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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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Morfeus
26-01-2003, 12.57.41
Un turista sale su un autobus e chiede al conducente: "Questo autobus si ferma al fiume?".
L'autista risponde: "Se non lo farà ci sarà un grosso tonfo!".

Morfeus
26-01-2003, 12.58.17
Un inglese stà trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands.
L'uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona, così decide di sedersi e di aspettare finchè non passi qualcuno.
Parecchie ore più tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: "Mi scusi, lei è un meccanico?".
Il pastore gli risponde seccato: "Non vede che sono un MacIntosh?".

Morfeus
26-01-2003, 13.00.17
Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?".
L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef".
"Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro.
"Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...".

Morfeus
26-01-2003, 13.00.58
La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede.
"Meravigliosamente - risponde l'amica - Il tempo era stupendo e l'hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia".

Morfeus
26-01-2003, 13.01.57
Un turista prende un treno notturno e chiede all'addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione.
Si arrabbia moltissimo e chiama l'addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L'addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: "Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l'uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!".

Morfeus
26-01-2003, 13.02.43
Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: "Che cosa devo fare?".
"Non si preoccupi - risponde l'altro passeggero - lo scoprirà presto".

Morfeus
26-01-2003, 13.03.25
Una signora molto grassa sale su un autobus affollato e dice: "Non c'è nessuno che mi dia un posto?".
Un omino minuto si alza in piedi e dice: "Io posso apportare un piccolo contributo".

Morfeus
26-01-2003, 13.04.25
Due uomini osservano una donna molto grassa che sale su una pesa e infila una moneta nella fessura.
La pesa si ferma a trentadue chili. Non rendendosi conto che la pesa è rotta, uno dei due esclama: "Mio Dio, è vuota!".

Morfeus
26-01-2003, 13.05.17
Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi?

Marco Redaelli
26-01-2003, 13.05.51
Grazie a Kart il Thread delle barze è arrivato a 1000

Morfeus
26-01-2003, 13.05.54
Non stava piovendo.

Morfeus
26-01-2003, 13.06.41
Molto depressa perchè è obesa, vecchia e incapace di trovare un uomo, la poveretta decide di farla finita sparandosi un colpo al cuore.
Per essere sicura di farlo nel modo corretto, chiama il suo medico e gli chiede dove è di preciso il cuore. Questi le dice che si trova esattamente sotto il seno sinistro.
La donna riappende il ricevitore, prende il fucile e si spara al ginocchio sinistro.

Marco Redaelli
26-01-2003, 13.09.27
Originariamente inviato da Kart
Molto depressa perchè è obesa, vecchia e incapace di trovare un uomo, la poveretta decide di farla finita sparandosi un colpo al cuore.
Per essere sicura di farlo nel modo corretto, chiama il suo medico e gli chiede dove è di preciso il cuore. Questi le dice che si trova esattamente sotto il seno sinistro.
La donna riappende il ricevitore, prende il fucile e si spara al ginocchio sinistro.


caro il nosrto Kart, nn ti sembra la copia sputata di qualcuno ke conosciamo?

Morfeus
26-01-2003, 13.17.24
La Chiesa è molto preoccupata per la mancanza di religiosità nel Natale. Secondo un'inchiesta ufficiosa, il solo momento nel quale la maggior parte della gente nomina il nome di Dio è quando controlla il cartellino dei prezzi.

Morfeus
26-01-2003, 13.18.21
e di chi?

Morfeus
26-01-2003, 13.19.01
Una donna molto buona e caritatevole muore e va in Paradiso; San Pietro la incontra e le chiede se non c'è niente che possa fare per lei.
"Si - risponde la signora - c'è una cosa che mi piacerebbe. Vorrei incontrare la Vergine Maria e prendere il tè con lei".
Dopo pochi secondi la buona donna si trova a prendere il tè del pomeriggio con la Madonna e le due si mettono a chiacchierare.
"Sa - dice la donna - io ho sempre sognato di avere un figlio come il suo. E' stato un grande uomo. Ha fatto certi miracoli! E quanta gente ha aiutato!".
La Vergine Maria si piega verso di lei e le sussurra: "In confidenza, io avrei preferito una bambina!".

Morfeus
26-01-2003, 13.20.59
Alla fine della celebrazione della Messa, il sacerdote nota due uomini in piedi fuori della porta, con delle cassette per raccogliere le offerte. Uno di loro ha al collo una catena con una croce, mentre l'altro una Stella di David.
Ovviamente l'uomo con la Croce raccoglie la stragrande maggioranza delle offerte.
Il sacerdote va dall'ebreo e per solidarietà umana gli dà del denaro, quindi gli dice: "Giovanotto, non crede che raccoglierebbe più soldi fuori dalla sinagoga?".
L'ebreo si volta verso l'altro uomo e gli dice: "Abram, il prete sta cercando di insegnarci a fare affari".

Marco Redaelli
26-01-2003, 13.21.36
Originariamente inviato da Kart
e di chi?

Carlomagno L......, tontolone :D :p :D

Morfeus
26-01-2003, 13.22.08
Mosè scende dal Monte Sinai ed annuncia al suo popolo: "Ho delle buone notizie e delle cattive notizie".
"Vogliamo prima le buone notizie" dice il popolo.
"O.K. - risponde Mosè - le buone notizie sono che Dio ha ridotto a dieci i comandamenti".
"E le cattive notizie?" chiede il popolo.
"Le cattive notizie sono che l'adulterio è sempre compreso

Morfeus
26-01-2003, 13.24.12
Sai "vida" può succedere a tutti di fare un errore, dal tronde non posso mica leggerle tutte le barze o no Eh.
e poi se non erro a te hanno anche trovato il sito del tuo " NUOVO VOCABOLARIO" QUINDI...
Ciao
Kart

Morfeus
26-01-2003, 13.25.03
Il predicatore guarda in basso verso il signor Smith e gli grida: "E tu, figliolo, sei un soldato dell'esercito del Signore?".
Sorpreso e quasi sconvolto il signor Smith risponde: "Sì, signore".
"E allora - continua il predicatore - perchè ti si vede solo a Natale?".
Prontamente il signor Smith risponde: "Ci crede se le dico che sono nel servizio segreto?".

Morfeus
26-01-2003, 13.25.42
Abram è sconvolto quando un giorno suo figlio gli annuncia di volersi convertire dal Giudaismo al Cristianesimo. Disperato si reca dal suo amico Moshe.
Gli spiega la situazione e l'amico risponde: "E' strano che me ne parli, ma anche mio figlio ha intenzione di convertirsi dal Giudaismo al Cristianesimo. Vieni, andiamo a trovare il rabbino e chiediamogli un consiglio".
Vanno insieme alla sinagoga e raccontano al rabbino il loro problema: "Strano che me ne parliate - dice il rabbino - ma anche mio figlio ha annunciato il suo desiderio di convertirsi dal Giudaismo al Cristianesimo.
Sapete, scommetto che sta succedendo qualche cosa di strano. Credo che faremmo meglio a parlarne con Dio".
Si recano insieme al santuario e il rabbino dice: "Signore Iddio, tutti i nostri figli hanno abbandonato il Giudaismo per il Cristianesimo. Dicci che cosa dobbiamo fare!". In cielo scoppiano lampi e tuoni e poi una voce profonda eccheggia nel tempio: "Strano che me ne parliate, ma anche mio figlio ...".

Marco Redaelli
26-01-2003, 13.26.36
NON CHIAMARMI VIDA, SAI CHE ODIO QUEL NOME!!!

Morfeus
26-01-2003, 13.26.55
Padre O'Brian è stato ordinato sacerdote da poco tempo e deve ascoltare la sua prima confessione. Poichè è ansioso di fare un buon lavoro, chiede al più esperto padre McKenzie di assisterlo.
Alla fine della giornata i due prelati parlano del comportamento di O'Brian.
"Non male - dice Padre McKenzie - ma c'è una cosa che in futuro dovresti evitare: dovresti dire 'Capisco' invece di dire 'Oh, wow'."

Morfeus
26-01-2003, 13.27.27
Un sacerdote irlandese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire: " Non è un miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!".

Morfeus
26-01-2003, 13.28.05
Fred sta morendo, colpito da una strana forma influenzale, così chiede a sua moglie di chiamare un prete. La moglie è molto stupita e gli chiede:" Perchè vuoi che chiami il prete? E' tutta la vita che siamo ebrei ortodossi!" " E' vuoi che faccia ammalare il rabbino?" risponde Fred

Morfeus
26-01-2003, 13.28.40
Un ragazzino va dalla mamma e le chiede: "Mamma, Dio usa il bagno?" "No, caro- risponde la mamma, - ma perchè mi fai una domanda del genere?" "Perchè tutte le mattine sento il papà che bussa alla porta del bagno e dice: ' Mio Dio, sei ancora dentro?' "risponde il bambino.

Marco Redaelli
26-01-2003, 13.29.52
Congratulazioni!

6 1 senior, ma nn ti gasare troppo...

Morfeus
26-01-2003, 13.30.06
lo sapevo ed è per quello che ogni volta che vorro farti arrabbiare ti chiamero così,
Caio
Kart

Morfeus
26-01-2003, 13.30.41
Un rabbino e un sacerdote cattolico stanno giocando a golf. Al rabbino scappa la pallina dalla prima buca e dice: "Dannazione, l'ho sbagliata".
Il sacerdote è scioccato e chiede: "Come può bestemmiare in quel modo?".Il rabbino non risponde, raggiunge la sua pallina, la colpisce e questa volta la manda nell'acqua
." Dannazione, l'ho sbagliata ancora " maledice. Il prete scuote la testa addolorato:" Non dovresti bestemmiare così. La Sua punizione arriva lontano" dice.
Proprio in quell'istante si sente un tuono, e un fulmine colpisce il sacerdote cattolico. Una voce possente scende dall'alto: " Dannazione, l'ho mancato!".

Marco Redaelli
26-01-2003, 13.32.30
nn ti conviene farmi arrabbiare...

Morfeus
26-01-2003, 13.33.03
Gesù sta passeggiando per il Paradiso quando vede un vecchietto seduto su una nuvola con un'aria molto trieste.
" Buon uomo-dice Gesù, - sei in Paradiso! Perchè sei così triste?" Il vecchio, senza nemmeno voltarsi, risponde:" Sto cercando mio figlio, ma non sono riuscito a trovarlo".
Gesù dice: " Dimmi qualche cosa di lui". " Bene - dice l'anziano signore continuando a fissare l'orizzonte, sulla terra ero un falegname e un giorno mio figlio se ne è andato di casa. Non ho più saputo niente di lui e speravo di trovarlo qui".
Gesù, quasi piangendo, si piega verso l'uomo e sussurra:

TyDany
26-01-2003, 15.49.25
Ci sono due serpenti in Africa della razza più velenosa che possa
esistere. Uno è visibilmente preoccupato, e il suo amico gli chiede:
- Cosa ti è successo?
E l'altro sibilando fa:
- Ma è vero 'he noi siamo velenosi?
- Si... siamo velenosi!
- Ma proprio velenosi velenosi?
- Certo, siamo i più velenosi di tutti... perché?
- Occa toia me to' motticato 'a lingua!

TyDany
26-01-2003, 15.50.17
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva
in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel
frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede
la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni
escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e
Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

TyDany
26-01-2003, 15.50.55
Scusate se ne posto qualcuna già postata ma non ho il tempo di rileggermi le 2000 che ha postato Kart :p

TyDany
26-01-2003, 15.52.02
Marito e moglie a letto che fanno del petting:
- Maria ti piace... eeeh?!
- Aaaah ! Siii... siiii!
- E così ti piace?
- Si, si... però levati l'anello che mi fai male!
- Maria, guarda che non è l'anello... è L'OROLOGIO!
:eek: :eek: :D

TyDany
26-01-2003, 15.53.03
Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala
operatoria per un intervento di appendicite. E' in attesa nel corridoio
quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo,
le da un'occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la
donna gli fa:
- Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?
- E che ne so io? Io sono solo un imbianchino...
:D

TyDany
26-01-2003, 15.53.36
- Perché gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori?
- Per risparmiare sulla fotografia!

- Perché i Carabinieri hanno una bacinella piena d'acqua sul tetto
della macchina?
- Per non far disidratare la sirena!

- Come si chiama un elefante esperto di malattie della pelle?
- Pachidermatologo.
:D

TyDany
26-01-2003, 15.54.11
Al distretto militare:
"Capità, me voglio arruolà in marina!".
"Bene, ragazzo! Sai nuotare?".
"Perchè, so' finite 'e navi?".


Stralollissimo :D

TyDany
26-01-2003, 15.54.50
Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto!
Beckam gli fa:
- Hi Francesco, how is your team?
E Totti:
- No, no... io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!

TyDany
26-01-2003, 15.55.55
Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto
della
situazione sull'ultima mostra della pittrice.
- Bhe, Franco, come sta andando la mia mostra?
- Mi viene di risponderti "benissimo", ma non ne sono convinto!
- E questo cosa significa? Stiamo vendendo?
- Se è per questo abbiamo già venduto tutto!
- E allora cosa c'è che non va?
- Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se
dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto
di si! Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti!
-Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!
A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo.
Lo conosci pure.
- E chi è?
- Il tuo medico curante!
:eek:

TyDany
26-01-2003, 15.56.38
Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le
tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il
giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:"Me ne dia un altro chilo!"-
"Accidenti-fa il droghiere-avete molte tarme in caserma?" "Abbastanza ma forse
queste palline non sono buone"-"Non è possibile,la naftalina ha fatto sempre
effetto sulle tarme." "Si,qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle in
testa!"
:D :D :D

Morfeus
26-01-2003, 18.45.12
Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede: "Come hai fatto a farti l'occhio nero?".
"Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" dice Jimmy.
"Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?" chiede la madre. "Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che lo è anche il Papa" risponde il ragazzino.

Morfeus
26-01-2003, 18.46.18
La Chiesa è molto preoccupata per la mancanza di religiosità nel Natale. Secondo un'inchiesta ufficiosa, il solo momento nel quale la maggior parte della gente nomina il nome di Dio è quando controlla il cartellino dei prezzi.

Morfeus
26-01-2003, 18.48.34
Una donna molto buona e caritatevole muore e va in Paradiso; San Pietro la incontra e le chiede se non c'è niente che possa fare per lei.
"Si - risponde la signora - c'è una cosa che mi piacerebbe. Vorrei incontrare la Vergine Maria e prendere il tè con lei".
Dopo pochi secondi la buona donna si trova a prendere il tè del pomeriggio con la Madonna e le due si mettono a chiacchierare.
"Sa - dice la donna - io ho sempre sognato di avere un figlio come il suo. E' stato un grande uomo. Ha fatto certi miracoli! E quanta gente ha aiutato!".
La Vergine Maria si piega verso di lei e le sussurra: "In confidenza, io avrei preferito una bambina!".

Morfeus
26-01-2003, 18.53.56
Una donna molto buona e caritatevole muore e va in Paradiso; San Pietro la incontra e le chiede se non c'è niente che possa fare per lei.
"Si - risponde la signora - c'è una cosa che mi piacerebbe. Vorrei incontrare la Vergine Maria e prendere il tè con lei".
Dopo pochi secondi la buona donna si trova a prendere il tè del pomeriggio con la Madonna e le due si mettono a chiacchierare.
"Sa - dice la donna - io ho sempre sognato di avere un figlio come il suo. E' stato un grande uomo. Ha fatto certi miracoli! E quanta gente ha aiutato!".
La Vergine Maria si piega verso di lei e le sussurra: "In confidenza, io avrei preferito una bambina!".

Morfeus
26-01-2003, 18.54.31
Alla fine della celebrazione della Messa, il sacerdote nota due uomini in piedi fuori della porta, con delle cassette per raccogliere le offerte. Uno di loro ha al collo una catena con una croce, mentre l'altro una Stella di David.
Ovviamente l'uomo con la Croce raccoglie la stragrande maggioranza delle offerte.
Il sacerdote va dall'ebreo e per solidarietà umana gli dà del denaro, quindi gli dice: "Giovanotto, non crede che raccoglierebbe più soldi fuori dalla sinagoga?".
L'ebreo si volta verso l'altro uomo e gli dice: "Abram, il prete sta cercando di insegnarci a fare affari".

Morfeus
26-01-2003, 18.55.09
Mosè scende dal Monte Sinai ed annuncia al suo popolo: "Ho delle buone notizie e delle cattive notizie".
"Vogliamo prima le buone notizie" dice il popolo.
"O.K. - risponde Mosè - le buone notizie sono che Dio ha ridotto a dieci i comandamenti".
"E le cattive notizie?" chiede il popolo.
"Le cattive notizie sono che l'adulterio è sempre compreso".

Morfeus
26-01-2003, 18.57.08
Due pesciolini rossi stano nuotando nella loro vaschetta. Uno si rivolge all'altro e gli chiede se crede in Dio.
" Certo che ci credo - risponde l'altro pesciolino, - chi altro pensi che ci cambi l'acqua?"

Morfeus
26-01-2003, 18.57.46
La piccola Anne è sul treno con la mamma, quando, improvvisamente, inizia a bisbigliare qualcosa all'orecchio.
"Anne - dice bruscamente la mamma, - ti ho detto mille volte che è maleducato parlare all'orecchio, se devi dire qualche cosa, dilla ad alta voce." La piccola Anne, quasi urlando, dice: " O.K., perchè quella signora grassa ha un naso così grande?"

Morfeus
26-01-2003, 18.59.29
La mamma sgrida il suo figlioletto: " Non sai, Harry, che è segno di maleducazione allungare la mano sul tavolo pre prendere i dolci? Non hai la lingua?" Il piccolo Harry risponde: " Si mamma, ma le braccia sono più lunghe".

Morfeus
26-01-2003, 19.00.26
Dalla cucina la signora Davis dice a suo figlio: " Fred, stai sputando nella vaschetta dei peschi?". "No, mamma - risponde il bambino, - ma ci sto andando vicino."

Morfeus
26-01-2003, 19.02.24
Il piccolo Johnny torna a casa e fa vedere alla mamma la banconota da dieci dollari che ha trovato. La madre chiede: " Sei sicuro che qualcuno l'abbia persa?" " Si - risponde il bambino,- ho anche visto il signore che la stava cercando."

Morfeus
26-01-2003, 19.03.10
Una persona molto importante va a visitare gli Smith e al piccolo Dave viene concesso di portare all'ospite un bicchiere di scotch. Il bambino dà il bicchiere all'uomo e poi rimane molto vicino, osservandolo attentamente." Cosa c'è, Dave? Perchè mi stai fissando? " chiede l'ospite.
"Sto aspettando che faccia il suo trucco" risponde Dave. " Di che trucco parli?" chiede l'uomo sorpreso.
" Il papà dice sempre che lei beve come un pesce" risponde il bambino

Frequency
26-01-2003, 23.11.53
Originariamente inviato da Kart
Gesù sta passeggiando per il Paradiso quando vede un vecchietto seduto su una nuvola con un'aria molto trieste.
" Buon uomo-dice Gesù, - sei in Paradiso! Perchè sei così triste?" Il vecchio, senza nemmeno voltarsi, risponde:" Sto cercando mio figlio, ma non sono riuscito a trovarlo".
Gesù dice: " Dimmi qualche cosa di lui". " Bene - dice l'anziano signore continuando a fissare l'orizzonte, sulla terra ero un falegname e un giorno mio figlio se ne è andato di casa. Non ho più saputo niente di lui e speravo di trovarlo qui".
Gesù, quasi piangendo, si piega verso l'uomo e sussurra:



:confused: :confused: :confused:

Fëanor
26-01-2003, 23.23.09
freq, te la finisco io:

Gesù, quasi piangendo, si piega verso l'uomo e sussurra: "PAPA'!!!"

e l'uomo in lacrime: "PINOCCHIO!!!"

:D:D

Frequency
26-01-2003, 23.31.42
Originariamente inviato da Fëanor
freq, te la finisco io:

Gesù, quasi piangendo, si piega verso l'uomo e sussurra: "PAPA'!!!"

e l'uomo in lacrime: "PINOCCHIO!!!"

:D:D

grazie glorioso elfo....:) (B)

Fëanor
26-01-2003, 23.33.59
de nada (B) :)

IrONia
28-01-2003, 13.04.53
Un professore di filosofia un giorno entrò in classe e mise alcuni oggetti
sulla cattedra.

Quando la lezione ebbe inizio, senza dire una parola, prese un grosso
contenitore di vetro vuoto e cominciò a riempirlo con pezzi di roccia
abbastanza grossi.

Alla fine chiese ai suoi studenti se il contenitore fosse pieno.

Gli studenti risposero di sì.



Allora il professore prese un sacchetto di sassolini e li versò nel
contenitore, scuotendolo un pochino.

I sassolini ovviamente andarono a riempire gli spazi vuoti tra i pezzi di
roccia.

Allora il professore chiese di nuovo ai suoi studenti se il contenitore
fosse pieno.

E gli studenti risposero di sì.



Il professore allora prese un sacchetto di sabbia e la versò nel
contenitore. Naturalmente la sabbia riempì tutti i gli spazi ancora vuoti
e il professore chiese di nuovo se il contenitore fosse pieno.

Anche stavolta gli studenti gli risposero di si.



"Adesso, voglio che vi rendiate conto che il contenitore rappresenta la
vostra vita", disse il professore.

"Le rocce sono le cose importanti ? la vostra famiglia, il vostro compagno
o la vostra compagna, la vostra salute, i vostri figli, i vostri amici ?
cose per cui, se anche tutto il resto andasse perduto, la vostra vita
risulterebbe ancora piena.

I sassolini sono le altre cose che possono contare nella vita, come ad
esempio il vostro lavoro, la casa, la macchina. La sabbia è tutto il
resto: le piccole cose di poco conto."



"Se mettete la sabbia per prima nel contenitore", continuò il professore
"non rimane spazio per i sassolini e le rocce.

Lo stesso succede con la vostra vita: se spendete tutto il vostro tempo
per dedicarvi alle cose di poco conto, non avrete più spazio per quelle
davvero importanti.

Fate attenzione alle cose che contano veramente per la vostra felicità.

Giocate con i vostri figli, abbiate cura della vostra salute, uscite a
ballare con la persona a cui volete bene. coltivate le amicizie.

Ci sarà sempre tempo per andare al lavoro, pulire la casa, organizzare una
cena o portare via i rifiuti.

Occupatevi prima di tutto delle rocce

Stabilite bene le priorità.

Tutto il resto è solo "sabbia"


ciaoo:D:D:D

IrONia
28-01-2003, 13.07.00
Una coppia affitta una stanza della propria casa ad una giovane
studentessa universitaria.
Una volta arrivata a casa la ragazza chiede di poter fare una
doccia.
"Mi dispiace ma non abbiamo il bagno, sai qui si vive ancora un
po` all`antica" risponde la donna.
"E voi come fate a lavarvi?" chiede la ragazza.
"Vedi noi mettiamo il bagnapiedi davanti al caminetto del salotto e
lo riempiamo
di acqua calda. Se vuoi lavarti il giorno ideale e` il lunedi`
sera perche`
mio marito esce per andare a giocare a freccette e cosi` rimaniamo
sole io e te e puoi spogliarti senza problemi".
"Va bene" risponde la ragazza.
Il lunedi` sera dopo che il marito esce per andare a giocare a
freccette
la donna mette il bagnapiedi davanti al camino e versa l`acqua
calda.
La ragazza comincia a spogliarsi e la signora nota con stupore che
non ha peli pubici.
Il giorno dopo la signora racconta al marito quello che ha visto:
"Ma dai non ci credo" risponde il marito.
"E` vero te lo giuro, non ha peli" risponde la moglie.
"Per me ti sbagli, hai visto male" ribatte il merito.
La moglie propone: "Va bene allora facciamo cosi`, lunedi sera
lascero`
uno spiraglio tra le tendine della finestra del salotto cosi
potrai vedere con i tuoi occhi".
Il lunedi` seguente dopo che il marito esce la ragazza si fa
un`altra volta il bagno e la signora incuriosita le chiede:
"Ti rasi il pube?".
E la ragazza:
"No signora e` solo che non mi sono mai cresciuti i peli in quel
punto.
Perche` lei ce li ha?".
"Certo che ce li ho" E la signora si alza la veste cala le
mutandine e si mostra alla ragazza.
La notte quando il marito torna a casa la donna chiede:
"Allora l`hai vista?"
"Si che l`ho vista ma mi chiedo perche` cazzo hai tirato fuori la
tua!"
"E che problema c`e`, me l`avrai vista almeno 1000 volte!".
"Io si ma la fottuta compagnia del bar no!"



ciaoo:D:D:D

IrONia
28-01-2003, 13.08.11
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!


ciaoo:D:D:D

Frequency
28-01-2003, 13.16.39
Originariamente inviato da IrONia
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!


ciaoo:D:D:D



LOLLONISSIMO!!!!!!!!!!:D :D :D

Morfeus
28-01-2003, 14.17.31
Neonato caramba
In sala parto un bambino appena nato salta giu` dal lettino, prende una penna e comincia a scribacchiare formule di tutti i generi sul muro. I medici sono stupiti e chiamano degli scenziati i quali scoprono che tutte quelle formule sono esatte. "Non e' possibile !" - dice il medico che l'ha fatto nascere - "Questo bambino, che e' gia` cosi` intelligente appena nato morira` sicuramente giovane come e' successo ad altri." Allora lo portano in sala operatoria e gli asportano un pezzetto di cervello. In sala rianimazione aspettano che si svegli. Questo apre gli occhi, si butta giu` dal lettino e ricomincia a scrivere formule complicatissime sul muro, addirittura ne scopre di nuove e rivoluzionarie. Allora lo riportano in sala operatoria e gli levano un altro pezzo di cervello. Ma appena si sveglia dall'anestesia si butta giu` dal letto e ricomincia a scrivere formule incredibili. Allora i medici decidono di risolvere il caso una volta per tutte: lo portano nuovamente in sala operatoria e gli levano tutto il cervello lasciandogliene una puntina microscopica. In sala rianimazione tutti aspettano trepidanti che il bambino si svegli. Dopo un po' apre gli occhi, guarda stralunato il dottore e fa: "Favorisca patente e libretto, prego"

Morfeus
28-01-2003, 14.18.08
Pezzetti di cervello
In sala parto un bambino appena nato salta giu` dal lettino, prende una penna e comincia a scribacchiare formule di tutti i generi sul muro. I medici sono stupiti e chiamano degli scenziati i quali scoprono che tutte quelle formule sono esatte. "Non e' possibile !" - dice il medico che l'ha fatto nascere - "Questo bambino, che e' gia` cosi` intelligente appena nato morira` sicuramente giovane come e' successo ad altri." Allora lo portano in sala operatoria e gli asportano un pezzetto di cervello. In sala rianimazione aspettano che si svegli. Questo apre gli occhi, si butta giu` dal lettino e ricomincia a scrivere formule complicatissime sul muro, addirittura ne scopre di nuove e rivoluzionarie. Allora lo riportano in sala operatoria e gli levano un altro pezzo di cervello. Ma appena si sveglia dall'anestesia si butta giu` dal letto e ricomincia a scrivere formule incredibili. Allora i medici decidono di risolvere il caso una volta per tutte: lo portano nuovamente in sala operatoria e gli levano tutto il cervello lasciandogliene una puntina microscopica. In sala rianimazione tutti aspettano trepidanti che il bambino si svegli. Dopo un po' apre gli occhi, guarda stralunato il dottore e fa: "Favorisca patente e libretto, prego "

Morfeus
28-01-2003, 14.18.49
Ufo
- Gazzella uno gazzella uno qui Centrale Bip Bzzz . . . Gazzella uno, recarsi localita' Sottolmonte all'ingresso dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt . . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non aggressivi ripeto non aggressivi. - Ricevuto. Siamo sul posto . . . avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche rosse arancione. Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: Ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale pronto Centrale . . .contatto . . Ho un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni Bip . . . Qui Centrale.. procedere al riconoscimento . . . con prudenza . . . Brlp Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: -"Io Antonio . . . .Polizia . . . Quella mia auto . . . L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice: -"Io Luigi . . . Portantino . . . Quella e' mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perche' sto cagando . . .

Morfeus
28-01-2003, 14.19.28
Thermos
Un carabiniere entra in un negozio e vede un thermos. Non ne ha mai visti prima e rimane colpito da quel cilindro di metallo brillante. - Cos'è questo oggetto? - chiede alla commessa. - E' un thermos, signore! - E a cosa serve? - A mantenere fredde le cose fredde e calde le cose calde! - Funziona con l'elettricità? - No signore, è in alluminio e vetro. - Lo compro! - e torna a casa contento del suo acquisto. L'indomani va in caserma con il suo bel thermos sotto il braccio. Un collega lo vede e gli chiede: - Cos'è quello strano oggetto? - E' un thermos e serve per mantenere le cose calde, calde e quelle fredde, fredde! - E tu cosa ci hai messo dentro? - Un caffè bollente e due ghiaccioli…

Morfeus
28-01-2003, 14.20.05
Studi cinematografici
Due carabinieri entrano sul set di uno studio cinematografico, si avvicinano a un'attrice e le sussurrano all'orecchio: - Squadra narcotici! Ci hanno detto che lei è l'eroina. Ci segua senza fare storie!

Morfeus
28-01-2003, 14.20.45
Eclissi di carabinieri
LEGIONE CARABINIERI DI PADOVA Servizio Amministrazione - Ufficio Matricola e T.E.Q. Prot. n° 4/23 "R" Oggetto: Comunicazione. Il Capitano al Tenente : Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra ove verrà spiegato loro l'eclissi solare. Il Tenente al Maresciallo: Per disposizioni del Capitano, domani alle ore 09.00 vi sarà l'eclissi solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non avviene tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere e l'eclissi avrà luogo in palestra. Il Maresciallo al Brigadiere: Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti all'inaugurazione dell'eclissi di sole in tenuta di campagna all'interno della palestra. Le istruzioni necessarie saranno impartite dal signor Capitano nel caso dovesse piovere, cosa che non avviene tutti i giorni. Il Brigadiere all'Appuntato: Domani alle oro 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà in tenuta da campagna il Capitano che farà eclissare il sole in palestra con le sue istruzioni. Se pioverà non ci sarà sebbene questo non avvenga tutti i giorni. L'Appuntato ai Carabinieri: Domani alle ore 09.00 del mattino ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta da campagna per effetto del sole, se sarà bel tempo. Se pioverà l'eclisse avverrà in palestra perché questo non accadde tutti i giorni. I Carabinieri tra loro: Domani alle ore 09.00 pare che il sole in tenuta da campagna faccia eclissare il Capitano e le istruzioni; peccato che questo non avvenga tutti i giorni.

Morfeus
28-01-2003, 14.21.32
Carabinieri nello spazio
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau...Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau...Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau...Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao...Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao...Miao...". "OK, ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

Morfeus
28-01-2003, 14.22.19
Caloriferi
Un maresciallo dei carabinieri in borghese si ferma davanti a una vetrina di un negozio e pensa: "Mi piacerebbe comprare quella splendida fisarmonica in vetrina!", così entra e dice: "Vorrei comprare quella fisarmonica in vetrina!". Il proprietario chiede: "Carabiniere?". E il maresciallo risponde: "Da cosa l'ha capito?" "Vendo caloriferi!"

Morfeus
28-01-2003, 14.22.56
Coccodrilli
Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !

Morfeus
28-01-2003, 14.25.04
Semi di salame
Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso i semi !".

Morfeus
28-01-2003, 14.25.45
Al mare un signore molto arrabbiato va da una donna che sta chiaccherando con la sua amica. " Signora, lo sa che suo figlio ha seppellito i miei vestiti sotto la sabbia?" dice. La donna risponde infastidita:
" Non può essere stato lui, mio figlio è laggiù, sta facendo galleggiare il suo cappello in mare".

Morfeus
28-01-2003, 15.08.03
Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli dà le indicazioni necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa sera farò una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papà e tutti i tuoi amici".
"Perchè?" chiede il ragazzo. "Perchè - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il Paradiso."
"Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'è la chiesa!"

Morfeus
28-01-2003, 15.08.55
Un uomo vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta tirando pietre ai vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:" Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!" Il ragazzo risponde. " Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte".

Morfeus
28-01-2003, 15.10.29
Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria,quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando." Quante mucche riuscite a contare?" chiede il contadino ai bambini. Uno di loro risponde molto velocemente:" Ottocentoventicinque". Il contadino resta a bocca aperta e dice: "E' giustissimo ragazzo.Come hai fatto a contarle così in fretta?": " Facile - rispoonde il bambino, - ho contato le gambe e le ho divise per quattro."

Morfeus
28-01-2003, 15.11.22
Il piccolo Bob torna a casa tutto sporco e graffiato e la mamma lo sgrida:" Bob, ti ho detto che non devi fare a botte. Devi imparare a dare e a prendere". " E proprio quello che ho fatto, mamma-dice il ragazzino. - Ho dato a Jimmy un occhio nero e mi sono preso il suo giocattolo."

Morfeus
28-01-2003, 15.12.32
Bill entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli chiede: Papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?". "Questo e quanto dicono" risponde il padre. "Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!"

Morfeus
28-01-2003, 15.13.31
Un ragazzino, mentre torna da scuola, trova una puzzola e se la porta a casa. La madre non ne è molto contenta e gli chiede." Che cosa hai intenzione di fare con quell' animale?". Il ragazzino risponde:" La metto sotto il letto". "E la puzza?" chiede la madre. " Oh - risponde il ragazzo, - si abituerà!"

Morfeus
28-01-2003, 15.14.04
James chiede al suo amico:" Vuoi venire alla mia festa di compleanno domenica, Peter?".
" Ne sarei lietissimo, James. Dove abiti?" chiede l'amico " Al numero quindici di Dingle Road. Suona pure il campanello con il gomito" risponde James.
"Perchè dovrei suonare il campanello con il gomito? vuole sapere Peter. " non vorrai venire a mani vuote, vero? " chiede James.

Morfeus
28-01-2003, 15.14.45
La zia Lucy chiede alla sua nipotina Beth:" E che cosa dai al tuo fratellino per il suo compleanno?".
Beth ci pensa un attimo e poi risponde:" Non lo so. L'anno scorso gli ho dato il morbillo

Morfeus
28-01-2003, 15.15.23
" Che cosa ti hanno regalato per il compleanno?" chiede la zia Sally alla nipotina. " Una tromba, ed è il più bel regalo che abbia mai ricevuto" risponde la ragazzina. " Perchè, ti piace suonare la tromba?" chiede la zia.
" Niente affatto - risponde la bambina, ma il babbo mi dà 50 penny alla settimana perchè non la suoni."

Morfeus
28-01-2003, 15.15.57
Ad un irlandese la moglie regala per il compleanno un paio di sci d' acqua.
Alcuni mesi dopo lui non li ha ancora usati, così la moglie gli chiede il perchè.
L' irlandese risponde che non ha ancora trovato un lago in discesa

Morfeus
28-01-2003, 15.16.32
Una settimana prima del suo compleanno la signora Green compra al figlioletto Luke una bicicletta nuova e la nasconde in un armadio. " Mary- dice alla figlia,- non andare a dire a tuo fratello del regalo che gli ho comperato!"
Il giorno dopo Luke dice alla mamma: " Mi piace la bici nuova, mamma". La signora Green si arrabbia moltissimo con Mary, la chiama e dice:"
Mi sembra proprio di averti chiesto di non dirlo a Lake!"
" Non gliel'ho detto, mamma - risponde la ragazza, - gliel'ho sola fatta vedere."

Morfeus
28-01-2003, 15.17.22
Il piccolo Fred va dalla mamma e le dice:" Mamma, sai che cosa ti regalo per il tuo compleanno?". " No tesoro, che cosa?" chiede la mamma sorridendo. " Una bella teiera" risponde il bambino dandole un bacio.
" Sei molto gentile, Fred- dice la mamma, - ma ho già una bella teiera."
" No, non ce l'hai. L'ho appena colpita con il pallone!".

Morfeus
28-01-2003, 15.18.34
Una donna telefona alla stazione di polizia e dice: " Salve, credo che ieri abbiate trovato il corpo di un uomo nel fiume e che non sia ancora stato identificato".
" E' esatto, signora - risponde il poliziotto. - Ma perchè lo chiede?"
" Mio marito è scomparso ieri, dopo che abbiamo avuto una brutta discussione, e da allora non l'ho più visto. Mi chiedevo se potesse essere lui" dice la signora piangendo. " Mi può dire qualcosa su suo marito che possa aiutarci ad identificare il cadevere?" chiede il poliziotto.
" Si certamente - risponde la donna, - è strabico e ha un forte accento scozzese".

Morfeus
28-01-2003, 15.19.29
Un uomo dall'aria sospetta viene fermato da un poliziotto che gli apre il baule dell'auto e vi trova cinque sacchi. " Che cosa c'è nei sacchi?" chiede il poliziotto. " Immondizia" risponde l'uomo.
Il poliziotto li controlla e contengono davvero solamente dell'immondizia. Così l'uomo viene lasciato andare.
Una settimana dopo il poliziotto vede lo stesso uomo. Lo ferma di nuovo, controlla il baule e ancora non trova nient'altro che immondizia.
La stessa cosa accade parecchie volte, il poliziotto è così frustrato dagli eventi che si dimette e diventa barista.
Una sera l'uomo dall'aria sospetta entra nel suo bar e l'ex poliziotto si precipita verso di lui dicendogli: " Senta, stasera offre la casa se mi rivela che cosa stava rubando quando io la fermavo".
L'uomo ride e risponde: " Automobili"

Morfeus
28-01-2003, 15.20.41
Un automobilista ha fermato la sua macchina ad un gruppo di semafori al centro di Dublino. Le luci continuano a cambiare..... rosso......verde.....giallo.... E l' uomo è sempre lì. Alla fine un poliziotto si avvicina, si abbassa verso la macchina e chiede: " Cosa c'è che non va. signore? Non abbiamo ancora messo un colore che le piace?".

Morfeus
28-01-2003, 15.21.33
Un signore entra nella stazione di polizia, mette un topo morto sul bancone e si lamenta: " Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia finestra".
" Va bene signore - dice il poliziotto, - se ritorna tra sei mesi e nessuno lo ha reclamato se lo può tenere lei."

Morfeus
28-01-2003, 15.22.37
Non ci sento
Periodicamente, nel manicomio, una comissione di medici esaminava i malati per vedere se nel frattempo qualcuno è guarito. Medico: Piero, cosa succede se ti tagliamo un orecchio? Paziente: Non sento più da qualla parte! Medico: Giusto. e se ti tagliamo tutte due? Paziente: Non vedo più! Medico: Bravo! Vai nella tua cella. Dopo un anno, le stesse domande, le stesse risposte. Dopo un altro anno, alle stesse risposte, il medico capo esplode: ma come mai senza uno non senti e senza tutti due non vedi? Paziente: Perchè caro medico, mi cade il capello e mi copre gli occhi!

Morfeus
28-01-2003, 15.23.11
Farmacista
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre,il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

Morfeus
28-01-2003, 15.25.12
Gambardella
Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...". Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella". Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone. Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente ampie. Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!".

Morfeus
28-01-2003, 15.26.16
Emicranie
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

Morfeus
28-01-2003, 15.28.50
Disegni osceni
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo pschiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: " Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".

Morfeus
28-01-2003, 15.32.01
Quadri e medici
Andrea C., un pittore livornese poco noto e squattrinato, telefona al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi quadri: - Ciao, sono Andrea... allora dimmi, come vanno le cose? Qualcuno si è interessato dei miei quadri? Sai, avrei l'ipoteca del ristorante da pagare... - Oh, ciao... - risponde il gallerista - I tuoi quadri? Ecco non so come dirtelo... - Dai dai non tenermi sulle spine!!! - Va bene... stamattina è venuto un mio vecchio cliente, ha guardato i tuoi quadri, ha chiesto chi eri, poi mi ha domandato se i tuoi quadri avrebbero acquistato valore dopo la tua morte... - Il solito luogo comune! E tu cosa gli hai detto? Gliel'hai rifilato un mio quadro? - Lo sai che sono del mestiere, gli ho detto che dopo la tua morte i quadri avrebbero avuto un forte incremento di valore, e quello li ha comprati tutti e quindici! - TUTTI E QUINDICI? E chi cacchio era??? - Il tuo medico...

Morfeus
28-01-2003, 15.32.54
Dottor computer
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". L'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarira' mai.

Morfeus
28-01-2003, 15.34.02
Un parto difficile
Una signora si trova in sala parto, svenuta, dopo aver avuto il suo bambino. A causa di complicazioni e dello svenimento non le è ancora stato possibile vedere il suo pargolo così, quando si risveglia, chiama subito il dottore che la ha assistita:"dottore, dottore! dov'è mio figlio". Il dottore, con aria un po' afflitta le risponde:"E' nella stanza accanto signora, ma...". La donna lo interrompe subito:"Ah, pensi che bello, vedere crescere mio figlio, vederlo correre per prati sconfinati, saltare, ballare... forse da grande potrebbe diventare un ballerino!". Il dottore frena l'entusiasmo della signora:"Signora, le devo dare una brutta notizia: suo figlio è nato senza gambe". La donna rimane atterrita, le ci vuole un po' di tempo per riprendersi, poi chiama ancora il dottore:"Non mi importa se mio figlio ha una tale menomazione. Lo vedo già superare il suo handicap diventando un disegnatore geniale, uno scrittore, no, anzi, un pianista! Sì, un pianista di successo". Il dottore è costretto a deludere ancora la donna: "Signora, mi spiace, ma suo figlio non ha le braccia". La donna strabuzza gli occhi ma la sua grande speranza e forza d'animo le impone di proseguire:"Allora gli insegnerò a diventare un oratore, oppure a cantare! Sì, all'opera sarà uno dei grandi tenori...". Il dottore interrompe la donna:"Signora, suo figlio non ha la bocca". La donna a questo punto, incredula della sfiga che l'ha colpita, chiede al dottore di portarle subito suo figlio. Il primario esce dalla stanza e rientra poco dopo con in braccio un grossissimo orecchio avvolto in un lenzuolo. La madre si fa forza e sorride:"Potrà sempre diventare un grande critico musicale, gli farò ascoltare tutti i dischi che riuscirò a comprare e...". Il dottore la ferma per l'ennesima volta:"Mi dispiace signora, suo figlio è sordo".

Morfeus
28-01-2003, 15.34.39
Dignità di una supposta
Anche una piccola supposta ha la sua dignità. Quando e' chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io" quasi sempre si tratta di uno stronzo.

Morfeus
28-01-2003, 15.36.44
Indiani in farmacia
Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'e' possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu' efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande cacca, niente Capo!"

Morfeus
28-01-2003, 15.37.49
All'ospedale con il contagocce
Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera: "Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?". Poco dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. "Abbia pazienza, lei non puo' mangiare molto, sa, e' appena stato operato. Si accontenti...". Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre. Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Ho una sete incredibile" esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagocce. "Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...". Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Scusi, per cortesia, mi porterebbe un francobollo?" chiede il paziente. "Un francobollo? E a cosa le serve?". E il paziente: "Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!"