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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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TyDany
29-11-2002, 00.05.17
Ogni giorno 1 pettirosso si alza e vola, ogni giorno un canarino si alza
e canta. Non importa che uccello tu abbia, l'importante è che si alzi!
(by Dio disse Kung e Kung fu)

TyDany
29-11-2002, 00.06.53
Che differenza c'è tra le mutande da donna che si usavano una volta e
uelle di adesso?
che una volta bisognava spostare le mutande per vedere le chiappe
adesso bisogna spostare le chiappe per vedere le mutande !!!

miki56
29-11-2002, 14.46.07
La difficoltà di essere padri. Mia figlia maggiore mi ha detto che vuole fare un provino a Saranno famosi, la trasmissione che fa... il marito di Costanzo. Ma non puoi drogarti come tutti gli altri?, le ho risposto.

Beppe Grillo...docet. :)

TyDany
30-11-2002, 23.32.29
Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una
donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le
mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.

Kandran Kane
02-12-2002, 12.22.15
Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico.

Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

...Se e' ossessivo-convulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo -
il tasto 1.

...Se e' affetto da personalita` multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

...Se e' paranoico La informiamo che sappiamo gia` chi è Lei, cosa fa
nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finche` non
rintracciamo la Sua chiamata.

...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa
che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

...Se e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di
premere per Lei il tasto 8.

...Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non
c'e' niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.

...Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9,
5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo
nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo
e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di
nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna.

...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il Bip.

...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata
ha un costo di circa 500 Euro al minuto.

...Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri
operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu'
importanti di lei.

...Se e' uno degli italiani che ha votato sinistra, riagganci: qui curiamo i matti, non i coglioni. Eventualmente si rivolga al partito dei matti (La Margherita).

Frequency
02-12-2002, 12.37.28
Originariamente inviato da Kandran Kane
Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico.

Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

...Se e' ossessivo-convulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo -
il tasto 1.

...Se e' affetto da personalita` multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

...Se e' paranoico La informiamo che sappiamo gia` chi è Lei, cosa fa
nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finche` non
rintracciamo la Sua chiamata.

...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa
che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

...Se e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di
premere per Lei il tasto 8.

...Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non
c'e' niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.

...Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9,
5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo
nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo
e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di
nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna.

...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il Bip.

...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata
ha un costo di circa 500 Euro al minuto.

...Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri
operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu'
importanti di lei.

...Se e' uno degli italiani che ha votato sinistra, riagganci: qui curiamo i matti, non i coglioni. Eventualmente si rivolga al partito dei matti (La Margherita).


LOLLONE.....:D :D :D

Doomboy
03-12-2002, 12.16.15
Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore... sto facendo un puzzle, pero' non riesco
proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all' altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua
ragazza le dice:
"Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si... sulla scatola c'e' un gallo, un grosso
gallo rosso...ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica:
"Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo assieme a
farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola
e...cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci
pensiamo piu'..."

:D

TyDany
03-12-2002, 23.28.16
Una discussione all'ufficio immigrazione:
- Nome?
- Muhjmatil Ahmed Khan.
- Sesso?
- Tre volte a settimana!
- Intendevo dire: maschio o femmina???
- Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

TyDany
03-12-2002, 23.29.33
Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l'altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos'è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti
pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano
l'immagine che è davanti alla scatola.
L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due
settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito?
L'altro:
- Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni
per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...

TyDany
03-12-2002, 23.31.42
Il maitre si avvicina ad un cliente per chiedergli se è rimasto
soddisfatto:
- Allora signore... come ha trovato la nostra bistecca?
- Bah... per c#lo sotto una foglia di insalata!

TyDany
03-12-2002, 23.34.20
La moglie al marito:
- Caro... tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
- Nessuna delle due cara... ti amo così come sei...

- Perché i nani non possono accedere alle spiagge per nudisti?
- Perché andrebbero a ficcare il naso nel posto sbagliato.

- Perché le donne si strofinano gli occhi appena alzate la mattina?
- Perché non hanno le p@lle da grattarsi.


:D :D :D

TyDany
05-12-2002, 00.28.32
...un elefante a un cammello: "come sei brutto con quelle tette sulla
spalla..!" e l'elefante:" ...sei bello tu con quel pisello in
faccia...!!!

TyDany
05-12-2002, 22.18.47
Nel confessionale, il prete sta ascoltando un suo parrocchiano:
- Sa padre... giorni fa ho conosciuto una ragazza, sono andato a casa
sua, e sul pianerottolo... il luogo era buio, il momento era
propizio e...
- Va bene figliolo... può succedere... ma che non accada più!
- Non è tutto padre! Poi siamo andati in casa, ho conosciuto la madre,
siamo andati in salotto, sa com'è: il salotto era buio, il momento
era propizio...
- Ma figliolo... anche LA MADRE??? Vabbe' comunque...
- No padre, non basta, dopo una mezz'ora è arrivato il padre, sono
andato a parlare con lui nello studio, lo studio era buio, il
momento era propizio... e sa come vanno queste cose...
... padre... padre... padreeee! Ma dove va?
Risponde una voce da lontano:
- Si, si! Io a te già t'ho capito! La chiesa era buia... il momento
era propizio.....

TyDany
05-12-2002, 22.19.42
- Forza, vieni su in terrazzo, fai il bravo bambino...
- No, mamma, lo so che poi mi butti giù di nuovo!

- Quando sai che stai diventando veramente vecchio?
- Quando passi tutta la notte con una donna e l'unica cosa che viene
è l'alba...

- Perché Giuliano Ferrara non va mai al mare?
- Perché quelli di Greenpeace continuano a ributtarlo in acqua.

TyDany
07-12-2002, 23.17.06
Dopo che una signora ha dato alla luce un bambino il suo dottore si ferma
con fare soleenne al suo letto
"Devo dirle qualcosa a proposito del suo bambino"
"C'e' qualcosa che non va?" domanda la madre allarmata?
"Suo figlio e' ermafrodita"
"Cioe'?"
"Significa che suo figlio ha entrambi i sessi , sia quello maschile che
quello femminile"
"O mio Dio , ma e' fantastico " esclama la donna " lei dice che sia il pene
che il cervello?"

E per parcondicio :p

Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve,
zigzagando come una pazza. Un pliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede
spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me
tutti quei pini!
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in
seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me;
allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di
sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia.
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la
bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano dal
parabrezza?!"

Kandran Kane
08-12-2002, 11.38.36
Questa purtroppo è accaduta davvero

è mezzanotte circa e ci troviamo su un'automobile in coda ad un distributore self service di benzina. Davanti a noi una fiat uno cinque porte dei CC con 4 agenti. L'autista scende, inserisce le banconote e va alla pompa per metterla nel serbatoio ma, la benzina non ne vuol sapere di uscire. Si ode il caratteristico ronzio dell'aspiratore che tira su la benzina ma, alla pompa non ne arriva una goccia. Il carabiniere, comincia a "cristonare" e anche a sferrare calci fortissimi alla colonnina. Scendono anche gli altri 3 dalla macchina e bestemmiando e scalciando continuano ad "arricchire" la scena.
Finché dopo circa 3 minuti, stanchi di aspettare, scendiamo anche noi dalla nostra macchina, ci avviciniamo e diciamo ai signori dell'arma
"Scusate e se provaste a togliere l'auto da sopra la pompa"?????(Una ruota della uno, schiacciava la pompa impedendone lo scorrimento della benzina al suo interno.........)

TyDany
08-12-2002, 12.44.34
:eek: NO COMMENT :rolleyes:

Doomboy
12-12-2002, 16.01.03
TOTTI E UN GIORNALISTA:
Giornalista:"Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?"
Totti:"Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi..."
Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
Giornalista:"Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o il golden goals?"
Totti:"Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche...
ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!"
Giornalista:"Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?"
Totti:"Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin..."
Giornalista:"Semmai LESSI..."
Totti:"No, no... proprio Rin Tin Tin!!!"

:D

Frequency
12-12-2002, 16.11.07
Originariamente inviato da doomboy
TOTTI E UN GIORNALISTA:
Giornalista:"Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?"
Totti:"Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi..."
Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
Giornalista:"Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o il golden goals?"
Totti:"Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche...
ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!"
Giornalista:"Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?"
Totti:"Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin..."
Giornalista:"Semmai LESSI..."
Totti:"No, no... proprio Rin Tin Tin!!!"

:D


:D :D :D

TyDany
13-12-2002, 00.08.00
Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere
a Milano. Si trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio
e cade.
Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il resto
del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno
nelle vicinanze che lo possa aiutare. Si mette allora a pregare:
- Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire,
tengo moglie e guaglion'!
Appare la figura di un santo che gli fa:
- Non ti preoccupare... molla la presa!
- Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!?
- Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa!
- San Genna'... ma voi mi aiutate?
- Certo che ti aiuto! Tu molla la presa...
Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti
metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole
e si sente una voce:
- Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?

TyDany
13-12-2002, 00.09.49
Marito e moglie stanno discutendo del budget famigliare:
- Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci tocca fare dei
tagli alle spese!
- Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?
- Semplice... perché non ti impari a cucinare che così licenziamo la
cuoca?
- E tu perché non ti impari a scop@re che così licenziamo l'autista?!?

TyDany
13-12-2002, 00.11.05
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in primaaaa..."
Io ci ho provato e dopo un chilometro ho fuso il motore e bruciato
la frizione...


- Perché i barboni dormono nei cartoni della pasta?
- Perché dove c'è Barilla c'è casa...


A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho già avuto!


- Qual è il programma più visto dai ciechi?
- "Chi l'ha visto?"

TyDany
13-12-2002, 00.14.02
Due carabinieri vanno in missione.
La sera trovano una stanza sola in hotel, con un letto
matrimoniale. Sono così obbligati a dormire assieme. A metà notte
uno dice a l'altro:
- Aoh... ma che stai a fa'?
L'altro:
- Niente... me sto a fa 'na pippa...
- Ma coll'affare mio????
- Aahhh... ecco perché non venivo mai!!!

TyDany
13-12-2002, 00.20.07
Riflessione scientifica:
Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al
seno e per il viagra
cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo
di Alzheimer.
Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero
di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie,
ma incapaci di ricordare a cosa servono...

Frequency
13-12-2002, 10.12.50
Originariamente inviato da TyDany
Due carabinieri vanno in missione.
La sera trovano una stanza sola in hotel, con un letto
matrimoniale. Sono così obbligati a dormire assieme. A metà notte
uno dice a l'altro:
- Aoh... ma che stai a fa'?
L'altro:
- Niente... me sto a fa 'na pippa...
- Ma coll'affare mio????
- Aahhh... ecco perché non venivo mai!!!


:D :D :D :D

questa è fantastica!!!:D :D

bubba
14-12-2002, 18.38.22
Una donna molto grassa rimane accidentalmente
incastrata nella tazza della toilette e grida per chiedere aiuto al marito.
Arriva il marito che tenta subito di rimuoverla da quell'impiccio, ma
senza risultato. Decide pertanto di chiamare i pompieri, ma quando stanno
per arrivare si rende conto che non puo' lasciare che vedano sua moglie
nuda. Allora prende un sombrero, souvenir di un viaggio in Messico, e
lo usa per coprire le "parti scoperte" della moglie. Arrivano finalmente
i pompieri. Uno di loro osserva la situazione: si avvicina al water, lo
scruta per bene con aria seriosa. Infine, rivolgendosi preoccupato al
marito, dice: - Per sua moglie non ci sono problemi: riusciremo a tirarla
fuori facendo leva. Ma credo che per il messicano non ci sia piu' nulla
da fare...

bubba
14-12-2002, 18.41.07
Stefano come tutti i lunedi va a giocare
a calcetto con i suoi amici. Terminata la partita si sofferma a
chiacchierare con Luca un amico di vecchia data, con cui non giocava da
parecchio. I due si dirigono negli spogliatoi quando ormai non c'è nessuno,
si iniziano a spogliare quando Stefano rimane stupefatto, Luca indossa
perizoma e guepiere. Stefano incuriosito e preoccupato chiede all'amico:"Luca
ma da quando porti queste cose?" e lui risponde:"Da quando mia moglie
li ha trovati in macchina!"

Marco Redaelli
14-12-2002, 20.53.02
anche a me ha fatto morire quella dei carabinieri!

... e visto che siamo in tema ne racconto una io:

"I telefoni cellulari sono gli unici oggetti per i quali gli uomini discutono su chi ce l'abbia piu' piccolo".

Marco Redaelli
14-12-2002, 20.55.28
questa è di Woody Allen:

Non ho fumato x un mese.
Ho guadagnato una settimana di vita.

E quella settimana pioverà a dirotto!

Marco Redaelli
15-12-2002, 12.04.23
La povertà deve pur dare qualche soddisfazione, altrimenti non ci sarebbe tanta gente povera.

Marco Redaelli
15-12-2002, 12.07.11
Certe volte i presentimenti sono stupefacenti.Una volta mio zio doveva andare da Los Angeles a Chicago ed aveva il presentimento che l'aereo che avrebbe dovuto prendere si sarebbe guastato.
Così ha preso il trenoe...pensate un po'? L'aereo è precipitato sul treno.

TyDany
15-12-2002, 23.34.06
Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore
gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto:
- "Amando" professo'!!!
Il professore:
- Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio
del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa:
- A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo,
si nun ce stà... AMANDO affanculo!!!


La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe'...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?


Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
- Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
- Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto
a Trigoria...


Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...


Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che
vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
- Io penso...
E PUFF... scompare!!!


Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un
volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
- Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti:
- Ma come de colla... nun è de fero?!?


Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
- Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA!
E Totti:
- Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio?


Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore:
- Signor Totti, mi parli dell'Arabia...
- L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...


Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova
un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne".
E lui:
- Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!


Totti all'esame d'inglese del CEPU:
Il professore:
- Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!"
Totti senza pensarci risponde:
- "WHAT GOT TAXIDRIVER!"


Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono
al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e
Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!

TyDany
15-12-2002, 23.42.08
Un venditore, una impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a
pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio.
La sfregano e compare 1 Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice:
"Solitamente esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno
di voi".
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio stare alle Bahamas, guidare
un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in
un lampo.
Allora il venditore sbigottito: Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio stare
alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale,
una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito
svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. e il tuo turno" e il manager
dice: Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzato!"

MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.

Frequency
16-12-2002, 11.34.35
Originariamente inviato da TyDany
Un venditore, una impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a
pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio.
La sfregano e compare 1 Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice:
"Solitamente esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno
di voi".
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio stare alle Bahamas, guidare
un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in
un lampo.
Allora il venditore sbigottito: Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio stare
alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale,
una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito
svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. e il tuo turno" e il manager
dice: Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzato!"

MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.


:D :D :D :D

Marco Redaelli
16-12-2002, 15.08.17
Quelle di Totti le adoro!!!

Totti deve fare l'esame al CEPU.
Il prof. gli chiede: mi faccia un esempio di frase con AVENDO e ESSENDO.

Totti: ESSENDO che m'hanno regalato 'a macchina nuova, quella vecchia AVENDO.

TyDany
18-12-2002, 00.55.20
Un giorno un tizio va dal dottore:
- Buon giorno dottore, sa sono venuto per mio fratello...
- Dica, dica...
- Beh... crede di essere un camion!
- Lo porti qui che così lo visito!
- Ma come, qui in centro? E dove c@zzo lo parcheggio?

TyDany
18-12-2002, 00.57.34
Un pene a una vagina:
- Fammi entrare!
Lei:
- No!
Lui:
- Fammi entrare!
Lei:
- Vaffancu#@!
Lui:
- Ok, faccio il giro allora! :D


Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka,
la dinamite?
E Totti:
- 'A dinamite!
Gerry:
- L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???


Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,
le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...


La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde:
- 'A gallina!!!


Totti al CEPU incontra Del Piero:
- Alessa' com'è annato er compito?
Del Piero:
- Male... ho consegnato in bianco!
Totti:
- Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!


- Come fanno i cinesi a spiare dai buchi delle serrature?
- Li fanno orizzontali!

TyDany
18-12-2002, 00.58.21
....Heidi arrestata per traffico di stupefacenti.
Ora e' chiaro perche' i monti le sorridevano e le caprette le facevano

Sampei invece e' stato sbattuto dentro per possesso di marihuana...infatti
nella canzone cantano testualmente:"aaamica tua ... una canna fatta di
magia.."


:D

TyDany
18-12-2002, 00.59.04
Antica Grecia, battaglia epica:siculi contro troiani.
Il capo dei greci dice :" Avanti figli di Troia!"
Il capo dei siculi risponde:" Amuninni figghi di buttana!"

Kandran Kane
18-12-2002, 04.43.41
Questa l'ho detta io al tabaccaio mentre stavo andando a comprare le sigarette per un amico.

Entro dal tabaccaio soprappensiero e rivolgendomi alla commessa le dico: "Buongiorno mi dia due pacchetti di S M S"

Inutile dire che mi ha guardato male.......


Ma nella mia vita ne ho dette anche di migliori.

Rispondendo al telefono, tanto tempo fa:

"Pronto famiglia P.....?"

e io "Perché?"


Quando studiavo alle superiori, durante un'interrogazione di meccanica

"Parlami della giustificazione al poligono funicolare"
(io, cadendo dalle nuvole ma non volendo fare brutte figure)"dunque...........il poligono funicolare(gesticolando come un pazzo e facendo segni indecifrabili alla lavagna), ecco.............il vincolo di connessione........... e la cerniera............. se noi supponessimo che.....................(avanti così per circa tre minuti e poi stanco alla fine)..... Professore non lo so"(La classe in delirio dal ridere)


E infine questa che, molti stentano a credere mi sia accaduta. Non ricordo se l'ho già postata, comunque. Dovevo fare due controlli oculistici, uno per mio conto e l'altro per via della visita di leva(allungata di due giorni proprio per via di questo controllo). Il primo era alle nove di mattino presso la clinica oculistica universitaria. Una neo laureata esegue il controllo, esagerando un pò troppo con l'atropina(chi la conosce sa che questa sostanza ha il potere di dilatare in modo incontrollabile per il cervello la pupilla). Esco dalla clinica per recarmi alla seconda visita e cominciano i dolori agli occhi, poiché la pupilla non si adatta più alla luce. Sono praticamente cieco. Arrivo a stento dentro un palazzo e, all'interno dell'anticamera di un ufficio, che sembra una sala d'attesa, chiedo ad un tizio in un angolo se quello è lo studio dell'oculista che fa i controlli per l'esercito. Nessuna risposta. Ripeto la domanda. Niente. Comincio ad irritarmi per l'indifferenza di quest'uomo(che non vedo bene in faccia), finché una voce da dietro mi dice:
"Scusi sta cercando per caso l'oculista?"
io "Si ma lei come fa a saperlo?"
"Beh è da 5 minuti che sta parlando con un'attaccapanni"
:eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :S

TyDany
18-12-2002, 09.13.08
Mi hai fatto squartare, scusa ma mi sto rotolando per terra dal ridere :D

P.S. Ma non è che sono state le curve della neo laureata a dilatarti le pupille? :p :D

;)

Kandran Kane
18-12-2002, 09.52.51
Originariamente inviato da TyDany
Mi hai fatto squartare, scusa ma mi sto rotolando per terra dal ridere :D

P.S. Ma non è che sono state le curve della neo laureata a dilatarti le pupille? :p :D

;)

Effettivamente ricordo che aveva un decolletè semi nascosto dal camice che................. ricordo ancora adesso:D :D

TyDany
18-12-2002, 22.18.00
Totti chiama ad un call center:
- Senta vorrei prenota' 'na telefonata...
L'operatrice:
- Deve comporre il numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo attimi di esitazione:
- E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9

TyDany
18-12-2002, 22.42.31
"Dottò, dottore?"
"Dimmi Nduccio, che c'è?"
"Dottò t'arcurd del mio problema?"
"si, certo, hai il mal d'orecchie e il mal di gola, si!"
"ciusto, dottò, embè che dingà fà?"
"non ti preoccupare, ora ti faccio la ricetta. Allora, vai alla farmacia e ti fai dare le gocce per l'orecchio e le supposte per la gola"
"come dottò?"
"Si, le gocce per l'orecchio e le supposte per la gola!"
"ma sci sicure?"
"si che sono sicuro!"
"no, dottò, a me ve nu dubbio. Le gocce ci passa per la recchia e lo guarisce, ma quant cazz deve esse lung sta suppost pe arrivà alla gola!"

Frequency
19-12-2002, 09.38.02
Originariamente inviato da TyDany
"Dottò, dottore?"
"Dimmi Nduccio, che c'è?"
"Dottò t'arcurd del mio problema?"
"si, certo, hai il mal d'orecchie e il mal di gola, si!"
"ciusto, dottò, embè che dingà fà?"
"non ti preoccupare, ora ti faccio la ricetta. Allora, vai alla farmacia e ti fai dare le gocce per l'orecchio e le supposte per la gola"
"come dottò?"
"Si, le gocce per l'orecchio e le supposte per la gola!"
"ma sci sicure?"
"si che sono sicuro!"
"no, dottò, a me ve nu dubbio. Le gocce ci passa per la recchia e lo guarisce, ma quant cazz deve esse lung sta suppost pe arrivà alla gola!"


:D :D :D

Marco Redaelli
19-12-2002, 21.12.00
:D :D :D (Y)

TyDany
20-12-2002, 17.17.41
Un uomo afflitto da una grave forma di paresi facciale, entra in un
bar di un quartiere periferico a Roma. Si avvicina al bancone e fa al
barista muovendo solo un angolo della bocca:
- Scusi... mi da un whisky che mi vorrei rifare la bocca?
- Mortacci tua! Te ce vorebbe 'na mattonata pe' rifatte la bocca!!!

TyDany
20-12-2002, 17.20.40
Ilary a Totti:
- A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto?
E lui:
- Ma perché... c'avemo er letto a castello?!?


Totti per Natale riceve in regalo un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario"
E lui:
- Piacere, so' Francesco!

http://digilander.iol.it/tydany/xforum/smile/umori/rofl.gif

TyDany
20-12-2002, 17.21.42
Un marinaio di professione torna a casa dopo essere stato sei mesi in
mare. Naturalmente, non appena vede la moglie, la prima cosa che gli
viene in mente è di fare l'amore. Dopo sei mesi di astinenza è ben
comprensibile. La moglie, sapendo del ritorno, aveva preparato una
deliziosa cenetta a lume di candela. Il marito la prende per un braccio
trascinandola in camera da letto:
- Vieni cara che io e te abbiamo qualcosa in sospeso!
- Ma caro, mangia prima qualcosa, ho passato tutto il giorno a cucinare.
Anche tu mi sei mancato moltissimo, ma posso aspettare!
- Io no, vieni... spogliati!
Nudi sul letto, il marito incomincia a darci dentro di gran carriera
tanto che la sponda del letto d'ottone sbatte ritmicamente sul muro.
Dopo cinque minuti di quel trambusto si sente bussare sul muro:
- Basta... e che c@zzo!!! OGNI SERA LA STESSA STORIA!!! :eek:

Marco Redaelli
20-12-2002, 20.57.09
ah, ah, ah! :D :D :D


mi è piaciuta l'ultima! (Y)

Frequency
21-12-2002, 10.29.19
Originariamente inviato da TyDany
Un marinaio di professione torna a casa dopo essere stato sei mesi in
mare. Naturalmente, non appena vede la moglie, la prima cosa che gli
viene in mente è di fare l'amore. Dopo sei mesi di astinenza è ben
comprensibile. La moglie, sapendo del ritorno, aveva preparato una
deliziosa cenetta a lume di candela. Il marito la prende per un braccio
trascinandola in camera da letto:
- Vieni cara che io e te abbiamo qualcosa in sospeso!
- Ma caro, mangia prima qualcosa, ho passato tutto il giorno a cucinare.
Anche tu mi sei mancato moltissimo, ma posso aspettare!
- Io no, vieni... spogliati!
Nudi sul letto, il marito incomincia a darci dentro di gran carriera
tanto che la sponda del letto d'ottone sbatte ritmicamente sul muro.
Dopo cinque minuti di quel trambusto si sente bussare sul muro:
- Basta... e che c@zzo!!! OGNI SERA LA STESSA STORIA!!! :eek:


:D :D :D ROTFL......:D :p

TyDany
22-12-2002, 23.54.46
- Perché l'albero di Natale ha sempre la punta dritta?
- Perché gli toccano sempre le palle!

Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
- Io una scatola di Tampax!
- E che cos'è?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare,
sciare e fare tante altre cose...

- Perché Babbo Natale non ha figli?
- Perché viene una volta all'anno. E quando lo fa è dentro al camino.

TyDany
24-12-2002, 21.47.03
ci sono un veronese e un bolzanino che discutono:
veronese:- voialtri no si neanca boni de parlar l'italiano, si solo crucchi!!!
bolzanino:- facciamo una prova. voi come li kiamate quelli che non ci sentono?
ver:- sordi!
bolz:- ecoo vedi, noi li chiamiamo audiolesi. e come li chiamate quelli che non
ci vedono?
ver:-orbi,ciechi!
bolz:-ecoo vedi, noi li chiamiamo videolesi!
ver:- ahhh, ho capio. adesso provo mi. come li chiamate voi quelli a cui non
tira più?
bolz:- non saprei!!!!
ver:-noi li chiamiamo TIROLESI!!!!!

Frequency
25-12-2002, 01.07.44
Originariamente inviato da TyDany
ci sono un veronese e un bolzanino che discutono:
veronese:- voialtri no si neanca boni de parlar l'italiano, si solo crucchi!!!
bolzanino:- facciamo una prova. voi come li kiamate quelli che non ci sentono?
ver:- sordi!
bolz:- ecoo vedi, noi li chiamiamo audiolesi. e come li chiamate quelli che non
ci vedono?
ver:-orbi,ciechi!
bolz:-ecoo vedi, noi li chiamiamo videolesi!
ver:- ahhh, ho capio. adesso provo mi. come li chiamate voi quelli a cui non
tira più?
bolz:- non saprei!!!!
ver:-noi li chiamiamo TIROLESI!!!!!


ehm mmm coff coff..... :D :D :D

bubba
25-12-2002, 13.42.41
Originariamente inviato da TyDany
ci sono un veronese e un bolzanino che discutono:
veronese:- voialtri no si neanca boni de parlar l'italiano, si solo crucchi!!!
bolzanino:- facciamo una prova. voi come li kiamate quelli che non ci sentono?
ver:- sordi!
bolz:- ecoo vedi, noi li chiamiamo audiolesi. e come li chiamate quelli che non
ci vedono?
ver:-orbi,ciechi!
bolz:-ecoo vedi, noi li chiamiamo videolesi!
ver:- ahhh, ho capio. adesso provo mi. come li chiamate voi quelli a cui non
tira più?
bolz:- non saprei!!!!
ver:-noi li chiamiamo TIROLESI!!!!!

:D:D:D mi sto pisciando addosso!!!! :D:D:D

TyDany
27-12-2002, 00.51.18
Un controllore in un bus a Londra deve vendere il biglietto ad un napoletano
e
gli dice:
"Five sens". - E il napoletano: "E tu mi fai schif!".



Un clitoride dal macellaio: "due chili di lingua per favore"


Solitamente il personale di un azienda gioca a calcio. I manager
preferiscono il tennis. I dirigenti giocano a golf.
MORALE: come sali nella piramide aziendale, le palle si riducono di
dimensione.

Macao
27-12-2002, 01.12.41
mentre capucetto rosso attraversa il bosco per andare dalla nonna scova il lupo cattivo accovacciato dietro a un cespuglio con gl'occhi soalancati...fuori dalla testa....ma lupo che c'hai...
...prova ti a cagare to nona....

asdasdasdasd

Frequency
27-12-2002, 01.20.19
Originariamente inviato da TyDany
Un clitoride dal macellaio: "due chili di lingua per favore"



:eek: :eek: :eek: :D :D :D

davlak
27-12-2002, 01.42.49
Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio -:
















quello era lo screen saver! :eek:

Kandran Kane
27-12-2002, 03.45.10
Originariamente inviato da davlak
Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio -:
















quello era lo screen saver! :eek:


QUando si dice che DIO ne sa una più del Diavolo........................................... ................................

Si decidesse pure lui ad entrare nel mercato informatico................ almeno mi passerebero tutte le mie manie di persecuzione, comprerei subito l'intero pacchetto DIOS 1puntoAMEN e sarei tranquillo...:D :D :D :D :D

TyDany
27-12-2002, 13.41.57
Si presenta dal medico una coppia di coniugi anziani. Il marito si
spiega con una certa timidezza:
- Vede dottore... Quando faccio l' amore con mia moglie mi succede
una cosa molto strana...
- Su su, mi dica pure!
- Beh ecco... una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta
dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora...
- Ma questo è davvero molto strano!
E la moglie si intromette:
- Strano un par di palle! E' che lui scopa solo due volte all'anno,
a Ferragosto e a Natale!

TyDany
27-12-2002, 13.43.00
Una prostituta viene ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato
suicidio:
- Ma che suicidio! Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla
bottiglietta di tranquillanti: "una ogni volta che andate a letto!".

TyDany
27-12-2002, 13.43.41
Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un
ammazzamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso
erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"
:D

Marco Redaelli
27-12-2002, 20.42.07
Bagnino
Al Mare ........ Il figlio chiede al papa' :- Papa', papa' mi compri il materassino a forma di bagnino ??? Il padre risponde :- figliolo caro, ma non esiste il materassino a forma di bagnino!!! Il figlio piu' insistente :- e dai comprameloooooo!! Pierino ti ho detto che non esiste!!! Il figlio ...... :papa' guarda che esiste, Mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli !!!!


ah, ah, ah...

Marco Redaelli
27-12-2002, 20.43.17
Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: - Ma Giusy, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo? - Ah, Silvia, non mi stressare che io mi trovo bene col Dash!

davlak
27-12-2002, 20.47.22
Originariamente inviato da Kandran Kane



QUando si dice che DIO ne sa una più del Diavolo........................................... ................................

Si decidesse pure lui ad entrare nel mercato informatico................ almeno mi passerebero tutte le mie manie di persecuzione, comprerei subito l'intero pacchetto DIOS 1puntoAMEN e sarei tranquillo...:D :D :D :D :D

LOLLISSIMO :D

Marco Redaelli
27-12-2002, 20.47.22
L'infermiera bastarda dentro
E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida: "Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".

Marco Redaelli
27-12-2002, 20.55.08
L'alpinista Isaac sta scalando una montagna. A un certo punto scivola e ruzzola lungo un ripido crinale. Per fortuna riesce a fermarsi proprio sul bordo di un burrone profondo duemila metri. Cosciente che non riuscira' mai a risalire il ripido crinale, Isaac comincia a urlare: "Aiuto. C'e' qualcuno?" Nessuna risposta. Urla piu' forte: "Aiuto.... Ce' qualcuno?" A questo punto risponde una voce possente: "Si. Ci sono io." "Aiutami, per favore, sto precipitando. Ma dove sei? Non ti vedo." "Non mi vedi perche' sono Dio. Ora calmati e fa come ti dico: buttati nel burrone e io mandero' due angeli a prenderti al volo." L'alpinista rimane immobile e poi urla: "C'e' qualcun altro?"

Marco Redaelli
27-12-2002, 20.56.46
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papa che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e cosi lo roviniamo in pubblico!" Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."



ah, beata innocenza...

Marco Redaelli
27-12-2002, 20.58.12
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Ricalmatosi, il tizio si sbottona la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, stirala!"

davlak
27-12-2002, 21.03.50
Famoso nuotatore cinese



CIAPIM KE NEGHE...

Kandran Kane
27-12-2002, 21.21.41
Molti se la prendono con i carabinieri per la loro mancanza di "perspicacia" ma, devo ammettere che ho incontrato spesso persone(compreso me), che non avevano un arguto spirito d'osservazione. Una volta per "scandalizzare" una conoscente le dissi all'orecchio che, un teschio con un ca@@o in bocca fà le pompe funebri e, la risposta fu: Non capisco che cosa ci sia di così tanto divertente nelle pompe funebri .
Inutile aggiungere che mi sono ritirato alla "Benny Hill"...............................

TyDany
28-12-2002, 02.20.33
Una avvenente signorina entra in un negozio di profumi per acquistare
una confezione di Chanel N.5. Al momento di pagare, tira fuori una
banconota da cento euro nuova di zecca. Il negoziante guarda bene la
banconota e fa:
- Mi scusi signorina, questa banconota è falsa!
La ragazza arrossendo:
- Ma... allora quel lurido porco m'ha violentata!!!

davlak
28-12-2002, 04.12.12
Originariamente inviato da Kandran Kane
Molti se la prendono con i carabinieri per la loro mancanza di "perspicacia" ma, devo ammettere che ho incontrato spesso persone(compreso me), che non avevano un arguto spirito d'osservazione. Una volta per "scandalizzare" una conoscente le dissi all'orecchio che, un teschio con un ca@@o in bocca fà le pompe funebri e, la risposta fu: Non capisco che cosa ci sia di così tanto divertente nelle pompe funebri .
Inutile aggiungere che mi sono ritirato alla "Benny Hill"...............................

troppo forte! :D

Kandran Kane
28-12-2002, 08.24.32
Questa è un pò lurida, una delle tante barzellette su uno dei luoghi comuni della cultura italiana. Due agricoltori sardi che posseggono i propri terreni l'uno a fianco all'altro, si incontrano per la biennale raccolta delle olive. Durante questo periodo, i tenutari di terreni, assumono manodopera temporanea per il lavoro di raccolta, la stessa cosa fanno i due protagonisti di questa storia. Per comodità li chiameremo F e G. F si avvicina all'ingresso del terreno di G, in cui quest'ultimo sta lavorando e lo chiama da lontano:

F: Compareeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Compare!!!!!!!!!!!!!!!

G: Che cosa c'è???

F: Sai ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie automaticamente.

G: (sempre urlando), ah sì? Ma ne fa pom@@ni?

F: Ma che cosa hai capito??? Ti ho detto che ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie automaticamente

G: sì ho capito ma, ti ho chiesto se fa anche pom@@ni?

(F comincia a credere che G sia sordo e allora gli chiede di avvicinarsi), una volta di fronte F riprende.

F: Ti ho detto che ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie.

G: Porca @#@#@ ti ho capito, ti ho chiesto se fa anche i pom@@ni?

F: Certo che non li fa, ma che domande sono?

G: Ah beh allora mi tengo le ragazze che avevo l'anno scorso............

Frequency
28-12-2002, 09.47.54
Originariamente inviato da Kandran Kane
Questa è un pò lurida, una delle tante barzellette su uno dei luoghi comuni della cultura italiana. Due agricoltori sardi che posseggono i propri terreni l'uno a fianco all'altro, si incontrano per la biennale raccolta delle olive. Durante questo periodo, i tenutari di terreni, assumono manodopera temporanea per il lavoro di raccolta, la stessa cosa fanno i due protagonisti di questa storia. Per comodità li chiameremo F e G. F si avvicina all'ingresso del terreno di G, in cui quest'ultimo sta lavorando e lo chiama da lontano:

F: Compareeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Compare!!!!!!!!!!!!!!!

G: Che cosa c'è???

F: Sai ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie automaticamente.

G: (sempre urlando), ah sì? Ma ne fa pom@@ni?

F: Ma che cosa hai capito??? Ti ho detto che ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie automaticamente

G: sì ho capito ma, ti ho chiesto se fa anche pom@@ni?

(F comincia a credere che G sia sordo e allora gli chiede di avvicinarsi), una volta di fronte F riprende.

F: Ti ho detto che ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie.

G: Porca @#@#@ ti ho capito, ti ho chiesto se fa anche i pom@@ni?

F: Certo che non li fa, ma che domande sono?

G: Ah beh allora mi tengo le ragazze che avevo l'anno scorso............

:D :D :D

Marco Redaelli
28-12-2002, 14.02.28
Del Piero e Totti si trovano nel corridoio dell'Istituto CEPU per l'intervallo . Totti: "Ciao Alex come stai, te vedo un pò triste stamatina." Del Piero: "Eh si, ho preso un brutto voto in scienze, porca troia!!" Totti : "Perchè, che hai sbagliato?" Del Piero : "Una domanda facile, ma sai quando sei li davanti al prof ti viene la cagarella. Mi ha chiesto il nome di VOLTA ed io non ho saputo rispondere, cazzo!!" Totti : "Ma dai, lo so io che non studio mai, e' 'mpossibile canna' na domanda der genere!" Del Piero : "Davvero tu sai come si chiamava il signor VOLTA?" Totti : "Minchia se lo so, GIONTRA!!"

Kandran Kane
28-12-2002, 14.33.16
Un carabiniere decide di provarsi nello Hobby della musica. Così entra in un negozio di strumenti musicali con l'intento di acquistare una fisarmonica. Si guarda intorno e dopo ripetute meditazioni dice al commesso:

"Ho deciso prendo quella là tutta bianca"
il commesso ribatte:
"Quella lì? Mi scusi, posso farle una domanda?"
"Certo mi dica...."
"Lei è un carabiniere?"
"E' vero sì, sono un carabiniere ma, come ha fatto a capirlo?"

"Beh non si offenda ma, tra tutte le fisarmoniche esposte ha scelto proprio il Termosifone

Kandran Kane
28-12-2002, 14.38.58
Un depravato della peggior specie, con vistosi modi da "checca isterica" entra in una salumeria.

Salumiere:"Mi dica che cosa desidera?"
depravato:"vovvei un salame gvosso e duvo"
Il salumiere seleziona alcuni prodotti e, poi li mostra al cliente"
depravato:"sìììì questo va bene"
Salumiere:"che faccio glielo affetto?"
depravato:"Schevza?????? Ha pveso il mio c@@o pev un salvadanaio?"

il monco
28-12-2002, 15.06.21
Una suora va a confessarsi dal padre superiore.
-Padre, ma come mai la mattina mi sveglio e mi trovo nelle mutandine tanti coriandoli blu?
-Ma sorella, tolga almeno i bollini dalle banane!!!
(:D :D :D )

TyDany
28-12-2002, 15.11.14
Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?
Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da
raggiungere la pressione necessaria.


Un medico riceve dal laboratorio di analisi i risultati di du suoi pazienti:
uno ha l'Alzheimer, l'altro l'AIDS. Però il laboratorio non ha messo
l'etichetta con il nome sui referti , per cui il medico non sa quale delle
due malattie abbia ognuno dei due pazienti. Poco dopo il medico riceve la
chiamata della moglie di uno dei due pazienti per sapere, disperatissima e
agitatissima quali sono i risultati.Il medico ci pensa un pò, non sa cosa
dire alla donna, poi dice, a scanso di equivoci, "Senta, faccia così, dica a
suo marito di andare a fare 2 passi: se torna, non ci vada a letto!"

il monco
28-12-2002, 15.11.29
Un marito siciliano ritorna a casa dalla moglie dopo tre anni di galera. La ritrova tutta ingioiellata dalla testa ai piedi e piena di soldi, si stupisce e le chiede:
-Cammela, fu ambo, fu tenno o fu quatenna?
Risponde la moglie:
-Fu tenno, fu tenno...:)

il monco
28-12-2002, 15.14.58
Lo sapete perché Novembre è il mese più brutto per le donne?
Beh perché seccano i piselli, cadono i marroni, migrano gli uccelli, poi alla fine cala la nebbia e non si vede più un ca@@o!
(:S :S :S )

davlak
28-12-2002, 15.20.49
Ragazzi, ma dove le pigliate...mi state facendo ammalare la prostata...


:D :D :D

TyDany
28-12-2002, 15.26.46
Originariamente inviato da il monco
Lo sapete perché Novembre è il mese più brutto per le donne?
Beh perché seccano i piselli, cadono i marroni, migrano gli uccelli, poi alla fine cala la nebbia e non si vede più un ca@@o!
(:S :S :S )

STRALOL :D

davlak
28-12-2002, 15.28.00
Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire quaranta ore con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente, dopo tre notti (24 ore) niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma....
Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Fà alla moglie: "glielo dico?" E lei: "ma dai, e' uno che non conosci..." "Eh, ma tu non sai quanto si soffre..."
Fanno un po' a tira e molla, fin che il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice:
-scusi signore, se mi permetto, ma...
si interrompe pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Franscesco Giuseppe.
Il marito si interrompe e fà:

"a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!"
:p

Kandran Kane
28-12-2002, 16.26.19
Originariamente inviato da davlak

si interrompe pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Franscesco Giuseppe.
Il marito si interrompe e fà:

"a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!"
:p

:D :D :D :D

Kandran Kane
28-12-2002, 16.30.14
In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!

Kandran Kane
28-12-2002, 16.32.37
Questa è un'altra di quelle un pò luride...........................


Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e
gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali:
- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...

Kandran Kane
28-12-2002, 16.35.18
Non ricordo se è già stata postata ma, mi fa ridere sempre ogni volta che la sento.


Una signora va dal medico e gli dice:
- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!
E il dottore risponde:
- Non si preoccupi signora, è l'età!
- Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!
- Signora vedrà che col tempo passa...
- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!
- Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!
- Allora posso stare tranquilla, dottore?
- Ma certo, signora Hitler!!!

gemma
28-12-2002, 16.36.40
Basta Kandran... :D:D:D

almeno il tempo di rialzarmi dal pavimento... :D:D:D

mi sto ROTOLOLLANDO :D:D:D

Kandran Kane
28-12-2002, 16.49.29
Gemma, una volta tanto che sono di buon umore soprattutto verso me stesso??????

Eh eh eh eh

Questa è un'altra di quelle sceme:

Due CD si incontrano.
Uno dice all'altro:
- Si-Di-Rom?
- No, son di Bar...

gemma
28-12-2002, 16.51.35
:D:D:D

ti rimando gli ippopotami Kandran :)

non servono più :)(K)

Kandran Kane
28-12-2002, 16.54.09
Originariamente inviato da gemma
ti rimando gli ippopotami Kandran :)
non servono più :)(K)

Questa sì che è una buona notizia. Sono molto felice.


Oggi mi sento ispirato

C'è un omino tondo che ha una casa tonda, entra nella casa tonda con le chiavi tonde, sale le scale tonde, apre la porta tonda della camera tonda, apre il cassetto tondo del comò tondo, cerca le chiavi tonde della macchina tonda, esce dalla camera tonda, scende dalle scale tonde ed esce dalla casa tonda, raggiunge la macchina tonda, apre la portiera tonda, infila la chiave tonda, la gira... ma la macchina non parte. Allora dice:
- Qui c'è qualcosa che non quadra!!!

E ancora:

Due matti passeggiano in bicicletta. Dopo un po', uno dei due scende e sgonfia la ruota di dietro.
- Perché l'hai fatto? - gli chiede l'altro matto.
- Perché la bici era troppo alta...
L'altro allora prende il manubrio e lo gira al contrario.
- E tu che fai? - gli chiede il primo.
- Non ci resto più con te, sei troppo strano. Io me ne torno indietro!!!

gemma
28-12-2002, 17.21.54
Non so da dove trai la tua ispirazione, ma su di me ha sempre un effetto grandioso :) (F)

Kandran Kane
28-12-2002, 17.36.16
Un ultimo sfogo per il momento e poi vi lascio in pace

Al mare, un signore entra in acqua e, vedendo una donna più avanti le chiede:
- Signora si tocca?
E lei:
- No, oggi è arrivato mio marito!


Questa la dedico alla Compagnia delle Indie, i cui componenti sono sempre così ansiosi di imparare massime sulla vita.........

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".

Dopo queste parole...

Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.

La morale di questa storia è:

Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!

questa appartiene al passato, però è carina:

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

Festona
28-12-2002, 21.28.14
Originariamente inviato da Kandran Kane


...

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti...
,,,,,



Questa della birra è stata postata anche da Stalker un anno e passa fa, cmq molto bello...


Uff!!! non ho trovato una barza da postare :( accontentatevi di questa:

"Scusi, per l'ospedale?".
"Alla prima curva, dritto!".

Except
28-12-2002, 21.35.45
Sapete qual'è il cane + grande del mondo?

MondoCane!!!


Ok....ok...

TyDany
29-12-2002, 01.03.20
In treno un signore viaggia vicino a due belle donne che non fanno altro che
parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non bastano mai; non so come
fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante
che ti dia 2 milioni al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La
seconda: "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu
avessi due amanti che ti diano 1 milione a testa". E la prima: "Beh, a dir
la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo
punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000
lire l'uno, io sono qui...!".

il monco
29-12-2002, 01.06.39
La moglie dice al marito togliendosi le mutandine:
-La vedi questa? Si chiama "lumachina", se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!

(Y) (Y) (Y)
:D :D :D
:p :p :p