PDA

Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


Pagine : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Morfeus
28-01-2003, 15.38.34
Verme solitario
Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, so io come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a colazione, merenda del mattino, pranzo, merenda del pomeriggio, cena e spuntino di mezzanotte un ovetto e una mozzarella, poi torni qui." Il tipo ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore gli dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Il paziente mangia l'ovetto e si stende. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E la mozzarella?".

Morfeus
28-01-2003, 15.39.07
In sala operatoria
In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente:"Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".

Morfeus
28-01-2003, 15.40.07
per ora è tutto , ci sentiamo domani
Ciao
Kart

Lu(a
28-01-2003, 18.12.00
http://www.fuorissimo.com/images/gallery/Miscellanea/vendesi.jpg

Morfeus
28-01-2003, 19.02.02
Al mare un signore molto arrabbiato va da una donna che sta chiaccherando con la sua amica. " Signora, lo sa che suo figlio ha seppellito i miei vestiti sotto la sabbia?" dice. La donna risponde infastidita:
" Non può essere stato lui, mio figlio è laggiù, sta facendo galleggiare il suo cappello in mare".

Morfeus
28-01-2003, 19.30.59
Il gatto dell'acqua calda
Un tale rientra dall'ufficio e si sente poco bene. Cerca la borsa dell'acqua calda e, accidenti, è bucata. Decide di rivolgersi alla vicina: "scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa dell'acqua calda, la mia è bucata" La vicina risponde: "guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un soriano -dice mostrando il gatto- che mi tengo in grembo sopra una coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio; se vuole glielo presto" "Si, grazie, domattina glie lo riporto" e si avvia a casa. Il mattino seguente, il tale riporta il gatto alla vicina che aprendo la porta se lo trova avanti pieno di graffi, preoccupata chiede "cosa è successo?" "nulla - risponde l'uomo - non capisco neanch'io... è stato buono con l'imbuto nel culo finchè ho versato l'acqua bollente".......

Morfeus
28-01-2003, 19.31.47
Il passerotto e il motociclista
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocita a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. Ad un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... ed esclama: PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

Morfeus
28-01-2003, 19.32.43
Gallerie
Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti è successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi, no?" "E allora?" "Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il più grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta più grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato" "E chi ti ha ridotto così, un orso enorme? "No, il treno dell'Alpen Express".

Morfeus
28-01-2003, 19.33.23
MAI PERDERSI IN SARDEGNA!
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -Allora, qual e' il segreto per arrivare alla sua eta ? Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare. Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... Il ggiorno piu bello della mia vitta e' statto quando si e' pperso il montonne! Dica, dica... Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba! Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... Un altro ggiorno bello e' statto quando si e' ppersa la peccora! Sentiamo... Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita... Il giorno piu bbrutto della mia vitta e' stato quando mi sono pperso io...

Morfeus
28-01-2003, 19.43.41
Il toro e il coniglietto
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!" Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, sei sordo? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito idiota? Allora.... pronto? Ci seiiii? Hei, mi sentiiiii?.." Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di escrementi e placido e tranquillo si allontana. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??"

Morfeus
28-01-2003, 19.44.27
Pappagallo insaziabile
Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

Marco Redaelli
28-01-2003, 19.44.54
Originariamente inviato da Lu(a
http://www.fuorissimo.com/images/gallery/Miscellanea/vendesi.jpg


:eek:

:D :D :D :D :D :D

Morfeus
28-01-2003, 19.45.29
Dio e Fiorenzo
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa. Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente: "Attento! Dio ti guarda!" Poi, silenzio. Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce possente: "Attento! Dio ti guarda!". Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo. "Ah, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda" "Sì" risponde il pappagallo con noncuranza. Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede: "Come ti chiami stronzo d'un pennuto?" "Fiorenzo" "Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?! - sghignazza il ladro -Chi è l'idiota che ti chiamato così?" "Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il Rottweiler"

Marco Redaelli
28-01-2003, 19.46.04
Kart...

...nn avevo detto "x oggi è tutto"?

Morfeus
28-01-2003, 19.46.12
Topi umidi
Un inquilino si lamenta perché nel suo alloggio scorrazzano i topi. Una sera chiama il padrone di casa e, a luci spente, gli fa sentire il trambusto fatto dai ratti per terra. Il padrone di casa si china, si trova in mano una trota ed esclama: "Altro che topi, questa è una trota!" E l'inquilino: "Stasera parliamo di topi. Dell'umidità parliamo un'altra volta".

Morfeus
28-01-2003, 19.47.21
Pappagallo crocefisso
Un'esploratore va finalmente in pensione e si ritira in campagna portandosi dietro il suo fidato pappagallo vecchio e quasi cieco... arrivata la bolletta telefonica al ns espoloratore viene un colpo..quasi un milione di bolletta..va alla telecom e chiede spiegazioni ma gli assicurano che e' tutto a posto..sono state fatte molte chiamate intercontinentali e il povero sploratore deve pagare.. torna a casa chiedendosi che cosa possa esseresuccesso.. cerca di limitare al massimo le telefonate ma la seconda bolletta e' d'importo uguale alla prima.. sta x uscire x andare a chiedere spiegazioni quando vede con sua grande sorpresa che il suo vecchio pappagallo comincia a zompettare allegramente.. incuriosito osserva cosa succede e vede che il pappagallo si avvicina al telefono con un'ala alza la cornetta e con l'altra comincia a fare numeri.. "maledetto sei stato tu a fare tutte quelle telefonate.." E lo saccagna di botte..dopo essersi sfogato gli rimane il problema di poter uscire tranquillamente.."come faccio? Allora decide di inchiodare le ali del pappagallo al muro.."cosi vediamo se farai altre telefonate." Uscito l'esploratore il pappagallo cerca di liberarsi, nello sforzo si accorge che di fronte a lui c'e' un crocifisso..e il pappagallo chiede a gesu'.." Hanno beccato anche te?".. "eh..si".. e il pappagallo " ma da quanto tempo sei li'?" "ehh..da 2000 anni.." E il pappagallo " ma n'do cazzo hai telefonato?"

Morfeus
28-01-2003, 19.48.09
L'orso e il coniglio
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e nel mentre che stà per agguantarlo, salta fuori una rana che urla: "Fermi tutti, io sono una rana magica, e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno" L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo, e dice: "Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino orsi femmine". E il coniglio di rimando "e io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto ciò che potevi chiedere, chiedi un casco?" La rana: "va bene, sarete accontentati, e ora il secondo desiderio". L'orso, sempre più arrapato: "voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine", ed il coniglio "io voglio una moto, voglio una moto!!" E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando I suoi desideri. La rana: "sarete accontentati, e ora il terzo desiderio. L'orso: "ora voglio che tutti le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia" Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla: "Io voglio che quest'orso qui diventi un gay!" Vrrrrooooooooommmmm..

Morfeus
28-01-2003, 19.48.50
Tassi
Ad un tasso e ad una tassa arrivano le tasse da pagare e la tassa chiede al tasso: "Le paghi le tasse?" e il tasso risponde: "No me la scopo solo"

Morfeus
28-01-2003, 19.49.27
Dialogo tra un cammello adulto e il figlio
Il figlio: "Papà, perché noi cammelli abbiamo 2 gobbe?" Il padre: "Caro figliolo perché in una teniamo il cibo, nell'altra teniamo l'acqua così possiamo camminare per molti giorni senza bisogno di fermarci, bere o mangiare". Il figlio: " Papi, perché noi cammelli abbiamo le ciglia così lunghe e folte?" Il padre: "Caro figliolo, perché nel deserto le tempeste di sabbia sono molto lunghe e le ciglia ci proteggono e così possiamo continuare a camminare senza fermarci". Il figlio: "Papà, perché abbiamo la pelle così dura?" Il padre: "Caro figliolo...ma perché dobbiamo riuscire a sopportare i forti sbalzi di temperatura che ci sono nel deserto tra il giorno e la notte". Il figlio:" Papà...ma allora che cazzo ci facciamo noi allo zoo di Londra?????"

Morfeus
28-01-2003, 19.51.09
Gino e le lumache
Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto. Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...". Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".

Morfeus
28-01-2003, 19.52.25
Cane guida
Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ". E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".

Marco Redaelli
28-01-2003, 19.52.36
nn stai postando!

stai facendo cut-paste!!!

Morfeus
28-01-2003, 19.53.16
Il pappagallo e il prestigiatore
Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!". "La carta era nascosta nella manica!". "La corda e' piu' corta dell'originale!". Un brutto giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo padrone, poi esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".

Morfeus
28-01-2003, 19.53.51
Il pesce solo
Noe' prima del diluvio universale fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna, il gatto con la gatta e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo e Noè gli chiede stupefatto: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".

Morfeus
28-01-2003, 19.54.25
Luci natalizie
In una famiglia viene preparato l'albero di Natale con tanto di palline, fili d'argento e, cosa più importante, luci colorate di vario tipo. Ad un certo punto entra Fufi, il cane di casa, si sofferma ad osservare l'albero e, soddisfatto, esclama: "Finalmente hanno messo le luci in bagno!"

Morfeus
28-01-2003, 19.55.01
La pulce che non salta
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima lo scienziato ripete più volte "salta!" alla pulce, ma questa non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".

Morfeus
28-01-2003, 19.55.45
Il grande spadaccino
A un convegno a Toledo sono presenti i migliori spadaccini del mondo. Alcuni danno dimostrazione del loro talento uccidendo con un colpo netto di spada un moscerino che vola per aria. Quando tocca a un Messicano si ripete la scena, lui vibra un gran colpo ma il moscerino continua a svolazzare. Il pubblico comincia a fischiare e gridare:"Il moscerino e' ancora vivo, lo hai mancato!" "Si, esta vivo, ma non puede piu' far l'amor!"

Morfeus
28-01-2003, 19.56.27
Soppesare l'ora
Due escursionisti scorgono un contadino con un toro che sta sonnecchiando sotto un albero. Si avvicinano e uno chiede: -Scusi cortesemente saprebbe dirmi l'ora? Il contadino allunga una mano prende le palle del toro le solleva e le soppesa e poi risponde: -Sono le 15,45 -Grazie...! Il giovane perplesso domanda: -Mi scusi sono curioso... ma come fa a sapere l'ora soppesando le palle del toro? -Beh...se non sollevo le palle.... non posso vedere il campanile a fondo valle...!

Morfeus
28-01-2003, 19.57.09
Un pappagallo dal bordello
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni!!

Morfeus
28-01-2003, 19.58.21
Bau!
I padroni escono, resta in casa il cane. Suona il telefono, il cane risponde: - Bau! - Come prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della linea. - Bau! - Pronto! Come? Non ho capito... - Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine…

Morfeus
28-01-2003, 19.59.14
La favola del gatto e della vecchietta
Una povera vecchietta che vive di stenti con un vecchio gatto pulcioso in una miserabile soffitta, rovistando nei cassonetti delle immondizie, trova e porta a casa una vecchia teiera. Cercando di togliere la sporcizia fregandola con uno straccio, improvvisamente in una nuvola di fumo e e luce appare un genio che ringraziandola di averlo liberato dalla costrizione si rende disponibile ad esaudirle subito tre desideri. La vecchina stupita e meravigliata chiede una casa più confortevole e subita la sua decrepita soffitta si trasforma in un elegante superattico con mobili soprammobili, tappeti quadri ecc. Come secondo desiderio chiede di tornare giovane ed essere bella come la top model della telefonia e immediatamente diventa la sosia di Megan Gale, poi a quel punto vedendosi così trasformata, chiede al genio di esaudirle l'ultimo desiderio: un bel maschio giovane e vigoroso con cui dividere questa bella dimora. Il vecchio gatto pulcioso si trasforma così in un bellissimo principe azzurro che le sorride disponibile! A quel punto la nostra protagonista gli chiede di prenderla in braccio e portarla in camera da letto, il fusto esegue e depositandola dolcemente sul letto le dice: - Come la mettiamo che sei anni fa mi hai fatto castrare???

Marco Redaelli
28-01-2003, 19.59.17
Kartolino: ascolta Efeet

Morfeus
28-01-2003, 20.00.45
La gallina e il barbone
Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato: -Cosa ha buttato nell'acqua? -Nell' acqua? Io? Niente, perchè? -E allora cosa sono tutte queste penne? -Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.

Morfeus
28-01-2003, 20.02.02
Bostik!
Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma perché un nome così strano per un cane?" Mario: "Bostik, attacca!!"

Morfeus
28-01-2003, 20.03.13
Cosa intendi per Efeet
Caro Vidaellino
Ciao
Kart!!!!

Morfeus
28-01-2003, 20.04.59
E cosa intendi per Cut-paste??????
Ciao
Kart

Smart75
28-01-2003, 20.07.18
E basta, cazzo!
Vuoi farti mettere il millenium member in una settimana?
Chiaro, se tutti facessimo copia-incolla con ogni stronzata che troviamo, sarebbe un forum di veterani...

Ma vedi di piantarla, per favore.

Efreet
28-01-2003, 20.21.12
Originariamente inviato da Kart
Cosa intendi per EfeetIntende questo:
Originariamente inviato da Efreet
Scusa Kart... ma ho la sgradevole impressione che certi tuoi thread altro non siano che un pretesto per fare migliaia di post... o sbaglio? Non potresti per esempio metterne 10 o 20 in un post solo? É più gradevole da leggere ed eviti di flooddare...
Già che ci sono rinnovo il consiglio... modera il numero di post, per favore, stai un tantino esagerando. Cerca almeno di unirne più di una per ogni post.

Ciao,
Efreet

Lu(a
28-01-2003, 20.27.24
Davvero, è un casino.

Nun se capisce gnente.

TyDany
29-01-2003, 23.38.42
Un turista che sta passando per un paesino di campagna ferma un
abitante del posto. Tutto sconcertato gli fa:
- Ma che razza di posto è questo? Poco fa ho visto un ragazzino che
si inchiappettava un coniglio!
- Eh... i ragazzi... bisogna capirli, sono giovani!
- Va bene, però dopo ho visto un vecchietto sulla settantina che si
stava masturbando in mezzo alla strada!
- Per forza! Le pare a lei che uno a settant'anni si mette a correre
appresso ai conigli?

--------------------------------------------------------------------


PERCHE' I CANI SONO MEGLIO DELLE DONNE
--------------------------------------

1) Più fai tardi, più si eccitano quando ti vedono arrivare.
2) I cani ti perdonano se giochi con altri cani.
3) Se un cane è bello da vedere, gli altri cani non lo odieranno per
questo.
4) I cani non ci fanno caso se li chiami con il nome di un altro cane.
5) Le cose del cane rimangono nello stesso posto per parecchio tempo
senza essere rimosse, pulite o giudicate.
6) Ai cani piace quando lasci un sacco di cose per terra.
7) Nessun parente del tuo cane viene a farti visita la domenica
pomeriggio.
8) I cani non odiano i propri corpi.
9) I cani concordano col fatto che devi alzare la voce per farti
rispettare.
10) I cani gironzolano incuriositi tra cespugli o alberi e non tra il
tuo portafogli o il tuo telefonino.
11) E' raro che un cane viva più di te.
12) I cani non parlano.
13) Ai cani piace farsi coccolare in pubblico.
14) Non devi mai aspettare un cane, sono sempre pronti ad uscire a
tutte le ore, tutti i giorni della settimana.
15) I cani ti trovano divertente quando sei ubriaco.
16) Ai cani piace andare a caccia.
17) E' raro che un altro uomo ti rubi il cane.
18) Se porti un altro cane a casa, il tuo cane sarà felice di giocare
con tutti e due.
19) I cani non ti svegliano mai nel cuore della notte per chiederti:
"Se mai dovessi morire ti cercherai un altro cane?"
20) Sei fai finta di essere cieco, il tuo cane potrà stare nella
stanza di hotel gratis.
21) Se il tuo cane fa dei figlioli, sei libero di mettere un annuncio
publicitario sul giornale e venderli a qualcuno.
22) Un cane si lascierà mettere un grosso collare nero senza prenderti
per un pervertito.
23) Un cane non ti starà appresso giorno e notte perché vuole una
macchina nuova.
24) Se un cane odora tracce di altri cani sui tuoi vestiti non se la
prenderà a male, anzi ne sarà interessato.
25) In un viaggio in macchina, il tuo cane non insisterà mai fino alla
nausea per mettere il riscaldamento.
26) I cani non si fanno influenzare da tutto quello che leggono sulle
riviste.
27) Quando il tuo cane è parecchio vecchio e triste lo puoi mettere a
dormire per sempre.
28) I cani non sono permessi negli strip-club.
29) Se il tuo cane ti abbandona non si prenderà di certo la metà dei
tuoi averi.

TyDany
29-01-2003, 23.41.14
Ci troviamo in un accampamento di soldati romani durante una delle
tante guerre di conquista dell'impero. All'improvviso arriva un
messaggero al galoppo che reca con se un papiro con gli ordini dalle
retrovie. Il comandante legge il messaggio, spalanca gli occhi, ma
poi alla fine dice tra sé e sé: "Gli ordini non si discutono!".
Esce di corsa dalla tenda e chiama l'adunata generale dei soldati.
Squilli di tromba a tutto spiano ed in pochi attimi la truppe sono
schierate compatte.
Il condottiero fa:
- Soldati... tutti giù lungo le rive del fiume, di corsa!
In men che non si dica sono tutti radunati lungo il fiume. Poi fa:
- Ora toglietevi le toghe!
I soldati ed i centurioni si guardano tra loro perplessi, però poi
si denudano senza stare a pensarci troppo.
- Sfoderate le spade!
I soldati, sempre più incuriositi, estraggono le spade...
- Ed ora afferratevi con l'altra mano i testicoli!
Dopo aver detto così, il comandante, per accertarsi degli ordini,
rilegge il papiro. Si stropiccia gli occhi, legge l'ultima frase e,
tirando un sospiro di sollievo:
- Aaaaahhh... "SC-A-GLIONATEVI lungo il fiume"!

----------------------------------------------------------------------

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare
la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello
che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro
come funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando
trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere,
poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete.
La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo
piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma
in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e
senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano
dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le
donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze
raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini
sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già
bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto
piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono
anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti
single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono
molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non
vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano,
il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per
dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".
:D :D :D

TyDany
29-01-2003, 23.43.16
NUOVO PERICOLOSISSIMO VIRUS
---------------------------

C'è un virus molto pericoloso, che ha gia fatto tanti danni in grandi
aziende. Il nome del virus è "LAVORO".

Se qualcuno vi dà "LAVORO", un collega, il capo, o vi arriva via
e-mail, NON APRITELO!!, non guardatelo e soprattutto non toccatelo!!

Abbiamo già "lavoro" nella nostra azienda e abbiamo constatato, da chi
è stato contagiato, che la vita privata è stata totalmente eliminata e
le cellule cerebrali hanno smesso di svolgere le loro normali funzioni.

Se "LAVORO" vi arriva via e-mail, non potete cancellarlo. L'unica
soluzione è di rispondere:
"Ho gia fatto troppo, vado al bar!"
In questo modo c'è una piccola possibilita che il cervello dimentichi
"lavoro"!

Se "LAVORO" vi arriva su carta :
1. soprattutto non guardatelo !!
2. non leggetelo!!
3. mettetelo subito nel cestino!!

Poi prendere la giacca e andate al bar più vicino con alcuni amici.
Una volta arrivati al bar, ordinare
birra per tutti.

Ripetere questo per piu o meno 15 volte: vedrete che "lavoro" verrà
eliminato dal cervello.

Inoltrate questo messaggio subito a tutti: colleghi, amici e
conoscenti!

Se non li avete, vuole dire che "LAVORO" ha già preso controllo della
vostra vita...!! Così vedete cosa puo fare "LAVORO"!

Spero che riceviate questo messaggio ancora in tempo per salvarvi!!!

Morfeus
30-01-2003, 16.35.29
Al mare un signore molto arrabbiato va da una donna che sta chiaccherando con la sua amica. " Signora, lo sa che suo figlio ha seppellito i miei vestiti sotto la sabbia?" dice. La donna risponde infastidita:
" Non può essere stato lui, mio figlio è laggiù, sta facendo galleggiare il suo cappello in mare".

Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli dà le indicazioni necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa sera farò una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papà e tutti i tuoi amici".
"Perchè?" chiede il ragazzo. "Perchè - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il Paradiso."
"Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'è la chiesa!"

Morfeus
30-01-2003, 16.36.05
Un uomo vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta tirando pietre ai vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:" Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!" Il ragazzo risponde. " Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte".

Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria,quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando." Quante mucche riuscite a contare?" chiede il contadino ai bambini. Uno di loro risponde molto velocemente:" Ottocentoventicinque". Il contadino resta a bocca aperta e dice: "E' giustissimo ragazzo.Come hai fatto a contarle così in fretta?": " Facile - rispoonde il bambino, - ho contato le gambe e le ho divise per quattro."

Morfeus
30-01-2003, 16.36.47
Il piccolo Bob torna a casa tutto sporco e graffiato e la mamma lo sgrida:" Bob, ti ho detto che non devi fare a botte. Devi imparare a dare e a prendere". " E proprio quello che ho fatto, mamma-dice il ragazzino. - Ho dato a Jimmy un occhio nero e mi sono preso il suo giocattolo."
Bill entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli chiede: Papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?". "Questo e quanto dicono" risponde il padre. "Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!"

Un ragazzino, mentre torna da scuola, trova una puzzola e se la porta a casa. La madre non ne è molto contenta e gli chiede." Che cosa hai intenzione di fare con quell' animale?". Il ragazzino risponde:" La metto sotto il letto". "E la puzza?" chiede la madre. " Oh - risponde il ragazzo, - si abituerà!"


James chiede al suo amico:" Vuoi venire alla mia festa di compleanno domenica, Peter?".
" Ne sarei lietissimo, James. Dove abiti?" chiede l'amico " Al numero quindici di Dingle Road. Suona pure il campanello con il gomito" risponde James.
"Perchè dovrei suonare il campanello con il gomito? vuole sapere Peter. " non vorrai venire a mani vuote, vero? " chiede James.

Morfeus
30-01-2003, 16.37.59
La zia Lucy chiede alla sua nipotina Beth:" E che cosa dai al tuo fratellino per il suo compleanno?".
Beth ci pensa un attimo e poi risponde:" Non lo so. L'anno scorso gli ho dato il morbillo

" Che cosa ti hanno regalato per il compleanno?" chiede la zia Sally alla nipotina. " Una tromba, ed è il più bel regalo che abbia mai ricevuto" risponde la ragazzina. " Perchè, ti piace suonare la tromba?" chiede la zia.
" Niente affatto - risponde la bambina, ma il babbo mi dà 50 penny alla settimana perchè non la suoni."

Ad un irlandese la moglie regala per il compleanno un paio di sci d' acqua.
Alcuni mesi dopo lui non li ha ancora usati, così la moglie gli chiede il perchè.
L' irlandese risponde che non ha ancora trovato un lago in discesa

Morfeus
30-01-2003, 16.38.58
Una settimana prima del suo compleanno la signora Green compra al figlioletto Luke una bicicletta nuova e la nasconde in un armadio. " Mary- dice alla figlia,- non andare a dire a tuo fratello del regalo che gli ho comperato!"
Il giorno dopo Luke dice alla mamma: " Mi piace la bici nuova, mamma". La signora Green si arrabbia moltissimo con Mary, la chiama e dice:"
Mi sembra proprio di averti chiesto di non dirlo a Lake!"
" Non gliel'ho detto, mamma - risponde la ragazza, - gliel'ho sola fatta vedere."

Il piccolo Fred va dalla mamma e le dice:" Mamma, sai che cosa ti regalo per il tuo compleanno?". " No tesoro, che cosa?" chiede la mamma sorridendo. " Una bella teiera" risponde il bambino dandole un bacio.
" Sei molto gentile, Fred- dice la mamma, - ma ho già una bella teiera."
" No, non ce l'hai. L'ho appena colpita con il pallone!".

Una donna telefona alla stazione di polizia e dice: " Salve, credo che ieri abbiate trovato il corpo di un uomo nel fiume e che non sia ancora stato identificato".
" E' esatto, signora - risponde il poliziotto. - Ma perchè lo chiede?"
" Mio marito è scomparso ieri, dopo che abbiamo avuto una brutta discussione, e da allora non l'ho più visto. Mi chiedevo se potesse essere lui" dice la signora piangendo. " Mi può dire qualcosa su suo marito che possa aiutarci ad identificare il cadevere?" chiede il poliziotto.
" Si certamente - risponde la donna, - è strabico e ha un forte accento scozzese

Morfeus
30-01-2003, 17.02.58
Un uomo dall'aria sospetta viene fermato da un poliziotto che gli apre il baule dell'auto e vi trova cinque sacchi. " Che cosa c'è nei sacchi?" chiede il poliziotto. " Immondizia" risponde l'uomo.
Il poliziotto li controlla e contengono davvero solamente dell'immondizia. Così l'uomo viene lasciato andare.
Una settimana dopo il poliziotto vede lo stesso uomo. Lo ferma di nuovo, controlla il baule e ancora non trova nient'altro che immondizia.
La stessa cosa accade parecchie volte, il poliziotto è così frustrato dagli eventi che si dimette e diventa barista.
Una sera l'uomo dall'aria sospetta entra nel suo bar e l'ex poliziotto si precipita verso di lui dicendogli: " Senta, stasera offre la casa se mi rivela che cosa stava rubando quando io la fermavo".
L'uomo ride e risponde: " Automobili"

Un automobilista ha fermato la sua macchina ad un gruppo di semafori al centro di Dublino. Le luci continuano a cambiare..... rosso......verde.....giallo.... E l' uomo è sempre lì. Alla fine un poliziotto si avvicina, si abbassa verso la macchina e chiede: " Cosa c'è che non va. signore? Non abbiamo ancora messo un colore che le piace?".

Morfeus
30-01-2003, 17.06.38
Un signore entra nella stazione di polizia, mette un topo morto sul bancone e si lamenta: " Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia finestra".
" Va bene signore - dice il poliziotto, - se ritorna tra sei mesi e nessuno lo ha reclamato se lo può tenere lei."

BlackJack84
30-01-2003, 21.31.27
Queste le hai già postate almeno una volta... la prima della serie sono quasi sicuro che sia la terza :p:D;)

Marco Redaelli
31-01-2003, 20.56.16
ma le barze sono diventate talmente tante...

Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare le sorelle del monastero di Pescara. Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si ferma per dare loro un passaggio è un camionista. Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono di fare un po' di conversazione. "Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo. "Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno, sorelle...", risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e decidono di passare il resto del viaggio in silenzio. Arrivate però a destinazione si girano verso il camionista sussurrano a voce bassa: "Bè, allora grazie, signor Cazzo!". "Ma quale cazzo e cazzo???", esclama il camionista, "Mi chiamo Rosario!!!"

TyDany
31-01-2003, 21.52.50
Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che
urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe...
per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!
:D :D :D

TyDany
31-01-2003, 22.53.24
La savana è tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento
in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare,
una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli
animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta
correndo a velocità folle.
In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto
entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli
chiede:
- Ma dove state andando?
- Non lo so... però stiamo a fa' un casino!!!
:D

TyDany
31-01-2003, 22.59.22
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
Muoioooooooooooo :D :D :D

TyDany
31-01-2003, 23.10.37
Un papa' al suo bimbo:"Hai dato un bacino alla tua fidanzatina?" Il
bimbo:"Si!"
"E cosa ti ha detto?"replica il padre. "Boh non ho sentito...mi tappava
le orecchie con le cosce!!"
------------------------------------------------------------------
Il rapporto perfetto
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione
televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il
presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un
certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola

e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: ma perchè hai
fatto una cosa del genere??? Lui mi disse:
- UNO!

:eek:

TyDany
31-01-2003, 23.15.28
Pierino: Papà perchè io sono bianco,tu nero e la mamma gialla?
Papa': Pierino,dopo l'orgia di quel giorno devi ringraziare il cielo che
non abbai!

----------------------------------------------------------------------

Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice:
- Guanti.
L'assistente lo guarda e risponde:
- Diegi.

----------------------------------------------------------------------

deddedu
31-01-2003, 23.39.10
Incidente

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa IMPOTENTE.
Il dottore gli spiega che la causa e' una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
"Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene."
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda.
Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni.
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio."

IrONia
01-02-2003, 11.16.43
Un tale sta leggendo tranquillamente il giornale, quando improvvisamente sua
moglie gli da una tremenda padellata sulla testa.
-Sei Matta? - reagisce furiosamente lui.
- questo e per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni,
con il telefono di una tale Marilù!
-Ma no amore...... ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai
cavalli? Marilù e il nome del cavallo su cui ho scommesso, e il numero e il
totale della giocata!
La moglie pentita gli fa mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, stessa padellata.
-Che cavolo è successo adesso? chiede il marito.
-Il tuo cavallo è al telefono!!!!!!!!!!!

:D :D :D

IrONia
01-02-2003, 11.17.19
Perche il cane quando piscia alza una gamba .........?
Risposta:" perche se le alza tutte e due sbatte le palle x terra"



:D :D :D :D

TyDany
01-02-2003, 19.53.19
Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i
terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 volte di non chiamarmi così!

:D

Marco Redaelli
01-02-2003, 20.20.17
Originariamente inviato da TyDany
Pierino: Papà perchè io sono bianco,tu nero e la mamma gialla?
Papa': Pierino,dopo l'orgia di quel giorno devi ringraziare il cielo che
non abbai!




:D :D :D

Marco Redaelli
01-02-2003, 20.29.18
Originariamente inviato da TyDany
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
Muoioooooooooooo :D :D :D


:D (Y) :D (Y) :D (Y) :D :D

TyDany
02-02-2003, 16.53.38
Andrea ed Enrico sono seduti su una panchina del parco.
- Allora, Andrea, come sta tua moglie?
- Per dirti la verità, credo che sia morta...
- Che vuol dire CREDI che sia morta???
- Beh, il sesso con lei è uguale a prima, però c'è una pila di piatti
sporchi in cucina da una settimana...

Frequency
02-02-2003, 23.47.36
Originariamente inviato da TyDany
Andrea ed Enrico sono seduti su una panchina del parco.
- Allora, Andrea, come sta tua moglie?
- Per dirti la verità, credo che sia morta...
- Che vuol dire CREDI che sia morta???
- Beh, il sesso con lei è uguale a prima, però c'è una pila di piatti
sporchi in cucina da una settimana...



:D :D :D :p

exion
03-02-2003, 17.12.17
Nella antica tribu' degli indiani Cheyenne, un giovane guerriero si reca dal grande capo del villaggio.
"Grande capo, dimmi, è vero che sei tu che decidi il nome per i bambini che nascono nel villagio?"
Il vecchio grande capo lo guarda con un sorriso di compiacimento. "Si, quel che ti hanno detto è vero, sono io che decido i nomi di tutti i nati nel villaggio, ormai da molte e molte lune, da molto prima che tu nascessi..."
Il giovane guerriero chiede ancora: "Grande capo, spiegami... come scegli i nomi?"
E il grande capo gli spiega allora come sceglie i nomi dei bambini appena nati...
"Figliolo, seguo la grande tradizione dei padri dei nostri padri, come fu insegnato ai nostri antenati dal Grande Spirito... Se quando nasce un bambino, vedo in cielo un'aquila maestosa, allora il bambino si chiamerà Aquila Maestosa. Se invece quando nasce un bambino è inverno, e c'è una terribile tormenta di neve, allora il bambino si chiamerà Vento Selvaggio Del Nord. Se si tratta di una bambina nata di notte, allora la chiamerò Luna d'Argento Che Sorge Silente."

Finita la sua spiegazione, il grande capo appoggia con fare paterno la sua mano sulla spalla del giovane guerriero, e gli chiede: "Ma dimmi Due Cani Che Scopano, perché mi hai fatto questa domanda?"

Marco Redaelli
03-02-2003, 20.42.57
Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".

Marco Redaelli
03-02-2003, 20.49.00
Il ragazzo telefona alla sua tipa: "Sono a Bolzano sotto zero" E lei:" Io sono a Milano sotto uno ...e sto benissimo!"

Marco Redaelli
03-02-2003, 20.49.34
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande .. Il piccolo Bob chiede la parola: Signore, ho tre domande: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joey gli chiede: Ho cinque domande da farle: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima? 5. Dov'è Bob?

TyDany
03-02-2003, 23.04.38
Un poeta sta camminando in un parco immerso nei suoi profondi pensieri,
quando ad un tratto vede sbucare una splendida ragazza da dietro un
cespuglio. Improvvisamente ispirato da tale visione decide di scriverle
una poesia. Non avendo però niente su cui scrivere si avvicina e le
chiede:
- Mi scusi, non avrebbe mica un foglio di carta?
- No guarda, me so' pulita co' 'na manciata de foje pur'io...

TyDany
03-02-2003, 23.05.17
- Perché i galli non hanno le mani?
- Perché le galline non hanno le tette!

- Sapete dei due carabinieri ritrovati morti congelati in un drive-in?
- Erano andati a vedere: "Chiuso per l'inverno".

:D :D :D

TyDany
04-02-2003, 16.28.48
Una piacente signora si reca da un noto psichiatra. Entra:
- Dottore, ho un problema...
- Si spogli signora!
- No... ma veramente dottore... guardi io fisicamente non ho alcun...
- Signora la prego! Si spogli ho detto!!
- Si dottore, ma vede io...
- Ma insomma signora... chi è il medico qua dentro? Faccia come dico!
La signora rassegnata si spoglia, al che il dottore le zompa addosso
e com'è come non è se la scopa vigorosamente. Dopodiché i due si
rilassano e il dottore fa:
- Bene signora il mio problema è risolto. Adesso parliamo pure del suo...


N.D. Sempre detto che ho sbagliato lavoro :rolleyes: :D

TyDany
04-02-2003, 16.30.40
In un afoso pomeriggio d'agosto, il maggiordomo approfittando dell'assenza
dei padroni, fa il bagno nudo in piscina per rinfrescarsi.
Quando esce si trova di fronte la padrona di casa:la paura, la pelle
bagnata, l'imbarazzo per quanto sta succedendo gli provocano una terribile
erezione.
"Oh Milady! Che orrore! Mi dispiace...cosa faccio adesso?..."
Lei lo guarda bene e poi: "Giorgio, siete troppo educato per fare pipì...
troppo serio per masturbarvi...credo che l'unica cosa che vi rimanga da fare
sia scoparmi..."


.-.-.-

C'ERA UN UOMO PELOSO,
TANTO PELOSO, MA ....TALMENTE PELOSO CHE MOLLÒ UNA SCORREGGIA
E ... MORÌ FRUSTATO!

IrONia
04-02-2003, 20.14.01
La moglie sedta accanto al marito che è al volante:
- Caro, a destra, deviandare a destra.... No, non così forte...
a sinistra adesso, perchè hai messo la quarta? Ti ho detto
di andare adagio !!!
La suocera seduta dietro: - No, non a sinistra, devi andare a destra !! ...
La quinta, non ce l' ha la quinta questa macchina?? E allora che aspetti a
usarla???
Esasperato l' uomo urla alla moglie : - Allora decidetevi :
chi è che guida ?? Tu o tua madre ??
:D :D :D

Marco Redaelli
04-02-2003, 20.28.33
Originariamente inviato da TyDany
Un poeta sta camminando in un parco immerso nei suoi profondi pensieri,
quando ad un tratto vede sbucare una splendida ragazza da dietro un
cespuglio. Improvvisamente ispirato da tale visione decide di scriverle
una poesia. Non avendo però niente su cui scrivere si avvicina e le
chiede:
- Mi scusi, non avrebbe mica un foglio di carta?
- No guarda, me so' pulita co' 'na manciata de foje pur'io...

:D:D:D

gemma
05-02-2003, 09.45.26
Cosa fa un asino sui binari?

de-raglia :D

(Fabio Volo)

gemma
05-02-2003, 11.31.31
Stati Uniti:
Bush, per riguadagnare in popolarità, si reca in visita in una scuola elementare, e in una delle classi accetta di rispondere ad alcune domande degli alunni.

Si alza Bob, 10 anni:

"Presidente, avrei 3 domande da porle;
la prima è: come mai lei pur avendo raccolto minor voti alle urne ha vinto le elezioni?
la seconda è: come mai lei vuole fare guerra all'Irak senza un valido motivo?
la terza è: lei non ritiene che la bomba su Hiroshima sia stato il peggior attentato terroristico della storia?"

Il bimbo ha appena finito di porre le domande ed ecco che suona la campanella dell'intervallo.
Finita la pausa i bimbi tornano in classe.
Si alza John che dice:

"Presidente, avrei 5 domande da porle;
la prima è: come mai lei pur avendo raccolto minor voti alle urne ha vinto le elezioni?
la seconda è: come mai lei vuole fare guerra all'Irak senza un valido motivo?
la terza è: lei non ritiene che la bomba su Hiroshima sia stato il peggior attentato terroristico della storia?
la quarta è: come mai oggi la campanella è suonata con venti minuti di anticipo?
e la quinta è: dov'è Bob?

Festona
05-02-2003, 11.39.37
:D :D cmq la stessa sta 7 post più su!!

Efreet
05-02-2003, 11.43.00
Uhm... strange deja-vu :D

gemma
05-02-2003, 12.01.03
Originariamente inviato da Festona
:D :D cmq la stessa sta 7 post più su!!

:wall: mea culpa :p

Festona
05-02-2003, 12.12.49
'mea culpa' oggi è il giorno del mea culpa, mea maxima culpa

Il tuo post è cmq più leggibile e godibile (Y)

------------------


"Mamma, i drogati sono fatti come noi?” – “Di più, caro, molto di più!”

(ovviamente già postata 3-4 volte :p )

exion
05-02-2003, 13.32.55
Una surreale:


Da tre giorni è scomparsa misteriosamente una gazzella dei carabinieri. Dei due carabinieri a bordo piu' nessuna notizia, e malgrado le ricerche a tappoeto in tutta la regione dei due carabinieri Caputo e Lopizzo non c'è piu' nessuna traccia. Si teme il peggio...

Un giorno contandino sta arando il suo campo di mais, quando sente qualcosa di metallico sotto terra. Comincia a scavare per vedere cosa c'è, e dopo aver rimosso un po' di terra, si accorge che si tratta del tetto di una macchina dei carabinieri, con tanto di girofaro acceso. Il contandino poi, tendendo l'orecchio si accorge che da sotto il tetto giungono flebili richiami, una voce che ripete "aiutooo...aiuto...."

Avendo letto il contadino della scomparsa misteriosa della gazzella nei giorni precedenti, e allarmato di averla ritrovata sepolta proprio nel suo campo di mai, corre a casa a chiamare le forze dell'ordine.

Arrivati i soccorsi, e dopo aver scavato il campo per un paio d'ore con una ruspa, i soccorritori riescono finalmente a estrarre i due carabineri dalla macchina stremati, affamati e assetati. Dopo le prime cure per rimetterli in sesto, arriva subito un maresciallo a interrogarli per fare luce sull'inspiegabile accaduto.
"Caputo... Lopizzo.... Come vi siete ritrovati là sotto? Sono stati dei terroristi? Dei mafiosi? E' un avvertimento camorristico?"
"No maresciallo, stavamo semplicemente inseguendo dei rapinatori, quando quelli all'improvviso ci hanno seminati!"

exion
05-02-2003, 13.33.34
Ci sono due Carabinieri che escono di pattuglia con una gazzella nuova nuova, ancora da rodare.

Dopo un po' che sono in perlustrazione nella loro zona ricevono la segnalazione di una macchina in fuga nella loro direzione. Riescono ad intercettarla e si mettono all'inseguimento sul filo dei 180 all'ora.

In prossimità di una curva la macchina gli perde aderenza e fanno un incidente pauroso.

Fortunatamente i due Carabinieri vengono sbalzati fuori dall'abitacolo, ma la gazzella, cappottatasi una dozzina di volte, è ridotta ad un ammasso informe di lamiere. I due Carabinieri dopo alcuni minuti riprendono i sensi, uno dei due guarda la macchina e fa all'altro: Oh mio Dio! Brigadie'! E ora chi ce lo dice al colonnello?

Quell'altro, benché stordito, è colpito da un'idea fulminante: Senti un po'... a me una volta il carrozziere mi ha detto che soffiando nel tubo di scappamento, la macchina si gonfia e torna come nuova!

Detto fatto, si alternano al tubo di scappamento e, con quanto fiato hanno in corpo, vi soffiano dentro... senza però alcun risultato. In quel momento arriva l'ambulanza, più altre gazzelle dei Carabinieri, tra cui l'auto del colonnello, il quale scende sconsolato: Ma guarda quei due deficienti! E poi dicono che fanno le barzellette su noi Carabinieri!

Ma non lo vedete che c'avete i finestrini aperti???

exion
05-02-2003, 13.39.35
Sapete perché un giudice, mentre effettua la copia di un file su un computer, si sente in obbligo di attenersi al segreto istruttorio?

Perché il processo è ancora in corso......

exion
05-02-2003, 13.49.57
Un carabiniere è nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta fremente.

Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa:

OK! Prendo questo a destra!

Alhazred
05-02-2003, 16.13.47
Perché un osso dello scheletro umano si chiama "Osso sacro"?

Perché assiste alle...

Vabbè, ho avuto all'improvviso un'illuminazione che mi ha suggerito che forse è meglio non scrivere la soluzione :rolleyes: ...
... però se la sapete :D

BlackJack84
05-02-2003, 20.09.27
"...messe in ****"? :D:D:D:D

Marco Redaelli
05-02-2003, 20.41.53
Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale.

Marco Redaelli
05-02-2003, 20.42.41
Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un nero. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai.

Marco Redaelli
05-02-2003, 20.43.33
"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".

Marco Redaelli
05-02-2003, 20.44.26
La bambina di 9 anni alla mamma: "mamma, cos'ho qui ? - indicando le parti intime - " la mamma un po' imbarazzata: " ma tesoro hai una farfallina!!!" e la bambina: "E proprio sulla fi.@ mi si doveva posare ?!!"

Marco Redaelli
05-02-2003, 20.47.11
Cosa fanno 10 Pentium uno dietro l'altro ? Una MICROPROCESSIONE.

TyDany
05-02-2003, 21.00.18
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme durante la pausa per il
pranzo. Un giorno il Maresciallo entrando nel ristorante che i due
abitualmente frequentano, ne trova uno solo:
- Calvani, e il tuo collega dov'è?
- E' andato a mangiare nella trattoria di fronte!
- E come mai? Avete litigato?
- No, gliel'ha ordinato il dentista, siccome aveva un molare che gli
faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte!

TyDany
05-02-2003, 21.01.48
Un contadino ha appena raccolta tutta l'uva della sua vigna. Il raccolto è
abbondante e, per ringraziare il signore si reca in un convento per donare
qualche grappolo d'uva alle suore.
Arrivato in convento dona il cesto a una delle suore che inizia a
ringraziare
_grazie mille, ma che begli acini, come si chiama questa qualità? - chiede
la suora
Il contadino si trova in difficoltà. In paese quel tipo di una per via della

conformazione degli acini è detta uva cogliona. Non sa come dirlo alla
sorella visto òa natura colorita di quel nome. si disimpegna dicendo:
_sorella, al momento non mi sovviene, comunque chiederò ad amici giù in
paese e riferirò!
Il contadino scende giù in paese e corre da un amico che, capita la
sitazione gli fa: _beh dai, gira intorno al discorso, fai delle metafore e
faglielo capire no?_
Il contadino torna dalla suora tutto contento e dice:
-sorella, mi sono informato-fa lui sorridente - vediamo.....ha presente un
c@zzo?-
:D

TyDany
05-02-2003, 21.12.37
Un Tizio,sta su una banchina al porto con la sua canna da pesca.Ma di pesci
neanche l'ombra.
Ad un certo punto arriva un cinese,mette un dito nell'acqua e Tack...un
pesce abbocca.
Il tizio esterrefatto si chiede:"Ma sto cinese!!!MA come ha fatto??"
Il giorno dopo stessa scena,in tizio non si capacita.
Il terzo giorno,il signore sempre alla solita postazione sulla banchina si
ripromette di fermare il cinese se mai
dovesse ricomparire.Tutto ad un tratto spunta il cinese e la scena si ripete
per l'ennesima volta.
Il tizio incuriosito ed un tanto infastidito chiede al cinese:
T: "Senti Cinese, ma come fai!!!Io sto tutto il giorno qui e non riesco a
prendere un pesce,poi arrivi tu metti un dito
nell'acqua e te ne vai via con un pescione...dimmi qual è il tuo
segreto!!!"
C" Non potele dile non potele dile....segleto Cinese"
T "No no Cinese...me lo devi dire!!!Io altrimenti impazzisco!!! e se
impazzisco ti ammazzo!!!!"
C" Non potele dile non potele dile....segleto Cinese"
T "Non hai capito...io Ho bisogno di sapere come fai!!!!"
C " Non potele dile non potele dile....segleto Cinese"
T "L' hai voluto tu!!"...il tizio impugna un coltello e mentre sta per
colpire il cinese...
C "No No No!!Felmale Felmale!!!Io dire Segleto Cinese!!!!....Pel pescale con
dito basta mettele dito nel sedele di belladonna"
Il tizio contentissimo torna a casa e trova la moglie che sta lavando i
piatti e casualmente indossa una aderentissima minigonna.
Preso dall' eccitazione ed assorto dai fantastici pensieri della pesca mette
un dito in cul@ alla moglie....
Moglie:"Oh Cinese....Oggi vai di nuovo a pesca!!!"

TyDany
06-02-2003, 19.58.54
- Signore, oh mio Signore... berghé mi hai faddo la pelle nera?
La voce di Dio gli risponde:
- Per proteggerti dal caldo dei raggi solari nella savana!!!
Quello ribatte:
- Si ma berghé mi hai faddo mani grandi?
Il Signore fa:
- Affinchè tu possa afferrare meglio le liane nella giungla!!!
Alla fine sbotta:
- Ma allora ghe gazzo ci sdo a fare alla Sdazione Termini?__________________________________________ ___________________________

TyDany
06-02-2003, 19.59.53
Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli
rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che
il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi.
Dopo due minuti, però, il bambino grida:
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
E il papà:
- No, adesso è troppo tardi.
Dopo un altro paio di minuti.
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
- No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì e ti
dò due scapaccioni.
Allora il bambino grida:
- Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche
un bicchiere di latte?
:D :D :D

TyDany
06-02-2003, 20.00.56
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere
freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con
i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade
rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la
situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare
un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze
di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli
abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...
:eek: :D :D mi sto sentendo male :D

Marco Redaelli
06-02-2003, 20.58.12
:D:D:D

IrONia
10-02-2003, 20.14.53
Ci sono delle Suore che stanno giocando a pallavolo in cortile
la Madre superiora dal balcone sta' controllando
dal cortile delle vocine femminili
'mia' 'mia' 'mia' ad un certo punto un vocione 'MIA'
allora la sura richiama tutte le suorine nel salone e dice
adesso alzate la gonna dicendo il Vs. nome
La prima alzando la gonna sor germana
la seconda alzando la gonna sor francesca
la terza alzando la gonna sor agata
la quarta azando la gonna con vocione 'SOR SORPRESA'

:D :D :D :D

IrONia
10-02-2003, 20.18.00
Il professore:
- Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP?
Lo studente:
- Certo!
Il professore:
- Bene, arrivederci alla prossima volta.


ciaoo:D:D:D