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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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IrONia
10-02-2003, 20.19.00
Il maestro fa agli alunni:
- Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!

:D:D:D

IrONia
10-02-2003, 20.20.35
Un matematico non prendeva mai l'aereo perché aveva trovato troppo alta la probabilità che su un aereo ci fosse una bomba.
Un giorno un collega se lo trova accanto su un aereo; stupito gli chiede come mai aveva cambiato idea.
- Ho calcolato la probabilità che su un aereo ci siano due bombe: è praticamente nulla! - dice indicando una strana valigetta che tiene stretta tra le mani.

:D:D:D

IrONia
10-02-2003, 20.21.19
A.A.A. Cercasi ragazza di razza, perché BASTARDA l'ho già avuta!


ciaoo:D:D:D

IrONia
10-02-2003, 20.21.52
A.A.A. Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini



ciao:D:D:D

IrONia
10-02-2003, 20.23.14
Un giovane appuntato dovendo definire su una denuncia un vetro infranto ma non sfondato, chiede consiglio ad un appuntato anziano:
- Appuntato... come posso definire un vetro preso a martellate ma non completamente sfondato?
L'appuntato riflette un attimo e poi esclama soddisfatto:
- AFFRANTO!


ciaoo:D:D:D

TyDany
10-02-2003, 23.43.30
Una signora entra in un negozio di pelletteria e chiede di poter
vedere una borsa. Il commesso glie ne fa vedere una di coccodrillo
abbastanza grande:
- Ecco signora... vede, questa è una borsa di coccodrillo di ottima
qualità, è firmata e costa solo 312 euro!
La signora sbigottita:
- No accidenti è troppo! Non ci sarebbe qualcosa di più economico?
Il commesso prende un'altra borsa:
- Signora, questo è un'altro pezzo pregiato, solamente che è una
borsa un pochino più piccola e costa solo 189 euro!
- Ma no! Non ci siamo! E' sempre troppo... poi io vorrei qualcosa di
più piccolo, di più comodo da portare!
Il commesso armato di santa pazienza prende una borsa più piccola
ancora:
- Dunque, questa è sempre una borsa di ottima qualità, ma come lei
mi chiedeva è più piccola e costa solo 92 euro!
- Mi dispiace sa... ma anche questa è troppo grande... non avrebbe
qualcosa di più piccolo?
Il commesso arrivato ormai all'esasperazione le porta un borsellino:
- Almeno questo signora le va bene?
- Certo è perfetto è proprio come lo volevo! Ma mi levi una curiosità:
quanto costa?
- Questo signora costa 730 euro?
- Ma che siamo pazzi???? Un borsellino così piccolo che costa più di
700 euro?!?
- Si signora! Perché è di pelle di pistolino... basta una leccata e diventa
una valigia!!! :eek: :D

TyDany
10-02-2003, 23.45.23
Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in
cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama
un impresario per un colloquio:
- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha
avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti.
Le faccio i miei complimenti!
- La ringrazio!
- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello
spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la
comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato
di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare
alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio
primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il
giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.
L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina venti,
all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in
solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore
sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un
pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte
le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Quando va in macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa altro che
ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume
di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il
secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi
un grande botto. Lui si gira di scatto:
- CHE C@ZZO è STATO?!? :D

TyDany
10-02-2003, 23.47.51
Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a
lui ci sono l'anestesista, il chirurgo, due infermieri e via via tutto il
personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:
- Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?

LOLLISSIMO :D

TyDany
10-02-2003, 23.51.02
Un burino va dal dottore:
- Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo
rummore ma nun emetto puzza.
- E' un vero problema! Comunque si puo' sempre rimediare con un operazione
all'ano.
- A cheee?
- Al c#lo! E si rimedia tutto!... ma puo' emettere un po' d'aria per farmi
vedere?
- Certo dotto', PRRRRRRRRRRRRR!
Il dottore semisvenuto per la puzza:
- 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AL C#LO!
:D

xatto
11-02-2003, 01.17.51
ci sono tre ragazze una carina, una normale ed una bruttissima che vogliono cercarsi un ragazzo.

per caso scoprono che nella loro città cè un locale molto particolare dove per andare con un ragazzo ti ci devi avvicinare e dirgli un nome di fiore al femmile......se lui ti risponde con il solito nome di fiore al maschile è fatta....ci vai....

allora alla sera vanno li e la piu carina parte...va da un ragazzo e gli dice rosa.....lui la guarda e gli dice ROSO.....e partono e vanno via insieme...

parte quella normale si avvicina a uno e gli dice margherita.....lui si gira MARGHERITO...... e vanno via....

cosi parte la terza (quella inguardabile) va da uno e gli dice ORCHIDEA.......lui si gira e dice ORCODIO !!!!!!!!!!!! :D :D :D

TyDany
12-02-2003, 20.40.48
Due amiche stanno discutendo tra loro:
- Allora, come va con Adriano?
- Bene, mi porta fuori a cena questa sera!
- Ma si è dichiarato, ti ha espresso qualcosa?
- Veramente lui mi ha detto che è per l'amore platonico...
- E che vuol dire?
- Boh! Però nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro...
:D

TyDany
12-02-2003, 20.42.55
Un'avvenente bionda si reca la sera sulla scogliera di Portofino e,
insodisfatta della vita decide di suicidarsi.
Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si
infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata
dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle
insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese ed agli errori
commessi.
In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto,
quando passa di lì un marinaio che le dice:
- Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante
prima di tutto per te stessa!
E prosegue...
- Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi
ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio,
una sitemazione ed un lavoro una volta giunti a New York.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere,
accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a
bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio. Ogni
notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di
frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.
Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po'
per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno
sesso tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane,
sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la
scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la
interroga:
- Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi
porta da mangiare e del succo di frutta da bere ed io per riconoscenza
gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando
non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita...
- Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata
disperata lo capisco, che tu voglia andare in America a rifarti una
nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il
traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti,
andata e ritorno... :D :D :D

TyDany
12-02-2003, 20.46.15
Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni,
stanno ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e
discutono dei guai provocati dall'avanzare dell'età:

-io- esordisce il primo -tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il mio
cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere
pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me
è la vista che mi rovina, è la vista...

-io- si lamenta il secondo -avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a
mangiare
di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di
maiale...Ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina a me è lo
stomaco che mi rovina, è lo stomaco...

-io- conclude il terzo -starei abbastanza bene, pensate che questa
mattina
ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza
pensarci due volte... mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma
lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo
facciamo
da stamattina!!!" a me è la
memoria che mi rovina, è la memoria... :D :D

TyDany
12-02-2003, 20.47.54
muore un cardiologo, al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore. Durante la funzione un signore comincia a ridere, allora il suo amico indispettito gli chiede cos'abbia e lui "pensa quando muore il ginecologo...."

ROTOLOLLISSIMO :D

TyDany
14-02-2003, 00.27.32
CAST AWAY
---------

Chuck Noland ricontrollò il pacco bianco sporco e rilesse l'indirizzo.
La casa era quella.
Si fece coraggio e bussò alla porta, dietro alla quale apparve una
donna bruna sulla mezza età.
- Salve signora. Ho vissuto 4 anni su un'isola deserta e ho conservato
questo pacco che mi ha dato la forza di andare avanti e portarlo al
suo leggittimo destinatario. Come può immaginare io lavoro per la
FedEx.
- Grazie, grazie mille. Non so come ringraziarla! - disse la donna.
- Mi dica solo cosa c'è dentro il pacco...
La donna lo aprì:
- Oh, giusto un telefonino satellitare, apparecchiature di comunicazione
GPS e un ricetrasmettitore con batterie all'idrogeno... :D

TyDany
14-02-2003, 00.30.53
ANCORA SU TOTTI
---------------

Ilary a Francesco:
- Amo'... c'ho 'na sorpresa 'n serbo pe' te...
Totti:
- 'N serbo?! Ahò, nun me dì che te scopi Mihailovic!?!

Totti chiama Nesta:
- Ciao Sandro, come stai? Che se dice a Milano?
- Tutto ok... Ho trovato casa ai Navigli!
Francesco:
- Ahò, sei sempre er solito bravo ragazzo, altruista: ma pe'
te 'n attico non te lo sei trovato?

Ilary prima di andare a dormire si rivolge a Totti:
- Ao', io me faccio 'na tisana che me scioje un po'...
Francesco preoccupato:
- Tesò... ammazza... e che ce metti dentro... l'acido?!?

Un giornalista intervista er Pupone:
- Totti, cosa pensa della Bossi-Fini?
- Boh... secondo me è più competitiva 'a Vieri-Crespo!

Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il
gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende
a gridare soffocato:
- Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami...")
E Totti:
- Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!

Totti si presenta a Trigoria per l'allenamento ma alla sua vista tutta
la squadra scoppia a ridere.
- Ahò... ma che c'avete da ride??? E' questo er rispetto che portate ar
vostro capitano?
Al che Del Vecchio gli fa notare:
- France', non vedi che indossi una scarpa dell'Adidas e una della Nike?
Vai a casa e cambiartele!
Totti infastidito:
- Marco... 'o vedi che sei pòpo 'n cojone?!? A casa pure c'ho 'na scarpa
de 'a Naiche e una dell'Adidasse, che cazzo ce vado a fa'?

TyDany
14-02-2003, 00.36.28
io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:

1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. lei va il martedì e io il venerdì

2) dormiamo in letti separati. il mio è in lombardia e il suo in liguria

3) porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno

4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. così le ho suggerito di andare in cucina.

5) ci teniamo sempre per mano. se la lascio andare comincia a spendere.

6) ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". così le ho comprato una sedia elettrica

7) mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perchè c'era troppa acqua nel carburatore. le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."

8) mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!

9) ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. poi ha tolto il fango.

10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"

11) ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio

12) non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!

13) l'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"

14) all'inizio dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò. poi creò la donna. e da allora nè dio nè l'uomo hanno più riposato.

TyDany
14-02-2003, 00.39.36
Due buddisti.
Uno dice all'altro:
'sai, stanotte ho sognato di reincarnarmi'
'ma, dai! e cos'eri?'
'un'unghia'.....


.-.-.

Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di
sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di
mettere
uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito
che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la
giustificazione
della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera
sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco

IrONia
14-02-2003, 13.09.48
Poi preso da un momento di compassione vi indico una decina di frasi per conquistare una donna, seguitene qualcuno e vedrete che non passerete un S. Valentino dichiarando amore eterno alla vostra mano.


01. "Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno."

02. (Dopo averle leccato la maglietta) "Perché non ti togli questi vestiti umidi?"

03. "Belle gambe... A che ora aprono?"

04. "Hai 206 ossa nel corpo. Ne vuoi una in più?"

05. "Non sarò il tipo più bello nei paraggi, ma sono l'unico che ti sta parlando."

06. "Lo sai, se fossi te, farei sesso con me."

07. "Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?"

08. "Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Gertrude?"

09. "Il mio nome è Davide. Ricordalo, lo urlerai più tardi."

10. "Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?"

11. Lui - "Ti va una pizza e un pi di sesso?"
Lei - "Nooooo!!!"
Lui - "Non ti piace la pizza?"

12. "Che suolo impolverato qui...Vuoi scopare?"

13. (Con lei che lecca il gelato)
Lui - "Posso dare una leccata?"
Lei - "Nooooo!!!"
Lui - "E al gelato?"
:D :D :D :D

IrONia
14-02-2003, 13.11.00
L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della
morte e gli comunica: "Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed
una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue
trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo...".


ciao:D:D:D
"E quella buona?"
"Beh, glicemia e azotemia sono nei valori..."

IrONia
14-02-2003, 13.12.01
L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della
morte e gli comunica: "Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed
una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue
trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo...".
"E quella buona?"
"Beh, glicemia e azotemia sono nei valori..."

ciaoo:D:D:D

IrONia
14-02-2003, 13.12.48
Un anziano cammina per strada quando ad un tratto si trova a passare vicino
ad una prostituta. Si guardano e a quel punto lei gli dice:
- 50 col preservativo e 100 senza!
Lui sorpreso le risponde:
- Te ne do 200 se riesci a mettermelo!

ciaoo:D:D:D:

IrONia
14-02-2003, 13.13.49
Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione Dante sente impellente il richiamo della
natura. va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione
lascia una scritta per i posteri:
"In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un
chilo. Dante Alighieri"

Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. giunto al luogo
ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più
possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso
degno della propria grandezza:
"Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa
due!
Petrarca"

Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. giunto ai
servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si
mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che
qualche stronzetto. si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio
contributo letterario:
"Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo
offeso.
Boccaccio"
:D:D:D

Morfeus
15-02-2003, 12.25.36
Al mare un signore molto arrabbiato va da una donna che sta chiaccherando con la sua amica. " Signora, lo sa che suo figlio ha seppellito i miei vestiti sotto la sabbia?" dice. La donna risponde infastidita:
" Non può essere stato lui, mio figlio è laggiù, sta facendo galleggiare il suo cappello in mare".

Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli dà le indicazioni necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa sera farò una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papà e tutti i tuoi amici".
"Perchè?" chiede il ragazzo. "Perchè - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il Paradiso."
"Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'è la chiesa!"

Un uomo vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta tirando pietre ai vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:" Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!" Il ragazzo risponde. " Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte".

Morfeus
15-02-2003, 12.26.14
Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria,quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando." Quante mucche riuscite a contare?" chiede il contadino ai bambini. Uno di loro risponde molto velocemente:" Ottocentoventicinque". Il contadino resta a bocca aperta e dice: "E' giustissimo ragazzo.Come hai fatto a contarle così in fretta?": " Facile - rispoonde il bambino, - ho contato le gambe e le ho divise per quattro."

Il piccolo Bob torna a casa tutto sporco e graffiato e la mamma lo sgrida:" Bob, ti ho detto che non devi fare a botte. Devi imparare a dare e a prendere". " E proprio quello che ho fatto, mamma-dice il ragazzino. - Ho dato a Jimmy un occhio nero e mi sono preso il suo giocattolo."
Bill entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli chiede: Papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?". "Questo e quanto dicono" risponde il padre. "Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!"

Un ragazzino, mentre torna da scuola, trova una puzzola e se la porta a casa. La madre non ne è molto contenta e gli chiede." Che cosa hai intenzione di fare con quell' animale?". Il ragazzino risponde:" La metto sotto il letto". "E la puzza?" chiede la madre. " Oh - risponde il ragazzo, - si abituerà!"


James chiede al suo amico:" Vuoi venire alla mia festa di compleanno domenica, Peter?".
" Ne sarei lietissimo, James. Dove abiti?" chiede l'amico " Al numero quindici di Dingle Road. Suona pure il campanello con il gomito" risponde James.
"Perchè dovrei suonare il campanello con il gomito? vuole sapere Peter. " non vorrai venire a mani vuote, vero? " chiede James.

Morfeus
15-02-2003, 12.26.59
La zia Lucy chiede alla sua nipotina Beth:" E che cosa dai al tuo fratellino per il suo compleanno?".
Beth ci pensa un attimo e poi risponde:" Non lo so. L'anno scorso gli ho dato il morbillo

" Che cosa ti hanno regalato per il compleanno?" chiede la zia Sally alla nipotina. " Una tromba, ed è il più bel regalo che abbia mai ricevuto" risponde la ragazzina. " Perchè, ti piace suonare la tromba?" chiede la zia.
" Niente affatto - risponde la bambina, ma il babbo mi dà 50 penny alla settimana perchè non la suoni."

Ad un irlandese la moglie regala per il compleanno un paio di sci d' acqua.
Alcuni mesi dopo lui non li ha ancora usati, così la moglie gli chiede il perchè.
L' irlandese risponde che non ha ancora trovato un lago in discesa

TyDany
15-02-2003, 13.13.20
"Signor vigile, signor vigile!" - grida un bambino ad un ghisa -
"Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!"
L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno
picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo
padre?"
"Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"

IrONia
15-02-2003, 18.36.40
- Imputato... perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola?
- Perché poi si è inceppata...

:D:D:D:

IrONia
15-02-2003, 18.37.46
Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?




ciaoo:D:D:D

IrONia
15-02-2003, 18.38.34
Lettera autentica di un assicurato salernitano alla propria compagnia di assicurazione (senza correzzzioni).
Gentilissima Compagnia di Asicurazione - Salerno,
In data 14 maggio il mio forcone targato SA 224xxx mentre scentava Via . si storcellava improvisamente e si inficava con il musso sotto il musso di unaltra machina che stava ferma per i cazzi sui.
Il patrone della machina è andato in cazzimma e andava cercando scè scè. (1)
Dico io adesse si l'asicurazione è per forza perché il patrone della machina non si è accuietate e cercava scè scè?
La risposta ci sarebbo, il Signore tice che Voi della [...] fate schifo e ca nun pagate a nisciuno manco a Cesù Gristo, pirciò quande la mia Polizza si sfiata io mi sicuro con unaltra sigurazione che paga presto e nun fa pertere o tiempo e cà nun va truvammo paglia pe ciento cavalle. (2)
Con l'augurio che l'avvocato del Signore ca cercava scè scè non mi manda la gitazione.
Vi esequio,
Vostro afezionatissimo
A.A.
Note:
(1) Andava cercando la lite
(2) Perché il forcone non mangia paglia

:D:D:D

IrONia
15-02-2003, 18.39.13
l signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!

:D:D:D

il monco
16-02-2003, 01.25.45
Un tizio entra in un bar:-Un grappino per favore! Dopo che il barista l'ha servito il cliente aggiunge:-Un altro grappino grazie!
Il giorno dopo stessa storia:-Un grappino grazie! e subito dopo:- Un altro grappino! La storia va avanti per un bel po' fino a che il barista non resiste più e un bel giorno chiede al cliente:-Scusi se mi permetto ma perché tutti i giorni ordina due grappini? Non farebbe prima a chiedere un grappino doppio?! Il cliente sorride e gli fa: Eh no, vede io bevo un grappino per me e uno per un mio amico che non può venire a prenderlo al bar!

Un bel giorno accade un fatto singolare: il solito cliente ordina un grappino solamente e se ne va...Il giorno dopo il barista appena lo vede gli chiede:- Senta, ma cosa è successo, forse è capitato qualcosa di brutto al suo amico?
-No, no- risponde il bevitore- lui sta benissimo, sono io che non sto troppo bene col fegato che mi ritrovo e il mio dottore mi ha proibito di bere...così bevo solo il grappino del mio amico!-

(gasp):S :S :S

TyDany
16-02-2003, 14.16.54
ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni cosa
contano??? :eek:

TyDany
16-02-2003, 14.17.49
Pierino e sua mamma: "Mamma, mamma, una bambina di 10 anni può avere
bambini?" "No, Pierino !"
"Quella zoccola... E pensare che mi ha fatto vendere la bicicletta con la
scusa dell'aborto..." :D

TyDany
16-02-2003, 14.19.06
Due amici escono in macchina un sabato notte. Sfrecciano per le strade della
città a velocità sostenuta. Il passeggero, vedendo un semaforo,
fa all'amico:
Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso.
L'amico incurante lo passa a duecento all'ora...
Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era rosso!
Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre col rosso!
Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo rosso:
Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso!
Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre così!
E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In lontananza un altro
semaforo, anche questo rosso.
Frena c@zzo! Guarda che con te non ci vengo più in macchina se non freni!
Sei un pazzo incosciente!
Non ti preoccupare che mio fratello fa sempre così!
E supera il semaforo a tutta birra. Il semaforo successivo è verde, non
appena lo vede pesta il freno con tutta la forza che ha, la
macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni sulla strada, le ruote
che fumano e la macchina si ferma di traverso. L'amico fa:
Ma che c@zzo fai? Ora che è verde inchiodi?
E ti credo! E se incrociamo mio fratello?

IrONia
17-02-2003, 13.11.37
E' morta un nota ballerina classica.
Ne da la notizia visibilmente commosso il suo impresario,
lui era presente e riporta che questo pomeriggio durante l'ultima prova a
teatro all'ennesima vigorosa "spaccata" ha battuto il grilletto ed e'....
partito un colpo.


:D :D :D :D

IrONia
17-02-2003, 13.13.00
" Mammina ,io come sono nato?" " ti ha portato la cicogna piccolo!" " e mia
sorella come e' nata?"
"l'abbiamo trovata sotto un cavolo, tesoro!".
"e il mio fratellino?"
" l'ha portato babbo natale, amore!"
" ma insomma ,mamma: in questa casa non scopa nessuno?!"

:D:D:D

TyDany
18-02-2003, 19.58.15
In treno. Due uomini uno di fronte all'altro soli in uno scopartimento.
Il primo:
-Sento puzza di bruciato!!
Risponde il secondo:
-A mi me brusa il cù, ma non sapevo che si sentisse

TyDany
18-02-2003, 19.59.05
- Papà, Papà... perchè hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?...

Marco Redaelli
18-02-2003, 20.15.40
Originariamente inviato da TyDany
Pierino e sua mamma: "Mamma, mamma, una bambina di 10 anni può avere
bambini?" "No, Pierino !"
"Quella zoccola... E pensare che mi ha fatto vendere la bicicletta con la
scusa dell'aborto..." :D

:D :D :D

Morfeus
19-02-2003, 12.26.36
Si racconta che quando Churchill incontrò Stalin a Yalta, i due statisti discussero tra l'altro dei loro hobby. Churchill disse: " Io raccolgo le barzellette che la gente racconta su di me".
" ChLa signora Scott sente che la sua bambina sta pregando: "......quando mi sveglio domani fai che Hemingway sia l'autore di Tom Sawyer". La signora Scott chiede sopresa: " Perchè Ernest Hemingway dovrebbe essere l'autore di Tom Sawyer, tesoro?".
" Perchè l'ho scritto nel compito in classe" risponde la bambina.

Martin è molto impaziente di uscire a giocare con i suoi amici; suo padre è in poltrona e sta leggendo il giornale. Martin tenta la sorte e chiede:" I miei amici sono fuori che giocano, puoi farmi tu il compito?".
Il padre, spazientito, gli dice in tono molto freddo: " Non sarebbe giusto, figliolo". "Non importa - risponde il ragazzo, - puoi almeno provarci."

Morfeus
19-02-2003, 12.27.14
Il Signor Harrison chiede al suo figlioletto: " Perchè i tuoi voti sono sempre cosi bassi?". " Non è colpa mia, papà - risponde il bambino, è perchè sono seduto nell'ultimo banco in fondo."
"Non capisco, che differenza c'è?" "Vedi, siamo così tanti in classe che quando è il mio turno per i voti, sono rimasti solo i peggiori" dice il ragazzo.

L'insegnate di geografia chiede alla classe: " Se la Terra è rotonda, come mai non cadiamo giù?". Uno studente risponde: " Per la legge di gravità, signore". "Giustissimo, Peter" commenta il professore.
Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnate: "Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?" .

Il piccolo Chris è sempre in ritardo a scuola, una mattina è di nuovo in ritardo e l'insegnate ghi chiede: "Chris, che scusa hai oggi?".
" Vede, signore - risponde il ragazzino, - stavo sognando una partita di calcio e ci sono stati i tempi supplementari, così ho dovuto vederla finire!". L'attore televisivo Don Charles è su un autobus dove una mamma sta cercando di calmare il figlioletto che piange.
L'attore è molto lusingato quando la mamma chiede al bambino: " Vuoi vedere lo show di Don Charles quando arriviamo a casa?" .
Ma il suo umore cambia quando il bambino risponde: " No" , e la mamma minaccia: "Allora smetti di piangere".

Morfeus
19-02-2003, 12.28.35
Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo mangia.
"Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa. - La sua musica era bellissima."
Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".


Uno scrittore famoso non è soddisfatto di come sta scrivendo ultimamente, parla con il suo editore e gli dice: " Non capisco che cosa mi stia succedendo. I miei ultimi libri non sono buoni come i miei primi lavori". "Non mi sembra proprio - dice l'editore, - tu scrivi sempre allo stesso modo, solo che i tuoi gusti sono migliorati

L'uomo proiettile è stanco di essere messo in un cannone e di venire lanciato in una rete; decide così di ritirarsi e lo comunica al direttore del circo.
Il suo capo gli urla: " Non puoi! Non troverò mai nessun altro del tuo calibro".

Marco Redaelli
19-02-2003, 20.31.07
Al maneggio:
- Salve, vorrei un cavallo.
- Da montare?
- No no, già pronto...

> Leonardo Manera

Marco Redaelli
19-02-2003, 20.37.09
Io sono molto precoce. Pensate che ho imparato prima a scrivere che a leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto?

Marco Redaelli
19-02-2003, 20.37.47
"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?" "Beh, il primo giorno e' stato duro..."

Marco Redaelli
19-02-2003, 20.38.27
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia

Marco Redaelli
19-02-2003, 20.43.26
Al mare: Una ragazza dice al suo ragazzo: "Andiamo a farci il bagno?!" Una mamma dice al suo bambino: "Andiamo a farci il bagnetto?!" Un gay dice all'altro gay: "Andiamo a farci il bagnino?!"

Marco Redaelli
19-02-2003, 20.44.29
"Subito capii che i miei genitori mi odiavano: i miei giochini per il bagnetto erano un tostapane e una radio".

TyDany
19-02-2003, 22.57.47
NELLA VITA CI SONO COSE VERE E COSE SUPPOSTE...
LE COSE VERE, LE METTIAMO DA PARTE....
MA LE SUPPOSTE, DOVE LE METTIAMO??!?!?

TyDany
19-02-2003, 22.58.35
Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?
ALZAIMER,nonna,ALZAIMER!!!

Frequency
19-02-2003, 23.22.05
"Signor vigile, signor vigile!" - grida un bambino ad un ghisa -
"Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!"
L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno
picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo
padre?"
"Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"

Frequency
19-02-2003, 23.25.05
Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

Frequency
19-02-2003, 23.25.51
Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto
una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale
subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"

Frequency
19-02-2003, 23.26.51
Un cow-boy entra nel saloon furioso come un toro: "Ma
insomma! Si può sapere chi è che mi ha verniciato il
cavallo di rosso?"
Si alza un energumeno alto due metri: "IO! PERCHE'?"
"Niente... ehm... volevo sapere quando gli davi la
seconda mano..."

Frequency
19-02-2003, 23.27.26
"Signore, io potrei venderle il cranio di Dante per solo
100.000 euro!!!"
"Veramente mi sembra un po' caro! E poi chi mi assicura
che sia proprio il teschio di Dante? Non avete qualcosa
di più economico?"
"Ci sarebbe questo piccolo teschio per solo 500 euro!"
"E di chi è?"
"Ma di Dante quando era bambino, ovviamente!"


"Avete un ultimo desiderio, prima dell'esecuzione?"
"Sì direttore, vorrei una bottiglia di vino invecchiato"
"Di quale annata?"
"Del 2050!"

Frequency
19-02-2003, 23.28.20
Due carabinieri si incontrano, uno chiede all'altro:
"Ti ricordi dei due borselli che abbiamo trovato? Nel mio
c'erano 15 milioni e io li ho spesi a regali per i miei,
e nel tuo cosa c'era?"
"30 milioni di cambiali"
"E cosa ne hai fatto?"
"Eh, piano piano li sto pagando"








Su una lapide in un cimitero: "Tantissimo aggiunse, parecchio
moltiplicò, mai nulla sottrasse, i figli grati divisero"

Gergio
21-02-2003, 11.44.32
Una coppia viene invitata ad una festa mascherata.
Lei pero'colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Cosi lui prende il suo costume e va. La moglie pero' dopo aver dormito un'oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume decide di
divertirsi osservando come si comporta quando e' solo. Giunta alla
festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto puo arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e la sc#p@ in tutti i modi. Senza dire nulla ne levarsi la maschera i due si allontanano, lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai. Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" e lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa, il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti."

Kandran Kane
21-02-2003, 12.03.05
Un produttore cinematografico americano decide di investire in un kolossal sulla vita del Messia.

Dopo alcune settimane di ripresa, assiste ad alcune scene, alché dice al regista: "Chi sono quei dodici che camminano vicino a Gesù?"
e il regista "sono i dodici apostoli"
"Ah noooo eh. Questo è un kolossal, di apostoli ne voglio almeno una cinquantina".............

Marco Redaelli
21-02-2003, 20.10.46
All'Ipsia di imola (STORIA ASSOLUTAMENTE VERA, o almeno così c'è scritto) una ragazza si è masturbata con un wustel...ma sul più bello si è spezzato.. La poverina è corsa dal padre che la portata all'ospedale!!! L'hanno operata...

Marco Redaelli
21-02-2003, 20.25.12
ho trovato 1 leggenda metropolitana ke mi ha fatto morire:

Un simpatico contadino si e' attaccato la mungitrice elettrica (si ferma solo dopo 7 litri !!!) al dondolino... pare che quando lo hanno trovato gli avesse strappato ormai anche la pelle ! :eek:

TyDany
21-02-2003, 23.21.16
Originariamente inviato da Marco Redaelli
All'Ipsia di imola (STORIA ASSOLUTAMENTE VERA, o almeno così c'è scritto) una ragazza si è masturbata con un wustel...ma sul più bello si è spezzato.. La poverina è corsa dal padre che la portata all'ospedale!!! L'hanno operata...

Una mia amica che lavora al pronto soccorso me ne ha raccontate di tutti i colori di cose del genere, ogni volta mi fa devatare dalle risate :D

TyDany
21-02-2003, 23.21.51
Lui e Lei a letto, dopo l'amore:
Lei:Ma che hai in mezzo alle gambe, il Titanic?
Lui, ghignando: Perche', e' stato grande?
Lei: No, e' affondato subito...

TyDany
21-02-2003, 23.23.00
Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora
Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.
Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti
i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un
preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri
occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in
imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di
vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col
preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non
potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un
paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede
:"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per
la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in
lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e
preverra' qualsiasi malattia E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"
:D :D :D STRALOLLISSIMO :D :D :D

TyDany
23-02-2003, 12.54.05
Un poliziotto, durante un turno di notte vede una macchina che sbanda
pericolosamente, lui naturalmente ferma la macchina e chide al conducente:
"Scusi ma lei è ubriaco?!?"
Il tipo guardandolo a fatica in faccia gli risponde:
"Meno male pensavo si fosse rotto lo sterzo!!!!!"

TyDany
23-02-2003, 12.54.52
DUE BAMBINI DI 5 ANNI CHE PARLANO TRA DI LORO " sai ieri ho visto mia
sorella che faceva un pompino al suo ragazzo sulla veranda" l'altro
bambino stabuzzando gli occhi " COS'è UNA VERANDA?

Lu(a
23-02-2003, 12.57.32
Originariamente inviato da TyDany
DUE BAMBINI DI 5 ANNI CHE PARLANO TRA DI LORO " sai ieri ho visto mia
sorella che faceva un pompino al suo ragazzo sulla veranda" l'altro
bambino stabuzzando gli occhi " COS'è UNA VERANDA?


...waaaa....fichissima...:D :D :D :D

Marco Redaelli
23-02-2003, 13.16.29
Originariamente inviato da TyDany
DUE BAMBINI DI 5 ANNI CHE PARLANO TRA DI LORO " sai ieri ho visto mia
sorella che faceva un pompino al suo ragazzo sulla veranda" l'altro
bambino stabuzzando gli occhi " COS'è UNA VERANDA?


FENOMENALE!!!

Terno
23-02-2003, 17.49.26
Piccolo OT: le ultime pagine sono piene di "barzellette" (se così le vogliamo chiamare) su bambini e porno (porno).
E' più di un mese che non scrivo sul forum, ma ritorno a scrivere per chiedere un appello a moderare il tono.

Farà la parte del coxxxxne, del rompixxxxxx, ma mi sembra che, stiamo arrivando a certi livelli...
Poi, faranno anche ridere, ma se per ridere dobbiamo ridurci a raccontare ste cose, ....

Prego di non rispondere, dato che questo è un topic di barzellette, per cui non continuiamo la discussione.
Grazie a tutti.

Marco Redaelli
23-02-2003, 20.21.29
Originariamente inviato da TyDany


Una mia amica che lavora al pronto soccorso me ne ha raccontate di tutti i colori di cose del genere, ogni volta mi fa devatare dalle risate :D

io ho la cugina infermiera ma nn mi racconta mai niente...

Marco Redaelli
24-02-2003, 21.01.04
Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e' bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".

TyDany
24-02-2003, 22.14.14
c'è un uomo in macchina che sale per una strada di montagna, di tornante in tornante...
a un certo punto incrocia una donna che scende per la stessa strada, la quale appena lo vede tira giù il finestrino e gli urla:
"MAIAALEE!"
al che lui prende, tira giù il finestrino e risponde: "PUTT@@##!!".
subito dopo l'uomo fa il tornante e si schianta contro un maiale...

Lu(a
24-02-2003, 22.15.25
Originariamente inviato da TyDany
c'è un uomo in macchina che sale per una strada di montagna, di tornante in tornante...
a un certo punto incrocia una donna che scende per la stessa strada, la quale appena lo vede tira giù il finestrino e gli urla:
"MAIAALEE!"
al che lui prende, tira giù il finestrino e risponde: "PUTT@@##!!".
subito dopo l'uomo fa il tornante e si schianta contro un maiale...


:D che spasso!

TyDany
24-02-2003, 22.15.45
-Al manicomio un pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta dentro.
Il dott. incuriosito gli chiede: "che fai?"..
"Faccio 1 salto in centro, ti serve qualcosa?"

Lu(a
25-02-2003, 16.24.00
Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, ma
xk la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a me
niente?" e la mamma: "Lo capirai da grande,
Pompeo!"

anna|isa
25-02-2003, 16.45.12
Occhio e croce quanto tempo dovrei impiegare per leggere tutto l thread? :D

Alhazred
25-02-2003, 16.51.08
Originariamente inviato da Lu(a
Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, ma
xk la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a me
niente?" e la mamma: "Lo capirai da grande,
Pompeo!"

:D:D:D:D:D:D

Crazy Diamond
25-02-2003, 16.52.16
Originariamente inviato da anna|isa
Occhio e croce quanto tempo dovrei impiegare per leggere tutto l thread? :D


bhà...
se conti anche gli scapuzzolamenti dalla sedia dal ridere...
bhè...
mh....
molto ...
:D:D:D

anna|isa
25-02-2003, 16.53.23
Originariamente inviato da nuage



bhà...
se conti anche gli scapuzzolamenti dalla sedia dal ridere...
bhè...
mh....
molto ...
:D:D:D


Immaginavo.. :D

Sono capitata diverse volte su questo sito attraverso google, ma del forum non me n'ero mai accorta :D

Alhazred
25-02-2003, 17.00.05
Allora hai fatto una grande scoperta... forse la più grande della tua vita ;)

anna|isa
25-02-2003, 17.00.44
Originariamente inviato da Alhazred
Allora hai fatto una grande scoperta... forse la più grande della tua vita ;)

:confused:

Alhazred
25-02-2003, 17.04.14
Cos'è che non hai capito? Eh? :anger:

Non hai scoperto questo forum? E' quella la grande scoperta!!!

:)

anna|isa
25-02-2003, 17.04.50
Originariamente inviato da Alhazred
Cos'è che non hai capito? Eh? :anger:

Non hai scoperto questo forum? E' quella la grande scoperta!!!

:)

Non so perché, ma pensavo fosse una battuta :D

Alhazred
25-02-2003, 17.05.58
Forse ti ha tratto in inganno il titolo del 3d :)

Gergio
25-02-2003, 19.26.51
Totti, dopo aver litigato con Ilary, le porta un bel mazzo di fiori
per fare la pace. Ilary prendendo i fiori:
- Mo' non t'aspetterai che per questi io sto distesa sul letto a
gambe aperte pe' 'na settimana?!?
Francesco allibito:
- Perché? Nun c'avemo manco un vaso?

TyDany
25-02-2003, 19.49.14
Un contadino mentre aiuta la sua vacca a sgravare, vede il figlio di 7 anni
che sta guardando. "Bene, così non dovrò spiegargli la storia della
cicogna". Quando il vitellino è uscito, il contadino guarda il figlio e gli
chiede: "Hai capito tutto o hai qualche domanda da farmi?". E il figlio: "A
che velocità andava il vitellino quando ha sbattuto contro la mucca?".

:D

TyDany
25-02-2003, 19.49.52
Il cliente confessa al suo avvocato: "Mi dispiace divorziare perché sono
stato bene" e continua dicendo: "Pensi che mi sono innamorato di mia moglie
la seconda volta che l'ho vista!" "E la prima?" chiede l'avvocato. "La prima
volta no perché non sapevo che fosse ricca".

:D :D :D

TyDany
25-02-2003, 19.50.54
Un uomo con un banmbino per mano entra in
un salone di parrucchiere, si fa fare barba,
capelli e manicure, poi fa sedere il bambino
e dice al parrucchiere: "Intanto che fa i
capelli a Marietto, non troppo corti mi
raccomando, io vado a fare una commissione"

Dopo piu' di un'ora il tizio ancora non e'
tornato, e il parrucchiere dice scherzando al
bambino: "Ehi Marietto, tuo papa' si dev'essere
perso...." e il bambino: "Ma io non mi chiamo
Marietto, e quel signore non e' mio papa' ma
un tale che mi ha preso per mano qui fuori e
mi ha detto 'vieni piccolo, che ci facciamo
tagliare i capelli gratis'......."

Frequency
25-02-2003, 20.04.49
Tre uomini dormono nello stesso letto. All'improvviso l'uomo che
sta in mezzo sputa in aria. Lo sputo si divide e va in faccia a
quelli affianco. Uomini affianco: "Ahoo, ma che fai?? Mannaggia,
la prossima volta che devi sputare avvertici che ci mettiamo
sotto le coperte!"
Uomo di mezzo: "Oh, scusate, io tengo l'abitudine di sputare
sempre la notte!"
Dopo un po' l'uomo di mezzo grida: "Ragà, tutti sotto le
coperte!"
PPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

:D :D :D

Marco Redaelli
25-02-2003, 20.27.22
Originariamente inviato da gergio
Totti, dopo aver litigato con Ilary, le porta un bel mazzo di fiori
per fare la pace. Ilary prendendo i fiori:
- Mo' non t'aspetterai che per questi io sto distesa sul letto a
gambe aperte pe' 'na settimana?!?
Francesco allibito:
- Perché? Nun c'avemo manco un vaso?


:D:D:D

Kandran Kane
25-02-2003, 20.27.52
Originariamente inviato da frequency
Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto
una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale
subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"


Queste mi fanno spaccare dal ridere :D :D :D :D ultraLOL

Marco Redaelli
25-02-2003, 20.38.21
C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

Marco Redaelli
25-02-2003, 20.39.48
Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una città due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di libertà nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi dolori, ma, badate bene, entro un'ora dovrete ritornare statue". Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma per tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55' minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentre l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".

Marco Redaelli
25-02-2003, 20.40.53
Un giorno, Gesú, dopo il telegiornale, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera quindi che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesú li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo: "Chi é?", "Sono Paolo", Gesú apre la porta. "E tu cosa porti Paolo?", "Porto Hashish dal Marocco", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Marco", Gesú apre la porta "E tu cosa porti marco?", "Porto marihuana dalla Colombia", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Matteo", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Matteo?", "Porto cocaina dalla Bolivia", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Giovanni", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Giovanni?", "Porto crack da New York", "Molto bene fratello, entra." Toc-toc- "Chi é?", "Sono Luca", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Luca?", "Porto speed da Amsterdam", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Giuda", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Giuda?" L'FBI! OK, BASTARDI, TUTTI CONTRO LA PARETE!

Marco Redaelli
25-02-2003, 20.41.48
Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora: - Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo. Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia: - Padre ho freddo! Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente: - Padre continuo ad avere freddo! Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza: - Padre, sto congelando! Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice: - Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie? - Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia. Quindi il curato, a gran voce: - Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!

Lillo
25-02-2003, 21.13.33
Sentita ad un semaforo dell'Eur (Roma).

Sono in moto fermo al semaforo. Mi si affianca una macchina con dentro un "signore" intento ad esplorarsi approfonditamente le narici con tutte le dita disponibili... Arriva un motorino con sopra un tizio dall'apparenza insospettabile, giacca, cravatta e valigetta al seguito, che affianca anche lui l'auto, guarda la scena con un misto di disgusto e stupore e poi dopo aver dato una energica bussata sul vetro dell'automobile: "Ahò, a capoooo! Abbada che più su ce stanno l'occhiii!!".


:D :D :D

Brunok
26-02-2003, 18.08.40
Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda
sul letto. Inoltre sul comodino trova un sigaro acceso.
Incominciando a capire che i conti non tornavano, fa
delle domande alla moglie: "Mi dici da dove viene questo sigaro?"
La moglie non risponde... "Ti ho detto di dirmi da
dove viene questo sigaro!!!"
La moglie ancora in silenzio... "Dimmi da dove viene
questo sigaro!!!"
Si sente una voce provenire da dentro all'armadio: "Digli a
quell'ignorante di tuo marito che il sigaro viene dall'Avana..."

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Un uomo in treno scoppia a ridere di tanto in tanto e poi
scrolla le spalle.
Un compagno di viaggio gli domanda di che cosa ride.
"Continuano a venirmi in mente barzellette sempre più
divertenti", risponde l'uomo.
"E allora perché scrolla le spalle?"
"Perché mi accorgo ogni volta di averle già sentite..."

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Un uomo di corporatura robusta e con pancetta particolarmente
prominente è all'ingresso di un asilo e passeggia avanti
e indietro nervosamente; la maestra lo nota e si rivolge
a lui domandandogli: "Mi scusi, è in attesa di un bambino?"
Il signore molto pacatamente gli risponde: "No, sono
proprio grosso così!!!"

Brunok
26-02-2003, 18.09.40
Un giovane noto per la sua avarizia è stato ospite di un amico
per oltre un mese vivendo per tutto il tempo completamente
"a sbafo". Arriva il giorno della partenza e l'amico lo
accompagna alla stazione. Entrano in un bar per fare l'ultimo
brindisi e, quando l'amico fa il gesto di pagare, l'avaro
lo trattiene e dice: "Ah nooo! Per un mese ho vissuto alle
tue spalle, ora basta!!! Questa volta tiriamo a sorte!"

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Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai
degli impacchi di acqua fredda a quella parete?"
"... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto
la testa!"

Brunok
26-02-2003, 18.10.43
Due amici si incontrano, uno chiede all'altro:
"Ti ricordi dei due borselli che abbiamo trovato? Nel mio
c'erano 15 milioni e io li ho spesi a regali per i miei,
e nel tuo cosa c'era?"
"30 milioni di cambiali"
"E cosa ne hai fatto?"
"Eh, piano piano li sto pagando"

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Un uomo si presenta all'ufficio di polizia molto
preoccupato: "Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie..."
"Da quando non la vede?"
"Sette giorni!"
"E lei aspetta sette giorni per denunciarne la
scomparsa?"
"Sa, pensavo si fosse fermata a chiacchierare con
qualche vicina di casa..."

Brunok
26-02-2003, 18.13.07
Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto
una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale
subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"

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"Signor vigile, signor vigile!" - grida un bambino ad un ghisa -
"Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!"
L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno
picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo
padre?"
"Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"