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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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Fëanor
25-06-2003, 15.42.59
in un luogo sperduto della micronesia, una nave naufraga, ci sono solamente due superstiti, che riescono a stento ad arrivare su un isolotto.
i due naufraghi sono un ragioniere di Roma e Claudia Schiffer.
passano i giorni e i due stringono amicizia, ma l'uomo è comunque intimidito dalla bellezza della modella
dopo qualche tempo Claudia sente il bisogno di fare del sesso, e molto apertamente ne parla col ragioniere: "siamo soli su quest'isola, e tu non sei nemmeno un brutto ragazzo... beh, forse potremo anche morire in questo luogo dimenticato da Dio, quindi non ci vedo niente di male se ci divertiamo un po'"
l'uomo accetta incredulo, e la sua vita monotona sull'isola si trasforma.
i giorni passano felicemente, ma Claudia si accorge che qualcosa non va. sulle prime lascia correre, ma col passare del tempo il ragioniere diventa sempre più taciturno e pensieroso...
La modella decide allora di parlargli e lo scorge in riva al mare, assorto nei suoi pensieri.
"ma che cos'hai?" gli chiede, "sono giorni che sei così silenzioso!" L'uomo la guarda "No, è che volevo chiederti una cosa, ma mi vergogno un po', è troppo ridicola..." lei risponde: "ma scherzi? avanti, dimmi tutto!" e lui: "ma no..."... "Forza!" esclama la modella. "ok, senti" dice un po' imbarazzato lui, "ehm... ecco... posso chiamarti Giovanni?" , lei stupita risponde: "beh... va bene!" Lui esplode in un sorriso complice, le dà di gomito ed esaltatissimo esclama: " A GIOVA', ME SO' SCOPATO CLAUDIA SCHIFFER!!!"

:D:D:D:D

TyDany
26-06-2003, 00.03.59
Un uomo è particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba però fa molto freddo ed in più piove, allora decide di tornare a casa prima. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie. La moglie fa:
- Sei tu?
- Si cara, c'è un tempo terribile fuori!
- Già... e pensa che quello stronzo di mio marito è andato pure a pescare...

:eek: :D

TyDany
26-06-2003, 00.12.51
Un uomo dotato di un pene smisuratamente grande, non trovando una donna che
lo soddisfasse a pieno, si reca ad una casa d'appuntamenti. Per prima cosa
mette al corrente del suo problema il gestore del bordello che senza batter
ciglio lo indirizza ad una stanza. Poco dopo l'uomo ne esce rattristato. Il
gestore gli chiede - Che è successo? - L'uomo con un filo di voce risponde -
la ragazza non vuole venire a letto con me dopo aver visto questo popo di
mazza... Ha paura di subire danni irreparabili e dice che la sua passera è
la sua sola fonte di sostentamento quindi non può rovinarsela - Il gestore
non si abbatte e lo indirizza ad una seconda stanza affermando che
all'interno avrebbe trovato la più esperta tra le troie del bordello la
quale durante anni e anni di carriera ne aveva sicuramente visti di tutti i
colori e di tutte le dimensioni. Ma ancora una volta l'uomo se esce
abbattuto dicendo - Mi ha rifiutato anche lei - Il gestore, che non aveva
mai visto una cosa del genere lo accompagna di persona di fronte ad una
terza porta - Qui dentro troverà ciò che cerca... l'unica condizione però è
che tenga la luce spenta - L'uomo si insospettisce da questa strana
condizione e chiede il perchè. Il gestore cerca di inventare qualche scusa -
Ehm... veramente... diciamo che è una ragazza timida - L'uomo entra, sguaina
la trave, e a tastoni trova ciò che cercava... inzia a scoparsela co9n una
foga incredibile e la ragazza rimane costantemente in silenzio. Dopo
un'amplesso di pochi minuti, l'uomo stanco e appagato si rivolge alla
ragazza... - solo tu sei riuscita a soddisfarmi.... certo che sei proprio
una vacca.... -
- ... Muuuuuu -

:D :D :D

Marco Redaelli
26-06-2003, 13.26.35
:D:D:D ke scemata :D:D:D

TyDany
26-06-2003, 21.17.49
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
:eek: :D :D :D

afterhours
27-06-2003, 13.58.00
Straordinari al lavoro

Il tuo lui fa sempre tardi al lavoro? Ti telefona con le scuse più assurde e tu devi aspettare sempre a casa mentre la cena si fredda? Mandagli questa spiegazione statistica del perchè è inutile fare straordinari al lavoro.

10% delle donne hanno fatto l'amore nell'ora che segue il primo incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in ufficio;

CONCLUSIONI:
Statisticamente è più probabile che voi sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina che fare l'amore in ufficio in fine serata.

MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN CAZZO

afterhours
27-06-2003, 14.00.10
L'origine del lavoro tecnico

Fai il tecnico? Giri spesso per l'Italia per andare dai clienti? Ti sei chiesto se qualcuno ti sta sfruttando? La risposta è si. Il tuo lavoro è l'evoluzione informatica del lavoro più antico del mondo.


Lavori a degli orari bizzarri
Come le prostitute

Sei pagato per rendere felice il tuo cliente
Come le prostitute

Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca
Come le prostitute

Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari non arrivano fino a quando il lavoro è finito
Come le prostitute

Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai
Come le prostitute

Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente
Come le prostitute

Ti è difficile avere e mantenere una famiglia
Come le prostitute

Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo
Come le prostitute

I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo
Come le prostitute

È il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro
Come le prostitute

Il tuo padrone ha una gran bella macchina
Come le prostitute

Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso
Come le prostitute

Ma quando è finito, sei di cattivo umore
Come le prostitute

Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test
Come le prostitute

Il cliente vuole pagare sempre meno e tu devi fare delle meraviglie
Come le prostitute

Quando ti alzi dal letto dici "Non posso fare questo per tutta la vita"
Come le prostitute

BlackJack84
27-06-2003, 16.08.46
LO:DO:DO:DOL

TyDany
28-06-2003, 01.25.15
Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca.
Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall'oculista. Il dottore dopo una attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c'è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila!
- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?
- Beh, potresti portare questo vecchietto con te a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:
- Allora... hai visto il mio tiro?
- Certo che l'ho visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo...
:D :D :D

TyDany
28-06-2003, 01.27.25
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".


:D :D :D

TyDany
28-06-2003, 01.30.17
3 bambini, 2 ricchi e 1 povero, sono su una spiaggia a giocare. A un certo
punto uno dei due ricchi, dice: mio papà è collezionista di monete, è un
numismatico! L'altro ricco: invece il mio colleziona francobolli: è un
filatelico. Il povero: papà, te invece sei FIC@telico vero?

:D :D :D

TyDany
28-06-2003, 01.31.33
Un ragazzo seduto in un tavolino di un bar, vede una ragazza da sola vestita

tutta di rosso al tavolo a fianco. Decide di abordarla, si avvicina e quando

gli è di fronte dice: hey bella, io quando vedo rosso divento un toro! E la
ragazza: a si? Ed io quando vedo 100euro divento una vacc@!

:eek: :D

TyDany
28-06-2003, 01.34.13
Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col
pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del "fottere") si presenta
al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile. - Ma lei
conosce il mestiere? - gli domanda il proprietario - Certo! [sempre facendo
il gesto] Ho lavorato in vari negozi! Ma il proprietario ha delle
perplessità vedendo il tic del ragazzo: - Però, lei capisce, con quel tic le
clienti potrebbero offendersi - Guardi che non è un problema [sempre facendo
il gesto] mi basta un'aspirina e mi passa. - Davvero? Se è così la assumo
Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche
tirando fuori una gran quantità di preservativi. Il padrone del negozio lo
guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le
prende ed il suo tic si placa. E il padrone: - È vero! Ma, mi tolga una
curiosità.
Come mai ha tutti quei preservativi? E il ragazzo, mimando il gesto: - Ma
lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e
chiedere delle aspirine??

:D :D :D

TyDany
28-06-2003, 01.35.06
maria e jumbo si sono appena sposati.jumbo è africano e il padre di maria è
in pensiero per la figlia che stasera dovrà consumare la prima notte con
l'africano.allora il padre di maria chiam jumbo e gli dice di stare attento
a sua figlia per stanotte, sai jumbo mia figlia è anche malata di cuore. e
jumbo risponde: non ti breoccubare papa' io quando arrivare al cuore
girare!!!!!!!

:eek: :D :D :D

Marco Redaelli
28-06-2003, 20.31.48
:D:D:D

vedo ke neanke la promozione a mod ti hanno fatto smettere di postare a + nn posso! :D

TyDany
28-06-2003, 22.55.47
Per quello dovrebbero spararmi :p

Geppetto56
28-06-2003, 22.57.19
Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!". Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa. Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!". E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge. Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal buco del c##o !!!".

Marco Redaelli
29-06-2003, 20.43.25
Originariamente inviato da TyDany
Per quello dovrebbero spararmi :p

ma tu sei uno ke non muore neanke se ti ammazzano!

TyDany
29-06-2003, 21.20.37
Un militare dice a un altro:
- Non vedo l'ora di tornare a casa. Appena arrivo, strappo le mutande di mia
moglie.
- Ah, sei così arrapato?
- No. Mi stanno strette.

TyDany
29-06-2003, 21.21.25
Originariamente inviato da Marco Redaelli


ma tu sei uno ke non muore neanke se ti ammazzano!

Sono come l'araba fenice :o :D

http://www.statgfx.com/statgfx/ud/?&userid=TyDany&teamid=WinTricks.it%20Italian%20Team&border=255,255,0&custom=255,128,0&label=64,0,128&header=255,128,0&trans=yes&.jpg (http://windows.zdnet.it/folding.html)

TyDany
01-07-2003, 00.56.41
Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma:
- Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto...
- Era un tipo alto 1,85, robusto?
- Si, esatto!
- Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?
- Si, era proprio lui!
- Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna...:eek: :D

TyDany
01-07-2003, 00.57.50
Due amici si ritrovano dopo molti anni.
"Anto', che succede? Ti vedo distrutto..."
"Lascia perdere, Beppi, ho un lavoro che mi distrugge, la mattina sveglia
alle 4.00 e poi tutto il giorno a scaricare e caricare pesantissime casse"
"Accidenti e da quanto tempo fai questa vita?" "Da lunedì prossimo...":D

Marco Redaelli
01-07-2003, 14.01.32
:D:D:D

TyDany
01-07-2003, 22.34.36
Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:
- Cosa c'è che non va?, hai una faccia!!!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora.....
- Allora cosa?
- Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima.
- Io non mi preocuperei tanto, comunque c'è un metodo per risolvere il tuo dubbio.
- A si e quale?
- Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui.
- Be provaci!!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perché?
- Perché siamo ricchissimi!
- Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
- Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo già la pelliccia attorno al collo.

ROTOLOLLONE :D

Fëanor
01-07-2003, 22.47.27
AUHAUHAUHAUHAUHUHAHUAHUAUHAUH

:D:D:D:D:D:D

Giorgius
02-07-2003, 12.44.34
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di unvolo Milano-New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:

- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?

La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si
tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:

- Il giorno che non strillano siamo fottuti...


:D :p

Giorgius
02-07-2003, 12.53.06
L'FBI circonda la casa:

- "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi e uscite a mani in alto!".

I rapitori rispondono:

- "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci tenere le armi e andare alla nostra macchina".

L'FBI replica:

- "Buttate fuori il bambino , vi lasciamo andare alla macchina, ma consegnateci le armi".

I rapitori allora dicono:

- "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare alla macchina".

L'FBI propone:

- "Tenetevi il bambino... Un momento... Ho fatto casino...".


:D (S)

Marco Redaelli
02-07-2003, 20.42.03
Originariamente inviato da TyDany
Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:
- Cosa c'è che non va?, hai una faccia!!!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora.....
- Allora cosa?
- Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima.
- Io non mi preocuperei tanto, comunque c'è un metodo per risolvere il tuo dubbio.
- A si e quale?
- Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui.
- Be provaci!!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perché?
- Perché siamo ricchissimi!
- Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
- Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo già la pelliccia attorno al collo.

ROTOLOLLONE :D


:D(Y):D(Y):D(Y)

Macao
03-07-2003, 03.06.49
Essere un ingegnere, in questi anni, e' cosi' alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine "ingegnere", di conseguenza, e' usato spesso a sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verita'.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro e' appeso storto. Cosa fate?
a) Lo raddrizzate.
b) Ignorate il problema.
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino. La risposta apparentemente corretta e' la c), ma un vero ingegnere non potra' che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing."
ATTITUDINI SOCIALI

Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali: Una conversazione stimolante e interessante Conoscenze prestigiose Un senso di appartenenza al genere umano Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto piu' razionali per le loro relazioni sociali: Farla finita il piu' presto possibile Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento Dimostrare la propria superiorita' intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia

IL FASCINO DEI GADGET

Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo puo' venire inserito in una delle due seguenti categorie:

1.Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.

2.Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche minuto.

Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno. Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non e' rotto, non c'e' bisogno di aggiustarlo". Gli ingegneri, invece, pensano che "se non e' rotto, puo' essere migliorato".

LA MODA E L'ASPETTO

I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purche' le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. Se nessuna estremita' del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il resto e' uno spreco.

GLI APPUNTAMENTI

Ottenere un appuntamento non e' mai facile per un ingegnere. Una persona normale mettera' in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico piu' importante della funzionalita'. Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualita' superiore. Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro e sono comodi per cambiare le lampadine. Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginita'. Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale piu' tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica: Bill Gates MacGyver Eccetera. Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'eta' della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica (piu' a lungo se e' una giornata calda).

L'ONESTA'

Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo motivo, e' una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verita' per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie degli ingegneri e' riportata qui sotto: "Non cambiero' nulla nel progetto senza avvertirti." "Ti riportero' questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina." "Ho bisogno di attrezzature piu' moderne per svolgere il mio lavoro." "Non sono geloso del tuo nuovo computer."

LE ECONOMIE

Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidita' o per umilta', ma perche' ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro puo' essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo "Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantita' possibile di denaro?" Il vero ingegnere comincera' immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessitera' di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.

IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA

Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti. Cio' e' comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema. Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa: L'esplosione dello shuttle Challenger. L'Apollo 13. L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto. Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo). Il Titanic. La Fiat Duna. Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:

RISCHI: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
RICOMPENSE: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.

Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non e' bene. Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, e' consigliare ai dirigenti che qualsiasi attivita' proposta e' impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati. Se questo approccio non e' sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggera' su una seconda linea di difesa: "Tecnicamente e' fattibile, ma costera' troppo."

LA CONSIDERAZIONE DI SE'

Due cose sono importanti per gli ingegneri: Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.) Quanti oggetti all'avanguardia possiedono. Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema e' dichiarare che il problema e' insolubile. Nessun ingegnere puo' abbandonare un problema insolubile finche' non e' risolto. Nessuna malattia, nessuna distrazione potra' strappare l'ingegnere al suo compito. Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura. Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema. (Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.) E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che e' migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone. Nulla puo' turbare un ingegnere piu' dell'idea che qualcun altro sia piu' preparato tecnicamente. Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si puo' fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo "Beh, allora chiedero' nell'altro reparto. Loro si' che sanno risolvere i problemi difficili." In quel momento, l'ingegnere si buttera' sul problema come un cane affamato.

Da "Il Principio di Dilbert" di Scott Adams

Paco
03-07-2003, 10.46.09
:D :D :D

TyDany
03-07-2003, 10.59.55
Paco..... LOLLONESUPERMEGAGALATTICO :D

Paco
03-07-2003, 12.23.58
Originariamente inviato da TyDany
Paco..... LOLLONESUPERMEGAGALATTICO :D

Quando mi è arrivata via mail mi sono piegato dal ridere...:D

jannaz
03-07-2003, 12.26.51
Berlusconi: "C'è l'Ulivo
dietro le parole di Schulz"
Il premier accusa l'opposizione di aver organizzato le contestazioni in sede Ue. Alle 14.30 telefonerà al cancelliere tedesco Schroeder, che ha chiesto scuse ufficiali per gli insulti al capogruppo Spd

TyDany
03-07-2003, 13.14.45
Originariamente inviato da jannaz
Berlusconi: "C'è l'Ulivo
dietro le parole di Schulz"
Il premier accusa l'opposizione di aver organizzato le contestazioni in sede Ue. Alle 14.30 telefonerà al cancelliere tedesco Schroeder, che ha chiesto scuse ufficiali per gli insulti al capogruppo Spd

Che centra con le barzellette? :confused: .... ah è l'ulivo che fa ridere è vero :p :D

Paco
03-07-2003, 13.33.13
Originariamente inviato da TyDany


Che centra con le barzellette? :confused: .... ah è l'ulivo che fa ridere è vero :p :D

:anger: :D

jannaz

te la sei cercata :p

Efreet
03-07-2003, 15.58.08
Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento

Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.

Efreet
03-07-2003, 15.59.12
Elemento chimico:
Uomo
Simbolo:
Un
Scopritore:
????? (Era proprio necessario scoprirlo?)

Massa Atomica:
Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg

Occorrenze:
Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve.

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con l'elemento Dn (donna)
c) Prima dell'unione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire
d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"
e) E' impossibile da sciogliere
f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.
g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)
h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti
i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica

Proprietà Chimiche:
a) Difficilmente forma legami stabili
b) Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcol) che fa variare notevolmente il comportamento dell'elemento Uomo.
c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"
f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Dn

Usi Comuni:
a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)
b) Molto utile per spostare spesi
Esame Spettrografico:
Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni"

Potenziali Pericoli:
a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali
b) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa
delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a).

Marco Redaelli
03-07-2003, 20.35.17
Periodicamente, nel manicomio, una comissione di medici esaminava i malati per vedere se nel frattempo qualcuno è guarito. Medico: Piero, cosa succede se ti tagliamo un orecchio? Paziente: Non sento più da qualla parte! Medico: Giusto. e se ti tagliamo tutte due? Paziente: Non vedo più! Medico: Bravo! Vai nella tua cella. Dopo un anno, le stesse domande, le stesse risposte. Dopo un altro anno, alle stesse risposte, il medico capo esplode: ma come mai senza uno non senti e senza tutti due non vedi? Paziente: Perchè caro medico, mi cade il capello e mi copre gli occhi!

Marco Redaelli
03-07-2003, 20.36.37
:D:D:D


http://www.lapecorasclera.it/public/Farsileossa38.gif

TyDany
03-07-2003, 23.55.30
Stralollone Marco :D

Geppetto56
04-07-2003, 20.11.16
Paco (http://windows.zdnet.it/forum/showthread.php?s=&threadid=21033&perpage=10&pagenumber=155) :p :p :p :D :D :D sei arrivato tardi

Marco Redaelli
04-07-2003, 20.20.10
Originariamente inviato da TyDany
Stralollone Marco :D


ho pure i filmati!!! :D:D:D

IrONia
04-07-2003, 20.28.31
CLONAZIONI
Mi hanno cromato il citofonino.
Ho il telefono cotonato.
Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Aiuto, mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Vorrei controllare se sono teleclonato.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Ho il telefono coronato.
Mi hanno croccato.

:D:D:D

IrONia
04-07-2003, 20.29.13
BOLLETTE
Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
La ratatizzazione come si fa?
Mi mandate la strisciata del telefono?
Mi controlla il cannone di abbonamento?
Posso avere la bolletta analitica?
Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
Vorrei avere la movimentazione del traffico.
Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
Non mi sono intervenute due bollette.
Vorrei il transito delle telefonate.
Allora la mando al centro dilazionale.
Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
Vorrei la dilatazione della bolletta.
Ho pagato tramite bollettaio.

:D:D:D

IrONia
04-07-2003, 20.34.16
inglese/romano;)

UT WHAT REALLY REALLY?
ma che davero davero?
NOT EVEN TO THE DOGS!
manco a li cani!
WHICH GOD TAXI DRIVER!
che Dio t'assista
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE?
ma che te stai a fa'?
IT'S A DICK AND ALL ONE
è 'n cazzo e tutt'uno
IN FOUR AND FOUR EIGHT
'n quattro e quattr'otto
BUT WHO MAKES ME MAKES IT...
ma chi me lo fa fa'
BUT, FROM WHEN IN HERE?
ma da quanno 'n quà
RIGHT TO BE LIGHT
giusto pe' èsse chiari
BUT OF WHAT
ma de che
HOW DOES IT THROW?
come te butta?
WE'RE NOT SELLING THE FLOWERS (UP ON THE HILL)
nun stamo a venne li fiori ('n cima a la collina)
NO, I SEND IT TO BE TOLD YOU
no, te lo manno a di'
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES
l'anima de li mejo mortacci tua
THESE DICKS
'sti cazzi
I AM TIRED DEAD
so' stanco morto
WHO WIRES YOU!
chi te se fila!
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN
chi s'è visto s'è visto
WHO DOESN'T DIE, IS RESEEN
chi nun mòre s'arivede
TODAY IT'S NOT AIR
oggi nun è aria
BEAUTIFUL DRY!
bella secco!
WHAT I TELL YOU FOR?
ma che te lo dico a fa'?
YOU MADE IT THE HAIR
j'hai fatto er pelo
AND WHAT IT STEALS TO ME
e che me frega
IT DOESN'T ENTER A DICK THERE
nun c'entra 'n cazzo
WHAT A BIG DICKER
che gran cazzaro
IF I CATCH YOU I RENEW YOUR FACE
si te pijo te rinnovo li connotati
NO, WHISTLE
no, fischia
YOU DON'T MAKE TI
un je 'a fai
PLEASE RE-TAKE YOURSELF
aripìjate!
I SAY YOU, STOP IT!
te dico férmate!
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK)
sta 'n campana, moré
YOU MAKE ME CUT
me fai tajà
A NICE BAG
'n sacco bello
MAY GOD STRIKE YOU BY LIGHTNING
che Dio te furmini
YOU ASSUME, YOU ASSUME, BUT YOU DON'T FART ON MY DICK
t'atteggi, t'atteggi, ma sur cazzo mio nun ce scureggi
JACK COMES BACK
Pietro torna 'ndietro
BY FEAR!
da pajura!
WHAT'S CUT!
che tajo!
STAY BEEF
stai manzo
BEAUTIFUL FOR YOU
bella pe' te
I DON'T CARE OF LESS
nun me ne pò fregà de meno
IF I CATCH YOU, I INFLATE YOU!
si te pijo te gonfio!
BUT ARE YOU OF EARTHENWARE?
ma che sei de coccio?
IT BREAKS A FIGURE
spacca 'na cifra
YOU ARE REALLY GIVING BIRTH!
stai popo a sgravà!
YOU ARE REALLY AT THE FRUIT
stai popo a 'a frutta
IT BOUNCES ME OFF!
m'arimbarza!
BUT IS THE BRAIN FARTING TO YOU?
ma che te scureggia er cervello?
LET US MAKE A JOINT
accannamose
STAND IN THE BELL, LITTLE BLACK, AND NOW LET ME PASS
sta 'n campana, a moré, e mo famme passà
BUT YOU LOOK AT THE VIRGIN MARY
ma tu guarda 'a Madonna
I'M GNAWING
sto a rosicà
AH ROTTEN!
ah 'nfame!
FUCK YOU, AND WHO DOES NOT SAY IT WITH THE HAND UP
vaffanculo te, e chi nun te lo dice co' 'a mano arzata
WE WILL SQUABBLE
s'aribbeccamo
I'M LIKE A CREAM
sto 'na crema
IF THE SHIT SEE YOU, IT RE-TAKE ITSELF
si te vede 'a merda, s'aripija
I'M AT THE FRUIT
sto alla frutta
DEAD WARRIORS!
mortanguerieri!
ARITAKE YOURSELF
ripìjate
CLEAR LIKE THE SUN
chiaro com'er sole
I DON'T THINK IT FOR NOTHING
nun ce penzo pe' gnente
I STAYED KITTEN KITTEN
me ne stavo micio micio
WE ARE AT HORSE
semo a cavallo
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS
nun c'è trippa pe' gatti
BUT WHAT ARE YOU INVENTING?
ma che te stai a 'nventà?
BUT WHO FUCK YOU IN YOUR ASS
ma chi te se 'ncula
AND THIS DICKS, TO WHOEVER TELL ABOUT THESE?
e sti cazzi, a chi li racconti?
WHERE THERE IS NOT GAIN THE LOSE IS SURE
andó nun c'è guadambio 'aremissione è certa
AT WHO SIX SON?
a chi sei fijo?
I GIVE YOU KICK TWO AT A TIME UNTIL I GIVE YOU AN ODD NUMBER
te pijo a carci a due a due finche' nun diventeno dispari
EVERYTHING MAKES SOUP
tutto fa brodo
IT DOESN'T EXIST REALLY
nun esiste popo
I'M SU HUNGRY THAT I DON'T SEE YOU
c'ho 'na fame che nun ce vedo
WHEN TOO MANY COCKS ARE SINGING, NEVER BECOMES MORNING
quanno so' troppi galli a cantà nun se fa mai giorno
GO TO DEAD KILLED
vammorìammazzato
HE WENT TO THE POINTY TREES
è ito all'arberi pizzuti
IT DOESN'T COME TO ME
nun me viè
I AM AT PIECES!
sto a tòcchi!
WHAT MAN ARE YOU?
che hòmo sei?
STOP THE GAMES
accanna lì giochi
BEAUTIFUL UNCLE!
bella zì!
AND HOW MANY DICKS!
e quanti cazzi!
BUT WHAT DICK DO YOU WANT?
ma che cazzo vòi?
I BREAK YOUR LEGS AND THEN I PLAY THE DRUMS WITH THEM
te spacco 'e gambe e poi ce sòno li tamburelli
THE SOUL OF THE BEST OF YOUR DEAD-RELATIVES
l'anima de li mejo mortacci tui
A BIG SON OF THE BITCH!
a gran fijo de 'na mignotta!
I WILL MAKE YOU A FACE LIKE THE ONE OF AN OLD SAINT
te faccio 'n grugno come 'n santo vecchio
COULD THEY KILL YOU!
possin'ammazzàtte
BUT NEITHER IF YOU SHOOT YOURSELF
ma manco se te spari
I GIVE A KICK ON YOUR BOTTOM THAT IT GOES TO YOU SHOULDERS
te do 'n carcio 'n culo che te manno 'e chiappe sulle spalle
TODAY IS NOT AIR
oggi nun è popo aria:
IF I TAKE YOU BY THE EARS, I UNWRAP YOU LIKE A CANDY
si te pijo pe' 'e recchie, te scarto come 'na caramella
IT'S GOING ON YOUR ASS BUT NOT IN YOUR HEAD!
in culo te c'entra ma 'n testa no!
THE CUCUMBER GOES EVER IN THE GARDENER'S ASS
er cetriolo va sempre 'n culo all'ortolano
FUCK YOU AND THREE QUARTERS OF YOUR BUILDING
vaffanculo te e tre quarti daa palazzina tua
AFTER THE WHICH?
dopo de che? (con fare minaccioso)
IF MY GRANDPA HAD THREE BALLS WOULD BE A FLIPPER
se mi nonno c'aveva tre palle era 'n flipper
I'M GOING TO SHIT INTO MY HAND FOR THE COLD
me sto a cacà 'n mano dar freddo
ARE BETTER YOU
sei mejo te
YOU GOT TO SEE IT
hai da vede
I LIVE IN BEAUTIFUL SISTER TOWER
vivo a Tor Bella Monaca
I LIVE IN TOWER ME ORANGE
vivo a Tormarancia
I LIVE IN BROKEN TOWER
vivo a torre spaccata
I LIVE IN GREEN MOUNT
vivo a monte verde
BEND TILL NINETY DEGREES
mettite a 90 gradi
DO YOU EAT BREAD AND FOX?
ma che te magni pane e vorpe?
I CAN'T BELIVE
nun ce posso crede
THANKS TO THE DICK!
grazzie ar cazzo!
BUT, DON'T YOU GO AWAY?
mantonavai
BUT DO YOU WANT TO PUT?
ma vuoi mettere?
I'D BLIND YOU
te ciecherebbi
IT LOOKS LIKE THE LEAST
me pare 'r minimo
I DON'T KNOW IF I EXPLAIN MYSELF
nun so si me spiego
BUT DO YOU FIX YOUR HAIRS WITH FIREWORKS?
ma che te pettini coi fischiabbòtti?
YOU REALLY DON'T SET YOU UP
nun te regoli popo
LET'S MAKE THEM THE HILLS
famoje li bozzi
GOOD TEST
bella prova
THIS TIME THERE ARE NO DICKS!
'sta vorta nun ce stanno cazzi
....BEAUTIFUL THERE
bella lì




:D:D:D

IrONia
04-07-2003, 20.35.39
Attenzione, sono stati segnalati due nuovi virus.

Il primo si chiama "cimice" e attacca esclusivamente i vostri file word,(*.doc,*wps, *txt) ocupa un espazio di 112 KB e a la particularità di modifica lo contenuto degli vostri testi agiungendovicisivi dei erori in itagliano. Si può anche possibile trasformare la sintassi delle che fatto avete.
Atensione dunque prudensa, aprite non il file cimice.dox.

Il secondo è denominato "translate". il attack los documenti *wpd, *txt, dando uno traduction den vorige texte in una language o plusieurs in maniera què gli previous files become totally incompréhensibles werden haben sind. This file ist auf dem Net und può make a lot of danni. Te capiu?
Allora, bitte, please, fate achtung, por favor.


:D :D :D

Paco
04-07-2003, 21.43.44
Originariamente inviato da Geppetto56
Paco (http://windows.zdnet.it/forum/showthread.php?s=&threadid=21033&perpage=10&pagenumber=155) :p :p :p :D :D :D sei arrivato tardi

:D :D :D

non me n'ero accorto :p

TyDany
04-07-2003, 21.54.51
- Qual è il contrario di "entropia"?
- ESCOTROI@...

e quello di genitori? ..... tontemucche :p

TyDany
04-07-2003, 21.55.57
Una sera l'intera città di Roma viene colpita da un black-out. La mattina dopo Totti esce a fare una passeggiata e incontra un suo amico, che gli dice:
- A France', hai visto che black-out ieri sera?
E Totti risponde:
- No, nun l'ho visto, so' rimasto al buio!

:D :D :D

Totti alla biglietteria di Roma Termini:
- Vorei un bijetto de prima classe pe' Reggio!
- Mi scusi ma... Reggio Emilia o Calabria?
- E' uguale, tanto me vengono a pija' alla stazione co' la machina...

:D :D :D

TyDany
04-07-2003, 22.00.22
due aquile in volo vedono un jet..un'aquila dice a quell'altra.."belin
guarda un po quelo li come va veloce..."...e l'altra..."è...ti vorrei
vedere te col fuoco al culo"

TyDany
04-07-2003, 22.01.28
Pierino sta in classe quando il professore gli chiede:
- Pierino, quanto fa 2 + 2?
- E' relativo professore, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22 ma
se sono in verticale fa 4.
- Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello
eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?
- I Comandamenti sono... Mah , è relativo professore.
- Come è relativo!!!?
- E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le
donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a
meno che non siano lesbiche
- Sei un figlio di putt@na Pierino!
- E' relativo, professore, perché se in realtà sono figlio di mia madre
NO, però se sono figlio della sua, direi di SI.

TyDany
04-07-2003, 23.35.24
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e
lei mi ha
detto di NO! :D

Marco Redaelli
05-07-2003, 20.37.55
Originariamente inviato da TyDany


e quello di genitori? ..... tontemucche :p

l'avevo già messa io nel mio 3D...mi rubi i post?

Marco Redaelli
05-07-2003, 20.40.40
Originariamente inviato da TyDany
Una sera l'intera città di Roma viene colpita da un black-out. La mattina dopo Totti esce a fare una passeggiata e incontra un suo amico, che gli dice:
- A France', hai visto che black-out ieri sera?
E Totti risponde:
- No, nun l'ho visto, so' rimasto al buio!

:D :D :D

Totti alla biglietteria di Roma Termini:
- Vorei un bijetto de prima classe pe' Reggio!
- Mi scusi ma... Reggio Emilia o Calabria?
- E' uguale, tanto me vengono a pija' alla stazione co' la machina...

:D :D :D


:D:D:D


quelle di Totti sono eccezionali!!!

TyDany
06-07-2003, 00.20.04
Originariamente inviato da Marco Redaelli


l'avevo già messa io nel mio 3D...mi rubi i post?

Siamo ladri entrambi, questa è una battuta di Groucho di Dylan Dog ;)

http://www.statgfx.com/statgfx/ud/?&userid=TyDany&teamid=WinTricks.it%20Italian%20Team&border=255,255,0&custom=255,128,0&label=64,0,128&header=255,128,0&trans=yes&.jpg (http://windows.zdnet.it/folding.html)

TyDany
06-07-2003, 00.20.50
- Maresciallo, per fare un po' di spazio in archivio, posso bruciare i fascicoli più vecchi di dieci anni?
- Ottima idea! Però per sicurezza fai prima le fotocopie!

:D :D :D

IrONia
06-07-2003, 13.56.17
:D :D :D

IrONia
06-07-2003, 13.57.13
Volete scrivere una lettera senza errori al primo colpo ?? Facile !
Dopo averla scritta, versateci sopra un po' di grappa !!
La farete cosi'... corretta !!!

-------------------------------------

Cosa fa' un giocatore di baseball con una bottiglia di alcool in mano ?
BATTUTE DI SPIRITO !!!

-------------------------------------

Come si fa' a fare 50 vedove sparando un colpo solo ??
Spari allo Sceicco !!

-------------------------------------

"Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto !"
"Si, me lo ha detto !!!"

:D :D :D :D

IrONia
06-07-2003, 13.58.19
Il signor Peppino decide di comperare alla moglie che ha appena partorito, un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo dell'elettrodomestico decide di rubarlo.
Il commesso si rivolge all'uomo. Ehi tu, cosa hai rubato?
No niente solo un ferro da stiro ! ! ! ! Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo con il cazzo !
E sia! L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso dice:
Bravo hai vinto, è tuo è tuo è tuo.
A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo. La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40 gli chiede : Cosa fai, sempre qui ???
Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero.


:D :D :D

IrONia
06-07-2003, 13.59.17
- Pierino, fammi un esempio di verbo al presente e di uno all'imperfetto...
- Mio zio e mio cugino.
- Ma cosa stai dicendo?
- Sì... mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo! :D :D

IrONia
06-07-2003, 14.00.01
Siccome sono uno sportivo, se mi rompi le palle ti spacco la faccia!

Siccome sono uno sportivo, il mio fisico è perfetto e le ragazze mi fanno il filo di continuo e a me non resta che scegliere, il fatto che al momento non ne abbia nessuna significa solamente che nessuna mi merita ancora.

Siccome sono uno sportivo, se non faccio almeno tre ore di sport al giorno non sono soddisfatto di me stesso e allora molto probabilmente farò del sesso che comunque fa bene al fisico.

Siccome sono uno sportivo, se mentre vado a fare jogging qualcuno cerca di raggiungermi aumento subito il ritmo e se non riesco più a sostenerlo mi imbosco e lo stendo con un calcio appena passa perché non posso sopportare che qualcuno sia più forte di me.

Siccome sono uno sportivo, l'importante non è partecipare ma vincere, chi non vince è una merda!

Siccome sono uno sportivo, non provare a sfidarmi in qualunque sport o te ne pentirai amaramente.

Siccome sono uno sportivo, la gente rimane impressionata dal mio fisico (oppura dalla piccolezza del mio pene?) quando vado in una doccia pubblica.

Siccome sono uno sportivo, se un giorno non mi sento in forma devo almeno fare finta di esserlo, perché fare sport ti fa stare in forma, quindi petto in fuori e pancia in dentro!

Siccome sono uno sportivo, se uno mi fuma accanto prima lo meno e poi gli dico che gli venga il cancro ai polmoni a lui, io non ci tengo.

Siccome sono uno sportivo, il doping è permesso ma solo quando non si riesce a raggiungere gli obbiettivi prefissati (cioè quasi sempre).

Siccome sono uno sportivo, se giochiamo a calcio e la mia squadra vince sono contento solo se i gol li ho segnati quasi tutti io, perché bisogna pur lasciarne fare anche agli altri (per solidarietà), comunque in quei casi l'assist è sempre mio.

Siccome sono uno sportivo, se fossi stato un ciclista professionista, Indurain non riusciva a prendermi neanche con la borraccia e sicuramente quello stronzo non avrebbe vinto così tante gare.

Siccome sono uno sportivo, secondo me il curriculum vitae dovrebbe includere anche le prestazioni sportive, così potrei diventare almeno capo reparto alla Migros.

Siccome sono uno sportivo, tutti quelli che non fanno sport sono dei pappamolla, il tempo per fare sport (a meno che non si sia gravemente malati) si trova sempre!

Siccome sono uno sportivo, a mezzogiorno faccio almeno mezz'ora di musculazione per mantenere un buon tono muscolare, mangiare è tempo perso!!!

:D:D:D

IrONia
06-07-2003, 14.00.50
Un uomo sta parlando ad un amico:
"...e così il dottore mi ha detto
che mi avrebbe fatto camminare in
due settimane!"
"E c'è riuscito?"
"Si... ho dovuto vendere
la macchina per pagargli il conto" :D :D :D

TyDany
06-07-2003, 16.15.32
E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore. Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descriverò. Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi.
Si alza il 23% circa dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'è un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere così contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!! :D

TyDany
06-07-2003, 16.16.29
Due amici camminano per la strada. Ad un certo punto uno fa all'altro:
- Vedi quell'uomo affacciato al balcone di quel palazzo?
- Si, perché?
- Quello fra poco si butta...
Aspettano un po' ed il tale effettivamente si butta sfracellandosi al
suolo...
- Cacchio che botto! Ma come hai fatto a indovinare?
- E' semplice... ho solo esercitato i miei poteri paranormali. Ognuno
di noi li ha... basta saperli usare. Ti faccio un altro esempio:
vedi quella spider rossa... fra un po' farà inversione ad U e si
scontrerà con quella Golf!
E infatti c'è un incidente bestiale! L'amico sempre più stupito:
- E' incredibile! Potresti insegnarmi il tuo segreto?
- Certo! Vieni da me...
Dopo averlo portato a casa lo fa accomodare in salotto:
- Bene, ora per cominciare i nostri esperimenti ti dovresti spogliare!
L'amico comincia a spogliarsi ma si lascia indosso le mutande.
- No... anche gli slip. Poi mettiti a 90 gradi e appoggia i gomiti sul
tavolo...
L'amico ha un dubbio:
- Ma non me lo vorrai mica mettere in c#lo???
- Vedi che piano piano cominci a imparare... :eek: :D

Marco Redaelli
06-07-2003, 17.56.45
:D:D:D

IrONia
06-07-2003, 22.05.32
:D:D:D

Marco Redaelli
07-07-2003, 20.37.37
disguidi fotografici.

guardate bene!


http://www.lapecorasclera.it/public/Club.jpg


:D:D:D

Marco Redaelli
07-07-2003, 20.44.14
volete un aiutino???

eccolo:

Kandran Kane
07-07-2003, 23.48.39
Ciao Marco. eh eh eh carinissimo. Volevo aggiungere che certe cose "saltano all'occhio"......

Crazy Diamond
08-07-2003, 14.20.55
I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa.
Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande.
Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santità, ci sono suore
nane in vaticano?"
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore
nane in Vaticano".
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li
zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santità, ci sono
suore nane in Europa, da qualche parte?".
Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore
nane in tutta Europa".
Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li
incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:
"Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!"
Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliuolo, niente suore nane nel mondo, che io
sappia".
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime
cominciano a cantare:
"Brontolo si e' trombato un pinguino, Brontolo si e' trombato un pinguino!"

Kandran Kane
08-07-2003, 14.25.29
"Siamo una famiglia molto unita. Andiamo d'accordo ogni giorno. Per le feste ci ritroviamo tutti insieme e facciamo discorsi di alta natura intellettuale. Per natale ammazziamo mezzo vitello e lo mangiamo, l'altro mezzo vitello lo ammazziamo a pasqua."

Quando me l'han raccontata mi ha fatto ridere. Scritta è un pò diverso. Non vi biasimerò se la riterrete una freddura.

Doomboy
08-07-2003, 14.31.30
Originariamente inviato da Kandran Kane
"Siamo una famiglia molto unita. Andiamo d'accordo ogni giorno. Per le feste ci ritroviamo tutti insieme e facciamo discorsi di alta natura intellettuale. Per natale ammazziamo mezzo vitello e lo mangiamo, l'altro mezzo vitello lo ammazziamo a pasqua."

Quando me l'han raccontata mi ha fatto ridere. Scritta è un pò diverso. Non vi biasimerò se la riterrete una freddura.


Mi ricorda quella del maiale con una zampa di legno...

"un tizio vede in un porcile un maiale con una zampa di legno, incuriosito chiede al fattore il perchè di quella protesi, e quest'ultimo risponde: sa com'è, lo dovevamo cucinare per capodanno...ma ci siamo taaanto affezionati"

:D

Marco Redaelli
08-07-2003, 20.41.42
Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".


:D:D:D

Marco Redaelli
08-07-2003, 20.45.05
Originariamente inviato da Kandran Kane
Ciao Marco. eh eh eh carinissimo. Volevo aggiungere che certe cose "saltano all'occhio"......


[ot mode on]

ciao Kandran ;)


tutto ok?


[/ot mode off]

Marco Redaelli
09-07-2003, 20.32.09
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

Geppetto56
10-07-2003, 20.22.16
SOCIALISMO: Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMINISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO: Hai 2 vacche. Il governo ti prende la vacca bianca e uccide quella nera
DITTATURA: Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila
FEUDALESIMO: Hai 2 vacche. Il feudatario si prende metà del latte.
DEMOCRAZIA Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte
ANARCHIA: Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino per l'autogestione del latte.
CAPITALISMO: Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere i vitelli da cui iniziare l'allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca per sfinimento.
CAPITALISMO ALLA B***NI: Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in Borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio di lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti della produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Cayman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione per l'acquisto di un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.

Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio

Marco Redaelli
10-07-2003, 20.38.30
già messa :rolleyes:

Gergio
11-07-2003, 17.43.36
Un uomo arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutto trafelato urla:
"Caraaaaa!!! Prepara le valigieeee!!! Ho appena vinto al superenalotto, 5 milioni di euro whooo!"
"Grande!" risponde tutta eccitata la moglie "...valigie per la montagna o per il mare?"
"Chi se ne frega; Basta che ti levi dai c#gli#ni!!!!"

Marco Redaelli
11-07-2003, 20.21.08
:D:D

Geppetto56
12-07-2003, 07.24.57
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano
all'Inferno.

Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso
all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo.

Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso
per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione
nel suo paese dopo la sua morte.

Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti.
Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli
Doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga.

Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e
chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di
sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga.

Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo
amato paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e
parla, parla, parla, parla...
Dopo 3 ore, quando riaggancia il diavolo gli dice che doveva dargli
35 centesimi.

Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate
degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico
chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito.

E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che
hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche
sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il
costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno...


.... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".

il monco
12-07-2003, 13.16.34
Tra due amici. -Sai, dice uno, ieri ho scopato con tua moglie per tre ore di fila... Risponde l'altro:- E io invece, ho dovuto fare tre ore di fila per scopare con la tua! (W)

Marco Redaelli
12-07-2003, 20.37.33
:D

ledy
12-07-2003, 22.21.01
Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l'altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos'è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito?
L'altro:
- Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...



:D :D

afterhours
12-07-2003, 22.27.07
Originariamente inviato da ledy
Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l'altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos'è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito?
L'altro:
- Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...



:D :D


:D :D :D



(K)

ledy
12-07-2003, 22.27.28
- Qual è la cosa che non devi assolutamente dire ad un carabiniere che ti chiede se la sai l'ultima?
- DAI... SPARA!

:D

ledy
12-07-2003, 22.31.01
Un appuntato:
- Marescia' guardi... una "elicottera"!
- Ignorante, è un elicottero!
- Minchia marescia' che vista che avete!!!

:D

ledy
12-07-2003, 22.34.19
In piedi.
Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
Tutti: Ascoltaci Bill Gates!

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Rito di offertorio.
(Seduti. )

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".

Riti di connessione:
(In ginocchio.)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli... Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.

BYTE

Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi.

Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma.

Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates
che sei nella Microsoft
non sia piratato il tuo Windows
ben venga la nuova versione
dacci oggi il nostro driver quotidiano
e rimedia ai nostri bug
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori
e non ci indurre alla masterizzazione
ma liberaci dai virus
per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

Prof:
Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
TUTTI:
O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, ed io sarò arrestato.

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )

Riti di conclusione.

Prof: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
Tutti: BYTE.

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
BYTE.

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".


:D

ledy
12-07-2003, 22.48.25
Un vecchietto ultraottantenne entra in farmacia tutto incazzato: - Ma che ca--o di farmacia e' questa?!? Siete una massa di incompetenti! Io vi faccio passare dei guai seri! - Ma che cosa le e' successo? Si spieghi... - Ieri qui da voi ho comprato una confezione da cento profilattici ma dentro ce n'erano solo novantotto! - Mi dispiace... a volte succede. Guardi, per rimediare le regalo i due mancanti! - Eh si... ora che ca--o ci faccio?!? Tanto ormai la serata me l'avete rovinata!!!


:D :D

ledy
12-07-2003, 22.52.06
Un farmacista, solo nel negozio eccezion fatta per un amico che fa tutt'un altro mestiere, deve ASSOLUTAMENTE fare pipì. Sperando che non si presenti gente con problemi particolari, chiede all'amico di guardargli un attimo il negozio. Dopo un po' torna e si informa:
"Allora?"
"Tutto bene, è passato uno con un gran raffreddore, gli ho dato del Vicks e della vitamina C."
"Bene, e poi?"
"Poi uno che aveva un po' di dolori muscolari, gli ho dato l'aspirina."
"D' accordo. Nessun altro?"
"Ah, sì, è passata una tizia.
Ha alzato la gonna.
Sotto non aveva nulla.
Ha indicato la fic@ e mi ha detto
"La vedi questa?"
"Sì."
"Sono tre mesi che non vede un ca--o!"
"E tu cosa le hai dato?"
"Il collirio.

:p

Marco Redaelli
13-07-2003, 13.03.38
:D:D:D

Efreet
13-07-2003, 14.09.28
http://www.ginge.it/immagini/schultz.jpg

:D:D:D

TyDany
14-07-2003, 23.31.56
Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. E' in un letto in corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino di letto, un carabiniere completamente ingessato, gli chiede:
- Che ti è successo?
- Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quell'altra che mi veniva incontro era una macchina con un faro rotto!! Te invece?
Il carabiniere risponde:
- Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocità, mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette sono passato nel mezzo!

TyDany
14-07-2003, 23.37.01
Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore
si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed
inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O"
Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e
gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il
simbolo dei Giochi!"
:D :D :D

TyDany
14-07-2003, 23.38.33
La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito a
letto con un'amica. Tra lo stupito e l'incredulo esclama:
- E adesso come la mettiamo?
E il marito interrompendo l'azione per un istante:
- Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte...
:eek: :D

TyDany
14-07-2003, 23.40.02
Un anziano signore torna a casa tutto eccitato e dice alla moglie: "Cara sai
che mi hanno fatto membro di una giunta?" e la moglie scocciata: "e non te
potevano fa 'na giunta ar membro!" :D :D :D

ledy
14-07-2003, 23.54.39
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso

11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar

12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)

13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale

14:00 PANE E TALEBANI - Film

16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini

18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz

19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative

20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale

21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers

22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei

23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah

01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

:D :D :D

ledy
14-07-2003, 23.57.31
Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano:
- Ciao Be'!
- Ciao Bu'! E Bin?
- Boh...
:D

ledy
14-07-2003, 23.58.19
- Sapete qual è il gruppo musicale preferito da Bin Laden?
- I Dirotta su Cuba!

:D :p

ledy
15-07-2003, 00.03.35
Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna

ledy
15-07-2003, 16.09.15
ANNUNCIO: Ragazza stufa scappa di casa...i genitori muoiono di freddo!

:D :D