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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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Geppetto56
23-09-2003, 22.15.45
Misteri di Winzozz :confused:

Nuove disposizioni aziendali!

GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.

La direzione

P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.

TyDany
24-09-2003, 19.09.37
Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori:
- VROOOOOOMMMM... VROOOOOOMMMMMMM... VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!
:D:D:D:D

TyDany
24-09-2003, 19.11.32
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...
:eek::D:D:D:D

TyDany
24-09-2003, 19.14.18
Era lo scorso marzo quando quell'aereo di linea si schiantò e dei 250 passeggeri e del personale di bordo si salvarono solamente due steward ed una hostess. Tutti gli altri morti e dispersi in mare. I nostri tre raggiunsero a nuoto un'isoletta dimenticata da Dio e dall'uomo ed erano ormai certi che nessuno li avrebbe più cercati.
I primi due-tre giorni furono caratterizzati da un comprensibile stato di disperazione ma poi via via i tre, bellissimi ragazzi tra i 26 ed i 29 anni, cominciarono a farsene una ragione.
Si costruirono una capanna per dormire, si erano organizzati con le canne da pesca per mangiare ma... mancava loro qualcosa.
Elisabetta, Giovanni e Filippo avevano trovato la forza di ricominciare a vivere nonostante le mille difficoltà.
Una sera Elisabetta, dopo la loro cena a base di pesce appena pescato, si rivolse ai due steward e disse loro:
- Sentite, ragazzi. Io qui con voi sto bene adesso. Per mangiare mangiamo, bere beviamo, dormire dormiamo, ma a me... insomma... mhhh... manca qualcosa. Insomma, io e anche voi... siamo giovani, belli... Ragazzi, io ho una voglia matta di scopare!!!
I due dopo essersi guardati e sorrisi all'unisono:
- Guarda, non trovavamo il coraggio per dirtelo ma tu adesso ci hai risolto il problema. Cosa proponi?
E lei:
- Allora, io direi: i giorni pari lo faccio con te e i giorni dispari lo faccio con te. Ragazzi, mi raccomando, siamo in tre, siamo soli, siamo su un'isola. Se c’è qualche problema riguardo alla nostra vita sessuale ci promettiamo di parlarne insieme?
E i due:
- Promesso. Sei fantastica!
Per circa due mesi le cose andarono avanti così, con molta armonia e con la ragazza che a giorni alterni soddisfaceva i due maschietti garantendo loro, nei giorni "particolari" una prestazione orale.
Ma alla fine di maggio la ragazza, dopo aver ingerito una strana sostanza contenuta in una noce di cocco passò tre giorni in uno stato di coma e durante una tristissima serata di sofferenza, morì.
I due ragazzi per 24 lunghissime ore non si parlarono: disperazione, pianti, preghiere.
Ma dopo tre giorni ripresisi dallo choc si riavvicinarono e uno disse sottovoce all'altro:
- Senti Giovanni... qui ci eravamo veramente abituati bene con Elisabetta. No? A me manca da morire il sesso... cosa ne dici insomma se...
- A me l’idea sinceramente fa un po' schifo... lo trovo contronatura. Non l'ho mai fatto Filippo... non so se mi piace! Anzi... mi ha sempre fatto schifo anche solo l'idea!
- Lo so, ma d'altra parte... Senti. Proviamoci. Se c'è qualche problema, ce lo diciamo, ok?
- Va bene, Filippo. Io i giorni pari, tu i dispari?
- Ok, Giovanni.
E le cose andarono avanti così per due settimane, quando i due si ritrovarono a parlare della loro vita sessuale e con molta fatica si confessarono vicendevolmente:
- Senti, a me questa cosa fa un po' schifo, adesso... non so a te, ma io non ce la faccio più. Non provo piacere io...
- Guarda sono completamente d'accordo con te!
- Che si fa, allora?
- Beh, la sotterriamo...
:eek::D:eek::D:eek:

TyDany
24-09-2003, 19.15.34
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!

:eek::eek::eek:

TyDany
24-09-2003, 19.17.24
Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro...:D:D:D

Marco Redaelli
24-09-2003, 20.01.03
:D:D:D

Geppetto56
24-09-2003, 20.16.45
:D :D :D :D :D

Billow
25-09-2003, 15.44.00
ps. barzellettina da imprenditore..
sentita in questi gg.

un operaio va dal "padrone" dicendo...

- la mia carriola non funziona fa .....
gniick.....................gnick.................. ...gnick.....................gnick................ .....gnick.....................
mi servirebbe dell'olio...




caspita.. risponde il titolare... tu durerai poco in questa ditta...

- e perchè ????

perchè la carriola deve fare..
gnick..gnick..gnick..gnick..gnick..gnick..gnick..g nick..gnick..gnick..gnick..gnick..gnick..gnick..


:D :D :D :D

Lu(a
25-09-2003, 15.45.35
L:DL

TyDany
25-09-2003, 15.49.57
LOLLONE :D:D:D

TyDany
27-09-2003, 01.10.09
La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito:
- Allora caro, ti piace?
Lui sarcastico:
- Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?
Lei inviperita:
- Allora tu che c@zzo le porti a fare le mutande?
:D:D:D

TyDany
27-09-2003, 01.11.13
Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti:
- Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'?
Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata.
- Alessa', dimme... te sei buttato?
E Del Piero:
- Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata...
Francesco incuriosito:
- E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!?
- M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"

LOLLONE :D:D:D

TyDany
27-09-2003, 01.12.21
Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!

:eek::D:D

TyDany
27-09-2003, 01.13.04
Un giornalista intervista l'allenatore dell'Inter:
- Signor Cuper, chi vincerà lo scudetto quest'anno?
- Secondo me... :devil:

TyDany
27-09-2003, 01.13.21
SMS scherzoso:
Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema? :eek::inn:

TyDany
27-09-2003, 01.14.28
Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!
:D:D:D

TyDany
27-09-2003, 01.18.25
Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:
- Mamma, che razza d'orso sono io?
- Sei un orso polare - risponde la mamma.
Ma l'orsacchiotto insiste:
- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?
- No, sei un orso polare, ti dico.
Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:
- Sei sicura che io non sia un grizzly?
- Perchè fai tutte queste domande?!
Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma.
L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede:
- Papa', sono forse un panda io?
- No, tu sei un orso polare - risponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora:
- Sei sicuro che non sia un koala?
- No, sei un orso polare. Ma perche'
fai tutte queste domande? - chiede seccato papa' orso.
L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
- Perche' ho freddo!!!
:p:)

TyDany
27-09-2003, 01.18.59
Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso con un kriss.
L'unno lo guarda e gli fa: "E, no: indù contro unno non vale". :S

Geppetto56
27-09-2003, 10.22.33
Originariamente inviato da TyDany
SMS scherzoso:
Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema? :eek::inn:
Io intanto lo Vispedisco tesoVo :devil: :p

Efreet
27-09-2003, 14.34.59
Oggi Ty va alla grande :D ne hai postate almeno 4 o 5 strabelle!! :D:D:D

Lu(a
27-09-2003, 14.36.13
Originariamente inviato da TyDany
Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso con un kriss.
L'unno lo guarda e gli fa: "E, no: indù contro unno non vale". :S


:D Demenziale, per questo stupenda! :D

JMass
27-09-2003, 15.08.43
Originariamente inviato da TyDany
Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso con un kriss.
L'unno lo guarda e gli fa: "E, no: indù contro unno non vale". :S

AAAGGGHHHH!!!! :D :D :D
http://www.comune.genova.it/turismo/musei/rosso/icone/catone.jpg :D

Brunok
27-09-2003, 15.43.09
Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve
andare in missione a Milano gli fa:
- "Lo sai che a Milano i taxi volano?"
- "Ma non dire stupidate..."
- "Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!"
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si
dirige verso un taxi. Il tassista:
- "Salve, dove deve andare?"
- "A Corso Sempione, grazie!"
- "A che altezza?"
- "Aoh... non fare il cretino che è la prima volta che volo!"

---------------

"Come farai le vacanze quest'anno?" "Io andrò in Sicilia a
cavallo fra agosto e settembre" "Noi, invece, andiamo in
Sardegna, ma in barca

----------------

"Mi dica: e' vero che lei lavora per la televisione?"
"Beh, si e' vero... ancora due rate e l'avro' pagata
finalmente tutta!"

Brunok
27-09-2003, 15.44.19
Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da
puntigliosetto e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile".
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo
segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo
cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in
questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a
prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si
ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto', - dice il direttore - "stava per combinare un bel
disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue
freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul
suo conto. Come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi
calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie e' di Liverpool!"
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"

-----------------

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di
lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema
per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a
vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una
signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il
droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di
PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi,
non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una
seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il
PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le
ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te.... "Buongiorno,... vorrei
una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO
ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa
settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla
casa???"

Lu(a
27-09-2003, 15.50.08
Originariamente inviato da brunok


"Mi dica: e' vero che lei lavora per la televisione?"
"Beh, si e' vero... ancora due rate e l'avro' pagata
finalmente tutta!"




L:DL

TyDany
27-09-2003, 19.43.59
Originariamente inviato da Efreet
Oggi Ty va alla grande :D ne hai postate almeno 4 o 5 strabelle!! :D:D:D

Merito del mio nuovo spacciatore :D

Marco Redaelli
27-09-2003, 22.04.35
:D:D:D

TyDany
28-09-2003, 02.34.24
Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!
:eek::D

TyDany
28-09-2003, 02.36.52
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il
muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa
da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si
avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo
turno ed entra nello studio del medico: " Bongiorno Dottò! Che
caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la
sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul
mobiletto!". Il medico impallidisce:
" Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili
che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore
scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il
dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo:
le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano
mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
" Mi dica, cosa c'è?"
" Dottò ho fatto una scoreggia!"
" Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
" Dottò... sono a Tokio!!!"
:D:D:D

Brunok
28-09-2003, 02.40.17
:D :D :D SUPERLOL!!!

afterhours
28-09-2003, 02.49.22
Originariamente inviato da TyDany
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il
muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa
da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si
avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo
turno ed entra nello studio del medico: " Bongiorno Dottò! Che
caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la
sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul
mobiletto!". Il medico impallidisce:
" Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili
che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore
scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il
dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo:
le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano
mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
" Mi dica, cosa c'è?"
" Dottò ho fatto una scoreggia!"
" Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
" Dottò... sono a Tokio!!!"
:D:D:D


mitica.. :D :D :D (Y) (B)

afterhours
28-09-2003, 02.56.05
DAL DENTISTA
Un tale dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore!! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole!

Brunok
28-09-2003, 02.59.18
Un carcerato all'altro: "... e allora il giudice mi ha chiesto
come ho ucciso mia moglie, e io gli ho detto la verità: le
ho raccontato una barzelletta che avevo inventato io che
faceva morire dal ridere, io l'avevo avvertita, l'ho giurato
in tribunale. Allora il giudice mi ha chiesto di raccontare
la barzelletta... è morto il giudice, la giuria, il pubblico
presente, e tre giorni dopo sono morti anche i carabinieri!!!"

---------------------

Arriva a Napoli dall'Argentina Gennaro Esposito, sessantenne da
trent'anni emigrato. Da lontano si sente chiamare da una bella
donna con in braccio un bambino: "Gennarì sono mamma tua"
"Signò, mia madre tiene più di ottanta anni"
"E sono io, ho preso la pillola che fa abbassare l'età! Una pillola
vent'anni, due pillole quaranta ed eccomi qua"
Grande abbraccio fra i due.
"Mammà e questo bambino chi è?", chiede Gennaro.
"E' quel cretino di tuo padre che si è mangiato tutto il
tubetto delle pillole"

-----------------------

Lei mi ha detto: "Ti lascio perchè non hai fantasia". E io ci
sono rimasto male, perchè non me lo sarei... mai immaginato!

------------------------

In un circo l'attrazione principale è un cagnolino parlante,
capace di cantare, raccontare barzellette, di imitare tutti i
personaggi politici. Sul più bello, però, arriva sul
palcoscenico un cane della stessa razza ma più grande, che
sembra molto arrabbiato e che trascina via il cagnolino. Gli
spettatori protestano, così, dopo poco, il cagnolino riappare
sul palcoscenico tra gli applausi del pubblico e lui spiega:
"E' mio padre. Dice che è molto tardi e che devo tornare a casa
a studiare, se voglio riuscire a prendere la laurea!"

afterhours
01-10-2003, 13.30.06
Mose' dice al faraone: "libera il popolo d' Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."



Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"

Marco Redaelli
01-10-2003, 20.31.26
Originariamente inviato da TyDany
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il
muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa
da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si
avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo
turno ed entra nello studio del medico: " Bongiorno Dottò! Che
caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la
sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul
mobiletto!". Il medico impallidisce:
" Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili
che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore
scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il
dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo:
le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano
mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
" Mi dica, cosa c'è?"
" Dottò ho fatto una scoreggia!"
" Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
" Dottò... sono a Tokio!!!"
:D:D:D



:D:D:D

tisifone
01-10-2003, 20.39.28
conosco uno cosi' scemo ma cosi' scemo che pensa che il suo cellulare non possa inviare sms in italiano....
infatti il cell gli dice :"Invio messaggio in... còrso"

Marco Redaelli
04-10-2003, 20.50.58
Guardate qua :D (http://www.lapecorasclera.it/immaginishow.php?id=Soundsit.jpg)

Marco Redaelli
04-10-2003, 20.51.56
In Palestina, durante una lapidazione, Gesu' davanti alla folla si alza e dice: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra!" In quel momento si aprono le nubi e cade un enorme meteorite... e Gesu' dice: "Papa' fatti i cazzi tuoi!"


:D:D:D

Lu(a
04-10-2003, 20.52.50
Originariamente inviato da Marco Redaelli
In Palestina, durante una lapidazione, Gesu' davanti alla folla si alza e dice: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra!" In quel momento si aprono le nubi e cade un enorme meteorite... e Gesu' dice: "Papa' fatti i cazzi tuoi!"


:D:D:D


:D Stupenda! :D

TyDany
05-10-2003, 19.30.25
- Cos'è meglio di una gatta morta sul pianoforte?
- Una topa viva sull'organo.

:p:D:D

TyDany
05-10-2003, 19.32.15
Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando dello sperma. Dopo un po' entra una ragazza, e gli chiede:
- Cosa state analizzando?
I ragazzi, vergognandosi le rispondono:
- Beh... sai... è saliva!
- Ohhh - fa la ragazza - perché non mi fate dare un'occhiata anche a me?
Dopo un po' entra il professore che chiede alla ragazza:
- Buongiorno signorina... cosa sta esaminando di bello?
E la ragazza risponde :
- Buongiorno Professore... è saliva!
Allora il professore guarda nel microscopio e le dice:
- Ragazza mia, allora è meglio che ti lavi i denti un po' più spesso!!!
:eek::D:D

TyDany
05-10-2003, 19.33.07
Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto: "Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!"

:D:D:D

TyDany
05-10-2003, 19.34.05
In un bar di Firenze:
- Per cortesia barista che tu mi dai un bicchiere d'acqua, un cornetto caldo e UN PAGO?!
Risponde il barista:
- Oh bischero... te tu UN PAGHI te tu non pigli una sega!!!

:D:D:D

TyDany
05-10-2003, 19.35.06
Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola". L'alano chiede al bassotto:
- Come mai sei qui?
Il bassotto risponde:
- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo più contenere, così l'altro giorno mentre ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso. Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'è arrabbiato molto così ha deciso di farmi castrare: ecco perché sono qui. E tu?
L'alano risponde:
- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, così mentre l'ho vista nuda m'è venuta una voglia incredibile. Quando è uscita e s'è chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho più saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...
Ed il bassotto:
- E così ti ha mandato qui per farti castrare...
- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!

:eek::D:D

TyDany
05-10-2003, 19.36.30
Milano, gelida serata invernale.
Un tipo che aspetta il tram comincia a saltellare e muoversi come se stesse ballando il Tip-Tap. Un signore incuriosito gli si avvicina:
- Fred Astaire???
E l'altro:
-NO... FREDD AI PE'!!!

:D:p:D

TyDany
05-10-2003, 19.37.21
- Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
- Quattro SANTI in padella!!!

:D:inn::D

TyDany
05-10-2003, 19.38.33
- Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo.

:D:devil::D

TyDany
05-10-2003, 19.41.05
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
:D:D:D

EntropheaR
05-10-2003, 19.44.44
Originariamente inviato da TyDany
- Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo.

:D:devil::D

:mad: :anger:


...


...

...


:D :D :D :D :D

TyDany
05-10-2003, 19.57.20
La classe di Pierino va a fare visita al giardino botanico.
Una domanda su una pianta di qua, una domanda su un alberello di la,
finchè capita Pierino;
la maestra:'' Pierino dimmi che albero e questo!''
e Pierino risponde:'' signora maestra quello li è un pino!''
La maestra:''Oh! Quasi giusto: non è un pino ma è un abete,
però sono molto contenta che tu ,essendo un discolaccio,
seguivi il mio pensiero...e non avevi sempre la testa nel calcio!!''
Pierino: '' Signora maestra, posso farle io una bella domandina?''
Maestra: '' Va bene Pierino chiedi pure.''
Pierino:''Indovini signora maestra cosa ho in mano in tasca in questo
momento? E' una roba signora maestra, dura come il legno,
e appena sfreghi la punta fa fuoco e fiamme?''
PAF, una sberla a Pierino!
Maestra:'' Pierino sporcaccione non si dicono queste cose!!''
E Pierino per terra con un occhio nero:'' E' un fiammifero signora maestra,
però sono molto contento che anche lei seguiva il mio pensiero!''
:D:D:D

Kandran Kane
06-10-2003, 01.48.49
Originariamente inviato da TyDany
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!

:eek::eek::eek:


:D :D :D :D :D Bellissima

Lilith purtroppo non si è riprodotta molto e di sue eredi ce ne sono pochissime. Che peccato


Eva..... beh mi dà quasi fastidio nominarla insieme a Lilith..... si è riprodotta fin troppo e di donne come lei ce ne sono tante in giro per il mondo.....

Ma ADAMO era proprio una TESTA DI MIN**IA..... E quanto si è riprodotto lui neanche un coniglio con una flebo di viagra riuscirebbe ad eguagliarlo.....

Kandran Kane
06-10-2003, 01.58.13
Originariamente inviato da TyDany
All'esame di chimica del CEPU gli viene posta a Totti la seguente domanda:
- Qual è il simbolo del calcio?
E lui con la risposta pronta:
- ASR 1927!

:D:D:D

Ehm non l'ho capita. Potete illuminarmi?

afterhours
06-10-2003, 03.14.51
Originariamente inviato da Kandran Kane


Ehm non l'ho capita. Potete illuminarmi?


invece di dire la formula chimica del calcio "ca" ha risposto ASR1927 che se nn sbaglio sta x "associazione sportiva Roma...1927 e' l'anno di nascita... "

Lu(a
06-10-2003, 21.29.24
Spesso quando piangete... nessuno nota le vostre lacrime...
Spesso quando siete tristi... nessuno nota la vostra infelicità...
Spesso quando siete felici... nessuno nota il vostro sorriso...
Ma provate a scoreggiare solo una volta!

piasa
07-10-2003, 02.06.05
tre carabinieri appassionati della pesca subacquea si trovano davanti
la caserma e si raccontano una giornata trascorsa al mare:
il primo; ieri sono sceso sott'acqua la bellezza di 80 metri e sapete cosa ho visto?
gli altri; cosa hai visto?
risponde il primo; ho visto un sottomarino bellissimo ed era anche gigantissimo....
gli altri: ma dai smettila un sottomarino
il primo; si vi dico un sottomarino ed era americano
gli altri: ma dai americano e come fai sapere che era americano?
il primo:ho bussato al oblo e uno di loro con il pollice in su mi ha detto ok....
dice un'altro; anch'io ieri sono sceso giu' fino a 100 metri e anch'io ho visto un sottomarino bellissimo. sapete di dov'era?
gli altri; no
risponde il carabiniere: era inglese... mi sono avicinato al oblo e gli ho visti che prendevano il te' ed erano le 2 di pomeriggio....
il terzo carabiniere non poteva essre da meno e allora racconta anche lui la sua storia:
ieri anch'io sono andato giu' piu' di 100 metri e anch'io ho visto un sottomarino gigantissimo ed era tutto blu e sapete di chi era?
gli altri: no dai di chi era?
l'ultimo; era dei carabinieri......
gli altri; ma dai ma per piacere lo sanno tutti che il corpo dei carabinieri non ha dei sottomarini su dai non dire delle stupidaggini dai..
l'ultimo; no vi dico che era dei carabinierive lo giuro....
gli altri; e come fai a sapere che era dei carabinieri?
l'ultimo: allora sono andato vicino al oblo e ho bussato....
gli altri; e allora????
l'ultimo; e io ho bussato e arrivato uno e mi ha aperto l'oblo.................

Marco Redaelli
07-10-2003, 13.51.22
Originariamente inviato da TyDany
Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando dello sperma. Dopo un po' entra una ragazza, e gli chiede:

[...]

- Ragazza mia, allora è meglio che ti lavi i denti un po' più spesso!!!
:eek::D:D

Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola". L'alano chiede al bassotto:

[..]

- E così ti ha mandato qui per farti castrare...
- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.

[...]

- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?






LOL :D:D:D:D

Marco Redaelli
08-10-2003, 20.27.34
Due matti stanno andando di notte in bicicletta. Ad un certo punto vedono di fronte a loro due fari che si avvicinano, e uno fa all'altro: "Vuoi vedere che ho il coraggio di passare in mezzo a quelle due moto che stanno arrivando davanti a noi?". Al che l'altro cerca di distoglierlo: "No, non lo fare, puo` essere pericoloso, fatti gli affari tuoi!". Ma l'altro non sente ragioni e si butta in mezzo ai due fari. Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a piedi; l'indomani l'amico lo va a trovare e gli chiede: "Allora, come stai?". "Io sto bene, ma se becco quel cretino che stava in mezzo coi fari spenti...!"

:D

Kandran Kane
08-10-2003, 22.31.28
Originariamente inviato da afterhours



invece di dire la formula chimica del calcio "ca" ha risposto ASR1927 che se nn sbaglio sta x "associazione sportiva Roma...1927 e' l'anno di nascita... "

Infatti mi mancava il significato del termine |ASR 1927|. Ora è chiara.

TyDany
09-10-2003, 23.46.16
I passeggeri su un volo della Lufthansa sentono il seguente annuncio dal capitano:
- Buongiorno Signore e Signori, qui è il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che abbiamo perso potenza a tutti i motori e che quindi dovremo effettuare un ammaraggio di emergenza.
I passeggeri si preoccupano fortemente, c'è chi inizia a pregare, chi si mette a piangere. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio:
- Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di situazioni di emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Perciò tutti i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e tutti i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra.
Dopo questo annuncio i passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Due minuti dopo il capitano effettua un ammaraggio sull'oceano a dir poco perfetto. Poi annuncia:
- Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano fuori dall'aereo e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA!
:eek::D

TyDany
09-10-2003, 23.46.30
- Qual è la stagione preferita dalle donne?
- L'inverno. Perché è lungo e rigido.
:devil:

TyDany
09-10-2003, 23.47.46
Un Carabiniere è in ferie in uno splendido albergo di un altrettanto splendido posto di villeggiatura. Ad un certo punto, preso dal panico, telefona dalla sua camera al portiere dell'albergo:
- Aiuto! Sono rimasto intrappolato nella mia camera!
- Come sarebbe, intrappolato?
- Ecco le spiego: vedo tre porte, la prima da su un armadio a muro, la seconda è quella del bagno... e sulla terza è appeso un cartello con su scritto "Non disturbare"!

:D:D:D:D

TyDany
09-10-2003, 23.50.33
tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:chi raccoglie più sangue.
tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
1°"vedete quel' campanile ho dissanguato il prete!"
va il 2°.
dopo un po torna con la faccia piena di sangue,
gli altri gli fanno
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
2°"vedete quel' campanile ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
va il 3°
dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli alti gli fanno
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel' sangue"
3°"vedete quel campanile"
1°,2°"si"
3°"io non l'ho visto"

CAPOTTONE:D:D:D

TyDany
09-10-2003, 23.52.21
3 uomini stanno dormendo nello stesso letto.
Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto.
L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega".
L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una
sega!".
L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"

MUOIO :D:D:D

Marco Redaelli
10-10-2003, 20.52.31
Originariamente inviato da TyDany
tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:chi raccoglie più sangue.
tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
1°"vedete quel' campanile ho dissanguato il prete!"
va il 2°.
dopo un po torna con la faccia piena di sangue,
gli altri gli fanno
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
2°"vedete quel' campanile ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
va il 3°
dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli alti gli fanno
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel' sangue"
3°"vedete quel campanile"
1°,2°"si"
3°"io non l'ho visto"

CAPOTTONE:D:D:D

LOLLISSIMO :D:D:D

Marco Redaelli
10-10-2003, 20.53.45
Una signora inglese va a fare la spesa dal fruttivendolo e chiede: "Scusi, quali essere zucchine?" Il fruttivendolo risponde: "Signò, sono quelle là" E l'inglese: "Così piccole? Da noi essere grosse così!" E le compra. Dopo un pò, l'inglese: "Scusi quali essere peperoni?" Il fruttivendolo: "Signò, stanno lì davanti!!" L'inglese: "Così piccoli? Da noi essere grossi così!!" E li compra. La signora sta per andar via quando incuriosita si avvicina alla cassetta dei cocomeri e chiede: "Scusi, cosa essere quelli?" e il fruttivendolo, innervosito: "Signò, quelli sono i piselli!!"

:rolleyes:

TyDany
10-10-2003, 23.09.26
- Scusa... sai che ore sono?
- No, non porto mai l'orologio!
- E come fai se proprio devi sapere l'ora?
- Ah, se è per questo uso il trombone!
- In che senso usi il trombone?
- Si, se mi sveglio di notte suono il trombone e c'è sempre qualcuno che mi fa: "La pianti di rompere il c@zzo alle tre di notte???"

:eek::D

TyDany
10-10-2003, 23.11.57
Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice:
"Ho fatto l'invenzione del secolo!
Potrebbe salvare miriadi di paracadutisti sfortunati
ai quali non si apre il paracadute!".
e l'addetto gli risponde:
"In cosa consiste?"
Quello tira fuori un gancio e dice:
"Se non si dovesse aprire il paracadute,
si tira fuori questo e... TAK, ci si aggancia!!"
"Ci si aggancia dove?"
"Oh, ma sei scemo? E che, devo inventare tutto io ora?"

:D:D:D

Marco Redaelli
11-10-2003, 12.44.41
:D:D:D

bebop
11-10-2003, 18.25.45
Originariamente inviato da Ale il Golosone
Sull'Espresso di qualche tempo fà c'era un Articoletto
che spiega che recentemente il Parlamento ha votato all'UNANIMITA'
e senza astenuti un aumento di stipendio per i parlamentari
pari a circa 2.200.000 lire al mese.

Inoltre la mozione e stata camuffata in modo
tale da non risultare nei verbali ufficiali.

Gli Onorevoli e Noi.

STIPENDIO 37.086.079 AL MESE
STIPENDIO BASE 19.325.396 al mese
PORTABORSE 7.804.232 al mese (generalmente parente o familiare)
RIMBORSO SPESE AFFITTO 5.621.690 al mese
RIMBORSO SPESE(che non si possono dire) 1.001.320 al mese
RIMBORSO SPESE VIAGGIO 2.052.910 al mese
TELEFONO CELLULARE gratis
TRIBUNA D'ONORE NEGLI STADI gratis
TESSERA DEL CINEMA gratis
TESSERA TEATRO gratis
TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis
FRANCOBOLLI gratis
VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis
VIAGGI TRENO CARROZZA LETTO gratis
CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis
CORSO LINGUA STRANIERA gratis
PISCINE E PALESTRE gratis
VAGONE RAPPRESENTANZA DELLE FS gratis
AEREO DI STATO gratis
USO DI PREFETTURE ED AMBASCIATE gratis
CLINICHE gratis
RIMBORSO SPESE MEDICHE gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis
ASSICURAZIONE IN CASO DI MORTE gratis
AUTO BLU CON AUTISTA gratis
GIORNALI gratis
RISTORANTE gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per 2.850 milioni di lire)
LIQUIDAZIONE (per ogni anno di mandato si intascano uno stipendio) PENSIONE 4.762.669 (possono acquisire il diritto alla pensione dopo 35 mesi in parlamento mentre obbligano
i cittadini a 35 anni)
INDENNITA' DI CARICA (da 650.000 circa a 12.500.000) 200.000.000 circa li incassano con il rimborso spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti),
50.000.000 ogni anno ciascuno e fondano un giornaletto. (Es: la sig.ra Pivetti, ex-Presidente Camera dei Deputati, per tutta la vita avrà l'Auto Blu ed una scorta sempre a suo servizio)...

:eek: :eek: :eek:


e' arrivata anche a me' via mail.....aloa

bebop
11-10-2003, 18.30.36
Originariamente inviato da Blisset
...

cose' sta roba???

TyDany
11-10-2003, 23.17.12
"Mi masturbavo così tanto sotto la doccia
che mi viene un'erezione ogni volta che piove".

:eek::D

TyDany
11-10-2003, 23.18.22
Andrea Bocelli, nella sua famosa tournèe negli States, si trovo' a visitare
il Texas. Vi arrivo' su un MD80 della delta Airlines, compagnia nota per
l'ampiezza e comodita' delle poltrone, in classe business.
"'Azzo, questi si che sono sedili come si deve, altro che quelli delle
FFSS", esclamo'.
Al che il suo accompagnatore texano rispose: "Tutto e' grande in Texas"
Quando arrivo', finalmente, in Texas decise di pranzare in un noto
ristorante. Ordino' un aperitivo e quando lo ebbe tra le mani, trattandosi
di una specie di catino, enorme, esclamo':
"'Azzo, ma e' enorme questo bicchiere".
Al che il cameriere texano rispose: "Tutto e' grande in Texas".
Dopo un paio di drinks, chiese al cameriere dove fosse il bagno: "Seconda
porta a destra" gli rispose.
Bocelli vi si diresse ma passo' oltre la seconda e si infilo' dentro la
terza porta: quella della piscina. Vi cadde dentro e terrorizzato comincio'
a gridare: "Ahooo! Non tirate l'acqua, non tirate l'acqua!"

:D:D:D

TyDany
12-10-2003, 12.48.25
Una donna incontra il parroco.
- Come sono disperata, padre! Non so come fare!
- Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?
- Mi hanno fatto un regalo...
- Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?
- Un pappagallo parlante...
- Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?
- E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, ma è tremendo!
- Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...
- Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima.
- Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?
- Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, è incredibile! E il mio che dice?
- ASCOLTACI, O SIGNORE...
:D:D:D

Marco Redaelli
12-10-2003, 14.09.14
:D:D:D

Geppetto56
12-10-2003, 17.10.25
:D:D:D:D:D:D

Eccomi
13-10-2003, 13.25.25
:D :D :D :D :D :D :D

Mi ha fatto ricordare questa:

Un cacciatore partecipa a un safari. Presto perde i contatti con il gruppo, e si trova davanti un enorme leone. Senza perdere un'istante, imbraccia il fucile e preme il grilletto.
Inceppato.
Il fucile è inceppato.
Riprova.
Una volta, due, tre.
Niente da fare.
Si getta in ginocchio, disperato, mormora una preghiera:
"Signore, ti scongiuro, ispira dei sentimenti cristiani in questa belva!"
E il leone:
"Signore, benedici il cibo che sto per mangiare...":)

Marco Redaelli
14-10-2003, 14.09.08
:D:D:D

TyDany
15-10-2003, 22.24.00
Un impresario a un altro:
"Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre cosi'puntuali ?"
"Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto"

:devil:

TyDany
15-10-2003, 22.24.35
"pronto.....parlo col signor Rossi?"
"Si, qui e rossi"
"ma e proprio il signor Rossi Mario?"
"Si sono proprio il signor Rossi Mario!!!!"
"Scusi e' Lei che ha salvato il mio figlioletto di 4 anni
dall'annegamento???"
"Si!"
"E il cappellino dov'e' andato a finire???"

:eek::D:D

TyDany
15-10-2003, 22.25.38
Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"

:eek::D:eek:

TyDany
15-10-2003, 22.26.57
Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente stradale. Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a bussare piano e poi sempre più forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che fa:
- Chi è?
- Due cappuccini!
- E chi c@zzo li ha ordinati a quest'ora?

:D:eek::D

TyDany
15-10-2003, 22.28.18
Pierino torna a casa di corsa e fa alla mamma:
- Mamma... fammela vedere!
La mamma rimane sconcertata:
- Ma che sei matto, Pierino? Sei mio figlio!
- Lo so, mamma! Però fammela almeno vedere per un momentino...
La mamma, viste le insistenze di Pierino, si alza molto velocemente la
gonna e gliela lascia intravedere. Pierino sollevato:
- Meno male... a scuola mi hanno detto che l'avevi data via...

:D:eek::inn::eek::D

TyDany
15-10-2003, 22.29.58
Al momento di saldare il conto dell'albergo il cliente sbraita:
- Ma come? Volete farmi pagare 200 euro al giorno per una camera???
Ed il direttore:
- Nel prezzo sono compresi i pasti.
- Ma se non ho mai mangiato qui!!!! - urla il cliente
- Lo so... - ribatte il direttore - ma erano a vostra disposizione.
- Allora in questo caso voi dovrete darmi 250 euro al giorno per esservi scopato mia moglie! - dichiara il cliente.
- Ma... ma come? Io non l'ho neanche sfiorata...
- E allora? Era a sua disposizione!!!

:eek::D:D:D:eek:

Lu(a
15-10-2003, 22.55.40
Originariamente inviato da TyDany
Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente stradale. Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a bussare piano e poi sempre più forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che fa:
- Chi è?
- Due cappuccini!
- E chi c@zzo li ha ordinati a quest'ora?

:D:eek::D


:D :D :D

afterhours
17-10-2003, 02.15.53
etichette trovate su articoli regolarmente in vendita



su una coperta da taiwan: non usare come protezione da un ciclone.
su uno specchio usato dai ciclisti degli stati uniti: ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro voi.
su uno sciampo di taiwan: usare ripetutamente per danni seri.
su un pacchetto di patatine: puoi essere un vincitore! non e' necessario aquistare. i dettagli all'interno. (e' un invito al taccheggio?)
sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: dopo l'apertura, mantenere verticale.
su uno spray contro gli insetti della nuova zelanda: questo prodotto non e' testato sugli animali.
in una guida statunitense per settare un nuovo computer: per evitare la condensa, lasciare che la scatola si riscaldi fino alla temperatura ambiente prima dell' apertura. (ragionevole, ma l' istruzione era all'interno della scatola.)
su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: stando sdraiati nel letto inserire poscool lentamente fino all'impugnatura nel condotto anale. mentre si inserisce poscool per circa 5 minuti, conservare la calma.
in alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: aprire l'altra estremita'.
su un pacchetto dell'uva passa di sunmaid: perche non prova a metterlo sopra i suoi cereali favoriti?
su un casco-phon: non usare mentre si dorme.
sulla manopola di un distributore di sapone: attenzione - usare sapone normale. (quale sarebbe non normale?)
su una scatola di dessert "tesco" tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola): non girare sotto-sopra. (troppo tardi!)
sui contrassegni del "pane di spencer": il prodotto sara' caldo dopo il riscaldamento. (siete sicuri? sperimentiamo.)
su una coltello coreano da cucina: conservare lontano dai bambini. (diamine! chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)
su un presepe di natale che si illumina fatto in cina: soltanto per un uso all'interno o all'esterno. (dove altro potrei usarlo?)
su un forno giapponese: non essere usato per l'altro uso. (ora sono curioso.)
sulle arachidi di sainsbury: -attenzione - contiene arachidi. (davvero? e perche non va bene?)
su un pacchetto di arachidi della american airlines: istruzioni - apri il pacchetto, mangia le arachidi. (sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
su un motosega svedese: non tentare di arrestare la catena con le mani o con i genitali. (che razza di avviso e'?)
su un costume da superman per bambini: l' uso di questo indumento non vi permette di volare (va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
sulle istruzioni del mio frigo "... non accendere fuochi all'interno dell'apparecchio..."
sul ferro da stiro rowenta: "...non stirare abiti indossandoli..."

cippico
17-10-2003, 07.54.42
Originariamente inviato da afterhours
etichette trovate su articoli regolarmente in vendita



su una coperta da taiwan: non usare come protezione da un ciclone.
su uno specchio usato dai ciclisti degli stati uniti: ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro voi.
su uno sciampo di taiwan: usare ripetutamente per danni seri.
su un pacchetto di patatine: puoi essere un vincitore! non e' necessario aquistare. i dettagli all'interno. (e' un invito al taccheggio?)
sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: dopo l'apertura, mantenere verticale.
su uno spray contro gli insetti della nuova zelanda: questo prodotto non e' testato sugli animali.
in una guida statunitense per settare un nuovo computer: per evitare la condensa, lasciare che la scatola si riscaldi fino alla temperatura ambiente prima dell' apertura. (ragionevole, ma l' istruzione era all'interno della scatola.)
su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: stando sdraiati nel letto inserire poscool lentamente fino all'impugnatura nel condotto anale. mentre si inserisce poscool per circa 5 minuti, conservare la calma.
in alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: aprire l'altra estremita'.
su un pacchetto dell'uva passa di sunmaid: perche non prova a metterlo sopra i suoi cereali favoriti?
su un casco-phon: non usare mentre si dorme.
sulla manopola di un distributore di sapone: attenzione - usare sapone normale. (quale sarebbe non normale?)
su una scatola di dessert "tesco" tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola): non girare sotto-sopra. (troppo tardi!)
sui contrassegni del "pane di spencer": il prodotto sara' caldo dopo il riscaldamento. (siete sicuri? sperimentiamo.)
su una coltello coreano da cucina: conservare lontano dai bambini. (diamine! chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)
su un presepe di natale che si illumina fatto in cina: soltanto per un uso all'interno o all'esterno. (dove altro potrei usarlo?)
su un forno giapponese: non essere usato per l'altro uso. (ora sono curioso.)
sulle arachidi di sainsbury: -attenzione - contiene arachidi. (davvero? e perche non va bene?)
su un pacchetto di arachidi della american airlines: istruzioni - apri il pacchetto, mangia le arachidi. (sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
su un motosega svedese: non tentare di arrestare la catena con le mani o con i genitali. (che razza di avviso e'?)
su un costume da superman per bambini: l' uso di questo indumento non vi permette di volare (va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
sulle istruzioni del mio frigo "... non accendere fuochi all'interno dell'apparecchio..."
sul ferro da stiro rowenta: "...non stirare abiti indossandoli..."

JMass
17-10-2003, 11.14.51
Originariamente inviato da afterhours
etichette trovate su articoli regolarmente in vendita

su un motosega svedese: non tentare di arrestare la catena con le mani o con i genitali.

Oooppss!! Tvoppo tavdi!!!

:D

TyDany
18-10-2003, 01.48.10
una contadinotta ancora carina ma avanti con gli anni deve andare a mettersi la dentiera. A rrivata dal dentista comincia a chiedere i prezzi, il dentista le mostra molti modelli ma per la signora son tutti troppo troppo cari. Il dentista alla fine le propone un modello iper-economico per soli 200 euro, è un modello completamente in metallo e quindi le raccomanda di ripararsi immediatamente in caso di temporali perchè il metallo potrebbe attirare un fulmine. la contadinotta tutta felice torna a casa e l'indomani mattina è già nei campi, a metà mattina comincia ad annuvolarsi e da li a poco comincia a piovere, non trovando riparo comincia a scavare un buco per terra e vi infila la testa assumendo con il corpo una posizione a "90°". Passa di li Mario, il contadino vicino, che vedendo il bel posteriore pronto all'uso non ci pensa due volte e comincia subito la sua opera di "infiltrato" quando dalla terra sente la voce della contadina che grida:" spingi spingi fulmine che comunque in bocca mica ci arrivi"


:eek::eek::eek:

TyDany
18-10-2003, 01.49.17
Tre uomini naufragi, si ritrovano in un'isola sperduta.
Questa era abitata da sole donne.
Una di loro disse :"se volete rimanere qui dovete farvi tagliare
il pene, altrimenti ve ne andate subito dall'isola"
I tre, dopo un breve dibattito e dopo essersi resi conto
che erano costretti a rimanere lì accettano la proposta.
"Vi sarà tagliato in base al vostro mestiere. Tu! Che mestiere facevi?"
"Il falegname..."
e mentre con una sega gli tagliavano l'uccello il terzo rideva.
"Tu! Che mestiere facevi?"
"Il fabbro..."e mentre glielo troncavano a martellate il terzo rideva.
"Tu che hai da ridere?!"
E lui perso dalle risate "Io faccio il gelataio!
Dovete succhiare

:D:D:D

TyDany
18-10-2003, 01.53.10
Un giorno un padre con il figlioletto stanno camminando per la strada. Ad un certo punto il bambino scorge due cani dietro l'angolo che si stanno accoppiando. Allora chiede al padre:
- Papino... che cosa stanno facendo quei due cani?
Il padre cercando una risposta, affannosamente dice:
- Beh... stanno facendo un cucciolo!
Poi afferra il figlio per un braccio e lo porta via. Alcune sere dopo il bambino si sveglia nel bel mezzo della notte per andare a fare pipì.
Passando vicino la stanza dei genitori sente degli strani rumori e, incuriosito, apre piano piano la porta. Sbirciando, nota il padre sopra alla madre che si sta muovendo in uno strano modo. Il padre accortosi della luce che proviene dalla porta si ferma e così la madre... sono entrambe come congelati alla vista del figlio. Mentre la madre afferra le lenzuola per cercare di coprirsi, il padre, con un cuscino sulle pudenda, porta il bambino fuori della stanza. Il bambino, curioso come sempre:
- Papà, che cosa stavi facendo a mamma?
- Niente... io e mamma... beh... vedi... stavamo provando a fare un altro bambino! Si, un fratellino o una sorellina per te!
Il bambino, soddisfatta la sua curiosità, torna nella sua cameretta. Dopo cinque minuti ritorna nella stanza dei genitori, di nuovo impegnati, e fa:
- Papà... ci ho pensato... fai rigirare mamma che preferirei avere un cucciolo!

LOL:D

Geppetto56
18-10-2003, 08.33.30
Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo figlio" ecco una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro figlio si fa di maria:

Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.

Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.

Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.

Vostro figlio inizia una collezione di pipette.

Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.

Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".

Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.

Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.

Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".

Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.

Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.

Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.

Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.

Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.

Marco Redaelli
18-10-2003, 13.36.30
:D:D:D:D:D

Lu(a
18-10-2003, 13.54.42
Originariamente inviato da Geppetto56


Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.




:D :D :D http://digilander.libero.it/jurada2003/funnypost.gif

TyDany
19-10-2003, 21.11.23
Una professoressa universitaria stava terminando di dare
le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale
che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per
chi non avesse partecipato all'esame, a meno che
non si fosse trattato di un incidente grave, infermità
o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo alla classe
domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere l
a stanchezza estrema per attività sessuale?"
La classe scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava
pazientemente che la classe si zittisse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poichè la prova sarà di
tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
o può rispondere in piedi, se non può sedersi."
:devil:

TyDany
19-10-2003, 21.11.55
Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
-Buon anno a tutti!
-Scusi, sa - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così
tardi!
:D:D:D

Lu(a
19-10-2003, 21.15.18
Originariamente inviato da TyDany
Una professoressa universitaria stava terminando di dare
le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale
che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per
chi non avesse partecipato all'esame, a meno che
non si fosse trattato di un incidente grave, infermità
o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo alla classe
domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere l
a stanchezza estrema per attività sessuale?"
La classe scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava
pazientemente che la classe si zittisse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poichè la prova sarà di
tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
o può rispondere in piedi, se non può sedersi."
:devil:

:D :D

Dav82
19-10-2003, 21.43.02
Originariamente inviato da TyDany
Una professoressa universitaria stava terminando di dare
le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale
che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per
chi non avesse partecipato all'esame, a meno che
non si fosse trattato di un incidente grave, infermità
o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo alla classe
domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere l
a stanchezza estrema per attività sessuale?"
La classe scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava
pazientemente che la classe si zittisse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poichè la prova sarà di
tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
o può rispondere in piedi, se non può sedersi."
:devil:

LOLLISSIMO!!! :D :D :D

Sto rotolando!!

TyDany
21-10-2003, 21.47.59
Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia. L'ufficio al momento è stranamente vuoto... nemmeno un'anima!
Si avvicina allo sportello e fa:
- Mi scusi io...
E l'impiegato con voce incazzata:
- Si metta in fila!!!
Allora il nostro uomo ci riprova e fa:
- Ma guardi...
E l'impiegato ancora più incazzato di prima:
- Le ho detto di mettersi in fila!!!
A questo punto l'uomo sputa in faccia all'impiegato e l'impiegato fa:
- Chi è stato???
- Che c@zzo ne so' io?!? CO' TUTTA 'STA GENTE!!!

:devil:

TyDany
21-10-2003, 21.48.35
Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia. L'ufficio al momento è stranamente vuoto... nemmeno un'anima!
Si avvicina allo sportello e fa:
- Mi scusi io...
E l'impiegato con voce incazzata:
- Si metta in fila!!!
Allora il nostro uomo ci riprova e fa:
- Ma guardi...
E l'impiegato ancora più incazzato di prima:
- Le ho detto di mettersi in fila!!!
A questo punto l'uomo sputa in faccia all'impiegato e l'impiegato fa:
- Chi è stato???
- Che cazzo ne so' io?!? CO' TUTTA 'STA GENTE!!!

:eek::D:D