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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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TyDany
29-12-2002, 01.21.34
Originariamente inviato da il monco
La moglie dice al marito togliendosi le mutandine:
-La vedi questa? Si chiama "lumachina", se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!

(Y) (Y) (Y)
:D :D :D
:p :p :p

Muoioooooooooooooooooooo :D

Frequency
29-12-2002, 01.31.26
Il maestro fa agli alunni:
- Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!

il monco
29-12-2002, 01.34.34
Lui dice a lei dopo un rapporto travolgente e appassionato:
- Ma cara, se sapevo che eri vergine ci avrei messo più tempo...
E lei a lui:
- Se sapevo che avevi più tempo allora mi sarei tolta le mutandine!:cool: :) :p

Frequency
29-12-2002, 01.57.14
Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano:

SOLTANTO PER OGGI
GRANDE LIQUIDAZIONE
APERTURA ORE 9

Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate.
- Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza! - Dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso.
- Già... - risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!

Frequency
29-12-2002, 02.00.10
Due distinti uomini di affari che non si conoscono salgono in ascensore.
- Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente.
Il secondo risponde:
- Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???

Frequency
29-12-2002, 02.12.48
Un impiegato chiede all'altro: " Da quanto tempo lavori qui?".
" Da quando il capo ha minacciato di licenziarmi" risponde l'altro

Nothatkind
29-12-2002, 02.18.14
Originariamente inviato da frequency
Due distinti uomini di affari che non si conoscono salgono in ascensore.
- Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente.
Il secondo risponde:
- Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???

Giusta precisazione, direi! :D :D

cinghialozzo
29-12-2002, 11.58.46
Un papà al suo bambino:
-Allora? Hai già dato un bacino alla tua fidanzatina? -
Il bambino:
- Sì papà -
Il papà:
- E lei cosa t'ha detto? -
Il bimbo:
- Non ho sentito, mi chiudeva le orecchie con le cosce -

:D

Marco Redaelli
29-12-2002, 12.54.30
questa è un po' sconcetta!

si possono postare anche quelle o qualcuno ha qualcosa da ridire?

Except
29-12-2002, 13.36.28
So che poco importerà, ma a me vanno bene.

Macao
29-12-2002, 13.39.18
bha sconcetta....finche' nn si usano termini che qualcuno potrebbe considerare offensifi credo nn ci siano problemi.....e poi è per ridere....se a qualcuno nn piace mica è obbligato a leggerle...

.....per quanto mi riguarda mi sto compisciando....oramai devo pulire il monitor una si e una pure....


klfrehnes ighmrsgobegkobptruyj,poitospeoiyepk

Except
29-12-2002, 13.54.46
Ma se uno prima non legge come fa a sapere se gli piace?

Kandran Kane
29-12-2002, 14.42.45
Originariamente inviato da Marco Redaelli
questa è un po' sconcetta!

si possono postare anche quelle o qualcuno ha qualcosa da ridire?

Beh insomma, teniamo sempre presente che, in questo forum vi può accedere chiunque. Magari "ricamiamole" un pò. Anche io ne ho postato un paio pesantucce se andate a guardare un paio di pagine indietro. Tempo fa Tydany e io aprimmo una discussione su una barzelletta inviata da lui, che "avrebbe distorto" un pò le cose agli occhi di un bambino. Ieri pomeriggio, preso dall'ilarità, stavo per postarne io una tale e quale a quella. Quindi, la leggerezza è umana e non sempre delimitabile.

Insomma mettiamoci solo un pò d'occhio, se volete anche un pizzico di orecchio e di gomito:D :D :D :D

Kandran Kane
29-12-2002, 14.52.03
Originariamente inviato da macao
bha sconcetta....finche' nn si usano termini che qualcuno potrebbe considerare offensifi credo nn ci siano problemi.....e poi è per ridere....se a qualcuno nn piace mica è obbligato a leggerle...
.....[cut]


Beh potrà sembrarvi strano ma, io trovo che, la barzelletta postata da Cinghialozzo sia per nulla offensiva(a una mummia o un "macellaio" di comunione e liberazione non la racconterei mai però...:D :D :D ), il linguaggio non è affatto scurrilei contenuti sono "Garbati" e nei limiti della comprensività di un bambino di 7 - 8 anni(individuo politico in grado di navigare nel web 100 volte meglio di me :D :D :eek: )

Macao, qualcuno ha detto che, prima bisogna leggeere per capire e credo abbia ragione. Altrimenti dobbiamo avvertire i moderatori e chieder loro di contrassegnare il thread come "contenuto per adulti", e non mi sembra il caso. Ripeto basta solo "ricamare" un pò
:D :D

A questo proposito, vi posto una lettera che è apparsa su "la repubblica" qualche giorno fa: giudicate voi che cosa è Sconcio(forse l'ho già postata, la mia memoria è in vacanza in questi giorni)


La dottoressa Laura Schlesinger è una famosa
giornalista
della radio americana; nella sua trasmissione
dispensa
consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo
fa,
Laura ha affermato che l'Omosessualità, secondo la
Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere
tollerata in alcun caso.
La seguente è una lettera spedita alla dott.ssa
Laura
SCHLESINGER.

Cara Dottoressa Schlesinger,
Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho
cercato di dividere tale conoscenza con più persone
possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di
difendere
lo stile di vita omosessuale, gli ricordo
semplicemente
che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un
abominio. Fine della discussione.
Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a
riguardo di altre leggi specifiche e come
applicarle.

Vorrei vendere mia figlia come schiava, come
sancisce
(Esodo 21:7). Quale pensa sarebbe un buon prezzo di
vendita?

Quando sull'altare sacrificale accendo un fuoco e vi
ardo
un toro, so dalle scritture che ciò produce un
piacevole
profumo per il Signore (Lev.1.9). Il problema è con
i
miei vicini: loro, i blasfemi, sostengono che
l'odore
non è piacevole. Devo forse percuoterli?

So che posso avere contatti con una donna quando non
ha
le mestruazioni (Lev.15: 19-24.). Il problema è come

faccio a chiederle questa cosa? Molte donne
s'offendono.

Il Levitico ai versi 25:44 afferma che potrei
possedere
degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che
essi
siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico
afferma che questo si può fare con i filippini, ma
non
con i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non
posso
possedere schiavi francesi?

Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo
35:2
dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte.
Sono
moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?

Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare
crostacei è considerato un abominio (Lev. 11:10), lo

sia meno dell'omosessualità. Non sono affatto
d'accordo.
Può illuminarci sulla questione?

Sempre il Levitico ai versi 21:20 afferma che non
posso
avvicinarmi all'altare di Dio se ho difetti di
vista.
Devo effettivamente ammettere che uso gli occhiali
per
leggere... La mia vista deve per forza essere 10
decimi
o c'è qualche scappatoia alla questione?

Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli,
compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo

è espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In

che modo devono esser messi a morte?

Ancora nel Levitico (11:6-8) viene detto che toccare

la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a

pallone debbo quindi indossare dei guanti?

Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro Lev.
19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di
ortaggi
nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo
stesso
passo, perchè usa indossare vesti di due tipi
diversi di
tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio
bestemmia a
tutto andare.

E' proprio necessario che mi prenda la briga di
radunare
tutti gli abitanti della città per lapidarli come
prescrivono le scritture? Non potrei, più
semplicemente,
dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente
consiglia
Lev 20:14 per le persone che giacciono con
consanguinei?

So che Lei ha studiato approfonditamente questi
argomenti,
per cui sono sicuro che potrà rispon dere a queste
semplici domande.

Un ammiratore devoto.

cinghialozzo
29-12-2002, 15.47.44
Originariamente inviato da Marco Redaelli
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papa che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e cosi lo roviniamo in pubblico!" Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."



ah, beata innocenza...


No no....questa non era sconcetta :rolleyes:

Except
29-12-2002, 15.55.24
Originariamente inviato da cinghialozzo



No no....questa non era sconcetta :rolleyes:

Minchia....

Macao
30-12-2002, 00.56.17
X Kandran Kane
...forse mi sono spiegato male...a meno che nn abbia letto proprio le più sconce..credo che siamo nel "limite" della decenza...se nn si va oltre credo che ci stiamo dentro.....
....alla fine io presumo sempre di confrontarmi con persone intelligenti finche nn mi dimostrano il contrario...credo che tutti noi sappiamo finoa dove si può arrivare in un 3d che nn è off limits per qualche fascia d'ètà...che dici...se qualcuno esagera glielo si fà notare....e poi....vuoi che ti posti le barzellete che mi ha raccontato mia cugina che ha 10 anni....ha scandalizzato le mie zie di Torino.....mah...meglio di no dovrei auto-bannarmi...

...e adesso baste chiacchere e postate qualcosa da ridere che mi tiri sù....

CIAUZZZZZZZZZZZ

PS:forte la lettera.....

cicciofriz
30-12-2002, 01.16.04
Notizia ANSA:

Hanno rapito Berlusconi


chiedono 25.000€ di riscatto

altrimenti lo bruciano


Stiamo facendo una colletta:



abbiamo raccolto 31 litri di benzina

davlak
30-12-2002, 01.23.17
Originariamente inviato da Kandran Kane

Beh potrà sembrarvi strano ma..........


Veramente sagace.
(Y) (Y)

Gran bel post, Kandran.

:)

TyDany
30-12-2002, 20.35.51
Nel cortile del manicomio si incontrano due matti. Uno tende verso
l'altro una mano chiusa a pugno e gli fa:
- Che cosa c'ho in mano?
L'altro matto ci pensa su, poi:
- Una mosca?
- No!
- Un lombrico?
- No!
- Una farfalla?
- No!
- Un elefante?
A quel punto il primo matto guarda furtivamente nella mano e poi
tendendola di nuovo:
- Di che colore?

Marco Redaelli
30-12-2002, 20.59.55
La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va bene" Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Gianni "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragioni"!!!

Marco Redaelli
30-12-2002, 21.01.23
Conversazione al telefonino
Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro? - OK... comprati il tuo visone. - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi? - Va bene, OK, OK, comprala! - Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va bene, compra anche la casa... - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A stasera, cara. L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???


questa è vecchiotta ma mi fa sempre ridere!

TyDany
30-12-2002, 21.31.34
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per
terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra
le gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perche lo hai fatto? Ma che sei
deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...:eek: :D

Kandran Kane
30-12-2002, 21.50.46
Originariamente inviato da Marco Redaelli
La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va bene" Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Gianni "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragioni"!!!


Terrificante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Se avessi davanti un bambino così, penserei immediatamente a Damien, non so perché...................


Però fa ridere.

Frequency
30-12-2002, 22.16.53
Un po' sconcia.....

Due carabinieri vanno in missione.
La sera trovano una stanza sola in hotel, con un letto matrimoniale. Sono così obbligati a dormire assieme. A metà notte uno dice a l'altro:
- Aoh... ma che stai a fa'?
L'altro:
- Niente... me sto a fa 'na pippa...
- Ma col cazzo mio????
- Aahhh... ecco perché non venivo mai!!!

TyDany
31-12-2002, 15.55.34
Il marito accoglie la consorte al rientro a casa la sera di Capodanno:
- Ciao cara, dove sei stata?
- All'istituto di bellezza!
Lui, guardandola bene:
- Hai trovato chiuso?
:D

TyDany
31-12-2002, 15.58.04
Un giovane muratore, dopo un lungo fidanzamento, e' finalmente
invitato a casa della fidanzata per cena.
Lei spiega: " ...mi raccomando, comportati bene perche' c'e' a
casa la mia nonnina che non sta troppo bene ed e' molto pignola,
critica. Cerca di fare una bella impressione, ci tengo molto."
"Certamente cara", dice lui.
Arriva a casa di lei, tesissimo e con un gran movimento di pancia.
Nel pomeriggio, infatti, non aveva saputo rinunciare ad un
bellissimo piatto di pasta e fagioli. Entra, saluta la nonna che
e' seduta davanti al televisore in sala...quattro chiacchiere...
con una certa difficolta' visto che la nonna e' un po' dura di
orecchie... finche' la fidanzata lo fa accomodare nella saletta
adiacente per la cena.
Intanto, il cane di lei, un bel setter di nome Black, si accuccia
proprio sotto la sua sedia.
I dolori di pancia aumentano... inizia a sudare...
Stanno per iniziare la cena ma squilla il telefono.
Lei gli dice: "Scusa amore, cerchero' di sbrigarmi in fretta"
Allora lei va in un'altra stanza per rispondere... lui in
lontananza la sente... bla bla bla... e si dice: "Cavolo, se non
ne approfitto adesso, la mia pancia scoppia!"

Allora inizia a mollarne una piano piano...PPRRREEETTT.... e subito
dopo la nonna, che ha sentito dice: " Blaaaack...."...e lui: " bene,
sta vecchia bacucca da' la colpa al cane, ne devo approfittare!"....
Intanto sente sempre la fidanzata in lontananza... bla bla bla....
allora si prepara e ne lancia un'altra...PPPPPPRRRRRREEEEEET
TTTTT...
e la nonna ancora: "Blaaaaaaaack! "....e lui: "Benone! ".... allora
si prepara tutto, si carica e...
PPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRR
OOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTT ...e la nonna:
"BLACK, ven via da lì, altrimenti ch'el lì ta caga adòss !! ".

Sto rotolollando da pazzi :D

Frequency
31-12-2002, 16.01.02
:D :D :D :D LOLLONE.......

Marco Redaelli
31-12-2002, 21.11.46
fantastica!!!

Marco Redaelli
31-12-2002, 21.51.43
Una donna è a letto col suo amante quando sente il marito che apre la porta di casa. "Sbigati!!!" dice lei,"Mettiti lì in piedi nell'angolo!". Lo spalma con una crema per bambini e in fretta e furia gli spruzza tonnellate di borotalco addosso. "Non ti muovere finchè non te lo dico io....fingi di essere una statua!!" Il marito come entra nella stanza chiede "Che cos'è quella amore?" "Oh, è solo una statua,"gli dice con indifferenza,"gli Smith ne hanno comprata una per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che ne ho presa una anche per noi!". Non si parlò più della statua nemmeno quando la sera si coricarono per dormire. Intorno alle 2 di mattina il marito si alza, va in cucina e torna alcuni minuti dopo con un panino e una birra. "Tieni," dice alla statua, "mangia qualcosa. Sono stato lì come un idiota dagli Smith per tre giorni e nessuno mi ha dato nemmeno un bicchiere d'acqua!". :eek: :eek: :eek:

Marco Redaelli
31-12-2002, 21.52.35
Fila per prendere l'autobus ... La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima; tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce. Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire ... Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova. Niente da fare,non riesce ancora a salire!! Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova... L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus. La tipa si gira incazzata, e da un ceffone all'uomo. "Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita - di toccarmi il sedere!!??" Pensavo si fosse instaurato un certo feeling- dice l'uomo - sono 4 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni!!

Marco Redaelli
31-12-2002, 21.54.27
Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

Marco Redaelli
31-12-2002, 21.56.14
Un maresciallo dei carabinieri in borghese si ferma davanti a una vetrina di un negozio e pensa: "Mi piacerebbe comprare quella splendida fisarmonica in vetrina!", così entra e dice: "Vorrei comprare quella fisarmonica in vetrina!". Il proprietario chiede: "Carabiniere?". E il maresciallo risponde: "Da cosa l'ha capito?" "Vendo caloriferi!"

poveri carabinieri...

Marco Redaelli
01-01-2003, 14.04.18
un uomo incontra un suo amico e gli chiede: "come va???"
e l'altro:"bhe, sai, mi è morta la moglie".
"ah, davvero? e di che cosa è morta?"
"di raffreddore".
"bhe, allora non è grave!"

Lu(a
01-01-2003, 14.56.38
Originariamente inviato da Kandran Kane
Un carabiniere decide di provarsi nello Hobby della musica. Così entra in un negozio di strumenti musicali con l'intento di acquistare una fisarmonica. Si guarda intorno e dopo ripetute meditazioni dice al commesso:

"Ho deciso prendo quella là tutta bianca"
il commesso ribatte:
"Quella lì? Mi scusi, posso farle una domanda?"
"Certo mi dica...."
"Lei è un carabiniere?"
"E' vero sì, sono un carabiniere ma, come ha fatto a capirlo?"

"Beh non si offenda ma, tra tutte le fisarmoniche esposte ha scelto proprio il Termosifone


Che c°#]*a.:p

Certo che i Caramba son delle vittime.

Lu(a
01-01-2003, 20.46.45
Napoli, il commercio.http://windows.zdnet.it/forum/attachment.php?s=&postid=363809

Lu(a
01-01-2003, 20.49.10
Hit Parade.

1° Posizione - 50 voti
Marina La Rosa - Bella stronza

2° Posizione - 16 voti
Fausto Bertinotti - Rosso relativo

3° Posizione - 13 voti
Reinold Messner - Salirò

4° Posizione - 13 voti
Piersilvio Berlusconi - Me lo compri papà?

5° Posizione - 10 voti
Renato Balestra - Noi ragazzi di oggi

6° Posizione - 10 voti
Umberto Bossi - Voglio andare a vivere in campagna

7° Posizione - 7 voti
Gianni Boncompagni - Tu 15 anni ma sei già donna

8° Posizione - 7 voti
Amanda Lear - Non sono una signora

9° Posizione - 6 voti
Mick Jagger - Nuovo crack

10° Posizione - 6 voti
Silvana Pampanini - Non ho l’età

11° Posizione - 6 voti
Giorgio Mastrota - Cervo a primavera

12° Posizione - 5 voti
Vasco Rossi - Polvere

13° Posizione - 4 voti
Vittorio Cecchi Gori - Vecchio crack

14° Posizione - 3 voti
Giampiero Galeazzi - L’immensità

Lu(a
01-01-2003, 20.52.37
...Dopo aver sostenuto brillantemente ben dodici esami alla facoltà di giurisprudenza, con la media del 30 (ossia la somma dei voti raccolti in tutti e dodici gli esami), capì che forse era il caso di cambiare facoltà e si iscrisse ad Agraria, frequentando con assiduità le lezioni (era presente ogni mattina al banco numero 18 del mercato ortofrutticolo tra piazza Garibaldi e il Centro Direzionale).

Marco Redaelli
02-01-2003, 21.21.32
Originariamente inviato da Lu(a
Hit Parade.

1° Posizione - 50 voti
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2° Posizione - 16 voti
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3° Posizione - 13 voti
Reinold Messner - Salirò

4° Posizione - 13 voti
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Umberto Bossi - Voglio andare a vivere in campagna

7° Posizione - 7 voti
Gianni Boncompagni - Tu 15 anni ma sei già donna

8° Posizione - 7 voti
Amanda Lear - Non sono una signora

9° Posizione - 6 voti
Mick Jagger - Nuovo crack

10° Posizione - 6 voti
Silvana Pampanini - Non ho l’età

11° Posizione - 6 voti
Giorgio Mastrota - Cervo a primavera

12° Posizione - 5 voti
Vasco Rossi - Polvere

13° Posizione - 4 voti
Vittorio Cecchi Gori - Vecchio crack

14° Posizione - 3 voti
Giampiero Galeazzi - L’immensità


:confused: :confused: :confused:

Lu(a
02-01-2003, 21.26.03
Originariamente inviato da Marco Redaelli



:confused: :confused: :confused:


Niente niente, ero ancora sotto l'effetto lapping! :D :D

TyDany
02-01-2003, 21.34.03
Due vecchi compagni di scuola si riincontrano casualmente dopo
venticinque anni. Si vanno a sedere ad un bar e, bevendo qualcosa, si
raccontano tutto quello che è successo in questo lungo lasso di tempo:
- Allora, a me il lavoro va molto bene, ho una moglie che mi adora e
due splendidi figli. Non mi posso proprio lamentare! A te come va?
- Guarda, io di mogli ne ho dovute cambiare ben tre. Mi sono morte
tutte e tre!
- Accidenti che sfortuna! E come mai sono morte?
- Stavano tutte benissimo di salute. La prima è morta una sera perché
aveva mangiato dei funghi velenosi...
- E la seconda?
- Il caso vuole che anche lei sia morta perché aveva mangiato funghi
velenosi!
- Per la miseria! E la terza?
- Eh... la terza! Quella non si voleva mangiare i funghi e così gli
ho dovuto dare una bastonata in testa...

Lu(a
02-01-2003, 21.36.36
Originariamente inviato da TyDany
Due vecchi compagni di scuola si riincontrano casualmente dopo
venticinque anni. Si vanno a sedere ad un bar e, bevendo qualcosa, si
raccontano tutto quello che è successo in questo lungo lasso di tempo:
- Allora, a me il lavoro va molto bene, ho una moglie che mi adora e
due splendidi figli. Non mi posso proprio lamentare! A te come va?
- Guarda, io di mogli ne ho dovute cambiare ben tre. Mi sono morte
tutte e tre!
- Accidenti che sfortuna! E come mai sono morte?
- Stavano tutte benissimo di salute. La prima è morta una sera perché
aveva mangiato dei funghi velenosi...
- E la seconda?
- Il caso vuole che anche lei sia morta perché aveva mangiato funghi
velenosi!
- Per la miseria! E la terza?
- Eh... la terza! Quella non si voleva mangiare i funghi e così gli
ho dovuto dare una bastonata in testa...


...shhh....Emh, è già stata postata! Ma non diciamo niente a nessuno!....shhhh

(vedi la pagina precedente)

Lu(a
02-01-2003, 21.43.46
Nuovi prodotti per l'igiene intima dell'uomo e della donna:


1) Il detergente "PERLANO"
2) Il detergente a ph neutro "TOPALINDA"
3) Il detergente intimo per l'uomo "FRESHDICK"

:D :D :D:p

TyDany
02-01-2003, 21.46.45
Originariamente inviato da Lu(a



...shhh....Emh, è già stata postata! Ma non diciamo niente a nessuno!....shhhh

(vedi la pagina precedente)

:eek: Ma porc, mi si ruba il lavoro :mad: :p :D

Beccatevi questa allora :p

Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle
barzellette chiede consiglio ad un collega:
- Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti
solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a
raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima,
cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima
occasione:
Domanda: Chi si trova in fin di vita?
Risposta: Il sedere.
Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si
reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per
essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura
raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la
moglie e le dice:
- Lo sai chi è morto?
- No...
- Il culo!!!

Lu(a
02-01-2003, 21.48.27
Originariamente inviato da TyDany


:eek: Ma porc, mi si ruba il lavoro :mad: :p :D

Beccatevi questa allora :p

Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle
barzellette chiede consiglio ad un collega:
- Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti
solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a
raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima,
cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima
occasione:
Domanda: Chi si trova in fin di vita?
Risposta: Il sedere.
Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si
reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per
essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura
raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la
moglie e le dice:
- Lo sai chi è morto?
- No...
- Il culo!!!


:S

TyDany
02-01-2003, 21.53.07
"una ragazza torna al banco dopo dopo esser stata in bagno. Una compagna di
classe, guardandola, le chiede:- ma Susanna,cosa ci fai con quel Tampax
dietro
l'orecchio?- -C@zzo,ma allora dove ho messo il pennarello?" :eek:

Lu(a
02-01-2003, 21.55.57
Originariamente inviato da TyDany
"una ragazza torna al banco dopo dopo esser stata in bagno. Una compagna di
classe, guardandola, le chiede:- ma Susanna,cosa ci fai con quel Tampax
dietro
l'orecchio?- -C@zzo,ma allora dove ho messo il pennarello?" :eek:


lolololololol

FERMATELO!!!!! STO MORENDO!



:D :D :D

TyDany
02-01-2003, 22.24.24
Un' arzilla vecchietta 90enne entra in una macelleria e ,rivolgendosi al macellaio,un aitante ragazzone gli chiede: "Scusi bel giovanotto , ha del fegato?" Il macellaio un po' seccato e risponde:" Ma certo signora!" E la vecchietta alzandosi la gonna :" Allora leccamelaaa!!!"

Lu(a
02-01-2003, 22.27.01
Originariamente inviato da TyDany
Un' arzilla vecchietta 90enne entra in una macelleria e ,rivolgendosi al macellaio,un aitante ragazzone gli chiede: "Scusi bel giovanotto , ha del fegato?" Il macellaio un po' seccato e risponde:" Ma certo signora!" E la vecchietta alzandosi la gonna :" Allora leccamelaaa!!!"


Emh, non credi sia un po forte?

TyDany
02-01-2003, 22.31.51
In un grande convento di suore e frati che vivono naturalmente separati nelle loro rispettive ali della costruzione, un giorno un viandante bussa all'unico portone d'entrata. Dalla scalinata est scende di corsa una suora, dalla ovest un frate e si scontrano a schianto proprio nel mezzo: CHE FOGA SORELLA! - CHE COZZO FRATELLO!

Kandran Kane
02-01-2003, 22.53.15
Originariamente inviato da TyDany


:eek: Ma porc, mi si ruba il lavoro :mad: :p :D

Beccatevi questa allora :p

Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle
barzellette chiede consiglio ad un collega:
- Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti
solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a
raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima,
cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima
occasione:
Domanda: Chi si trova in fin di vita?
Risposta: Il sedere.
Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si
reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per
essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura
raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la
moglie e le dice:
- Lo sai chi è morto?
- No...
- Il culo!!!




(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
EXTRALOLLLLLLLLLLLL:D :D :D

Lu(a
02-01-2003, 23.06.22
Originariamente inviato da Lu(a
Nuovi prodotti per l'igiene intima dell'uomo e della donna:


1) Il detergente "PERLANO"
2) Il detergente a ph neutro "TOPALINDA"
3) Il detergente intimo per l'uomo "FRESHDICK"

:D :D :D:p


Ah, volevo ricordarne i diritti.


By Radio DeeJay.

Terno
02-01-2003, 23.12.08
Originariamente inviato da TyDany


:eek: Ma porc, mi si ruba il lavoro :mad: :p :D

Beccatevi questa allora :p

Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle
barzellette chiede consiglio ad un collega:
- Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti
solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a
raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima,
cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima
occasione:
Domanda: Chi si trova in fin di vita?
Risposta: Il sedere.
Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si
reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per
essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura
raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la
moglie e le dice:
- Lo sai chi è morto?
- No...
- Il culo!!!

AIUTO!!!!!!!!!11
Non respiro!! :D :D :D!!!!!!!!!!
Aria.... !!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D

Lu(a
02-01-2003, 23.25.04
Originariamente inviato da Lu(a
Nuovi prodotti per l'igiene intima dell'uomo e della donna:


1) Il detergente "PERLANO"
2) Il detergente a ph neutro "TOPALINDA"
3) Il detergente intimo per l'uomo "FRESHDICK"

:D :D :D:p


Ma da oggi la linea (se mai ce ne sia stata una) PERLANO, si arricchisce di un nuovo ed esclusivo prodotto.

Le "PERLANO TABLET"

Pratiche e profumate tavolette da inserire nel retro dei vostri slip.
Da oggi in poi con PERLANO TABLET, mai più brusche "frenate" nelle vostre mutande!

Concepite per l'uomo ma utilissime anche per la donna, perlano tablet assicurano una protezione per 24h di fila.


...by Radio DeeJay.

Lu(a
03-01-2003, 09.37.24
Cosa fa una gallina che attraversa la strada?








Va dall'altra parte!




Ok, la smetto! :p

TyDany
03-01-2003, 09.39.47
Originariamente inviato da Lu(a
cut
Ok, la smetto! :p

Ecco bravo:o

Lu(a
03-01-2003, 09.54.35
Per Ambra Angiolini.


Mi piaci perchè.


Sei stata l’incubo delle mie sere,

tutto ciò che hai detto di importante,

mi ricordo… il tuo sedere. (Ma nel senso buono)

Quando facevi “Non è la Rai”

Dicevo a tutti che eri un po’ sciocchina, (per scherzo)

ma poi nell’intimità io ti giuro

sognavo solo la tua farfallina...

...Sono pazzo di te, sono pazzo di te,

anche se hai vent’anni meno di me,

AMBRA ti voglio, non lasciarmi mai

E spero che un giorno tu mi sposerai...

...perchè sei bona da fare schifo, (superbona)

darei un braccio per sfiorarti l’ombelico.

Un giorno ti avrò,

io ne sono sicuro,

perchè sinceramente un corpicino come il mio

tu non lo trovi in giro, te lo giuro,

quindi non fare la snob

e non mandarmi come al solito a fan... qui non ho trovato la rima !

Sono pazzo di te, sono pazzo di te !


...by Gigi Rock.

Lu(a
03-01-2003, 09.57.57
http://www.mamasound.it/album/maxmaurizio.jpg

Frequency
03-01-2003, 11.34.33
ehm chi è quello a destra?:confused:

Lu(a
03-01-2003, 11.52.45
Originariamente inviato da frequency
ehm chi è quello a destra?:confused:


Non certo io, è un tipo....di botte!:D


Scherzo!


Non so chi è ma so chi è il primo partendo da sx.:D :p

Lu(a
03-01-2003, 13.27.30
Originariamente inviato da Lu(a



Ma da oggi la linea (se mai ce ne sia stata una) PERLANO, si arricchisce di un nuovo ed esclusivo prodotto.

Le "PERLANO TABLET"

Pratiche e profumate tavolette da inserire nel retro dei vostri slip.
Da oggi in poi con PERLANO TABLET, mai più brusche "frenate" nelle vostre mutande!

Concepite per l'uomo ma utilissime anche per la donna, perlano tablet assicurano una protezione per 24h di fila.


...by Radio DeeJay.


Ricordo che tutti i prodotti citati e cioè:

Il detergente "PERLANO"
Il detergente a ph neutro "TOPALINDA"
Il detergente intimo per l'uomo "FRESHDICK"
E la nuova soluzone per le "frenate" "PERLANO TABLET"

Sono tutti prodotti "Tugnela"

Tugnela, leader nel settore da 3 giorni.

Marco Redaelli
03-01-2003, 14.15.04
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica il marito. E la moglie: "La nostra è meglio!"

Marco Redaelli
03-01-2003, 14.16.00
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono insieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore.....XXXXXXXXXXXXXXXX P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".



io mi immagino già la scena...pensate se la storia fosse vera...

TyDany
03-01-2003, 15.04.20
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da
un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del
paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e
me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci
riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho
detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a
niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca,
poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina
insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta??? :eek: :D

Frequency
03-01-2003, 15.09.06
Originariamente inviato da TyDany
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da
un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del
paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e
me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci
riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho
detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a
niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca,
poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina
insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta??? :eek: :D


ROTOLLOLLONE........:D :D :D

Lu(a
03-01-2003, 15.51.51
Originariamente inviato da Lu(a



Ricordo che tutti i prodotti citati e cioè:

Il detergente "PERLANO"
Il detergente a ph neutro "TOPALINDA"
Il detergente intimo per l'uomo "FRESHDICK"
E la nuova soluzone per le "frenate" "PERLANO TABLET"

Sono tutti prodotti "Tugnela"

Tugnela, leader nel settore da 3 giorni.


Ma la Tugnela Inc. non si ferma qui, ed espandendo la linea "Lady" crea un nuovo ed esclusivo prodotto.

Parliamo di "BRILLANTOPA", idratante e rinfrescante il BRILLANTOPA assicura protezione e freschezza tutto il giorno.


ATTENZIONE- Il prodotto è ancora in fase di rodaggio. La Tugnela Inc. non si assume responsabilità riguardanti il divenire sterili o cardiopatici.

IrONia
03-01-2003, 17.45.21
Originariamente inviato da TyDany
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da
un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del
paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e
me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci
riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho
detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a
niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca,
poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina
insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta??? :eek: :D


:D :D :D

Marco Redaelli
03-01-2003, 20.34.01
Originariamente inviato da TyDany
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da
un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del
paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e
me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci
riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho
detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a
niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca,
poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina
insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta??? :eek: :D


fantasica!:D !:D !

Marco Redaelli
03-01-2003, 20.45.54
Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposerò mai! Questo sarà mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con mio genero!!"

Marco Redaelli
03-01-2003, 20.59.10
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

Lu(a
03-01-2003, 21.00.19
Originariamente inviato da Marco Redaelli
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"


:D (Y)


Mentre la leggevo mi passavano per la testa le immagini di MIB!

Marco Redaelli
03-01-2003, 21.04.18
senti questa:

Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa' accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il latte e si trombera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL BASTARDO CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"

Lu(a
03-01-2003, 21.05.37
Originariamente inviato da Marco Redaelli
senti questa:

Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa' accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il latte e si trombera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL BASTARDO CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"



ehm....detto tra noi, è gia stata postata...ma non diciamo niente a nessuno....



cmq è strafica!:D

Marco Redaelli
03-01-2003, 21.09.37
Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice "OK". La donna dice: "Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le potrai dare la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai dare tutti i miei vestiti". "No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 45!".

Marco Redaelli
03-01-2003, 21.11.48
Originariamente inviato da Lu(a




ehm....detto tra noi, è gia stata postata...ma non diciamo niente a nessuno....



cmq è strafica!:D


davvero?

pazienza... :rolleyes:

Efreet
04-01-2003, 11.23.22
Originariamente inviato da Marco Redaelli
La CIA deve inviare [...]
a colpi di sedia!!!"
:D:D:D (Y)

Kandran Kane
04-01-2003, 11.53.45
Queste sono cose vere e, mi hanno fatto letteralmente Rotolollare

le lingue straniere queste sconosciute!
non solo in italia abbiamo problemi con le lingue estere!

SCRITTE TROVATE IN GIRO PER IL MONDO...

TOKIO
no to read notis.
È vietato rubare gli asciugamani dell`albergo, prego.
Se Lei non è persona da fare questa cosa è prego non leggere avviso.

BUCAREST:
The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.
L`ascensore è riparando per il giorno seguente.
Per quel periodo siamo spiacenti che sarete insopportabili.

LIPSIA, ascensore:
Do not enter the lift backward, and only when lit up.
Non penetrare l`ascensore di dietro e solo quando accesi.

BELGRADO, ascensore:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.
Per spostare la cabina, premere il pulsante del piano dei desideri. Se la cabina dovesse entrare più persone, ciascuna dovrebbe premere un numero di piano dei desideri. Guidando è quindi andando alfabeticamente secondo l`ordine nazionale.

PARIGI, albergo :
Please leave your values at the front desk.
Si prega di lasciare i propri valori morali all`accettazione.

ATENE, albergo :
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
Ci si aspetta che i visitatori si lamentino presso l`ufficio tra le ore delle 09:00 e delle 11:00 quotidianamente.

YUGOSLAVIA, albergo :
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid
La spianatura della biancheria intima con piacere è il lavoro della cameriera.

GIAPPONE, albergo :
You are invited to take advantage of the chambermaid.
Siete invitati ad approfittare della cameriera.

RUSSIA, Albergo :
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursdays.
Siete benvenuti a visitare il cimitero in cui famosi compositori, artisti e scrittori russi e sovietici vengono sotterrati tutti i giorni tranne il giovedì.

BANGKOK, tempio:
It is forbidden to enter a woman even if a foreigner if dressed as a man.
È vietato penetrare una donna anche se una straniera se vestita come un uomo.

TOKYO, bar :
Special cocktails for the ladies with nuts.
Cocktail speciali per signore con le palle.

Aerolinea danese :
We take your bags and send them in all directions.
Prendiamo le vostre borse e le spediamo in tutte le direzioni.

MOSCA, albergo :
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.
Se questa è la vostra prima visita in URSS, siete benvenuti ad essa.

NORVEGIA, bar :
Ladies are requested not to have children at the bar.
Le signore sono pregate di non partorire al bar.

BUDAPEST, zoo :
Please do not feed the animals. If you have suitable food, give it to the guard on duty.
Prego non dar da mangiare agli animali. Se avete cibo idoneo, datelo alla guardia in servizio.

ROMA, studio medico :
Specialist in women and other diseases.
Specialista in donne ed altre malattie.

ACAOULCO, albergo :
The manager has personally passed all the water served here.
Il direttore ha orinato personalmente tutta l`acqua servita qui.

TOKYO, negozio :
Our nylons cost more than common, but you`ll find they are best in the long run.
Le nostre calze di nylon costano più del normale, ma troverete che sono migliori quando si sfilano.

Albergo giapponese :
Cooles and Heates. If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
Raffredda e Riscalda. Se desiderate solo il condizione di caldo in camera, siete pregati di controllarvi.

TOKYO, autonoleggio
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
Quando passeggero di piede si solleva in vista, sonare il clacson. Trombate lui melodicamente all`inizio, ma se ancora ostacola il vostro passaggio, allora trombate lui con vigore.

MAIORCA, negozio:
English well talking.
Inglese ben parlando.

MAIORCA, negozio:
Here speeching American.
Qui discorsando americano.

AUSTRIA, albergo per sciatori:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascensions.
Non fare giri d`ispezione nei corridoi nelle ore di distensione negli stivali da ascensione.

SVIZZERA, lista dei vini :
Our wines leave you nothing to hope for.
I nostri vini non vi lasciano alcuna speranza.

POLONIA, menu :
Salad a firm`s own make. Limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger. Roasted duck let loose. Beef rashers beaten up in the country people`s fashion.
Insalata una fabbricazione propria della ditta. Zuppa di limpida barbabietola rossa con gnocchi caseosi a forma di un dito. Anatra arrostita lasciata libera. Fette di carne malmenate secondo l`usanza campagnola.

HONG KONG, sartoria :
Ladies may have a fit upstairs.
Le signore possono uscire dai gangheri al piano di sopra.

BANGKOK, lavasecco :
Drop your trousers here for best results.
Abbandonate i vostri pantaloni qui per risultati migliori.

PARIGI, negozio di abbigliamento :
Dresses for street walking.
Abiti per andare a battere.

RODI, sartoria :
Order your summers suits. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
Ordinate i vostri abiti estivi. Siccome è grande calca, giustizieremo i clienti a stretta rotazione.

Quotidiano sovietico :
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet painters and sculptors. These were executed over the past two years.
Ci sarà una mostra di arti moscovite da parte di 15.000 pittori e scultori sovietici. Questi sono stati giustiziati negli ultimi due anni.

GERMANIA, camping nella foresta nera :
It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
È strettamente vietato, nel nostro campeggio della Foresta Nera, che le persone di sesso diverso, per esempio uomini e donne, vivano insieme in una tenda a meno che non siano sposate l`uno all`altra per tale scopo.

ZURIGO, albergo :
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
Data la scorrettezza dell`intrattenere gli ospiti di sesso opposto nelle camere da letto, si consiglia di utilizzare la sala d`attesa per tale scopo.

HONG KONG, dentista :
Teeth extracted by the latest methodist.
Denti estratti dall`ultimo metodista.

ROMA, lavanderia :
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
Donne, lasciate qui i vostri vestiti e trascorrete un pomeriggio a spassarvela.

REPUBBLICA CECA :
Take one of our horse-driven city tours. We guarantee no miscarriages.
Fate uno dei nostri giri della città guidati da cavallo. Garantiamo nessun parto spontaneo.

THAILNADIA, noleggio di muli :
Would you like to ride on your own ass?
Ti piacerebbe cavalcare sul tuo culo?

SVIZZERA, locanda :
Special Today: no ice cream.
Specialità di oggi: niente gelato.

TOKYO, hotel :
In case of earthquake, use the torch to pass yourself out.
In caso di terremoto, utilizzare la torcia elettrica per passare a miglior vita.

GRECIA, hotel :
Please abuse the manageress only between 11:00 and 12:00.
Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00

Fëanor
04-01-2003, 14.57.49
Originariamente inviato da Kandran Kane
Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00

ahuaahuahuaahuahuaua

:D:D:D:D:D

ricordi mica l'indiriss??

Kandran Kane
04-01-2003, 16.21.40
Originariamente inviato da Fëanor


ahuaahuahuaahuahuaua

:D:D:D:D:D

ricordi mica l'indiriss??

eh eh eh non lo so. Però ricordo che, a proposito di questi cartelli, mi raccontarono che il primo venne trovato da un tizio che viaggiava molto. Così gli venne il dubbio che potessero essercene altri e, diffuse la voce di cercarli e trascriverli ai suoi amici. Ed ecco il risultato.

Aiuto c'è quella del noleggio dei muli che mi fa spaccare dal ridere.

Marco Redaelli
04-01-2003, 16.26.32
troppo forte!!!

Marco Redaelli
04-01-2003, 16.31.29
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: - Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo! - Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!

TyDany
05-01-2003, 02.13.50
Due carabinieri, finito il loro turno di lavoro, si fermano al bar
per prendersi un aperitivo. Ordinano due prosecchi che gli vengono
serviti con un po' di salatini. Uno dei due nota che l'altro ogni
volta che beve un sorso di prosecco chiude gli occhi. Allora
incuriosito gli chiede:
- Scusa, ma perché quando bevi chiudi gli occhi?
- Perché il dottore mi ha detto che l'alcool non lo devo nemmeno vedere!!!

TyDany
05-01-2003, 20.01.00
Un pervertito arriva in paradiso e bussa,
esce Pietro lo guarda e dice tu non poui stare qui
Il perv risponde dicendo che per diritto gli spetta il paradiso.
Cosi inizia il litigio tra i due durante il quale a Pietro cadono le chiavi,
mentre si piega per raccoglierle il perverso glie la mette di dietro.
Pietro incazzato lo spedisce nell'inferno e lucifero anche se controvoglia
lo
fa antrare.
Dopo alcuni mesi Pietro scende all'inferno per vedere che fine a fatto il
perverso, bussa alla porta ed esce lucifero coperto di cappotto, scarpa,
cappello e Pietro incuriosito chiede: "come mai qui all'inferno che ci sono
sempre fiamme tu senti freddo?"
E lucifero risponde:"caro Pietro se vuoi le fiamme piegati tu a raccogliere
la
legna"

TyDany
05-01-2003, 20.02.09
Sapete perchè ci sono più donne che uomini malate di tetano?
Perchè con il Viagra sono tornati in circolazione molti c@22i arrugginiti! :eek: :D :D

Sto morendo, sto morendo dal ridere :D

Lu(a
05-01-2003, 20.17.00
Originariamente inviato da TyDany
Un pervertito arriva in paradiso e bussa,
esce Pietro lo guarda e dice tu non poui stare qui
Il perv risponde dicendo che per diritto gli spetta il paradiso.
Cosi inizia il litigio tra i due durante il quale a Pietro cadono le chiavi,
mentre si piega per raccoglierle il perverso glie la mette di dietro.
Pietro incazzato lo spedisce nell'inferno e lucifero anche se controvoglia
lo
fa antrare.
Dopo alcuni mesi Pietro scende all'inferno per vedere che fine a fatto il
perverso, bussa alla porta ed esce lucifero coperto di cappotto, scarpa,
cappello e Pietro incuriosito chiede: "come mai qui all'inferno che ci sono
sempre fiamme tu senti freddo?"
E lucifero risponde:"caro Pietro se vuoi le fiamme piegati tu a raccogliere
la
legna"


grandiosa:D :D

Marco Redaelli
05-01-2003, 21.07.33
Originariamente inviato da TyDany
Sapete perchè ci sono più donne che uomini malate di tetano?
Perchè con il Viagra sono tornati in circolazione molti c@22i arrugginiti! :eek: :D :D

Sto morendo, sto morendo dal ridere :D


anch'io! :D

TyDany
06-01-2003, 02.37.04
Due fidanzatini sono al cinema. La ragazza ad un certo punto fa al
fidanzato:
- Vincenzo, quello che è seduto accanto a me si sta facendo una pippa!
- Lascialo perdere, ignoralo. Potrebbe essere un tipo pericoloso!
- Ma questo continua...
- E tu non farci caso!
- Ti pare facile... sta usando la MIA mano!!!

TyDany
06-01-2003, 02.38.01
Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove è nato il bambinello per
portare i loro doni. Entrano Gaspare e Melchiorre. Baldassarre,
il più alto dei tre, nell'entrare sbatte violentemente la testa
contro l'entrata della grotta. Per la gran botta esclama:
- CRISTO!
San Giuseppe fa alla Madonna:
- Hai sentito che bel nome? Glielo diamo al bambino?

TyDany
06-01-2003, 02.41.44
Due Carabinieri sul bordo di una piscina. Il primo butta dentro
un cucchiaino di zucchero, poi assaggia l'acqua e fa:
- Mmh... no! Non è dolce!
E l'altro:
- Ti credo! Se non la giri!

Marco Redaelli
06-01-2003, 13.39.06
ke roba!!!

Marco Redaelli
06-01-2003, 13.40.28
Originariamente inviato da TyDany
Due fidanzatini sono al cinema. La ragazza ad un certo punto fa al
fidanzato:
- Vincenzo, quello che è seduto accanto a me si sta facendo una pippa!
- Lascialo perdere, ignoralo. Potrebbe essere un tipo pericoloso!
- Ma questo continua...
- E tu non farci caso!
- Ti pare facile... sta usando la MIA mano!!!


:D LOL :D

TyDany
06-01-2003, 17.18.13
Un cinese va all'ufficio brevetti. Arrivato il suo turno allo sportello fa
all'impiegato:"Salve, vollei blevettale questa mela!"
L'impiegato:"Come sarebbe? Guardi che non è possibile, non si può brevettare
una mela!"
Il cinese:"Si, ma questa è una mela speciale. E' una mela che sa di pela"
L'impiegato:"Di pera? No, non ci credo, non è possibile"
Il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato assaggia la mela e fa:"'zzo è vero, ha ragione, sa di pera! Ecco
il
suo brevetto". Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Qualche tempo dopo il cinese si ripresenta:"Salve, vollei blevettale questa
mela, sa di banana"
L'impiegato dubbioso:"Davvero?"
Il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e fa:"E' vero, ecco il suo brevetto". Glielo dà e il
cinese se ne va soddisfatto.
Passa ancora qualche giorno e il cinese è nuovamente all'ufficio
brevetti:"salve vollei blevettale anche questa mela!"
"E questa che sapore avrebbe?" gli fa l'impiegato
"Questa mela sa di fig@!" dice il cinese.
L'impiegato:"No, guardi, questo è troppo, non è proprio possibile..."
E il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e schifato la sputa:"Questa mela sa di merd@!!"
Il cinese:"Gilale, gilale..." :eek: :D :D

TyDany
06-01-2003, 17.22.11
Un rappresentnte si reca in un grosso paese per un incontro di
lavoro.L'incontro e' previsto per le 17:00 e lui arriva verso mezzodi'.Si
ferma, quindi ,a mangiare in una locanda locale che offre un'appetitosa
minestra di fagioli.Visto che aveva ancora qualche ora a disposizione si
reca
nel cinema del paese a vedersi un film di guerra.Poco dopo l'inizio del film
comincia ad avvertire forti movimenti intestinali.Preoccupato ,osserva la
sala
gremita ,chiedendosi come uscire da quella situazione imbarazzante.Il
destino
gli viene in aiuto e poco dopo cominciano dei bombardamenti nel film a cui
lui
si unisce con i propri.-Prrrrummmmm!!-l'intestino cosi' gli da' pace e
nessuno
si accorge di nulla.Inizia il secondo tempo,e gli stessi dolori,ancora piu'
intensi ,l'assalgono.Speriamo ci sia un altro bombardamento pensa..e
infatti.Lui s'associa,cosi', con soddisfazione-
Prrrummmmmmmmmmm..Prrummm..Prummmmmm-che goduria pensa.Un signore nella
poltrona alle sue spalle gli tocca la spalla!
e gli dice-Mi scusi,sa..siccome non ci vedo bene.ma cosa hanno bombardato?Un
campo di letame?-
LOLLISSIMO :D

Frequency
06-01-2003, 17.34.04
Originariamente inviato da TyDany
Un cinese va all'ufficio brevetti. Arrivato il suo turno allo sportello fa
all'impiegato:"Salve, vollei blevettale questa mela!"
L'impiegato:"Come sarebbe? Guardi che non è possibile, non si può brevettare
una mela!"
Il cinese:"Si, ma questa è una mela speciale. E' una mela che sa di pela"
L'impiegato:"Di pera? No, non ci credo, non è possibile"
Il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato assaggia la mela e fa:"'zzo è vero, ha ragione, sa di pera! Ecco
il
suo brevetto". Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Qualche tempo dopo il cinese si ripresenta:"Salve, vollei blevettale questa
mela, sa di banana"
L'impiegato dubbioso:"Davvero?"
Il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e fa:"E' vero, ecco il suo brevetto". Glielo dà e il
cinese se ne va soddisfatto.
Passa ancora qualche giorno e il cinese è nuovamente all'ufficio
brevetti:"salve vollei blevettale anche questa mela!"
"E questa che sapore avrebbe?" gli fa l'impiegato
"Questa mela sa di fig@!" dice il cinese.
L'impiegato:"No, guardi, questo è troppo, non è proprio possibile..."
E il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e schifato la sputa:"Questa mela sa di merd@!!"
Il cinese:"Gilale, gilale..." :eek: :D :D



LOLLONE!!!!!!!!!!!:D :D :D

DavideDave
07-01-2003, 15.00.46
:D

DavideDave
07-01-2003, 15.01.51
Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al
finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada".

In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte.

Ma al semaforo dopo la scena si ripete.

E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.

Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Cindy:

"Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale".

TyDany
08-01-2003, 19.30.41
Il colmo della fiducia?
Frasi fare un p@mpin@ da un cannibale.

(Io non lo farei :p) :D

TyDany
08-01-2003, 19.31.30
Nella prima elementare, classe di Pierino, la maestra ha appena spiegato
come nascono i bambini. Una bimba si alza e chiede "signora maestra, io
posso avere dei bambini?" la maestra ride e le dice "No, Maria, nn ancora,
dovrai aspettare qualche anno". la bimba si risiede, Pierino la chiama e le
dice "Vedi? Te l'avevo detto di non preoccuparti!"

Marco Redaelli
08-01-2003, 20.50.55
Gesù fu il ragazzo più sfortunato del mondo: essendo sia se stesso che suo padre, fu l'unico a doversi comprare il motorino con i propri soldi.

Marco Redaelli
08-01-2003, 20.52.55
Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l'insolente che aveva scritto simile frase. Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo: - Maestà due notizie, una peggio dell'altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l'urina e per di più con l'urina di Ser Lancillotto. - E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato - La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!