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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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Marco Redaelli
16-08-2003, 20.26.39
Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".

:D

Marco Redaelli
16-08-2003, 20.27.39
Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".


:eek: :eek: :D

Marco Redaelli
16-08-2003, 20.28.19
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".


:D

Marco Redaelli
16-08-2003, 20.29.23
Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".


sto male!!!! :D:D:D

Kandran Kane
16-08-2003, 23.17.47
Originariamente inviato da Marco Redaelli
Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è il suo primo giorno di lavoro. Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi." Dopo un po' suona il citofono...è il custode:"Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..." Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile." "Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."


:D

Eh eh eh eh quando la sentii per la prima volta risi parecchio.

Questa me ne ha fatte venire in mente alcune sugli avvocati.


- Avvocato la prego mi aiuti, sono nei guai con la legge, non ho il becco di un quattrino ma se si accontenta posso impegnare la porsche che ho per pagarla.

- Beh si calmi, possiamo parlare dopo del pagamento, cominci a dirmi di che cosa è accusato.

- Di aver rubato la porsche.........

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L'avvocato Fartacci(copyright KK), ha aperto il suo studio legale da appena un giorno che subito squilla il telefono.

- Studio dell'avvocato Fartacci buongiorno.....
- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrr

L'avvocato Fartacci, un pò seccato dalla spiacevole interruzione, riprende il suo lavoro in studio. Il giorno dopo, più o meno alla stessa ora, squilla di nuovo il telefono.

- Studio Fartacci
- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrr

L'avvocato è un pò più seccato del giorno prima, e pensa di essere vittima di uno stupido scherzo reiterato per chissà quanti giorni. Il giorno dopo preparato alla cosa, sente l'atteso squillo del telefono. solleva la cornetta e............

- Brutto Bast@rdo, str@nzo, Pezzo di Me@da, impestato, Inchia@@ettato da un tunisino disoccupato che non sei altro, se ti prendo ti.....

- Avvocato Fartacci? Ma mi meraviglio di lei, le sembra il modo di rispondere????

- Oh mi scusi, la prego, pensavo fosse un'altra persona, con chi ho il piacere?

- PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRR



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In una scuola elementare della provincia cagliaritana, una classe di alunni sta facendo un baccano dell'altro mondo, per via dell'assenza dell'insegnante, al rientro di quest'ultima, le acque si chetano immediatamente, ma molti sono stati colti in fragrante. La maestra li interroga uno per uno per decidere la punizione da impartire.

- Lisetta non mentire, ti ho visto in piedi, che cosa stavi combinando?
- Signora Maestra, ho dato fuoco al cestino della spazzatura.
- Ti sospendo per due giorni e torni accompagnata dai genitori(Segue pianto della piccola Lisetta).

- Salvatore tu che cosa hai combinato? E vedi di non mentire.
- Io ho sbattuto la testa del mio compagno di banco contro il muro.
- Sospeso anche tu, ma per tre giorni e al rientro accompagnato.

- E tu Pierino che ci facevi vicino alla cattedra? Qualche scherzo per me vero?
- No signora Maestra lo giuro, io stavo lì perché stavo buttando carta dalla finestra.
- Beh se è solo per questo ti metterò solo una nota nel tuo diario, portamelo qui.

La lezione riprende, un quarto d'ora dopo circa, si sente bussare alla porta della classe. La maestra va ad aprire, e sulla soglia vede un bambino con il volto completamente irriconoscibile e pieno di sangue, il bambino fà fatica a reggersi in piedi e, dulcis in fundo, ha alcuni denti che penzolano dalle labbra.

- Oh cielo e tu chi sei?
- Ssssshhhhoono Ca'ta (Leggasi Sono Carta, cognome molto diffuso in Sardegna).

A prest' Ragazz'

Marco Redaelli
17-08-2003, 12.43.59
:D:D:D

Marco Redaelli
17-08-2003, 20.24.20
Un tizio va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi. Il dottore le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte, fa: - Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona... - La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva... - Mi dispiace, ma lei è allo stadio terminale di una terribile malattia, purtroppo le rimangono pochi giorni di vita... Il paziente scoppia in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca di aggrapparsi alla speranza della notizia buona: - Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia... - Ah si... la vede quell'infermiera biondina là in fondo? - Si... - Forse stasera me la scopo!

:D:D:D

Marco Redaelli
17-08-2003, 20.25.01
Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu' e poi si butta...questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore: E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu' dal trampolino,riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche' non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!


:D

Marco Redaelli
17-08-2003, 20.27.29
Un uomo torna dalla caccia e chiede alla moglie: "cara, devo andare in città a comprare dei proiettili, vuoi qualcosa?" "si, tesoro, comprami una confezione di supposte."l'uomo va in città, compra quello che doveva comprare, ma quando arriva a casa dà il pacco con i proiettili alla moglie, e lui va a caccia con quello con le supposte. al ritorno dice alla moglie"sai, cara,ogni volta che che sparavo a un uccello quello scappava più veloce." e la moglie "e io che devo dire, che ogni volta che scoreggiavo ammazzavo un passante!"


:D

Marco Redaelli
17-08-2003, 20.30.18
Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, so io come curarla. Per tre mesi lei deve infilarsi nel sedere a colazione, merenda del mattino, pranzo, merenda del pomeriggio, cena e spuntino di mezzanotte un uovo ed un grissino, poi torni qui." Il tipo ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore gli dice: "Ora mangi questo uovo, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Il paziente mangia l'uovo e si stende. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E il grissino?".


:eek: :D

Giorgius
18-08-2003, 00.36.06
http://www.ariafritta.it/modules/Scooop/images/nano.jpg

Genova. Che nelle vie del porto circolasse la droga lo sapevano anche i sassi. Ma come fosse diretto e da chi, il traffico di smistamento era un mistero che la polizia non riusciva a risolvere. Il caso ha voluto che una telefonata concitata da parte del nano boliviano Peponez Prido, legato al cartello di Medellìn, abbia insospettito il carabiniere in borghese G.E. che scattava la foto dell'infante al telefonino e la inviava prontamente via fax al comando, per chiedere se è possibile che un bambino in carrozzella possa telefonare in quel modo. Ricevute le opportune conferme, il milite seguiva l'insospettabile mamma con la carrozzella e scopriva così un traffico di cocaina che faceva capo al Prido.

Giorgius
18-08-2003, 00.48.54
Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

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Un carabiniere è in viaggio di nozze con la bellissima moglie. Per rompere il ghiaccio, visto che il marito è immobile, la moglie dice che ha freddo, per farsi scaldare da lui. Invece le porta una coperta. A questo punto lei le dice: "Ti sei accorto che in mezzo alle gambe ho una fessura??" Lui sbotta: "Ah, ecco perchè avevi freddo!"

--------------

Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
L'appuntato si sporge dal finestrino:
"Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

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Due scoregge si incontrano
"Be... perchè quella faccia?"
"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"

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"Perche' a Cuba non ci sono piscine?". "Perche' quelli che sanno
nuotare sono gia' andati a Miami".
"Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti?". "Per
vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno!"

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Piersilvio Berlusconi ad un amico:
In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti.

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Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?". "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati, Senatori... ". E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".

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Un avvocato in vacanza al mare entra in acqua e improvvisamente emerge uno squalo gigantesco. La gente sulla spiaggia comicia ad urlare e a scappare. Ma lo squalo invece di divorare l'avvocato lo guarda fisso negli occhi e poi se ne va. Il bagnino che nel frattempo era accorso sul posto sbalordito domanda all'avvocato: "Scusi ma come mai lo squalo se ne è andato così senza farle nulla, cosa gli ha fatto avvocato?" e questo sogghignando: "Sa, è una questione di solidarietà tra colleghi!"


:D:D:D

Giorgius
18-08-2003, 00.58.41
Dopo aver vinto al superenalotto degli amici dicono, "noi siamo ricchi, ma che dico ricchi, RICCHIONI"
(Aldo,Giovanni,Giacomo )

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Nonostante quello che si dica sullo stress che invoglia a mangiare, io voglio spezzare una lancia a favore di Giuliano Ferrara, perche' lui non e' grasso perche' mangia, e' che lui rimangia.
(Roberto Benigni )

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Quando sono entrato in coma la mia vita mi e' passata davanti agli occhi come un film,mi sono annoiato da morire... sapevo gia' la trama

Per me fare il pugilato era un po' come fare le parole crociate... entravo verticale ed uscivo orizzontale.
(Mario Zucca )


:D:D

Giorgius
18-08-2003, 01.27.41
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto
tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca

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Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?"."Squali". "Squelli".

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Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

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Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

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Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo
problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono
venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

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In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i
carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

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Un carabiniere è in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

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Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".


:D:D:D

Marco Redaelli
18-08-2003, 12.15.00
:D:D:D(Y)

Doomboy
18-08-2003, 14.07.36
Il maggiordomo si rivolge timidamente al Conte al quale presta servizio da anni:
"Signor Conte, mi scusi, ma sono tre mesi che non mi paga lo stipendio".
"Certo che ti scuso, Battista"

:p

Geppetto56
18-08-2003, 20.56.07
Originariamente inviato da Giorgius
Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

Cut


:D:D:D
Cos'è alludi :eek: :D :D :p :p

EntropheaR
18-08-2003, 21.12.00
:D :D :D :D :D :D :D

alcea
18-08-2003, 22.32.00
ICIDENTE AEREO, precipita un elicottero dei carabinieri; viene recuperata la scatola nera dalla quale si riesce ad estrarre gli ultimi minuti di conversazione tra il maresciallo e il brigadiere che pilotava il veivolo:
il maresciallo:" brigadiere lei tiene caldo?"

il brigadiere:"no maresciallo!"

il maresciallo guardando le pale dell'elicottero:"allora lo spenga sto cakkio di ventilatore!!!!!!!!!!"

:S :S :S :S :S

alcea
18-08-2003, 22.46.55
un carabiniere torna a casa dopo 1 anno di missione in croazia, 4 mesi e mezzo dopo il suo ritorno la moglie partorisce un figlio, lui infuriato l'accusa di tradimento e lei:
"no caro io non ti ho mai tradito il figlio è tuo"

"come non mi hai tradito è 4 mesi e mezzo che sono tornato e tu partorisci?"

" ma caro, tu sbagli conti solo i giorni ma tralasci le notti; infatti 4 mesi e mezzo di giorno, 4 mesi e mezzo di notte ecco fatto che arriviamo a nove mesi di gravidanza!!!!!!!!"
:confused: :confused: :confused:

Eccomi
18-08-2003, 23.03.56
Originariamente inviato da alcea
[B]ICIDENTE AEREO, precipita un elicottero dei carabinieri; viene recuperata la scatola nera dalla quale si riesce ad estrarre gli ultimi minuti di conversazione tra il maresciallo e il brigadiere che pilotava il veivolo:
il maresciallo:" brigadiere lei tiene caldo?"

il brigadiere:"no maresciallo!"

il maresciallo guardando le pale dell'elicottero:"allora lo spenga sto cakkio di ventilatore!!!!!!!!!!"

B]

:D :D :D

TyDany
18-08-2003, 23.57.14
Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo.
Lei indossa un vestito molto scollato e corto.
Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato.
Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando.
Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti.
Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno.
Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre.
Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce.
Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito.
A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".

TyDany
18-08-2003, 23.58.59
pino chiede all'ingegner rosario il nome dello strumento usato nei
sottomarini per guardare fuori. rosario risponde che e' il periscopio.
e per ascoltare il cuore?- chiede pino. -e' lo stetoscopio- risponde rosario.
e per guardare i microbi?-. -ma pino sei proprio ignorante, e' il
microscopio-.
e per guardare attraverso un muro?-. rosario ci pensa e dice: -non so
se esiste questa cosa...-. e pino: -ignorante, questa cosa si chiama
finestra-:D

TyDany
18-08-2003, 23.59.37
Una giovane ragazza sta facendo l'auto-stop. Un uomo d'affari si ferma
e la fa salire sul suo Mercedes. Lui dice:
- Faccio questa strada Roma-Napoli molto spesso e lei è la quarta donna
incinta a cui do un passaggio questa settimana...-.
- Non sono incinta -, afferma la ragazza!- Sì, ma non siete ancora arrivata
a Napoli!

:D:D:D

TyDany
19-08-2003, 00.00.50
Un ragazzo si confida con un amico:"la settimana scorsa ho dovuto
cambiare
sia la macchina che la ragazza.... e che c@zzo.... una succhiava troppo
e l'altra niente!!!"

:eek::D

TyDany
19-08-2003, 00.03.58
PRIMA NOTTE DI NOZZE Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!"
Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!"
Lui, baciandole il seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!"
Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!"
Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un odore...!"
Lei: "E' la mia topina!"
Lui:" E' MORTA?" :eek::D:D:D

Marco Redaelli
19-08-2003, 21.10.13
Originariamente inviato da TyDany
Una giovane ragazza sta facendo l'auto-stop. Un uomo d'affari si ferma
e la fa salire sul suo Mercedes. Lui dice:
- Faccio questa strada Roma-Napoli molto spesso e lei è la quarta donna
incinta a cui do un passaggio questa settimana...-.
- Non sono incinta -, afferma la ragazza!- Sì, ma non siete ancora arrivata
a Napoli!

:D:D:D

Originariamente inviato da TyDany
Un ragazzo si confida con un amico:"la settimana scorsa ho dovuto
cambiare
sia la macchina che la ragazza.... e che c@zzo.... una succhiava troppo
e l'altra niente!!!"

:eek::D


:D:D:D

Marco Redaelli
19-08-2003, 21.10.49
Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il mestiere piu` antico dei tre. Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creo` Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Percio` il mestiere piu` antico e` senz'altro il mio". L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creo` il cielo, la Terra e tutto l'universo. Questa e` una mirabile opera di ingegneria, percio` il mestiere piu` antico e` il mio!". Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia creato?"


:D:D:D

Marco Redaelli
19-08-2003, 21.15.11
Due barboni s'incontrano dopo tanto tempo. Uno entusiasta racconta all'altro: "L'altra notte stavo dormendo alla stazione quando vengo svegliato di soprassalto da un gran rumore. Vado a vedere e cosa ti trovo? Una donna legata sui binari!". "E tu cos'hai fatto?" chiede l'altro. "Niente," risponde "l'ho slegata ed abbiamo iniziato a fare di tutto, glielo messo davanti di dietro...". "E i bocchini? li faceva i bocchini?" chiede l'altro emozionato. "No purtroppo la testa non l'ho trovata..."


:eek:

Marco Redaelli
19-08-2003, 21.16.35
Ci sono Bush e Blair che parlano in un pub.Un ragazzo li nota e dice al barrista:"Hai visto?!Ci sono Bush e Blair!!" E il barrista"si,lo so, e' da un'ora che sono li!". Subito dopo, il ragazzo, insistendo, dice:"Ma di cosa stanno parlando?". Bush lo sente e gli dice:"Stiamo organizzando la terza guerra mondiale! Vieni ragazzo che ti faccio vedere!". Tira fuori una cartina e dice:"Abbiamo intenzione di invadere l'Iraq e vogliamo uccidere 40 mila talebani e una bella bionda con due tette enormi...!". Il ragazzo, un po' sconcertato, dice:"Ma..ma...come mai anche la ragazza bionda con due tette enormi??". Bush, dando una gomitata a Blair, esclama:"CHE TI AVEVO DETTO?? A NESSUNO INTERESSA DEI TALEBANI!!!"


:rolleyes:

Marco Redaelli
19-08-2003, 21.17.39
Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: "Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perchè sapevo che era innamorata di te". "Non preoccuparti - disse Steve. - Sono io che ti ho avvelenato."


:D

Marco Redaelli
19-08-2003, 21.18.35
Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre: - Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!! - Stai tranquilla figlia mia! Mi è venuta in mente una cosa... per la prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto è risolto! - Oh grazie, mamma! Farò proprio così! I due ragazzi si sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo: - Ahi, caro! La verginità! - Ahia, cara... LE PALLE!


:D:D:D

Marco Redaelli
19-08-2003, 21.19.50
Marito e moglie sposati da parecchio tempo e con tre figli non riescono a trovare un pò di tempo per fare l'amore allora il marito dice alla moglie "stasera a cena ti macchi il vestito e con la scusa di pulirlo ci chiudiamo in bagno" arriva la sera e puntualmente la donna si macchia il vestito allora il marito con voce grossa sgrida la moglie e si chiudono in bagno, passano 20 minuti e incuriosito il figlio più grande va a controllare quello che sta succedendo in bagno, sbircia dal buco della serratura e spaventato corre dai suoi fratellini e dice "mi raccomando non sporcatevi altrimenti vostro padre vi incula!"


:eek: :D

Marco Redaelli
19-08-2003, 21.22.55
Mentre fanno l'amore, un uomo dice alla moglie che gli sembra rigida e inibita. Marito: "Cara, perché non provi a mostrare le tue emozioni?" Moglie: " Che cosa intendi dire caro?" Marito: " Per esempio, potresti dirmi quando raggiungi l'orgasmo." Moglie: " E' colpa mia se in quei momenti non sei mai a casa?"


:D :eek: :D

TyDany
20-08-2003, 14.24.59
Una vecchietta entra nello studio del dottore:
- Buongiorno signora, cosa posso fare per lei?
- Mi servirebbero delle pillole anticoncezionali!
Il dottore rimane a bocca aperta, poi fa:
- Mi scusi signora Lo Bello... ma lei ha più di ottant'anni! Che cosa ci fa con le pillole anticoncezionali?
- Mi aiutano a dormire meglio!
- Come fa a dormire meglio con le pillole anticoncezionali?
- Semplice, le metto nella coca cola di mia nipote prima di andare a dormire... :D:D:D

TyDany
20-08-2003, 14.26.09
Una ragazza va dalla madre e le parla:-
-Mamma senti ti volevo dire...sai...sono lesbica!-
-Ma cara, che significa? Su , siamo nel 2000, ognuno deve vivere la propria sessualita'!-
-Ah grazie ma ...vedi mamma, sono anche incinta!-
-Ma e' meraviglioso, diventero' nonna! E poi potrete adottare il bambino, tu e la tua compagna!-
-Si, certo mamma, ci ho pensato ma.....ne parlero' con lei..ma...vorrei andare al programma della De Filippi...-
e la madre:
-Ma... non potresti drogarti come tutti gli altri????-

CAPOTTONE :D:D:D

TyDany
21-08-2003, 20.06.36
L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della
morte e gli comunica: "Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed
una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue
trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo...".
"E quella buona?"
"Beh, glicemia e azotemia sono nei valori..."
:D:D:D

TyDany
21-08-2003, 20.07.26
Un genovese telefona ad un amico per invitarlo al proprio compleanno:
"allora, una volta giunto a casa mia, col gomito destro citofoni, con il
piede sinistro apri il portone, poi giunto davanti all'ascensore premi il
pulsante col gomito sinistro e apri la porta col piede destro. Per uscire
dall'ascensore spingi pure la porta col sedere."
"D'accordo", risponde l'amico, "ma scusa, perché devo usare gomiti, piedi e
sedere?"
"Non vorrai mica venire al mio compleanno a mani vuote?!?"

:D:D:D

Lu(a
21-08-2003, 20.08.05
http://digilander.libero.it/jurada2003/funnypost.gif


:D :D

Troppo simpatica sta emoticons!

TyDany
21-08-2003, 20.08.29
Un Carabiniere vuole entrare a far parte dei GIS, il gruppo di intervento speciale dei Carabinieri che raccoglie elementi selezionatissimi. Il comandante all'esame gli dice:
- Guarda... per entrare a far parte dei GIS devi superare tre prove speciali. Per superare la prima prova devi correre i cento metri in un tempo inferiore ai dieci secondi. La seconda prova consiste nel rompere il braccio al gorilla rinchiuso in quel fabbricato, e come terza prova devi avere tre rapporti sessuali consecutivi con la ragazza che si trova in un'altra stanza del fabbricato.
- Nessun problema colonnello!
Il Carabiniere va in pista e corre i cento metri in 9:90. Subito dopo entra nel fabbricato... dopo un po' si sente un urlo terribile ed un gran trambusto. Passata una mezz'oretta il Carabiniere esce dal fabbricato tutto aitante:
- Dunque colonnello... per spezzare il braccio alla ragazza non ci sono stati problemi... ho faticato un po' a incul@rmi il gorilla tre volte!
:eek::D:D:D

Marco Redaelli
21-08-2003, 20.31.11
già sentita...

x le altre :D:D:D

Lu(a
21-08-2003, 20.32.25
Originariamente inviato da TyDany
Una ragazza va dalla madre e le parla:-
-Mamma senti ti volevo dire...sai...sono lesbica!-
-Ma cara, che significa? Su , siamo nel 2000, ognuno deve vivere la propria sessualita'!-
-Ah grazie ma ...vedi mamma, sono anche incinta!-
-Ma e' meraviglioso, diventero' nonna! E poi potrete adottare il bambino, tu e la tua compagna!-
-Si, certo mamma, ci ho pensato ma.....ne parlero' con lei..ma...vorrei andare al programma della De Filippi...-
e la madre:
-Ma... non potresti drogarti come tutti gli altri????-

CAPOTTONE :D:D:D

ASSURDA!!!!


:D :D :D

Trooooooooppo scherzoooooooo!!!

STUPENDA!!


:D :D :D

Marco Redaelli
21-08-2003, 21.26.14
Veri annunci usciti su un famoso giornale di annunci napoletano.


- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!

- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.

- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!

- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!

- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni etc...

- Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!

- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!

- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.

- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.

- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.

- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.

- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.

- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.

- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!

- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.

- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino all'altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche da collezione.

- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo pagamento contanti.

- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.

- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da L.75.000. Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale (Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne parificate, Containers, Ospedali disabili.

- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.

- Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.

- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.

- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo

- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video2000 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.

- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral-incesting cerca lesbico max 71enne amante di sado- Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in culo. No magistrati.

- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!

- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

- Mannaggia la Ma*****na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia G*** C*****, mannaggia! No cani somiglianti!

- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.

- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.

- Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.

- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.

- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.

- Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!

- Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!

- Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo zona puttane, saloni per sponsali e prime comunioni.

- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di tua sorella quando cazzo me la riporti?!!!

- Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di chitarra, pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni arricchiti. Imparati a suonare che stiamo per entrare in Europa.

- Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella presenza per interessante attività nel campo delle pubbliche relazioni. No incinte.

- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo interessante.

- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto? Incontriamoci!!!

- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.

- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo.

Eccomi
21-08-2003, 21.46.20
Calmatevi un pò...:rolleyes:
(ma non troppo!):D

Lu(a
21-08-2003, 21.51.56
Originariamente inviato da Marco Redaelli
Veri annunci usciti su un famoso giornale di annunci napoletano.


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- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

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- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo interessante.

- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto? Incontriamoci!!!

- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.

- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo.


Le postai 6 mesi fa! ;)

Marco Redaelli
22-08-2003, 13.26.51
e io come faccio a ricordarmi???

Eccomi
22-08-2003, 14.13.44
Originariamente inviato da Marco Redaelli
e io come faccio a ricordarmi???

Così giovane... E già smemorato! :D

Lu(a
22-08-2003, 14.16.25
Originariamente inviato da Eccomi


Così giovane... E già smemorato! :D


Ah, i giovani d'oggi!


DROGATI!!!!


:D :D

Marco Redaelli
22-08-2003, 16.37.54
:o

TyDany
23-08-2003, 12.15.02
Un Carabiniere è convintissimo che sua moglie lo tradisca, così un giorno torna di proposito a casa prima del tempo e pesca sul fatto la moglie con l'amante. A quel punto tira fuori la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia... i due amanti capito quello che stava per accadere incominciano a rotolarsi sul letto dalle risate. Il Carabiniere:
- Che c@zzo ridete che dopo tocca a voi?!?
:D:D:D

TyDany
23-08-2003, 12.16.05
un tizio va in farmacia, si avvicina al banco e fa con la mano il numero 5.
il farmacista: "beh, "5" cosa? preservativi?" e il tizio:"no, 5 pillole di
viagra perché sa, stanotte vengono 5 russe a casa mia e devo fare bella
figura!". il farmacista gli da le 5 pillole. il giorno dopo il tizio ritorna
e fa con la mano il numero 10. il farmacista:"10 pillole di viagra??!!" e il
tizio:"no, una pomata per le mani perché le russe non sono venute!"

:D:D:D

Lu(a
23-08-2003, 12.20.04
Originariamente inviato da TyDany
un tizio va in farmacia, si avvicina al banco e fa con la mano il numero 5.
il farmacista: "beh, "5" cosa? preservativi?" e il tizio:"no, 5 pillole di
viagra perché sa, stanotte vengono 5 russe a casa mia e devo fare bella
figura!". il farmacista gli da le 5 pillole. il giorno dopo il tizio ritorna
e fa con la mano il numero 10. il farmacista:"10 pillole di viagra??!!" e il
tizio:"no, una pomata per le mani perché le russe non sono venute!"

:D:D:D


:D :D :D

Marco Redaelli
23-08-2003, 13.11.06
:D:D:D

xatto
25-08-2003, 21.48.36
Budapest. Campionato internazionale nel fare l'amore 1997. Il cronista racconta la gara.
"Ecco vediamo entrare in campo il campione Bulgaro, detentore del primato mondiale: 25 donne di fila. Ma vediamo all'opera:...5...15...25...30! Il record e' stato battuto! Complimenti al campione! Adesso osserviamo la performance del campione tedesco. ....10....23...34...58! Incredibile! 58 donne! Il record e' stato battuto di nuovo. Ma ecco arrivare il turno del campione italiano, il maschio latino! Osserviamo...15....37....89.....100..101, 103, 120, primo cameramen, secondo cameramen, AHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TyDany
25-08-2003, 22.03.12
Due lavandaie stanno lavando i panni.
Una fa all'altra: "Tu hai mai provato l'orgasmo?"
e l'altra: "...veramente... io ho usato sempre il Dash!!!"

:D:D:D

TyDany
25-08-2003, 22.03.35
Lui e lei stanno facendo l'amore.
Dopo aver finito lui dice a lei:
"Posso chiamarti EVA d'ora in poi?"
Lei: "Perché vuoi chiamarmi così?"
Lui: "Perché sei stata la prima."
Lei: "Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?"
Lui: "Perché?"
Lei: "Perché sei stato il 206"

:D:D:D

TyDany
26-08-2003, 22.23.11
C'è un gran bel ragazzo in spiaggia che è contorniato da belle ragazze. Ad una certa distanza c'è un tipo alquanto sfigato completamente solo.
Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede:
- Senti un po'... ma come posso fare per essere notato dalle ragazze?
Il belloccio ci pensa e fa:
- Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande. Questo ti potrebbe aiutare!
Il giorno dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa:
- Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro. Dov'è che ho sbagliato?
Il tipo fico se lo squadra per bene e fa:
- Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti...
:D

Lu(a
26-08-2003, 22.30.29
Originariamente inviato da TyDany
Due lavandaie stanno lavando i panni.
Una fa all'altra: "Tu hai mai provato l'orgasmo?"
e l'altra: "...veramente... io ho usato sempre il Dash!!!"

:D:D:D


Da pisciarsi sotto!

:D :D :D

Marco Redaelli
27-08-2003, 12.33.54
Originariamente inviato da TyDany
Due lavandaie stanno lavando i panni.
Una fa all'altra: "Tu hai mai provato l'orgasmo?"
e l'altra: "...veramente... io ho usato sempre il Dash!!!"

:D:D:D


e vecchia come le 2 lavandaie...

TyDany
27-08-2003, 20.17.33
Un nero è disperso da alcuni giorni nel deserto. Ad un certo punto strisciando esausto sotto i cocenti raggi del sole si imbatte in una vecchia lampada, con le poche forze residue la strofina ed esce il Genio della lampada:
- Padrone... esprimi pure tre desideri!
In preda alla sete il nero fa:
- Per prima cosa vorrei avere tanta acqua... poi vorrei diventare bianco e (pensandoci su un attimo)... vorrei vedere spesso la figa!
E fu così che fu trasformato in un bidè...
:eek::D:D

TyDany
27-08-2003, 20.18.27
Lei: Tesoro… dimmi qualcosa di caldo… Lui: Datti fuoco!

Tra amici - pensa un po, mia moglie parla così tanto che quando siamo andati al mare, le si è abbronzata la lingua!

Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

:D:D:D

Marco Redaelli
27-08-2003, 20.19.25
Originariamente inviato da TyDany
Un nero è disperso da alcuni giorni nel deserto. Ad un certo punto strisciando esausto sotto i cocenti raggi del sole si imbatte in una vecchia lampada, con le poche forze residue la strofina ed esce il Genio della lampada:
- Padrone... esprimi pure tre desideri!
In preda alla sete il nero fa:
- Per prima cosa vorrei avere tanta acqua... poi vorrei diventare bianco e (pensandoci su un attimo)... vorrei vedere spesso la figa!
E fu così che fu trasformato in un bidè...
:eek::D:D


:D:D:D

TyDany
28-08-2003, 23.34.09
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra
il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei
matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione",
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione",
risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano
il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non
ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò
aff@nc#lo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come str@nzi nel
bosco?!?"
:eek: :D:D

Lu(a
28-08-2003, 23.38.44
Originariamente inviato da TyDany
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra
il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei
matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione",
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione",
risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano
il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non
ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò
aff@nc#lo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come str@nzi nel
bosco?!?"
:eek: :D:D

:D

TyDany
29-08-2003, 18.40.27
Sondaggio in Italia: "Cos'è il 740...?"
MILANO: modulo delle tasse;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le otto meno venti;
PALERMO: e che minchi@ di calibro è...?

:eek::D:D:D

Fëanor
29-08-2003, 19.24.47
Originariamente inviato da TyDany
Sondaggio in Italia: "Cos'è il 740...?"
MILANO: modulo delle tasse;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le otto meno venti;
PALERMO: e che minchi@ di calibro è...?

:eek::D:D:D

AHHAHAAHHAHAHAHAHAH

:D:D:D

Marco Redaelli
29-08-2003, 20.10.35
Originariamente inviato da TyDany
Sondaggio in Italia: "Cos'è il 740...?"
MILANO: modulo delle tasse;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le otto meno venti;
PALERMO: e che minchi@ di calibro è...?

:eek::D:D:D


:D:D:D:D

Marco Redaelli
29-08-2003, 20.29.45
007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007). Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'. Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?". E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando...". "Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?". "Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me...". "E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata. "Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine". La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO PORTO le mutandine". Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!".


:eek: :D

TyDany
30-08-2003, 13.31.18
c'e un uomo che è senza braccio, va da uno specialista che può riattaccarglielo. dottore:" signore, abbiamo un problema....abbiamo solo il braccio di una donna"
sig.:"non c'è problema"
fanno l'perazione e dopo pochi giorni viene dimesso e gli viene detto di tornare dopo 3 mesi per il controllo.
passano 3 mesi e torna con il braccio confio da paura
dottore:"cosa le è successo, è andato tutto bene?"
sig.:" si può dire di sì ma il problema è che quando vado a pisci@re non me lo molla più!!!!!!!!"

:D:D:D

TyDany
30-08-2003, 13.32.38
Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento:
- Allora... cosa ci sarebbe che non va?
L'inquilino:
- Cosa ci sarebbe??? Tutto!
- Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!
- Ah si? Ne è sicuro? Venga un po' in cucina...
I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario:
- Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...
- Beh, un piccolo buco nel muro...
- Si ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere...
Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto:
- Accidenti che topo!
- E questo non è niente...
Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono così tre o quattro bei toponi.
- Ma sono più di uno!
- Certo... non si contano! Ma non è finita...
L'inquilino prende un'altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa:
- O mio Dio, questa volta era una anguilla!
- Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo...
:eek::D

Marco Redaelli
30-08-2003, 20.54.55
Originariamente inviato da TyDany
c'e un uomo che è senza braccio, va da uno specialista che può riattaccarglielo. dottore:" signore, abbiamo un problema....abbiamo solo il braccio di una donna"
sig.:"non c'è problema"
fanno l'perazione e dopo pochi giorni viene dimesso e gli viene detto di tornare dopo 3 mesi per il controllo.
passano 3 mesi e torna con il braccio confio da paura
dottore:"cosa le è successo, è andato tutto bene?"
sig.:" si può dire di sì ma il problema è che quando vado a pisci@re non me lo molla più!!!!!!!!"

:D:D:D


:D:D:D

TyDany
31-08-2003, 02.50.43
Tra dipendenti, un impiegato chiede all'altro: "Da quanto
tempo lavori qui?"
"Da quando il capo ha minacciato di licenziarmi"

:eek::D:D

IrONia
31-08-2003, 20.10.16
Originariamente inviato da TyDany
Tra dipendenti, un impiegato chiede all'altro: "Da quanto
tempo lavori qui?"
"Da quando il capo ha minacciato di licenziarmi"

:eek::D:D



:D :D :D :D :D

IrONia
31-08-2003, 20.17.20
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della
vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si
ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di
silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente
toccandole una spalla!!!
- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di
lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro
funebre...

IrONia
31-08-2003, 20.18.31
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO
UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"

La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere

in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL

FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"


:D:D:D:

IrONia
31-08-2003, 20.19.31
Le vere differenze tra uomini e donne....



Soprannomi

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si
chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si
rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione',
'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.



A cena fuori

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire,
ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli
minori, e non vorrà il resto.

4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la
calcolatrice.



Oggetti

Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila,
se lo vuole Uuna donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che
ne vale 5 mila, che non vuole.



Bagno

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un
dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un
asciugamano dell'Holiday Inn.

Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali
un uomo non riesce a identificare.



Discussioni

Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.

Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova
discussione.



Futuro

Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.

Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una
moglie.



Successo

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto
sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è
quella che trova quest'uomo.



Matrimonio

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non
cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e
lei cambierà.



Vestirsi bene

Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle
piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e
prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per
i funerali.



Naturalezza

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono
andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano
durante la notte.



Bambini

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal
dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.

Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella
casa.



Pensiero del giorno

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non
c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.


:D:D:D

IrONia
31-08-2003, 20.20.35
Volete scrivere una lettera senza errori al primo colpo ?? Facile !
Dopo averla scritta, versateci sopra un po' di grappa !!
La farete cosi'... corretta !!!

:D:D:D

IrONia
31-08-2003, 20.21.06
Cosa fa' un giocatore di baseball con una bottiglia di alcool in mano ?
BATTUTE DI SPIRITO !!!

-------------------------------------

Come si fa' a fare 50 vedove sparando un colpo solo ??
Spari allo Sceicco !!

-------------------------------------

"Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto !"
"Si, me lo ha detto !!!"

:D:D:D

IrONia
31-08-2003, 20.21.49
"Signore, io potrei venderle il cranio di Dante per solo un milione di euro !!"
"Veramente mi sembra un po' caro! E poi chi mi assicura che sia proprio il teschio di Dante ?? Non avete qualcosa di piu' economico ?"
"Ci sarebbe questo piccolo teschio per solo 50 euro !"
"E di chi e'?"
"Ma di Dante quando era bambino, ovviamente !!"

:D:D:D

IrONia
31-08-2003, 20.22.37
Sposi giovani novelli ...
Dopo una notte di follie in un albergo,la giovane coppia si sveglia a mattina inoltrata e ordina per telefono la colazione a letto. Dopo un po'arriva il cameriere e suona alla porta della camera. Lo sposo si alza per andare ad aprire, mentre la consorte si accende una sigaretta ..
Il cameriere entra, e osserva stupito la giovane con la sigaretta tra le dita.
Si rivolge a lui con aria interrogativa e chiede :
"Scusi, ma fuma gia'?"
"No, no : e'solo un po' arrossata !!!"

IrONia
31-08-2003, 20.23.12
Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede :
"Un campari !", e nel frattempo infila la mano sotto il reggiseno ..!
Ed il cameriere:
"Soda?"
"E a te che diavolo te ne frega ???"

:D:D:D

Marco Redaelli
31-08-2003, 20.45.58
:eek: :D:D:D :eek:

TyDany
01-09-2003, 19.52.58
Una vecchietta sta camminando per le strade del paesello con una gallina sotto il braccio. Ad un certo punto incontra un giovanotto. Questi indica la gallina e fa:
- Buongiorno... che me la darebbe per dieci euro?
La vecchietta ci pensa un po' su:
- Va bene... basta che qualcuno me regge la gallina!

:eek::D

Marco Redaelli
01-09-2003, 20.34.25
è vecchia :o


cmq :D

Marco Redaelli
01-09-2003, 21.09.20
gironzolando su www.bastardidentro.com ho trovato questa divertentissima...



Scala Tellurica Scoregge Indri/Mercalli:

1° Grado: Impercettibile, minuscolo movimento di aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome e del deretano.Di norma l'emittente è il solo ad accorgersene.

2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna ad un piccolo movimento del deretano, unito ad un leggero prurito in zona.Animali presenti nella stanza ( cani e gatti) guardano il soggetto con attenzione. Nessun odore.

3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non eccessivo.

4° Grado: Peto forte, rumore inconfondibile e non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4 secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria per minimo 2 minuti.

5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico (tipo la classica cagata potente) durata tendente ai 6 secondi con a volte un doppio cambio di tonalita.

6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allonatanano, prime crepe nelle mutande.

7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, accompagnata all'emissione di ceneri e lapilli di merda, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima,le mutande si gonfiano come delle vele di Luna Rossa,il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti.

8° Grado : Peto aventi caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche, durata fino a 30 secondi. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte.
Fino a 10 cambi di tonalità diversi, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto unite ad un geiser di escrementi e organi interni.

9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) il soggetto cade in trance.Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto. L'ano del soggetto diventa come l'ugello
di scarico di un F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a kilometri di distanza.

10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un diametro di 3 kilometri, mutamento del clima nella zona del disastro.Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni.



:D:D:D

indiano2
01-09-2003, 23.34.38
è vecchia
o Marco, 'osa volevi per 10 € la Marini? :D :D

Efreet
02-09-2003, 00.37.50
http://www.boners.com/content/790413.1.jpg

:D:D:D

Marco Redaelli
02-09-2003, 12.24.28
Originariamente inviato da indiano2

o Marco, 'osa volevi per 10 € la Marini? :D :D

:rolleyes:

Fëanor
02-09-2003, 15.35.15
Originariamente inviato da Marco Redaelli


10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un diametro di 3 kilometri, mutamento del clima nella zona del disastro.Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni.



:D:D:D

AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

"resurrezioni"...
ahahahahahaha

TyDany
02-09-2003, 19.31.18
Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
- Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo, gli fa:
- Caro... che cos'è?
- Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda e fa:
- Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troi@ chi sarebbe?!?

:eek::D:D

TyDany
02-09-2003, 19.34.48
- "Mi si addormenta sempre il braccio..." -
- "Ci credo...si fa due p@lle a stare attaccato a te!" -

:D:D:D

Marco Redaelli
03-09-2003, 20.58.45
:D

TyDany
03-09-2003, 23.00.51
Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione. Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero. Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa:
- Stasera è una bella serata!
E riabbassa lo sguardo. Passati altri sei mesi il secondo fa:
- Stasera è una bella serata... però c'è un po' di vento!
E si rimette in contemplazione. Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta:
- E no! A rega' se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!
:eek::D

TyDany
03-09-2003, 23.02.43
Pierino è a scuola e dice:" MAESTRA MI SCAPPA LA PISCIA!"
La maestra:" MA PIERINO NON SI DICE PISCI@, SI DICE MI SCAPPA UN FILINO DI
PIPI'..."
Pierino esce dall'aula e va in bagno. Quando torna, dopo un po' di tempo,
rivolgendosi alla maestra dice:" MAESTRA MI SCAPPA UN GOMITOLO DI MERD@!!!"

:D:D:D

TyDany
03-09-2003, 23.03.42
Un dirigente della new economy va a trascorrere
un po' di tempo in una azienda agricola, che fa fico.
"Senta signor direttore, io sono venuto qui per rilassare la mente
con un po' di lavoro fisico. Sono un dirigente, quindi so fare tutto
anche quello che riguarda l'agricoltura. Ho studiato almeno vent'anni
e lavoro da quando ne avevo dieci!".
L'agricoltore: "Beh dai allora sei assunto,
allora inizi da oggi perchè c'è da fare la raccolta delle fragole...
ecco questo è il paniere e datti da fare".
Il dirigente con aria entusiasta rimane impalato mentre il direttore va via
e quest'ultimo, dopo averlo visto ritorna da lui e gli dice:
"beh, ancora qua stai?!",
e il ragazzo:"Scusi devo raccogliere le fragole?!....e la SCALA?!".

:D:D:D

IrONia
04-09-2003, 13.26.46
Un dirigente della new economy va a trascorrere
un po' di tempo in una azienda agricola, che fa fico.
"Senta signor direttore, io sono venuto qui per rilassare la mente
con un po' di lavoro fisico. Sono un dirigente, quindi so fare tutto
anche quello che riguarda l'agricoltura. Ho studiato almeno vent'anni
e lavoro da quando ne avevo dieci!".
L'agricoltore: "Beh dai allora sei assunto,
allora inizi da oggi perchè c'è da fare la raccolta delle fragole...
ecco questo è il paniere e datti da fare".
Il dirigente con aria entusiasta rimane impalato mentre il direttore va via
e quest'ultimo, dopo averlo visto ritorna da lui e gli dice:
"beh, ancora qua stai?!",
e il ragazzo:"Scusi devo raccogliere le fragole?!....e la SCALA?!".


:D:D:D

IrONia
04-09-2003, 13.27.45
Un poveretto, da tempo, non riesce ad arrivare all'orgasmo e a soddisfare
pienamente la propria moglie. Lui, cedendo all'insistenze di lei, accetta
di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia, l'uomo inghiotte

la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto.

Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si
spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due, però, dura solo un

attimo: appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito.... la
situazione si sgonfia completamente ed in modo irrimediabile. La povera
donna è naturalmente molto delusa; il consorte che,invece, non sembra
affatto sorpreso, le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara,
anche se l'abbiamo drogato.... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!".
:D:D:D

IrONia
04-09-2003, 13.28.45
Due tizi nella sala d'aspetto di un medico stanno parlando dei loro problemi
di prostata e uno sta illustrando a quell'altro l'ultimo esame che ha fatto:
"Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un pò male ma poi ti
passa. Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti
mette una mano sulla spalla destra... no, aspetta, era la spalla
sinistra...(ci pensa per un attimo)... porca puttana, aveva tutte due le
mani sopra le mie spalle..."
:D:D:D

IrONia
04-09-2003, 13.30.29
Qual'e' la macchina preferita dai romani?
La PANDA.
Perche la usano PANDA' ar mare, PANDA' 'n montagna,
PANDA' 'n do cazzo je pare...
:D:D:D

IrONia
04-09-2003, 13.31.22
Sondaggio in Italia: "Cos'è il 740...?"
MILANO: modulo delle tasse;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le otto meno venti;
PALERMO: e che minXXia di calibro è...?


:D:D:D