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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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TyDany
10-03-2002, 11.41.03
Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a
Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei
passi alle mie spalle.
Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi.
Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e
vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un c@zzo lungo,
enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in c#lo, perchè se me lo dava in
testa mi accoppava".

Gergio
11-03-2002, 14.07.01
Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa di uno che non si capacita.

"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...

...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora
sufficientemente evolute...

..ma 4 in storia... dai ... sono due ca##ate!!! "

TyDany
11-03-2002, 19.38.22
Una mattina un uomo d'affari sta per uscire di casa, quando
la moglie lo ferma e gli chiede: "Caro, ti ricordi che giorno
e' oggi ?"
Quello, che non ha la minima idea di cosa diavolo si stia dimenticando
(compleanno ? matrimonio ? primo figlio ?) e per evitare liti risponde
"Ma certamente, tesoro, vuoi che non me ne ricordi!!!! ora pero' scappo
perche' ho una riunione e sono gia' in ritardo, vedi c'e' gia' l'auto
che mi aspetta fuori!!" e schizza via da casa senza attendere risposta.
A meta' amattina un fioraio porta alla signora tre dozzine di
rose rosse.
Dopo pranzo un fattorino porta alla signora una scatola di
costosissimi cioccolatini.
A meta' pomeriggio un altro fattorino consegna alla signora un
foulard di Hermes.
Alla sera il marito rientra, e la moglie corre ad abbracciarlo:
"Oh, caro, ma che tesoro!! Ma che splendidi regali!! Sono proprio
felice!!! Ah, senti, oggi hanno imbiancato il soggiorno, stamattina
volevo ricordartelo ma non mi hai neanche dato il tempo di finire
la frase...."

TyDany
11-03-2002, 19.39.16
Un ragazzo ad una ragazza:
- Sai che differenza c'è tra un minuto di rapporto orale ed un
minuto di rapporto anale?
La ragazza perplessa:
- No... non saprei...
Il ragazzo:
- Hai due minuti?

TyDany
11-03-2002, 19.41.30
- Qual è la pena per la bigamia?
- Due suocere...

Un marito torna a casa e fa alla moglie:
- Cara, il medico mi ha dato delle compresse per calmare il mio sistema
nervoso... ne devi prendere una ogni sei ore...

Billow
11-03-2002, 19.52.25
Originariamente inviato da tydany
Un ragazzo ad una ragazza:
- Sai che differenza c'è tra un minuto di rapporto orale ed un
minuto di rapporto anale?
La ragazza perplessa:
- No... non saprei...
Il ragazzo:
- Hai due minuti?


vera...veramente carina ;)

TyDany
11-03-2002, 20.18.23
Originariamente inviato da Billow



vera...veramente carina ;)

Contento ti sia piaciuta :) anche se non è mia, come al solito le rubo in giro x la net :p :D

Blisset
12-03-2002, 08.23.38
C'è un uomo con un pisello di 60 cm. Quest'uomo è disperato perché questa bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua ragazza (dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui! Così un giorno si decide ad andare dal dottore per esporgli il suo problema; il dottore non ha soluzioni e lo manda via.
Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la
vecchietta gli dice: "Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui
vicino e invita a cena la rana che troverai. Se la rana rifiuterà il
tuo invito, ti si accorcerà di 10 cm.!"
L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No!" In un attimo se lo ritrova 10 cm. più corto!
Al massimo della felicità l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e
dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" La rana
risponde: "No!" Come il giorno prima altri 10 cm. in meno.
Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito.
A questo punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa: "Siamo arrivati a 30 cm., ci vado un'altra volta e siamo a posto".
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana: "Oh
rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana stufa risponde: "Uhhhhhhhh! Allora non hai capito! Ho detto NO, NO e NO!!!".

Blisset
12-03-2002, 11.29.40
Ma come si fa per allegare più di un'immagine ?

TyDany
12-03-2002, 21.51.05
Devi linkarle;)


Barza


Pierino entra di corsa nella camera della mamma:
- Mamma, mamma, ho capito perché papà ha la pancia così grande!
- Perché Pierino?
- Perché gliela gonfia la cameriera tutte le notti!

Blisset
14-03-2002, 12.54.27
La maestra durante la lezione di geografia chiede a Pierino:
"Pierino, dove abbonda la segala?"
"Dove manca la figala!"
------------
Del maiale non si butta via niente.
Della maiala si tiene solo il numero di telefono.
-----------
Lui: "Vorrei provare una nuova posizione."
Lei: "Quale?"
Lui: "Nell'orecchio."
Lei: "E se divento sorda?"
Lui: "Non mi sembra che tu sia diventata muta."
------------
Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su scritto:
Hamburger £ 5000, Hot Dog £6000, Seghe £15000.
Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si
avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
"Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?".
"Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe".
"Si', certo", gli risponde provocante, "sono io!".
"Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".
-------------
Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Indiani d'America hanno il pene più lungo, mentre agli Ebrei spetta il primato del maggior diametro?
Comunque io mi chiamo Monica, e lei?"
"Geronimo Levi, molto piacere".
-------------
Una signora all'amica:
Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta...
Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare?
Appunto!

torquemada
14-03-2002, 12.58.23
carinissime queste ultime

Blisset
14-03-2002, 12.59.36
Donne al volante...

Blisset
14-03-2002, 13.01.08
Da non crederci, ma è vero !
In alcuni paesi ci sono delle equiparazioni imbarazzanti... :)

Blisset
14-03-2002, 13.05.35
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva.
Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta.
Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero.
Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene.
La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate.
Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco.
Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.
E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Con affetto, Mamma.
--------------------------

Questa è bellissima... :) :) :)

Un carabiniere passeggia disinvolto per le via della città. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele, che sbuccia le mele e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Perché raccoglie i semi? Cosa se ne fa?"
L'uomo del camion sicuro di sé "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre"
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo: "Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione , mi dia altri tre semi !!!"

TyDany
14-03-2002, 23.05.14
Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al
mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per
rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che
la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa
fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il
modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla
spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal
solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne
tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i
bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede
ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava,
più diventava scemo!

Crazy Diamond
15-03-2002, 09.39.22
Originariamente inviato da tydany
Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al
mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per
rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che
la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa
fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il
modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla
spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal
solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne
tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i
bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede
ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava,
più diventava scemo!


veramente uno spettacolo vai così tydany...
ma dove le trovi la marea di barzellette e citazioni che posti?!?

TyDany
15-03-2002, 13.22.12
Originariamente inviato da nuage



veramente uno spettacolo vai così tydany...
ma dove le trovi la marea di barzellette e citazioni che posti?!?

Segreto professionale :D :D

Mailing list;)

Ale il Golosone
16-03-2002, 00.16.27
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo
aspetta:

Moglie: Abbiamo fatto le ore piccole Superman?

Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...

Moglie: e avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?

Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di
sera, li abbiamo invitati a cena...

Moglie: ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?

-No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti
li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.

Moglie: Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7.

-Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città
by night.

Moglie: Fino alle 7 del mattino, Superman?

-No amore, ma abbiamo passato dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.

Moglie: Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?

-No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo
partiva alle 6.

Moglie: Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra
le 5 e le 7 c'è una bella differenza.

-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il
traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè mi chiami Superman?

-Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni.


:D :D :D

Ale il Golosone
16-03-2002, 12.15.09
Un canarino si posa su di un ramo. Accanto a lui vede un cane e gli
chiede: "E tu chi sei?"
E lui risponde: "Sono un cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde: "Ma che cazzo dici?? O sei cane o sei lupo!"

Allora il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.

Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un altro ramo,
dove incontra una zanzara.

"E tu chi sei?" chiede il canarino
"Sono una zanzara tigre" e il canarino: "Mavaffan****!"

:D :p :D

gidierre
16-03-2002, 21.22.52
Ragazza su Panda, in panne.
Arriva ragazzo su Ferrari, si ferma, attacca una corda e traina la ragazza su Panda a circa 10 km\h.

Altro ragazzo pure su Ferrari, vede la situazione e sghignazzando sgomma via con beffardo squillo di tromba a 130 db.


Il 1° su Ferrari, punto sul vivo, per lavare l'offesa dimentico di ragazza e Panda accelera a 100 km\h in 2" e parte all'inseguimento, con la Panda fluttuante dietro tipo sci d'acqua.

Sfrecciano tutti e 3 a 330 km\h davanti al vigile di Piazza Cavour che annaspando chiama il comando :
- Presto, mandate una macchina, fate qualcosa, è incredibile, ma è appena passata di qui una Ferrari a chiodo, inseguita da un'altra Ferrari. Ma la cosa più assurda è che dietro a loro 2 c'è incollata una Panda che suona per chiedere strada !


---------------------------------------------------


- Oggi è il giorno che finalmente puoi conoscere mio papà, non far caso se è un po' brusco, sai lui si è fatto da sé, tu digli che lavori già, che mi vuoi tanto bene e tutto andrà liscio.
- Speriamo [gulp]...
Arriva tanto genitore e si apparta col pretendente.
- Ah sei tu quello che vorrebbe impalmare la mia bambina. Dì un po', quanto guadagni ?
- Ecco, veramente io studio ancora, ma dandomi da fare, le sere, i week-end, beh riesco già a mettere insieme cinquecentomila lire quasi ogni me...
- [ridendo selvaggiamente] coooosa ? E tu lurido pezzente, saresti quello che ha la faccia di alzare lo sguardo sulla mia principessina !! Sappi che per la mia reginetta, cinquecentomila lire io le spendo solo per comprarle la carta igienica ogni settimana. Su, sparisci, verme !

Uscendo, trova la ragazza in attesa.
- E allora,com'è andata ? Sei piaciuto al mio papino ?
- Ma va' via, brutta cagona !

Blisset
17-03-2002, 12.11.27
A cena fuori
4 uomini a cena fuori: anche se il conto e di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dica sarà l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finchè non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finchè non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo e' colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo e' quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

TyDany
17-03-2002, 22.36.17
(Battuta Ingenieristica)
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali
senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le
sembrava irrazionale.

TyDany
17-03-2002, 22.36.49
Una passerotta viene sorpresa da un violento temporale e il suo unico
rifugio è costituito da una piccola tettoia. La passerotta contenta
si rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione
che gli dà una spinta per mettersi all'asciutto lui. Così la passera è
costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto
arriva un falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla
passera che rimane per metà fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto
arriva un grosso condor che dà una spinta al falco che da una spinta
al piccione che da una spinta alla passera che cade da sotto la tettoia
e va a finire in una pozzanghera.
Morale della favola:
PIU' L'UCCELLO E' GROSSO, PIU' LA PASSERA SI BAGNA.

TyDany
17-03-2002, 22.37.26
Siamo all'epoca della guerra di *****... Il famoso condottiero Perseo,
dopo una cruenta battaglia, è andato disperso... Il suo fedele servitore
comincia a cercarlo fra i morti e i feriti nel campo ove è avvenuto
il sanguinoso scontro. Ad un certo punto, fra un cadavere e l'altro,
nota un braccio che si muove appena!
Allora corre, solleva per i capelli il poveraccio, ma non riuscendo a
riconoscerlo dal volto ferito gli fa:
- Sei Perseo?
E l'altro con un filo di voce:
- Trentaseo!

TyDany
19-03-2002, 22.49.02
- Pronto, casa Iscariota? C'è Giuda?
- No, è fuori per una cena...
- Di nuovo?
- Si, ma dice che è l'ultima!




Ministero delle Finanze informa: tatuatevi un euro sul pis@ll#.
I vostri risparmi cresceranno in fretta e non vi dispiacerà se la
fidanzata vi succhia i soldi!

TyDany
19-03-2002, 22.52.48
Due amici s'incontrano:
- Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
- Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di
matrimonio!
- Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa?
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla...

TyDany
19-03-2002, 22.56.56
Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che si mi tradirai io mi rigiro nella tomba" "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi pietro, sto cercando mio marito Mario" "Sia + precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi" "Si', era alto, biondo, prestante" "Ma non ha qualche indicazione in +?" "E' arrivato qui circa un anno fa." "Non basta. Non puo' dire qualcosa in +?" "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba" "Ah, adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. Qui lo chiamano <<il trottola>>".

nino48
21-03-2002, 16.04.31
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a
cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

halduemilauno
21-03-2002, 17.38.56
ciao.
un vecchietto è alla feramta dell'autobus in attesa che arrivi il mezzo e nell'attendere nota alla sua destra un ragazzo coi capelli tinti di blu, verde e rosso.
Il ragazzo oltremodo infastidito si rivolge al vecchietto chiedendogli: "Ehi vecchio che ca**o hai da guardare?? Che c'è non hai mai fatto una ca**ata quand'eri più giovane?" e lui di rimando " si una volta mi sono in****ato un cocorito, e tentavo di capire se tu potessi essere mio figlio...."
a presto:D :D

TyDany
21-03-2002, 19.51.52
Un ginecologo comunica i risultati delle analisi ad una sua paziente:
- Signora, lei ha un polipo all'utero!
- Ma dottore, come è possibile?? Sono due anni che non vado al mare!!!

TyDany
21-03-2002, 19.55.10
Due Carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo
aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso. - Suggerisce un
ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due Carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo
allontanando sempre di più dalla Jeep.

TyDany
21-03-2002, 21.06.01
La maestra propone in classe una ricerca sulla iena-ridens.
Il giorno dopo interroga i ragazzi:- Roberto, hai fatto la ricerca?
Si prof., la iena-ridens si nutre di cadaveri! Bravo Roberto, risponde la
maestra. E tu Luigi, l`hai fatta la ricerca?
Si prof., la iena-ridens si accoppia una volta all`anno....
Bravo Luigi, anche questo è giusto!
E tu Pierino, che cosa mi dici della iena-ridens?
Io veramente avrei una domanda, dice Pierino, :- ma una che mangia cadaveri
e scopa una volta all`anno, che cazzo ha da ridere?-

TyDany
21-03-2002, 21.08.25
Vecchietto di novanta anni va dal medico.
"Dottore, ciò gli impurzi sessuali troppo alti, me li deve abbassa'!"
"Ma come, alla sua età?" "Dottore, ciò gli impurzi troppo alti, li deve
abbassa'"
"Ma come abbassare, scusi?" "eh, ce l'ho tutti in testa, li deve riortare
più in basso, dove prima!"

zacks
21-03-2002, 23.20.09
Originariamente inviato da Alhazred
Articolo 2 del manifesto maschile: NOI SIAMO MOLTO PIU' SEMPLICI!!!!

Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce
un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match". Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata. Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime. L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono perverificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio. Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia. Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"

Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."

DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."

Contestant: "Jim."

DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"

Jim: "Sì."

DJ: "Sì? Che significa Sì, sei sposato o che altro?"

Jim: "Sì, sono sposato."

DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."

Jim: "Sara."

DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"

Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."

DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima

volta che avete fatto sesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"

Jim: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Sei un mandrillo, Jim."

Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."

DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"

Jim: "Circa 10 minuti."

DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."

Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."

DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"

Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."

DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?"

Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "

DJ: "Uh huh..."

Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ...."

DJ: "Vai avanti Jim."

Jim: "Sul tavolo della cucina."

DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"

(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"

(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)

Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"

DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"

Voce al telefono: "Sono io."

DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."

Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"

DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"

Sara: "No."

DJ: "Bene!"

Jim: (ride) "Sara..."

Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"

Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità

amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."

DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara"

DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"

Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."

DJ: "A che ora esattamente?"

Sara: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"

Sara: "12, 15 minuti forse."

DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"

Sara: (ridendo) "Sì..."

DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"

Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"

Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."

DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"

Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."

DJ: "Vi ha visto?"

Sara: "JIM?!"

Jim: "No, no io non..."

DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la tua risposta?

Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"

Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."

DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"

Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel c**o."

(lunga pausa di silenzio radio)

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri
sponsor."

P.S.
La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori. Dove? A Chicago.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! uhauahuahauhauahauahuaahuahauahuahauahuah ma è vera sta cosa???????

TyDany
23-03-2002, 12.00.25
Napoli: un americano in visita in città dopo aver visitato le diverse
bellezze che la città partenopea offre, decide di entrare in uno dei tanti
mercati rionali locali affollato da una miriade di persone, iniziando così a
vedere persone davvero strane tra cui ne nota uno in particolare che
acchiappa le mosche. Incuriosito il cittadino degli states si sofferma a
guardare e vede che questo strano individuo dopo aver acchiappato le mosche
con le mani, prima le scuote all'interno del palmo della mano e poi
individua il loro sesso dicendo frasi del genere :"<questa è maschio, anche
quest'altra è maschio, mentre invece quest'altra e femmina>", ed infine se
ne libera. Sempre più incuriosito il visitatore decide di farsi avanti con
una domanda dicendo :"scusi ma cosa sta facendo?" e lo strano individuo
risponde :"<non vede sto acchiappando le mosche per passare il tempo>", e
l'americano :"<e come fa ad individuarne il sesso>", e lo strano soggetto
:"aspetti ora le faccio vedere" acchiappa una mosca e poi "allora cosa
vede?" e l'americano :<"non vedo un c@zzo>" e il soggetto :"<allora è
femmina!>"

coco
24-03-2002, 09.25.49
ariete
amore : la vita ti sorride
salute : la vita ti sorride



lavoro : fatti una risata:p

gidierre
24-03-2002, 09.31.02
>ariete
amore : la vita ti sorride
salute : la vita ti sorride

...................


Il paziente (rientrando nell'ambulatorio):
- Scusi, dottore, non mi ricordo più bene cosa mi ha detto, acquario, gemelli, pesci.... com'era esattamente ?

Il medico :
- No, no, ho detto : cancro ! :S

bubba
24-03-2002, 11.02.36
Tre cacciatori si perdono nella giungla...e vengono catturati da una tribù di cannibali.Vengono portati dal capo villaggio per decidere la loro sorte.Il Capo tribu quando li vede esclama"Oh,finalmente si mangia!" "No vi prego,liberateci" esclamano i poveri malcapitati."Vi libereremo se riuscirete a superare una prova:andate nella giungla e tornate entro un ora con 10 frutti uguali" dice il Capo,"Si ,subito,andiamo" esclamano quasi felici i 3 prigionieri. Dopo 55 min. il primo torna con un casco di 10 banane esclamando "Ecco ho trovato 10 frutti uguali,sono libero adesso?"."No!!" tuona il Capo Tribu, "adesso devi superare la seconda fase della prova,prendi le banane e mettitele tutte nel cu**,se ci riesci sarai libero,se farai una smorfia o di dolore o di piacere,sarai ucciso!!!!!!!".Il poveraccio inizia,1 banana,2 banane, alla terza "AHHAAA" e viene ucciso. Dopo poco arriva il secondo,con in mano una manciata di 10 bacche e il Capo tribù gli propone la stessa cosa (mettersele...).Allora lui inizia,1,2,3,4, 5,6,7,8 Ah Ah Ah(risata) e viene ucciso. In Paradiso si ritrovano le anime dei 2 sfortunati.Il primo fa al secondo: "Io avevo le banane,ma tu con le bacche come hai fatto a non resistere e metterti a ridere?" Ed il secondo "in effetti stavo resistendo,ma purtroppo ho alzato lo sguardo e ho visto tornare il nostro amico con in braccio dei COCOMERI!!!!!!!" :D

bubba
24-03-2002, 11.07.24
Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere ta la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ... e' sempre vivo... la seconda, ... e' sempre vivo, ... la terza al massimo voltaggio:... e' sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice:la sedia elettrica non funziona. Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica..... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!

bubba
24-03-2002, 11.09.23
Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini, 90 gradi alcoolici! 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche` si presta alla gara un'aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po` barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibon- da che il pubblico puo` solo intuire: ROAAARRRRR Patentelibretto! ROOAAARRRRRRRRR PATENTELIBRETTO! Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone: ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRR Poi il silenzio..... Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci esclama: E adesso dov'e` la vecchia che la rapo a zero!

TyDany
24-03-2002, 12.39.20
Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una
gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento
le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna
nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca:
"Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il c#lo da mesi per dargli delle
magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma
che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un
bacino sulla bocca!"

TyDany
26-03-2002, 14.58.25
In una località di villeggiatura, nel ristorante di un albergo, un
cameriere si rivolge ad una bella figliola appena entrata:
- Guardi, signorina, che gli ospiti si sono lamentati perchè lei viene
sempre a tavola in costume!
Al che la ragazza sbotta:
- Ah sì? Beh, dica a quei maniaci sessuali che io mi rifiuto di entrare
qui dentro senza costume!


Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda. Durante
la presentazione, il titolare dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si
guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi
non date noia agli altri impiegati." I cannibali promettono di non
disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il titolare torna e dice:
"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri
sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti
sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo ?" I cannibali dichiarano di
non sapere niente della ragazza. Dopo che il titolare è uscito, il capo dei
cannibali dice agli altri: "Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza ?" Uno
alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille! Per
quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e
Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi
mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"


una signora va in questura e denuncia una violenza sessuale;
il poliziotto redigendo il verbale le chiede:
"è stata violentata contro la sua volontà?"
la signora tutta trafelata risponde:
"ma noooo...contro il frigorifero!!!"

gidierre
26-03-2002, 18.42.19
Il bagnino :
Posso farle una domanda, signore ?
Sono mesi che la vedo venire qui e non ha fatto il bagno, mai.
Oggi di colpo, come è arrivato si è tuffato.
Posso chiederle come mai ?

Il bagnante :
Vede giovanotto, io sono un esperto in statistica, lei sa di cosa parlo vero ?
E' una scienza e-sat-ta.
Orbene, ho studiato le probabilità di eventi nocivi relativi ai frequentatori di codesta vostra piscina e ho potuto chiaramente individuare una regolarità di incidenza pari a due annegati per anno.
Ieri è affogato il secondo infelice dal 1° Gennaio...

TyDany
27-03-2002, 12.43.22
Un tipo crepa e si ritrova all'inferno. Giunto al cospetto del padrone di
casa dice: "Diavolo, io non avevo proprio voglia di morire, quindi facciamo
una scommessa e se vinco io mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo
e' d'accordo; l'omino tira una scorreggia e dice: "Rincorrila!!". "C@zzo"
dice il diavolo colto di sorpesa. E il nostro amico ritorna sulla terra per
dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, organizza
campionati di corsa alle scorregge e si fa trovare cosi' preparato
all'appuntamento. Dieci anni dopo la scena si ripete: "Allora diavolo,
facciamo un'altra scommessa, ma questa volta mi prometti cinquanta anni di
vita". Il diavolo accetta; l'omino scorreggia e grida: "Pitturala!!". E'
proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merd@ ed e' costretto a
pagare di nuovo la scommessa. Passano cinquanta anni ed il diavolo si allena
nel pitturare le scorregge, le pittura e le insegue diventando un virtuoso
della specialita'. Cinquanta anni dopo il nostro amico si presenta al
diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella
quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in
palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola
sotto il sedere e tira una scorreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano
i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita'
della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente:
"Da quello di destra !!". E l'omino: "No, idiota, dal mio buco del cul#
!!!".

TyDany
27-03-2002, 12.44.04
C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente
un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta
del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un
forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un
microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.
San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff,
fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte
le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a
parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la
folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU,
EVVIVAAAA!!!"

TyDany
27-03-2002, 12.45.29
Un tizio muore e va all'Inferno. Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove
disposizioni un po' piu' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed
e' possibile per i dannati scegliere la punizione. In base alla sua vita
terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni. Pertanto il
diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre
possibilita'. Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato
frustato a sangue. Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la
seconda punizione. Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene
bruciato sul fuoco. Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede
di vedere la terza possibilita'. Allora viene condotto in una stanza dove un
tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo
un p#mpin#. Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'. Il
diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le
dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"

TyDany
27-03-2002, 12.46.04
Si presenta dal medico una coppia di coniugi anziani. Il marito si
spiega con una certa timidezza:
- Vede dottore... Quando faccio l' amore con mia moglie mi succede
una cosa molto strana...
- Su su, mi dica pure!
- Beh ecco... una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta
dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora...
- Ma questo è davvero molto strano!
E la moglie si intromette:
- Strano un par di p@lle! E' che lui lo fa solo due volte all'anno,
a Ferragosto e a Natale!

TyDany
28-03-2002, 16.58.52
Un marito entra in casa tutto eccitato:
- Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!
- Ma che c'è? Che ti prende?
- Non parlare... spogliati!
- Come mai sei così eccitato?
- Dai che scopiamo!!!
- Ma perché in terrazzo?
- Perché il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta
venire fuori!!!

TyDany
29-03-2002, 12.20.52
Un signore in vena di acquisti, va in negozio e compra un paio di
scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto
soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti
i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa...
nessuno nota le sue scarpe nuove e lui è molto arrabbiato. Allora va
in camera, si spoglia nudo, lasciandosi indosso solo le scarpe, e poi
rientra in cucina. Suo figlio di 7 anni vedendogli una cosa in mezzo
alle gambe:
- Babbo, cos'è quello?
- E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!
E la moglie:
- Allora era meglio se ti compravi un cappello...

TyDany
30-03-2002, 02.35.37
Un cacciatore torna da un safari e racconta delle sue battute di
caccia agli amici del circolo.
- Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando.
Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio.
- Accidenti, e allora cosa hai fatto.
- Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre. Correvo,
correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui
slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre...
- Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cacato sotto!
- E su cosa ti credi che slittasse?

TyDany
30-03-2002, 13.31.57
Tra amici:
- Sai, io uso i preservativi delle Ferrovie dello Stato, che ti
garantiscono 50 minuti di ritardo!

TyDany
31-03-2002, 06.57.05
Il signor Rossi se ne sta tranquillamente seduto in poltrona a guardare
la televisione quando viene distratto da diversi colpi provenienti
dall'esterno della casa. Dopo l'ultimo di una serie abbastanza
fragorosa si affaccia dalla finestra e vede Pierino in strada con un
sasso in mano:
- Sicuramente sta cercando di colpire le mie finestre, quel grandissimo
figlio di zoccola!
Allora esce di casa furibondo e prende Pierino per un orecchio proprio
mentre il discolo sta per tirare un altro sasso:
- Brutto delinquente che non sei altro!!! Adesso ti insegno io a
tirare i sassi alle mie finestre!
- Davvero? Sarebbe molto gentile, è mezz'ora che continuo a sbagliare
mira...

il monco
01-04-2002, 01.23.37
Un asino e un toro sono al pascolo. Stanno attraversando i binari della ferrovia quando sopraggiunge un treno che investe l'asino.
-" Ma porca vacca-dice il toro all'asino- con le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito il treno arrivare?"
Risponde l'asino al toro:
-" E te, con le palle che ti ritrovi, non ti vergogni a avere codeste corna?".

TyDany
02-04-2002, 20.07.06
Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera
per un problema urgente che si e' verificato in azienda.


Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"
"E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao
piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"
"Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."


Un bambino cosi' piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo....
"C'e' qualche adulto li' ?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti"
"Come, i poliziotti ? vabbe' passamene uno" "Non posso, sono occupati
con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello -
ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi
l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perche'
mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti
quanti cercando me...."

albyz
02-04-2002, 20.21.19
- Un daino dice ad un altro daino:"Giochiamo a nasconDAINO?" e l'altro li risponde:" No DAIno!"

- Una duna dice ad un'altra duna:"Speriamo che passi qualcheDUNO"

:D:D:D:D:D:D

TyDany
03-04-2002, 23.08.00
Dopo gli incidenti dell'Olimpico in Champions' League la Roma
ha fatto pace con il Galatasaray.
La settimana dopo sono uscite insieme!

TyDany
03-04-2002, 23.11.25
Una prostituta viene ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato
suicidio:
- Ma che suicidio! Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla
bottiglietta di tranquillanti: "una ogni volta che andate a letto!".

TyDany
05-04-2002, 18.30.33
Un poliziotto, durante un turno di notte vede una macchina che sbanda
pericolosamente, lui naturalmente ferma la macchina e chide al conducente:
"Scusi ma lei è ubriaco?!?"
Il tipo guardandolo a fatica in faccia gli risponde:
"Meno male pensavo si fosse rotto lo sterzo!!!!!"




.--.-.-.


Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare.
Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il
soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una
spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga
discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più
cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che
tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di
diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono
spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide. Una sera,
dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella
villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più
diventava scemo!

il monco
05-04-2002, 21.08.22
"Ao', noi a Roma ciavemo er colosseo, er campidoglio, er papa, ciavemo er presidente de la repubblica, ciavemo er foro romano..."

"Noi a Venesia siam poeretti, ciavemo e basta!"

TyDany
06-04-2002, 16.14.36
un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice:
"lo sai chi è questo?"
...l'amico ci pensa un pò....:
"no, chi è?"
"Come no?!? E' Totti, il capitano della Roma! 'gnurant! esci di casa, ogni
tanto! fatti una cultura! vai allo stadio! sempre chiuso nel tuo c@zzo di
paese!!"

il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. stessa scena:
"lo sai chi è questo?"
....l'amico ci pensa....:
"no, mi dispiace, chi è?"
"Idiota! E' Richard Gere! è un attore! razza di testa di c@zzo! esci da quel
c@zzo di paese! vai al cinema! fa' qualcosa!!!"

il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto:
"lo conosci, questo?"
il tizio guarda la foto un pò perplesso:
"...non è un attore...non è un calciatore...ma chi c@zz? ...no, non lo
conosco: chi è?"
"Questo è Giancarlo."
"Giancarlo?"
"Giancarlo: quello che si scop@ tua moglie! Stacci a casa, ogni tanto,
c#gli#one!"

TyDany
08-04-2002, 19.42.57
Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscenza.
Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino che lavora in Microsoft e un altro che ha un fiorente contrabbando di armi.
Mia madre milita del Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perche' molestava le pazienti sotto anestesia.
I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una rapina e l'altra.
L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compira' 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscira' a scappare dal riformatorio.
Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avro' dei figli li inseriro' nell'azienda di famiglia.
Dopodomani andro' a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione.
Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino che lavora in Microsoft ?



Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene
catturato dopo un lungo inseguimento.
Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto
da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro e' di nuovo
in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene
portata a cinque metri.
Il mattino dopo il canguro e' uscito di nuovo, e quando viene
catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata
a sette metri.
Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento
e fa al canguro "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il
recinto per impedirti di scappare??" "Ah, non basteranno cento
metri, se continuano a lasciare aperta la porta...."

TyDany
08-04-2002, 19.43.42
- Come fai a sapere che i tuoi genitori ti odiano?
- Quando ti mettono un orsetto vivo nella culla!

Ci troviamo nell'eliporto dell'arma. Una comunicazione arriva dalla
torre di controllo:
- Torre di controllo... torre di controllo a pilota: comunicateci
vostra altezza e vostra posizione!
- Un metro e ottanta e sono seduto...

bubba
08-04-2002, 23.52.19
Originariamente inviato da tydany
- Come fai a sapere che i tuoi genitori ti odiano?
- Quando ti mettono un orsetto vivo nella culla!

Ci troviamo nell'eliporto dell'arma. Una comunicazione arriva dalla
torre di controllo:
- Torre di controllo... torre di controllo a pilota: comunicateci
vostra altezza e vostra posizione!
- Un metro e ottanta e sono seduto...

:D :D :D

TyDany
09-04-2002, 19.26.32
Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di
mele,il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui
risponde:"E'
lo stesso tanto le sbuccio!!".

TyDany
12-04-2002, 16.59.53
Pierino ha raggiunto ormai l'età dello sviluppo. Una mattina si
sveglia con una vistosa erezione. Non avendo mai visto il suo "coso"
ingrossato in quella maniera, corre dalla mamma:
- Mamma, guarda che cosa mi è successo al pisellino!
La mamma:
- Pierino, stai calmo, è una cosa del tutto naturale!
Dopo aver orinato l'erezione passa e Pierino si tranquillizza.
Un paio di giorni dopo si risveglia con un'erezione...
- Mamma, mamma. Aiutami, mi è successo di nuovo! Mi si è gonfiato
tutto!
- Ma no Pierino, alla tua età succede. Ti dico che non ti devi
preoccupare!
Questo succede per alcune volte finché Pierino, non convinto delle
parole della madre, una mattina, trovandosi in stato di erezione,
esce dalla finestra e corre al pronto soccorso.
Torna a casa dopo un'ora circa e, non appena vede la madre, la
rimprovera:
- Per fortuna che mi avevi detto di non preoccuparmi! Avessi visto
quanto pus mi ha succhiato via l'infermiera all'ospedale!

TyDany
12-04-2002, 17.01.21
Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici,
i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una
donna, voglio fare sesso...
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con
il cieco per procurargli una donna per la sera stessa.
Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si
profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte
di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si
presenta Paola, la donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua
immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi
Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una
minigonna, una camiciola e non porta underwear.
Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra
la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le
chiede ti togliersi gonna e camiciola.
Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla,
ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più
piccanti, fino a quando chiede a Paola :
Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso
permettermi di chiederti se fai i 69 ?
Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!

TyDany
12-04-2002, 17.03.24
Una nave di pirati, tutti uomini, incrocia un'altra nave di pirati, stavolta
tutte donne.Gli uomini cercano di arrembare e conquistare la nave di
piratesse ma perdono e molti vengono fatti prigionieri e schiavi di una
strana punizione.il capo dei pirati donne fa mettere in fila indiana sulla
nave tutti i prigionieri, chiede al primo il mestiere che fa il padre.
questi risponde dicendo che è falegname e la donna prende una sega e gli
taglia il ca**o!un pirata prigioniero appena visto ciò comincia a ridere a
crepapelle indisponendo la piratessa.il secondo dice: mio padre fa il fabbro
e una piratessa prende un martello e glie lo batte sul ca**o!l'uomo di prima
ride sempre più forte facendo incazzare il capo delle donne, che
dice:"adesso tocca a te!tuo padre che lavoro fa?" e il prigioniero
risponde:"il gelataio...."

TyDany
13-04-2002, 15.09.50
Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore, si ferma,
guarda esterrefatto il cumulo di veicoli ed esclama: "Azz! in
trent'anni di carriera.... mai visto un incidente simile!"

TyDany
16-04-2002, 09.44.00
- Cosa fa uno spermatozoo con una valigia in mano?
- Si toglie dalle balle...
(oppure: Il rappresentante del ca**o...)

TyDany
16-04-2002, 09.46.27
Tema: "La modestia."
Svolgimento: "Un giorno su questo banco, in questa scuola,
metteranno una targa di bronzo con il mio nome...
La voglio piccola."

Ale il Golosone
17-04-2002, 11.05.07
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono
catturati da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal Capo tribù.

Il capo rivolgendosi ai 3, dice: Per aver salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie.
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.

Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.

Il capo tribù:
Dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se
cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo.

Il primo riluttante all'idea, inizia.
Il primo frutto entra... il secondo anche... al terzo
...ahimè al povero Cristo sfugge un lamento.

I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo
tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di
potercela fare, inizia.

Uno... Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei...
Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo.
La tribù l'ammazza e se lo mangia.

In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice:
Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo
più, ma tu Possibile che non ci sei riuscito, dopotutto
erano bacche.

Il secondo:
Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci,
quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10
angurie...

:D

TyDany
17-04-2002, 23.15.54
Al mare un signore:
- Signora si tocca?
E lei:
- No, oggi è arrivato mio marito!

TyDany
18-04-2002, 18.36.49
Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno
da lei odiato da diversi anni.
Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente:
- Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa
classe?
- Si, assolutamente.
- E perché la trova interessante? Forse perché è piena di
studenti in gamba, Farazzi?
- Esattamente professoressa.
- E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei
sta ancora qui dentro?!?
- Perché così le faccio compagnia, professoressa!
(Realmente accaduto)

TyDany
20-04-2002, 13.44.55
Ci sono due amici amanti della natura che stanno facendo una
passeggiata lungo un sentiero di montagna. Quello dei due che
precedeva l'altro viene tutto ad un tratto morso da una vipera proprio
sul pisello. Si butta a terra in preda a dei dolori lancinanti. Allora
invoca l'amico:
- Ti prego Gianni... corri in paese e vai dal medico condotto...
fatti dire che bisogna fare in questi casi... aiutami...
Allora Gianni corre giù in paese ed entra nell'ambulatorio del medico:
- Dottore... io ed un mio amico stavamo passeggiando in un sentiero
quando è stato morso da una vipera. Cosa posso fare per salvarlo?
- Non si allarmi... è semplicissimo, deve mettere un laccio a monte
della parte ferita per evitare che il veleno circoli, poi deve
SUCCHIARE il veleno nel punto in cui è stato morso e sputarlo via...
Gianni ritorna di corsa dall'amico, ormai agonizzante, che gli fa:
- Allora Gianni... cosa ti ha detto il dottore?
- Ha detto che devi morire...

TyDany
20-04-2002, 13.45.31
I bambini giocano a scuola. Il bambino per far colpo sulla bambina piu'
carina le si avvicina e le sussurra: " Ma lo sai che mio padre ha un
ca**o che è lungo cosi
|-----------------------------------------------------| ??" E la
bimba, impassibile: " Fa male, eh?! ...."

TyDany
20-04-2002, 13.46.05
Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per
una causa di divorzio.
Il giudice dice al tipo:
"Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie"
il tipo: "Veda signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e
siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei"
il giudice: "Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua
cognata"
il tipo:"certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...."

TyDany
22-04-2002, 18.36.20
Una coppia sta preparando le attrezzature per fare
una grigliata il giorno dopo con gli amici, e quando
il marito inizia a montare il grill, di quelli tondi col treppiede,
gli viene di esclamare rivolto alla moglie, piegata di spalle:
"Accidenti, cara, ma sai che e' grosso come il tuo sedere ?"


La moglie non dice nulla e continua con i suoi preparativi.


Il marito continua a montare il grill, e quando prende in mano
la cupola del coperchio non puo' fare a meno di appoggiarlo
al sedere della moglie, chinata a pulire il pavimento, esclamando :
"Hai visto ? Hai visto ? Il tuo sedere e' giusto grosso come il grill!!!!"


La moglie abbozza, i due vanno a dormire, il marito comincia
a strofinarsi contro la moglie, che senza girarsi gli fa:
"Non crederai mica che metta in funzione un grill cosi' grosso
per una sola misera salsiccetta?"

TyDany
22-04-2002, 18.36.58
Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che
tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama,
lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio:
- Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?
La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio
le fa cenno di avvicinarsi:
- E per duecento euro?
- Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!
E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è
l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess:
- Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle
tette?
- Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto
e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!
- E per mille?
A quel punto la ragazza schifata va dal pilota:
- Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!
- Perché cosa le dice?
- Mi offre mille euro per toccarmi il seno!
- Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta
solo di una palpatina... non la compromette mica!
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale:
- Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella
toilette!
I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi
lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo
lo spettacolino:
- Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!
- Beh, cosa fa non mi tocca?
- No per carità! Non c'ho un soldo...

IrONia
22-04-2002, 20.22.08
Un carabiniere viene invitato a casa di un contadino per cena. Nel bel mezzo di questa gli viene offerto dell’ ottimo salame che il
milite mangia senza problemi. Solo che ad un certo punto il contadino nota che il carabiniere prende i pallini di pepe e se li ficca in
tasca, ma per non contraddirlo non dice nulla.
Verso la fine della cena dice il villico al caramba:
-Le e' piaciuto il mio salame?
-Si'… l’ ho trovato squisito…
-Bene… se vuole gliene potrei date un po’ per casa…
-No, grazie, - fa il caramba con aria da sprovveduto – ho gia' preso i semi…



ciaoooo:D :D :D

Paco
22-04-2002, 20.28.54
bella la barzelletta, ma forse hai sbagliato a postare

non c'è gia il thread sulle barzellette? :rolleyes:

IrONia
22-04-2002, 20.56.22
Subject: Un buongiorno in allegria



>
> >Un treno si scontra con un autobus di suore, ovviamente muoiono
> >tutte e salgono al cielo.
> >Arrivate davanti alla porta del paradiso trovano San Pietro che
> >dice "sorelle mettetevi in fila indiana che prima di farvi entrare
> >vi devo fare alcune domande" le suore si mettono in fila indiana
> >e san Pietro inizia a domandare alla prima della fila
> >"Suor Maria ha mai toccato un pene?"
> >E la fila inizia a mormorare e ridacchiare...
> >Suor Maria: "Si una volta ma solo con la punta del dito"
> >San Pietro: "va bene sorella, immergi il dito nell´acqua santa e
> >puoi entrare"
> >San Pietro prosegue: "Suor Franca ha mai toccato un pene?"
> >Suor Franca: "Si ma solo una volta con la mano destra"
> >San Pietro: "immergi la mano destra nell´acqua santa e puoi entrare"
> >Intanto dal fondo della fila si sta facendo strada a spintoni Suor
> >Giacinta.
> >San Pïetro rendendosi conto della confusione che sta creando domanda:
> >"Ma insomma Suor Giacinta perché non sta al suo posto e aspetta il suo
> >turno?"
> >Suor Giacinta: "Mi scusi San Pietro peró se devo farmi i gargarismi con
> >l´acqua santa vorrei farlo prima che Suor Germana immerga il suo culo"
> >
> >
:D :D :D :D


sorry for the last inconvenience:p

TyDany
23-04-2002, 22.07.28
Il capitano di una caserma dei carabinieri, chiama a rapporto due
sottoposti:
- Allora ragazzi, io me ne vado una settimana in ferie. Durante
questa settimana voi approfittate per dare una mano di bianco al
mio ufficio, che ci sono delle macchie di umidità un po' dovunque.
La vernice ed il pennello li trovate giù in cantina. Mi raccomando,
mi fido di voi!
- Non si preoccupi, signor capitano, faremo del nostro meglio!
Il capitano se ne va in ferie e ritorna dopo una settimana. Entra
nel suo ufficio e vede che è stata pitturata solo la metà di una
parete. Infuriato chiama i due carabinieri:
- Caputo e Esposito! Lavativi che non siete altro! Ma si può sapere
che cazzo avete fatto? Avevate una settimana di tempo!
- Capitano, è stato più difficile di quanto pensassimo! Ci vuole un
sacco di tempo... andare in cantina, intingere il pennello, salire
le scale di corsa sennò la vernice scola tutta, pennellare la
parete, tornare in cantina, riintingere il pennello...

TyDany
23-04-2002, 22.08.11
Un ragazzino molto timido si invaghisce di una ragazza che lavora in
gelateria. Dopo vari tentativi di approccio e dopo aver provato tutti i
gusti possibili immaginari di gelato ( rimettendoci le paghette
settimanali accumulate da una vita ), decide di cambiare tattica, di
diventare più duro, più rude, più aggressivo... così, trovandosi
davanti alla ragazza, come ogni giorno, lei gli dice:
"Cosa posso farti oggi di buono?"
Lui tutto agitato con il cuore a mille gli risponde quasi urlando:
"TIRAMISU' la BANANA col BACIO!

IrONia
24-04-2002, 20.07.18
Originariamente inviato da tydany
Un ragazzino molto timido si invaghisce di una ragazza che lavora in
gelateria. Dopo vari tentativi di approccio e dopo aver provato tutti i
gusti possibili immaginari di gelato ( rimettendoci le paghette
settimanali accumulate da una vita ), decide di cambiare tattica, di
diventare più duro, più rude, più aggressivo... così, trovandosi
davanti alla ragazza, come ogni giorno, lei gli dice:
"Cosa posso farti oggi di buono?"
Lui tutto agitato con il cuore a mille gli risponde quasi urlando:
"TIRAMISU' la BANANA col BACIO!

:D :D :D :D :D :cool:

IrONia
26-04-2002, 13.49.42
Padre e figlio seduti al tavolo della cucina.
- Allora Antonio, adesso anche tu sei diventato un carabiniere...
- Si papa' lo so... e siccome lo sono stati tutti i nostri avi, mi faro' onore!
- Bravo ... bravo ... per fare cio' devi pero' ricordare una regola fondamentale!
- ...dimmi papa'...
- Ricorda che esistono due tipo di carabinieri: uno sveglio e attento... e l'altro proprio deficiente...
- Si papa'... lo ricordero'...
- Allora ricorda, uno sveglio, e l'altro (battendo le nocche sul tavolo) proprio stupido...
- Papa' hanno bussato!
- Aspetta, vado io!
:D :D :D

skizzo
26-04-2002, 21.57.35
Un barbone passa accanto alla vetrata di un ristorante e vede uno, seduto ad un tavolo, con un piatto di pasta davanti e che sta leggendo il giornale.
Il barbone aspetta un po' e vede che il cliente non tocca la pasta.
Allora entra e si siede al tavolo.
Dopo un po', chiede al signore (che non si era ancora interessato alla pasta):
"Non le dispiace se mangio io la pasta?"
Il signore fa cenno di no e il barbone comincia a mangiare...
Arrivato alla fine, scoprendo in fondo al piatto un pettine pieno di capelli, vomita tutto per il disgusto.
A quel punto il signore scosta il giornale e fa:
"Fin lì c'ero arrivato anch'io..."


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
(fa un po' schifo...)

Efreet
29-04-2002, 20.17.16
Siamo a Camelot e il grande re Artù sta personalmente ispezionando il suo castello. All'improvviso, girando un angolo, scopre che qualcuno ha scritto sul muro, con la pipì:

RE ARTU' É CORNUTO!!!

Re Artù va su tutte le furie, ordina perquisizioni, chiama la scientifica (capeggiata da Merlino) e impone indagini rigorosissime.

Qualche giorno dopo gli si presenta Merlino:

- "Sire, l'indagine che mi ha commissionato si è conclusa; devo darle due notizie... una brutta e l'altra ORRENDA!!!"
- "Parla, Merlino... ricordati che hai davanti il grande re Artù che non ha paura di niente! Sentiamo queste notizie: dimmi quella brutta."
- "Ecco, vede Sire... dopo attente analisi abbiamo scoperto che la pipì è del suo migliore cavaliere, Lancillotto..."
- "Oh no! Lancillotto, come è potuto accadere, un ragazzo così a posto è in realtà un tale mentecatto! Oh, che dolore, che onta per il regno... che sarà mai l'altra notizia a confronto di questa? Parla, vecchiardo!"

- "Ehm...

...la calligrafia è di Ginevra!"

:D

BlackJack84
29-04-2002, 22.26.31
Allora siccome siamo in tema Tavola Rotonda sentite questa:

Re Artù deve partire per una lunga campagna militare e, non fidandosi della fedeltà dei suoi paladini e di Ginevra, fa prima indossare a quest'ultima una cintura di castità.
Cintura piuttosto particolare, c'è da dire: già, perchè da fuori non si nota niente di strano, ma come qualcosa cerca di insidiare la purezza di chi l'indossa *ZAC* scatta una gigliottina affilatissima.
Fidando nel portentoso congegno Artù parte tranquillo, sta via sei mesi e al ritorno fa convocare i suoi paladini per un "controllino".
Li fa mettere in fila, li fa spogliare e constata con disappunto che tutti hanno il membro orrendamente mutilato. Tutti tranne uno, il prode Lancillotto.
Artù allora gli si avvicina e, con fare solenne, gli dice:
"Tu, l'unico che mi è stato veramente fedele, tu sarai d'ora in poi il mio prediletto!"
E Lancillotto, grato, ribatte:
"Glaffie, mio file, glaffie!"

Crazy Diamond
30-04-2002, 09.31.24
Originariamente inviato da BlackJack84
Allora siccome siamo in tema Tavola Rotonda sentite questa:

Re Artù deve partire per una lunga campagna militare e, non fidandosi della fedeltà dei suoi paladini e di Ginevra, fa prima indossare a quest'ultima una cintura di castità.
Cintura piuttosto particolare, c'è da dire: già, perchè da fuori non si nota niente di strano, ma come qualcosa cerca di insidiare la purezza di chi l'indossa *ZAC* scatta una gigliottina affilatissima.
Fidando nel portentoso congegno Artù parte tranquillo, sta via sei mesi e al ritorno fa convocare i suoi paladini per un "controllino".
Li fa mettere in fila, li fa spogliare e constata con disappunto che tutti hanno il membro orrendamente mutilato. Tutti tranne uno, il prode Lancillotto.
Artù allora gli si avvicina e, con fare solenne, gli dice:
"Tu, l'unico che mi è stato veramente fedele, tu sarai d'ora in poi il mio prediletto!"
E Lancillotto, grato, ribatte:
"Glaffie, mio file, glaffie!"

carina molto... ma è normale che il mio capo non l'abbia capita se non dopo piegazioni e mimi vari?:eek: :confused:

bubba
30-04-2002, 13.44.22
Originariamente inviato da nuage


carina molto... ma è normale che il mio capo non l'abbia capita se non dopo piegazioni e mimi vari?:eek: :confused:

non è che il tuo capo e un mio collega in ufficio siano la stessa persona???? :confused: :D
Durante la spiegazione sembrava un po' imbarazzato...:D :D :D :D

BlackJack84
01-05-2002, 20.40.33
E te pareva...:rolleyes:
un intero thread di barzellette e la prima che non la capiscono la dovevo postare io...
il mio amor proprio ringrazia:D:p;)

TyDany
02-05-2002, 09.46.29
Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.
Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo
poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo
la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il
maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con
una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e
una pinzetta serra-narici.
- Amore, come mai questa tenuta?
- Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna
e l'odore di gomma bruciata...

TyDany
02-05-2002, 09.47.21
Durante una ingresso trionfale a Roma, Cesare sta conducendo la
sua biga personale, ad un tratto gli si affianca un centurione
correndo:
- Cesare, il popolo chiede sesterzi!
- No... dije che vado dritto!

TyDany
02-05-2002, 09.48.27
Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade dritto in testa
un preservativo usato dalla finestra di una stanza al primo piano di
una casa.
Piuttosto disgustato ed alquanto incazzato va a bussare alla porta
della casa. Un uomo di mezza età gli viene ad aprire la porta e lui
gli chiede:
- Chi c'è nella stanza al piano di sopra?
Il padrone di casa risponde:
- Non credo che sia niente che la possa riguardare. Comunque per
sua informazione ci sono mia figlia ed il mio futuro genero che
stanno studiando, perché?
L'uomo gli porge il preservativo e fa:
- Niente, volevo solo farle sapere che il suo futuro nipote è appena
caduto dalla finestra!!!

TyDany
02-05-2002, 09.49.06
Un ricco e distinto lord inglese decide una mattina di guidare lui stesso la
sua Roll Royce nelle strade delle campagne in fiore per assaporare i profumi
della primavera.
Ad un certo punto dal ciglio della strada sbuca un pulcino. Con una grossa
frenata lo evita, scende e con tenerezza lo prende e dice:
-come sei piccolino, come sei carino, ti sei perso?
Si accorge però che è sporco di cacca e allora con un fazzoletto lo pulisce
con cura ed esclama:
-và piccolino, raggiungi la tua mamma!
Soddisfatto della buona azione, si rimette in macchina e fa per ripartire.ma
all'improvviso un altro pulcino sbuca dal ciglio della strada e nuovamente
scende e con tenerezza lo prende e dice:
-come sei piccolino, come sei carino, anche tu ti sei perso?
Anche questo però è sporco di cacca, e allora con un fazzoletto lo pulisce
con cura e lo manda per la sua strada.
Soddisfatto ancora della buona azione, si rimette in macchina e fa per
ripartire.ma all'improvviso un altro pulcino sbuca dal ciglio della strada e
poi un altro, e un altro ancora..tutti sporchi di cacca.
Scende per pulire anche loro, ma da un cespuglio esce una mano di un tizio
che esclama:
- Aoh! Che c' hai 'n fazzoletto, c'ò finito li purcini!!

bubba
02-05-2002, 13.34.37
Originariamente inviato da tydany
Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.
Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo
poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo
la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il
maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con
una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e
una pinzetta serra-narici.
- Amore, come mai questa tenuta?
- Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna
e l'odore di gomma bruciata...

:D:D:D AIUTO... :D:D:D...MI STO SCOMPISCIANDO DALLE RISATE :D

nino48
02-05-2002, 16.07.49
Salve, mi chiamo Antonio.

Vivo a Milano 2, in un palazzo costruito dal Presidente del Consiglio.
Lavoro a Milano, in un'azienda di cui è azionista principale il Presidente
del Consiglio. Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco al lavoro è del
Presidente del Consiglio, così come è del Presidente del Consiglio l'assicurazione
che gestisce la mia previdenza integrativa. Mi fermo tutte le mattine a comprare il
giornale di cui è proprietario il Presidente del Consiglio.
Quando devo andare in banca, vado in quella del Presidente del
Condiglio. Al pomeriggio, esco dal lavoro e vado a fare la spesa in un
supermercato del Presidente del Consiglio, dove compro prodotti realizzati da
aziende partecipate dal Presidente del Consiglio. Alla sera, se decido di andare al
cinema, vado in una sala del circuito di proprietà del Presidente del Consiglio e
guardo un film prodotto e/o distribuito da una società del Presidente del Consiglio
(e questi film godono anche di finanziamenti pubblici?).
Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo le tv del Presidente del
Consiglio, dove i film sono spesso interrotti da spot realizzati anche dall'agenzia
pubblicitaria del Presidente del Consiglio. Soprattutto guardo i risultati delle partite,
perchè faccio il tifo per la squadra di cui il Presidente del Consiglio è proprietario.
Quando non guardo le tv del Presidente del Consiglio, guardo la rai, i cui
dirigenti sono stati nominati dai parlamentari che il Presidente del Consiglio
ha fatto eleggere. Se mi stufo, vado a navigare un po' in internet, con il provider
del Presidente del Consiglio. Se però non ho proprio voglia di di tv o di navigare
in internet, leggo un libro, la cui casa editrice è del Presidente del Consiglio.
Giustamente, come in tutti i paesi democratici, in Italia è il Presidente
del Consiglio che predispone le leggi che vengono poi approvate da un Parlamento
dove la maggioranza è saldamente in mano del Presidente del Consiglio.
Che ovviamente governa nel mio interesse.

jan_81
02-05-2002, 16.35.13
>>Buongiorno, vorrei comprare una barbie, quanto viene?

>Dipende, quale barbie vuole? Cè la barbie ballerina, la barbie cantante... etc etc..

>>la barbie ballerina quanto viene?

>>Allora, la barbie ballerina costa 39900 lire..

>>E la barbie cantante, quanto viene?

>>Sempre 39900 lire

>>E quella barbie lì, quanto costa quella?

>>Bhè, quella è la barbie divorziata, costa 850000 lire.

>>e perchè così tanto?

>>perchè ha la casa di ken, la barca di ken, l'auto di ken...

camel
02-05-2002, 18.45.07
Un tizio si ritrova in un campeggio per nudusti e
viene invitato a spogliarsi......imbarazzatissimo si spoglia in
camerino ed esce passando vicino ad uno degli addetti al campeggio....con il c**zo coperto con le mani....
l'addetto gli fa:
- perchè ti stai vergognando? qui sono tutti nudi!
e lui:
- nooo...vedi mi è venuto duro....e sono imbarazzatissimo.
e l'addetto:
- non c'è problema....provvediamo subito.....paola - rivolgendosi ad un super*** - accompagna il signore nel camerino..

il tizio entrato nel camerino con la super*** si fà un super***

soddisfatto esce dal camerino ed incontra di nuovo l'addetto al campeggio....lo ringrazia ed sta per allontanarsi quando gli scappa
una sco***....l'addetto lo rincorre e dice:
- mi dispiace signore ma quelle cose non si possono fare in campeggio ......vada in camerino che provvediamo....

il tizio vedendo la prospettiva di un'altra super *** rientra in
camerino.....ma questa volta invece di Paola si presenta Domingo...un negrone superdotato....che lo *****(RIMOSSO)
un'oretta dopo.....il tizio esce dal camerino tutto vestito e sta per andarsene.....mentre viene fermato dall'addetto....
- signore perchè se n'è sta andando....non le piace la nostra ospitalità.....
e lui:
- non è che non mi piace....e che a me viene duro due o tre volte al giorno......ma le sco*** le faccio ogni cinque minuti!!!!
:D :D :D :D :D :D