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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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TyDany
21-10-2003, 21.49.14
L'avvocato chiede:
- Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
- No.
- Ha misurato la pressione sanguigna?
- No.
- Si è assicurato che il paziente non respirasse?
- No.
- È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei eseguiva l'autopsia?
- No.
- E come fa ad esserne così sicuro dottore?
- Perché il suo cervello era in un vaso sopra il mio tavolo.
- Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
- Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per
oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con estrema soddisfazione.)

:o

TyDany
21-10-2003, 21.49.54
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

:eek:

TyDany
21-10-2003, 21.50.43
Un mio amico è andato a pranzare in una trattoria lasciando la macchina parcheggiata in doppia fila. Ha lasciato un pezzo di carta con la frase: "Sono alla trattoria" ed una freccia verso la trattoria per farsi trovare nel caso di neccessità. Dopo circa un'ora è uscito fuori e non vedeva più la macchina. Al posto della macchina c'era lo stesso pezzo di carta con la frase: "Siamo alla centrale" per terra.

:D:inn::D

TyDany
21-10-2003, 21.53.19
Una donna maltrattata dal marito decide di vendicarsi. Mentre dorme gli taglia il pisello e lo lancia dalla finestra.L'arnese si va a spiaccicare sul parabrezza di un camion di passaggio.
Il camionista, sorpreso, sveglia il collega sul sedile di fianco dicendogli:
"Giovà. ehi Giovà, non ci crederai ma si è appena spiaccicato sul parabrezza un moscerino con un c@zzo enorme!"
:D:D:D

afterhours
23-10-2003, 03.11.18
Momento catartico

Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi

non ce la faccio più:

tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni!

TyDany
24-10-2003, 23.29.35
Due amiche si stanno confidando:
- Sai... io quando mi guardo allo specchio mi piaccio... però non mi sento sicura perché mi sembra di avere il seno troppo piccolo e fatto male...
- Ma se è questo che ti preoccupa, ci sarebbe una soluzione. Ho sentito parlare di una clinica specializzata in chirurgia plastica a Zurigo. E' molto cara, ma fanno dei veri e propri miracoli!
La donna, non pensandoci su due volte, parte alla volta di Zurigo. Giunta nella famosa clinica, viene accolta dal primario di chirurgia estetica:
- Allora signora... qual è il suo problema?
- Professore, io non mi sento sicura con il mio seno... mi sembra troppo piccolo, vorrei fare una plastica.
- Bene. Però prima è meglio che le parli dei pro e dei contro delle tecniche di implantologia mammaria, così lei potrà scegliere quella che preferisce. Dunque... ci sono le protesi al silicone che fanno un gran bel seno però innaturale al tatto, inoltre non è stata ancora chiarita la sua pericolosità cancerogena. Poi ci sono degli impianti di grasso che però non danno un risultato perfetto e non sono di lunga durata... col tempo si rischia l'afflosciamento del seno. L'ultimo metodo è stato appena scoperto negli Stati Uniti, è efficacissimo ma un po' scomodo.
- In che senso scomodo?
- Dunque... è un metodo a "camere d'aria". Vengono impiantate delle camere d'aria all'interno dei seni e delle pompette sotto le ascelle. Lei, in pratica, può "gonfiare" il suo seno a piacimento usando le pompette per mezzo del movimento delle braccia.
- Cioè?
- Prima di uscire, la mattina, lei muove velocemente le braccia a mo' di ali fino a che non ha raggiunto la dimensione desiderata del seno.
- Mi ha convinto quest'ultimo metodo. Tanto poi ci farò l'abitudine, sarà come lavarsi i denti...
Dopo essersi sottoposta all'operazione torna a casa. Fa una prova di "svolazzamento" davanti allo specchio ed ha un risultato eccezionale. Dopo circa una settimana viene invitata ad una festa. Il giorno della festa, essendo in terribile ritardo, esce di casa in fretta e furia dimenticandosi di gonfiarsi il seno. Alla festa scorge il caro vecchio amico Luca (che le era sempre piaciuto), gli si sta per avvicinare, quando si accorge di non essersi "pompata". Anche Luca la nota e le si avvicina, lei, presa dalla disperazione, comincia ad agitare le braccia, poi sorride all'amico e gli fa:
- Ciao Luca... come stai?
Luca agitando velocemente le gambe:
- Sei stata anche tu a Zurigo?

:eek::D:D

TyDany
24-10-2003, 23.31.08
Una donna è rimasta sola per molti anni dopo la morte del marito. Stanca di questa solitudine, decide di mettere un annuncio su un giornale per trovare un nuovo marito. Sull'annuncio erano richiesti i seguenti requisiti: l'uomo non avrebbe dovuto picchiarla (come faceva il precedente marito), non avrebbe dovuto correrle intorno tutto il tempo (come faceva sempre il marito) e dovrebbe essere fenomenale a letto.
Il giorno dopo che l'annuncio era stato pubblicato suona il campanello della porta di casa della donna. Lei va ad aprire e si trova davanti un uomo sulla sedia a rotelle:
- Posso esserle utile?
- Si, sono qui per l'annuncio!
- Quale annuncio, mi scusi?
- L'annuncio per un marito!
- Veramente io avrei richiesto degli specifici requisiti nell'annuncio...
L'uomo sulla sedia a rotelle:
- Ed io li ho tutti! Mi guardi, non ho braccia per cui non posso picchiarla. Non ho gambe e quindi non posso correrle attorno tutto il tempo!
La donna replica:
- Si ma c'era anche un altro requisito nell'annuncio!
- E come ti credi che l'ho suonato il campanello?
:eek::D:eek:

TyDany
24-10-2003, 23.31.50
Due amiche che non si vedono da anni, si incontrano e una chiede all'altra:
- Come sta tua figlia?
E l'altra:
- Molto bene, e la tua?
- Beh, è cresciuta... ormai è un ometto...:eek:

TyDany
24-10-2003, 23.33.43
Pierino va ad aprire la porta:
- Mamma, c'è il lattaio! Hai i soldi o devo andare fuori a giocare? :inn:

TyDany
24-10-2003, 23.38.33
Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta
la notte!!!!!":eek::devil:

TyDany
24-10-2003, 23.39.51
Due emigranti siciliani dopo una settimana
di duro lavoro in una pizzeria di brooklyn si vanno
a vedere un bel film di prima visione.
Nel cinema,seduto dietro a loro,c'è un tipo che sta
mangiando pop-corn facendo un grande baccano.
Uno dei due fa all'altro:
-Santuzzo,digli a quel grandissimo testa di minchia che
ci sta seduto dietro di smetterla,attrimenti gli tagghiu
la gola da ricchi a ricchia!
-Va bene Caloggero,però stai tranquillo che io ora glielo dico!
Così detto si rigira e fa al grande teppistello americano:
-Il mio amico disse che la devi fare finita!
-Il bullo alzando il dito medio della mano destra:
-FUCK YOU!
Il siciliano si rigira e il suo amico gli chiede:
-Allora che ti disse?
-Disse che non lo fa cchiù!!!
:D:D:D

TyDany
25-10-2003, 21.08.18
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati
trenta decimali senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se cio'
le sembrava irrazionale.

:cool::D

TyDany
25-10-2003, 21.09.37
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se è possibile
che assista ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta
e quando la coppia termina la performance, afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto,
non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!".
Alla mancanza di risposte della coppia, che crede
dovuta all'imbarazzo, il dottore si limita a fare il ticket
di 32 euro per il consulto.
Ma stessa cosa si ripete per diverse settimane:
i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso
senza problema, pagano e se ne vanno.
Alla fine il dottore si decide e chiede loro:
"Scusate, ma ormai é diverso tempo che vi osservo
durante la performance e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti.
Che cos'é esattamente che non va fra di voi?"
L'uomo gli risponde: "Guardi, dottore: lei é sposata
e non possiamo quindi andare a casa sua; anche io sono sposato,
quindi idem. In macchina non se ne parla: scomodissimo!
Restano i motel: al Regal una camera costa 80 euro, al Top, 70
e al Visconteo, 50. Vede lei che qui all'ASL conviene:
lo facciamo per 32 euro e addirittura ce ne rimborsano 20!!!!!"
:eek::D:D

Alhazred
25-10-2003, 21.49.36
Originariamente inviato da TyDany
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati
trenta decimali senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se cio'
le sembrava irrazionale.

:cool::D
Resto in tema, questa girava per la facoltà di ingegneria un po' di tempo fa:
le funzioni e gli operatori matematici organizzano una festa, ci sono moltiplicazioni, addizioni, logaritmi... ad un certo punto una derivata vede passare nel cortile un e^x triste e sconsolato, gli si avvicina e gli dice "Che fai qua fuori tutto da solo, vieni dentro, integrati con noi" e l'e^x in risposta "No, sarebbe inutile, tanto non cambia nulla".

Questa la capisce solo chi ha fatto integrali e derivate :rolleyes:

Lu(a
25-10-2003, 21.51.53
Originariamente inviato da Alhazred

Resto in tema, questa girava per la facoltà di ingegneria un po' di tempo fa:
le funzioni e gli operatori matematici organizzano una festa, ci sono moltiplicazioni, addizioni, logaritmi... ad un certo punto una derivata vede passare nel cortile un e^x triste e sconsolato, gli si avvicina e gli dice "Che fai qua fuori tutto da solo, vieni dentro, integrati con noi" e l'e^x in risposta "No, sarebbe inutile, tanto non cambia nulla".

Questa la capisce solo chi ha fatto integrali e derivate :rolleyes:


Io ho fatto sia gli integrali che le derivate....cioè, l'ha fatto il professore.....quindi nun c'ho capito gnente.


:D

Geppetto56
26-10-2003, 07.28.25
Originariamente inviato da TyDany
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se è possibile
che assista ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta
e quando la coppia termina la performance, afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto,
non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!".
Alla mancanza di risposte della coppia, che crede
dovuta all'imbarazzo, il dottore si limita a fare il ticket
di 32 euro per il consulto.
Ma stessa cosa si ripete per diverse settimane:
i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso
senza problema, pagano e se ne vanno.
Alla fine il dottore si decide e chiede loro:
"Scusate, ma ormai é diverso tempo che vi osservo
durante la performance e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti.
Che cos'é esattamente che non va fra di voi?"
L'uomo gli risponde: "Guardi, dottore: lei é sposata
e non possiamo quindi andare a casa sua; anche io sono sposato,
quindi idem. In macchina non se ne parla: scomodissimo!
Restano i motel: al Regal una camera costa 80 euro, al Top, 70
e al Visconteo, 50. Vede lei che qui all'ASL conviene:
lo facciamo per 32 euro e addirittura ce ne rimborsano 20!!!!!"
:eek::D:D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D

Marco Redaelli
26-10-2003, 13.38.14
Originariamente inviato da TyDany
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

:eek:


era tutta bagnata, poverina...


:o

EntropheaR
26-10-2003, 15.46.56
Originariamente inviato da Alhazred

Resto in tema, questa girava per la facoltà di ingegneria un po' di tempo fa:
le funzioni e gli operatori matematici organizzano una festa, ci sono moltiplicazioni, addizioni, logaritmi... ad un certo punto una derivata vede passare nel cortile un e^x triste e sconsolato, gli si avvicina e gli dice "Che fai qua fuori tutto da solo, vieni dentro, integrati con noi" e l'e^x in risposta "No, sarebbe inutile, tanto non cambia nulla".

Questa la capisce solo chi ha fatto integrali e derivate :rolleyes:

Conoscevo l'altra versione ... con l'integrale dell'arcoseno di e^cotangente di 2senx che rispondeva: "non mi integro facilmente"!

+6dB
26-10-2003, 16.00.12
Originariamente inviato da EntropheaR


Conoscevo l'altra versione ... con l'integrale dell'arcoseno di e^cotangente di 2senx che rispondeva: "non mi integro facilmente"!

Nooooo!!! ....mi avete fatto fatto ricordare l'incubo!! (:))

Mi chiedo ancora: se solo Cauchy non fosse stato un monaco e di conseguenza non avesse avuto tutto quel tempo libero, la mia vita non sarebbe stata migliore? :) :) :)

EntropheaR
26-10-2003, 16.10.53
La tua sì...ma gli aereoplani invece di atterrare si pianterebbero nelle piste... questione di punti di vista! :D:D:D

+6dB
26-10-2003, 17.30.24
Originariamente inviato da EntropheaR
La tua sì...ma gli aereoplani invece di atterrare si pianterebbero nelle piste... questione di punti di vista! :D:D:D

Allora una anch'io (in tema)

Una funzione esponenziale ed una costante sono in giro per il centro a fare shopping. Ad un certo punto la funzione costante si rivolge terrorizzata alla funzione esponenziale: "Ascolta, ci dobbiamo nascondere,...presto!!". La funzione esponenziale di rimando: "Perche' mai? io mi sto divertendo!". Alche' la funzione costante le dice: "Ho appena visto l'operatore differenziale, se quello mi afferra sono spacciata, svaniro' nel nulla".
La funzione esponenziale risponde: "Tze', come si puo' essere cosi' cagasotto, io sono la funzione esponenziale e non ho paura di nessun operatore differenziale,...ora te lo dimostro!".
Detto cio', la funzione esponenziale si dirige verso l'operatore differenziale. Affrontandolo gli dice: "Ciao, che fai di bello? Io sono e^x". E l'operatore differenziale di rimando con un gran sorriso: "Ah,...ciao,..piacere di conoscerti, io sono d/dy"

P.S. spero che la memoria non mi tradisca :) :)

EntropheaR
26-10-2003, 17.32.54
Originariamente inviato da +6dB

"Ciao, che fai di bello? Io sono e^x". E l'operatore differenziale di rimando con un gran sorriso: "Ah,...ciao,..piacere di conoscerti, io sono d/dy"



:D :D :D :D :D :D :D

Dav82
26-10-2003, 17.58.00
Originariamente inviato da +6dB
"Ciao, che fai di bello? Io sono e^x". E l'operatore differenziale di rimando con un gran sorriso: "Ah,...ciao,..piacere di conoscerti, io sono d/dy"

STRA - LOL :D :D :D

TyDany
26-10-2003, 18.48.14
Originariamente inviato da EntropheaR
La tua sì...ma gli aereoplani invece di atterrare si pianterebbero nelle piste... questione di punti di vista! :D:D:D

:eek::D:D

Lu(a
26-10-2003, 18.49.57
Originariamente inviato da EntropheaR
gli aereoplani invece di atterrare si pianterebbero nelle piste...

Ma con i vasi?

TyDany
26-10-2003, 19.18.46
Originariamente inviato da Lu(a


Ma con i vasi?

Si e poi andrebbero innaffiati :eek::D:D

http://www.statgfx.com/statgfx/ud/?&userid=TyDany&teamid=WinTricks.it%20Italian%20Team&border=255,255,0&custom=255,128,0&label=64,0,128&header=255,128,0&trans=yes&.jpg (http://windows.zdnet.it/folding.html)

Lu(a
26-10-2003, 19.20.14
Originariamente inviato da TyDany


Si e poi andrebbero innaffiati :eek::D:D

http://www.statgfx.com/statgfx/ud/?&userid=TyDany&teamid=WinTricks.it%20Italian%20Team&border=255,255,0&custom=255,128,0&label=64,0,128&header=255,128,0&trans=yes&.jpg (http://windows.zdnet.it/folding.html)



:D :D :D

Macao
26-10-2003, 20.34.00
SUI CARABINIERI:
> >
> > Un Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere "sei
> > romano" : NO
> > (fantastica)
> >
> ---------------------------------------------------------------------
> > Carabiniere: "Mi da` un Kg di pane". "Comune?".
> > "Caltanissetta".
> >
> ---------------------------------------------------------------------
> > Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il
> > furgone della caserma?".
> > "E che cosa ne deve fare?".
> > "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare
> > a ritirarlo!"..
> > geniale)
> >
> ---------------------------------------------------------------------
> > Come si fa a far impazzire un carabiniere?
> > E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni
> > qua!".
> > (meritevole)
> >
> ---------------------------------------------------------------------
> > Perche' i carabinieri hanno i baffi ?
> > Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".
> >
> ---------------------------------------------------------------------
> > Un carabiniere trova un pinguino per la strada per
> > cui telefona in
> > centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo
> > zoo".
> > Il giorno dopo ritelefona e chiede:
> > "E oggi dove lo porto, al cinema?".

Macao
26-10-2003, 20.34.20
C'ho ripensato.....ci sono i bambini che leggono il forum....:p

Macao
26-10-2003, 20.35.40
> > Giovani Sposi :
> >
> > Una coppia di sposi sta viaggiando lungo
> > l'autostrada a 70 km/h.
> > Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
> > "So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero
> > un divorzio"
> > Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la
> > velocità a
> > 80 km/h.
> > Lei continua:
> > "Inoltre sto avendo una relazione con il tuo
> > migliore amico e
> > posso assicurarti che a letto mi rende felice"
> > Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre
> > la sua rabbia
> > aumenta.
> > Lei dice: "Mi prendo la casa"
> > Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta
> > andando a 90 km/h.
> > Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
> > Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è
> > arrivato a
> > 110 km/h.
> > Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e
> > tutte le carte
> > di credito"
> > Il marito vede un ponte e comincia lentamente a
> > sterzare verso un
> > pilone di sostegno.
> > Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
> > Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di
> > cui ho bisogno"
> > "Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come
> > puoi dire che
> > hai tutto quello che ti serve?"
> > Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"
> >
> >
> > .-.-.
> >
> > Due poveri sposi sono seduti nel loro piccolo
> > soggiorno
> > quando il marito dice alla moglie: "Vado a fare un
> > giro
> > al pub. Mettiti su il cappotto, cara."
> > "Oh, tesoro, mi porti con te?"
> > "No: spengo il riscaldamento."

Gergio
29-10-2003, 10.21.04
TI PIACE CHE TI SFIORINO?

CHE TI ACCAREZZINO?

CHE TI PALPINO?

CHE TI FACCIANO SUDARE?

TI PIACE IL RESPIRO DI UN ALTRO ACCANTO A TE?

CHE TI RESPIRINO SULLA NUCA E/OSUL VISO?

TI PIACE ADOTTARE NUOVE POSIZIONI?

ARRIVARE FINO IN FONDO?

O SOLO ALL'INGRESSO?

TI PIACE ENTRARE, USCIRE?...........

SALIRE, SCENDERE?.......

COMINCIARE DA FREDDI E FINIRE TUTTI CALDI E SUDATI?

SIIIII??????

bene, allora. . . . . . . . prendi l'autobus!!!

Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!

afterhours
29-10-2003, 12.40.37
Caro Babbo Natale:
Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e
delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna:
Il latte mi dà la diarrea, e le carote fanno sì che le renne mi
scorreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal,
un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con
il lattaio...
Babbo Natale

bubba
29-10-2003, 16.21.29
Originariamente inviato da afterhours
Caro Babbo Natale:
Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e
delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna:
Il latte mi dà la diarrea, e le carote fanno sì che le renne mi
scorreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal,
un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con
il lattaio...
Babbo Natale

un altro BastardoDentro vedo ;) :D

IL BUBBA

Lu(a
29-10-2003, 17.09.46
Originariamente inviato da gergio
TI PIACE CHE TI SFIORINO?

CHE TI ACCAREZZINO?

CHE TI PALPINO?

CHE TI FACCIANO SUDARE?

TI PIACE IL RESPIRO DI UN ALTRO ACCANTO A TE?

CHE TI RESPIRINO SULLA NUCA E/OSUL VISO?

TI PIACE ADOTTARE NUOVE POSIZIONI?

ARRIVARE FINO IN FONDO?

O SOLO ALL'INGRESSO?

TI PIACE ENTRARE, USCIRE?...........

SALIRE, SCENDERE?.......

COMINCIARE DA FREDDI E FINIRE TUTTI CALDI E SUDATI?

SIIIII??????

bene, allora. . . . . . . . prendi l'autobus!!!

Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!


:p

TyDany
29-10-2003, 19.08.09
- Lo sai come si fa a distinguere una ragazza normale da una che porta i collant?
- E' semplice, perché ogni volta che quella coi collant scopa le si arricciano le dita dei piedi....:eek::D

TyDany
29-10-2003, 19.09.19
Pierino torna a casa tutto contento. Non appena vede il padre gli fa:
- Sai papà che oggi abbiamo messo una bomba in classe!
- Una bomba in classe? Ma che siete matti? Sono sicuro che il preside vi sospenderà domani quando tornerete a scuola!
- Scuola? Quale scuola?
:eek::devil::D

TyDany
29-10-2003, 19.12.03
Torino: al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18,
un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso
comandante, innamorandosene. I due ballano guardandosi negli
occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per
l'atmosfera che si e' creata intorno a loro.
Finalmente riescono a concedersi un momento di intimita':
L'ex colonnello: "Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il
blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei
soldati durante la guerra del 15 - 18."
La vedova rossa in volto: "...oohhhh..."
L'ex colonnello: "Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il
sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra
del 15 - 18..."
La vedova sempre piu' imbarazzata: "...OOOOHHH..."
L'ex colonnello: "Cara, e' tutta sera che balliamo e l'emozione
di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il
tuo nome..."
La vedova: "Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i
tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra del 15 - 18..."
L'ex colonnello: "BERNARDA ?! "
La vedova: " NOOOOO!! .... (silenzio) ... VITTORIA.":D:D:D

TyDany
29-10-2003, 19.12.43
Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la
pasta con i piselli.
:D:D:D

TyDany
29-10-2003, 19.13.36
Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla
Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere
e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le
raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta
l' anno, loro ci inviano una testa di c@zzo."
:D:inn::D

Sabba
29-10-2003, 19.39.06
Bellissima l'ultima!!!!!!

Marco Redaelli
29-10-2003, 19.47.14
Originariamente inviato da gergio
TI PIACE CHE TI SFIORINO?

CHE TI ACCAREZZINO?

CHE TI PALPINO?

CHE TI FACCIANO SUDARE?

TI PIACE IL RESPIRO DI UN ALTRO ACCANTO A TE?

CHE TI RESPIRINO SULLA NUCA E/OSUL VISO?

TI PIACE ADOTTARE NUOVE POSIZIONI?

ARRIVARE FINO IN FONDO?

O SOLO ALL'INGRESSO?

TI PIACE ENTRARE, USCIRE?...........

SALIRE, SCENDERE?.......

COMINCIARE DA FREDDI E FINIRE TUTTI CALDI E SUDATI?

SIIIII??????

bene, allora. . . . . . . . prendi l'autobus!!!

Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!


LOLL :D:D:D

Lu(a
29-10-2003, 20.42.39
Originariamente inviato da TyDany
Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la
pasta con i piselli.
:D:D:D


:D :D :D

EntropheaR
29-10-2003, 23.04.38
Originariamente inviato da Lu(a


Ma con i vasi?

:D :D :D :D :D :D :D

TyDany
30-10-2003, 19.56.53
Una ragazza si confida con la sua migliore amica circa la brutalità del suo attuale fidanzato:
- Ha cercato di prendermi con la forza ed io gli ho dato un ceffone. Ma lui ha insistito...
- E tu che cosa hai fatto?
- Gli ho detto che non lo volevo più vedere!
- E lui che ha fatto?
- Ha spento la luce! :eek::D

TyDany
30-10-2003, 22.00.46
In una delle sue molteplici visite Pastorali il Papa si reca in Florida.
Al termine delle celebrazioni il corteo Papale si dirige verso l'aeroporto.
La limousine che ospita il Papa, per ragioni dovute alla sicurezza, sfreccia veloce tra ali di folla e la scorta rimane inevitabilmente indietro.
Il Papa quando si accorge che nessuno li sta seguendo e smaltita ormai la folla vociante ed allegra, chiama l'autista e lo prega di fermarsi.
"E' molto tempo che non guido..." dice Sua Santità, "...e chissà quando e se mi capiterà mai l'occasione di guidare una macchina come questa. Mi lascia dunque guidare per qualche chilometro giovanotto?".
L'autista terribilmente imbarazzato osa una timida osservazione:
"Ma Santità, io, dove mi metto...?",
Qui, al posto mio" gli fa eco il Papa.
Detto fatto, l'autista e l'illustre passeggero si cambiano di posto.
Va da sè che la silenziosità del potente 12 cilindri e l'inaspettata allegria del Papa, portano la nera limousine a velocità oltre ogni limite.
Fermo in una stradina laterale, un poliziotto a cavallo della sua Harley vede sfrecciare la lunga automobile e si getta all'inseguimento.
L'autovettura si ferma ed il poliziotto, avvicinandosi ad essa, riconosce immediatamente chi è alla guida. Chiama dunque il comando per avere adeguate istruzioni e dice:
"Ehi boss ho fermato una limo ma l'autista è persona famosa, che devo fare?",
"Chi avrai mai fermato, di nuovo Ted Kennedy ubriaco?"
domanda a sua volta il Capo,
"Uhm no è molto più importante...",
"Sarà mica quello scemo del fratello del Presidente? [Jeb Bush è Governatore di quello Stato]",
"No molto ma molto di più....(la voce gli trema)",
"Oh insomma ti vuoi decidere a dirmi chi cavolo sta guidando quella macchina?"
ed il poliziotto quasi in lacrime, mettendosi in ginocchio finalmente dice:
"Credo si tratti di Gesù poiché il Papa gli fa da autista".
:D:inn::D

Marco Redaelli
31-10-2003, 13.56.03
:D:D:D

Lu(a
31-10-2003, 15.51.15
Il colmo per un pilota?



Essere un meccanico!


:D :D :D


:D

afterhours
01-11-2003, 12.26.45
Carlo deve farsi la doccia ma non riesce a trovare
gli zoccoli.............: forse li avrà usati papà!! pensò.
Allora butta un grido al padre:
PAPàààààààààààààà, hai visto le zoccole??
E il padre gli risponde urlando a sua volta:
SIIIIII, TUA MADRE é ANDATA A FARE LA SPESA
E TUA SORELLA é ANDATA DAL PARRUCCHIEREEEEE!!!!.

TyDany
01-11-2003, 13.25.47
TI PIACE CHE TI SFIORINO?

CHE TI ACCAREZZINO?

CHE TI PALPINO?

CHE TI FACCIANO SUDARE?

TI PIACE IL RESPIRO DI UN ALTRO ACCANTO A TE?

CHE TI RESPIRINO SULLA NUCA E/O SUL VISO?

TI PIACE ADOTTARE NUOVE POSIZIONI?

ARRIVARE FINO IN FONDO?

O SOLO ALL'INGRESSO?

TI PIACE ENTRARE, USCIRE?...........

SALIRE, SCENDERE?.......

COMINCIARE DA FREDDI E FINIRE TUTTI CALDI E SUDATI?

SIIIII??????




bene, allora. . . . . . . . prendi l'autobus!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!
:D:D:D

TyDany
01-11-2003, 13.42.16
un tricheco all'altro:
"hei, guarda, hai una macchia sul petto!"
-"dove?" ...SZOOOOK! :eek:

TyDany
01-11-2003, 13.42.59
dopo anni passati a guardare la televisione
annoiandomi in modo incredibile,
ho deciso che era meglio accenderla...


Marco ha fatto il pieno in birreria.
Va all'ufficio collocamento e dice:
- Sono senza lavoro, vorrei un posto-
L'impiegata chiede - le sue capacità?
- Oltre 10 medie!


:D:D:D

Marco Redaelli
01-11-2003, 20.16.52
ma cosa ti ho fatto?!?...

TyDany
01-11-2003, 20.23.29
Originariamente inviato da Marco Redaelli
ma cosa ti ho fatto?!?...

:eek: eri tu? :eek::D
;)

Marco Redaelli
01-11-2003, 20.32.36
:D sì :D

Geppetto56
01-11-2003, 21.03.39
Originariamente inviato da Marco Redaelli
:D sì :D

:D :D :D :D :D

TyDany
01-11-2003, 22.09.06
Originariamente inviato da Marco Redaelli
:D sì :D

:eek: reggi 10 medie? Complimentoni :p:D

Marco Redaelli
02-11-2003, 12.49.50
eh... modestamente :D


ma prima avevo fatto a gara con un russo a chi riusciva a bere + bicchieri di Vodka... l'ho stracciato 28 a 26 :D

TyDany
06-11-2003, 22.05.21
Una gazzella con due carabinieri a bordo, sta passando vicino ad un grosso campo di grano. I due carabinieri notano che in mezzo al campo c'è un carabiniere su una barca che sta cercando di remare. L'autista si gira verso l'altro carabiniere e gli fa:
- Vedi... è per colpa di carabinieri come quello lì se poi fanno le barzellette su di noi!
- Lo so! Se sapessi nuotare andrei là e lo affogherei!
:eek::D

TyDany
06-11-2003, 22.06.15
La donna è come la frutta: voglio una mora, con belle pere, che mi limoni sempre, che mi sbucci la banana, che mi dica che sono fico e che mela dia sempre.


Due amici si incontrano al bar uno dice all'altro:
- Mi sono separato da mia moglie perchè lei era stufa del solito treno, e io della solita stazione...

:D:D:D

TyDany
06-11-2003, 22.16.53
Un bambino Veneto vede un disco voltante,
sospeso nel giardino.. esce e chiede:
"CHI SITO TI?"
L'altro risponde:
"E.T."
"EH NO" risponde il bambino
"TEO GO CHIESTO PRIMA MI!"
:D:D:D

TyDany
06-11-2003, 22.23.40
Due uomini stanno scavando una buca in un giorno caldo e afoso.
Uno fa all'altro: "Ma perche' noi stiamo qui in questo buco a scavare, mentre il nostro capo se ne sta a riposarsi sotto un albero?"
"E come faccio a saperlo? Chiedilo a lui!"
Cosi' il tipo va dal suo capo e gli chiede: "Perche' noi dobbiamo scavare, sotto il sole rovente, mentre tu ti riposi all'ombra?"
"E' l'intelligenza!" risponde il capo. "Cosa?"
"Te lo mostro subito. Ora appoggio la mia mano qui sull'albero e voglio che tu me la colpisca con un pugno, piu' forte che puoi."
Cosi' il tipo si prepara a colpirlo, ma, mentre assesta il colpo, il capo toglie la mano e l'uomo colpisce l'albero.
"E' questa l'intelligenza!"
Cosi' il tipo torna a scavare e l'altro scavatore gli chiede:
"Che ti ha detto?"
"Ha detto che noi siamo qui per l'intelligenza"
"Cosa?"
"Te lo mostro subito" il tipo si mette la mano sul volto e fa: "Dai un pugno alla mia mano..."
:D:D:D

Marco Redaelli
07-11-2003, 21.02.17
:D:D:D

TyDany
09-11-2003, 12.10.38
Una donna chiama preoccupata uno psicanalista:
- Dottore, mio marito crede di essere un purosangue da corsa, nitrisce, bruca l'erba in giardino e galoppa...
- Da quello che mi descrive sembra essere una cosa abbastanza grave. Comunque dovrei riuscire a guarirlo. Però debbo dirle che le costerà molti soldi...
- Non si preoccupi. Domenica scorsa ha vinto il Gran Premio a Capannelle!
:eek::D

TyDany
09-11-2003, 12.12.20
"Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni."
"No mamma dai nonni non ci voglio andare."
"Dai Carletto che è tardi."
"Ma io mi annoio."
"Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque."
"Ma io che ci faccio al cimitero fino alle cinque ??"
:eek::D:eek:

TyDany
09-11-2003, 12.14.53
il bambino alla mamma:
"mamma mamma stanotte hai mangiato il salame?"
e la mamma risponde :
"no perche ?"
e il bambino:
"no perche c'è ancora il budello sul comodino."
:D:eek::D

TyDany
09-11-2003, 12.15.33
Un uomo e una donna stanno bevendo un drink quando iniziano
a discutere su chi gode di piu' il sesso.
L'uomo dice:
- Gli uomini ovviamente traggono piu' soddisfazioni dal sesso
che non le donne. Altrimenti perche' pensi abbiamo questa
ossessione di scopare?
- Non significa nulla, - controbatte la donna - Pensa a quando
ti prude l'orecchio e metti il tuo dito dentro e lo giri per
un po', poi lo tiri fuori, chi e' che si sente meglio: il
tuo orecchio o il tuo dito?

:D:D:D

Frequency
10-11-2003, 21.39.13
Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio.
A un certo punto si volta verso la madre e le chiede
sussurrando: "Mamma... perché la sposa è vestita di bianco?"
"Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il
giorno più bello della sua vita!"
La bimba ci pensa un attimo poi dice: "Ma allora... perché
lo sposo è vestito di nero?"



- Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu'
dalla scogliera?
- Zitto, altrimenti svegli tuo padre!!!

Brunok
10-11-2003, 21.43.06
Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan.
Si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu' famosi del
mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito
con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa
strana che sulla spalla c'è appollaiato un pappagallo.
Il tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale. Poi
arriva il cameriere a prendere le ordinazioni.
"Cosa desidera come prima portata?"
"Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni
di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne."
Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa
desidera come, ehm, come secondo?"
"Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue,
3 maialini arrosto e cotolette a volonta'."
Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla
lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si, mi porti un tiramisu'... per il mio pappagallo invece 5
crostate, 8 torte e 7 gelati."
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga
la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta
questa roba?"
"Lasci stare, non mi faccia parlare che è meglio."
"Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi
era mai successo prima."
"Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho
trovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto
di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho
chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho
chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere
qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da
ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un
uccello insaziabile" - e indicando il pappagallo - "ma mi sa che
non mi sono spiegato troppo bene..."

Brunok
10-11-2003, 21.44.41
- L'uomo scopri' le armi, ed invento' la caccia; la donna scopri'
la caccia ed invento' le pellicce.
- L'uomo scopri' i colori ed invento' la pittura; la donna scopri'
la pittura ed invento' il trucco.
- L'uomo scopri' la parola, ed invento' la conversazione; la
donna scopri' la conversazione ed invento' il pettegolezzo.
- L'uomo scopri' l'agricoltura ed invento' il cibo; la donna
scopri' il cibo ed invento' la dieta.
- L'uomo scopri' l'amicizia, ed invento' l'amore; la donna scopri'
l'amore ed invento' il matrimonio.
- L'uomo scopri' la donna ed invento' il sesso, la donna scopri'
il sesso ed invento' il mal di testa.
- L'uomo scopri' il commercio ed invento' il denaro, la donna
scopri' il denaro, ed e' da allora che non funziona piu' niente.

Frequency
10-11-2003, 21.48.36
Un tipo viaggia da solo sull'autostrada. Accende la radio e
sente il radiogiornale: "...auto impazzita viaggia controsenso
sconosciuto il nome dell'autista..."
E cosi' il tipo dice fra se e se: "Una?? Guarda quante cavolo
ce ne stanno!!! "


Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette
il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano
scuotendo la testa come di uno che non si capacita:
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le
prime volte..."
"...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora
sufficientemente evolute..."
"..ma 4 in storia... dai ... sono due cazzate!!"


C'è un tipo che ogni giorno va in un bar e beve due
bicchieri di liquore.
Così un amico gli chiede: "Ma perche' non ne prendi sempre
due e non uno piu' grande?"
Il tipo risponde "Mio fratello e' malato di tumore e gli ho
promesso che avrei bevuto sempre due bicchieri uno per me e
l'altro per lui, in modo da sentirci piu' vicini".
Passano cosi' molti giorni fin quando un giorno arriva il
tipo e ordina un solo bicchiere.
'amico preoccupato pensando che il fratello del tipo fosse
morto chiede: "Perche' hai preso un solo bicchiere oggi?
E' successo qualcosa di brutto a tuo fratello?"
Il tipo risponde "No no sono io che ho smesso di bere"



Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si
incontravano, dovevano fare manovra.

Frequency
10-11-2003, 21.52.37
Un gruppo di motociclisti seduti a bere una birra in un bar,
vedono passare un centauro che grida forte: "C'E' NESSUNO CHE
HA UNA MOTO COME LA MIA"
Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone.
Questo all'incrocio si gira torna indietro e rifà la stessa
domanda: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA", urlando e
sfrecciando. Fatto sta che si alza un motociclista grande e
grosso e dice: "Se torna indietro ci penso io"
Quello all'incrocio si gira e torna indietro, rifà la stessa
domanda urlando: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA" Il
motociclista grande e grosso dice: "SI', IO CE L'HO!!!"
E l'altro: "COME SI SPEGNEEEE!!!"


Smarrito cane con tre zampe, cieco dall'occhio sinistro, senza
l'orecchio destro, con la coda mozzata, recentemente castrato.
Risponde al nome di "FORTUNATO"

TyDany
13-11-2003, 22.19.23
Una banana dice ad un vibratore:
- Ma cosa c'hai da tremare??? Non mangiano mica te!
- Si... però a me mi prendono per il cul#!

:eek::D

TyDany
13-11-2003, 22.23.01
Una donna è a letto con l'amante quando sente aprire la porta di casa:
- Cielo... mio marito! Presto nasconditi dentro l'armadio!
Il marito entra e trova la moglie nuda sul letto...
- Ma cosa ci fai a casa? Non dovevi stare in ufficio?
- Si caro, però prima di andare in ufficio sono andata al bar a prendermi un caffè e me lo sono rovesciato addosso, così sono venuta a casa a cambiarmi!
- Bene, allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio!
- Noooo! Ehm... no caro grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla sedia!
- Ma quello rosso mi piace di più...
E così dicendo apre l'armadio...
- E lei cosa ci fa qui?
- Ehm... io... io sono il falegname... la signora mi ha chiamato perché ha detto che l'armadio è pieno di tarme...
- E come mai è nudo?
- Nudo? C@zzo come mangiano 'ste tarme!!!

:D:D:D

Lu(a
13-11-2003, 22.24.35
Originariamente inviato da TyDany
Una banana dice ad un vibratore:
- Ma cosa c'hai da tremare??? Non mangiano mica te!
- Si... però a me mi prendono per il cul#!

:eek::D


:D :D :D

TyDany
13-11-2003, 22.28.20
Un uomo vede che nel suo giardino c'e' un bambino
che sta tirando pietre ai vetri della serra.
Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:
-Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!
Il ragazzo risponde:
-Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte.
:D:D:D

Lu(a
13-11-2003, 22.30.19
Originariamente inviato da TyDany
Un uomo vede che nel suo giardino c'e' un bambino
che sta tirando pietre ai vetri della serra.
Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:
-Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!
Il ragazzo risponde:
-Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte.
:D:D:D


Non l'ho acchiappata subito.....ma è stupenda!!!

:D

Topov
14-11-2003, 19.47.03
Un tedesco è in italia e passa davanti alla vetrina di un negozio di antiquariato.
Si ferma ad osservare e nota un crocifisso in legno pregiato.
Gli piace, entra e decide di informarsi sul prezzo.
-PuoncioRno
-Buongiorno
-Cuanto Costare pezzo ti legno messo ics in fetrina?
-Ah Signore, quello è un simbolo sacro e vale molto: costa circa 500 euro.
-Oh! EsseRe molto euRi....uhm....e senza acRobata?

Topov
14-11-2003, 19.50.20
LAVORATORE PERDE BRACCIO DESTRO, INCIDENTE SUL LAVORO
Carabinieri indagano sul sinistro

TyDany
15-11-2003, 11.56.57
In un afoso giorno di Agosto, un uomo è fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocità, scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
- LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista è sempre più stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'è un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi è in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
- Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove c@zzo stanno i freni?
:eek::D:D

TyDany
15-11-2003, 11.59.54
-Ad una festa un giovanotto si avvicina ad una ragazza :
-Come vi rende bella lo champagne, signorina ! - le dice.
-Ma...veramente io non ne ho bevuto neanche un goccio! - risponde lei.
-Ma io si,una bottiglia intera!
:D:D:D

TyDany
15-11-2003, 12.01.04
Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del
giornale:
"Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono
"Puoi avere la mia".

:D:D:D

Marco Redaelli
15-11-2003, 12.46.39
:D:D:D

Geppetto56
15-11-2003, 19.21.42
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

IrONia
16-11-2003, 13.34.51
l medico visita una signora di una certa eta'.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre'...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...

:D :D :D :D

IrONia
16-11-2003, 13.35.46
All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

:D:D:D

IrONia
16-11-2003, 13.36.46
-Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...

:D:D:D

IrONia
16-11-2003, 13.37.55
Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!!

IrONia
16-11-2003, 13.39.30
Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".


:D :D :D :D :D :D

IrONia
16-11-2003, 13.40.21
Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".

:D :D :D :D

IrONia
16-11-2003, 13.41.06
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

:D :D :D :D :D :D

Lu(a
16-11-2003, 13.58.41
Originariamente inviato da IrONia
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

:D :D :D :D :D :D

:D :D :D :D

Topov
16-11-2003, 14.07.58
Originariamente inviato da TyDany
In un afoso giorno di Agosto, un uomo è fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocità, scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
- LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista è sempre più stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'è un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi è in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
- Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove c@zzo stanno i freni?
:eek::D:D

Bella bella....vedi frequency oerò :D :D :D che caiiinooooo :eek:

Marco Redaelli
18-11-2003, 14.49.32
Originariamente inviato da IrONia
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

:D :D :D :D :D :D


:D:D:D:D:D

Kandran Kane
18-11-2003, 16.02.29
Originariamente inviato da Lu(a

Io vorrei tanto sapere chi è quell'essere che fa la pubblicità del CEPU insieme a Vieri.


E' il figlio di Bossi. Il padre gli disse infatti:"Ai miei tempi, per noi uomini duri, c'era solo la scuola Radio Elettra di Torino, ma oggi per te figlio mio, voglio il meglio, quindi hai andare al Cepu". :D :D :D

A proposito, Il Cepu(tutte le 122 sedi in Italia), non è indagato per usura, ma solo per riciclaggio di denaro sporco e associazione a delinquere di stampo mafioso.......... E Di Pietro continua a fare lezioni di diritto ai tutor del Cepu......

maxri
19-11-2003, 00.17.38
Non so se è già stata postata, comunque eccola....


Tre amici fanno le loro considerazioni sul sesso, ed il primo afferma:

A me piace molto la posizione del missionario, mi piace troppo.

Il secondo lo interrompe affermando che è di gran lunga più piacevole la posizione del 69.

Il terzo lo interrompe e chiede ad entrambi:
"Ragazzi non c'è niente di meglio che la posizione rodeo.

I due amici si guardano sbigottiti ed affermano di non conoscerla pregando l'amico di spiegargli i dettagli; cosi il terzo inizia...
Allora fate posizionare vostra moglie a quattro zampe, voi mettetevi di dietro ed iniziate, poi piano piano piegatevi su di lei e cingetela fortemente con le braccia, dopodichè dolcemente all'orecchio sussurrategli che quella è la posizione preferita della vostra collega in ufficio

di seguito cercate di rimanere almeno 8 secondi su di lei....

Geppetto56
19-11-2003, 14.21.31
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Mitica

Marco Redaelli
19-11-2003, 20.23.10
:D:D:D

TyDany
20-11-2003, 01.37.34
Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...
:eek::D:D

TyDany
20-11-2003, 01.40.46
Una splendida ragazza, corteggiata da tutti i compaesani ha il tragico problema di avere perennemente un alito che dire fetido è poco!
Essendo nubile, ha moltissimi pretendenti. Lei però, conscia di questa sua tragedia, non esce mai di casa. Un giorno deve per forza andare nella città più vicina perché deve fare dei documenti in comune. Appena sbrigate le pratiche, e "tramortiti" un paio di impiegati comunali, esce e sta per tornare a casa quando incontra un uomo bellissimo. I loro sguardi si incrociano per degli attimi che sembrano interminabili. L'uomo, preso coraggio, la prende per un braccio e la ferma:
- Mi scusi, signorina! Non vorrei sembrarle sgarbato, ma credo di essermi innamorato di lei! Per me è il classico colpo di fulmine.
La ragazza per non rovinare tutto, decide di non dare "fiato" alla terrifica bocca e perciò rimane in silenzio.
- Io debbo assolutamente rivederla! Vuole uscire con me a cena stasera?
La ragazza fa cenno di si con la testa.
- Oh mio Dio, che gioia che mi da! Allora la passo a prendere questa sera alle otto, le va bene?
La ragazza annuisce di nuovo e gli scrive i suo indirizzo su un foglio di carta. La sera stessa lui, elegantissimo, si presenta con la sua fuoriserie sotto casa di lei. Bussa e poco dopo scende la ragazza in un vestito nero attillatissimo da far girare la testa ad un eunuco.
- Sei strepitosa! Io in vita mia non ho mai incontrato una ragazza bella come te!
La ragazza risponde solo con un mezzo sorriso, stando bene attenta a non aprire la bocca putrida. L'uomo mette in moto e si dirige verso il più bel ristorante della città. Durante la cena lui le parla di tutta la sua vita, di quello che ha fatto e quello che sono i suoi progetti per il futuro.
La ragazza non apre mai bocca e fa solamente cenni con la testa, tanto che lui pensa che lei sia timidissima.
- Io penso proprio di essermi pazzamente innamorato di te. Però ho bisogno di sapere se anche tu provi la stessa cosa per me.
La ragazza:
- Mmmmh! Mmmmh!
- Ti prego, lo so che sei timida! Non mi devi dire per forza che mi ami, mi basta anche solo una piccola risposta!
- Mmmmh!
- Ti supplico, te lo chiedo in ginocchio! Una sola parola! Ma tu mi ami?
La ragazza commossa, si mette una mano davanti alla bocca per cercare di diminuire l'effetto e fa:
- Si!
Lui mezzo tramortito:
- SNIFF... SNIFF... ma che hai scoreggiato?
- No!
- Allora ti sei mangiata i calzini?!?

:eek::D:D

TyDany
20-11-2003, 01.42.18
- Qual è il colmo dei colmi?
- Un muto dice ad un sordo: "Guarda: un cieco ci sta spiando!" e il paralitico: "Scappiamo!" :eek: