne intende: questo vestito è il migliore che lei
possa trovare sul mercato: taglio inglese, tessuto finissimo,
rifiniture impeccabili. Giacomo!!! Prendi subito al signore una giacca
taglia 52 drop 4 extralungo, ed un paio di calzoni 48 drop 6 modello
largo!!!
Il tizio indossa la giacca, che gli calza a pennello, e non può fare a meno
di complimentarsi con il commesso, che ha indovinato con un solo colpo
d'occhio le sue misure. E quello:
- Sa, non faccio per vantarmi, ma ho una certa esperienza nel settore. A
proposito: le consiglio anche una bella camicia in seta pura
Giacomooo!! Prendi una camicia beige in seta, misura 40 e mezzo!!!
Anche la misura della camicia è perfetta, ed il tizio è sempre più ammirato
per la bravura del commesso.
- Se permette, signore, le consiglierei anche un paio di slip in seta
finissima, che si accoppiano benissimo al tutto...
Giacomooo!! Prendi uno slip in seta, QUARTA misura!!!
Il tizio, allora, si stupisce dell'errore, e fa al commesso:
- No, guardi, lei stavolta si sbaglia: io sono sicuro di portare, da
sempre, una TERZA misura!
- Mi permetta di contraddirla, signore, ma lei porta sicuramente una
QUARTA. E, fra l'altro, se si ostina a portare una misura così piccola,
lo slip le comprimerà talmente le p@lle tanto da farle venire un
TERRIBILE MAL DI TESTA!!!

TyDany
09-01-2003, 22.18.21
Ricordo ancora il tuo stupore.
Ricordo il tuo sguardo perso nel vuoto.
La tua sorpresa,
il tuo scatto...
Perdonami, amore,
ma la supposta dovevi metterla!!!

Marco Redaelli
10-01-2003, 20.43.47
Presa da Zelig, vero?

Marco Redaelli
10-01-2003, 20.51.13
Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!

Marco Redaelli
10-01-2003, 20.52.13
In un frigo, reparto uova. 10 uova sono insieme, una accanto all'altra. Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo più a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!". E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, è orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?". E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?". E il 4 uovo: "Cielo, che disgusto!". E così via fino all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!". Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!!!"

Marco Redaelli
10-01-2003, 20.52.54
Un escursionista si perde durante una passeggiata. Dopo vani tentativi di ritrovare il cammino vede una baita con una luce accesa. Entra, ma nella baita non c'e' nessuno. Sul tavolo c'e' un piatto pieno di minestra ancora tiepida e dal momento che sta morendo di fame comincia a mangiarla avidamente. Quando sta ormai per finirlo si accorge che sul fondo del piatto c'e' un pettine pieno di capelli e di forfora, e cosi vomita nel piatto tutto quello che aveva mangiato. In quel momento entra un tizio che gli dice: "Ah, anche lei ha trovato il pettine?"

Smart75
11-01-2003, 00.47.51
Ma cristo!!!!!!! :D

davlak
11-01-2003, 01.22.54
Dio santo....:eek:

Marco Redaelli
11-01-2003, 12.13.52
"Non preoccuparti del fatto che il mondo sta per finire oggi, in Australia è già domani".

Marco Redaelli
11-01-2003, 12.16.56
Due amici s'incontrano: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni di matrimonio già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla...

Marco Redaelli
11-01-2003, 12.17.42
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!

Marco Redaelli
11-01-2003, 12.20.13
Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".

Marco Redaelli
11-01-2003, 12.20.54
Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede: - Un campari! E nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza... Ed il cameriere: - Soda? - Ma fatte i cazzi tuoi!!!

Efreet
11-01-2003, 13.55.20
Una nana entra saltellando dal ginecologo: "Scusi, ma non sarà troppo lunga questa spirale?!?"

:D:D:D

TyDany
11-01-2003, 14.41.26
Originariamente inviato da Efreet
Una nana entra saltellando dal ginecologo: "Scusi, ma non sarà troppo lunga questa spirale?!?"

:D:D:D

IPERMEGAGALATTICOSTRALOLLISSIMO :D

TyDany
11-01-2003, 14.44.59
2 bambine, una dice all'altra: "da grande voglio coltivare 1 ettaro di
pelo."
"perche?" risponde l'altra.
"Mia sorella ne ha un triangolino e fa' soldi a palate."

TyDany
11-01-2003, 14.45.39
Due amici si incontrano, uno dice all'altro:
"Bhe cosa hai fatto quest'etate?"
e l'altro:
"Sono stato in una spiaggia di nudisti..."
"E come è stato???"
"Eh...all'inizio è stato duro!!!"

TyDany
11-01-2003, 14.47.38
Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua
segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un
cliente al pagamento di alcune fatture: "Signorina, mi
raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il
messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna
che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma
cerchiamo di non farlo arrabbiare"
La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e
porta la lettera al Direttore. Questi la legge: "Sì, mi
pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo,
però è un po' dura, signorina, un po' troppo spigolosa...
ammorbidisca un po', smussi qualche angolo"
La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le
indicazioni avute e la riporta al Direttore: "Sì, va bene,
il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è
qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po'
troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora"
La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore: "Ohhh,
finalmente! E' perfetta! Il concetto è chiaro e diretto,
pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto!
Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede?
Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga:
"zoccola", va con una sola "zeta"!..."

TyDany
11-01-2003, 14.49.00
"Guarda, Giovanni, mi sono comperato un nuovo apparecchio acustico,
mi e' costato due mesi di pensione ma ora ci sento da dio !!!!!"
"Ma davvero ? - risponde l'altro - e dove l'hai comprato ?"
"La settimana scorsa!!!"

TyDany
11-01-2003, 14.50.14
Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto!
Beckam gli fa:
- Hi Francesco, come va con il tuo team?
E Totti:
- No, no... io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!
UAZ :D

TyDany
11-01-2003, 14.50.45
- Mamma... mamma, non riesco a respirare...
- Bene, allora funziona!!!

---------------------------------------------

- Dottore, mi si addormenta spesso la gamba!
- Stia tranquillo, non è nulla.
- Si, ma la mia russa!!!

TyDany
11-01-2003, 14.51.23
Un alpinista si sperde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver
camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola
baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da Pierino:
- Chi è?
- Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre?
- No... è uscito prima che entrasse la mamma!
- E la mamma allora c'è?
- No, è uscita prima che entrassi io!
- Ma voi non state mai insieme?
- No... qui no! Questo è il cesso!
:D

TyDany
12-01-2003, 13.05.12
Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la
madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono
distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a
leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa
sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho
ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa
volta me la sono messa sulla "patatina"!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina... :eek: :D

TyDany
12-01-2003, 13.06.46
Un anziano viveva in campagna. Voleva arare il suo
orto, ma era un lavoro abbastanza duro e suo figlio
era in prigione per cui non lo poteva aiutare.
Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio
il quale rispose immediatamente con una breve nota:
"NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho nascosto la
DROGA!"
Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine
della Polizia con tanto di pale si presentarono nella
fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto.
Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al
figlio il quale gli rispose: "Adesso devi piantare le
patate da solo, non saprei come a farle piantare a
loro..."

Marco Redaelli
12-01-2003, 20.57.20
Originariamente inviato da TyDany
Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la
madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono
distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a
leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa
sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho
ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa
volta me la sono messa sulla "patatina"!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina... :eek: :D


mi sto rotolando x terra dalle risate!!!! :D :D :D

TyDany
13-01-2003, 20.18.25
Una ragazza va preoccupata dal suo ginecologo:
- Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona!
- Perché? Che problemi le crea?
- Quando apro le gambe mi rotola fuori... :eek: :D

TyDany
13-01-2003, 20.19.01
Una signora, entra nello studio di un giovane medico insieme alla
bella figlia.
- Signorina, si spogli... - comincia il medico.
- Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia.
- Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua... :devil:

TyDany
13-01-2003, 20.22.24
La mortadella innamorata guardò dritto negli occhi il coltello e gli
chiese: "Ma tu nei miei confronti cosa provi?"
Il coltello rispose:
"Affetto ... "

TyDany
13-01-2003, 20.23.54
Pier è un ex Carabiniere. E' alle prese con un modulo da riempire per essere
assunto in Integra. Compila tutte le parti necessarie e, giunto alla
voce "Stipendio desiderato", si sofferma a pensarci un po'e poi scrive: "Si,
se
non vi dispiace".

.-.--.

Un carabiniere (a caso) incontra un vecchio amico che no vede da tempo." Oh
!
Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro..." "Eh. sono stato in
coma !" "Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!"

Marco Redaelli
14-01-2003, 20.46.50
Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati. - Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio! - Va bene ... li faremo contare fino a 10! Arriva il primo candidato. E l'esaminatore: - Ci conti fino a 10 per favore. - Due ... quattro ... sei ... otto ... - Ma no ... con tutti i numeri! - Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli! - D'accordo ... vada pure! Arriva il secondo candidato. - Ci conti fino a 10 per favore. - Uno ... tre ... cinque ... sette ... - Ma no ... con tutti i numeri! - Sa ... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli! - Va bene, vada. Arriva il terzo candidato. - Per caso anche lei è postino? - No, ci mancherebbe ... io lavoro in comune! - Oooh, meno male; ci conti allora fino a 10 per favore! - Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

Marco Redaelli
14-01-2003, 20.48.14
Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due fa all'altro: - Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci! L'amico chiede: - Ah si? E qual è il nome del ristorante? Lui pensa che ti ripensa finalmente dice: - Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine... - Vuoi dire la rosa? - Sì! - poi urlando in direzione della cucina - Rosaaaa, come cazzo si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera?

Marco Redaelli
14-01-2003, 20.52.09
John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt. "Perche' lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe".

Efreet
14-01-2003, 21.29.36
Originariamente inviato da Marco Redaelli
John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt. "Perche' lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe".

:D:D:D:D:D

(Y)

Stupenda!!!

TyDany
14-01-2003, 21.50.23
il millepiedi maschio alla femmina:
"non fare la bastarda,
dimmi fra quali gambe ce l'hai!!!!"

:eek: :D :D

TyDany
14-01-2003, 21.51.33
Un uomo viene fermato da un poliziotto per eccesso di velocità.
Poliziotto: "Visto che siamo vicino a Natale, se mi racconta una storia
convincente la lascio andare senza multa? "
Uomo: "Beh vede, io stavo andando tranquillamente per i fatti miei quando
all'improvviso vedo una macchina della polizia nel retrovisore. A questo
punto accellero ma anche la polizia accellera. Io accellero ancora di più ma
anche la polizia accellera"
P: "In questo modo non riuscirà certo a evitare la multa!?"
U: "No, è che ieri sera mia moglie è uscita con un poliziotto e non è
tornata,
e io temevo che lei me la volesse riportare"

Efreet
14-01-2003, 21.52.32
Originariamente inviato da TyDany
il millepiedi maschio alla femmina:
"non fare la bastarda,
dimmi fra quali gambe ce l'hai!!!!"

:eek: :D :D

:eek::eek: :p

giofi83
15-01-2003, 00.15.54
Non so se è già stata editata qui, ma l'ho trovata fantastica:D

Spero solo che l'escopost non mi rintracci:rolleyes: :p :D

francobollo (http://groups.msn.com/giofi83/shoebox.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=12)

Frequency
15-01-2003, 09.46.40
Originariamente inviato da giofi83
Non so se è già stata editata qui, ma l'ho trovata fantastica:D

Spero solo che l'escopost non mi rintracci:rolleyes: :p :D

francobollo (http://groups.msn.com/giofi83/shoebox.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=12)

LOLLONE.......:p

DavideDave
15-01-2003, 11.12.35
:D

DavideDave
15-01-2003, 12.09.35
Due balbuzzienti si incontrano per strada...
Uno dice all'altro:
- To..to. toni haha...hai visto ch...che hanno ap...aperto u...una
scuola pe...per ba...ba...balbuzienti?-
l'altro risponde:
- Che...chee ca...cazzo me me ne fre...frega io gia so
ba...ba...balbettare a...anche tro...troppo be...bene!!!

TyDany
15-01-2003, 23.38.52
Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo
figlio.
L'ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per
una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo sente il
chirurgo dire:
- Martello!
Dopo poco:
- Sega!
Ancora alcuni secondi, poi:
- Scalpello!
Alla fine, quando sente dire "trapano", non resiste più e fa irruzione
nella sala operatoria:
- Che cosa sta succedendo a mia moglie?
Il chirurgo:
- Non lo so, le si sono rotte le acque ed io non riesco ad aprire la
mia valigetta...

TyDany
15-01-2003, 23.39.32
Due condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno.
Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa:
- Hai da esprimere un ultimo desiderio?
- Si, vorrei ascoltare l'album di Marco Masini per l'ultima volta
prima di morire...
- D'accordo!
Poi va dal secondo condannato:
- E tu? Hai un ultimo desiderio?
- Si! Uccidete prima me!!!
:D

TyDany
15-01-2003, 23.42.37
Un tale esce ubriaco come una cucuzza dal bar. Rendendosi conto
di non poter tornare a casa con le sue forze, chiama un taxi.
Il taxi si ferma, l'uomo fa per entrare ma inciampa nel tappetino,
da una capocciata sull'altro sportello, che si apre, e lui cade di
fuori dall'altra parte:
- C@zzo! Già siamo arrivati?!?

TyDany
16-01-2003, 00.02.02
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre

aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre

il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"

TyDany
16-01-2003, 00.09.16
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella
zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne
segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno
fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per
chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della
polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto
che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto
che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e
nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo
forte....

Frequency
16-01-2003, 00.10.44
Originariamente inviato da TyDany
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre

aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre

il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"

LOLLONE!!!!!!!!!!!!!:D :D :D

TyDany
16-01-2003, 21.58.48
Un convento di suore è situato nelle vicinanze di una importante
industria di biciclette. Quest'ultima in occasione del suo centennale
regala una bicicletta ad ogni suora del convento. Le suore entusiaste
chiedono alla madre superiora di poterle provare il giorno stesso nel
parco del convento.
La madre superiora acconsente, a patto che le suore rientrino per
ogni messa. Ma le suore, troppo prese dalla novità, non si fanno
vedere per tutto il giorno, così verso sera la madre superiora esce
infuriata urlando:
- Guardate sorelle che se non rientrate subito per la preghiera del
vespro, vi rimetto i sellini alle biciclette!
:eek:

TyDany
16-01-2003, 21.59.24
Un cavallo entra in un cinema, si dirige verso la bigliettaia e con
fare disinvolto dice:
- Un biglietto per favore!
La cassiera gridando:
- Mio Dio... un cavallo che parlaaa!
- Non si preoccupi signora... in sala sto zitto!
:D

Brunok
17-01-2003, 18.02.38
"Dura la vita..." - dice uno psicologo al collega -
"... un paziente mi crede un lampione!"
"E che cosa c'è di male?"
"Lui si crede un cane!"

:D :D :D

Brunok
17-01-2003, 18.03.54
"A Spartaco, quanno li fai li fichi?"
"5000 al chilo"
"E li cachi?"
"Er giorno dopo"

:D :D :D

Kandran Kane
17-01-2003, 18.35.48
Altre chicche di quando ero cucciolo.

Abitavo a Porta Venezia, alla fine degli anni 70. Chi conosce quella zona sa che, era frequentata da gente di ogni etnia e anche da molte persone affette da tossicodipendenza. Così io chiedevo a mio papà:

Papà papà ma i drogati sono fatti come noi?
e mio padre: "Di più figlio mio, moooooolto di più"

Altra risposta storica di mio padre per zittirmi quando rompevo.

Papà mi porti al circo?
e lui:"Ti ho già detto di no, se la gente vuole vederti viene a casa"

TyDany
17-01-2003, 20.31.59
In un volo di linea, il pilota fa il suo solito annuncio:
- Signore e signori, benvenuti sul volo AZ 123, stiamo sorvolando
Parigi, la temperatura esterna è di -7 gradi, ecc. ecc.
Poi si dimentica di richiudere l'interfono, per cui i passeggeri
sentono tutto il resto dei suoi discorsi col secondo pilota:
- Aaaaah, adesso vado al cesso a farmi una bella cagata, poi do due
colpetti a quell'hostess nuova con due tette così, poi ritorno, ok?
L'hostess nuova, sentendo tutto, parte di corsa dalla coda del Jumbo
verso la cabina di pilotaggio. Ad un certo punto un tipo la sgambetta,
e le dice:
- Calma, aveva detto che prima andava a cagare!

TyDany
17-01-2003, 20.32.32
Un ragazzo dal tabaccaio:
- Scusa frate' mi puoi dare delle cartine che devo fa' un cannone?
L'altro:
- E certo, ma tu chi c@zzo sei... Mc Giver?!?

:D :D

TyDany
17-01-2003, 20.33.09
Un signore va dal farmacista e chiede:
- Per favore, mi dia un Tampax ed un bicchiere d'acqua.
- Scusi, prego? - dice il farmacista.
- Un Tampax ed un bicchiere d'acqua, ho un mal di testa che non lo
sopporto!
- Aaah! Lei vorrà dire un Contrax!!!
E il signore dice:
- Cavolo, ecco perché facevo tanta fatica a ingoiare quella cosa!!!

:eek: :eek: :p

Kandran Kane
17-01-2003, 20.38.09
Originariamente inviato da TyDany
Un ragazzo dal tabaccaio:
- Scusa frate' mi puoi dare delle cartine che devo fa' un cannone?
L'altro:
- E certo, ma tu chi c@zzo sei... Mc Giver?!?

:D :D



ROTFL & LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLL

Marco Redaelli
17-01-2003, 20.48.56
A una fermata del tram, una graziosa signora si rivolge a un signore: "Per piacere, mi sa dire se il 29 passa di quì?" Il signore estrae di tasca una piccola agenda, la consulta e risponde: "Mi dispiace, il 29 sono gia occupato"

Marco Redaelli
17-01-2003, 20.50.17
In sala parto un bambino appena nato salta giu` dal lettino, prende una penna e comincia a scribacchiare formule di tutti i generi sul muro. I medici sono stupiti e chiamano degli scenziati i quali scoprono che tutte quelle formule sono esatte. "Non e' possibile !" - dice il medico che l'ha fatto nascere - "Questo bambino, che e' gia` cosi` intelligente appena nato morira` sicuramente giovane come e' successo ad altri." Allora lo portano in sala operatoria e gli asportano un pezzetto di cervello. In sala rianimazione aspettano che si svegli. Questo apre gli occhi, si butta giu` dal lettino e ricomincia a scrivere formule complicatissime sul muro, addirittura ne scopre di nuove e rivoluzionarie. Allora lo riportano in sala operatoria e gli levano un altro pezzo di cervello. Ma appena si sveglia dall'anestesia si butta giu` dal letto e ricomincia a scrivere formule incredibili. Allora i medici decidono di risolvere il caso una volta per tutte: lo portano nuovamente in sala operatoria e gli levano tutto il cervello lasciandogliene una puntina microscopica. In sala rianimazione tutti aspettano trepidanti che il bambino si svegli. Dopo un po' apre gli occhi, guarda stralunato il dottore e fa: "Favorisca patente e libretto, prego"

Marco Redaelli
17-01-2003, 20.53.17
Tre coppie, una anziana, una di mezza età e una giovane si recano dal parroco per essere ammessi al corso prematrimoniale. Il parroco: "L'unica cosa che vi chiedo per poter entrare nella nostra comunità è quella di astenervi a rapporti sessuali per un periodo di due settimane e pregare". Dopo due settimane... Alla coppia anziana il parroco chiede: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?" "Certo, non è stato un problema" "Allora siete i ben venuti nella nostra comunità" Alla coppia di mezza età: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?" "La prima settimana non c'è stato nessun problema, mentre la seconda ho avuto un forte desiderio, ma sono andato a dormire nel salotto" "Allora siete i ben venuti nella nostra comunità" Alla coppia giovane: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?" "Devo ammetterlo, no. Appena siamo andati via da lei mia moglie nel prendere un barattolo di fagioli in scatola lo ha fatto cadere, quindi si è chinata per raccoglierlo. E io vedendo il suo fondoschiena così evidente, mi sono eccitato e l'ho presa all'istante per più di una volta" "Mi dispiace ma non posso permettervi di entrare nella nostra comunità" "Lo so, anche quello del supermercato ci ha detto che non possiamo entrarci più..."

Marco Redaelli
17-01-2003, 20.54.02
Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: «Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?». «Commo quale posizione pigghiu?!?» - risponde l'isolano - «Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto». «E lei cosa ci vede in questa posizione?» - chiede l'intervistatore. «A supremazia dell'uomo su a fimmena». - risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese. «Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?». «Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.». - risponde il cummenda! - «E lei cosa ci vede in questa posizione?». «Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!». Terzo intervistato un classico coatto romano. «Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?». «E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!». «E lei cosa ci vede in questa posizione?». «Beh? l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!».

Marco Redaelli
17-01-2003, 20.55.53
Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffè dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Sì, sono io, perchè?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo e papà gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".

Marco Redaelli
17-01-2003, 20.59.24
Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto che sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per l'annuncio...". "L'annuncio? Ma che dice?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?".

Marco Redaelli
17-01-2003, 21.06.03
Un tale, un sabato gioca la schedina. Niente di strano fin qui. Solo che domenica scopre di aver fatto un 13 e quattro 12, per un totale di 400 milioni. Allora che fa? Gioca al lotto... ZAC! Un terno secco. Vista l'ondata di culo, si precipita al casino' di Saint Vincent ... e lo sbanca!!! "E' chiaro che sono in fase super fortunata... qualunque cosa desidero la fortuna me la concede." In effetti va all'edicola, compra un gratta-e-vinci... e si gratta 9 fontane (o quel che c'e') e vince altri 100 milioni... "Beh, tutti 'sti soldi... mi piacerebbe vincere un viaggio, ad esempio nell'India misteriosa..." Manco a dirlo, compra un giornale di turismo e vince un bel viaggio in India. Contentissimo, va in India... "Beh, certo che conoscere una donna Indiana... queste donne cosi' misteriose..." Manco a dirlo, una bella donna indiana lo saluta, parlano un po' e (guarda caso) vanno a finire a letto. "Ah, le donne indiane, sono fantastiche... pero', quel cerchiolino che hanno sulla fronte... chissa' cosa c'e' sotto!" Approffittando del fatto che la donna dorme, lentamente, con un'unghia prova a grattare via il cerchiolino... Una scritta: "HAI VINTO UNA FIAT TIPO".

TyDany
18-01-2003, 15.47.47
Un contadino regala a suo figlio un pulcino.
Il bambino per qualche giorno lo accudisce, gli da da mangiare, ci gioca.
Una mattina il bambino trova il pulcino steso sotto la veranda, immobile ed
a zampe all'aria
Il bambino corre dal padre nei campi per chiedergli cosa sia successo al suo
pulcino.
Il padre, dopo aver visitato il pulcino, gli spiega che il pulcino purtroppo
e morto.
Allora il bambino chiede al padre: "Papa', perche' il pulcino e' morto con
le zampe per aria?"
Il padre gli risponde che le zampe sono rivolte verso l'alto cosi' che gli
angeli lo possano trasportare in cielo.
Dopo qualche giorno, il bambino corre dal padre nei campi e, tutto trafelato
gli dice: "Papa' Papa' lo sai che la mamma oggi e' quasi morta?"
Ed il padre gli chiede: "Figlio mio, come mai dici questo? Che cosa e'
successo?"
Allora il bambino racconta:
"Papa', dopo la morte del mio pulcino, non sapevo con che cosa giocare e
cosi' sono entrato in casa per andare in camera mia a prendere il pallone.
Passando davanti alla camera da letto, ho visto che la mamma stava distesa
sul letto con le gambe per aria ed urlava.
Ci e' mancato poco che morisse e venisse trasportata anche lei in cielo come
il mio povero pulcino.
Per fortuna che c'era il nostro vicino di casa che, con delle spinte
vigorose, e' riuscito a tenerla schiacciata al letto!"
:D

Marco Redaelli
18-01-2003, 21.24.00
Bellissima!!!

Marco Redaelli
18-01-2003, 21.26.07
Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E l'altro: "No, no, e' meglio di no!". "Perche', scusa, voglio vedere com' e' il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!". "Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai stato?". "Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso..."

Sbrez81
18-01-2003, 22.01.43
Ci stanno due ragazzi al bar e sapete com'è si chiacchiera si parla.
Uno dei due chiede il nome all'altro e l'altro risponde:
Lu-lu-lu-lu-lu-lu-lu-luca.
Ma sei balbuziente? chiede l'altro
No... mio padre lo era e quello all'anagrafe era un grande stronzo.

TyDany
19-01-2003, 12.33.25
La maestra in classe assegna un tema per casa: "Parlate dei cavalieri".
Il giorno dopo, la maestra si fa consegnare i compiti e comincia a farli
leggere in classe:
- Pierino, leggici il tuo tema!
Pierino, prende il quaderno, si alza in piedi e legge:
- Titolo: "Il Cavaliere Bianco."
Un cavaliere bianco incontra un cavaliere nero. Il cavaliere bianco
uccide il cavaliere nero. Un cavaliere bianco incontra dieci cavalieri
neri. Il cavaliere bianco uccide dieci cavalieri neri. Un cavaliere
bianco incontra cento cavalieri neri. Il cavaliere bianco uccide cento
cavalieri neri. Un cavaliere bianco incontra mille cavalieri neri, e il
cavaliere bianco uccide mille cavalieri neri!
- Ma, Pierino, la morale del tema dove starebbe?
- Che i cavalieri neri non devono rompere il c@zzo al cavaliere bianco!

Marco Redaelli
19-01-2003, 13.22.47
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Sì, se mi telefona..."

Kandran Kane
19-01-2003, 14.05.33
Quella che sto per narrare è vecchia e normalmente viene raccontata in dialetto, in compenso sono quasi sicuro che non sia mai stata postata.

Allora, due cacciatori si ritrovano in un bar la sera dopo la battuta di caccia e, durante la serata alzano il gomito. Uno dei due è noto in tutto il paese per essere un bugiardo di prim'ordine.

il non bugiardo all'altro:"Beh come è andata oggi?"
"Acc me la son vista brutta. Sono entrato in una selva in pianura. il cane era scappato per i cavoli suoi, quando ad un tratto mi ritrovo davanti un cinghiale enorme. Non mi faccio prendere dalla paura, lo punto e sparo il primo colpo ferendolo al dorso. Il cinghiale si incacchia di brutto e mi carica, mi sposto, lo sgambetto, cade a terra, io lo afferro per una coscia e....................Scusami un attimo che vado in bagno, ho bevuto troppa birra".

Al ritorno dal bagno il bugiardo riprende la conversazione "Allora dove eravamo rimasti?"
"mi dicevi che l'hai preso per una coscia"
"Ah sì........... guarda mi sono fatto una sc@@ata.............."

Kandran Kane
19-01-2003, 14.07.09
Due muratori sardi ubriachi si ritrovano nel deserto

"O'Goppai, tocca fueusì prima chi lompada su sgiummentu"
(compare diamoci una mossa e scappiamo prima che arrivi il cemento)

Kandran Kane
19-01-2003, 18.35.27
questa l'ho ricevuta per posta alcuni giorni fa.


Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane però, dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera si sta' avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa" Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!" La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!" Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e, una volta raggiunta, le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!" Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e
pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che cazzo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa" Invece di scappare, il cane si siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

Marco Redaelli
19-01-2003, 20.28.35
Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca. Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo. "Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale" dice Bush. "Wow" -dice l'ospite- "E qual e il piano?" "Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un dentista" risponde Bush. L'ospite sembra un po' confuso. "Un ...> dentista?!? Perche ucciderete un dentista?!?" E Blair, dando una pacca sulla spalla a Bush: "Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani ..."

Marco Redaelli
19-01-2003, 20.29.17
Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti dirò ... era meglio il libro".

Marco Redaelli
19-01-2003, 20.29.50
Due amici di mezza età s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha già 20 anni, vero?". "Già, già! Da un po' di tempo si e' messa in testa di fare l'attrice ed e' andata a Roma in cerca di lavoro...". "Ah... e ha già fatto parti?". "No! Per ora solo 2 aborti..."

DavideDave
20-01-2003, 10.39.16
Ricordati...
.. che il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.
.. che il sesso e' peccato... farlo male!
.. di praticare il sesso sicuro (uscite solo con ragazze che ve la danno)
.. che quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora!
.. che l'amore e' eterno.. finche' dura.
.. che l'amore non ha eta', il pisello si' (datevi una mossa)
.. che amare tanto la famiglia non significa farsene due
.. che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce
quando se li fa tutti.
.. che nella vita l'importante non è vincere. L'importante e'competere,
senza perdere ne' pareggiare.
.. che la vita e' una tempesta, ma prenderla nel sedere e' un lampo
.. che la vita e' una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno!
.. che nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e'
che ci vogliono i soldi per comprarle
.. che la vita e' meravigliosa! (senza saresti morto)
.. che la vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un
piccolo yacht, un piccola fortuna.
.. che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo
braccio.
.. che se hai problemi sessuali non devi disperare, anzi va a dormire: ti
risveglierai con la soluzione in mano
.. che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria
.. che se vedi una persona che riesce a sorridere quando tutto va
male..probabilmente e' perche' ha già ha pensato a chi dare la colpa.
.. che se non puoi convincerli, confondili.
.. che quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di piu' al
mattino
.. che se la montagna viene verso di te... corri-corri-corri!!! E' una
fraanaaaa!

Frequency
20-01-2003, 10.56.50
Originariamente inviato da DavideDave
Ricordati...
.. che il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.
.. che il sesso e' peccato... farlo male!
.. di praticare il sesso sicuro (uscite solo con ragazze che ve la danno)
.. che quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora!
.. che l'amore e' eterno.. finche' dura.
.. che l'amore non ha eta', il pisello si' (datevi una mossa)
.. che amare tanto la famiglia non significa farsene due
.. che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce
quando se li fa tutti.
.. che nella vita l'importante non è vincere. L'importante e'competere,
senza perdere ne' pareggiare.
.. che la vita e' una tempesta, ma prenderla nel sedere e' un lampo
.. che la vita e' una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno!
.. che nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e'
che ci vogliono i soldi per comprarle
.. che la vita e' meravigliosa! (senza saresti morto)
.. che la vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un
piccolo yacht, un piccola fortuna.
.. che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo
braccio.
.. che se hai problemi sessuali non devi disperare, anzi va a dormire: ti
risveglierai con la soluzione in mano
.. che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria
.. che se vedi una persona che riesce a sorridere quando tutto va
male..probabilmente e' perche' ha già ha pensato a chi dare la colpa.
.. che se non puoi convincerli, confondili.
.. che quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di piu' al
mattino
.. che se la montagna viene verso di te... corri-corri-corri!!! E' una
fraanaaaa!


LOLLONE:p :D

Marco Redaelli
20-01-2003, 20.12.55
Originariamente inviato da DavideDave
Ricordati...
.. che il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.

cut

.. che se la montagna viene verso di te... corri-corri-corri!!! E' una
fraanaaaa!

un concentrato di verità in forma ironica davvero fantastica!!! (Y)


stampata e incorniciata.

Marco Redaelli
20-01-2003, 20.17.48
Tre coppie, una anziana, una di mezza età e una giovane si recano dal parroco per essere ammessi al corso prematrimoniale. Il parroco: "L'unica cosa che vi chiedo per poter entrare nella nostra comunità è quella di astenervi a rapporti sessuali per un periodo di due settimane e pregare". Dopo due settimane... Alla coppia anziana il parroco chiede: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?" "Certo, non è stato un problema" "Allora siete i ben venuti nella nostra comunità" Alla coppia di mezza età: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?" "La prima settimana non c'è stato nessun problema, mentre la seconda ho avuto un forte desiderio, ma sono andato a dormire nel salotto" "Allora siete i ben venuti nella nostra comunità" Alla coppia giovane: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?" "Devo ammetterlo, no. Appena siamo andati via da lei mia moglie nel prendere un barattolo di fagioli in scatola lo ha fatto cadere, quindi si è chinata per raccoglierlo. E io vedendo il suo fondoschiena così evidente, mi sono eccitato e l'ho presa all'istante per più di una volta" "Mi dispiace ma non posso permettervi di entrare nella nostra comunità" "Lo so, anche quello del supermercato ci ha detto che non possiamo entrarci più..."

TyDany
20-01-2003, 23.29.51
Un uomo è tranquillamente seduto davanti alla televisione in una
bella domenica di primavera. Subito dopo le partite di campionato sta
controllando la schedina:
- 1... X... X... 2... 1... Oddio! Oh, porca miseria... ho fatto tredici!
Ricontrolla per bene il tagliando una volta, due, tre, aveva proprio
fatto un tredici e sei dodici per un totale di oltre 200 mila euro.
Naturalmente comunica la notizia a tutta la sua famiglia ed al suo
migliore amico.
Dopo un paio di settimane controlla sul giornale l'estrazione della
lotteria nazionale, vede bene i numeri di serie del suo biglietto e nota
che questi coincidono con i numeri di uno dei premi minori da 50 mila
euro.
- Oddio mio... ho vinto! Ho vintooooo!!!
Felicissimo chiama il suo migliore amico dopo aver brindato con tutta
la famiglia.
Dopo alcuni giorni gli arriva una telefonata da un notaio che gli
comunica di aver vinto un viaggio in India di quindici giorni tutto
compreso. Non riesce più a credere di aver vinto tutte queste cose
nell'arco di un mese.
Parte per il viaggio in India e torna dopo le due settimane. Una volta
a casa lo chiama il suo amico per sapere come è andata:
- Allora, Mario... come è stato questo viaggio in India?
- Ah guarda... semplicemente favoloso! Tutto organizzatissimo, ho
visto un sacco di templi e musei, ho soggiornato nei migliori
alberghi... ma, non è finita qui...
- E cioè?
- La prima notte in albergo ti trovo in camera una bellissima ragazza
indiana messa a disposizione dall'albergo!
- Pure?!?
- Si, era bellissima! Una pelle bruna e vellutata, dei capelli neri
lunghi fino al fondoschiena...
- Accidenti, avrai fatto cose turche!
- Aspetta! Era una di quelle tipiche ragazze indiane, hai presente
quelle con il cerchietto rosso in fronte?
- Si, allora?
- Allora... gliel'ho grattato via e... ho vinto un Peugeot 206!!!