PDA

Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


Pagine : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 [14] 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Efreet
26-02-2003, 18.26.02
Queste ultime... ho l'impressione di averle lette almeno tre volte... :D

Brunok
26-02-2003, 18.39.55
Sarà solo un'impressione... ;) a me in 1300 posts in 130 pagine evidentemente mi devono essere sfuggite.... :D

Beh comunque nel qualcaso repetita iuvant :D ;)

TyDany
26-02-2003, 19.20.41
Un uomo di corporatura robusta e con pancetta particolarmente
prominente è all'ingresso di un asilo e passeggia avanti
e indietro nervosamente; la maestra lo nota e si rivolge
a lui domandandogli: "Mi scusi, è in attesa di un bambino?"
Il signore molto pacatamente gli risponde: "No, sono
proprio grosso così!!!"
:D

TyDany
26-02-2003, 19.21.42
Un automobilista urta un anziano pedone. Questi si rialza
molto arrabbiato e dolorante e si mette a imprecare: "Ma
non è possibile, ancora lei! Mi ha già investito ieri!"
"Mi scusi", risponde sorpreso l'automobilista, "non l'avevo
proprio riconosciuta..." :eek:

il monco
26-02-2003, 21.25.08
Alcune richieste assurde in farmacia...

-Aspirina evanescente
-Sali chiodati di Montecatini
-Supposte alla nitroglicerina
-Fave di fuga
-Fave di fungo
-Fave di foca
-Fave di foga (bella questa...)
-Lievito di coca-cola (sic)
-Tantum verde quello rosa...
-Pasta fissan in polvere
-Espettolin ventolante (incece di Ventolin espettorante)
-Amaretto di saronno (invece di Amaro Giuliani...)
-vasosterone 8 (invece di vasosterone oto...)

Per oggi può bastare credo!(W)

Efreet
27-02-2003, 17.03.26
Originariamente inviato da TyDany
Un uomo di corporatura robusta e con pancetta particolarmente
prominente è all'ingresso di un asilo e passeggia avanti
e indietro nervosamente; la maestra lo nota e si rivolge
a lui domandandogli: "Mi scusi, è in attesa di un bambino?"
Il signore molto pacatamente gli risponde: "No, sono
proprio grosso così!!!" :D

Va bene per le 130 pagine... ma anche la pagina precedente (http://windows.zdnet.it/forum/showthread.php?s=&threadid=21033&perpage=10&pagenumber=130)... per favore! :D

Marco Redaelli
27-02-2003, 20.55.47
Originariamente inviato da il monco
Alcune richieste assurde in farmacia...

-Aspirina evanescente
-Sali chiodati di Montecatini
-Supposte alla nitroglicerina
-Fave di fuga
-Fave di fungo
-Fave di foca
-Fave di foga (bella questa...)
-Lievito di coca-cola (sic)
-Tantum verde quello rosa...
-Pasta fissan in polvere
-Espettolin ventolante (incece di Ventolin espettorante)
-Amaretto di saronno (invece di Amaro Giuliani...)
-vasosterone 8 (invece di vasosterone oto...)

Per oggi può bastare credo!(W)


certo ke se c'è davvero gente ke chiede 'ste cose siamo messi male...

Lu(a
27-02-2003, 21.08.49
Originariamente inviato da il monco
Alcune richieste assurde in farmacia...

-Aspirina evanescente
-Sali chiodati di Montecatini
-Supposte alla nitroglicerina
-Fave di fuga
-Fave di fungo
-Fave di foca
-Fave di foga (bella questa...)
-Lievito di coca-cola (sic)
-Tantum verde quello rosa...
-Pasta fissan in polvere
-Espettolin ventolante (incece di Ventolin espettorante)
-Amaretto di saronno (invece di Amaro Giuliani...)
-vasosterone 8 (invece di vasosterone oto...)

Per oggi può bastare credo!(W)


ed anche....Cheminchiapotoculu supposte.

Lu(a
27-02-2003, 21.17.54
In che modo beve le lattine Bob Marli (:D)?

A canna!!! :D

TyDany
27-02-2003, 21.57.40
Originariamente inviato da Efreet


Va bene per le 130 pagine... ma anche la pagina precedente (http://windows.zdnet.it/forum/showthread.php?s=&threadid=21033&perpage=10&pagenumber=130)... per favore! :D

:timid:


Ci sono due fratelli malvagi e ricchissimi, ma che con i loro soldi
si comprano una buona fama presso la gente e che vanno spesso
in chiesa, fingendo di essere buoni cristiani.
Uno dei due un giorno muore, proprio mentre il prete stava per
iniziare i lavori per la costruzione di una nuova cappella nella chiesa.
Il fratello rimasto, va dal prete per il funerale e gli pone davanti
un assegno di valore tale da coprire tutte le spese per la costruzione
della cappella. "Ho una sola condizione" fa "Al funerale, deve dichiarare
che mio fratello era un santo."
Il prete promette e intasca l'assegno.
Il giorno dopo, al funerale, il prete inizia a dire:
"Quest'uomo e' stato un uomo malvagio, picchiava la
moglie e i figli, truffava il prossimo..." e prosegue su questa
linea per un buon quarto d'ora...
Poi conclude: "Ma, a paragone di suo fratello, ERA UN SANTO!!"

TyDany
27-02-2003, 21.58.29
Un giorno un vecchietto vuole provare per l'ultima volta i piaceri della carne.
Prende la pandina e va in città. Si sceglie una signorina e vanno in un motel.
Una volta sul letto, lei sotto e lui sopra, fanno quello che fanno tutti, però
passa del tempo e il vecchietto non riesce a venire, perciò invita la signorina
a stargli sopra. Lei di rimando gli fa:
"Nonno, se non riesci a venire in discesa figurati in salita!"


:D :D :D :D :D

nino48
28-02-2003, 10.24.00
Era agosto ed un povero uccelletto,
ferito dalla fionda d’un maschietto,
andò a riposare l’ala offesa,
sulla finestra aperta d’una chiesa.

Dalle tendine del confessionale,
il parroco intravide l’animale…..
Ma pressato da molti peccatori,
che pentirsi volean dei loro errori,
richiuse le tendine, e come niente,
si rimise a confessar la gente.

Ad un tratto un’improvviso cinguettio
ruppe il silenzio nel tempio di Dio.

Qualcuno rise, ed il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore,
s’arrampicò sul pulpito veloce
e da lassù gridò ad alta voce:
fratelli!! Chi ha l’uccello, per favore,
vada fuori dal tempio del signore.

I maschi, un po’ stupiti a tal parole,
lesti s’accinsero ad alzar le suole.

Ma il prete a quell’errore madornale,
fermi!! Gridò: mi sono espresso male.
Rientrate tutti e statemi a sentire:
solo chi ha preso l’uccello deve uscire.

A testa bassa e la corona in mano,
cento donne s’alzaron piano, piano.

Ma il prete disse, ridisse, e tornò a dire:
Solo chi ha preso l’uccello deve uscire,
ma… mi rivolgo a voce chiara e tesa,
soltanto a chi l’uccello ha preso in chiesa.

A tal detto, nello stesso istante,
le monache s’alzaron tutte quante,
quindi col viso pieno di rossore,
lasciarono la casa del Signore.

Il prete allor gridò: ho sbagliato ancora,
rientrate tutte quante figlie amate,
ch’io non volevo dir quel che pensate.

Vada fuori, in silenzio, piano, piano,
soltanto chi l’uccello ha preso in mano.

Una ragazza che col fidanzato,
era nascosta in un’angolo appartato,
pallida sussurrò, col viso smorto:
che ti dicevo, hai visto?
Se ne accorto!!!

TyDany
28-02-2003, 18.37.41
Un contadino si alza, in una mattina come ce ne sono tante, e va a
mungere la sua bella mucca...
Munge e munge che alla fine riempie il secchio, ma subito la stupida
mucca con una zampata gli rovescia il secchio con tutto il latte.
Allora pazientemente il contadino prende la zampa della mucca e la
lega ad un palo, dopodiché si riappresta a mungerla.
Munge e munge finché non riempie il secchio, ma la mucca, con l'altra
zampa, gli rovescia nuovamente il secchio. Il contadino allora, senza
scomporsi, prende un'altra corda, le lega l'altra zampa e si rimette
a mungerla.
Munge fino a che non riesce a riempire nuovamente il secchio, senonché
la mucca, con uno sforzo "bestiale", arretra una zampa anteriore e
getta il secchio a terra.
Il contadino comincia allora a spazientirsi e prende due robuste corde
e lega entrambe le zampe anteriori della mucca in modo da costringerla
muso a terra, dopodiché si rimette a mungerla per l'ennesima volta.
Soddisfatto sta per prendere il secchio pieno quando la mucca con la
coda lo rovescia.
Al che il contadino, ormai accecato dall'ira, cerca una corda per
legarle anche la coda. Non trovandola opta per la cinta dei pantaloni;
pertanto se la sfila, la lega alla coda e, per legare l'altra estremità
ad una trave sul soffitto sale su uno sgabello. Mentre si allunga per
arrivare alla trave, gli calano i pantaloni, perde l'equilibrio e si
appoggia con le mani alle chiappe della mucca...
In quel mentre entra la moglie che lo guarda allibita e gli fa:
- A Pasqua'!!! Ma che stai a fa'?!?
Il contadino, resosi conto della situazione le risponde:
- A Mari'! Me sto a 'ncula' la vacca! Tanto si te dico che la sto a
munge nun me poi crede!
:D :D :D

TyDany
28-02-2003, 18.43.56
Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno,
spende $15'000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei
risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima
di andare via domanda al venditore:
"Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo
lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
"Credo su per giù 29" risponde
"Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto
soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
"Vede signorina" risponde " io non vedo più molto bene, la mia vista se ne
sta andando.
Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle
donne,
se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo
senza problemi"
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e
comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
"E allora quanti anni ho?"
"Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Semplice, ero dietro a lei al McDonald's"
:D :D :D

TyDany
28-02-2003, 18.45.03
Un tizio si presenta agli amici al bar con gli occhi neri.
"Cosa ti è successo?", dice un'amico.
"Ieri al cinema...."
"Ma come al cinema!?"
"Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una
bella donna seduta davanti a me, si é alzata, e ho notato
che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo
alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho
allungato le mani e gli le ho tirati fuori; lei per
tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro"
"E l'occhio destro, allora?"
"Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per
essere educato, gliele ho rimesso di nuovo a posto, e lei..."

:eek:

Doomboy
25-03-2003, 14.52.31
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo conficcato nel didietro.

Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"

"E' un incrocio"


:D :p

Marco Redaelli
02-04-2003, 20.10.04
Fizz: "Hai saputo? Larry ha tolto la moglie dal marciapiede".
Gin: "Perchè?"
Fizz: "Poverino, non riusciva a parcheggiare".

> Ale&Franz

Marco Redaelli
04-04-2003, 21.10.34
Si dice che un poliziotto teneva la pistola d' ordinanza vicino al cellulare sul comodino, una notte sentendo squillare il cellulare abbia preso sbadatamente la pistola e convinto che stesse rispondendo al telefono si sia sparato un colpo in testa.

Marco Redaelli
04-04-2003, 21.16.55
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, che sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"

Marco Redaelli
09-04-2003, 20.35.12
hei! ma nessuno posta più le barze?


vabbè, ci penso io...


Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, come si fa a scopare?" "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

Marco Redaelli
10-04-2003, 20.42.46
Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

Klapaucius
10-04-2003, 20.53.08
Se quella notte, per divin consiglio ,la Donna Rosa, concependo Silvio, avesse dato a un uomo di Milano invece della f*** il deretano l'avrebbe preso in culo quella sera sol Donna Rosa e non l'Italia intera." R.Benigni"

Klapaucius
10-04-2003, 20.55.23
Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? :)

Marco Redaelli
10-04-2003, 20.58.28
:confused:


e ki lo sa?

Crazy Diamond
11-04-2003, 14.58.17
non so se è gia stata postata, io non la ricordo...
Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due fa all'altro: - Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci! L'amico chiede: - Ah si? E qual è il nome del ristorante? Lui pensa che ti ripensa finalmente dice: - Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine... - Vuoi dire la rosa? - Sì! - poi urlando in direzione della cucina - Rosaaaa, come c@zzo si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera?

Crazy Diamond
11-04-2003, 15.46.41
All´aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?" La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco puó pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri ... l'aereo non si alza e continua ad accelerare ...la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre piú forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!"

totore
11-04-2003, 15.50.06
http://smiles.ru/coll/icq2001/icq16.gif
http://smilies.sofrayt.com/%5E/k/eyebrow.gif

Marco Redaelli
11-04-2003, 20.17.01
:D:D:D

Marco Redaelli
11-04-2003, 20.43.55
Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: "Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta." "Fammi un esempio" fa lui. "Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara' un amante rude e che non fa per me, oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che e' un amante inesperto e che non fa per me... " A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: "E tu, come apri la porta?" E il ragazzo:"...Prima di tutto, lecco sempre la serratura...."

Marco Redaelli
11-04-2003, 20.44.37
è tempo di Leggende....


A Siena un bancario travestito da Batman ha imbavagliato e legato al letto la propria amante nuda, dopodiche è salito sul mobile per lanciarsi su di lei imitando il noto supereroe, ma è atterrato male, ha sbattuto la testa e svenuto. La poverina, rimasta intrappolata, è riuscita con i propri lamenti a richiamare l'attenzione, sono interventui i pompieri e soccorso l'improbabile uomo pipistrello

Marco Redaelli
12-04-2003, 12.31.42
Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola..." "Collasso?" "E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."

Frequency
13-04-2003, 00.41.18
Sala operatoria. Chirurgo: "Bisturi" Assistente: "Bisturi"
C: "Tampone" A: "Tampone"
C: "Divaricatore" A: "Divaricatore"
C: "Aspiratore" A: "Aspiratore"
C: "Pinze" A: "Pinze"
C: "Oh, accide..."
Assistente, gridando verso la porta: "Cassa da morto!"

Frequency
13-04-2003, 00.42.00
Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita
alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre
si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:
"Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?"
"Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?"
"Perché su quella tomba c'è scritto: Qui giace un avvocato
ed un uomo onesto"

Frequency
13-04-2003, 01.16.38
Un avvocato si è appena aperto un ufficio, e comunica al
custode che se viene qualche cliente lo avvisi in anticipo.
Dopo un po' suona il citofono e il custode: "Avvocato,
sta salendo una persona per voi"
"Va bene va bene, grazie". Allora l'avvocato socchiude
la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di
parlare al telefono per darsi un certo tono, e una
certa importanza, entra la persona e lui fa segno con
la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause
risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel
discorso per far sentire al potenziale cliente di
cosa lui è capace. Dopo un po' dice all'amico immaginario:
ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo,
fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io.
A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede: "prego mi dica in cosa posso esserle utile..."
"Mah, veramente sono il tecnico della Telecom, son
venuto ad attacare i fili del telefono..."





Tra dipendenti, un impiegato chiede all'altro: "Da quanto
tempo lavori qui?"
"Da quando il capo ha minacciato di licenziarmi"



Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente
stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada
ad olio. La sfregano e compare un Genio in una nuvola di
fumo. Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri
perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi" "Prima
io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas,
guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al
mondo" e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore
sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice. "Voglio stare
alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice
personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore
di mia moglie" e subito svanisce. Poi il Genio si rivolge
al dirigente: "O.K. è il tuo turno" e il manager dice:
"Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!"
MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO

Frequency
13-04-2003, 01.19.30
Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa
per eliminare le tarme. Il negoziante gli vende un
pacchetto pieno di palline di naftalina. Il giorno
dopo si ripresenta al negozio e dice: "Me ne dia un
altro chilo!" "Accidenti" - fa il droghiere - "avete
molte tarme in caserma?"
"Abbastanza ma forse queste palline non sono buone"
"Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto
sulle tarme"
"Sì, qualcuna l'ammazza, ma è così difficile colpirle
in testa..."




Un giorno un uomo va dal parroco con il suo cane. "Don
Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane".
"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"
"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
"E per trecento milioni?"
"... ma non so devo chiedere consiglio al vescovo!"
Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il
fatto. Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non
se ne parla nemmeno!" "Ma mi voleva dare trecento
milioni!!!" "Ah! E vabbeh per questa volta... però
quando è ora della cresima gliela voglio fare io"

Frequency
13-04-2003, 01.21.52
chiede se vi sia qualcuno nella camera 13-A. La
centralinista dice: "Signore, quella camera è vuota"
"Magnifico!", risponde l'uomo, "questo vuol dire che
finalmente sono riuscito a fuggire!"




Un uomo va dal dottore e gli dice: "Senta, credo che
mia moglie stia diventando sorda. Che posso fare?". Il
dottore gli dice: "Beh, provi a farle una prova d'udito.
Stia ad una certa distanza da lei e le faccia una
domanda. Se non risponde si avvicini ancora un po' e
gliela faccia di nuovo. Continui a ripetere la domanda
fintantoché non risponde. Potremo così stabilire quanto
grave sia il problema". L'uomo così torna a casa e dice:
"Cara, che cosa c'è per cena?". Non riceve risposta. Gli
ripete la domanda diverse volte, fintantoché le è proprio
vicino. Alla fine lei risponde: "Per la decima volta,
ti ho detto che abbiamo patate ed arrosto! Ma sei sordo?"

Frequency
13-04-2003, 01.26.27
Una signora rivolta alla sua amica: "Oh, cara! Che
capigliatura davvero stupenda che hai!"
"Beh, sì" - ammette la donna senza modestia - "è quello
che mi sono detta spesso anch'io! Per i capelli occorre
molta cura!"
Interviene allora Elisa, sua figlia di 5 anni che spiega:
"Sì, sì! Questo è vero! Tutte le sere li ripone con cura
nel cassettone prima di andare a letto..."


Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver
bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano
funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino
cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il
funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra
vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era
un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con
un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa
200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo
non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto,
si avvicinò al l'uomo col cane e gli chiese: "sono molto
spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento
per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo.
Che tipo di funerale è?". L 'uomo in lutto cominciò a
spiegare: " La prima carrozza funebre è per mia moglie".
"E che cosa gli è successo?". L 'uomo rispose: "Il mio cane
l'ha attaccata e l'ha uccisa". Il primo ritornò a chiedere: "E
chi c'è nella seconda carrozza?". L 'uomo rispose: "Mia
suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando
il cane si è girato ed ha attaccato anche lei". Tra i due
uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno
di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila"

Frequency
13-04-2003, 01.30.24
Una donna ha tre figlie. Il giorno del loro matrimonio
chiede ad ognuna di loro di inviarle un SMS per raccontarle
come va la loro vita sessuale. La prima invia un SMS due
giorni dopo il matrimonio. Una sola parola: "Nescafè". La
mamma, inizialmente confusa, nota una pubblicità del Nescafè
su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così
la mamma fu felice. Si sposa la seconda figlia che, dopo una
settimana, invia un SMS alla madre. C'è una sola frase:
"Benson & Hedges". La madre cerca la pubblicità delle sigarette
Benson & Hedges e trova: "Extra long, King size". E la mamma
fu felice. La terza figlia si sposa. Ci vogliono quattro
settimane prima che il messaggio arrivi. Il testo dice: "British
Airways". La madre preoccupata, apre freneticamente il giornale
cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trova
e sviene.
Diceva così: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana,
in tutte le direzioni"

Marco Redaelli
13-04-2003, 11.55.48
ke sfornata!!!

Marco Redaelli
13-04-2003, 11.56.22
Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.

Marco Redaelli
14-04-2003, 21.00.45
è tempo di leggende...


In un paese di provincia all'estero si produceva un aceto diventato improvvisamente uno tra i più buoni e saporiti del paese. Dopo un po' di mesi però, svuotando la vasca per la produzione d quell'aceto si scoprì che il motivo era un corpo di una ragazza che quancuno aveva affogato dentro per motivi ignoti. Non si riuscì nemmeno a sapere chi fosse poichè il corpo si era tutto annerito.

Marco Redaelli
14-04-2003, 21.02.11
ancora legende...


Pare che in una fabbrica per la produzione di Coca-Cola, in Brasile, una volta sia caduto un operaio in una vasca piena di Coca-Cola. Nessuno si era accorto dell'incidente ma un paio di mesi dopo, quando hanno svuotato la vasca hanno ritovato soltanto le ossa ma bianchissime

Frequency
14-04-2003, 23.32.10
Manicomio, ora di cena: due amici matti si mettono al
tavolo per mangiare. Uno dei due inizia a mangiare un
cucchiaio di pasta e a buttarsene uno nell'occhio...
uno lo mangia, uno nell'occhio e così via. L'altro gli
dice: "Ho capito che siamo matti, ma che fai??? Dai da
mangiare all'occhio???". "Bhe, sì!" risponde il primo...
"anche l'occhio vuole la sua parte!"

jannaz
15-04-2003, 15.44.35
La cosa piu brutta

Lo sapete cosa e' piu' brutto di mordere una mela e trovarci dentro un verme.

Trovare mezzo verme :D :D :D

JaNnAz

Marco Redaelli
15-04-2003, 20.39.23
Morto capitano Uncino: Fece il bidè con la mano sbagliata.

Marco Redaelli
15-04-2003, 20.41.33
Un matematico e un fisico vengono rinchiusi in una prigione severissima. Hanno solo una branda e una scatoletta di tonno chiusa da mangiare. Dopo qualche ora, passa il secondino per il giro di controllo. Passa davanti alla cella del fisico e lo vede, sudatissimo, intento a smontare la branda, costruire aggeggi atti ad aprire la scatoletta di tonno. Passa davanti alla cella del matematico e lo vede in piedi, in mezzo alla piccola stanza, tutto composto, con la scatola di tonno inmano e fa: "supponendo per assurdo che la scatoletta sia aperta...."

Marco Redaelli
15-04-2003, 20.43.34
Quanti utenti di Usenet servono per cambiare la lampadina? Fate il conto voi. 1 posta il messaggio che la lampadina e' bruciata. 16 scrivono "Anche la mia". 42 dicono che non e' il NG giusto per parlare di lampadine e bisogna postare su it.discussioni.enel. 23 dicono che it.discussioni.enel fa schifo e bisogna invece postare su alt.binaries.sessoalbuio. 12 dicono che Outlook fa schifo. 8 dicono che Agent fa schifo. 6 scrivono "unsubscribe". 32 spiegano ai 6 di prima che non sono su una mailing list. 5 cercano di mandare una lampadina bruciata come attachment riempiendosi lo scanner di cocci e quindi chiedono come pulirlo. 8 spiegano ai 5 di prima che dovrebbero postare le immagini solo nei NG "binaries". 4 dicono ai 5 di prima che non e' il NG giusto per parlare di scanner. 11 scrivono "non ho capito" quotando tutti i messaggi precedenti. 27 cercano di spammare vendendo lampadine multilivello. 48 mandano affanculo gli spammatori. 4 dicono rispondono che lampadina si scrive con una D sola. 8 mandano un happy99.exe allegato al posting.

Marco Redaelli
16-04-2003, 20.15.37
In un bar ci sono 3 persone: un senegalese, un meridionale ed un milanese. Il senegalese vede la zuccheriera sporca, la strofina ed esce il genio della zuccheriera.Sono il genio e posso esaudire un desiderio a testa. Il senegalese: sono laureato e vendo accendini. Mi piacerebbe tornare a vivere con tutti i miei amici in africa e trovare li' lavoro. Nessun problema.. bluff accontentato. Il meridionale : vorrei tornare al mio paese con tutti i miei amici, vivere e lavorare li': nessun problema .bluff. accontentato. Il genio al milanese: ed adesso tocca a te, cosa desideri? Per me solo un caffe' macchiato.. per il resto già tutto a posto.

Marco Redaelli
18-04-2003, 20.38.39
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."

Marco Redaelli
18-04-2003, 20.39.25
Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca i 400 sosia di Saddam: "Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro. "La buona notizia: Saddam e' ancora vivo". "La cattiva notizia è che ha perso un braccio".

Marco Redaelli
24-04-2003, 20.56.50
Un camionista su una strada provinciale. Contento e fiero del suo lavoro, ogni tanto canticchia:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." A un certo punto vede una suora che fa l'autostop. La carica e canta:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." Preso dalle enormi tette della suora le dice:"A sore', n'è che io e llei se pò fà quarcosina...?" La suora scandalizzata risponde:"Ma figliolo, che stai dicendo?" Il camionista insiste, ma la suora non cede, fino a quando Caronte non si sbottona i pantaloni e tira fuori un uccello enorme. La suora a quella vista comincia a maneggiare l'arnese, prima con timidezza, poi sempre più arrapata, fino a quando glielo prende in bocca e gli fa un pompino da paura. Intanto il camionista canticchia la sua solita canzone:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." Al che la suora si asciuga la bocca e canta:"E io sono Renato e vado in giro mascherato...!"



:eek:

Marco Redaelli
24-04-2003, 20.57.29
Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo e' il contrario.

Lu(a
24-04-2003, 20.58.49
Originariamente inviato da Marco Redaelli
Un camionista su una strada provinciale. Contento e fiero del suo lavoro, ogni tanto canticchia:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." A un certo punto vede una suora che fa l'autostop. La carica e canta:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." Preso dalle enormi tette della suora le dice:"A sore', n'è che io e llei se pò fà quarcosina...?" La suora scandalizzata risponde:"Ma figliolo, che stai dicendo?" Il camionista insiste, ma la suora non cede, fino a quando Caronte non si sbottona i pantaloni e tira fuori un uccello enorme. La suora a quella vista comincia a maneggiare l'arnese, prima con timidezza, poi sempre più arrapata, fino a quando glielo prende in bocca e gli fa un pompino da paura. Intanto il camionista canticchia la sua solita canzone:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." Al che la suora si asciuga la bocca e canta:"E io sono Renato e vado in giro mascherato...!"



:eek:


STUPENDA!!!

LOL :D

Marco Redaelli
25-04-2003, 20.51.06
ha fatto scompisciare tutti quelli a cui l'ho raccontata :D

Marco Redaelli
25-04-2003, 20.51.45
Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.

Marco Redaelli
27-04-2003, 20.18.35
Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.

totore
28-04-2003, 14.42.20
Un giorno ho detto alla mia ragazza: "Sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: "Io non mi accontento: sto anche con un altro"
http://web-link.it/forum/feli/18.gif

Marco Redaelli
28-04-2003, 21.08.01
Tragedia al supermercato.Dieci donne in stato interessante per lo scoppio di una scatola di piselli.

Lu(a
28-04-2003, 22.33.38
Originariamente inviato da Marco Redaelli
Tragedia al supermercato.Dieci donne in stato interessante per lo scoppio di una scatola di piselli.


:rolleyes:...si...si ...va tutto bene Marco....accomodati....

http://www.bollanti.it/bollantiital/usatodb/immagini/Interno%20ambulanza%20Fiat.jpg

bubba
28-04-2003, 22.40.57
:D:D:D

Marco Redaelli
29-04-2003, 20.41.24
Originariamente inviato da Lu(a



:rolleyes:...si...si ...va tutto bene Marco....accomodati....

http://www.bollanti.it/bollantiital/usatodb/immagini/Interno%20ambulanza%20Fiat.jpg


sto pensando ke tu abbia qualcosa contro di me... e la cosa nn mi piace.


chiaro?!?




:D:D:D

Marco Redaelli
29-04-2003, 20.41.56
Cos'e' un calvario? Una serra dove si coltivano pelati.

Marco Redaelli
29-04-2003, 20.42.37
Un tale entra in un bar e ordina 7 amari. Il barista sorpreso gli dice: "Cavoli, 7 amari! Significa che devi festeggiare qualcosa?!" "Già, gli risponde il cliente, "il mio primo pompino." "Ma è fantastico", gli risponde il barista. "Permettimi di offrirtene uno anch'io allora!" "No grazie", fa il cliente. "Se non riesco a togliere il gusto con 7 amari, allora nemmeno con 8..."

Lu(a
29-04-2003, 20.44.23
Originariamente inviato da Marco Redaelli
Un tale entra in un bar e ordina 7 amari. Il barista sorpreso gli dice: "Cavoli, 7 amari! Significa che devi festeggiare qualcosa?!" "Già, gli risponde il cliente, "il mio primo pompino." "Ma è fantastico", gli risponde il barista. "Permettimi di offrirtene uno anch'io allora!" "No grazie", fa il cliente. "Se non riesco a togliere il gusto con 7 amari, allora nemmeno con 8..."




Nooooooooooo, è stupenda! :D :D :D

Marco Redaelli
29-04-2003, 20.54.48
so ke sono in ritardo ( o in anticipo ), ma l'ho trovata solo ora...


:D


halloween (http://www.lapecorasclera.it/public/HALLOWEE1.jpg)

bubba
29-04-2003, 21.21.57
Originariamente inviato da Marco Redaelli
Un tale entra in un bar e ordina 7 amari. Il barista sorpreso gli dice: "Cavoli, 7 amari! Significa che devi festeggiare qualcosa?!" "Già, gli risponde il cliente, "il mio primo pompino." "Ma è fantastico", gli risponde il barista. "Permettimi di offrirtene uno anch'io allora!" "No grazie", fa il cliente. "Se non riesco a togliere il gusto con 7 amari, allora nemmeno con 8..."

B E L L I S S I M A!!! :D:D:D

IL BUBBA

Marco Redaelli
01-05-2003, 20.20.05
Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo...poi ad un certo punto è finita la sabbia

Frequency
01-05-2003, 21.39.50
Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso.
Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il
palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla,
sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo
cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un
giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio,
il babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la
porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò il palloncino
rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua
borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta,
si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo
aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato,
lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che
per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con
tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e
chiamò la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo,
si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che
arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso
quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le
sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino.
Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi
gli rispose, pulendosi gli occhiali: "Mi creda... è la
prima volta che vedo una scorreggia col guscio..."

Frequency
01-05-2003, 21.41.40
Al maneggio:
"Salve, vorrei un cavallo"
"Da montare?"
"No no, già pronto..."

E se i cartoni animati fossero realtà?
1: I campi da pallavolo sono alti 120m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)
2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
3: Il Giappone sarebbe un unico cratere
4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la
piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo
5: In ogni montagna ci sarebbe una base "segreta"
6: Se sei orfano avrai successo nella vita
7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre)
scoprirai che era il più grande scienziato della terra
9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga
10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano
11: La più figa del gruppo si invaghirà di te non appena ti
farai male per difenderla (tutti)
12: Più son brutti più sono scemi (tutti)
13: I malvagi ridono sempre
14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di
c**** che ti dà ordini
15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta
alla macchina
17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi
alla velocità di un altoforno
18: La morte è relativa e temporanea
E se i cartoni animati fossero realtà?
19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario
20: Hai un solo abito e lo usi in eterno
21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti
il casco, ma la tua pettinatura non cambierà mai
22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti
dà una febbre a 49°C), allora ha una malattia sconosciuta di
fronte alla quale la scienza non può niente
23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose
musichette: una quando sei triste, nei guai o in fin di vita
e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice o quando hai vinto
24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili
degli incidenti stradali
25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
26: Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (beh, questo
anche nella realtà)
27: Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma più scarsa
a tua disposizione non lascia scampo
28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola
che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà
distrutto da un tuo amico Taleban/Kamikaze
29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi
30: I bambini non hanno vie di mezzo: o sono geni o hanno il cervello
di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompico****ni
31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito,
il nascondere il viso è facoltativo
33: Non devi mai fare benzina
34: Esiste un solo telecronista per sport
35: La più figa della classe è una maga o una campionessa, la più
brutta la sua migliore amica
36: Il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione,
il più scemo e/o brutto il suo migliore amico
37: Il più efficace sistema di abbordaggio e salvarla prima che il solito
(è sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo
praticamente te la sei già fatta
38: L'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra

Frequency
01-05-2003, 21.44.43
Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni
la fidanzata/la mamma:
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti mentre non guardano
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione
del bagno
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel
reparto casa". E osserva la sua reazione
5) Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona
con moquette
6) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che
li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?"
8) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre
peschi nel tuo naso
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se
sa dove sono gli antidepressivi
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti
la musica di Mission Impossible
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi"
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione
fetale e grida:"Ancora quelle voci!!"
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!!"

Frequency
01-05-2003, 21.46.07
Esame di profitto per diventare Carabinieri effettivi.
Il maresciallo si avvicina ad un esaminando e con aria paterna
gli chiede: "Qualcosa non va figliolo?"
"Devo trovare il minimo comune multiplo..."
"Come? ... Lo cercavano già quando andavo a scuola io, e
non lo hanno ancora trovato!?"


Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede
uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: "Eppure questa
faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente
qualche latitante di quelli pericolosi!"
Va in caserma e sfoglia tutte le foto dei ricercati continuando
a guardarsi allo specchio. Non trova nulla. "Ah! ma questo
non mi scappa... mi verrà in mente prima o poi..."
Finito il lavoro torna a casa. Entra sempre rimirandosi nello
specchio. La moglie lo nota... "Caro, che cos'è?"
"Niente amore... roba di lavoro..."
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa
e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi
una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca
e trova lo specchietto... lo guarda un pò e...
"Ah, roba di lavoro, eh?!? E STA TR**A CHI SAREBBE?!?"

cippico
02-05-2003, 08.12.08
Originariamente inviato da frequency
Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni
la fidanzata/la mamma:
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti mentre non guardano
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione
del bagno
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel
reparto casa". E osserva la sua reazione
5) Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona
con moquette
6) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che
li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?"
8) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre
peschi nel tuo naso
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se
sa dove sono gli antidepressivi
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti
la musica di Mission Impossible
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi"
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione
fetale e grida:"Ancora quelle voci!!"
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!!"

bellissima...

Frequency
02-05-2003, 19.01.39
Originariamente inviato da cippico


bellissima...

e pensa che la 1 e la due le ho fatte davvero.....:D :D :D :D

Marco Redaelli
02-05-2003, 20.17.43
FANTASTICHE tutte e due!

Marco Redaelli
02-05-2003, 20.31.02
Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo" la terza... "beige...il soffitto lo farei beige"

Frequency
03-05-2003, 00.01.59
Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una
confezione di acido acetilsalicilico. Sa, quel prodotto
antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato"
E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?"
"Ah, sì! Proprio quella! Mannaggia, non mi ricordo
mai come si chiama!"

Frequency
04-05-2003, 00.01.43
"Ho saputo che sposi Giorgio", dice una ragazza a
un'amica. "Sì, il mese prossimo", conferma questa.
"Me lo immaginavo", commenta la prima, "quando l'ho
piantato mi ha detto: 'se tu mi lasci, commetterò
qualche sciocchezza!'"

Marco Redaelli
05-05-2003, 21.18.07
Un vecchietto sta morendo e ha accanto a sè tutti i suoi parenti.
ad un certo punto arriva il suo nipote prediletto e il nonno gli chiede:"Nipote mio, devi andare a prendermi una scatola di preservativi".
Il nipote:" nonno!!! ma hai 90 anni! ke ci devi fare?"
Il nonno:" nn ti impicciare a vammeli a prendere!"
Il nipote:" io vado, ma dimmi xkè!"
Il nonno:"ok, allora te lo dico: li voglio xkè prima ho sentito i medici e loro hanno detto che domani vado a puttane!

:eek:

Marco Redaelli
05-05-2003, 21.19.01
che ci fa una macchina dei carabinieri sotto sopra? svuotano il posacenere

Marco Redaelli
06-05-2003, 20.57.33
lo sai qual'è la differenza fra zucchero e forfora? No? Allora non verrò mai a casa tua a prendere una tazzina di caffè!

Marco Redaelli
07-05-2003, 20.51.40
un carabiniere all'altro:"come mai cosi preoccupato?" l'altro:"è che ho l'esame delle urine e non ho studiato"

Marco Redaelli
07-05-2003, 20.55.01
Una donna mette un annuncio su un giornale:"Cerco uomo maturo, dolce e sensibile, ricco e con 25 cm di uccello per ardente relazione." Alcuni giorni dopo si presentano alla sua porta tre uomini. Tutti e tre hanno letto l'annuncio. La donna chiede al primo se ha tutti i requisiti richiesti. Il tipo risponde:"Beh, sono dolce e sensibile, ho un mucchio di soldi, ma 25 cm... veramente..." La donna, allora, senza pensarci due volte lo rispedisce a casa. Alla stessa domanda il secondo risponde:"Sono dolce e sensibile, ce l'ho bello grosso, ma... i soldi... beh, insomma..." La donna , allora, lo sbatte fuori. Al terzo viene fatta la stessa domanda e questo risponde:" Sono dolce e sensibile, ho soldi a palate, ma... l'uccello... vedi... insomma, non mi va proprio di tagliarmene 5 cm per una che neanche conosco!"

Frequency
07-05-2003, 23.03.39
Gli amici a fine serata insistono con Muzio Scevola
perché si trattenga a giocare a carte con loro: "Dai
Muzio, domani non devi nemmeno lavorare. Fermati con
noi che ci facciamo un pokerino!!!"
Muzio assonnato: "No, dai non posso. E' troppo tardi..."
"E dai, rimani. Ci vediamo così raramente!!!"
Muzio rassegnato: "Vabbeh, gioco! Però UNA MANO SOLA..."

Frequency
07-05-2003, 23.05.12
Per saggiare il loro spirito di sopravvivenza, un ingegnere,
un fisico e un matematico vengono lasciati ciscuno su un'isola
deserta per un mese avendo a disposizione 3 cassette di
scatolette di tonno ciscuno. Alla fine del mese i tre
malcapitati vengono visitati per vedere i risultati.
Per primo viene vistato l'ingegnere, il quale viene trovato
ben nutrito e con le scatolette tutte aperte. "Beh, vedete,
mi sono inventato questa macchinette" - dice mostrando un
macchinario fatto con ramoscelli, radici, ecc - "Basta
mettere la scatoletta nel marchingegno e.... tack, con un
colpo netto la scatoletta si apre"
Per secondo viene visitato il fisico, che viene trovato molto
dimagrito, con la maggior parte delle scatolette ancora chiuse,
ma comunque in condizioni ragionevoli.
"Mah, io per aprire le scatolette ho utilizzato i miei occhiali,
focalizzando i raggi del sole sulla scatoletta stessa, fino
a fonderla, ma sapete, il processo è lungo e di sera e nelle
giornate nuvolose sono stato costretto a saltare il pranzo"
Per ultimo viene visitato il matematico che viene rinvenuto
su un cumulo di scatolette intatte, scheletrico, al limite
del coma per denutrizione, con una scatoletta intatta a
cui dice: "Supponendo PER ASSURDO che non ti apri..."



"Appuntato, che macchina ha comprato?"
"Ritmo"
(Schioccando le dita) "Ap-pun-ta-to, che mac-china ha
com-pra-to?"

Frequency
07-05-2003, 23.06.38
Ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni cosa
contano?


Una coppia di sposini affitta una stanza in un albergo
vicino alla ferrovia. All'indomani mattina, il marito
esce per comprare il giornale, lasciando la sposina a
letto. In quel momento sopraggiunge il rapido delle
8:10 ed è tale il trambusto che la donna cade dal letto.
Chiama il direttore e si lamenta, ma lui non le crede.
Allora lei gli dice: "Entri nel letto e si persuaderà"
In quel momento arriva il marito e si mette a gridare.
Il direttore: "Mi crede se le dico che sto aspettando
il rapido delle 8:25?"

Marco Redaelli
08-05-2003, 20.40.02
:D:D:D

Marco Redaelli
08-05-2003, 20.42.52
Cosa fa una lebbrosa sul colosseo?? La "Marcia" su Roma

Marco Redaelli
09-05-2003, 20.37.53
un carabiniere entra in un bar con un uovo di pasqua sotto un braccio. Chiede al barista: "un marsala, grazie....". "all'uovo?" fa il barista. "no no a me grazie..."

Frequency
09-05-2003, 20.59.31
"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

The Saint
11-05-2003, 14.10.44
Una nave della flotta romana è ormeggiata nel porto di Ostia. Il centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori:

"Schiavi, ho una notiza buona e una cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare".

"E quella cattiva?".

"Ha detto che vuole fare sci d'acqua..."

:D

Frequency
11-05-2003, 23.45.12
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a
loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l'arte
di far pipì in piedi..."
Adamo lo fermò subito: "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo,
la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente"
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perché
no, non è così importante per me". Allora Dio lo diede
all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte
le parti, spruzzò sulle pareti ed corse fino in spiaggia
dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito
a fare nella sabbia. Dio ed Eva guardavano l'allegria di
Adamo, ed Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo che
volevi dare?"
"Il cervello Eva, il cervello"

afterhours
12-05-2003, 00.03.29
chiedo scusa se magari sono state gia' postate...


Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice:
"Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!".
E lui strabiliato:
"Come è possibile, sei stata sposata tre volte!".
E lei:
"Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".



Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà,
incuriosito chiede alla madre:
"Mamma, ma cosa stai facendo?", la mamma imbarazzata risponde:
"Sto saltando sulla pancia del papà per fare uscire l'aria", il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice:
"Guarda che non serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la cameriera la risoffia dentro!!!"


C'e' un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare "cinque".
- signora, signora...
- Le serve della crema per le mani?
- No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!
- 5 scatole? e a che le servono?
- Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!
e la farmacista gli impacchetta cio' ch'egli aveva richiesto.
Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu' affannato:
- signora, signora...
- Altre 5 scatole di viagra?
- no, crema per le mani, l'aereo non e' piu' atterrato!!

afterhours
12-05-2003, 00.07.35
Una ragazza si presenta al pronto soccorso dove viene accolta da un medico di guardia.
" Buona sera" dice la donna " Ho bisogno di un aiuto perché non riesco a togliere una cosa da dentro li..."
Il medico: " Che cosa ??? Cosa ci ha infilato ?"
Imbarazzatissima la donna risponde " Stavo giocando con un vibratore e mi è scivolato tutto dentro !!!"
Il medico decide di operarla di urgenza. Dopo dieci ore di operazione, il medico esce abbacchiato dalla sala operatoria. Quando si risveglia la ragazza, chiede come è andata.
"Ho per lei una buona e una cattiva notizia"
"Mi dica prima quella cattiva ...."
Il medico :" Abbiamo cercato in tutti i modi di estrarlo, utilizzando tecniche all'avanguardia, ma è stato tutto inutile..."
" E la buona notizia ?"
" ..... siamo riusciti a cambiare le pile, contenta???"

Brunok
12-05-2003, 00.28.24
Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una
confezione di acido acetilsalicilico. Sa, quel prodotto
antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato"
E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?"
"Ah, sì! Proprio quella! Mannaggia, non mi ricordo
mai come si chiama!"

"Ho saputo che sposi Giorgio", dice una ragazza a
un'amica. "Sì, il mese prossimo", conferma questa.
"Me lo immaginavo", commenta la prima, "quando l'ho
piantato mi ha detto: 'se tu mi lasci, commetterò
qualche sciocchezza!'"

Esame di profitto per diventare Carabinieri effettivi.
Il maresciallo si avvicina ad un esaminando e con aria paterna
gli chiede: "Qualcosa non va figliolo?"
"Devo trovare il minimo comune multiplo..."
"Come? ... Lo cercavano già quando andavo a scuola io, e
non lo hanno ancora trovato!?"

"Imputato... perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi
di pistola?"
"Perché poi si è inceppata..."

Brunok
12-05-2003, 00.30.38
Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
"Documenti..."
"Non ce li ho!"
"Il casco?"
"Non ce l'ho!"
"Lo specchietto?"
"Non ce l'ho!"
"La targa?"
"Non ce l'ho!"
"Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco,
senza specchietto e senza targa... e ora come la mettiamo?"
"Appoggiata al muro, che è senza cavalletto..."

Una ragazza si presenta al pronto soccorso con un braccio fasciato.
Il medico di guardia le va incontro: "Cosa ha fatto?"
"Penso di essermi rotta un braccio..."
"E come è successo?"
"E' successo per evitare un bambino..."
"E' andata a sbattere con la macchina?"
"No, sono caduta dal letto!"

Una coppia di sposini affitta una stanza in un albergo
vicino alla ferrovia. All'indomani mattina, il marito
esce per comprare il giornale, lasciando la sposina a
letto. In quel momento sopraggiunge il rapido delle
8:10 ed è tale il trambusto che la donna cade dal letto.
Chiama il direttore e si lamenta, ma lui non le crede.
Allora lei gli dice: "Entri nel letto e si persuaderà"
In quel momento arriva il marito e si mette a gridare.
Il direttore: "Mi crede se le dico che sto aspettando
il rapido delle 8:25?"

elvis 12
16-05-2003, 09.12.28
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione
televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il
presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistolae ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: ma perchè hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse:
- UNO!

Marco Redaelli
16-05-2003, 14.13.24
bellissime! :D:D:D

Doomboy
16-05-2003, 18.42.28
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri: - Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo? Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice: - Amigos ho inventari un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il calcio! Gli altri due chiedono: - E come si shuega? - Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla... I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice: - Amigos ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il tennis! - E come si shuega? - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro... - No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il terzo dice: - Amigos ho inventari un shuego! - Che shuego? - Il golf! - E come si shuega? - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco... Il primo dice: - Io metto la mazza! Il secondo dice: - Io metto le palle! Il terzo dice: - E io non shuego!

:D

Frequency
16-05-2003, 23.02.30
Una signora telefona preoccupata al dottore:
"Dottore, dottore, mio figlio di 6 mesi non fa altro che piangere!"
"Da quanto tempo?"
"Da oggi a pranzo"
"Sarà qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere?"
"Un po' di vino bianco... ma solo due dita!"
"COSA? Del vino?? A quell'età dovete dargli solo del latte!!"
"Eh? LATTE?? Con le cozze???"

Marco Redaelli
21-05-2003, 20.28.13
Marito e moglie dopo anni di matrimonio non hanno più stimoli sessuali. Un giorno il marito decide di andare da farmacista che si vantava di aver inventato un prodotto infallibile molto meglio del viagra. Ecco, fa il farmacista, 10 gocce la sera e sua moglie desidererà un uomo come non mai. Tornato a casa raggiante e aspettata la sera le versa le dieci gocce nel bicchiere e mentre la moglie va a letto pensa.... e se faccio io una brutta figura?...decide di prendersi 20 gocce e va a in camera. La notte la moglie effettivamente era tutta agitata e ad un certo punto esclama "caro ho voglia di pene" il marito si volta stravolto la guarda e fa "non dirlo a me".