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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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Lu(a
10-06-2003, 23.42.02
Originariamente inviato da TyDany


Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d`acqua e
un`aspirina. La moglie: ma caro non ho mal di testa. Ah fregata stasera
si tromba!!!!!!!!!




L:DL

Frequency
11-06-2003, 20.43.48
Originariamente inviato da TyDany

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d`acqua e
un`aspirina. La moglie: ma caro non ho mal di testa. Ah fregata stasera
si tromba!!!!!!!!!

:D :D :D


:D :D :D :D :D

Marco Redaelli
11-06-2003, 20.48.25
Originariamente inviato da TyDany
Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno:
mi puo dare qualcosa?
Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di piu non posso!!!


Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d`acqua e
un`aspirina. La moglie: ma caro non ho mal di testa. Ah fregata stasera
si tromba!!!!!!!!!

:D :D :D


:D :D :D :D :D :D (Y) (Y) (Y) (Y)

Frequency
11-06-2003, 20.53.26
Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con
un biglietto di classe turistica.
Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di
business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode,
decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi
in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta
qui fino a NY!"
Frustrata, la hostess raggiunge la cabina di comando e informa
il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente
la informa che il suo posto è in classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta
qui fino a NY!"
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di
pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che
ha una fidanzata bionda e che perciò può risolvere il problema. Quindi
si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa
immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!"
Abraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corsero
a domandare al secondo pilota cosa le aveva detto per convincerla.
Il secondo pilota rispose: "Le ho detto che i posti di prima classe
non vanno a NY!"

TyDany
11-06-2003, 23.11.25
Due turisti, un italiano e un tedesco, si trovano nella savana africana
per un safari. Ad un certo punto la loro jeep si spegne e rimangono a piedi
a 15 km dal villaggio più vicino. Carta in mano si incamminano, ma ad un
certo punto vedono un giaguaro che li punta. Sembra proprio affamato e si
avvicina lentamente ai due turisti. Il tedesco si guarda attorno e
afferra un ramo per tentare di resistere all'animale. L'italiano invece apre
il suo zaino e tira fuori un paio di scarpe da ginnastica. Il tedesco lo guarda e
gli dice:"Pofero illuso, zpei forse di korrere più feloce ti giaguaro,animale
più feloce ti mondo?" E l'italiano risponde:"Del giaguaro no, ma di te si!"

TyDany
11-06-2003, 23.13.48
In pieno Mediterraneo, durante una notte buia e tempestosa, la vedetta
della corazzata Missouri scorge nella nebbia una luce che sta entrando
in rotta di collisione con loro e avvisa tempestivamente l'ammiraglio...
L'ammiraglio esce sul ponte e si attacca al megafono:
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri... state entrando in
collisione con noi... cambiate immediatamente rotta!!!
Dall'altra parte si sente un altro megafono che fa:
- Io non cambio proprio niente!
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri che parla... siamo in
assetto di guerra e trasportiamo missili aria-aria a testata nucleare...
una collisione sarebbe altamente letale... cambiate rotta!!!
- Aoooh! Allora famo a nun capisse!!! Io nun cambio proprio gnente!!!!!
- Questo è un ultimatum... o cambiate rotta o saremo costretti ad
aprire il fuoco contro di voi... qui è l'ammiraglio della corazzata
Missouri!
- E io so' Arvaro! Er guardiano der faro...

:D :D :D

TyDany
11-06-2003, 23.14.29
- Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?
- Certamente.
- E potrò anche leggere e scrivere?
- Sicuro!
- Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...

:D :D :D

TyDany
11-06-2003, 23.15.06
Una donna confida ad una amica:
- Sai, il dottore che mi hai consigliato tu è stato veramente
bravissimo!
- E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso?
- Si, adesso sono io che gli chiedo cento euro a visita...:eek: :D

Marco Redaelli
12-06-2003, 12.30.57
:D:D:D

Lu(a
12-06-2003, 13.24.23
Originariamente inviato da TyDany
In pieno Mediterraneo, durante una notte buia e tempestosa, la vedetta
della corazzata Missouri scorge nella nebbia una luce che sta entrando
in rotta di collisione con loro e avvisa tempestivamente l'ammiraglio...
L'ammiraglio esce sul ponte e si attacca al megafono:
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri... state entrando in
collisione con noi... cambiate immediatamente rotta!!!
Dall'altra parte si sente un altro megafono che fa:
- Io non cambio proprio niente!
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri che parla... siamo in
assetto di guerra e trasportiamo missili aria-aria a testata nucleare...
una collisione sarebbe altamente letale... cambiate rotta!!!
- Aoooh! Allora famo a nun capisse!!! Io nun cambio proprio gnente!!!!!
- Questo è un ultimatum... o cambiate rotta o saremo costretti ad
aprire il fuoco contro di voi... qui è l'ammiraglio della corazzata
Missouri!
- E io so' Arvaro! Er guardiano der faro...

:D :D :D


L'ho sentita in tv questa!


:D

Gergio
12-06-2003, 20.30.12
Se le sue labbra sono infuocate e lei

trema tra le tue braccia, scordatela.

Ha la malaria.

TyDany
12-06-2003, 21.12.56
La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del
giorno è in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda:
- Bambini, chi di voi è capace a disegnare un cuore?
Pierino alza subito la mano.
- Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore.
Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il
disegno e poi fa:
- Ma Pierino... perché mai avresti disegnato un cuore con le gambe?
- Perché di notte sento sempre papà che fa alla mamma: "Vieni qui
cuoricino mio... apri le gambe..."
:D :D :D

Marco Redaelli
13-06-2003, 13.05.31
della serie:

Pierino sta giocando con la sua amica Camilla.
Ad un certo punto il papà di Pierino lo chiama e gli dice: "Visto ke sei grande ti spiego come si fanno i bambini..."
Quando pierino torna da Camilla, lei gli chiede: "pierino, cosa ti ha detto tuo papà?"
Pierino: "Mi ha spiegato il nostro prossimo gioco..."


:D

Geppetto56
13-06-2003, 20.09.03
Sicuramente non è per offendere i tifosi dell'Inter .....è giusto per ridere ............................

.....................

1) Perche' l'Inter non si quota in borsa?
.....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!?!?!
2) Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi:
Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....

3) Due amici: "Guarda ho un cane incredibile !
Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana!
Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni.
"L'amico: "E quando vince ?" "Beh, è solo da 11 anni che ce
l'ho......."

4) Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"?
Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì

5) Mentre percorre una via Ges* trova un uomo in ginocchio che piange.
Perchè piangi, gli chiede? Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo.
Ges* gli dice: alzati e vai, queste cose possono accadere.Più avanti
incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede:perchè
piangi? Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli
risponde Ges*, prima o poi tutti devono morire. Proseguendo nel suo
cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che
piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli
risponde l'uomo. Ges* lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e
piange con lui....
6) Moratti durante una seduta spiritica invoca lo spirito di Agnelli e
gli
chiede:
"Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far
diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo
Moratti, per vinceve sevvono
tante cose, innanzitutto ci vogliono i cogli***." Moratti stupito
interrompe dicendo: "I cogli***??? Ma se li ho comprati tutti io!".

Lu(a
13-06-2003, 20.11.11
Originariamente inviato da Geppetto56
"I cogli***??? Ma se li ho comprati tutti io!".



:D :D :D



MILAN, MILAN, SEMPRE CON NOI..... :D :D

Marco Redaelli
13-06-2003, 20.35.33
(Y) :D:D

Frequency
13-06-2003, 23.46.15
Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall'ufficio: "Esco
un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una
anche lei? C'è un'offerta speciale, oggi..." e il segretario:
"No, grazie. Poi semmai me la duplica!"


La moglie torna a casa e annuncia al marito:
"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare
un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna:
dove andiamo per prima?"
E il marito:
"Da un altro medico!!!"

Frequency
14-06-2003, 00.14.08
Un giorno Re Artù, camminando nel suo castello, vide su un muro la scritta "ARTU' E' CORNUTO" eseguita con la pipì.
Il re, estremamente adirato, chiamò Merlino e gli chiese di impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo. Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si recò da Artù e molto seriamente gli disse: "Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti 2 notizie, una brutta e l'altra tremenda"
Artù, un po' preoccupato, chiese subito la brutta notizia, al che Merlino rispose: "L'esame delle urine ha dimostrato senza ombra di dubbio che la pipì è del tuo amico Lancillotto!"
Artù, completamente distrutto chiese allora quale potesse essere la notizia tremenda, e Merlino rispose: "La grafia è di tua moglie Ginevra"



Alcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale". Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale,
sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo.
La mia famiglia è poverissima, perciò non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo un milione di lire, così anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia"
Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale,
sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso.
Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, un milione di lire.
Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!"

Frequency
14-06-2003, 00.21.17
Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Così decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiegò i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo moltissimo"
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquistò un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste cose perché ti amo moltissimo". La terza investì i soldi nel titolo giusto, raddoppiò il capitale, gli restituì 10 milioni e reinvestì a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perché ti amo moltissimo"
L'uomo pensò a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposò quella che aveva le tette più grosse.

:D :D :D



Il cumenda col suo Ferrarino è lì che viaggia ad una buona media, su una strada provinciale.
Ad un tratto scorge una persona sul ciglio della strada che sta facendo l'autostop: è un contadino che porta con se una mucca. "Dov'è che deve andare buonuomo?"
"Io devo da andà in paese! Che me lo dai 'no strappo?"
"Certo agricolo! Sali pure... però ho l'impressione che il ruminante dovremo lasciarlo qui!"
"Tu nun te stà a preoccupà, vai che la mucca ce segue!"
"Ma l'è proprio sicuro?"
"Oh fregate! Vai tranquillo!"
Il contadino sale ed il cumenda parte. Mette la prima e va piano piano. Vede che la mucca lo segue e così comincia ad aumentare il passo... venti, trenta chilometri orari. La mucca lo segue fedelmente al trotto e lui si decide a schiacciare sull'acceleratore... cinquanta, cento, centocinquanta chilometri all'ora. La mucca gli galoppa dietro praticamente incollata al posteriore della Ferrari, è la sua ombra!
Il cumenda si sente decisamente umiliato a sapere che una mucca può seguirlo a quelle velocità, così si decide a spremere la macchina 180, 200, 220, 250 chilometri orari. Guarda nello specchietto e vede che la mucca ha tirato fuori la lingua. "Ah finalmente, sono riuscito a farla stancare!"
"Non è possibile!", replica il contadino.
"Come no? Ha tirato fuori la lingua!"
"Ma dò ce l'ha? A sinistra o a destra?"
"A sinistra, perché?"
"Allora scansate che te deve sorpassà!!"

Frequency
14-06-2003, 00.23.26
Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di 30 piani e si butta in caduta libera. Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse.
Rientra al bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte...
Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?"
L'altro: "Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere"
Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore: atterraggio perfetto!
Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nella di lui. L'altro rientra al bar ed il barman un po' scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo!"


Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante
- martedì: il comandante mi ha sorriso.
- mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
- sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.



Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Così l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' però pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocità. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocità e non so cosa fare"
"E chi sarebbe, il Presidente?"
"No! Questo è molto più importante!"
"Ma chi è, il segretario generale dell'ONU?"
"No! Molto più importante!"
"Ma insomma chi è? "
"Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante: il suo autista è il Papa!"

Frequency
14-06-2003, 00.28.00
Un appuntato dei Carabinieri è su una scala che sta ridipingendo il soffitto della caserma. Arriva il maresciallo e gli dice: "Appuntato, forse è meglio che sotto la scala ci metta dei giornali!"
"Grazie maresciallo non si preoccupi, ci arrivo lo stesso..."



Ecco le risposte che sono state ricevute dopo aver spedito gli inviti al GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI:

Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo... e
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero!




1. Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: è avvocato.

3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5. Positivo: Tuo marito è finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: è con un uomo.
Molto negativo: è il tuo miglior amico.

9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

Lu(a
14-06-2003, 08.56.14
Originariamente inviato da frequency


9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.




BELLISSIMA!!!


:D :D

TyDany
14-06-2003, 13.27.31
- Che cos'è un pappagallo?
- E' un uccello sedentario che parla.
- E un piccione?
- E' un uccello viaggiatore muto.
- Cosa si ottiene incrociando un piccione e un pappagallo?
- E' un uccello che va in giro chiedendo la strada a tutti senza
sapere dove c@zzo andare... :D :D :D

TyDany
14-06-2003, 13.28.51
"dottore qual'è il migliore metodo contraccetivo?"
"beva un drink ."
"prima dopo oppure durante?"
"invece."

.-.--
Un signore va dal dottore e gli dice:
"Dottore, dottore, vede, deve sapere che io ho un grave problema..."
"Prego, mi dica..."
"Beh, ecco, ho gravi problemi di gas intestinali, infatti sono qui da circa
un minuto e ne avrò già mollate una ventina!"
"Ah, capisco..."
"Eppure non sono rumorose e neanche puzzolenti, sono solo molto frequenti!"
"Va bene, ho capito il problema. Prenda queste pastiglie e torni da me tra
una settimana."
Dopo una settimana il signore torna dal medico e gli dice:
"Dottore, le sue pastiglie non sono servite a niente! Per di più ora puzzano
anche, sebbene continuino ad essere silenziose."
"Ogni cosa a sua volta. Per ora abbiamo curato la sinusite, per l'udito ci
pensiamo adesso!!!"

.-.-.-.

Sto cercando una donna che metta un po' di ordine nella mia vita...e se la
trovo spero che cominci dalla cucina...

Frequency
14-06-2003, 14.24.55
Originariamente inviato da TyDany
Un signore va dal dottore e gli dice:
"Dottore, dottore, vede, deve sapere che io ho un grave problema..."
"Prego, mi dica..."
"Beh, ecco, ho gravi problemi di gas intestinali, infatti sono qui da circa
un minuto e ne avrò già mollate una ventina!"
"Ah, capisco..."
"Eppure non sono rumorose e neanche puzzolenti, sono solo molto frequenti!"
"Va bene, ho capito il problema. Prenda queste pastiglie e torni da me tra
una settimana."
Dopo una settimana il signore torna dal medico e gli dice:
"Dottore, le sue pastiglie non sono servite a niente! Per di più ora puzzano
anche, sebbene continuino ad essere silenziose."
"Ogni cosa a sua volta. Per ora abbiamo curato la sinusite, per l'udito ci
pensiamo adesso!!!"




:D :D :D :D

Marco Redaelli
14-06-2003, 20.39.38
Originariamente inviato da frequency



1. Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

[...]

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu


:D(Y)
:D (Y)

Marco Redaelli
14-06-2003, 20.40.49
I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?

Marco Redaelli
14-06-2003, 20.43.06
http://www.lapecorasclera.it/public/peluqueria[1].jpg


:D

Geppetto56
14-06-2003, 20.43.38
No sono quelli che fa Tremonti :eek: :rolleyes: :p :D :D :D

TyDany
15-06-2003, 12.30.28
Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta...Io ho la
caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!
Il fratello arriva da dietro...agguanta la caramella al volo e la mangia...
Adesso non ce l'hai piùùù...
La piccola...senza scomporsi...si mette un dito nel naso...
E io me ne faccio un'altra...:eek::D

IrONia
15-06-2003, 12.54.21
Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile, onorevole e utile.

:D :D :D :D :D

IrONia
15-06-2003, 12.54.57
Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
- Scommetto che non sai che giorno è oggi...
- Certo che lo so! - risponde lui, offeso.
Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!

IrONia
15-06-2003, 12.55.41
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...


:D:D:D:

IrONia
15-06-2003, 12.56.20
Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed
imbarazzati.
Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:
- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???


:D:D:D

IrONia
15-06-2003, 12.56.53
Un giorno lontano facevo il cameriere e di sabato sera tardi arrivano lui (uomo distinto sulla cinquantina) e lei (bellissima, affascinante, intrigante, età 22/25 anni). Mi chiedono se c'è un posto tranquillo ed io li faccio accomodare ad un tavolino sulla terrazza in fondo, dove raggiungerli visivamente è impossibile, poi mi avvicino a loro e chiedo cosa desiderano, lui si fa coraggio e dice a lei:
- Amore cosa vuoi? Del pesce oppure carne?
Lei con volce sdolcinata:
- Mah... vorrei del pesce ma non fritto, e delle zucchine saltate alla griglia con un po' di limone...
Lui:
- Perfetto. Anche io prendo del pesce!
Io cortesemente chiedo:
- Da bere cosa le porto?
Lui:
- Amore cosa vuoi? Del vino nero o bianco? Oppure preferisci solo acqua?
Lei:
- Del vino bianco piuttosto frizzante, e dell'acqua naturale...
Finito il tutto, la serata si conclude, pagano e se ne vanno. Il giorno dopo è domenica e indovina un po' chi arriva a mezzogiorno? Lui con la moglie e figli al seguito...
Li faccio accomodare su un tavolo nella sala interna perchè lui sofre gli spifferi d'aria e poi mi avvicino e chiedo cosa desidera per pranzo. La moglie è una donna magnifica e molto intellettuale, insomma un bel tipo seppure abbia una cinquantina d'anni. Lui si fa coraggio e con voce forte e calibrata:
- Allora io prendo del vino nero e una porzione di casoncelli, e poi dello stinco al forno con polenta!
Poi si gira verso la moglie e le dice:
- Tu prendi quello che vuoi e ordina per i bambini... io vado al cesso!


:D:D:D

IrONia
15-06-2003, 12.57.45
Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!


:D:D:D

IrONia
15-06-2003, 12.58.22
Un meridionale si presenta all'ufficio del personale delle poste di Venezia per un colloquio.
Il direttore:
- Senta, vorrei farle alcune domande prima di assumerla. Mi sa dire il nome di almeno due piatti tipici veneti?
- Facile, a pasta e faggioli e a frittur'e pesce!
- Bene,mi sa sa dire il nome di due vini tipici veneti?
- Facile o' cabernet'te e o'fragolinn'!
- Bene mi sa anche dire il nome di due marche per l'intimo femminile?
- Facile, o'Ragn e Intimodonna!
- Bene, ora vediamo... mi dica il nome di due affluenti del Rio delle Amazzoni!
- A commendato' questa proprio nun la sacc'!
- Ecco lo sapevo io: voialtri terroni, solo magnar, bever, ciular ma cultura general... ZERO!!!


:D:D:D

IrONia
15-06-2003, 12.58.56
Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta
della posta:
- Cosa fai qui?
- Ho appena spedito una lettera...
- A chi l'hai spedita?
- A me stesso!
- E cosa ti sei scritto?
- Non lo so ancora non mi è ancora arrivata...

:D:D:D

Marco Redaelli
15-06-2003, 13.12.47
Originariamente inviato da IrONia
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...


:D:D:D:

già messa :D

Marco Redaelli
15-06-2003, 13.16.18
Originariamente inviato da IrONia
Un meridionale si presenta all'ufficio del personale delle poste di Venezia per un colloquio.
Il direttore:
- Senta, vorrei farle alcune domande prima di assumerla. Mi sa dire il nome di almeno due piatti tipici veneti?
- Facile, a pasta e faggioli e a frittur'e pesce!
- Bene,mi sa sa dire il nome di due vini tipici veneti?
- Facile o' cabernet'te e o'fragolinn'!
- Bene mi sa anche dire il nome di due marche per l'intimo femminile?
- Facile, o'Ragn e Intimodonna!
- Bene, ora vediamo... mi dica il nome di due affluenti del Rio delle Amazzoni!
- A commendato' questa proprio nun la sacc'!
- Ecco lo sapevo io: voialtri terroni, solo magnar, bever, ciular ma cultura general... ZERO!!!


:D:D:D

:D:D(Y)

Geppetto56
16-06-2003, 13.51.31
Dieci regole per uscire con mia figlia

>Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

>Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

>Regola numero tre:
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.

>Regola numero quattro:
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere.
Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

>Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."

>Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

>Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

>Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
-Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno.
-Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
-Luoghi dove c'e` poca luce.
-Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e`allegria.
-Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola.
-I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
-Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

>Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

>Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1.uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2.Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.

Kioro aaaah!(W) :p

Lu(a
16-06-2003, 13.55.21
Originariamente inviato da Geppetto56
Dieci regole per uscire con mia figlia

>Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

>Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

>Regola numero tre:
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.

>Regola numero quattro:
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere.
Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

>Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."

>Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

>Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

>Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
-Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno.
-Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
-Luoghi dove c'e` poca luce.
-Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e`allegria.
-Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola.
-I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
-Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

>Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

>Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1.uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2.Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.

Kioro aaaah!(W) :p


Geppy è stupenda, la devo salvare e stampare!!!!

:D :D :D

Geppetto56
16-06-2003, 13.56.49
L'ho fregata su di un altro forum quando ne trovo di carine le posto :p :) :)

Lu(a
16-06-2003, 13.56.59
Originariamente inviato da Geppetto56


-Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

-Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi.

Semplicemente fantastiche!!!
:D :D :D

Geppetto56
16-06-2003, 17.53.22
E questa allora:eek: :D :D :D
http://www.winmxitalia.it/public/attach/147_carlino.jpg

Efreet
16-06-2003, 20.23.01
É veramente stupenda Geppetto!!!

:D:D:D

...mi pareva di aver letto male... :o :D

afterhours
17-06-2003, 03.06.57
ragazzi vi prego aiutatemi...chi sa la soluzione di questo rebus ??? :p :D :D


http://peppiniello.hostance.com/img/1895.jpg

e poi...dedicata agli juventini.. :D :D

http://peppiniello.hostance.com/img/1915.jpg

ciaooooooooooo :)

totore
18-06-2003, 22.19.37
C'era una volta.......

un campo di Rossi Papaveri ove un bel giorno un cane vi lascio uno...$(b)ronzo.
E questo povero $xxxxxx ebbe vita dura in quanto tutte le mattine, allo spuntar del sole i Rossi Papaveri iniziavano a cantare:
sono il 1° Rosso Papavero trullalera trullala'
sono il 2° Rosso Papavero trullalera trullala'
etc.etc. fino a quando il milionesimo non ebbe detta la sua,
......e tutto questo per mesi e mesi di seguito.
Un bel giorno il provero $xxxxxx stanco, precedete tutti e, allo
spuntar del sole, inizio' a cantare:
sono un "Rosso Papavero" trullalera e trullala',
sono un "Rosso Papavero" trullalera e trullala'
A sentir cantare il povero $xxxx i Rossi Papaveri si ribellarono e cercarono di zittirlo.
A che lo $xxxxx rispose:
avete fatto gli $xxxx per un mese di seguito e non mi sono mai ribellato!
Oggi, che ho deciso di fare il Rosso Papavero vi rizelate tanto....

Geppetto56
19-06-2003, 19.43.41
Per la serie coninuo a fregarle :p :D :D :D

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo... ogni
pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza
e
dice: "Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si... sulla scatola c'e' un gallo, un grosso
gallorosso...
ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore... non prendertela!
Questa
sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e...
cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci
pensiamo piu..."

Geppetto56
19-06-2003, 19.46.17
Voi gia sapete come odio le catene di solidarieta di questo tipo, ma
que sta volta la gravita dei fatti richiede la collaborazione e la
solidarieta di tutti per fare in modo che questo messaggio arrivi ai
piu. Un gruppo di delinquenti, approfittando di una negligenza delle
forze di sicurezza, ha rapito il presidente del consiglio Silvio
Berlusconi. Chiedono 100 milioni di dollari per la sua liberazione e,
se le loro richieste non verrano soddisfatte entro 24 ore, minacciano
di spruzzarlo di combustibile e dargli fuoco.
Stiamo organizzando una raccolta, facendo appello alla vostra
sensibilità sul fatto per che voi collaboriate con quello che potete.
Al momento siamo riusciti ad avere:
* 5.800 litri di benzina;
* 1.250 di cherosene;
* 1.700 scatole di fiammiferi;
* 200.000 accendini;
E nonostante tutto cio riteniamo che non basti, per quel motivo tutte
le donazioni per piccole che siano saranno ben volute. Inviate questa
mail a 5 persone, altrimenti potrebbe capitarvi qualcosa come quello
che e capitato ad un signore che ha rotto la catena e quando e arrivato
a casa c'era sua figlia che lo aspettava con tantissimi adesivi di
"Berlusconi presidente" e voleva che la portasse in giro per le strade
ad attaccarli!

IrONia
19-06-2003, 19.50.14
Due amici si incontrano al bar.
- Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?
- Due giorni fa è morta mia suocera...
- Ah si? Mi dispiace molto! E come?
- E' morta avvelenata...
- Oh povera donna. E' stata morsa da qualche animale?
- No, no.
- Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?
- No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!

IrONia
19-06-2003, 19.50.48
Il capitano di una nave dice ai marinai:
- Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima?
I marinai:
- Ci dica quella buona!
- Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar!!!

IrONia
19-06-2003, 19.53.18
Due amici si incontrano.
- Ciao Mario, come va?
- Abbastanza bene. La sai la novità? Ieri mia moglie è caduta giù dalla cima di un palazzo di 500 metri...
- Ed è morta?
- Non lo so, non è ancora arrivata a terra...

IrONia
19-06-2003, 19.54.30
Un signore, alla guida della sua autovettura, si perde in mezzo alla campagna. Ad un certo punto, vede una cascina e decide di fermarsi a chiedere informazioni. Vede un bambino e gli chiede:
- Scusa, c'è il tuo papà?
- No, il mio papà è morto... è morto sotto il trattore!
- Mi spiace, allora mi chiami la tua mamma?
- No, la mia mamma è morta... sotto il trattore!
- Beh ci saranno i tuoi nonni???
- No... anche loro sono morti sotto il trattore!!!
- Ma allora bambino cosa ci fai qui tutto solo???
- GUIDO IL TRATTORE!!!!

IrONia
19-06-2003, 19.55.47
Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede.
Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!

IrONia
19-06-2003, 19.57.48
Due uomini sperduti nel deserto uno dice all'altro:
- Devo darti due notizie una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!
L'altro scoraggiato chiede:
- E quella bella?
- Guarda quanta ce n'è!!!

IrONia
19-06-2003, 20.00.29
.

Marco Redaelli
19-06-2003, 20.39.31
Originariamente inviato da IrONia
Un signore, alla guida della sua autovettura, si perde in mezzo alla campagna. Ad un certo punto, vede una cascina e decide di fermarsi a chiedere informazioni. Vede un bambino e gli chiede:
- Scusa, c'è il tuo papà?
- No, il mio papà è morto... è morto sotto il trattore!
- Mi spiace, allora mi chiami la tua mamma?
- No, la mia mamma è morta... sotto il trattore!
- Beh ci saranno i tuoi nonni???
- No... anche loro sono morti sotto il trattore!!!
- Ma allora bambino cosa ci fai qui tutto solo???
- GUIDO IL TRATTORE!!!!

già messa :D

Marco Redaelli
19-06-2003, 20.45.06
Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".

Marco Redaelli
19-06-2003, 20.46.30
http://www.lapecorasclera.it/public/Apparnano3.jpg

BlackJack84
19-06-2003, 20.47.41
Originariamente inviato da IrONia
Due uomini sperduti nel deserto uno dice all'altro:
- Devo darti due notizie una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!
L'altro scoraggiato chiede:
- E quella bella?
- Guarda quanta ce n'è!!!

:eek::D:wall:

Marco Redaelli
19-06-2003, 20.57.09
Originariamente inviato da Geppetto56
Dieci regole per uscire con mia figlia


>Regola numero tre:
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.

>Regola numero quattro:
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere.
Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

>Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.


Kioro aaaah!(W) :p






queste sono le mie preferite :D:D:D(Y)(Y)(Y)

Marco Redaelli
19-06-2003, 20.59.05
Originariamente inviato da Geppetto56
Per la serie coninuo a fregarle :p :D :D :D

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo... ogni
pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza
e
dice: "Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si... sulla scatola c'e' un gallo, un grosso
gallorosso...
ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore... non prendertela!
Questa
sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e...
cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci
pensiamo piu..."

ma no, è stupenda!!!!!!!!!!!!!

TyDany
19-06-2003, 22.17.25
Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03): "Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli".
Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare al
loro paese!"

TyDany
19-06-2003, 22.18.30
Ci sono due Carabinieri che escono di pattuglia con una gazzella nuova nuova, ancora da rodare. Dopo un po' che sono in perlustrazione nella loro zona ricevono la segnalazione di una macchina in fuga nella loro direzione.
Riescono ad intercettarla e si mettono all'inseguimento sul filo dei 180 all'ora. In prossimità di una curva la macchina perde aderenza e fanno un incidente pauroso. Fortunatamente i due Carabinieri vengono sbalzati fuori dall'abitacolo, ma la gazzella, cappottatasi una dozzina di volte, è ridotta ad un ammasso informe di lamiere.
I due Carabinieri dopo alcuni minuti riprendono i sensi. Uno dei due guarda la macchina e fa all'altro:
- Oh mio Dio! Brigadie'! E ora chi ce lo dice al colonnello?
Quell'altro, benché stordito, è colpito da un'idea fulminante:
- Senti un po'... a me una volta il carrozziere mi disse che soffiando nel tubo di scappamento, la macchina si gonfia e torna come nuova!
Detto fatto, si alternano al tubo di scappamento e, con quanto fiato hanno in corpo, vi soffiano dentro... senza però alcun risultato. In quel momento arriva l'ambulanza, più altre gazzelle dei Carabinieri, tra cui l'auto del colonnello, il quale scende sconsolato:
- Ma guarda quei due deficienti! E poi dicono che fanno le barzellette su noi Carabinieri! Ma non lo vedete che c'avete i finestrini aperti???
:D:D:D

TyDany
19-06-2003, 22.19.55
Un tipo in un bar aspetta di ordinare. Arriva il cameriere:
- Desidera?
- Un succo di frutta...
- Che gusto?
- Pesca!
Il cameriere va nel frigo, ci pensa un po', chiude gli occhi, ne prende uno a caso e soddisfatto dice:
- Albicocca!
:eek:

Geppetto56
20-06-2003, 09.29.51
Un bambino napoletano ad un congresso leghista comincia ad urlare: "Ricchiò!!! mi fate schifo... io con 1000 lire m'accatt'atutti quanti".
Viene subito fermato dalle camice verdi che mandano a chiamare il padre che chiede: "Che è successo ?".
"Suo figlio ci ha insultato e ha detto che con 1000 lire ci compra a tutti".
E il padre contrariato al figlio: "Quante volte ti ho detto che non ti devi comprare le schifezze!"

Geppetto56
20-06-2003, 11.22.53
Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso
si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano
nessuna idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
"Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente".
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti
così che
fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due
volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio:
"Ti Prego, Signore, dammi la forza ... e i mezzi per attraversare il
torrente".
E PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté
attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di
capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise
anche lui di rivolgersi a Dio:
"Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi ..... e l'intelligenza per
attraversare il torrente".
E PUF! Dio lo tramutò in donna.
Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e
attraversò il ponte.

Geppetto56
20-06-2003, 11.30.55
Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro... ha
mai avuto
problemi?"

"No, ho due figli fantastici: Pinocchio va a scuola, Mazinga all'asilo!!"

Geppetto56
20-06-2003, 11.33.57
---Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina!". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di così ridicolo?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!". Il commesso allora gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!!" Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sà!... credo di riuscirci con una sola pallottola..."

Geppetto56
20-06-2003, 11.34.49
Alla visita di leva il tenente medico sta controllando la vista di
quattro aspiranti reclute...
- Tu... leggi quel cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro...
Leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione fanti. Avanti un altro...
Leggi quel cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione granatieri. Avanti un altro...
Leggi il cartello!
- Fu Nicola Re di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione Carabinieri

Geppetto56
20-06-2003, 11.36.20
--Due bastardi di nipoti vogliono fare uno scherzo al nonnino.
Sciolgono una pastiglia da "100" di Viagra nel caffelatte e
glielo portano da bere. Dopo cinque,sei cucchiaiate il nonnino dice che deve andare a fare pipì.
Dopo un po' il nonnino esce dal bagno con il davanti del pantalone completamente bagnato.
" Nonno cosa hai combinato ?"
" Ma non so, l'ho tirato fuori per fare pipì, ma ho visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro !!!!!!!!!!!

TyDany
20-06-2003, 19.39.14
Luigino osserva la zia mentre si sta truccando:"zia,perchè ti metti sugli occhie sulle labbra quelle cose?" "per farmi più bella, Luigino..." "e allora com'è che non ci riesci?"

TyDany
20-06-2003, 19.42.13
Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi.
Dopo due minuti, però, il bambino grida:
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
E il papà:
- No, adesso è troppo tardi.
Dopo un altro paio di minuti.
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
- No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì e ti dò due scapaccioni.
Allora il bambino grida:
- Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte?

Geppetto56
20-06-2003, 21.42.00
Corso di marketing o marketting ?

Un breve corso di marketing:

1) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio".
Questo è marketing diretto.

2) Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e dice: "quello lì scopa da dio".

Questa è pubblicità.

3) Sei a una festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di cellulare; il giorno dopo la chiami e dici: "io scopo da dio".

Questo è tele-marketing.

4) Sei a una festa e vedi una gran figa; la conosci. Ti avvicini, le rinfreschi la memoria e dici:"ti ricordi di quanto io scopi da dio?".

Questo è customer relationship management.

5) Sei a una festa e vedi una gran figa; ti alzi, ti sistemi i vestiti,ti avvicini, le versi da bere,e le dici quanto buono sia il suo profumo, ammiri i suoi vestiti, le offri una sigaretta e dici: "io scopo da dio".

Questo sono relazioni pubbliche.

6) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo.

Questo è merchandising.

7) Sei a una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice:
"ho sentito che scopi da dio".

Questo è branding.

8)Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini,le palpi il culo e tette e le dici: "io scopo da dio".

Questo è un test di mercato.

9) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio e resisto tutta la notte".

Questo è pubblicità ingannevole!!!!!!!!!!!!!.

TyDany
21-06-2003, 13.49.50
Pierino torna a casa con una pagella da schifo. Il padre, furioso:
- Qui ci vuole una bella strigliata!!!
E Pierino:
- Hai ragione, papà, ti do subito l'indirizzo del maestro!

TyDany
21-06-2003, 13.50.28
- Come si chiama il più grande nuotatore giapponese?
- SUN KI KE NEGHI :D:D:D:D

TyDany
21-06-2003, 13.55.18
Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

muoiooooooooooooooooooooooo :D :D :D

Fëanor
21-06-2003, 13.58.25
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH :D:D:D:D:D:D

Efreet
21-06-2003, 15.07.50
Ahahah questa è bella :D:D:D

(Y)

Geppetto56
21-06-2003, 15.57.16
:D :D :D :D :D

Marco Redaelli
21-06-2003, 21.05.02
(Y) da spanciarsi!

gorbam3
21-06-2003, 21.58.38
Un preservativo si guarda allo specchio e dice:
"Che cazzo mi metto oggi?"

Una puttana chiede all'altra:
"E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?"
"Cinquantamila, come a tutti gli altri!"

Il ginecologo ad una prostituta:
"Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
"Beh, più di 2 milioni!"

Due medici dopo un congresso fanno l’amore. Alla fine lui dice:
"Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
"E tu anestesista!"
"Ma come fai a dirlo?"
"Non ho sentito niente!"

Il figlio non ancora maggiorenne ai genitori:
Ma voi il '68 cosa lo avete fatto a fare? Io con Amalia ho fatto il 69 e vi assicuro che é una meraviglia!

Perche' l'albero di Natale ha sempre la punta dritta?
Perche' gli toccano sempre le palle!

Chi e' che ha quattro zampe ed un braccio?
- Un cavallo felice.

Qual e' la differenza tra la Viacard ed il Viagra?
Nessuna. Tutte e due fanno alzare la sbarra!!!

Un mio amico invece di ingoiare il Viagra lo ha masticato; è morto soffocato dalla lingua.

Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede:
- Ma Cesira, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?
Ah, Delia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!

Qual e' il miglior anticoncezionale per le donne?
L'aspirina! Basta che ne tengano una compressa stretta in mezzo alle ginocchia...

Una signora all'amica:
- Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta...
- Ma come? Tuo marito non si e' fatto sterilizzare?
Appunto!

Un vecchietto entra in farmacia:- Buongiorno, vorrei delle compresse di acido acetil-salicilico!
Il farmacista ci pensa un po' su:- Vorra' dire di Aspirina!
- Cazzo... mi ricordassi mai una volta come si chiama!

TyDany
22-06-2003, 21.17.10
Un'avvenente bionda si reca la sera sulla scogliera di Portofino e, insodisfatta della vita decide di suicidarsi.
Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese ed agli errori commessi.
In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto, quando passa di lì un marinaio che le dice:
- Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante prima di tutto per te stessa!
E prosegue...
- Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sitemazione ed un lavoro una volta giunti a New York.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio. Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.
Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po' per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno sesso tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga:
- Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere ed io per riconoscenza gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita...
- Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andare in America a rifarti una nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno...
:eek: :D

http://www.statgfx.com/statgfx/ud/?&userid=TyDany&teamid=WinTricks.it%20Italian%20Team&trans=yes&.jpg

TyDany
22-06-2003, 21.18.17
Un giovane signore distinto entra in un bar con un secchio pieno di merda in
mano:
"un caffè per favore"
Il barista glielo dà, il signore beve il caffè tutto di un fiato, lancia il
contenuto del secchio in aria e se ne va.
Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Ahò! Aspetta un attimo" gli
dice il barista "stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che è sta
storia?"
"Sto facendo un corso di management per diventare dirigente. Questa è una
esercitazione: arrivare la mattina, bere il caffè, gettare merda su tutti e
poi sparire per tutto il giorno
:D:D:D

TyDany
22-06-2003, 21.19.46
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde
il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco
sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato
una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese
l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso
si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò
verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
:D:D:D:D:D:D:D:D

Paco
23-06-2003, 11.10.17
Barzelletta di buonafortuna.>

>Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada
>
>portando con se' una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche' "E' un
>
>sacco di denaro!".
>
>Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del
>
>presidente (il cliente ha sempre ragione!).
>
>Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e
>
>lei disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.
>
>Il presidente fu,chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi'glielo chiese: "Signora,sono
>
>sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo
>
>contante.Come ha fatto ad ottenerlo?".
>
>La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
>
>Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di
>
>scommesse?"
>
>La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
>
>"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida.
>
>Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!"
>
>La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?"
>
>"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie
>
>palle NON sono quadrate!"
>
>Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio
>
>di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
>
>"Certo!" disse il fiducioso presidente Quella notte, il presidente
>
>era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
>
>Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua
>
>comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
>
>Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000
>
>dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
>
>Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora
>
>gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'.
>
>La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
>
>"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi
>
>credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
>
>In quel momento,egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente
>
>sbattendo la testa contro il muro.
>
>Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"
>
>Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui
>
>100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le
>
>palle del Presidente della Banca del Canada".

:D :D :D

Marco Redaelli
23-06-2003, 13.38.04
Originariamente inviato da TyDany
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde
il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco
sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato
una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese
l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso
si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò
verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
:D:D:D:D:D:D:D:D



:D :D :D

Marco Redaelli
23-06-2003, 20.59.50
LEGIONE CARABINIERI DI PADOVA Servizio Amministrazione - Ufficio Matricola e T.E.Q. Prot. n° 4/23 "R" Oggetto: Comunicazione. Il Capitano al Tenente : Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra ove verrà spiegato loro l'eclissi solare. Il Tenente al Maresciallo: Per disposizioni del Capitano, domani alle ore 09.00 vi sarà l'eclissi solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non avviene tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere e l'eclissi avrà luogo in palestra. Il Maresciallo al Brigadiere: Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti all'inaugurazione dell'eclissi di sole in tenuta di campagna all'interno della palestra. Le istruzioni necessarie saranno impartite dal signor Capitano nel caso dovesse piovere, cosa che non avviene tutti i giorni. Il Brigadiere all'Appuntato: Domani alle oro 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà in tenuta da campagna il Capitano che farà eclissare il sole in palestra con le sue istruzioni. Se pioverà non ci sarà sebbene questo non avvenga tutti i giorni. L'Appuntato ai Carabinieri: Domani alle ore 09.00 del mattino ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta da campagna per effetto del sole, se sarà bel tempo. Se pioverà l'eclisse avverrà in palestra perché questo non accadde tutti i giorni. I Carabinieri tra loro: Domani alle ore 09.00 pare che il sole in tenuta da campagna faccia eclissare il Capitano e le istruzioni; peccato che questo non avvenga tutti i giorni.

TyDany
24-06-2003, 00.36.32
Una ragazza è fidanzata con un ragazzo molto ingenuo, tutto casa e chiesa.
La ragazza, dopo mesi e mesi di fidanzamento, sente il bisogno di un contatto fisico più profondo...
Una sera si trovano in macchina appartati in un luogo buio e la ragazza, per cercare di entrare più in intimità, se ne esce con una scusa:
- Senti, vuoi vedere dove mi hanno operata di appendicite?
Il ragazzo mettendosi una mano sulla faccia:
- No, per carità... mi fanno un'impressione gli ospedali! :D

Marco Redaelli
24-06-2003, 20.44.20
Ke idiota :D

TyDany
24-06-2003, 21.22.08
Pierino arriva a scuola portando con se una gabbietta con il suo uccellino,
la maestra lo vede e gli fa:
" Pierino, perchè hai portato a scuola il tuo uccellino?"
e Pierino un po sconsolato:
" Sa maestra io stamattina a questo uccellino gli ho salvato la vita"
E la maestra:
"e perchè"
Pierino:
" perchè stamattina prima di uscire di casa ho sentito la mamma che diceva
al papà, " mo che pierino se ne va a scuola mi ti mangio l'uccello"

:D:D:D

TyDany
24-06-2003, 22.11.25
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente... :D

EntropheaR
24-06-2003, 23.43.50
Tristissima:

Lui:"Cara, stasera non mi vedrai."

Lei:"Perche', esci?"

Lui:"No. T'inc*lo."

exion
24-06-2003, 23.52.30
I Carabinieri vengono incaricati di condurre la prima missione esplorativa sul Sole.

Tutto è pronto, e il razzo spaziale è già sulla rampa di lancio.

A poche ore dal lancio, viene indetta una conferenza stampa, con il comandante dell'Arma che risponde alle domande dei giornalisti per spiegare tutti i dettagli della storica missione.

Una giornalista alza la mano e fa la prima domanda.
"Comandante, come farete a ripararvi dalle tremende emissioni di raggi cosmici del Sole? E il problema delle temperature inimmaginabili? Non avete paura che come sarete vicini al Sole, la vostra navetta si squagli completamente od esploda? Avete previsto protezioni particolari?"

E il comandante, sicuro di sé:
"Signorina, la ringrazio per avermi fatto questa domanda. Lei mi dà l'occasione di rassicurare il mondo intero: il nostro equipaggio non rischia nulla, e tutte le misure di sicurezza sono state prese per evitare che i raggi cosmici o il calore del sole mettano a repentaglio l'incolumità dell'equipaggio.
Infatti, proprio per questo, tutta la missione è stata attentamente pianificata per svolgersi interamente di notte".

TyDany
25-06-2003, 09.34.54
Lollissimo :D :D :D

Marco Redaelli
25-06-2003, 13.47.45
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocita a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. Ad un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... ed esclama: PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

Marco Redaelli
25-06-2003, 13.49.22
http://www.lapecorasclera.it/public/bimbi.jpg


:D:D:D (Y)(Y)(Y)

Fëanor
25-06-2003, 15.28.26
Originariamente inviato da Marco Redaelli
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocita a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. Ad un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... ed esclama: PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

:D:D:D:D (Y)

Fëanor
25-06-2003, 15.29.36
Originariamente inviato da exion
I Carabinieri vengono incaricati di condurre la prima missione esplorativa sul Sole.

Tutto è pronto, e il razzo spaziale è già sulla rampa di lancio.

A poche ore dal lancio, viene indetta una conferenza stampa, con il comandante dell'Arma che risponde alle domande dei giornalisti per spiegare tutti i dettagli della storica missione.

Una giornalista alza la mano e fa la prima domanda.
"Comandante, come farete a ripararvi dalle tremende emissioni di raggi cosmici del Sole? E il problema delle temperature inimmaginabili? Non avete paura che come sarete vicini al Sole, la vostra navetta si squagli completamente od esploda? Avete previsto protezioni particolari?"

E il comandante, sicuro di sé:
"Signorina, la ringrazio per avermi fatto questa domanda. Lei mi dà l'occasione di rassicurare il mondo intero: il nostro equipaggio non rischia nulla, e tutte le misure di sicurezza sono state prese per evitare che i raggi cosmici o il calore del sole mettano a repentaglio l'incolumità dell'equipaggio.
Infatti, proprio per questo, tutta la missione è stata attentamente pianificata per svolgersi interamente di notte".

ahr ahr ahr ahr :D