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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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TyDany
20-11-2003, 01.51.31
Sondaggio
Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini
20% le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo.

Sooooooooootttiiiiiiiiiiiile :D

TyDany
20-11-2003, 01.52.52
Nonno Tin ha deciso di comperarsi un bel pappagallo di quelli
chiacchierini. Una mattina decide che è ora di farsi la barba. Accanto
ha il pappagallo che ovviamente gli rompe le scatole: "Attento che ti
tagli!!". E Tin: " Ma sta zitto che non mi taglio!!". E continua a
farsi la barba. Il pappagallo sta zitto due secondi e di nuovo:
"Attento che ti tagli!!". E Tin: "Ma non rompere... ti dico che non mi
taglioooo!!". Ma il volatile non molla: "Ti ho detto stai attento che
ti tagli!!". A sto punto il Nonno ha la misura piena, prende l'animale
e, alla faccia del WWF, lo schiaffa dentro il water e abbassa la
tavoletta. Finalmente può farsi la barba in santa pace, e se ne va al
lavoro, scordandosi clamorosamente il pappagallo dentro al water. La
moglie ignara, torna a casa e va in bagno a fare la pipi`, una voce da
dentro la tazza: "Te l'avevo detto io che ti tagliavi, e manco la
barba ti sei fatto!!"

:eek::eek::D:eek::eek:

TyDany
20-11-2003, 01.53.47
Dottore dottore, potrò suonare il violini dopo l'operazione?
- Naturalmente
- che fortuna. Finora non sono mai riuscito a farlo!
:D:D:D

TyDany
20-11-2003, 01.54.09
Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta".

muio :D:D:D:D:D:D:D:D

maxri
20-11-2003, 23.48.35
Pierino a scuola

Dopo il dettato la maestra decide di parlare un po con i suoi alunni chiedendo loro quali sono i mestieri dei propri padri.
Ognuno dice alla maestra il lavoro del proprio papà, chi il polizziotto, chi l'infermiere il panettiere etc.
Arriva il turno di Pierino:
"Allora Pierino dimmi che lavoro fa tuo padre"
e Pierino: "Be, mio padre fa lo spoglierellista in un locale per soli gay, e ogni tanto, va fuori con i clienti più assatanati e si fa ingroppare da loro reiterate volte.
La maestra scandalizzata invita gli ulunni ad ultimare alcuni disegmi, poi chiama Pierino in disparte e gli chiede:
"Ma Pierino, è proprio vero quello che mi hai detto?
Pierino le risponde:
"Ma no maestra, in verità mio padre lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo troppo a dirlo

TyDany
21-11-2003, 00.41.46
Un uomo di mezza età incomincia ad avere problemi erettivi. Allora decide di andare da un sessuologo per vedere se è possibile rimediare alla situazione. Il dottore lo fa sottoporre a diverse analisi e dopo gli da un appuntamento per comunicargli i risultati:
- Allora, lei è andato più che bene per gli ultimi trent'anni, stando a quanto mi dice. Però ora il suo pene è andato. Ho fatto un calcolo che non potrà usarlo per più di trenta volte ancora a partire da oggi...
L'uomo torna a casa in uno stato di evidente depressione. La moglie, sapendo della visita, lo accoglie amorevolmente:
- Allora, caro, cosa ti ha detto il dottore?
- Mi ha detto che non potrò farlo per più di trenta volte a partire da oggi!
- Oh mio Dio, caro... solo trenta volte! Dovremmo fare una lista in modo da non sprecarle!
- Veramente io la lista l'avrei già fatta... mi dispiace ma tu non ci sei!!!

:eek::D:D:D

TyDany
21-11-2003, 00.43.46
Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!!

CAPOTTOLOLLONE :D:D:D

TyDany
21-11-2003, 00.45.43
La figlia alla mamma:
"Mamma, ogni volta che c'è l'occasione,
Guido mi lecca l'ombelico! Cosa posso fare?"
La mamma:
"Indossa delle scarpe con il tacco più alto!"

:D:inn::D

TyDany
22-11-2003, 22.05.31
Un tale vuole vincere ai cavalli, perciò chiede consulenza ad un ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un metodo, perché le proibabilità di vincere sono troppo poche.
Allora il tale chiede aiuto ad un ingengere. Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema:
- Basterà giocare in media per 10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!
Il tale spazientito caccia via l'ingengere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi a riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama:
- Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme...:eek::D:D

TyDany
22-11-2003, 22.07.35
- Dottore, è sicuro che ho la polmonite? Ho saputo di un dottore che ha
curato uno
per una polmonite e questo è morto di tifo!
- Non preoccuparti, questo a me non accade. Se dico che hai la polmonite,
morirai di polmonite!:eek::D

TyDany
22-11-2003, 22.08.23
L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un okkio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" ... e ho chiuso la porta.
:D:D:devil::inn::devil::D:D

TyDany
22-11-2003, 22.09.32
Durante l'estate, sulla spiaggia della Versilia,
Pierin fa al padre: <O babbo, o cche ttu mmelo hompri
un be'bbagnino gonfiabile?>
<No Pierino, e thi basta un sarvagente, magari hon l'ohetta!>
<No, babbo, e voglio propio un be'bbagnino gonfiabile!>
<o vven via Pierino, finiscila! Pe'ffatti hontento
e thi hompro un bè'ccanottino tutto per te!...
e ppoi i bagnini gonfiabili e 'un ci son' miha!!>
<Tt'ha voglia, babbo, se e' ci sono!! O i'cche ttu dici!?!
Ma se ddiethro la habina la mamma 'lla ne sta gonfiando uno!!!>
:D:inn::D

Lu(a
22-11-2003, 23.31.25
Originariamente inviato da TyDany
L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un okkio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" ... e ho chiuso la porta.
:D:D:devil::inn::devil::D:D


:D :D :D

DIABOLICA!

:D

TyDany
23-11-2003, 23.41.14
Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per
metterci la spesa.
:eek::D:D

Lu(a
23-11-2003, 23.43.40
Originariamente inviato da TyDany
Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per
metterci la spesa.
:eek::D:D

:D

Poretto però , lo stanno distruggendo. Mi dispiace per la sua carriera. :(

Brunok
24-11-2003, 03.09.40
Fresca fresca:

Il sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del
municipio e gli arrivano tre offerte. Quella del tedesco di
3000 euro, quella del francese di 6000 e quella dell'italiano
di 9000. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i
concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per
esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra
impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto
è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il
miglior pittore in circolazione, che usa una vernice
poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi
3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000
euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo
preventivo non è paragonabile agli altri, assicura invece che il
suo è il preventivo migliore e dice: "Sindaco, 3000 euro sono
per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il tedesco che pittura
la facciata...

:D :D :D :D :D

il monco
26-11-2003, 02.26.26
Un'infermiera al dottore:
-Senta, scusi, ma il paziente al letto num.13 ha il... glande come un limone!
-Perché, è giallo?
-No, è aspro.



(scusate)

Marco Redaelli
26-11-2003, 21.32.36
:D:D:D

Lu(a
26-11-2003, 21.34.34
Originariamente inviato da il monco
Un'infermiera al dottore:
-Senta, scusi, ma il paziente al letto num.13 ha il... glande come un limone!
-Perché, è giallo?
-No, è aspro.



(scusate)

:D :D :D GLORIOSA :D :D :D

TyDany
27-11-2003, 18.16.10
Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di ospedale. L'italiano fa al tedesco:
- Lei come mai si trova qui?
- Io afere fatto taghliare miei testikoli perché fare me molto male! E lei infece?
- Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi facevano male!
Il tedesco mettendosi una mano sulla fronte:
- Ach... TONZILLE in italiano!
:eek::D

TyDany
27-11-2003, 18.28.51
Un uomo parla nervosamente al telefono:
- dottore, mia moglie è incinta ed ha le contrazioni ogni due minuti
- è il suo primo figlio?
- no, idiota, sono suo marito!
:D:D:D

TyDany
27-11-2003, 18.29.22
Il dottore si rivolge al paziente che si sottopone alla visita medica per
avere altri giorni di mutua:
"dica trentatre"
E il paziente
"trentadue, dottò, de più nun je a faccio"
:D:inn::D

TyDany
27-11-2003, 18.31.40
Una scimmietta domanda alla mamma: "Perchè siamo così brutte?";
La mamma risponde:
"Brutte noi? Mia cara consolati, vedessi
quello che sta leggendo questo post"

:eek::devil::D

Geppetto56
27-11-2003, 20.26.21
Originariamente inviato da TyDany
Una scimmietta domanda alla mamma: "Perchè siamo così brutte?";
La mamma risponde:
"Brutte noi? Mia cara consolati, vedessi
quello che sta leggendo questo post"

:eek::devil::D :eek: :S (W) :anger: :grrr: :p

Marco Redaelli
27-11-2003, 21.14.22
Originariamente inviato da TyDany
Una scimmietta domanda alla mamma: "Perchè siamo così brutte?";
La mamma risponde:
"Brutte noi? Mia cara consolati, vedessi
quello che sta leggendo questo post"

:eek::devil::D


subdola ma eccezionale :D

TyDany
28-11-2003, 10.47.32
Ci sono marito e moglie a letto, spengono la TV subito dopo il telegiornale di mezzanotte. La moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito:
- Caro... tu cosa ne pensi della posizione irachena?
- Boh! Comunque girati che la proviamo subito...:eek::D

TyDany
28-11-2003, 10.48.23
- Che cos'è il "culturismo"?
- Un viaggio di piacere per supposte. :p:D

Frequency
30-11-2003, 13.26.35
In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione.
"Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella
buona e' che e' arrivato Giulio Cesare... Quella cattiva, e' che
vuole fare sci d'acqua."


Un medico ed un avvocato, si scontrano con le loro auto, passando
entrambi con il semaforo lampeggiante. Escono illesi, ed il medico
è particolarmente scosso dal colpo subito. Allora, l'avvocato,
gentilmente gli porge una bottiglia di liquore per farlo riprendere.
Il medico beve e ringrazia, poi dice: "Ora beva anche lei, per
tirarsi su!"
E l'avvocato: "Si, certo, dopo che sarà arrivata la polizia
municipale con l'etilometro..."

TyDany
30-11-2003, 22.49.48
Due amanti si trovano a letto. Nel bel mezzo dell'amplesso si sente un frenetico bussare alla porta.
- Cielo... mio marito! Presto prendi i vestiti e salta dalla finestra!
- Ma che sei pazza? Siamo al DICIASSETTESIMO piano!
- E ti pare il momento di essere superstizioso?
:D:D:D

TyDany
30-11-2003, 22.50.15
Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo quell'altra...:eek::D:D

TyDany
30-11-2003, 22.50.54
- Cosa facevano i Romani per far passare il tempo?
- Allargavano i buchi della clessidra!
:D:D:D

TyDany
30-11-2003, 22.52.05
una moglie in cucina grida la marito in salotto: "amore stasera si cambia posizione?" e il marito eccitato: "te sopra e io sotto??" e lei di rimando: "no! te in cucina a rigovernare e io in salotto a scorreggiare"
:D:devil::D

Frequency
30-11-2003, 22.58.51
Originariamente inviato da TyDany
una moglie in cucina grida la marito in salotto: "amore stasera si cambia posizione?" e il marito eccitato: "te sopra e io sotto??" e lei di rimando: "no! te in cucina a rigovernare e io in salotto a scorreggiare"
:D:devil::D

lollone!:D

Brunok
30-11-2003, 23.00.01
Originariamente inviato da TyDany
una moglie in cucina grida la marito in salotto: "amore stasera si cambia posizione?" e il marito eccitato: "te sopra e io sotto??" e lei di rimando: "no! te in cucina a rigovernare e io in salotto a scorreggiare"
:D:devil::D

:D :D M'ha fatto cappottareeeee.... :D

Vorrei rendervi partecipi di un triste avvenimento che mi e'
capitato personalmente. Ieri mattina e' morto un mio carissimo
amico. Stava mandando un messaggio di posta ELETTRONICA. Ha
leccato il francobollo e c'e' rimasto fulminato...

:D :D

Gergio
01-12-2003, 15.31.20
Due sposini partono per il viaggio di nozze in treno. Passando vicino ad un campo, la sposa nota un asino, con il poderoso membro in erezione, che si sta apprestando a montare la femmina. Stupefatta, chiede al marito:
- Caro, cos'è quello ?
Ed il marito, distratto...
- Niente... è un asino...
- Allora chissà te che sei un ingegnere!!!

TyDany
02-12-2003, 00.28.39
Nel silenzio della notte si sente:
- Pietro, che ore sono?
- Le quattro.
- Pietro, che ore sono?
- Le cinque.
- Pietro, che ore sono?
- Le sei.
- Pietro, che ore...
- A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo! :eek::D:D

TyDany
02-12-2003, 00.29.07
- Che cos'è che entra lungo e duro ed esce molle e appiccicoso?
- Il chewing gum! :inn:

TyDany
03-12-2003, 00.51.57
Tre ingegneri si ritrovano ad un congresso internazionale sulla miniaturizzazione delle apparecchiature elettroniche. Durante una pausa del congresso, un americano, un giapponese ed un italiano stanno conversando.
Durante la discussione si sente un cicalino... l'americano fa:
- Scusate, devo rispondere ad una telefonata.
Si porta l'orologio da polso all'orecchio e la punta della cravatta alla bocca. Alla fine della telefonata spiega:
- Vedete, questo è il mio nuovo modello di telefono cellulare. Ho un auricolare nell'orologio ed un microfono nella punta della cravatta. Così posso ricevere telefonate dovunque!
Riprendono la conversazione quando, dopo altri cinque minuti, si sente un trillo. Il giapponese si scusa e fa:
- Un attimo, è una chiamata per me!
Allora si tocca il lobo dell'orecchio e comincia a parlare a bocca socchiusa. Finita la telefonata spiega ai colleghi:
- Questo invece è il mio nuovo strumento di comunicazione. Ho un auricolare impiantato direttamente nel padiglione auricolare e il microfono è invece in questo dente finto (aprendo la bocca e indicando un molare).
Gli altri lo guardano con ammirazione e proseguono a dialogare. Trascorsi altri cinque minuti l'italiano emette una scoreggia rombante. Si rivolge ai colleghi:
- Scusate, non avreste per caso un pezzo di carta che mi sta arrivando un FAX?
:D:D:D

TyDany
03-12-2003, 00.58.43
Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera
dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
Il testo diceva:

Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
La distanza tra noi è troppo grande.
Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito,
e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.

Puoi ritornarmi la foto che ti avevo inviato ? .

Baci, Becky

Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
consegnarg il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate,
sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...

Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai
suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto...
più queste
parole:

Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
altre.

Grazie e stammi bene.

:devil::D:devil::D:devil:

TyDany
04-12-2003, 00.10.21
Un tale incontra un amico e subito lo affronta deciso:
-" Mi vuoi spiegare cos'è questa storia che dicono in giro,
e cioè che tu esci sempre con mia moglie?"
- Ti giuro non è vero. Restiamo sempre in casa"

:D:inn::D

TyDany
04-12-2003, 00.11.27
Il sole dice alla cacca: "Oggi fara' molto caldo".
E la cacca: "Questo mi secca!"

:eek::D

TyDany
04-12-2003, 00.12.23
Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate. L'ultima a cui ho chiesto: "Me la dai?", mi ha risposto: "Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!"


Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono!


- Qual è la differenza tra un prete ed un politico?
- Nessuna, entrambi prendono i voti e cambiano parrocchia...


:D:D:D:D:D

TyDany
05-12-2003, 00.54.10
Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
- Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!
- D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troi@ lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!
:eek::D:D

TyDany
05-12-2003, 00.56.20
Vuoi un consiglio ke ti sollevi?....impiccati!
:eek::D:D:D

Conte
05-12-2003, 01.04.50
:D :D :D :D

TyDany
06-12-2003, 19.06.43
Un cinese in vacanza in Italia chiede a un passante:<< Scusi, qui Emilia Lomagna?>> e il passante:<<Guardi, non so se qui Emilia lo magna, ma laggiu' Marisa lo succhia :D:D:D

Frequency
06-12-2003, 19.27.35
Originariamente inviato da TyDany
Un cinese in vacanza in Italia chiede a un passante:<< Scusi, qui Emilia Lomagna?>> e il passante:<<Guardi, non so se qui Emilia lo magna, ma laggiu' Marisa lo succhia :D:D:D


:eek: :eek: :eek:
























:D :D :D :D :D lollollone...:D :D

Frequency
06-12-2003, 19.29.50
Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del
giornale: "Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono:
"Puoi avere la mia".


Un dipendente va dal capo per chiedere un aumento:
"Capo vorrei un aumento"
Capo: "Un aumento? E che se ne fa?"
Dipendente: "Avrei progetti per il futuro. Che ne so, una
famiglia..."
Capo: "Rossi, lo so che il suo stipendio non e' sufficiente per
potersi sposare. Ma un giorno me ne sara' riconoscente."


Una giovane donna molto ricca dice al suo uomo: "Comincio a
credere che la sola ragione per la quale mi vuoi sposare sia
che il mio prozio mi ha lasciato un milione di dollari".
"Non essere sciocca!" - risponde l'uomo. "Non mi interessa
affatto chi te li ha lasciati."

TyDany
07-12-2003, 14.59.49
Un tizio viene invitato a mangiare nella casa dei genitori della sua ragazza. Arrivato all'appuntamento, entra in una gigantesca casa, con un giardino grandissimo.
Entra e vede che la casa è quanto di più lussuoso si possa immaginare. A questo punto pensa: -Cazzo, mi devo comportare bene, non posso certo fare la figura del burino, devo dimostrare di sapermi muovere in ambienti come questo-. Arriva a tavola, mangia, ringrazia, fa complimenti sul cibo, sta attento a come tiene le posate, ma dopo il secondo piatto, arriva la solita esplosione intestinale. -Ed ora come faccio? Se vado in bagno sto via almeno mezz'ora e poi capiscono e non sta bene. Quasi quasi la faccio nel parco-. Allora, con la scusa di voler prendere una boccata d'aria, esce e la fa sotto il primo albero che trova.
Si libera, e ne fa proprio tanta, roba da record. Si pulisce, si tira su i pantaloni e poi si guarda intorno: LA MERD@ ERA SPARITA!!!!!!!!!!!!!
Era impossibile, ne aveva fatta proprio tanta, non poteva non esserci.
Aquel punto arriva la sua ragazza: -Caro cosa stai facendo?- e lui risponde: -sto cercando...l'orologio!- ma intanto pensa: -Se pesta la merd@ sono finito-. A questo punto la ragazza dice: -è proprio vero, in questo parco succedono cose strane: tu che perdi l'orologio, mio padre che è incazzato perchè non arrivi più, e poi c'è la tartaruga che è mezz'ora che sta girando con un chilo di merd@ sulla schiena-...........
:D:D:D

TyDany
07-12-2003, 15.00.36
Un insetto all'altro:-Chi ha vinto la partita di ieri???
E l'altro:-I ragni,hanno fatto quattro reti....
:p:D

TyDany
07-12-2003, 15.01.39
Al circo entra in pista un famosissimo domatore con un coccodrillo al guinzaglio.
- Oggi... signore e signori... per dimostrarvi la mia bravura nell'ammaestrare qualsiasi tipo di animale... proverò un esperimento mai provato fino ad ora! Inserirò il mio pene nelle fauci del coccodrillo e gliele farò richiudere in modo così preciso da non causarmi alcun danno!
Il domatore fa salire il coccodrillo su un banchetto, si tira fuori il pisello e dopo avergli fatto aprire la bocca glielo infila dentro. Il coccodrillo richiude lentamente la bocca lasciandola aperta quel poco affinché non succeda niente al domatore. A quel punto uno scroscio di applausi dal pubblico. E il domatore:
- Attenzione signori... non è finita qui!
Prende bene la mira e incomincia a dare una fortissima scarica di cazzotti sulla testa del coccodrillo il quale rimane impassibile e senza chiudere la bocca. Dal pubblico si alza un fortissimo applauso. Il domatore prende il microfono e fa:
- Bene... come vedete l'esperimento è perfettamente riuscito! Ora... c'è qualcuno tra il pubblico che vuole venire a provare?
Si alza di corsa un tipo molto effeminato, tutto sculettante:
- Io... io... BASTA CHE NON MI DAI I CAZZOTTI IN TESTA!!!
:eek::D:D:D:D

TyDany
09-12-2003, 00.35.54
Una bambina di soli 4 anni scrive a babbo natale :"Caro babbo natale vorrei che mi regalassi un fratellino"...e babbo natale: "Portami tua madre"!!
:D:D:D

Conte
01-02-2004, 18.23.05
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per
evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice
unico sara' la tartaruga. Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara'
decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti,
meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta
una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il
leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della
barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre
grida:"Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"

Brunok
01-02-2004, 18.29.20
Un uomo entra in un Bar tutto triste... "Mi dia una
bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi" Il barista
vedendolo in quello stato domanda: "Ma che le e' successo
per essere cosi abbattuto?"
"Ho appena scoperto che mio fratello e' gay" prende la
bottiglia e inizia a bere riducendosi in uno stato pietoso.
Il giorno dopo, lo stesso uomo, rientra nel Bar e la scena
si ripete: "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio
ubriacarmi". Il barista cerca di confortarlo dicendogli che
non e' poi grave e che non serve a nulla rovinarsi la vita.
L'uomo risponde: "E' facile a dirsi... Oggi ho scoperto che
anche i miei due figli sono gay, e anche mio nipote e mio
cugino sono gay!". Il barista sconcertato replica: "Caspita!
Ma nella sua famiglia non c'e' proprio nessuno a cui
piacciano le donne..."
L'uomo a questo punto distrutto: "Si, a mia sorella"

----------------------------------------------------

una vecchietta sta attraversando la strada sulla
strisce pedonali quando arriva un auto a tutta velocita'
che con una strepitosa frenata riesce a fermarsi a due
centimetri dalla vecchietta. La vecchietta spaventata si
gira verso l'auto e imprecando contro l'autista spericolato
dice: "Potevi almeno suonare... Mi stavi per ammazzare!"
L'autista, tirando fuori la testa dal finestrino: "E io che
ne sapevo che ti piaceva anche la musica..."

-------------------------------------------------------

C'è un vecchietto 70 anni tutte le mattine si alza alle 7 in
punto per andare a prendere un caffè al bar... Si siede ordina
un caffè, nemmeno il tempo di berlo e un cinese da dietro BONG
colpo alla testa e il vhecchietto cade a terra. Il cinese si
rivolge al barista e gli dice: "Quando si sveglia gli dica che
era un colpo di karate n. 25" Il secondo giorno il vecchietto
dolorante alla testa entra nel bar e ordina un altro caffè...
Da dietro il cinese BONG colpo alla schiena e il vecchietto
stramazza a terra. "Quando si sveglia gli dica che era un colpo
di karate n. 67". Il terzo giorno il vecchietto dolorante alla
schiena entra nel bar ordina il caffè. Il cinese da dietro BONG
colpo ai fianchi e il vecchietto cade nuovamente a terra...
"Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n 75..."
Il quarto giorno, il cinese entra nel bar e non vede il
vecchietto da dietro si sente BANZAI!!! BONG colpo alla testa
e il cinese rotola a terra... Il vecchietto rivolgendosi al
barista: "Quando si sveglia, se si sveglia, gli dica che era
un colpo di crik della 127!!!"

gardy77
02-02-2004, 14.21.06
Originariamente inviato da TyDany
Al circo entra in pista un famosissimo domatore con un coccodrillo al guinzaglio.
- Oggi... signore e signori... per dimostrarvi la mia bravura nell'ammaestrare qualsiasi tipo di animale... proverò un esperimento mai provato fino ad ora! Inserirò il mio pene nelle fauci del coccodrillo e gliele farò richiudere in modo così preciso da non causarmi alcun danno!
Il domatore fa salire il coccodrillo su un banchetto, si tira fuori il pisello e dopo avergli fatto aprire la bocca glielo infila dentro. Il coccodrillo richiude lentamente la bocca lasciandola aperta quel poco affinché non succeda niente al domatore. A quel punto uno scroscio di applausi dal pubblico. E il domatore:
- Attenzione signori... non è finita qui!
Prende bene la mira e incomincia a dare una fortissima scarica di cazzotti sulla testa del coccodrillo il quale rimane impassibile e senza chiudere la bocca. Dal pubblico si alza un fortissimo applauso. Il domatore prende il microfono e fa:
- Bene... come vedete l'esperimento è perfettamente riuscito! Ora... c'è qualcuno tra il pubblico che vuole venire a provare?
Si alza di corsa un tipo molto effeminato, tutto sculettante:
- Io... io... BASTA CHE NON MI DAI I CAZZOTTI IN TESTA!!!
:eek::D:D:D:D


:D :D :D :D :D

Frequency
02-02-2004, 19.50.16
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una
motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in
rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro
di segnalazione in linguaggio morse intimano: "VIRATE DALLA
NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse,
e' immediata: "VIRATE VOI!"...
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione:
"SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"...
La comunicazione luminosa si fa serrata: "SONO IL MARESCIALLO
DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA
ROTTA!" La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!!!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL
TENENTE LO MORNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE
NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO. FATE UN PO' COME CAVOLO VI PARE!"


Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?

Frequency
02-02-2004, 19.52.14
Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si
trasmette facilmente... (Beppe Grillo)



Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed e'
fortemente spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente.
Allora gli propone:
- Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di
20 chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai?
- E come non ci sto' ?!?
Il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta.
Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta,
a 100 chilometri orari si leva la gonna, a 120 il reggiseno
e a 140 rimane completamente nuda.
A quel punto l'attenzione del fidanzato non e' piu' rivolta
alla strada, tanto che imbocca una curva a tutta velocita',
perde il controllo della macchina, sbanda e finisce fuori strada
capottandosi una decina di volte.
Rimangono entrambi illesi ma perdono conoscenza.
Passano parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i sensi.
Apre gli occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe
di lamiere, si accorge che lei e' stata sbalzata fuori mentre il
suo fidanzato e' rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina.
Gli si avvicina e gli prende il polso, rilevando con sollievo che
il cuore batte ancora.
La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di mano,
una scarpa del fidanzato, se la mette davanti alle parti
intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la
strada per cercare aiuto.
Fortunatamente passa di li' proprio in quel momento una pattuglia
dei carabinieri che si ferma per soccorrere la sfortunata.
I carabinieri scendono e chiedono alla ragazza:
Che cosa e' successo?
- Aiutatemi! Il mio fidanzato e' rimasto incastrato!!!
Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa:
- Signorina, sinceramente se e' finito cosi' in fondo dubito che
si possa fare qualcosa...



Per i contadini l'ora legale e' un problema.... Non riescono a
mettere avanti il gallo.

Frequency
02-02-2004, 19.53.09
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta
vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato
di salirci.
"Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari
sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani:
"Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno
non ci andro' mai piu'...."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari
sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due
vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e
due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare
nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto,
10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie
di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in
volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti;
fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e
quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra;
mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili,
con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e
Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono
10 dollari!!!"



L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su
un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore
si e' girato e ha detto: "Che e' 'sto rumore?". (Beppe Grillo)

gardy77
03-02-2004, 10.54.51
ma quante ne conosci Frequency????

cmq sono tutte :D :D :D

davlak
03-02-2004, 18.56.00
Un tizio telefona a casa dall'ufficio. Risponde la bimba.
"Ciao sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"


(...un paio di minuti dopo....)


"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è
inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"

"Piscina.... ?????!!!!!! ..........Cazzo ho sbagliato numero!"

davlak
03-02-2004, 18.58.59
Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Mamma posso mettermi la gonna?
No!
Ma mamma ho 16 anniiii!!!.
Ebbastaaaa Lucaaaa!!!!

davlak
03-02-2004, 19.00.53
"Mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un'arachide!

La mamma:
"Ce l'ha piccolino?"

"No! salato!"

davlak
03-02-2004, 19.02.28
Due amici al bar

"Tua moglie a letto come è?"

"Che ne so, c'è chi mi dice una cosa chi me ne dice un'altra...non ci capisco più niente"

davlak
03-02-2004, 19.03.12
"Com'è tua moglie in cucina?"

"Brutta, come in tutte le altre stanze"

Frequency
03-02-2004, 19.36.56
Un rappresentante si reca in un grosso paese per un incontro
di lavoro. L'incontro e' previsto per le 17:00 e lui arriva verso
mezzodi'. Si ferma, quindi, a mangiare in una locanda locale che
offre un'appetitosa minestra di fagioli. Visto che aveva ancora
qualche ora a disposizione si reca nel cinema del paese a vedersi
un film di guerra. Poco dopo l'inizio del film comincia ad
avvertire forti movimenti intestinali. Preoccupato, osserva la
sala gremita, chiedendosi come uscire da quella situazione
imbarazzante. Il destino gli viene in aiuto e poco dopo cominciano
dei bombardamenti nel film a cui lui si unisce con i propri.
- Prrrrummmmm!! - l'intestino cosi' gli da' pace e nessuno si
accorge di nulla. Inizia il secondo tempo, e gli stessi dolori,
ancora piu' intensi, l'assalgono. Speriamo ci sia un altro
bombardamento pensa... e infatti arriva. Lui s'associa, con
soddisfazione - Prrrummmmmmmmmmm... Prrummm... Prummmmmm - che
goduria pensa. Un signore nella poltrona alle sue spalle gli tocca
la spalla e gli dice: "Mi scusi, sa... siccome non ci vedo bene...
ma cosa hanno bombardato? Un campo di letame?



Viene organizzata una gara di nuoto per disabili. Si affrontano
tre concorrenti: un francese, a cui mancano le braccia, un
tedesco, a cui mancano le gambe e un italiano, a cui mancano
sia le braccia sia le gambe. Il primo, il francese, parte in
testa spingendosi bene con le gambe; il tedesco gli è subito
dietro a lunghe bracciate mentre l'italiano va a fondo rischiando
di annegare. Grazie ai soccorsi tempestivi viene salvato e davanti
all'incredulità della gente che si domandava come avrebbe potuto
nuotare senza braccia nè gambe dice: "Vorrei sapere chi è quello
st****o che mi ha messo la cuffia! Ci ho messo tre anni per
imparare a nuotare con le orecchie!".

Frequency
03-02-2004, 19.38.20
Per qualche motivo incomprensibile le bollette da pagare inviate
per posta viaggiano a una velocità doppia degli assegni che
dobbiamo ricevere.

Frequency
03-02-2004, 19.48.50
Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate. L'ultima a cui ho chiesto: "Me la dai?", mi ha risposto: "Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!"

:D :D :D


è stato un ingeniere a creare l'essere umano : chi altro poteva mettere la zona di scarico rifiuti vicino alla zona divertimenti ??

Frequency
03-02-2004, 19.55.34
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando
uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto
nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si
ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e
mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero
stati sicuramente troppo stretti."


Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?

Frequency
03-02-2004, 19.57.26
un po' sui caramba.....

VISITA DI LEVA. L'ufficiale oculista mette le
reclute alla prova: "Leggete quel cartello"
Il primo legge "Funicolare di Como" "Bravo, tu vai nei Carristi". Il secondo legge anche
lui "Funicolare di Como" "Va bene tu vai nei Granatieri" Il terzo legge "Fu Nicola re di Como". Il capitano medico, subito: "Abile arruolato, tu vai nei Carabinieri".



Due Carabinieri partecipano, in Africa, ad un
safari. Riescono ad uccidere un leone e per
trasportarlo, lo afferrano per la criniera.
Un indigeno li vede, e li consiglia:
"Tiratelo per la coda, faticherete di meno".
I Carabinieri lo fanno, ma dopo dieci minuti
uno fa: "Certo che e' piu' facile, pero' in
questo modo ci allontaniamo dalla Jeep".

Frequency
03-02-2004, 20.02.59
Un carabiniere parla per radio con il maresciallo: <<Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito!>> Il maresciallo per correggerlo <<SIAMO arrivati...>> Il carabiniere <<E dove siete che non vi vediamo!!!!>>


Qual'è la cosa che non devi assolutamente dire ad un carabiniere che ti chiede se sai l'ultima??
"DAI....SPARA!!"



Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!

Frequency
03-02-2004, 20.05.12
Totti al bar ordina un caffe'...
Il barista fatto il caffè gli dice: <<Lo beva subito, senno per l'aroma!>>
E Totti: <<Li mortacci tua, che sei d'a Lazio te?>>

gardy77
04-02-2004, 10.54.53
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."

gardy77
04-02-2004, 11.01.09
Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, paneburro e marmellata)
quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese
lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane
lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica.
La crosta la cogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi
mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo
in gomma da masticare e li vendiamo in America...

Mr Wolf
04-02-2004, 11.04.42
Sapete di cosa parlano due matematici al bar? Del + e del -!!!!

gardy77
04-02-2004, 11.06.03
Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo
parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro
per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si
presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la
squadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti
con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa
farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di
pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù
acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne
l'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le
previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La
signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si
presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono
imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla
originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario,
c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può
affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro
racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di
lana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia
ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia,
lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere
come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che
piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non
sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col ca**o che esco!

Mr Wolf
04-02-2004, 11.08.19
Al congresso internazionale dei donatori di seme:"Innanzitutto grazie per essere venuti"

bubba
04-02-2004, 11.10.31
Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"

:devil: :devil:

Mr Wolf
04-02-2004, 11.59.35
Pilato chiede alla folla:
"Chi volete libero, Gesu' o Barabba?"
"Barabba! Barabba!"
"Siete sicuri? Chi volete libero, Gesu' o Barabba?"
"Barabba! Barabba!"
"OK. Ma se domani perdiamo non ho responsabilita'! Io me ne lavo le
mani!...
...mettiamo Barabba libero e Gesu' stopper..."

Geppetto56
04-02-2004, 16.57.44
Originariamente inviato da frequency
Totti al bar ordina un caffe'...
Il barista fatto il caffè gli dice: <<Lo beva subito, senno per l'aroma!>>
E Totti: <<Li mortacci tua, che sei d'a Lazio te?>> vecchia (http://www.wintricks.it/forum/showthread.php?s=&threadid=21033&perpage=10&pagenumber=201) :p :D :D :D

Lu(a
04-02-2004, 17.00.26
Originariamente inviato da frequency
<<Lo beva subito, senno per l'aroma!>>


Qui però la sintassi è andata a prendersi lei un caffè. :)

Che vuol dire, al di là del doppio senso: "sennò per l'aroma"?

davlak
04-02-2004, 17.02.31
Originariamente inviato da Lu(a


Qui però la sintassi è andata a prendersi lei un caffè. :)

Che vuol dire, al di là del doppio senso: "sennò per l'aroma"?
credo che volesse scrivere

sennò perde l'aroma.

p.s.: ciao Lu(a ;)

Lu(a
04-02-2004, 17.05.04
Originariamente inviato da davlak

credo che volesse scrivere

sennò perde l'aroma.

p.s.: ciao Lu(a ;)

Ah, ok. :)


Ciao Dav :)

Mr Wolf
04-02-2004, 17.32.35
Spero che non me la censurino e non si offenda nessuno,però da milanista fa troppo ridere!

3 gay si incontrano dopo le vacanze:
Il primo:"Io sono andato in Brasile,una vacanza stupenda,e mi sono fatto sodomizzare da tanti viados,però speso troppo,20 milioni"
Il secondo:"Io sono stato in Kenya e mi sono fatto sodomizzare da un sacco di neri superdotati,però ho speso 15 milioni"
Il terzo:"Io non sono ricco come voi:ho speso solo 500000,ho fatto l'abbonamento all'inter così lo piglio nel c... tutto l'anno!!"

Lu(a
04-02-2004, 17.33.57
Originariamente inviato da Mr Wolf
Spero che non me la censurino e non si offenda nessuno,però da milanista fa troppo ridere!

3 gay si incontrano dopo le vacanze:
Il primo:"Io sono andatoin Brasile,una vacanza stupenda,e mi sono fatto sodomizzare da tanti viados,però speso troppo,20 milioni"
Il secondo:"Io sono stato in Kenya e mi sono fatto sodomizzare da un sacco di neri superdotati,però ho speso 15 milioni"
Il terzo:"Io non sono ricco come voi:ho speso solo 500000,ho fatto l'abbonamento all'inter così lo piglio ne c... tutto l'anno!!"

DA DIO!!! :D

Frequency
04-02-2004, 21.47.27
Due uomini vanno ad arrampicarsi in montagna.
Improvvisamente uno dei due cade in un crepaccio. L'altro
urla: "Come stai?, sei vivo?". "Sì", risponde lo sfortunato.
"Come va la testa?" "Bene!" "E le gambe?" "Tutto a posto!"
"E le mani?" "Sanissime!" "Ma allora perché non cerchi di
arrampicarti?" "Perché non ho ancora raggiunto il fondo
del crepacciooooo"

TyDany
07-02-2004, 23.19.22
Un bambino si presenta in una gelateria e chiede al gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio risponde:
- No, quel gusto non ce l'ho, ma ho il pistacchio, la crema, la fragola, il gusto puffo, ecc. ecc.
Allora il bambino senza dire niente esce e se ne va. La scena si ripete uguale per un mese.
Il gelataio, che tiene molto ad accontentare i suoi clienti, decide di preparare il gelato al carciofo. Compra una cassetta intera di carciofi e passa tutta la notte per preparare il gelato al carciofo, ma nonostante i suoi sforzi non riesce ad ottenere niente di meglio di un gelato amaro e cattivo, ma per accontentare il bambino ne fa una vaschetta e la inserisce tra gli altri gusti nel bancone, aspettando che il bambino venga a prendersi il suo gelato.
Se non che passa tutto il giorno, ma il bambino non si fa vedere. E' sera, quasi l'ora di chiusura, quando il bambino arriva e fa al gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio, pronto e sorridente, risponde:
- Sì, certo!
Ed il bambino:
- Hai sentito quanto fa schifo? - e se ne va... :rolleyes:

Mr Wolf
09-02-2004, 12.48.04
Sapete che differenza c'è tra il sacchetto della spesa e Michael Jackson?Il primo è di plastica e nuoce all'ambiente,il secondo è di plastica e nuoce ai bambini!

Mr Wolf
09-02-2004, 12.49.48
L'avete saputa l'ultima?Michael Jackson ha rinunciato a partecipare come ospite a San Remo,però ha detto che non mancherà allo Zecchino D'oro!

Mr Wolf
09-02-2004, 13.13.58
Ah,sapete cosa succede se Sgarbi prende il viagra(succede a molti,purtroppo)?
Diventa più alto!!!

Mr Wolf
09-02-2004, 13.14.37
Ah,a proposito di viagra,hanno inventato il viagra spray!
Sì,per le teste di c....

Mr Wolf
10-02-2004, 11.02.31
C'è un tizio che ha una ragazza di nome Wendy decide di tatuarsi il nome sul pisello,cosicchè quando è eretto si legge il nome per intero e quando è moscio si legge WY.
Un giorno dopo la palestra è lì che si sta facendo la doccia,quando vede un nero che ha anche lui le lettere WY tatuale sul pisello.
"Anche la tua ragazza si chiama Wendy e ti sei fatto tatuare il suo nome sul pisello?"
"No,io mi sono fatto tatuare: Welcome to marlboro country!"

handyman
10-02-2004, 18.35.42
Fonogramma N° 1059


Da ministero esterni – servizio protezione civile a comando stazione carabinieri Rocca Cannuccia – stop


Urgono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona – stop – Calcolare danni provocati movimento tellurico e controllare scala mercalli – stop- rispondere in fine stesso mezzo, riportando gradi esatti – stop – raccomandasi massima urgenza – stop


Risposta


Da comando stazione carabinieri Rocca Cannuccia a ministero esterni – servizio protezione civile – stop


Identificato finalmente sisma, trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano, nato a Napoli 5-6-45 e qui residente, noto pregiudicato per reati contro patrimonio e persona – stop – per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico né in quello dei comuni vicino a noi – stop – potrebbe trattarsi, se c’è stato errore nella vostra battuta telex, di Bepi Centro, conosciuto e stimato maestro elementare – stop –
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compreso quelli politici, sindacali e religiosi – stop – non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli, poiché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio e sconoscesi suo attuale recapito – stop – per noi carabinieri i gradi sono sempre gli stessi di prima, io sono appuntato ed il mio collega carabiniere semplice – stop – infine ci scusiamo per non aver risposto prima perché qui c’è stato un terremoto della madonna – stop.

TyDany
10-02-2004, 23.11.28
I videogiochi non influenzano i bambini. Voglio dire,se pac-man avesse influenzato la nostra generazione,staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva"
(Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.)
Pochi anni dopo nacquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy

:eek:

TyDany
10-02-2004, 23.11.53
Una ragazza va dal dottore e dice: "Dottore mi sento a pezzi"
Il dottore risponde: "Si sdrai sul lettino che la monto!!!!!":D:devil::inn::devil::D

TyDany
10-02-2004, 23.12.22
Ci troviamo nell’anno 3000; ormai si viaggia tranquillamente nell’universo da un pianeta all’altro. Dei coniugi terrestri dopo un lungo giro tra le varie galassie, decidono di fermarsi su Marte. Qui conoscono una coppia di marziani, marito e moglie. Fanno amicizia e cominciano a parlare del più e del meno. Ad un certo punto arrivano all’argomento del sesso:
- Ma voi come lo fate? - chiede lui terrestre al marziano.
- Veramente, come lo fate voi; né più, né meno! - risponde il marziano.
Decidono così di scambiarsi le coppie per verificare le differenze: quindi lei terrestre va a dormire con lui marziano e viceversa. Giunti in camera, si spogliano e lei terrestre vede che le dimensioni del pene del marziano sono minime...
- Veramente io lo gradirei un po' più lungo... - fa lei.
- Nessun problema! - risponde il marziano.
E battendosi la mano in fronte provoca un allungamento del pene.
Va bene così come lunghezza! - dice lei - ma mi sembra un po' troppo sottile...
- Ok! - fa il marziano.
E tirandosi le orecchie, lo fa aumentare di diametro.
- Benissimo! - fa lei tutta eccitata.
E i due trascorrono una nottata di fuoco. La mattina seguente quando lei torna dal marito, lui le chiede come è andata:
- Una notte da favola! E tu?
- Non me ne parlare... ho trascorso tutta la notte con lei che mi batteva la mano in fronte e mi tirava le orecchie! :eek::D:D

Mr Wolf
11-02-2004, 11.30.03
La settimana prima del Derby,Ringhio Gattuso va dal presidente Berlusconi e gli propone una scommessa incredibile:giocherà lui da solo contro l'inter e se vincerà,Berlusconi gli darà 100 milioni.
Berlusconi accetta e con Ancelotti e tutta la squadra va a vedere la partita nella sua villa alle Bahamas.Comincia la partita e dopo pochi minuti il Milan,cioè Gattuso è già in vantaggio.
Improvvisamente si interrompe il collegamento televisivo e il segnale ritorna alla fine della partita,proprio quando vieri realizza il gol del pareggio.Berlusconi chiama Gattuso e sente che questi è incazzatissimo:"Va bene,Gennaro,non avrai vinto la scommessa,però hai pareggiato in 1 contro 11 contro l'inter!"
"Ma no,presidente,non sono incazzato per il pareggio!Sono incazzato perchè l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo tempo!!!"
AH!AH!AH!AH!AH!AH!

TyDany
11-02-2004, 22.00.24
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga.
- Sei il padrone del bar? - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani.
- No... - risponde lui.
- Puoi chiamarlo? - chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli.
- Mi dispiace ma non posso perché è in banca... - dice l'uomo, chiaramente eccitato - Posso fare qualcosa per lei?
- Sì, mi può aiutare...
E così detto la donna infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente...
- Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica...
:D:D:D

TyDany
12-02-2004, 18.28.09
Perché le donne hanno l'imene e gli uomini no? Perché Dio, avendoli creati difettosi, non ha voluto mettere il sigillo di garanzia! :D:D:D

TyDany
12-02-2004, 18.29.26
Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
- Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
- Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
- Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perché quando bevi diventi violento!
:D:D:D

il monco
12-02-2004, 21.44.08
Su un autobus a Napoli:- "Fermi tutti, questa è una rapina!"
Da uno dei presenti:- "Meno male, pensavo fosse o'controllore..."