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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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Marco Redaelli
21-01-2003, 20.24.44
vuoi qualcosina x la memoria? http://windows.zdnet.it/forum/showthread.php?s=&threadid=21033&perpage=10&pagenumber=89

guarda bene...

:p

TyDany
21-01-2003, 23.24.19
Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla
tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono
verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:
- Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?
- Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?
- Perché su quella tomba c'è scritto: "Qui giace un avvocato ed un
uomo onesto."

TyDany
21-01-2003, 23.24.59
Originariamente inviato da Marco Redaelli
vuoi qualcosina x la memoria? http://windows.zdnet.it/forum/showthread.php?s=&threadid=21033&perpage=10&pagenumber=89

guarda bene...

:p

Non riesco mica a ricordarmele tutte :p

TyDany
21-01-2003, 23.25.53
Totti va in trasferta con la squadra per una partita di beneficenza
in un paesino sperduto. L'unico albergo è alquanto fatiscente ed al
momento dell'assegnazione delle stanze il portiere chiede a Francesco:
- Vorrebbe una stanza con acqua corrente?
Francesco ci pensa e poi fa:
- Perché? Te sembro 'na trota???

TyDany
21-01-2003, 23.26.27
- Da dove si ottiene la lana vergine?
- Dalle pecore molto brutte.

- Perché le pecore bianche danno più latte delle pecore nere?
- Perché sono molto più numerose!!!

TyDany
21-01-2003, 23.27.01
Pierino torna a casa alle 10 di mattina e dice alla mamma di essere stato
sospeso da scuola. La mamma preoccupata chiede spiegazioni."Sai
mamma..."dice Pierino "Sono stato sospeso perché il mio compagno di banco
fumava!!".Ma come, fumava il tuo compagno di banco e hanno sospeso
te...?"."Si mamma hanno cominciato a dire che ero stato io a dargli
fuoco..."

DavideDave
22-01-2003, 09.54.34
Ecco alcuni suggerimenti per rendere più originali, divertenti e...simpaticamente offensivi i vostri sms!


1.Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il sedere fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!

2. Sai perchè noi donne abbiamo problemi con i parcheggi? Perchè voi uomini ci avete sempre fatto credere che questi |-----------------------| sono 20 cm.

3. Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!.

4.Scommetto che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che non puoi spegnere, giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati!

5.Lunedì sarà la giornata mondiale intitolata "ABBELLISCI LA TUA CITTA'", fai anche tu qualcosa: STAI A CASA!!!

6.Hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare MANOVRA!

7.Le persone a cui mando i messaggi di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy.
Buon Natale

8.La tua ragazza mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!!!

9.Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo. E' incartato in un coriandolo!

10.Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fà del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!

11.Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica. Infatti era l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao!

12.Oroscopo 2002. Lavoro: gli astri ti sorridono. Salute: gli astri ti sorridono. Sesso: gli astri stanno ancora a ridere!!!

13.Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti incendiare il corpo... Ti aspetto: Tua, Influenza.

14.So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

15.Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!

16.La Polizia sta ricercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza... e che scopi da Dio! Tu sei al sicuro... ma io dove mi nascondo?

17.Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace!

18.43576 persone stanno facendo sesso, 37129 persone hanno appena finito di farlo, 1 solo idiota sta leggendo questo messaggio sul telefonino!

19.Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà!

20.Questo SMS è partito il 17/1/49 dal centro spaziale Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita.

21.=ERROR= Questo tuo ferro da stiro non supporta le nuove tecnologie! Attenzione! Il tuo telefono si autodistruggera' in 5 minuti!

22.Attenzione: Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria

23.Pericolo! La temperatura interna del tuo cellulare sta superando i limiti di sicurezza: ventilare subito il cellulare o potrebbe sciogliersi entro breve!


27.Lo so che sono le quattro del mattino e che stavi dormendo ma mi chiedevo se era la tua l'auto che stanno rubando qua fuori!!!

28.Non ne posso piu' di stare qui dentro. Qui c'e' puzza. Mi metti in un'altra tasca? Grazie mille!

29.Servizio Telefonia Mobile: la preghiamo di ripulire il display del suo telefono cellulare perchè non riusciamo a vederla bene. Grazie!

32.Ormai l'unica cosa che arresta la caduta dei tuoi capelli e' il pavimento.

33.Servizio Telefonia Mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie per il suo contributo.

34.#%&..Questo sms è stato mandato da Marte con lo scopo di trovare la forma di vita meno evoluta sulla terra. Missione conclusa con successo. Grazie di esistere!


35.Quindici anni fa ti ho chiesto di sposarmi e mi dicesti di no.E' uno dei più bei ricordi della mia vita


36.Da qualche tempo si notano delle lacune nella tua ignoranza...

luka7mart
22-01-2003, 13.36.05
convegno dello sperma,grazie di essere VENUTI

Frequency
22-01-2003, 19.10.52
Originariamente inviato da DavideDave
Ecco alcuni suggerimenti per rendere più originali, divertenti e...simpaticamente offensivi i vostri sms!


1.Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il sedere fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!

2. Sai perchè noi donne abbiamo problemi con i parcheggi? Perchè voi uomini ci avete sempre fatto credere che questi |-----------------------| sono 20 cm.

3. Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!.

4.Scommetto che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che non puoi spegnere, giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati!

5.Lunedì sarà la giornata mondiale intitolata "ABBELLISCI LA TUA CITTA'", fai anche tu qualcosa: STAI A CASA!!!

6.Hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare MANOVRA!

7.Le persone a cui mando i messaggi di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy.
Buon Natale

8.La tua ragazza mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!!!

9.Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo. E' incartato in un coriandolo!

10.Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fà del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!

11.Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica. Infatti era l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao!

12.Oroscopo 2002. Lavoro: gli astri ti sorridono. Salute: gli astri ti sorridono. Sesso: gli astri stanno ancora a ridere!!!

13.Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti incendiare il corpo... Ti aspetto: Tua, Influenza.

14.So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

15.Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!

16.La Polizia sta ricercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza... e che scopi da Dio! Tu sei al sicuro... ma io dove mi nascondo?

17.Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace!

18.43576 persone stanno facendo sesso, 37129 persone hanno appena finito di farlo, 1 solo idiota sta leggendo questo messaggio sul telefonino!

19.Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà!

20.Questo SMS è partito il 17/1/49 dal centro spaziale Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita.

21.=ERROR= Questo tuo ferro da stiro non supporta le nuove tecnologie! Attenzione! Il tuo telefono si autodistruggera' in 5 minuti!

22.Attenzione: Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria

23.Pericolo! La temperatura interna del tuo cellulare sta superando i limiti di sicurezza: ventilare subito il cellulare o potrebbe sciogliersi entro breve!


27.Lo so che sono le quattro del mattino e che stavi dormendo ma mi chiedevo se era la tua l'auto che stanno rubando qua fuori!!!

28.Non ne posso piu' di stare qui dentro. Qui c'e' puzza. Mi metti in un'altra tasca? Grazie mille!

29.Servizio Telefonia Mobile: la preghiamo di ripulire il display del suo telefono cellulare perchè non riusciamo a vederla bene. Grazie!

32.Ormai l'unica cosa che arresta la caduta dei tuoi capelli e' il pavimento.

33.Servizio Telefonia Mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie per il suo contributo.

34.#%&..Questo sms è stato mandato da Marte con lo scopo di trovare la forma di vita meno evoluta sulla terra. Missione conclusa con successo. Grazie di esistere!


35.Quindici anni fa ti ho chiesto di sposarmi e mi dicesti di no.E' uno dei più bei ricordi della mia vita


36.Da qualche tempo si notano delle lacune nella tua ignoranza...


STRALLOLLONE!!!!!!!!:D :D :D

DavideDave
23-01-2003, 09.16.01
LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
------------------------------

ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.


LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
--------------------------------

ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

Frequency
23-01-2003, 13.17.14
LOLLO Dave!!!!:D :D :D

Marco Redaelli
23-01-2003, 21.08.40
:D:D:D

Marco Redaelli
23-01-2003, 21.23.50
LEGIONE CARABINIERI DI PADOVA Servizio Amministrazione - Ufficio Matricola e T.E.Q. Prot. n° 4/23 "R" Oggetto: Comunicazione. Il Capitano al Tenente : Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra ove verrà spiegato loro l'eclissi solare. Il Tenente al Maresciallo: Per disposizioni del Capitano, domani alle ore 09.00 vi sarà l'eclissi solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non avviene tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere e l'eclissi avrà luogo in palestra. Il Maresciallo al Brigadiere: Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti all'inaugurazione dell'eclissi di sole in tenuta di campagna all'interno della palestra. Le istruzioni necessarie saranno impartite dal signor Capitano nel caso dovesse piovere, cosa che non avviene tutti i giorni. Il Brigadiere all'Appuntato: Domani alle oro 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà in tenuta da campagna il Capitano che farà eclissare il sole in palestra con le sue istruzioni. Se pioverà non ci sarà sebbene questo non avvenga tutti i giorni. L'Appuntato ai Carabinieri: Domani alle ore 09.00 del mattino ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta da campagna per effetto del sole, se sarà bel tempo. Se pioverà l'eclisse avverrà in palestra perché questo non accadde tutti i giorni. I Carabinieri tra loro: Domani alle ore 09.00 pare che il sole in tenuta da campagna faccia eclissare il Capitano e le istruzioni; peccato che questo non avvenga tutti i giorni.

Marco Redaelli
23-01-2003, 21.24.55
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau...Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau...Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau...Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao...Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao...Miao...". "OK, ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando

TyDany
23-01-2003, 22.19.24
Un contadino arrivato ormai alla soglia dei trent'anni, non ha mai
avuto la fortuna di provare i piaceri del sesso. I suoi amici, consci
di questa sua situazione, decidono di portarlo in città e farlo
"sverginare" in un bordello. Fanno allora una colletta e prima di
farlo entrare nella stanza con la ragazza prescelta, gli consigliano
di cominciare chiedendo un "sessantanove". La prostituta si mette in
posizione ma subito dopo le scappa una tremenda scoreggia. Lui con i
capelli tutti dritti:
- Mortacci tua! Se so' così pure l'altri sessantotto me ne torno a
casa!!!

TyDany
23-01-2003, 22.20.00
- Che differenza c'è tra un nevrastenico, uno psicopatico ed uno
psichiatra?
- Il nevrastenico è colui che costruisce castelli in aria, lo
psicopatico è colui che li abita e lo psichiatra è quello che
riscuote l'affitto...
:D :D :D

TyDany
23-01-2003, 22.23.19
- C'è una stanza vuota con due porte. Su una c'è scritto ENTRATA
e sull'altra c'è scritto USCITA. Che cos'è?
- Un labirinto per carabinieri.

TyDany
23-01-2003, 22.26.56
Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo

cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la
foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo,
adesso sono nei guai.. devo pensare qualcosa" Nota li' vicino alcune ossa
di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina
dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando:
"Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!" Una scimmia, che aveva

osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una

volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane figlio di cagna :D! Adesso me la paghi!
Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in
quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e

pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare
rapidamente qualcosa" Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle
alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente
vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi
un'altra pantera e ancora non arriva!!"

TyDany
23-01-2003, 22.27.39
Eva è convinta che Adamo la tadisca con un'altra, e lo tortura tutto il
giorno.
Incazzato nero le dice:- Ascolta, Eva: non c'è nessun'altra. Se nnon mi
vuoi credere, contami le costole!

Dottore, dottore, quando mi tocco il ginocchio mi fa male. Cosa mi
consiglia?
-Beh, non se lo tocchi!

Lu(a
23-01-2003, 22.31.21
Dottore, dottore, mio figlio ha ingoiato 100lire (con l'euro viene male), che gli può succedere?


Signora stia calma, Andreotti si è mangiato quei miliardi e campa ancora!

TyDany
23-01-2003, 22.32.26
La moglie di un carabiniere è preoccupata: ogni volta che suo marito va in bagno si mette
il giubbotto anti-proiettile. Dopo un po' gli chiede: - Ma perchè quando vai in bagno metti
sempre il giubbotto anti-proiettile?
E il carabiniere: - Il comandante mi ha detto: "Prima o poi uno stronzo ti sparerà."
:D :D :D

TyDany
23-01-2003, 22.34.39
Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo". :eek: :D

TyDany
23-01-2003, 22.35.19
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa
ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da
dire?".
Il maniaco:"Volevo farmi una famiglia".

:eek: STRALOLLISSIMO :D

TyDany
23-01-2003, 22.38.29
un tizio in macchina porta la morosa nel boschetto , senza accorgersi del
fratellino addormentato sul sedile posteriore. Ivi giunto chiede alla morosa
: me la dai ? Lei : no ! Lui : allora rientri a piedi... Dopo qualche giorno
il fratellino (6 anni) carica l'amichetta sulla biciclettina e la porta nel
boschetto ai confini del paesino. Allora me dai ? Lei SI !
Lui : bene prendi la bicicletta io rientro a piedi !

IrONia
24-01-2003, 18.32.50
un tizio in macchina porta la morosa nel boschetto , senza accorgersi del
fratellino addormentato sul sedile posteriore. Ivi giunto chiede alla morosa
: me la dai ? Lei : no ! Lui : allora rientri a piedi... Dopo qualche giorno
il fratellino (6 anni) carica l'amichetta sulla biciclettina e la porta nel
boschetto ai confini del paesino. Allora me dai ? Lei SI !
Lui : bene prendi la bicicletta io rientro a piedi !


ciaoooo:D:D:D

IrONia
24-01-2003, 18.33.52
La moglie di un carabiniere è preoccupata: ogni volta che suo marito va in bagno si mette
il giubbotto anti-proiettile. Dopo un po' gli chiede: - Ma perchè quando vai in bagno metti
sempre il giubbotto anti-proiettile?
E il carabiniere: - Il comandante mi ha detto: "Prima o poi uno stronzo ti sparerà."




ciaoooo:D:D:D

IrONia
24-01-2003, 18.34.28
Pierino torna a casa alle 10 di mattina e dice alla mamma di essere stato sospeso da scuola. La mamma preoccupata chiede spiegazioni."Sai mamma..."dice Pierino "Sono stato sospeso perché il mio compagno di banco fumava!!".Ma come, fumava il tuo compagno di banco e hanno sospeso te...?"."Si mamma hanno cominciato a dire che ero stato io a dargli fuoco..."


ciaoo:D:D:D

IrONia
24-01-2003, 18.37.38
Originariamente inviato da DavideDave
LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
------------------------------

ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.


LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
--------------------------------

ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione


(Y) (Y) (Y) :D :D :D

IrONia
24-01-2003, 18.38.42
bastardi dentro;)



ciaoo:D:D:D

Morfeus
24-01-2003, 20.20.33
All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

Ciao
Kart:D :D :D

Morfeus
24-01-2003, 20.21.48
arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....

Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

Lu(a
24-01-2003, 20.22.21
Poteva anche andare nel 3d delle barzellette.

Cmq molto carina.

Lu(a
24-01-2003, 20.22.54
...idem...

Morfeus
24-01-2003, 20.28.04
-Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...

Che differenza c'e' tra la faccia di uno andato in fallimento e il culo?
-Che la faccia di un andato in fallimento scoraggia...

-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?

Lu(a
24-01-2003, 20.29.02
Caro Kart c'è un Thread apposito per le barzellette.

http://windows.zdnet.it/forum/showthread.php?s=&threadid=21033

Trinity
24-01-2003, 20.29.48
(Y) esatto ;).

Marco Redaelli
24-01-2003, 21.25.36
Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare le sorelle del monastero di Pescara. Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si ferma per dare loro un passaggio è un camionista. Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono di fare un po' di conversazione. "Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo. "Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno, sorelle...", risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e decidono di passare il resto del viaggio in silenzio. Arrivate però a destinazione si girano verso il camionista sussurrano a voce bassa: "Bè, allora grazie, signor Cazzo!". "Ma quale cazzo e cazzo???", esclama il camionista, "Mi chiamo Rosario!!!"

Marco Redaelli
24-01-2003, 21.26.14
Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: "Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perchè sapevo che era innamorata di te". "Non preoccuparti - disse Steve. - Sono io che ti ho avvelenato."

Marco Redaelli
24-01-2003, 21.26.51
Un angelo appare ad un ragazzo, che e' sempre stato buono e generoso con tutti. Gli dice che e' giunto per premiarlo: il Signore gli fara' scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. "Fatto!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce. Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici. "Fantastico!!" commentano loro. "Dicci qualcosa" fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio. Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"

Marco Redaelli
24-01-2003, 21.27.28
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta. Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?" "Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..." "E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?" "Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena" "E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?" "No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'" "Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza. Sono le 7" "Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night" "Fino alle 7 del mattino, Superman?" "No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea" "Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?" "No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6" "Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza" "Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè mi chiami Superman?" "Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"

Frequency
24-01-2003, 21.33.31
Un uomo sta per andare sotto i ferri. "Non si deve proccupare",
dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento
difficilissimo", risponde il paziente.
"Si, è un intervento che riesce una volta su cento"
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?"
"Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti..."

Frequency
24-01-2003, 21.35.09
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento
con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo
viene a trovare per cena, nota l'enorme attrazione fisica
della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un
rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre,
anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di
una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima
ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da
quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia
preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo
la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge
la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o
che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto
è che da quando sei venuta per cena non si trova più"
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive:
"Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi
la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane
avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella"

Frequency
24-01-2003, 22.10.15
Alla stazione ferroviaria un tipo senza orologio
cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede un
grosso signore apparentemente tedesco che cammina
sudato, con due enormi valigie, e gli chiede:
"Scusi, sa dirmi l'ora?"
Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il
sudore e sfodera al polso un orologio di una
complessità mai vista, pieno di pulsantini:
"Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi".
L'altro ammira la futuristica sveglia del tedesco
e subito vuole conoscerne le miracolose funzioni, e
il tedesco puntualmente ed orgogliosamente gliele
descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda,
televisore, internet...
E l'altro, rapito da tanta tecnologia in un così
minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo:
"Le offro 2000 euro!" "Nein nein, ezzere modello
unico fatto da me, no ezzere pozzibile" "4000 euro!"
"Nein..." E così via fino a... "30.000 euro!"
"E fa bene, eccofelo". E si slaccia l'orologio in
cambio del cospicuo assegno.
Il compratore si mette il prezioso acquisto al polso
e sta andandosene contento quando il tedesco lo
chiama: "Zignore, Herr, Zignore..." e mostrando
le valigie: "Zta dimenticando le batterìen!"

Frequency
24-01-2003, 22.11.49
Caro Antonio,
qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là.
A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me!!
Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi...ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano.
Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

Frequency
24-01-2003, 22.17.29
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una
buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col
gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo
e dimmi che cosa vedi". Watson replica: "Vedo milioni di stelle".
Holmes: "E ciò che cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto. "Dal punto di vista astronomico,
ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente,
miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che
Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, ne deduco che sono circa le 3 e un
quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza
e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico, presumo che domani sia una bella giornata...
Invece tu che cosa ne deduci?"
"Watson, ma vaff... qualcuno si è fregato la tenda..."

Frequency
24-01-2003, 22.25.16
Come intuire che sei cresciuto:
1. Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziche "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai gia incontrato qualcuno che ti dia del lei senza prenderti per i fondelli.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche 2.
7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
8. Cena e film: l'intera serata anziche l'inizio di una.
9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito.
10. Mangi al fastfood solo a ora di pranzo.
11. Fare sesso in un letto non matrimoniale ti pare assurdo.
12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza.
13. Hai più cibo che birra in frigo.
14. I parenti piu vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
15. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
17. Le tue piantine restano vive.
18. La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto.
19. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto.
20. Sei tu che chiami la polizia perche i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel ca*** di stereo.
21. MTV non è più il tuo canale preferito.
22. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!

IrONia
25-01-2003, 13.09.00
Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto
della
situazione sull'ultima mostra della pittrice.
- Bhe, Franco, come sta andando la mia mostra?
- Mi viene di risponderti "benissimo", ma non ne sono convinto!
- E questo cosa significa? Stiamo vendendo?
- Se è per questo abbiamo già venduto tutto!
- E allora cosa c'è che non va?
- Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se
dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto
di si! Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti!
-Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!
A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo.
Lo conosci pure.
- E chi è?
- Il tuo medico curante!


ciaoo:D:D:D

IrONia
25-01-2003, 13.11.50
Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le
tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il
giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:"Me ne dia un altro chilo!"-
"Accidenti-fa il droghiere-avete molte tarme in caserma?" "Abbastanza ma forse
queste palline non sono buone"-"Non è possibile,la naftalina ha fatto sempre
effetto sulle tarme." "Si,qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle in
testa!"

ciaoz::D:D:D

Morfeus
25-01-2003, 22.21.28
"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".

Morfeus
25-01-2003, 22.23.01
"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"
. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

Morfeus
25-01-2003, 22.24.05
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".

Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti

Morfeus
25-01-2003, 22.26.29
Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".
Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.

La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente.
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

Morfeus
25-01-2003, 22.34.50
Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".
Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.

La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente.
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

Morfeus
25-01-2003, 22.35.46
La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.

Morfeus
25-01-2003, 22.36.19
La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

Morfeus
25-01-2003, 22.36.56
La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".

Morfeus
25-01-2003, 22.37.27
La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

Morfeus
25-01-2003, 22.38.04
Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedral

Morfeus
25-01-2003, 22.38.41
Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

Morfeus
25-01-2003, 22.39.17
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!

Morfeus
25-01-2003, 22.39.53
Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".

Morfeus
25-01-2003, 22.40.30
Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".

Morfeus
25-01-2003, 22.41.08
Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?

Morfeus
25-01-2003, 22.41.40
Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

Morfeus
25-01-2003, 22.42.27
Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!

Morfeus
25-01-2003, 22.43.29
Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".

Morfeus
25-01-2003, 22.44.10
Quanti mariti ho avuto?
Miei o delle altre?

Morfeus
25-01-2003, 22.44.44
So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

Morfeus
25-01-2003, 22.46.06
Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.

Morfeus
25-01-2003, 22.47.59
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

Morfeus
25-01-2003, 22.48.53
Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".
v 38. Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".

Morfeus
25-01-2003, 22.49.26
Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh, che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...

Morfeus
25-01-2003, 22.50.31
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".

Morfeus
25-01-2003, 22.51.07
Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!".

Morfeus
25-01-2003, 22.51.55
Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

Morfeus
25-01-2003, 22.53.10
Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta.

Morfeus
25-01-2003, 22.53.46
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

Morfeus
25-01-2003, 22.54.46
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

Morfeus
25-01-2003, 22.57.16
"Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".

Morfeus
25-01-2003, 22.57.55
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

Morfeus
25-01-2003, 23.22.59
Aiuto

Frequency
25-01-2003, 23.57.35
Ammazza Kart!!!!!!!:D

Un carabiniere esce dalla caserma ogni giorno dalle
undici all'una. Il maresciallo, insospettitosi,
chiama il suo più fedele carabiniere e gli dice di spiare
l'altro durante quelle ore... 5 giorni più tardi il
carabiniere "spione" riferisce al maresciallo: "Va a
casa sua, va nel suo bagno, va nel suo letto e fa
l'amore con sua moglie"
E il comissario: "E allora che c'e' di male?!?"
L'altro dice: "Mi scusi signor maresciallo, posso darle
del tu?"
"Sì, sì"
"Allora: va a casa 'tua', va nel 'tuo' bagno, va nel
'tuo' letto, e fa l'amore con 'tua' moglie!"

Frequency
25-01-2003, 23.58.50
Come è nata la figlia di Bill Gates?
Per un errore di protezione generale.
(autore sconosciuto)

Morfeus
26-01-2003, 12.36.32
Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"

Morfeus
26-01-2003, 12.38.07
Il capo di stato sovietico Michail Gorbaciov sta visitando le officine di uno dei più grandi produttori automobilistici inglesi. Si accorge che gli operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta minuti di ritardo e lo fa notare alla sua guida che gli dice: " Questo non è niente. Smettono per il thè alle dieci, poi si prendono altri trenta minuti per il pranzo e vanno a casa persino un'ora prima del tempo stabilito". Il capo di stato sovietico rimane molto sorpreso e osserva: "Questo non sarebbe permesso in Russia. I nostri operai iniziano puntualmente e lavorano dieci ore piene"."Non si riesce a farglielo fare qui, dice la guida scuotendo la testa, sono tutti sporchi comunisti!"

Morfeus
26-01-2003, 12.38.44
Il piccolo Jim proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari. Spedisce la lettera che il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio, porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari. Quando la busta arriva a Jim, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo. Riscrive a Dio dicendo. "Signore, grazie per i venti dollari. Ma perchè hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!.

Morfeus
26-01-2003, 12.39.30
Il piccolo Johnny Crane sta camminando sulla spiaggia, quando vede qualcuno che sta annegando. Si precipita in acqua e salva l'uomo. Dopo averlo portato a riva, scopre che la persona che ha salvato è Richard Nixon. Quando l'ex presidente riesce a riprendere fiato dice al ragazzo:" Giovanotto, è stata una grande impresa.Sai chi hai salvato?" "Si, signore " risponde il ragazzo. "Bene, se c'è qualche cosa che io posso fare per ripagardi, devi solamente chiedere." Il ragazzo risponde." Vorrei essere seppellito nel Cimitero Nazionale di Arlington". Nixon è molto sorpreso." Non capisco, sembri in perfetta salute". "Oh, si replica il ragazzo, ma quando i miei genitori scopriranno chi ho appena salvato, mi uccideranno."

Morfeus
26-01-2003, 12.41.39
Il signor e la signora Smith stanno visitando la Casa Bianca; dopo aver fatto il giro si imbattono fortuitamente nel Presidente.
Il signor Smith trova coraggio e mostrando al Presidente la sua macchina fotografica gli chiede: "Signor Presidente, so che è un gran disturbo, ma ... le spiacerebbe?".
"Ma certamente no" risponde il Presidente. Il signor Smith gli allunga la macchina fotografica e si mette in posa con la moglie davanti alla Casa Bianca.

Morfeus
26-01-2003, 12.42.53
Aspettando l'inizio della conferenza del Presidente, un reporter si avvicina ad un uomo che è in piedi da solo in un angolo. "Ha sentito l'ultima sul Presidente?" chiede il reporter.
L'uomo lo guarda freddamente e gli dice: "Prima che continui, la devo avvisare che io lavoro per la Casa Bianca".
"Grazie dell'avvertimento - dice il reporter - gliela racconto lentamente."

Morfeus
26-01-2003, 12.43.34
Un assistente del Presidente gli chiede: "Signor Presidente crede che mio figlio potrebbe lavorare per la Casa Bianca?".
"Certamente - risponde il Presidente - Che cosa sa fare?"
L'assistente risponde: "Niente".
"Perfetto - commenta il Presidente - non dovremo nemmeno addestrarlo

Morfeus
26-01-2003, 12.44.18
Golda Meir è a Mosca il giorno del suo settantesimo compleanno, ospite di Breznev.
Breznev le chiede: "Golda, cara, che cosa vorresti che ti regalassi per il tuo compleanno?".
Golda ci pensa un po' e poi risponde: "Se proprio mi vuoi fare un regalo, dovresti aprire le frontiere dell'Unione Sovietica per un giorno e lasciare uscire tutti quelli che lo vogliono".
Breznev risponde sorridendo: "Golda, diavoletto, lo so che vuoi rimanere sola con me!"

Morfeus
26-01-2003, 12.45.10
Mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette a luci rosse, un candidato alla presidenza dichiara: "Ho noleggiato una di queste cassette e sono rimasto colpito dall'aver potuto constatare personalmente cinque scene di sesso orale, tre di sodomia, un transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini.
Se mi eleggerete, io vi giuro che nastri come quello non corromperanno mai più la nostra bella comunità".
Al termine della sua feroce denuncia chiede:" Ci sono delle domande?".
Cinque persone alzano la mano e chiedono: "Dove ha noleggiato la cassetta?".

Morfeus
26-01-2003, 12.45.44
In una prigione siberiana, tre prigionieri, un ebreo dissidente e altri due russi non ebrei, si ritrovano attorno ad un minuscolo focherello.
Il primo russo chiede all'altro russo:"Per quanto tempo devi rimanere qui?".
Il secondo russo gli risponde:"Due anni. Sono stato fortunato, ho violentato due donne. E tu invece?".
Il primo russo risponde:"Anch' io sono stato molto fortunato. Ho rapinato tre banche e mi hanno dato solo diciotto mesi". Quindi entrambi si voltano verso l'ebreo dissidente e gli chiedono:" Per quanto tempo devi rimanere qui?".
"Quindici anni, anch'io sono stato fortunato" risponde l'ebreo.
"Che cosa hai fatto? Quindici anni sono una sentenza molto pesante!" commentano.
"Mi hanno sorpreso a guidare senza luci" risponde l'ebreo.
Il primo russo gli chiede: "Quindici anni per avere guidato una macchina a luci spente e dici di essere stato fortunato?".
"Certo! - dice l'ebreo. - Il giudice mi ha detto che se il fatto fosse avvenuto di notte mi avrebbero dato l'ergastolo!".

Marco Redaelli
26-01-2003, 12.51.15
guarda, guarda ki si vede...

stai svuotando il sito, vero?

Morfeus
26-01-2003, 12.52.19
Un membro del Partito Democratico si reca come spia ad un grande raduno di Repubblicani che ha luogo in Times Square, a New York. Mentre è lì, un malvivente gli punta una pistola alla testa e lo rapina.
Lui ritorna di corsa alla sede del Partito Democratico dove i suoi assistenti lo guardano stupefatti.
"Che cosa è successo?" gli chiede il suo segretario. Dopo che questi ha terminato il proprio racconto, il segretario gli chiede: "Ma non c'erano poliziotti in giro?".
"Certo che c'erano - risponde il Democratico - ma se io avessi gridato, i Repubblicani avrebbero pensato che stessi gridando per loro

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?".
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!".
"Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

Morfeus
26-01-2003, 12.54.10
a sii eh, e cosi il caro Marco redaelli non scrive più barze EH??????
Presto ci incontreremo e potremo parlarne meglio!
Caio
Kart

Morfeus
26-01-2003, 12.54.44
Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi".

Morfeus
26-01-2003, 12.56.13
La signora Brown è su una nave da crociera, avvicina il capitano e dice:
"Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso".Il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte, risponde: "No, mai più di una volta".

Morfeus
26-01-2003, 12.56.54
l signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che è vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?".
L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa"

Marco Redaelli
26-01-2003, 12.57.02
aspetta ke ti prenda e ti beccherai un Kartone in faccia :p:D:D