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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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TyDany
11-03-2004, 23.47.36
sai perché i carabinieri non trombano mai?
perché non hanno le prove per metterlo dentro.

LOLLONE :D:D:D

TyDany
11-03-2004, 23.48.01
Una signora va dal dottore:
"Dottore è un po' di tempo che ho delle perdite"
il dottore "Parecchie??"
e la signora "NO, pa'fregna!!!"

:D:D:D

TyDany
11-03-2004, 23.48.26
Ora che ho finito le barzellette che avevo in serbo per voi
comincerò con quelle in croato...:D:D:D

TyDany
11-03-2004, 23.49.03
due ragazzine stanno sotto la doccia e l'una fa all'altra: "hai visto, la
mia scimmietta ha già i peli!" e l'altra risponde: "la mia invece già mangia
le banane!".
:eek::D:D:D

TyDany
11-03-2004, 23.52.35
Scusate questa ma mi ha fatto tLoppo LideLe :D:D:D

C'e' un violento terremoto in Cina
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.
"Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
"No, no, luspe gia' mandate amelicani!"
"Allora vi mandiamo i medicinali!"
"Medicine gia' mandate lussi!"
"Vi mandiamo le vettovaglie!"
"Mangiale gia' mandato giapponesi!"
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si
rivolge agli astanti:
"Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?"
E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giu' l case, no?
Mandiamogli delle tende, dei teloni, cosi' possno dormire al coperto!"
"Grande!, mo' je lo dico!" " .... ehm ... Pronto, vi mandiamo i teloni!"
"No, no, i teloni no, poi non lavolano!"

:D:D:D

TyDany
11-03-2004, 23.53.17
Sai perchè il computer è l'esatto contrario dell'uomo? Perchè prima si prende il Virus.... e dopo và a putt@ne!!

:D:D:D

TyDany
14-03-2004, 21.40.03
Al cinema
La fidanzata fa una s... al suo fidanzato seduto al suo fianco.
All'improvviso viene accesa la luce in sala.Il ragazzo prontamente copre il
tutto con il cappello.La ragazza finge di cercare qualcosa sotto le
poltrone Un signore,da dietro,batte sulla spalla alla ragazza e le
dice:"Signorina,se cerca il c@zzo..........e sotto il cappello.

:D:D:D

TyDany
15-03-2004, 22.36.09
C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di
controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista è troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista è troppo corta!
- Niente ma!
Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre
con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino
e, ancora intontito per l'impatto fa:
- Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza però quant'è larga...
:D:D:D

TyDany
15-03-2004, 22.36.34
Un marito entra in casa tutto eccitato:
- Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!
- Ma che c'è? Che ti prende?
- Non parlare... spogliati!
- Come mai sei così eccitato?
- Dai che scopiamo!!!
- Ma perché in terrazzo?
- Perché il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta venire fuori!
:D:D:D

skizzo
15-03-2004, 22.43.19
Azz...ma lo tieni vivo solo tu questo 3d...

(io le barzellette che conosco le ho lette qui... :D)

TyDany
15-03-2004, 22.45.48
Originariamente inviato da skizzo
Azz...ma lo tieni vivo solo tu questo 3d...

(io le barzellette che conosco le ho lette qui... :D)

Mi hanno abbandonato tutti :mad::p ... so però che c'è chi le legge quindi finche ne so di nuove le metto ;)

Ciao Skizzo ;)

Sabba
15-03-2004, 22.59.03
si legge si legge ..... ;)

TyDany
16-03-2004, 21.14.44
Originariamente inviato da Sabba
si legge si legge ..... ;)

Visto che si legge :) ... continuo :p;)

Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.
Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare figuracce!
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza in bagno decide di inventarsi una scusa:
- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro meraviglioso giardino!
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca nn c'è...
- Oddio, ma dov'è finita???
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.
- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e non lo trovo più! Non so dove sia finito!
Il padre lo guarda perplesso:
- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco con un chilo di merd@ sul guscio!!!

:D:D:D

TyDany
16-03-2004, 21.17.00
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni...
"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre
svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che
quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se
magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e
prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo
cosi semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare
anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto
una mascherina nera...
Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!".
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi
costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
'A Zorro! che se magna stasera?' ".

:D:D:D

Geppetto56
17-03-2004, 18.40.46
Originariamente inviato da TyDany
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni...
"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre
svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che
quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se
magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e
prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo
cosi semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare
anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto
una mascherina nera...
Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!".
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi
costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
'A Zorro! che se magna stasera?' ".

:D:D:D :D :D :D :D

TyDany
17-03-2004, 22.26.13
Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta più con passione come una volta, non assolve più i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola:
- Signora... forse ho quello che fa per lei: dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedrà gli tornerà un appetito sessuale strepitoso!
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico.
Il giorno seguente la donna torna dal dottore:
- Dottore! Ma lei è un pazzo... ma che cosa mi ha dato?
Il medico allibito chiede spiegazioni...
- Allora... io ho fatto come lei mi ha detto, prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli, fino a che con gli occhi iniettati di sangue e urlando oscenità mi ha sollevato, sbattuta sul tavolo e lì mi ha posseduta selvaggiamente come mai aveva fatto; sopra sotto davanti dietro... per almeno due ore...
- Ebbene signora, non era quello che desiderava?
- Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?

:D:D:D

TyDany
17-03-2004, 22.27.13
Perchè gli uomini fischiettano meglio delle donne?...... perchè hanno il cervello di un uccello

:eek::S:D

TyDany
17-03-2004, 22.27.40
sei talmente pelosa che quando mangi una banana mi sembra di guardare un
film porno :eek::D

Mi sto scompisciando troppo :D:D:D

TyDany
17-03-2004, 22.28.51
Una giovane coppia di sposi decide di passare la luna di miele a Cuba.
Passeggiando per le stradine cittadine notano la tenda di un piccolo circo e
vi entrano, appena entrati assistono allo spettacolo del grande Matumbo.
Questo nero dotato di un fisico impressionante mette due noci sul tavolo,
tira fuori il suo enorme pisello e spem spem rompe le noci con il pisellone.
Il pubblico e gli sposini si guardano stupiti e se ne vanno.
Passati 40 anni, la coppia decide in occasione dell'anniversario di
matrimonio di tornare a visitare Cuba e i luoghi della luna di miele.
Arrivati di nuovo dove una volta avevano assistito allo spettacolo, con
stupore ritrovano il piccolo circo e vi entrano. Con stupore ancora più
grande vedono apparire ancora il grande Matumbo, invecchiato sì, ma ancora
molto in forma. Questi posa un'enorme noce di cocco sul tavolo, tira fuori
il pisellone e spem spem la rompe in mille pezzi! La coppia ancora più
stupita di 40 anni prima, alla fine dello spettacolo va a parlare con
Matumbo:
"ma come, 40 anni fa nel pieno delle tue forze spezzavi le noci e ora,
mentre io ho capelli bianchi e bastone da passeggio, tu ti metti a rompere
le noci di cocco, ma com'è possibile?"
e il nero:
"sa signore, la mia vista non è più quella di una volta!!"

:D:D:inn::D:D

skizzo
18-03-2004, 09.26.34
:D:D:D:D

TyDany
20-03-2004, 23.49.48
Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in occasione del compleanno della figlia...
Il giorno del pranzo si accorge che le persone che avrebbero dovuto sedere al tavolo erano 13.
Per eliminare problemi di superstizione convoca un amico invitato e gli dice:
- Guarda... devi cercare un altra persona che possa partecipare...
- Si ma all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far intervenire al pranzo?
Mentre ci pensa vede il suo stalliere, una persona non molto fine, lo chiama e gli dice:
- Senti... dovresti venire con me a un pranzo. Mi raccomando solo di una cosa... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti dico di fare... evita di parlare per non farmi fare brutte figure!
Vanno al pranzo e dopo che questo è terminato la contessa si mette a girare e a parlare con gli invitati.
A un certo punto arriva vicino allo stalliere.
Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce:
- Rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici...
La contessa gli chiede :
- Come ha trovato il pranzo?
Lo stalliere con un accento vagamente napoletano risponde:
- Ahhh... squisito. Un pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali!
Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice:
- Bravo... bravo... continua così...
La contessa a questo punto gli chiede :
- E gli invitati che le sembrano?
E lo stalliere (esaltato dai complimenti):
- Persone veramente squisite... il fior fiore della società... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più stupito delle ottime risposte da altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i complimenti.
La contessa continua e gli chiede :
- E mia figlia... che ne dice di mia figlia?
Lo stalliere:
- Una ragazza veramente incantevole... un fiore che si nota in una società in cui i ragazzi non hanno più ideali... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più orgoglioso continua a congratularsi...
La contessa prosegue e chiede allo stalliere:
- Ma personalmente che pensa di mia figlia?
E lo stalliere:
- Ha un culo pazzesco... mmmm... me la scoperei proprio...
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli:
- Ma no! Che dici? Contieniti...
E lo stalliere:
- ... naturalmente pagando!

:D:D:D

TyDany
20-03-2004, 23.55.37
sai che differenza c'è tra un pezzo di vetro e un pezzo di merd@?
il pezzo di vetro ti buca una gomma,il pezzo di merd@ te le buca tutte e 4!

:eek::D:D

TyDany
20-03-2004, 23.57.03
Un Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere "sei romano" : NO

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?"
"E che cosa ne deve fare?"
"Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!"

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne.
"Portalo allo zoo".
Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".


:D:D:D:D:D

handyman
21-03-2004, 01.06.14
Berlusconi e famiglia in elicottero


Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia.
Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo:
"Così farò felice 5 persone!"
Interviene la moglie dicendo:
"Buttane una da 10 euro, così farai felice 10 persone!".
Allora la figlia entusiasta dice:
"Papà! Buttala da 50 euro! Farai felice 50 persone!"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice:
"Perchè non si butta Lei! Così fa felici tutti!".

handyman
21-03-2004, 01.14.07
Giovanni e Bertinotti


Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma:
- Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no...
E Giovanni: - Ma sì, mamma, i coccodrilli volano!
Allora la mamma:
- Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà...
E così Giovanni va dal padre:
- Papà, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere?
- Bertinotti!
- Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!

handyman
21-03-2004, 01.15.18
Berlusconi e il bimbo


Berlusconi incontra per strada un bambino al quale chiede carezzandogli la testa:
- Ciao bel bambino, come ti chiami?
- Marco!
- E quanti anni hai?
- Nove!
- Vergognati! Io all'età tua ne avevo già dieci!!!

handyman
21-03-2004, 01.18.27
Dettagli politici


SOCIALISMO:
Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

handyman
21-03-2004, 01.31.26
Pierino a scuola con i figli dei ricconi


Pierino e' in classe con i figli dei piu' noti ricconi d'Italia. La maestra fa comporre alcune frasi con la parola "probabilmente".

Il figlio di Berlusconi: "Ieri il mio papa' mi ha portato a vedere i suoi impianti TV e mi ha detto 'con questi, PROBABILMENTE, raddoppieremo il capitale".

Il nipote di Agnelli: "Ieri il mio nonno mi ha portato a vedeve la nuova catena di montaggio e mi ha detto: tutto questo un giorno, PROBABILMENTE, sara' tuo".

Pierino: "Ieri ho visto mio nonno che passeggiava col "Financial Times" sotto il braccio... (pero', pensa la maestra, li pensavo degli zoticoni...) ...ma mio nonno non conosce l'inglese: PROBABILMENTE gli serviva per pulirsi il culo..."

handyman
21-03-2004, 01.48.03
Il barbiere politico


Un prete va dal barbiere e al momento di esser pagato, il barbiere rifiuta i soldi e dice:
- Non si preoccupi, padre. Lo consideri un mio sacrificio per il Santissimo.
La mattina seguente, il barbiere si trova di fronte alla porta 12 libri religiosi e una nota di ringraziamento da parte del prete.
Qualche giorno dopo, un poliziotto entra dal barbiere. Una volta finito il taglio, il barbiere rifiuta nuovamente i soldi e dice:
- Non si preoccupi di pagare, figliolo. Lo consideri pure un favore alla comunità!
La mattina seguente, il barbiere viene sorpreso da una dozzina di pasticcini e una nota di ringraziamento da parte del giovane poliziotto.
Passano altri pochi giorni, quando un politico abbastanza famoso entra nello stesso negozio di sempre.
Quando il barbiere finisce di sistemare quei pochi capelli che erano rimasti sul capo del politico, rifiuta come al solito i soldi e dice:
- Non si preoccupi, lo consideri un favore alla società!
Il giorno dopo, quando il barbiere deve aprire il negozio si ritrova 12 politici di fronte alla porta.

TyDany
21-03-2004, 23.13.59
Due emigranti siciliani, dopo una settimana di duro lavoro in una pizzeria di Brooklyn, si vanno a vedere un bel film di prima visione. Nel cinema, seduto dietro a loro, c'è un tipo che sta mangiando i pop corn facendo un grande baccano. Uno dei due fa all'altro:
- Santuzzo, digli a quel grandissimo testa di minchia che ci sta seduto dietro di smetterla attrimenti gli tagghiu la gola da ricchia a ricchia!
- Va bene, Calogero, però stai tranquillo che io ora glielo dico!
Così detto si rigira e fa al giovane teppistello americano:
- Il mio amico disse che la devi fare finita!
Il bullo, alzando il dito medio della mano destra:
- FUCK YOU!
Il siciliano si rigira e l'amico gli chiede:
- Allora... che ti disse?
- Disse che non lo fa chiù!

TyDany
21-03-2004, 23.15.12
Lo prendi in mano e l'infili in bocca. E' duro. Entra ed esce finchè un liquido bianco cola dalle tue labbra...Poi sputi e....sorridendo metti via lo spazzolino :eek::D

Eccomi
21-03-2004, 23.39.17
Ancora con lo spazzolino? :eek:
Ma non lo sai che oggi c'è ""Daygum protest?"??? :rolleyes:

Totor@
22-03-2004, 09.49.36
Fassino
Fassino col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. La mattina, al risveglio apre la portafinestra sul bancone e vede scritto con la pipì sulla neve fresca " Fassino cornuto".
Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona a Fassino il risultato delle indagini.
Onorevole... abbiamo fatto analizzare la pipì ed è risultata essere quella di D'Alema... Fassino rimane esterrefatto e dice:
Una notizia peggiore non me la potevi dare...
Ma il capo dei servizi continua: - Credo che il peggio venga adesso, perché abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura risulta essere quella di sua moglie...
:S

Totor@
22-03-2004, 13.45.58
Fini
La cameriera di Fini inciampa. II vicepresidente molto educatamente l'aiuta a rialzarsi.
Lei dice: Onorevole, che gentile come posso ringraziarla?
Fini risponde: Tra poco saranno indette nuove elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte: Ho battuto il sedere, mica la testa


:p

Totor@
22-03-2004, 13.58.53
Bossi
Senatore, ma cosa le è successo alla macchina?
Eh ... sapesse.... Ho investito un negro!
Ma come ha fatto a fare tutto `sto danno investendo una sola persona?
Per forza... continuava a scappare tra gli alberi!

TyDany
22-03-2004, 22.09.38
una donna sulla cinquantina, vestita cm una ventenne, va da un medico x un continuo capo giro. il medico le kiede la sua età e lei risponde con voce inspirata e velata:"ho contato 24 primavere" e il medico con aria scettica:"bene, ora m dica quando si è scocciata di contare". :D:D:D

handyman
23-03-2004, 01.41.46
C'e' una coppia di fidanzatini su un prato.
Ad un certo punto lei fa:
- Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh
Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo lei:
- Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!

handyman
23-03-2004, 01.42.54
Esistono 4 categorie di donne:
Le Puttane : quelle che la danno a tutti ma proprio a tutti
Le Suore : quelle che non la danno a nessuno, ma proprio a nessuno
Le RompiBalle : quelle che la danno a te, ma soltanto a te
Le Stronze : quelle che la danno a tutti, tranne che a te

:D

handyman
23-03-2004, 01.44.09
Secondo voi e' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile ?
- Quella maschile. Infatti quella maschile e' manuale, quella femminile digitale.

:D

handyman
23-03-2004, 01.51.07
"Papà, papà, le scorreggie si accumulano?"
"No perchè"
"Allora mi sono cagato addosso"

:eek: :D

handyman
23-03-2004, 01.52.58
Il Pollice Gonfio

- Un signore va dal medico della mutua perché ha un piede tutto arrossato ed in particolare il pollicione destro gonfio gonfio e tutto rosso.
Chiede al dottore che cosa può essere e il dottore dopo aver fatto i vari esami e le analisi del sangue afferma:
"Lei c'ha l'AIDS"
Il signore esterrefatto:
"Cosa dottore l'AIDS, ma sta scherzando?"
"No non sto scherzando lei c'ha l'AIDS nel ditone"
"Ma come può essere, e' una cosa assurda!!"
"Guardi io non so cosa dirle, anzi devo compilare la scheda.... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze stupefacenti?"
"Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro che sostanze stupefacenti"
"OK, e lei ha mai avuto rapporti con prostitute?"
"Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e non gli ho mai fatto neanche le corna!"
"Va bene, ha mai avuto rapporti omosessuali?"
"Ma e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!"

Totor@
23-03-2004, 09.48.09
Cosa è la politica?
Un bambino va dal padre e gli chiede: Papà cosa è la politica?
II padre ci pensa e poi dice: - Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe
operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella, che è appena nata, è il futuro.
II bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va
dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta nella merda.

Totor@
23-03-2004, 12.38.22
Berlusconi
Perché dopo aver vinto le elezioni Berlusconi non beve più Coca Cola? Altrimenti fa i Rutelli.
«Berlusconi muore - ha detto- e va all'inferno...». «Ma all'inferno - ha continuato - manca la pece, i diavoli sono sfaticati. E allora Berlusconi deve aiutare Lucifero per far funzionare tutto alla perfezione.
Grazie alla sua opera Berlusconi viene chiamato dal Purgatorio. Berlusconi risolve i problemi anche lì ed è chiamato, quindi, dal Paradiso dove i cherubini litigano». A questo punto - ha concluso
Berlusconi - «arriva il colloquio con il Padreterno che dura tre ore. Al termine Berlusconi esce con la mano sulla spalla di Dio. Che esclama: “Carina l'idea sul Paradiso Spa. Ma c'è una cosa che non ho capito: perché io dovrei fare il vicepresidente...?”».

TyDany
23-03-2004, 23.29.50
Un romano passa a fianco a una ragazza veramente grassa che se la tira.
La guarda e le dice: a balena a ridacce pinocchio!:eek::D

TyDany
23-03-2004, 23.30.18
corsi e ricorsi storici....
Si diceva furbo come Ulisse...macché furbo !! Una equipe di studiosi ha definitivamente chiarito che Ulisse fu l'uomo più stupido della terra perché ci mise 20 anni per conquistare una Troia. Non solo ma fu anche quello più impotente in quanto non riuscì a farlo da solo ma dovette usare un cavallo !!!! :D:D:D

TyDany
24-03-2004, 23.12.39
Profondo sud... Sicilia... alle falde dell'Etna.
In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti:
- Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!!!
Il più sveglio dei tre:
- Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter!

LOLLONE :D:D:D

TyDany
24-03-2004, 23.13.21
Un giornalista sportivo si reca frettolosamente al palazzetto dello sport dove da poco si è disputato un incontro di pugilato, ormai già terminato.
Il giornalista non demorde e non appena vede nel corridoio il pugile Rocco gli si avvicina ed inizia un'intervista. Il pugile è messo male, risaltano soprattutto due occhi gonfissimi e neri.
Dopo lo stupore iniziale, il giornalista incomincia:
- Rocco com'è andato il match?
E Rocco:
- Beh, al primo round gliele ho suonate di santa ragione!
Il giornalista continua:
- E poi? durante il secondo round?
- Beh lui mi ha dato una dozzina di pugni dritti in faccia, ma al terzo e ultimo round il mio avversario si è davvero cagato sotto dalla paura...
Ed il giornalista esclama sorpreso:
- Davvero?
- Sì, sì... pensava che fossi morto...

:eek::D:D:D

TyDany
24-03-2004, 23.13.49
- Perché le donne si vestono di bianco il giorno del matrimonio?
- Per essere in tinta col microonde, col frigorifero e con la lavatrice...
:D:devil::D

TyDany
24-03-2004, 23.15.48
giorgino va dal padre e gli chiede: " papà papà mi regali un topo" ?e il padre risponde : " e non ti basta quella zoccol@ di tua madre "

:eek::D:D

TyDany
24-03-2004, 23.16.16
Un pastore sardo va in farmacia:
" Vorrrei una confeziòne di pannnollonni"
Il farmacista lo guarda un po' stranito e gli chiede: "Sono per lei?"
"No, no sono per mio nonno"
"Ah", dice il farmacista " adesso ho capito: suo nonno è incontinente!"
"No, no è a Orgosolo, ma si piscia addosso!!"

:D:D:D

skizzo
26-03-2004, 10.39.47
Originariamente inviato da TyDany
Un pastore sardo va in farmacia:
" Vorrrei una confeziòne di pannnollonni"
Il farmacista lo guarda un po' stranito e gli chiede: "Sono per lei?"
"No, no sono per mio nonno"
"Ah", dice il farmacista " adesso ho capito: suo nonno è incontinente!"
"No, no è a Orgosolo, ma si piscia addosso!!"

:D:D:D

:D
Ma sai che Orgosolo è l'unico paese della Sardegna che conosco (di nome)? Combinazione :D

TyDany
26-03-2004, 23.23.52
Ci sono 2 bambini che stanno giocando nella sabbia e a un certo punto uno con la paletta gli cava 1 occhio all' altro bambino.
Il bambino senza un occhio gli risponde:
"se lo fai un'altra volta non ti guardo più!" :eek::D

TyDany
26-03-2004, 23.25.13
Davanti a un ristorante si ferma una macchina ke nn finisce più e scende un uomo con un pappagallo sulla spalla seguito da trenta bellissime ragazze,entrano e si siedono,l'uomo chiama il cameriere e ordina un antipasto per lui e per le ragazze e una ciotola di insalata per me e per le ragazze e una ciotola di insalata per il pappagallo;per primo un piatto di tagliatelle per me e per le ragazze e una ciotola di insalata per il pappagallo;di secondo bistecca e patatine per me e per le ragazze e una ciotola di insalata per il pappagallo;di dessert tiramisù per me per loro e una ciotola di insalata per il pappagallo.Il cameriere incuriosito gli chiede se tutta quell'insalata nn faccia al pappagallo e lui gli risponde:<Sapesse...l'altro giorno pulivo il giardinoe ho trovato una lampada ho fatto per pulirla ed è apparso un genio.Per prima cosa ho chisto di diventare ricco,poi ho chiesto trenta ragazze per tutte per me,poi ho chiesto in uccello insaziabi le ma pare che nn ci siamo capiti!>
:D:D:D

TyDany
26-03-2004, 23.26.07
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale
psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua
volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto
di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco
per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato
capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo
che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia
è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare... :eek::D:D

TyDany
26-03-2004, 23.26.44
Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri."
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega.
Ritornando all'automobile, l'uomo commenta: "Però... funziona davvero!"
:devil::D:D

TyDany
26-03-2004, 23.27.26
Un uomo in vena di giochetti erotici fa alla moglie:
- Senti Maria, perché oggi non facciamo un gioco nuovo? Io mi metto ogni volta un preservativo con un sapore diverso, tu ti metti una benda, me lo ciucci ed ogni volta devi indovinare il sapore. Ci stai?
La moglie entusiasta:
- Sì, sì... ci sto!
E si lancia in mezzo alle gambe del marito. Dopo un paio di ciucciate fa:
- Gorgonzola!!!
E lui risponde:
- Aspetta almeno che mi metta il primo preservativo... :eek::D:D

P.S. Che schifo :p:D

TyDany
26-03-2004, 23.28.03
Un prete, stanco delle voci di paese che lo accusano di farsi la perpetua, dal pulpito si rivolge ai fedeli:
- Non date retta alle voci di paese... sappiate che alla perpetua NON HO TOCCATO NEANCHE UN PELO...
Tra la folla un fedele:
- ...AZZ! CHE MIRA!!!

CAPOTTONEMEGAGALATTICO :D:D:D

Eccomi
27-03-2004, 00.17.42
...

Geppetto56
27-03-2004, 07.30.31
Originariamente inviato da Eccomi
... http://www.winmxitalia.it/forum/images/smiles/icon_roftl.gif http://www.winmxitalia.it/forum/images/smiles/icon_roftl.gif http://www.winmxitalia.it/forum/images/smiles/icon_roftl.gif http://www.winmxitalia.it/forum/images/smiles/icon_roftl.gif

Frequency
27-03-2004, 12.08.07
Una donna appena sdraiatasi sul lettino dello psichiatra.
"Dottore, ho un problema, credo di essere ninfomane."
"Signora, scusi, prima di iniziare ... ho dimenticato di dirle
la mia tariffa: sono 80 euro all'ora."
"E per tutta la notte?"



Una moglie snervata aspetta il ritorno del marito a tarda notte con
un matterello in mano. Quando lui arriva, completamente ubriaco, lei
gli chiede: "Disgraziato, lo sai che ore sono?" E lui: "No!". "E'
l'una di notte", e gli dà un colpo con il matterello. "Anzi, no,
sono le due, deficiente!", e gli dà due colpi con il matterello.
"Ti dirò di più, sono le tre!", e gli dà tre colpi. "Vai, vai a letto,
incosciente!". E il marito: "Meno male che non sono rientrato a
mezzanotte!"

Frequency
27-03-2004, 12.17.49
"Mia suocera è un'angelo."
"Beato te! La mia è ancora viva!"


Un bambino non inizia a parlare fino a tre anni. Poi un giorno
improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno muore.
Un anno dopo il piccolo riparla: "Zia" e poco dopo muore la zia.
In seguito il bambino smette di parlare ancora per un anno, dopo di
che dice: "Papà!" e poco dopo ... muore il postino!



Qual è la differenza tra Windows e un chiodo?
Nessuna! Si piantano tutti e due.

Frequency
27-03-2004, 12.18.59
Un tipo, completamente ubriaco, va al lunapark e, al primo colpo al tiro
a segno vince una tartaruga. Torna una quarto d'ora più tardi, vince di
nuovo e gli danno una bambola, ma replica: "Scusate, non si potrebbe
avere un panino come quello di prima?"



Uno scozzese vede una grossa banconota che svolazza in mezzo alla strada
e si fionda per acchiapparla. Purtroppo proprio in quel momento passa un
autobus che lo investe e lo uccide.
Referto del medico legale: "morte naturale".

Frequency
27-03-2004, 12.26.12
Un dentista al paziente: "Questo dente è morto, vuole che le faccia
una corona?"
Il paziente: "No, preferisco una sepoltura senza cerimonie."


La differenza tra un nevrotico, uno psicotico e uno psichiatra?
Il nevrotico costruisce castelli in aria, lo psicotico va ad
abitare nei castelli che costruisce e lo psichiatra ... riscuote l'affitto.

Frequency
27-03-2004, 12.27.44
Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto
all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una
certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura:
corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il
tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto,
è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il
tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio.
Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega
in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri
studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si
dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i
suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi
sono io!" grida al docente. E il professore di rimando:
"No, e non mi interessa proprio!". E il ragazzo: "Benissimo",
alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a
gambe levate.



Un dietologo prescrive a una signora una cura dimagrante
innovativa.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
"Dottore, la dieta è efficacissima, ho già perso tre chili,
ma mi rende molto nervosa ... Pensi che ieri ho morso un
orecchio a mio marito."
"Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio
saranno sì e no cinquanta calorie ..."

Frequency
27-03-2004, 12.29.51
Un ragazzo va dal barbiere e gli chiede il seguente taglio:
"Rasato a sinistra, ciuffo obliquo a destra, a spazzola in basso
e con un buco sulla nuca ma lasciando qualche ciuffo più lungo
qua e là".
Il barbiere risponde: "Non è possibile fare un taglio del genere!"
E il ragazzo: "Ah no? Ma se è quello che mi hai fatto l'ultima volta!"


Un signore sta passeggiando per la strada quando, a un certo punto,
vede una donna con in braccio una gallina ... Si ferma incuriosito
e guarda un po' la donna, un po' la gallina, alla fine dice: "per 5
euro me la dà?" "Certo!", risponde la donna ... se trovo chi mi
tiene la gallina!"

Frequency
27-03-2004, 12.31.29
Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente
dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo dice
al secondo: "Su, su, ruoti, faccia da perno".
E il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia di m****!".



Gli statali sono i mariti migliori: quando rientrano a casa non sono
stanchi e hanno già letto il giornale.

handyman
27-03-2004, 13.22.40
Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi
disturbi poi molto, perchè le scoregge che faccio sono silenziose
assolutamente non puzzolenti. Però un pò mi infastidisce: vede, da quando
sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina, naturalmente lei
non se ne è accorto proprio perchè, come le ho detto, sono silenziosissime
e non puzzolenti".
Il dottore la guarda e sussurra
"Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate.

La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana
ininterrottamente. Dopodichè torni da me e vedremo per la seconda parte".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
"Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie
scoregge
sono ancora silenziose, ma di un fetore impossibile!"
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice
"Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo
fare

per l'udito!!!"

:D

Frequency
27-03-2004, 15.30.03
Al maneggio:
"Buon giorno! Vorrei un cavallo"
"Da montare?"
"No! già assemblato!"



Cosa fa un calciatore dell'Inter quando vince scudetto, coppa Uefa
e campionato?
Spegne la playstation e va a dormire.

Frequency
27-03-2004, 15.31.00
Un uomo chiede a un avvocato: "A quanto ammonta la sua parcella,
solitamente?"
L'avvocato: "Sono 2000 euro a domanda."
L'uomo: "Non le sembra un po' eccessivo?"
L'avvocato: "No, affatto! Qual è la sua terza domanda?"

handyman
28-03-2004, 03.26.34
Il marito dice alla moglie cara stasera ci facciamo un 71? e la moglie sbalordita: e com'e un 71? il marito: un 69 co due dita al culo!

:D

handyman
28-03-2004, 03.27.49
Un alunno dice alla professoressa:ma perchè chiama Giorgio Giorgino, Luigi Luigino, Piero Pierino mentre a me non mi chiama nello stesso modo?E la professoressa perchè non posso, Pompeo!

:D :D :D

handyman
28-03-2004, 03.29.52
Due ricche signore si incontrano dopo alcuni anni:"ciao mary,come hai fatto a fare cosi tanti soldi?""facile,avevo mandarini e aranci,ho fatto mandaranci.e tu?""avevo pompelmi e pini,un successone"

:p :D

handyman
28-03-2004, 03.31.51
La prima notte, lui si presenta nudo, ma col preservativo. LEI:"sappi che la mia non l'ha mai usata nessuno" e LUI:"non ti preoccupare , guarda il mio, c'é ancora il cellofan!


:D :D :D

handyman
28-03-2004, 03.33.38
La partita più pornografica? LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI con goal di PENEV e pareggio di JANKULOVSKY per FALLO di mano di TRE"SEGHET"

:D

bubba
28-03-2004, 14.09.24
Originariamente inviato da handyman
La partita più pornografica? LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI con goal di PENEV e pareggio di JANKULOVSKY per FALLO di mano di TRE"SEGHET"

:D

MEGAL:DL

TyDany
29-03-2004, 00.52.07
Due amici si incontrano euno si gratta la testa con su il cappello.
L'altro incuriosito gli chede: "Ma tu,... ti gratti la testa con su il
cappello???"
e l'amico gli risponde "Perche tu quando ti gratti le palle ti togli le
braghe?"
:D:D:D

TyDany
29-03-2004, 00.52.27
In caserma. Un carabiniere và sempre al gabinetto solo dopo aver cautamente
indossato il giubbotto anti-proiettile. Alchè un suo collega non potendo
fare a meno di notarlo chiede spiegazioni e questo risponde:" Il capo mi ha
detto di fare molta attenzione perchè un giorno qualche stronzo potrebbe
spararmi".
:D:D:D

Frequency
29-03-2004, 13.24.52
Originariamente inviato da handyman
La partita più pornografica? LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI con goal di PENEV e pareggio di JANKULOVSKY per FALLO di mano di TRE"SEGHET"

:D

:D :D :D

Frequency
29-03-2004, 21.02.40
La maestra chiede a Vincenzino:
"Dimmi il nome di tre animali che hanno il pelo!"
Vincenzino: "Il cane, il gatto e il treno ..."
La maestra: "Ma Vincenzino, perche mi dici 'il treno'?"
Vincenzino: "Perché mio papa' dice sempre che lo prende per un pelo!"


Perché i carabinieri si rifiutano di fare sci nautico?
Perché non riescono mai a trovare un lago in discesa.

Frequency
30-03-2004, 19.54.34
E' Natale: un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio
e un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece
una piccola doppietta a le canne mozze.
Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola
e naturalmente parlano dei regali ricevuti. Ognuno si innamora del
regalo dell'altro e decidono così di scambiarseli.
Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli
dice: "Guarda papà: ho scambiato la mia lupara per questo
bell'orologio tutto d'oro!"
Il padre si gira e gli molla uno schiaffone che gli fa vedere le
stelle.
Il bambino piangente: "Ma papà ... che ho fatto di male? Non vedi
che è un bell'orologio?""
"Sì, ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi? che sugnu
e quattru e un quartu?"

TyDany
30-03-2004, 21.50.44
Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma scherza? 9 lingue, compreso il giapponese". Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Standa, dell'ESSO, della Volvo e in Giappone della Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'e' da lavorare molto". "Non c'e' problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!". Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio e' modesto". E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi". Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha qualche difetto?". "Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo qualche c@zzata...! ".

:D:D:D

TyDany
30-03-2004, 21.51.12
I DUE PIU' BUGIARDI DEL MONDO
toc toc
A: "non c'é nessuno!!"
B: "ah, meno male che non sono venuto."
:eek::D:rolleyes::D

TyDany
30-03-2004, 21.52.59
Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza.Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo.Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un c@zzo!!!
:D:D:D

TyDany
30-03-2004, 21.54.50
COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Indubbiamente
Innovativo
Preliminario
Proliferazione
Cinnamomo



COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Specificità
Costituzione Italiana
Disturbo passivo-aggressivo
Transustanziale Loquace



COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Grazie, ma non voglio fare sesso
No, per me basta alcolici
Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?

Capottolollone :D:D:D

Frequency
31-03-2004, 22.49.02
Con il precedente governo eravamo sull'orlo del precipizio.
Con quello attuale abbiamo fatto un passo avanti ...

TyDany
01-04-2004, 00.05.03
Una ragazza si sta confessando: "Padre, ho peccato.... l'altro giorno sono andata a letto con il migliore amico del mio fidanzato, sa, è venuto a trovarmi, eravamo in casa da soli, tra un bicchiere di vino e della buona musica, siamo finiti in camera da letto, è che sono molto volatile! e il prete: si dice volubile figliola, volubile!!! Il giorno dopo ritorna la stessa ragazza, stessa solfa:"Padre, sono una peccatrice, è succeso di nuovo, questa volta con l'elettricista, io amo molto il mio ragazzo, ma non so, è venuto questo signore ad aggiustarmi la tv e senza accorgermene siamo finiti sul tavolo della cucina, sa padre sono molto volatile! VOLUBILE figliola, volubile!!! Giorno seguente si ripresenta: Padre, mi aiuti, mi vergogno di me stessa, questa volta è successo con il mio istruttore di tennis, finito l'allenamento mi ha offerto da bere, una passeggiata al tramonto e siamo finiti nudi sulla sabbia... sa, sono molto.. vol.. vola... volu... come si dice padre? TROI @, figliola, TROI@!!!!!!

:eek::D:D:D

TyDany
01-04-2004, 00.05.52
Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un
segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: Posso servirvi
qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare
con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui?
Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima
mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente,
in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!
:D:D:D

TyDany
01-04-2004, 23.35.04
Un riccone viene rapito, e per convincere la sua famiglia a pagare il riscatto i rapitori gli tagliano prima un orecchio, e poi anche l'altro. Finalmente liberato, cerca il miglior chirurgo plastico del mondo e gli chiede di rifargli le orecchie nuove. Questi gli spiega che il massimo risultato si otterrebbe con un trapianto, anche se molto costoso. Il tizio gli dice di procedere non appena trovate le orecchie compatibili, e dopo qualche settimana viene operato. Alcuni giorni dopo l'intervento, il riccone torna imbufalito dal chirurgo:
- Dottore, lei mi ha trapiantato le orecchie di una donna, vero?
- Beh, effettivamente sì, ma non vedo quale sia il problema: non ci sente, forse?
- Per sentirci, sento tutto: il problema è che non capisco un c@zzo di quello che mi dicono!!!

:D:D:D

TyDany
02-04-2004, 23.14.10
Al ristorante:
- Signorina, gradisce un po' di vino?
- No grazie, mi crea problemi alle gambe...
- Gliele fa gonfiare?
- No, me le fa aprire!!!
:eek::D:D

TyDany
02-04-2004, 23.16.43
Forse non tutti sanno che il pene può essere sia maschile che femminile. Se misura più di 10 cm è un pene, se misura meno di 10 cm è una pena. :D:inn::devil::inn::D

handyman
03-04-2004, 03.54.14
Originariamente inviato da TyDany
Forse non tutti sanno che il pene può essere sia maschile che femminile. Se misura più di 10 cm è un pene, se misura meno di 10 cm è una pena. :D:inn::devil::inn::D

:D :D :D

handyman
03-04-2004, 04.00.41
Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna.
Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina.
A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari" Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri." Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie" Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina.
Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie allora. Prendila !!!"
"No non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi allora?, diccelo!"
"Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!

:D :D :D

handyman
03-04-2004, 04.02.20
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!


:D :D :D

handyman
03-04-2004, 04.03.50
Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: "Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! " Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno"...


:D :D :D

TyDany
03-04-2004, 18.22.49
''Scusi,secondo lei quello è un maschio o è una femmina?''
''Ehi,ma quello è mio figlio!''
''Che figura,proprio alla madre dovevo chiederlo!''
''Ma io sono il padre!''
:eek::S:D

TyDany
03-04-2004, 18.26.48
Un camion si ferma ad uno strip club e il guidatore scende dal mezzo. Il tale entra nel locale, che appare subito molto ben fornito di "simpatiche" ragazze. Il gestore si avvicina al camionista e gli chiede:
- Che cosa posso fare per lei?
Il camionista risponde:
- Vorrei la donna più orrenda che avete e la cena più disgustosa che avete... - porgendo al gestore 300 euro.
Il gestore, stupito dalla quantità di denaro, chiede meravigliato al camionista:
- Ma come, mister, con 300 euro le possiamo offrire una delle migliori ragazze e anche un'ottima cena?!?
Il camionista, senza scomporsi:
- Sì, lo so, ma è tanto che sono via da casa e da mia moglie e volevo che ora fosse esattamente come a casa...
:eek::D:D:D

bubba
03-04-2004, 20.31.44
Onore(Y)(Y) al BastardoDentro ;) Tydany...questo 3D vive principalmente grazie a lui
UN GRANDE (Y)(B) (B)

IL BUBBA :D:D:D

handyman
04-04-2004, 01.42.10
Dal film:"Toto' Peppino e la malafemmina"



Signorina (intestazione autonoma)


veniamo noi con questa mia a dirvi, adirvi una parola, che scusate se sono poche ma 700 mila lire ;a noi ci fanno specie che quest'anno, una parola, c'e' stata una grande moria delle vacche come voi ben sapete . : questa moneta servono a che voi vi consolate dei dispiacere che avreta perche' dovete lasciare nostro nipote che gli zii che siamo noi medesimi di persona vi mandano questo perche' il giovanotto e' uno studente che studia che si deve prendere una laura che deve tenere la testa al solito posto cioe' sul collo . ; . ;

salutandovi indistintamente


i fratelli Caponi(che siamo noi)

Mi fa sempre morire :D :D :D

Frequency
04-04-2004, 01.50.51
Originariamente inviato da handyman
Dal film:"Toto' Peppino e la malafemmina"



Signorina (intestazione autonoma)


veniamo noi con questa mia a dirvi, adirvi una parola, che scusate se sono poche ma 700 mila lire ;a noi ci fanno specie che quest'anno, una parola, c'e' stata una grande moria delle vacche come voi ben sapete . : questa moneta servono a che voi vi consolate dei dispiacere che avreta perche' dovete lasciare nostro nipote che gli zii che siamo noi medesimi di persona vi mandano questo perche' il giovanotto e' uno studente che studia che si deve prendere una laura che deve tenere la testa al solito posto cioe' sul collo . ; . ;

salutandovi indistintamente


i fratelli Caponi(che siamo noi)

Mi fa sempre morire :D :D :D


:D :D :D (Y)

grande Toto!

afterhours
04-04-2004, 01.54.00
immensi Toto' e Peppino (Y)