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Visualizza versione completa : Le barzellette più assurde che conoscete


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Bilbo
30-08-2001, 06.05.33
Postate postate,
postatele tutte qui......che ci facciamo 4 risate

Bilbo
30-08-2001, 06.08.08
LA VECCHIA CON LE PALLE

Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).

Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania.

Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.

Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."

In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

cinghialozzo
30-08-2001, 12.26.35
Oddio svengo sulla tastiera :D :D :D

mikele
30-08-2001, 13.09.59
Un bambino Africano pregando Dio : voglio diventare bianco ed avere tanta acqua !!!!!!!

BARABAM!!!!!!!!!!!!


il bambino diventò un bidè
:eek:

carro
30-08-2001, 13.20.42
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena
ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico, ciò mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del
Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
:D

Lou Piniella
30-08-2001, 13.26.12
Originariamente inviato da Bilbo
LA VECCHIA CON LE PALLE

Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).

Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania.

Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.

Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."

In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
:D :D :D :D MO NE PENSO UNA BUONA (SPERO) PURE IO

fisico73
30-08-2001, 13.26.45
Un Aereo si schianta vicino ad un'oasi nel deserto...L'unico sopravvisuto e' un uomo, che riesce a raggiungere l'oasi e a "accamparsi" in attesa dei soccorsi.
Passano i giorni, le settimane, i mesi e nessuno si fa vivo...
L'uomo comincia ad avere "voglia di sesso", cerca di resistere ma non ce la fa...Prende una cammella che pascolava nell'oasi, le si avvicina da dietro e' "pronto", ma la cammella si sposta...Allora, lui le si riavvicina, e' di nuovo pronto, ma la cammella si sposta, e cosi' 5,6,7,8 volte, finche' l'uomo decide di desistere....
Passano altri giorni di 2tentativi", ma il poveraccio (sempre piu' voglioso) non riesce a "possedere" la cammella...
Un giorno pero' cade un altro aereo nelle vicinanze.
L'uomo allora corre sul luogo del disastro e si accorge che e' sopravissuta SOLAMENTE una hostess, tettona e chiappona, un pezzo di gnocca che fa paura
Ovviamente le presta i primi soccorsi, la rifocilla, e la conforta...Dopo un paio di giorni, quando la ragazza si e' completamente ristabilita, lui le si avvicina, e le sussurra in un orecchio:
"Sai, io sono qui' da un sacco di tempo, sono sempre stato solo, non ho mai incontrato una donna....posso chiederti una cosa "
"Certo" risponde lei senza esitare "anch'io penso la stessa cosa, in fin dei conti siamo lontani dalla civilta', non lo verra' a sapere nessuno , dimmi pure che cosa vuoi"
e l'altro:
"Bene, allora te lo chiedo senza indugi...
Saresti cos'i' gentile da tenermi ferma questa cao di cammella???"




Ultimo avamposto della legione straniera.
Arriva il nuovo comandante.
Il graduato fa una ispezione e nota una cammella...
"Che ci fa qui' quell'animale" Chiede al suo sottoposto
"beh sa capitano, i ragazzi sono giovani, ogni tanto hanno bisogno di sfogarsi...."
"MA INSOMMA; COSA MI TOCCA SENTIRE, SIAMO UOMINI O BESTIE??
pORTETE VIA IMMEDIATAMENTE QUELL'ANIMALE!!!!"
sbraita l'altro inca§§ato come un biscia
L'ordine viene eseguito.
Passano i mesi, la truppa diventa sempre piu' agressiva e anche il capitaqno inizia a dare segni di "cedimento"
Dopo un po' viene convocato il primo ufficiale in segreto nell'ufficio del capitano.
"Tenente" fa il capitano "vedo che i ragazzi sono malcontenti, e le confesso che anch'io sento il bisogno di scaricarmi. Faccia tornare immediatamente quella cammella nel forte, ma mi raccomando con discrezione, inoltre non dica niente perche' IO VOGLIO ESSERE IL PRIMO!!!"
L'ufficiale esegue l'ordine, riporta la cammella a va a chiamare il capitano...
Dopo una ventina di minuti il capitano ritorna, un po' sudatticcio e leggermente barcollante....
"Capitano" dice il tenente " non dovevate correre cosi', ci avetre messosolo una ventina di minuti, non e' normale..."
Il capitano, punto un po' nell'orgoglio allora ribatte:
"PERCHE'??? VOI QUANTO CI METTETE????"
e l'altro:
"Beh, circa un'ora e mezza...Prendi la cammella, vai fino i citta', trova una mignotta, fai quello che devi fare e ritorna....ehmmmm, sisi anche due ore, forse"

fisico73
30-08-2001, 13.30.19
Un matematico arriva in facolta' con una bella bici nuova fiammante...
Un suo collega lo nota e gli dice:
"Bella questa bici dove l'ahi presa?"
e l'altro:
"beh sai mi e' successa una cosa incredibile. Stavo aspettando l'autobus, quando si avicina in bici una bellissima ragazza, si ferma vicino a me, si spoglia nuda e mi dice:
"ciao bel moro, prendi pure tutto quello che vuoi""
L'altro lo quarda perplesso e dopo un po' fa:
"beh, bravo, hai fatto bene, probabilmente i vestiti ti sarebbero andati stretti"



Sapete cosa fanno 4 suore su un testarossa.......
Vanno da Dio



Gesu' va sul Golgota con una moto da cross.....
Prrrrrrrrrrr, PPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRr,PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRR skreeeeeeeeeeeeeekkkkkkkk, PPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

insomma, fa n casino bestiale....
Dopo un po' viene fuori un tipo da una casa e urla:
"Ma Ka§§o, non si puo' neanche stare in pace di venerdi' mattina...insomma hai finito di rompere i ç0@ioN! con sta' motooooooooo!!!!!!!!!"

e la moglie con aria mesta...:
"Dai non arrabbiarti caro, E' LA SUA PASSIONE"


altra barzelletta...

Gli apostoli decidono di fare un regalo a Gesu' perche' hanno letto il Vangelo e sanno che non finira' tanto bene....
Sono li che discutono e dopo un po' salta fuori San Pietro che dice: " Beh, ha 33 anni, non ha mai avuto una donna.. mandiamo la Maddalena che si diverte..."
San Pietro, decide anche di preparare Gesu' all'incontro e gli dice:
"Questa sera verra' qui' una donna...sai vero quello che devi fare "
"CERTO" dice Gesu' sicuro di se'...
Arriva la notte, la Maddalena entra in camera di Gesu' e dopo 2 minuti si sente un urlo femminile agghiacciante...AAAAAAHHHHHHHHHAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
La maddalena esce dalla camera disperata e in lacrime e corre via....
San Pietro entra e chiede a Gesu':
"ma che diavolo hai combinato..."
"beh" fa l'altro "e' entrata quella donna, ha aperto le gambe, io ho visto la piaga e ho fatto il miracolo..."

basta altrimenti vi devo salutare in anticipo :D:D:D

ruggero
30-08-2001, 13.57.02
Originariamente inviato da fisico73
Gli apostoli decidono di fare un regalo a Gesu' perche' hanno letto il Vangelo e sanno che non finira' tanto bene....
Sono li che discutono e dopo un po' salta fuori San Pietro che dice: " Beh, ha 33 anni, non ha mai avuto una donna.. mandiamo la Maddalena che si diverte..."
San Pietro, decide anche di preparare Gesu' all'incontro e gli dice:
"Questa sera verra' qui' una donna...sai vero quello che devi fare "
"CERTO" dice Gesu' sicuro di se'...
Arriva la notte, la Maddalena entra in camera di Gesu' e dopo 2 minuti si sente un urlo femminile agghiacciante...AAAAAAHHHHHHHHHAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
La maddalena esce dalla camera disperata e in lacrime e corre via....
San Pietro entra e chiede a Gesu':
"ma che diavolo hai combinato..."
"beh" fa l'altro "e' entrata quella donna, ha aperto le gambe, io ho visto la piaga e ho fatto il miracolo..."

:D :D :D :D :D :D :D

carro
30-08-2001, 14.18.53
Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte...
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice:
"Amore, mi faresti un pomp***?".
Lei subito risponde:
"Ma sei pazzo??? Siamo nel portone di casa mia, ci vedono!!"
Lui: "Dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?"
Lei: "No no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "Ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!"
Lei: "No! no! e' troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "Ma dai amore, che ti costa?"
Lei: "No! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "Ma si che puoi...dai..."
Lei: "No! no! non posso..."
Lui: "Ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale.
Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice:
"Ha detto papà di fargli pure 'sto pomp**, oppure glielo faccio io e al limite viene giù anche la mamma, ma per carità digli di togliere quella ca§§o di mano dal campanello del citofono!!!"

fisico73
30-08-2001, 14.26.23
:D:D:D:D:D:D:D
belllissssssiiiiimmmmmmaaaaaaa

Sanduleak
30-08-2001, 14.32.24
Originariamente inviato da carro
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."

Ad occhio nudo si possono vedere solo poche migliaia di stelle.
:):):)
By Sanduleak rompip@lle per natura ;)

fisico73
30-08-2001, 14.34.30
Gesù sta tenendo un simposio con gli apostoli:
-"Ragazzi, al giorno d'oggi sulla terra ci sono troppe droghe...dovremmo cercare di arginare il fenomeno. Facciamo così: scendete sulla terra in missione, trovate le sostanze stupefacenti più consumate e poi le analizzeremo per trovare un rimedio."-
-"Bene!"- E partono tutti. Dopo un po', cominciano a fare ritorno.
-"Bentornato Matteo, cos'hai portato con te?"-
-"Ho portato dell' hashish dall' oriente, mio signore!"-
-"Bentornato Marco, cos'hai portato con te?"-
-"Ho portato della cocaina dalla Colombia, mio signore!"-
-"Bentornato Pietro, cos'hai portato con te?"-
-"Ho portato del crack da New York, mio signore!"-
Al turno di Giuda:
-"Bentornato Giuda, cos'hai portato con te?"-
-"L' FBI! Tutti con la faccia al muro, bastardi!"-


Maria gira disperata per le vie di Gerusalemme urlando:
"Gesu', Gesu' dove sei...Gesu' Gesu' rispondimi"
All'improvviso si scontra con Pilato e gli dice:
"oh, mi scusi Signor Pilato, mi perdoni, sono mortificata.."
E Pilato
"Non si preoccupi, ma cosa sta' facendo, e' tutta rossa ed affatcata, posso aiutarla?"
"Si, signor Pilato non e' che per caso ha visto mio figlio Gesu'?"
"Si, Signora, l'ho appena incrociato qui' sul Golgota"

Prima che qualcuno si offenda, questa barzelletta me l'ha raccontata un prete quando andavo al catechismo.... :D



a Pierino viene assegnato un tema...

TITOLO: La religione nella tua famiglia

Svolgimento

Ieri notte ho scoperto che ho una famiglia veramente molto religiosa. Mi sono alzato dal letto per andare a bere un bicchier d'acqua e ho sentito dei rumori provenire dalla camera dei miei genitori. Incuriosito mi sono avvicinato e ho sentito mia mamma che pregava, diceva :"oh Dio, siiii, dai siiiii, Vengo vengooooooooo" Ah povera mamma, mi sa che finch'e' il papa' continuera' a tenerla per le tette non potra' mai arrivarci da Dio.


un alibratore contatta un ingegnere, un matematico ed un fisico perche' vuole un metodo sicuro per vincere ai cavalli. Parte l'ing che propone di dotare un cavallo particolare di un aggeggio che lo faccia vincere, ma l'alibratore obbietta, giustamente, che c'e' il rischio di squalifica. Il fisico si mette li, guarda i cavalli li soppesa, fa un po' di conti e dice: "Il cavallo X ha il 32,3% di probabilita' di vincere, il cavallo Y il 21,7% il cavallo Z il 39 % ecc ecc", ma l'alibratore vuole un metodo sicuro. Il matematico, immerso nei suoi contazzi ad un certo punto esclama: "Ho la formula sicura per vincere!!!" l'alibratore si avvicina e gli chiede la formula, il matematico tutto contento inizia: "DUNQUE, supponiamo che i cavalli siano a simmetria sferica e che siano tutti uguali...."



una signora decide di comperqare un pappagallo. Entra nel negozio, e chiede quanto costano i cocoriti. "1.000.000 quello multicolore, 700.000 quelli rossi e 300.000 quelli che non parlano" gli dice il commesso. Lei ribatte che vuole un pappagallo parlante, ma i prezzi sono troppo alti. Il commesso allora la interrompe e gli dice che c'e' una grossa occasione. "ho il pappagallo che fa per lei, E' bello, grande e parla che e' una meraviglia e costa solo 50.000, solo che e' stato abituato male perche' viveva in una casa d'appuntamenti" "non importa fa la signora, me lo dia!" Tutta contenta la signora porta la gabbia col èpennuto a casa. Come toglie la copertura il pappagallo si guarda intorno ed esclama, rivolgendosi alla signora "aaarrr, nuova casa....errrrr nuova metresse, buon giorno signoraaaaaaaaaaarrrrr", "nuove mignottte" rivolgendosi alle figlie "buon giornooooorrrrrrr ragassseeeerrrrr" poi si volta vede il marito della signore e deciso esclama "'giorno sigor Bianchiiiiiiirrrrr"


un tipo alla "moda" decide di fare una sorpresa alla fidanzata e si fa tatuare sul pisello il nome di lei: Wendy
Tutto orgoglioso mostra alla fidanzata che sull'arnese cosi' conciato, quando lo stesso e' in piena erezione, fa bella mostra di se la scritta Wendy!!
L'unico inconveniente e' che quando l'erezione finisce la scritta scompare e rimangono visibili solo le lettere Wy.
Passa un po' di tempo, ed il nostro amico si ritrova nella doccia della palestra con l'omone nero di prima. nota pero' una cosa strana, che subito lo lascia interdetto: anche sull'ammenicolo ( ) dell'omone compaiono le due lettere Wy. Allora incurosito decide di chiedergli:
"SENTI MAAAAAAAA, anche la tua morosa si chiama Wendy??"
e l'altro:
"Ah, hai visto che anche sul mio pisello compaiono le lettere Wy! Comunque non ti preoccupare, qui' c'e' scritto Wellcome in Jamaica, this beautifull country"


Bill Gates, Linus Trovald e Mr IBM, sono in macchina quando ad un certo punto l'auto si ferma inspiegabilmente.
Mr IBM dice: "e' sicuramente l'hw del sistema, si deve essere quastato qualcosa"
Linus invece afferma: "stai buono tu, aspetta un'attimo vedrai che ci sara' sicuramente qualche dirver che da conflitti con i moduli del kernel del sys operativo, bisogna trovare la patch giusta che risolva tali casini"
NON PASSA NEPPURE UN ATTIMO che interviene Bill :" Dai ragazzi, calma. Proviamo a uscire e rientrare e vediamo se la macchina riaparte!!!"


tre caramba hanno l'esame per passare di grado:

"ragazzi ora voglio vedere la vosta capacita' di adattamento" Tuona il loro superiore. "entrate uno alla volta in questa stanza e nascondetevi"
Nella stanza c'e un sacco di liuta, un letto ed un armadio.
etra il primo e si nasconde nel sacco di liuta.
Entra il capo, quarda nell'armadio , sotto il letto eniente. vede il sacco e gli tira una scarpata, Del sacco emerge una vocina "MIAOOOOOOOOO; MIAOOOOOOOOO" si sente. "Bravo" gli dice il capo, "non ti sei fatto prendere dal panico" e lo promuove
Entra il secondo e stessa scena, si nasconde nel sacco. l'Esaminatore mangia la foglia e tira un bel calcione al sacco dal quale esce un guaito "CAIIII CAICAI". "bravo, anche tu non ti sei fatto prendere dal panico, promosso"
Infine tocca al terzo che decide, anche lui, di nascondersi nel sacco. Identica scena di prima e sonoro calcione. NIENTE, silenzio. Il capo allora tira un'altro calcione ma dal sacco nulla. Allora un altro ed un altro, sempre piu' forti, e giu' di manganello e di pugni, e di calci, finche' dal sacco si sente urlare." PATATE, CA§§O, PATATEEEEEEEEEEE"

carro
30-08-2001, 14.35.44
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice:"Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentareper iniziare."

L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la posta elettronica.

Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.

L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che puo' sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina piu' presto di casa e rientra sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulre una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia.


Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla
fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per
mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail.

"Curioso-osserva l'assicuratore-avete costruito un impero e non avete
una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!"

L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft"



*Morale nº 1: Internet non ti risolve la vita

*Morale nº 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail

*Morale nº 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi diventare miliardario

*Morale nº 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu' possibilita' di diventare uomo delle pulizie che miliardario

Gano
30-08-2001, 14.51.58
Eh, mo me tocca...

1) Due carabinieri stanno facendo la guardia in una notte col cielo sereno. Uno fa all'altro: "Dì, le vedi quelle stelle là, ecco quello è l'orso maggiore..." "No, guarda, quella è l'ORSA maggiore..." e il primo: "Ca..o che vista che hai!!"

2) Una signorina si iscrive alle olimpiadi a cinque diverse specialità di nuoto e in tutte vince la medaglia d'oro. Un giornalista la intervista: "Incredibile! Mai nessuno c'era risucito ma lei è una grande campionessa!" La ragazza: "Ma no, guardi, non esageri, tra l'altro io non faccio neanche la nuotatrice di professione..." "Ma no! E che lavoro fa?" "La prostituta a Venezia"

3) In una discoteca c'è un tipo vestito alla moda, lampadato, atteggiamento arrogante che passeggia vicino al bar. Ad un certo punto attacca bottone con un signore di mezza età che sta bevendo una birra e gli dice: "La vede quella ragazza là, bruna, bella, formosa, che balla in mezzo alla pista? Ecco quella è la mia ragazza..." e dopo un po': "E la vede quell'altra ragazza, bionda, con lo sguardo intrigante che balla sul cubo? Ma sì, quella lì che vorrebbero farsela tutti... ecco quella lì è la mia amante" E il signore risponde: "Ah, davvero? Per me è il contrario!"

Belial
30-08-2001, 17.40.12
Un signore si trova a Parigi, in un viale famoso per i suoi bordelli e decide di passare una serata piccante.
Si reca nel primo bordello del viale, una palazzo sontuoso, ricco di marmi, statue, una vera reggia, pieno di donne bellissime; suona, e gli viene aperto da un maggiordomo vestito impeccabilmente.
"Cosa desidera?" dice il maggiordomo.
"Quanto costa una notte qui?" chiede l'uomo.
"10 milioni" risponde l'altro.
"No, no è troppo, voglio qualcosa di più economico" pensa.
Allora si reca al bordello accanto, anche questo un posto molto lussuoso, pieno sempre di belle donne, apre un altro maggiordomo elegantissimo e gentile, l'uomo chiede il prezzo, 8 milioni a notte.
"No, no ancora troppo, troppo".
Si reca a quello accanto, 7 milioni, l'altro ancora 6 milioni, allora decide di recarsi all'ultimo bordello del viale.

Man mano che avanza nel viale, gli edifici sono sempre peggio, sempre più spogli e fatiscenti, e le donne sempre più brutte.
Alla fine arriva all'ultimo bordello, un'infima baracca di legno tutta buia e maleodorante.
Bussa alla porta e viene ad aprire un vecchio, tutto gobbo, con una voce rauca.
"Vuole qualcosa?!" chiede sgarbato il vecchio.
"Scusi" chiede l'uomo "Quanto è il prezzo?"
"10.000 una notte", risponde il vecchio.
L'uomo acetta e viene accompagnato in una stanza, dove si trova una donna bellissima, nuda, sdraiata sul letto; la donna è immobile, l'uomo imbarazzato cerca di attaccare un discorso, ma visto che lei non risponde, entra in azione e fa quello che deve fare.

Durante tutto il tempo la donna non si muove, lasciandosi fare tutto quello che l'uomo desidera fare.
Quando l'uomo ha finito e si sta rivestendo, nota che dalla bocca della donna esce del liquido bianco.
Perplesso esce dalla stanza e raggiunge il vecchio.
"Come è andata?" chiede il vecchio.
"Bene, molto bene, ma non ho capito una cosa, oltre al fatto che è sempre stata ferma, non ha mai detto niente, quando ho finito gli è uscito del liquido bianco dalla bocca!".
Il vecchio si gira, chiama uno e dice:

"Igor, cambia il cadavere che è pieno!!"

Belial
30-08-2001, 17.53.48
Ci sono due angeli che passeggiano in paradiso, ad un certo un punto, uno si ferma e dice all'altro:
"Guarda un po', non è la principessa Diana quella?"
"Ma no, cosa dici!" risponde l'altro.
"Guarda che è proprio lei". insiste.
"Non penso proprio, ti stai sbagliando".
"Senti, avviciniamoci e guardiamo meglio".
Gli angeli si avvicinano ed il primo dice:
"Hai visto che è proprio lei!!"
"Hai ragione....Tsè, è appena arrivata e già gli danno l'aureola!".
"Guarda che quello è il volante!!!".

carro
30-08-2001, 20.29.31
Bibblica....:D :D :D

carro
30-08-2001, 20.31.23
Sempre meglio.....:D :D :D

Med
30-08-2001, 21.43.55
Era d'Agosto e un povero uccelletto, ferito dallo sparo di un moschetto, per riparare l'ala offesa, andò a finire dentro ad una chiesa.

Dalle tendine del confessionale, il parroco intravide l'animale, mentre i fedeli stavano a sedere e recitavano sommessi le preghiere.

Una donna, che vide l'uccelletto, lo prese e lo mise dentro il petto, e mentre in chiesa leggero era il fruscio, d'un tratto si udì un pigolio.

Qualcuno rise a sto cantar d'uccelli, e il parroco seccato urlò:
- Fratelli, chi di voi ha l'uccello, mi faccia il favore d'uscire dalla casa del Signore.

I maschi, un po' perplessi a tal parole, lenti alzarono le suole.

Ma il parroco lasciò il confessionale e disse:
- Ehi, mi sono espresso male, tornate indietro e statemi a sentire, solo chi ha preso l'uccello deve uscire.

A testa bassa e la corona in mano, le donne uscirono pian piano.

Ma mentre andavano fuori, gridò il prete:
- Ma dove andate stolte che voi siete, restate qui che ognuno ascolti e sieda.
Io mi rivolgo a chi lo l'ha preso in chiesa.

Ubbidienti in quello stesso istante, le monache s'alzarono tutte quante.
E con il volto invaso dal rossore, lasciavano la casa del Signore.

- Per tutti i santi - gridò il prete - sorelle entrate, restate quiete.
Conviene finire fratelli peccatori, l'equivoco e la serie degli errori.

- Esca soltanto chi è così villano, da stare in chiesa con l'uccello in mano.

Ben celata in un angolo appartato, una ragazza con il fidanzato.
Nascosta in una cappella laterale, mancò poco che si sentisse male.
E disse, con il volto di un pallore smorto:
- Che ti dicevo, se n'è accorto!

fisico73
30-08-2001, 21.57.04
ma se valgono anche le gif alloraaaaa eccone un po' :D:D:D:D


http://digilander.iol.it/fisico73/faccine/Evolut~1.gif


http://digilander.iol.it/fisico73/faccine/kungfu.gif


http://digilander.iol.it/fisico73/faccine/Mouse.gif


http://digilander.iol.it/fisico73/faccine/caffe'.jpg

Med
01-09-2001, 07.29.00
Egr. Sig.
Ho l'onore d'informarla che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una mia proprietà molto carina che mi venne da mia madre.

Un triangolo di fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale entrata che nel passato era molto stretta ma stata allargata ed ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto è vero che oggi vi si accede con molta facilità.

Qualche inquilino ha trovato l'alloggio molto umido ma ciò non ha creato alcun danno anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente se tale si può chiamare la vicinanza della famiglia del sig.Marchese che una volta al mese viene a far visita.

Detta proprietà ha anche un piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice terreno ma tengo a precisare che nessuno può entrare da quella parte. Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie necessità personali.

Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a giornate che però ho rifiutato perché non mi piace la gente di passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte difficoltà cosicché dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito danni irreparabili.
Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta e mantenere il mio appartamento in buon stato.

Il gas è istallato sul di dietro ma funziona solo dopo i pasti l'acqua è invece sul davanti con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha che da collocare la canna per innaffiare l'orto.

Come vede la proprietà ha pregi e sono persuasa che se verrà a trovarmi sarò ben lieta di conoscerla tanto più che sono pronta sul luogo per fargliela vedere e visitare in qualunque momento.

Certa che non mi farà torto ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto:

firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica

Alhazred
01-09-2001, 11.04.25
:eek: La signora di cui sopra è di Chiavari? Non è che Trinity la conosce? :D:D

blackfate
01-09-2001, 12.13.52
Un aereo pieno di passeggereri sta sorvolando l'oceano Pacifico quando si verifica un'avaria.
Il mezzo precipita e nell'ammaraggio perdono la vita tutti i passeggeri, tranne quattro uomini e una donna.
Sperduti in mezzo all'oceano quelli cominciano a nuotare e fortunosamente trovano un isoletta deserta.
Notano che il cibo e l'acqua lì non mancano e che perciò la sopravvivenza è garantita, "Ma", nota qualcuno "Come facciamo a divertirci????!!!!"
Dopo un lungo dibattito si verifica un accordo tra i quattro uomini e la donna, che decide di prestarsi a tutti loro.
E così SBAM SBADAM SPATAPAM, i cinque si sollazzano giorno dopo giorno, e cantano le lodi di quel posto incontaminato e lontano dal caos del mondo moderno.
Ma un giorno la donna viene colta da una malattia tropicale e muore.
I tre uomini allarmati si riuniscono in concilio.
"E adesso come facciamo?", chiede uno,"Io dopo un pò mi stufo di arrangiarmi da solo!!!!!"
"Pure noi!!!", dicono altri due.
Ma il terzo li osserva con un sorrisetto furbo e dice: "Ragazzi, ragazzi, ma c'è anche un altro modo di divertirsi!!!!"
I tre ci pensano un pò, e poi decidono che va bene, e allora SBAM SBAM BADAM PAM PAM, ci danno dentro.
Dopo una settimana uno si alza dall' ammucchiata ed esclama: "Ragazzi, sono stufo: secondo me quello che stiamo facendo è immorale!"
Ma gli altri lo insultano e gli dicono "torna qua che adesso è il tuo turno!"
E lui mogio mogio torna, e SBAM SBAM SBADAM.
Dopo un'altra settimana un'altro si leva e dice: "Ragazzi... comincio a pensare pure io che quello che stiamo facendo sia immorale!"
Ma gli altri :"Stai zitto e ritorna qui che tocca a te!"
E SBAM SBAM SBADAM!!!!
Dop un altra settimana se ne alza un terzo: "O mio Dio, o mio Dio, è vero, è proprio immorale, è veramente immorale... ragazzi finiamola, vi prego."
Gli altri si guardano per un pò, e poi: "Vabbè ragazzi, dai, seppelliamola!":D

Belial
01-09-2001, 13.08.08
Una monaca è sul bordo della strada che cerca un passaggio per tornare al convento; ad un certo punto si ferma una mercedes che gli offre un passaggio.
La monaca sale e dentro alla guida c'è una donna, molto bella, con abiti succinti. A disagio, la monaca cerca di rompere il silenzio con qualche discorso.

"Questa macchina è molto bella, le sarà costata molto"
"No no, solo una settimana di amore!" risponde la donna.
Perplessa la monaca rimane un momento zitta, poi chiede alla donna.
"Vedo che ha molti gioielli, anche questi saranno costati molto"
"Non molto, solo tre notti di amore" risponde la donna.
Sempre più perplessa ed a disagio, la donna si guarda intorno e vede che dietro è posata una pelliccia.
"E' veramente una bella pelliccia!" esclama.
"Vero? Pensare che è bastata solo una notte di amore!" risponde la donna.
A questo punto, la monaca imbarazzatissima, rimane zitta per tutto il resto del viaggio.

Arrivati al convento, scende e saluta la donna; la sera decide di saltare la cena e si reca direttamente nella sua stanza, sempre pensierosa e si mette a letto.
Verso mezzanotte, sente bussare alla porta.
"Chi è?" chiede la monaca.
"Sono Fra Torsò!!" risponde una voce maschile.

"A Frà Torsò, vaffan!!!! te e i baci perugina!!"

Bilbo
01-09-2001, 18.02.22
SESSO ALLEGRO

L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle. 3. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
ho deciso di farlo tutti i giorni!

AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.

L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore 2 volte al mese.

"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".

Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute.

Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip.


Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle
spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa,
asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22, 25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60...70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, i vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un fia'
ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni,
ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! -
Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere
come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore
dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un
momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -

Bilbo
01-09-2001, 18.04.37
C'e' differenza tra spacciatori e sviluppatori software?


Spacciatori di droga
Trattare i propri clienti come degli "utilizzatori"
"La prima prova e' gratis!"
Hanno importanti collegamenti con il sud-est asiatico per aiuti su come muovere la roba
Strane parole in codice "Stecca", "Rock","Spada", "Pista"
Capiscono di fare tonnellate di soldi in un mercato di giovani dai 14enni ai 25enni
Il lavoro e' assistito da una industria che produce miscele nuove e sempre piu' potenti
Spesso nelle societa' c'e' gente spregiudicata e d'affari
I loro prodotti causano dipendenza


Sviluppatori di software
Trattare i propri clienti come degli "utilizzatori (users)"
"Scarica la versione gratis di prova..."
Hanno importanti collegamenti con il sud-est asiatico per aiuti su correzioni del codice
Strane parole in codice "SCSI", "RTFM","Java", "ISDN"
Capiscono di fare tonnellate di soldi in un mercato di giovani dai 14enni ai 25enni
Il lavoro e' assistito da una industria che produce macchine sempre nuove e piu' veloci
Spesso nelle societa' c'e' gente di marketing e di capitalismo d'azzardo
Doom, Quake, SimCity, Duke 3D,anche...



Sarebbero da guardare in una tabella comparativa, ma lo spazio qui non lo permette

eventualmente l'allegato...

giofi83
03-09-2001, 23.45.01
Meditate, gente, meditate.

Bilbo
04-09-2001, 16.34.04
Originariamente inviato da Gano
Eh, mo me tocca...


2) Una signorina si iscrive alle olimpiadi a cinque diverse specialità di nuoto e in tutte vince la medaglia d'oro. Un giornalista la intervista: "Incredibile! Mai nessuno c'era risucito ma lei è una grande campionessa!" La ragazza: "Ma no, guardi, non esageri, tra l'altro io non faccio neanche la nuotatrice di professione..." "Ma no! E che lavoro fa?" "La prostituta a Venezia"



?!?
Spiegatemela per favore !!!!

:D:)

Bilbo
04-09-2001, 16.36.17
Una comparazione scientifica tra INTERNET e il PENE


Internet, il network telematico che percorre e allaccia il mondo in un'unica grande rete di comunicazione e' anche una fonte di messaggi divertenti e a volte puo' capitare di imbattersi in scintille di pura intelligenza. Come questo pezzetto, che ha fatto piu' e piu' volte il giro del mondo. Ogni volta qualcuno tagliava, aggiungeva, interpolava, tanto che oggi non si sa piu' chi ne sia l' autore. Il network mondiale Internet ha molte caratteristiche in comune col pene umano. Per esempio:

- Nei tempi andati il suo unico scopo era quello di trasmettere informazioni vitali per la conservazione della specie. Ancora oggi c'e' chi la pensa cosi', ma la gran massa lo usa solo per divertimento.
- Non ha coscienza, ne' memoria. Lasciato a se stesso, continuera' a fare le stesse stupide cose che ha sempre fatto.
- Puo' essere online o no. Quando e' online e' piu' divertente, ma distoglie terribilmente dal lavoro.
- E' un ottimo mezzo per comunicare con gli altri. Alcuni trattano questo modo di comunicare con molta serieta', altri come un divertimento passeggero e superficiale. A volte e' difficile capire con che tipo di persona hai cominciato a comunicare, finche' non e' troppo tardi.
- Giocarci e' estremamente divertente, ma attenzione: se non prendi le giuste precauzioni puoi contagiarti con un virus.
- Non ha cervello, eppure esercita una grande influenza sul cervello di chi lo usa.
- Ci sono mille manuali che pretendono di insegnare ad adoperarlo come si deve, ma l' unico modo per goderne veramente a fondo e' sperimentare il piu' possibile.
- In generale gli viene data piu' importanza di quanto non meriti la sua estensione.
- In ogni caso si esagera sempre sulle sue dimensioni.
- Per usarlo bene e' fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato puo' avere effetti assolutamente frustranti.
- Se non stai attento a come lo usi ti puo' mettere nei pasticci.
- Ai livelli piu' elementari e' una questione di pura manualita'. Man mano che lo utilizzi per scopi piu' sofisticati, entrano in gioco il cervello, l' intelligenza, la cultura.
- Funziona quando gli pare. A volte, se non stai attento, puo' condizionare la tua vita sociale.
- Puo' diventare un grande argomento di conversazione, ma questo succede soprattutto nelle serate tra soli uomini.
- Una volta che hai cominciato a giocarci e' difficile smettere. Alcuni ci giocherebbero tutto il giorno, se non fossero costretti a lavorare.
- Il mondo e' diviso in due: chi ce l' ha e chi non ce l' ha.
- Chi ce l' ha e' ossessionato dalla paura che gli cada.
- Chi ce l' ha pensa che chi non ce l' ha sia in qualche modo inferiore.
- Chi ce l' ha pensa che gli dia un enorme potere.
- Chi non ce l' ha pensa: sara' anche un bel giocattolo, ma vale la pena di darsi tutto quel daffare per averlo ?
- Chi non ce l' ha pensa che prima o poi dovra' provarlo.

Bilbo
04-09-2001, 16.40.14
LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO:
* Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza.
* Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
* Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non lepalle.
* Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo.
* Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
* Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
* E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
* I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.
* Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza.
* I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.
* I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro.
* Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore.
* E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita.
* Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore.


N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.

Alhazred
04-09-2001, 17.04.12
Originariamente inviato da Bilbo


?!?
Spiegatemela per favore !!!!

:D:)

Te la spiego io, sperando di avrla capita.
Il fatto è che nelle normali città le prostitute passeggiano lungo le strade, ma a Venezia ci sono i canali, quindi...

Alhazred
04-09-2001, 17.18.16
.

giofi83
04-09-2001, 23.59.58
MOGLIE 1.0

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse. Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo, infatti, Moglie 1.0 s’installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi' tutte le applicazioni attivate del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta.
Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0.
Anche così, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno assicurato che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella festione delle porte I/O.
E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi’evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato.
Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto disinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

legolas
05-09-2001, 17.17.25
Un signore che passeggia su una stretta strada di montagna vede salire in retromarcia una macchina dei carabinieri, giunti presso di lui li ferma e chiede come mai stiano salendo in retromarcia, gli rispondono "ci hanno detto che in cima non c'è nessuno spiazzo per girare, qundi se saliamo in retromarcia quando siamo su non dobbiamo fare manovra per scendere" e ripartono.
Un po' di tempo dopo lo stesso signore vede scendere la stessa macchina dei carabinieri di nuovo in retromarcia. Li ferma e chiede come mai, la risposta "Si sono sbagliati a dirci, in cima c'era lo spiazzo per girarsi"

giofi83
07-09-2001, 23.41.28
1.
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una tipa figona in disco...
Gli amici programmatori:
- Ehilaa!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io le tolgo le mutandine, la sollevo e la siedo sulla tastiera del mio PC...
Gli amici programmatori:
- Hai un PC a casa? Figata!! che processore?
2.
Una bionda racconta alle sue amiche bionde:
- Ieri ero in disco e ho conosciuto un programmatore formidabile...
Le amiche bionde:
- Ehilaa!!
- Mi invita da lui, mi offre da bere, comincia a baciarmi...
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Io gli dico di spogliarmi...
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- ...e lui mi toglie le mutandine
Le amiche bionde:
- Ah, porti le mutandine?

albyz
09-09-2001, 22.59.34
Originariamente inviato da giofi83
Meditate, gente, meditate.

:D :D :D

albyz
09-09-2001, 23.00.21
Originariamente inviato da Alhazred
.

Fortissima quella del moscerino:) :D :) :D

Belial
10-09-2001, 02.01.29
E' mezzogiorno, il caldo è insopportabile, e tre messicani sono seduti all'ombra, facendo siesta.
Ad un certo punto uno alza la testa e dice:
"Cantamos?!"
Il secondo si gira verso il terzo e gli dice:
"Cantamos?!".
Ed il terzo risponde: "No, mucho calor!!"

Passa un po' di tempo e di nuovo il primo alza la testa e dice:
"Bailamos?!".
Il secondo si gira di nuovo verso il terzo e ripete:
"Bailamos?!"
Ed il terzo di nuovo: "No, no, mucho calor!!"

Passa ancora altro tempo, e di nuovo il primo messicano alza la testa di nuovo e dice:
"Giochiamo a golf?!"
Gli altri due lo guardano e chiedono:
"Cosa è golf?"
Il primo: "Il golf consiste nel colpire una pallina con una mazza e farla arrivare in un buco".
Gli altri due messicani entusiasti accettano.

"Bene", continua il primo, "servono una mazza, due palline ed una buca. Io ho la mazza".
Il secondo dice: "Io ho due palline".
Il terzo si guarda un attimo intorno, poi dice:
"Bailamos?!"

Bilbo
10-09-2001, 07.49.15
Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla sorella: "Me la daresti?". La suora: "Eh no, non posso, è consacrata...". Dopo un po’: "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare?". La suora: "Uhm...sì, va bene, quello non è consacrato...". I due fanno i loro comodi, dopodiché il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato, e vado a un ballo mascherato!".

Auliya
10-09-2001, 12.45.53
Due pulci, amiche da tanto tempo, hanno l'abitudine di incontrarsi in un bar diverso una volta all'anno. Un anno, la scelta ricade su un bar della California. La prima pulce sta aspettando la seconda, che è notevolmente in ritardo. Arriva la seconda pulce: è tremante, ricoperta di brina, semi-assiderata. La prima pulce le chiede: "Cosa ti è mai successo?" E la seconda risponde: "Brrr... L'... L'unico passaggio per la C... California che son riuscita a t... trovare era fra i b-baffi di un motociclista, che ha sfr... sfrecciato a 200 all'ora per tutto il viaggio..." La prima pulce le risponde: "ma non è questo il metodo più conveniente per viaggiare! Fai come me: entri in un bar, trovi una bella hostess, le salti sulle gambe, risali su su e poi ti annidi lì... capito? Poi ti addormenti e quando ti risvegli ti ritrovi a destinazione perfettamente riposata." La seconda pulce ringrazia, e le due decidono di ritrovarsi nello stesso bar anche l'anno successivo.

Un anno dopo...

La prima pulce sta aspettando la seconda che è in ritardo, di nuovo. La seconda pulce infine arriva ed è semi-assiderata, di nuovo. La prima pulce le chiede come mai non avesse seguito il suo precedente consiglio, e la seconda risponde: "S-Sì che l'ho seguito: so...sono entrata in un bar, ho t-trovato una bella hostess, l-le sono saltata sulle g... gambe, m-mi sono annidata lì, mi sono add... addormentata... e quando mi sono svegliata ero fra i baffi di un motociclista, sfrecciando a 200 all'ora sulla statale."

Med
11-09-2001, 08.01.02
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da
un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del
paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e
me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci
riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho
detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a
niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca,
poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina
insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???

Alhazred
11-09-2001, 10.06.45
Articolo 2 del manifesto maschile: NOI SIAMO MOLTO PIU' SEMPLICI!!!!

Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce
un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match". Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata. Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime. L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono perverificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio. Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia. Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"

Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."

DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."

Contestant: "Jim."

DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"

Jim: "Sì."

DJ: "Sì? Che significa Sì, sei sposato o che altro?"

Jim: "Sì, sono sposato."

DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."

Jim: "Sara."

DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"

Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."

DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima

volta che avete fatto sesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"

Jim: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Sei un mandrillo, Jim."

Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."

DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"

Jim: "Circa 10 minuti."

DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."

Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."

DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"

Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."

DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?"

Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "

DJ: "Uh huh..."

Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ...."

DJ: "Vai avanti Jim."

Jim: "Sul tavolo della cucina."

DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"

(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"

(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)

Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"

DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"

Voce al telefono: "Sono io."

DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."

Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"

DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"

Sara: "No."

DJ: "Bene!"

Jim: (ride) "Sara..."

Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"

Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità

amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."

DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara"

DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"

Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."

DJ: "A che ora esattamente?"

Sara: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"

Sara: "12, 15 minuti forse."

DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"

Sara: (ridendo) "Sì..."

DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"

Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"

Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."

DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"

Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."

DJ: "Vi ha visto?"

Sara: "JIM?!"

Jim: "No, no io non..."

DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la tua risposta?

Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"

Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."

DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"

Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel c**o."

(lunga pausa di silenzio radio)

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri
sponsor."

P.S.
La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori. Dove? A Chicago.

win_x_files
11-09-2001, 13.09.27
UN GIORNO, L'ULTIMO DEI CANI,
SOPRAVVISSUTO ALLA CATASTROFE DI WINXP,
VEDENDO UN MANIFESTO PUBBLICITARIO DI UN VECCHIO WIN95, VIENE PERVASO DA UNO STIMOLO IMPELLENTE CHE LO FA CORRERE IN CERCA DI UN ALBERO...
CORRE...CORRE... E FINALMENTE VICINO AD UN NEGOZIO DI ANTIQUARIATO CHE ESPONEVA UN VECCHIO AMIGA,
VEDE UN OMBRA, CHE GLI FA PENSARE AD UN ALBERO...
SI AVVICINA....
ANNUSA...
ALZA LA GAMBINA...
E PROPRIO MENTRE STAVA PER FARE LA PIPI,
ALZA GLI OCCHI E SI ACCORGE DI ESSERSI FERMATO PROPRIO SUI PIEDI DI BILL GATES...
A QUESTO PUNTO, CI PENSA... MUMBLE...MUMBLE...
E COMINCIA AD ABBAIARE... BAU....BAU....BAU....
BAU... NON VORREI CHE IL MIO PISCIO...BAU.... SIA USATO DA BILL,... BAU.... PER FARCI UNO DEI SUOI FANTASTICI SISTEMI...BAU.... BAU....

nonsonostatoio
11-09-2001, 22.29.47
Hitler agli ebrei: "Gente!!! sta'sera carne di maiale per tutti!!!", e gli ebrei:"Evviva!!! Evviva!!!", Hitler replica:"ZITTI PORCI!!!"

Med
12-09-2001, 06.06.28
Un distinto signore, un tal Pagani Emiliano, viene accusato dalla
moglie:
- Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che
fai gli straordinari in ufficio!
L'omuncolo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e
pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere
cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor
Pagani si vede costretto ad accettare. Arriva il fatidico giorno.
Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night.
L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
- Buona sera, signor Pagani, ben tornato!
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del
marito che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata
una graziosa signorina chiede:
- Il solito tavolo signor Pagani?
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce
a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza.
La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
- Il solito, signor Pagani?
E la moglie giù moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia
a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta
voce:
- E queste? A chi le diamo?
L'intera sala risponde in coro:
- Al signor Paganiiii!!!
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa.
Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
- Eh... signor Pagani, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate
come questa mai!!!

Bilbo
12-09-2001, 07.10.58
Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

nonsonostatoio
16-09-2001, 13.40.23
Nel settore "torture" dell'inferno arrivano tre uomini che chiedono quale sarà la loro tortura... il boia dice che saranno evirati tutti e tre in modo diverso a seconda del lavoro svolto!
Il primo si presenta e dice che faceva il macellaio, a quel punto il boia prende un grosso coltello e taglia senza pietà!
Il secondo dice che il suo lavoro era il falegname, allora il boia prende ula sega e fa la stessa cosa su di lui!
Arriva il terzo e dice:"Beh', il lavoravo in una fabbrica di caramelle, quindi le cose sono due: o skarti o sukki!!!"... :)

Auliya
17-09-2001, 09.56.27
Bill Gates sta facendo l'amore con sua moglie. Ad un certo punto lei lo ferma e gli dice: "Caro, non mi fai più godere come una volta..." E Bill risponde: "Annulla, Riprova, Tralascia?"

pierpa63
17-09-2001, 15.44.41
Originariamente inviato da Sanduleak

Ad occhio nudo si possono vedere solo poche migliaia di stelle.
:):):)
By Sanduleak rompip@lle per natura ;)

Sarà pur vero, ma ti immagini 'sto povero Watson, svegliato nel cuore della notte da Sharlock che rompe le palle più di te, si mette pure a contare le stelle?????

eporta
18-09-2001, 14.15.45
Era d'Agosto e un povero uccelletto, ferito dallo sparo di un moschetto, per
riparare l'ala offesa, andò a finire dentro ad una chiesa.

Dalle tendine del confessionale, il parroco intravide l'animale, mentre i
fedeli stavano a sedere e recitavano sommessi le preghiere.

Una donna, che vide l'uccelletto, lo prese e lo mise dentro il petto,
e mentre in chiesa leggero era il fruscio, d'un tratto si udì un pigolio.

Qualcuno rise a sto cantar d'uccelli, e il parroco seccato urlò:
- Fratelli, chi di voi ha l'uccello, mi faccia il favore d'uscire dalla casa
del Signore.

I maschi, un po' perplessi a tal parole, lenti alzarono le suole.

Ma il parroco lasciò il confessionale e disse:
- Ehi, mi sono espresso male, tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire.

A testa bassa e la corona in mano, le donne uscirono pian piano.

Ma mentre andavano fuori, gridò il prete:
- Ma dove andate stolte che voi siete, restate qui che ognuno ascolti e sieda.
Io mi rivolgo a chi lo l'ha preso in chiesa.

Ubbidienti in quello stesso istante, le monache s'alzarono tutte quante.
E con il volto invaso dal rossore, lasciavano la casa del Signore.

- Per tutti i santi - gridò il prete - sorelle entrate, restate quiete.
Conviene finire fratelli peccatori, l'equivoco e la serie degli errori.

- Esca soltanto chi è così villano, da stare in chiesa con l'uccello in
mano.

Ben celata in un angolo appartato, una ragazza con il fidanzato.
Nascosta in una cappella laterale, mancò poco che si sentisse male.
E disse, con il volto di un pallore smorto:
- Che ti dicevo, se n'è accorto! :eek:

Med
19-09-2001, 06.24.03
Caro eporta la tua ultima barzelletta l'avevo già postata io.....
La trovi alla pagina 2.

eporta
19-09-2001, 08.35.42
Originariamente inviato da Med
Caro eporta la tua ultima barzelletta l'avevo già postata io.....
Ops... chiedo venia. :p
E' che nella posta elettronica ricevo ed invio barzellette giornalmente
con i miei amici.
Mi rifarò al più presto con qualcosa di inedito. :o

eporta
19-09-2001, 11.45.47
Ecco una serie di massime d'italiano DOC...

- Almeno l'italiano sallo.
- Scendi il cane che lo piscio (oramai un must...).
- Che fisico..fai bidi bolding?
- Posso affliggere questi manifesti?
- Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
- Tomba ha vinto lo slavo gigante.
- Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
- Il patè d'animo.
- Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
- Siamo agli antilopi.
- Quando muoio mi faccio cromare.
- Ho un dolore in mezzo allo sterco.
- Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
- I raggi ultaviolenti.
- Anche l'ottico vuole la sua parte.
- Anche l'occhio va dalla sua parte.
- Spezziamo un'arancia in favore.
- Spezziamo un braccio in favore della pace.
- Non piangere sul latte macchiato.
- Uniamo l'utero al dilettevole.
- Arrivano certe zampate di caldo.
- Piume di stronzo.
- Mi son dato la zuppa sul piede.
- C'è peluria di operai.
- Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
- Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
- Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.
- Mio marito ha il Morbo di Pakistan (in questo periodo è azzeccata...).

Med
19-09-2001, 16.17.45
Faccio una proposta a tutti i barzellettieri del forun. Cosa ne direste di aprire anche un'altra discussione riservata alle barzellette per adulti (V.M. 18 anni ) ?

twinpigs
07-11-2001, 13.00.58
- Gazzella uno gazzella uno qui Centrale . . . BBzzzz . . . prrrrtt . . .Bip . . . - Pronto gazzella uno..dite . . . Bzzz . . . Bip Bzzz . . .

Gazzella uno, recarsi localita' Sottolmonte all'ingresso dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO.Prrrt . . .
Qui gazzella uno siamo in zona. . . . dateci istruzioni . . Bip Bzz . . .
- Gazzella uno gazzella uno . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non aggressivi ripeto non aggressivi. Il Comando consiglia un approccio amichevole ripeto approccio amichevole . . . Bip Bzzz . . .

-- Ricevuto. Siamo sul posto . . . avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche rosse arancione. Attendiamo istruzioni. Bip

- Tentate un contatto ripeto tentate un incontro ravvicinato di terzo tipo - Ricevuto . . . Bip.

I due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO.
-"Pronto Centrale pronto Centrale . . . contatto . . . Ho un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni Bip . . .

- Qui Centrale.. procedere al riconoscimento . . . con prudenza . . . Brlp

Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini:

"Io Antonio . . . .Polizia . . . Quella e' la mia auto . . .

L'alieno lo guarda con gli occhietti cattivi e con voce sotto sforzo dice: "Io Luigi . . . Portantino . . . Quella e' la mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perche' sto cagando . . .

gidierre
07-11-2001, 22.50.31
Senta, si può sapere che schifo di profilattici mi avete venduto ? :anger:

Perché signore, forse si rompono ? :eek:

Macché, si PIEGANO ! (N)

albyz
07-11-2001, 23.09.20
:D

gidierre
07-11-2001, 23.28.12
di scienze (scritto) x carabinieri.

- Scrivere il nome di 3 metalli che cominciano con la 'U'.


L'allievo inizia :
Uranio
poi non gliene viene in mente più nessuno.

Un maresciallo che lo vede disperato gli sussurra :
- I metalli, ah ? 'u ferro, 'u rame...

L'allievo (poco convinto) dopo molti tentennamenti aggiunge
Uferro
Urame.

Il giorno dopo, all'orale di scienze il colonnello dirigente della sezione scientifica :
- Caro allievo, che peccato quello scritto, lei prometteva così bene..

L'allievo (bestemmiando tra sé)
(... lo sapevo che non dovevo fidarmi di quello)
- Sono desolato, due errori così imperdonabili..

Il colonnello :
- Beh, ora non esageriamo, ragazzo mio.
UN solo errore imperdonabile, direi.
'u ferro e 'u rame andavano bene,
ma insomma... 'u ragno proprio un metallo non è !

ruggero
08-11-2001, 06.29.29
:eek: :eek:

Mazuk
08-11-2001, 09.17.15
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia
mentre le figlie erano a scuola e il marito al lavoro.

Dopo averci pensato
un po' decide di scartare cani e gatti, perchè danno troppo da fare...

Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare!

Però problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa
solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra.

Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa,
non è un caso che costi così poco... il fatto e che sto pappagallo ha
vissuto fino ad ora in un... bordello.

Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.

Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con
pazienza che dica qualcosa.

Il pappagallo si guarda un pò attorno, studia la stanza e la sua
nuova padrona e alla fine dice:
" Ok, nuova casa, nuova maitresse".

La signora si imbarazza un pò ma poi ci ride sopra.
In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le
figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze> ".

Le ragazze si guardano allibite,
ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito.

Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:

"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti.....ueilà Danilo, come va?":cool: :D :D

Festona
08-11-2001, 10.00.53
:eek:


:D


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Scusate l'OT
...ma è possibile che il numero delle visite sia minore del numero dei postatori?

Med
09-11-2001, 06.32.08
Il figlio di Polifemo al padre:

- Papà, papà, perché abbiamo un occhio solo?

- E che ne so, ma non mi rompere IL coglione!

Belial
09-11-2001, 12.04.38
LA CAMMELLA

Un ufficiale della legione straniera viene inviato per una missione di 2 anni in un fortino in pieno deserto. Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri ufficiali, ordina ad un soldato di accompagnarlo a visitare i vari edifici del fortino, per potersi ambientare.

Il soldato durante la perlustrazione dice:

- Ecco signore, laggiu risiede il Comando. A destra, ci sono le camerate dei soldati. A sinistra, l'alloggio degli ufficiali. Dietro al Comando c'e la mensa ecc.

L'ufficiale nota che il soldato si dimentica di descrivergli un particolare: un piccolo ripostiglio simile ad una stalla. Allora chiede spiegazioni:

- Cosa c'e dentro quel ripostiglio?

Soldato: Ah, quella e' una specie di stalla. Dentro c'e una cammella.

Ufficiale: Una cammella? E che ci fate con una cammella?

Soldato : Beh...Ehm... signore, noi quaggiu siamo sempre soli, non vediamo mai una donna, allora quando abbiamo voglia..... andiamo con la cammella.

Ufficiale: Con la cammella?

Soldato : Si' si', anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare....chieda tranquillamente le chiavi a me.

Ufficiale: Ma come si permette! Io, con la cammella non ci andro mai!

Soldato : Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre, e siamo sempre rimasti soddisfatti.

Dopo un anno, l'ufficiale non ce la fa piu. Non c'e bromuro che tenga.

Ha bisogno di scopare! A qualunque costo!

Allora, fregandosene della vergogna, va dal soldato e si fa dare le chiavi.

Di nascosto, entra dentro la stalla e, fremente di passione, chiude a chiave la porta.

Si gira e la vede! La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma in quelle condizioni...diciamo...piacevole.

L'ufficiale pensa "ma si! Chi se ne frega. Una trombata vale
l'altra. Mi bendo gli occhi e via!"

E cosi fa. Dopo 30 minuti e dopo essersi fatto almeno tre scopate con la cammella, riporta le chiavi al soldato che stupito gli chiede:

- Non ce l'ha fatta eh? Non c'e piu andato con la cammella!

Ufficiale : Come no. Certo che ci sono andato.
Soldato : Ma come? In mezz'ora?
Ufficiale : Si', perche? Voi quanto ci mettete?
Soldato : Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese,
trovare una mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio d'ore!!!

Belial

lukejo
11-11-2001, 00.27.32
Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con
crescente impazienza.
Esce il chirurgo e lui gli fa:
"Dottore, come è andata l'operazione di mio nonno?"
"Operazione? Non era un'autopsia???"
:D :D :D :D
bye bye LUKE

bETA
11-11-2001, 01.06.34
Quando ti vedo penso sempre all'america... perchè una volta siamo "stati uniti"

lukejo
12-11-2001, 19.13.38
Colmo per un commesso delle pompe funebri: dire ad un cliente
"Prego, si accomodi alla cassa"
:D :D :D :D

bye bye LUKE

Med
13-11-2001, 06.31.38
Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi.

I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore.
Chiedono pertanto a Dio la possibilità di sposarsi.
Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni.

Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro:
- Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni.

Così fanno.
Ma questa volta Dio, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze.

Dopo qualche mese però i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio.

Allora Dio un po' scocciato dice loro:
- Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorrà per trovare un avvocato?

lukejo
14-11-2001, 22.04.40
(Barzelletta raffinata per chi si ricorda qualcosa di matematica)
Gesù: "y = x^2" (y uguale x al quadrato)
E i discepoli in coro: "Uffa, un'altra parabola!"
:D :D :D :D


bye LUKE

gidierre
14-11-2001, 23.05.21
Lei : ...se vuoi ti faccio vedere dove mi hanno operata di appendicite...

Lui : No per carità, gli ospedali mi fanno senso !

lukejo
14-11-2001, 23.08.19
:D :D :D :D

gidierre
16-11-2001, 22.56.44
Vi avevo avvertiti...


Al bar dei vampiri

- Per favore, una spremuta di polmone.
- Gradisce anche uno spicchio di milza ?
- Sì, grazie.

- A me un bicchiere di sangue di vergine (?) della Transilvania.
- E' un piacere sevirla, signore.

- Barista, io vorrei solo una tazza di acqua calda...
[Mormorio di disapprovazione e risolini di scherno da parte degli altri avventori]
- Ma signore, mi scusi...
- Mbeh, che c'è ? [estrae dalla tasca un assorbente usato] E' proibito farsi un tè ? :rolleyes:


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O.K., O.K., disdicevole, lo riconosco, non lo faro più, anzi per espiare :

Barzelletta attualissima e politicamente (s)corretta :



Bagdad.
Abdul trova una lampada abbandonata, la strofina e.. paff !!!
esce un genio.
- Sono pronto, padrone, a esaudire 3 tuoi desideri.
- Allah, ti ringrazio ! Veramente, genio, posso chiederti qualunque cosa ??
- Sì, padrone, sappi però che essendo io un genio della nobile schiatta dei Bur-Lhun, di qualunque cosa tu mi chiederai, sarà dato il doppio ad Ahmed.
- C... coooosa ?
[nota per i non-bagdadiani : Ahmed era il più grande nemico di Abdul in quanto gestore di concorrente attività commerciale (negozietto fatiscente di cianfrusaglie) nel Sukh situato proprio di fronte a quello di Abdul]
- E' così, padrone. O accetti o me ne torno nella lampada.
- E va bene (sgrunt). Per prima cosa, beh, vorrei una bella montagnetta di topazi e smeraldi...
Detto fatto, compare la montagnetta.
Abdul, colto da un atroce sospetto, va alla finestra e vede Ahmed che tripudia rotolandosi in DUE montagnette di gemme.

- *°#ç@ (traduz. Mannaggia a Ahmed) per seconda cosa, hmm.. ho sempre desiderato una danzatrice del ventre che [omissis]

Non appena si materializza la sinuosa urì, un urlo disumano dall'altro lato del vicolo annuncia un'inaspettata DOPPIA visita al tugurio di Ahmed...
- §%#^* (trad. mannaggia a [CENSURA]) che razza di genio mi doveva capitare proprio a me, che se penso che proprio a questo cane di Ahmed che mi è stato sempre sulle balle....
ah, a proposito, genio, dì un po', che... fa molto male a farsi togliere un testicolo ? :inn:

RaFaD
18-11-2001, 00.11.37
Un Fisico, un Ingegnere Meccanico e un'ingegnere informatico viaggiano in una macchina fra le campagne, lontano dalla civiltà... :rolleyes:
A certo punto il motore si pianta, e visto che nessuna aveva il celulare :rolleyes: , l'ingegnere meccanico comincia:

-"mah... io ho studiato le macchine termiche, blah, blah... per far ripartire il motore doviamo blah, blah"

Dopo un'ora di smanettare il motore, provano a farlo ripartire... non capita niente. Allora il Fisico ha un'idea:

-"Per fare ripartire il motore dobbiamo spingere la macchina sopra quella collina, così aumenta la sue energia potenziale, blah, blah... un attimo prima che comincie a scendere di nuovo, montiamo e ci lasciamo trasportare, così la macchina riaquista energia cinetica, blah, blah...

Quindi i tre si mettono a spingere la macchina, fanno come dice il fisico e dopo una fatica incredibile, arrivano su, salgono in macchina, ma finito l'impulso questa si ferma. Così, arriva il turno del ingengere informatico...

-"scusate, ma avete provato a spegnere e riacendere il motore??"

lukejo
19-11-2001, 21.21.10
UN PO' VECCHIOTTA MA CARINA

La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su
un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo
voleranno via tutti". La maestra "Beh, la risposta giusta era
'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Gianni dice "Posso
farle io una domanda adesso?". La maestra "Va bene". "Allora, ci
sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una
lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al
cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale
delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella
che ingoia il gelato fino al cono"
E Gianni "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede',
ma mi piace come ragioni"
:D :D :D :D
bye bye LUKE

Med
20-11-2001, 06.31.10
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente:
- Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!

La gente da soldi, orologi, collane e quant'altro al tossico.

Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa, lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.

La gente acclama il salvatore e gli chiede:
- Ci dica: ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!

Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama:
- AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!

Nemesi
20-11-2001, 15.07.41
Poveri carabbbinieri!!!:rolleyes: :D :D

Mazuk
20-11-2001, 15.22.42
:anger: (W)

A raga', nun me toccate l'arma!!!!!

:anger: ;)

lukejo
20-11-2001, 21.18.39
una suora sta aspettando la corriera quando si rende conto che l' ultima è già passata allora inizia a fare l 'autostop.
passa una bella donna in mercedes e la carica proponendosi di accompagnarla in convento.
fatto qualche km parlando del più e del meno la suora con un pò di imbarazzo chiede alla avvenente signora:
"mi scusi ma quella bellissima borsa di coccodrillo...deve costare molti soldi!"
"ma va" risponde la donna"un' ora d' amore"
qualche km dopo la suora,sempre più imbarazzata chiede:
"ma quella bellissima pelliccia che ha dietro deve essere costata tantissimo!!!"
"ma va tre giorni d' amore" risponde sorridendo la donna
vicino al convento la suora,rosa dalla curiosità,osa domandare:
"ma questa bellissima auto deve averla pagata una follia!!!"
"ma va,una settimana d' amore è stata sufficiente."
arrivano in convento e la suora,molto pensierosa,và direttamente nella sua celletta.
ad un certo punto sente bussare alla porta:
"chi è?" domanda la suora
"sono frate giacomo!"
"frate giacomo" risponde la suora
"i baci perugina ficcateli nel c@lo!!!"
:D :D :D :D :D
bye bye LUKE

lukejo
20-11-2001, 21.30.36
"Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi
capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?"
"Ma voi quante volte fate all'amore?"
"Una volta all'anno"
"E' chiaro: è la ruggine!"
:D :D :D :D :D

bye bye LUKE

Med
21-11-2001, 07.14.10
All'ufficio anagrafe.

- Buongiorno vorrei cambiare nome.

- Perché?

- Beh mi chiamo Toni Merda.

- Ah giusto, e come volete chiamarvi?

- Gianni!

twinpigs
21-11-2001, 14.38.01
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti,
pascola placido in un verde e deserto prato di montagna.
Ad un certo punto coglie uno strano movimento,
laggiù in fondo al pascolo:
un piccolo puntino bianco
che si muove a balzelli nella sua direzione.
Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura:
sembra come una palletta di pelo bianco, che,
saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui.
Piano piano la palletta si avvicina,
finchè, ormai giunta a pochi passi,
il toro s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco.

L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone!
fatti da parte che ho fretta! ans.."
grida il coniglietto con la sua vocina chioccia.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito??
Ti ho detto di lasciarmi passare,
se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a
valle!"

Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
" Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti
sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che
ti rompo il culo e non smetterò nemmeno
quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione?
Allora...pronto? E unooo... dueeeee...
treeee...quattrooo...."

Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso,
alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda
e se ne va, placido e tranquillo.
Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare
sulla piramide di escrementi,
quando una zampetta emerge dalla cima,
poi la seconda,
infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e,
scorto il toro all'orizzonte,
grida:
A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??

:D:D

lukejo
21-11-2001, 20.45.44
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che
è un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore
si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte
notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo"
"Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..."
E il paziente: "10 che cosa?
Mesi? Settimane? Giorni?"
E il medico: "9... 8... 7... 6..."
:D :D :D :D

gidierre
21-11-2001, 21.03.17
> A raga', nun me toccate l'arma!!!!!


Due carabinieri incontrano il parroco del paese.

L'appuntato : Salute, reverendo. Come mai zoppica così ?
Il prete : Oh, non è nulla. Domenica mentre ero intento al solito bidet come tutte le feste comandate, sa.. la schiena, forse un movimento brusco, uno strappo... ancora non riesco a camminare bene !
Appuntato : Beh, auguri,allora!
Carabiniere scelto : Guarisca presto, padre.


Qualche minuto dopo...
Carabiniere scelto : Appuntato, ma lei ha capito bene come ha fatto a farsi male il parroco ?
Appuntato : E a me lo vieni a chiedere, che saranno dieci anni che non vado in chiesa ?

lukejo
22-11-2001, 22.11.09
"Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?"
Quelo: "Certo!"
"Come può esserne così sicuro?"
"Il citofono è rotto da due anni..."
:D :D :D :D

gidierre
22-11-2001, 22.47.23
Alla reception.

Satana : Avanti un altro !
[entra timidamente un dannato]
Satana : Per i tuoi immondi peccati... bla bla bla ... per sempre all'Inferno. Hai due scelte : inferno italiano o inferno tedesco ?

Dannato [tremante] : Che... che differenza c'è , si può sapere ?

Satana : Inferno tedesco, vedi quel pentolone pieno di m***a laggiù, quello te lo devi sbafare TUTTO fino all'ultimo etto per colazione, pranzo e cena, per sempre. E quell'enorme martello chiodato lì, sarà usato per affibbiarti una bella martellata sui [censura] ogni 5 minuti, e questo per tutta l'eternità [sghignazza molto volgarmente]

Dannato [crollando al suolo] : e quello... italiano ?

Satana [schifato] : Puah, ma vuoi scherzare , è il solito casino, un giorno è finita la m***a, l'altro si rompe il martello...

TyDany
26-11-2001, 14.25.31
Pierino corre disperato dalla madre:
- Mamma, Mamma corri Papà è sulla finestra, si vuole buttare giù!
E la madre:
- Che imbecille... gli ho detto che gli ho fatto le corna, mica le ali!!!

La maestra chiede a Pierino:
- Pierino volano, sono grigi e fanno sempre la cacca. Chi sono?
E Pierino risponde:
- Sono i colombi!
- Bravo Pierino hai indovinato, però non si chiamano "colombi", ma "piccioni"!
La mattina seguente la maestra chiede a Pierino:
- Pierino, chi ha scoperto l'America?
- Cristoforo Piccione signora maestra!

La maestra a Pierino:
- Dai, dimmi tu ora una parola che contenga la doppia "P".
Pierino ci pensa intensamente e poi con entusiasmo risponde:
- Bottiglia!
- Ma Pierino, dove ha la doppia P questa parola?
- Nel taPPo, signora maestra!!!

Med
26-11-2001, 16.25.43
Una giovane sposina telefona alla madre:
- Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!

- Oh, cara com'è romantico, è il vostro primo litigio...

- Si mamma, ma ora col cadavere che ce faccio?

TyDany
26-11-2001, 19.48.50
Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco
del golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a
fare cilecca.
Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide
di andare a fare una visita dall'oculista. Il dottore dopo una
attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c'è niente che si possa fare.
Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista
perfetta... ci vede come un'aquila!
- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?
- Beh, potrebbe portare questo vecchietto con lei a giocare a golf,
così lui riuscirebbe a vedere dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere
una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona
la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri.
Poi chiede al vecchio:
- Allora... hai visto il mio tiro?
- Certo che l'ho visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo...

TyDany
26-11-2001, 19.51.48
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che mi ero fatto da solo: quanto e' lungo il campo di Holly&Benji?

Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km), il raggio della terra piu' l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo (perche' non posso impostare un disegnino?). L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo posso impostare l'equazione: 6378 Km=6378,0017Km*cos(180-2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6378,0017km*sin (angolo al centro della terra).

Cosa? Volevate solo la misura? Ops! *^_^* La distanza a cui uno di 1,70m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' piu' meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!!

Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda e':

A che velocita' media corre Holly (o Mark, o Julian (questo spiega perche' sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita), and so forth?) per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli?

No,la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km),buca la rete e sfonda il muro? La domanda e': ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi, perche' quelli vivi son tutti qui di fisso....cacchio arrivan sulla Terra e diventano immortali....sara' mica il paese della Cuccagna? Chi volete che sia cosi' fesso da non venirci?)

E poi ancora:
· Che schema usano per occupare tutto il campo? L' 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
· In cosa consiste la tecnica del contropiede?
· Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco,spara un razzo in aria?
· L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
· Per fermare il gioco cosa usa,la tromba?
· Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o "purche' lo fermi"?
· Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
· Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
· Come cacchio si fa a fare ostruzione?
· A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
· I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
· Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
· Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
· Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
· Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
· Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
· Quando devono fare un cambio mandano le Frecce Tricolori ad avvisare?
· Da quanti anelli sono composte le tribune?
· Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
· Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? :)

TyDany
26-11-2001, 21.30.49
Un ragazzo che l'indomani si deve sposare va a festeggiare con gli amici l'addio al celibato. Dopo aver mangiato e bevuto, gli amici decidono di regalare al futuro sposo una focosa notte con una prostituta, così lo sposo e la prostituta si appartano ed iniziano a consumare il loro rapporto, finchè lei gli tira il pisello fuori dai pantaloni e gli inizia a praticare un rapporto orale; ma disgraziatamente facendo questa operazione la prostituta addenta il pisello dello sposo procurandogli una ferita con una grande perdita di sangue. Lo sposo inizia ad urlare dal dolore e viene prontamente soccorso ed accompagnato all'ospedale dai suoi amici. Il dottore inizia a medicare e fasciare il pisello. Lo sposo preoccupato interviene dicendo al dottore che il giorno seguente si sarebbe dovuto sposare e avrebbe dovuto trascorre la sua 1° notte d'amore con la sua futura sposa e che con quella fasciatura sul pisello ciò non sarebbe stato possibile e sarebbe stato molto imbarazzante. Purtroppo il dottore gli risponde che quella fasciatura è l'unico modo per salvare il suo pisello, così il futuro sposo a malincuore accetta. Finalmente arriva il giorno del matrimonio, i due sposini dopo aver pronunciato il loro "si" in chiesa e dopo aver pranzato con tutti gli invitati si apprestano a trascorrere la loro 1° notte d'amore. Giunti in camera lei inizia a spogliarsi e toccandosi il seno dice:
"caro le vedi queste, nessuno le ha mai toccate" - poi toccandosi il sedere esclama: "caro lo vedi questo, nessuno l'ha mai sfiorato" - poi inizia a toccarsi la passerina e dice al marito: "caro la vedi questa, nessuno ci è mai entrato dentro". Lo sposo colpito da un lampo di genio inizia anche lui a spogliarsi e togliendosi le mutande tira il pisello fuori e dice:
"cara lo vedi questo, è ancora imballato!!!"

lukejo
27-11-2001, 00.04.53
"Quando mi sequestrarono, i sequestratori mandarono a mio
padre un pezzo del mio dito.
Mio padre disse che voleva più prove"
:D :D :D :D

TyDany
27-11-2001, 22.39.31
Un uomo è particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte
le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba
però fa molto freddo ed in più piove, allora decide di tornare a casa
prima. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la
luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e le si
sdraia accanto. La moglie fa:
- Sei tu?
- Si cara, c'è un tempo terribile fuori!
- Già... e pensa che quello stronzo di mio marito è andato pure a
pescare!!!

TyDany
27-11-2001, 22.43.24
IL GIOCO DEI PUNTI
------------------

Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: rendi la donna felice.
Fai qualcosa che le piace e prendi punti.
Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.
Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.
Mi spiace, ma è così che va il gioco.
Ecco una guida al gioco dei punti.

COMPITI SEMPLICI
----------------
Fai il letto = +1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini
decorativi = 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte = -1
Lasci l'asse del WC alzata = -5
Cambi la carta igienica quando è finita = 0
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex = -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro
bagno = -2
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le
ali = +5
Ma torni con la birra = -5
Controlli un rumore sospetto di notte = 0
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente = 0
Controlli un rumore sospetto di notte ed è qualcuno = +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro = +10
E' suo padre = -15

RELAZIONI SOCIALI
-----------------
Stai al suo fianco per tutta la festa = 0
Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a
chiacchierare con un compagno di bevute del liceo = -2
Che si chiama Pamela = -4
Pamela è una ballerina = -6
Pamela ha i seni rifatti = -8
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua
compagna e la guardi in viso con tenerezza = +1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia
palla al piede" e le dai una pacca sul sedere = -5
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti
chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma niente in
confronto a te!" = +1
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede
se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma a letto fa schifo!" = -6
Quella donna è sua sorella = -90
Bevi un solo drink = 0
Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino = -4
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha
preso le impronte digitali = -18

SABATO POMERIGGIO
-----------------
Andate al supermercato insieme = +3
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi
parcheggi la macchina = +4
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai
al bar = -2
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa
ti piaccia = +3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un
mobile scomponibile = 0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso = +3
Soprattutto patatine e birra = -6
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la
camera da letto = +15
O rifinire i pavimenti = +16
O rifare l'impianto elettrico = +17
O aggiungere un secondo piano = +18
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del
bagno = -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento = -15
Vai a trovare i suoi genitori = 0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro = +3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immonbile la televisione = -3
La televisione è spenta = -6
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande = -6
E non sono le tue mutande = -15

IL SUO COMPLEANNO
-----------------
La porti fuori a cena = 0
La porti fuori a cena e non è un pub = +1
Vabbè, è un pub = -2
E' un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in
tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita
della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera = -10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista,
ti alzi e canti = +4
Se stoni = +2
Se non sei malaccio = +5
Ti alzi e canti una canzone di Al Bano e sei avvolto da applausi
scroscianti = -2
Le fai un regalo = 0
Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico = -10
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico = +1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini = +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi = +30
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso = -10
Con la sua carta di credito = -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande = -40

UNA SERATA CON GLI AMICI
------------------------
Esci con un amico = -5
E l'amico è felicemente sposato = -4
O spaventosamente single = -7
E guida un'auto sportiva = -10
Bevi qualche birra = -9
Rientri in ritardo di un'ora = -12
Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato = -20
Rientri alle 4 del mattino = -30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro = -40
E non indossi le mutande = -50
Ma quello è un tatuaggio?? = -200

LA SUA SERATA FUORI
-------------------
Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa = +5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi = +10
Tu l'aspetti alzato = +15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto = +20

UNA SERATA A CASA
-----------------
Guardate la TV insieme = 0
Tu hai noleggiato un film = +2
Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese" = +3
E' "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film = +5
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti = -1
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi = -3

UNA SERATA FUORI INSIEME
------------------------
La porti a vedere un film = +2
La porti a vedere un film che le piace = +4
La porti a vedere un film che tu odi = +6
La porti a vedere un film che ti piace = -2
Si intitola "Il poliziotto della morte 3" = -3
Si vedono robot che fanno sesso = -9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli
orfani = -15

FIORI
-----
Le compri dei fiori solo quando devi = 0
Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo = +20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso = +30
E le viene il raffreddore da allergia = -25

SOLDI
-----
Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico = -5
Qualcosa che lei non può usare = -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano = -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo
compleanno = -40

AL VOLANTE
----------
Durante una gita sbagli strada = -4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi = -10
Ti perdi in una brutta parte della città = -15
Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli
abitanti = -25
Li conosci = -60

LA DOMANDA (CON LA "D" MAIUSCOLA)
---------------------------------
Ti chiede: "Ti sembro grassa?" = -5
[N.d.r.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit]
Esiti a risponderle = -10
Rispondi: "Dove?" = -35
Rispondi: "Più grassa di cosa?" = -60

COMUNICAZIONE
-------------
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora = +5
Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso
la televisione = +10
Capisce che questo succede perché ti sei addormentato = -20

TyDany
29-11-2001, 23.53.10
- Mi presteresti la borsa per l'acqua calda? Ho un tale mal di pancia...
- Mi dispiace, ma non ce l'ho perché io uso il mio gatto: lo metto sulla pancia, lui mi scalda e dopo un po' io mi sento subito meglio. Se vuoi posso prestartelo.
Il giorno dopo quest'ultima, non vedendo la vicina, va a suonarle il campanello per riprendersi il gatto.
La vicina viene ad aprirle la porta in uno stato pietoso: tutta graffi ed escoriazioni sul viso e sul corpo.
- Santo Cielo! Ma cosa ti è successo?
- E' stato il tuo gatto: guarda che cosa mi ha fatto!
- Strano, di solito si comporta bene. Non riesco a spiegarmelo. Ma cosa gli è preso?
- Guarda, non so! Finché gli ho infilato l'imbuto nel culo è rimasto abbastanza tranquillo, ma quando ho versato l'acqua calda ha fatto il diavolo a quattro!
ciaooo - EUGENIO

- Un teologo e un carabiniere?
Il teologo è uno studioso di Dio,
il carabiniere è un ignorante della madonna!

- Un topo e una suora?
Il topo con una scopata l'ammazzi,
la suora con una scopata la resusciti!
By Barbara

lukejo
30-11-2001, 20.14.17
Quando un uomo dice sozzerie ad una donna è molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo... sono 2500 lire al minuto!
:D :D :D :D

lukejo
30-11-2001, 20.41.59
Un uomo va a confessarsi la domenica mattina: "Dimmi figliolo,
che peccati hai commesso?"
"Beh, Padre, deve sapere che ieri sera ho fatto per 8 volte di
fila all'amore con mia moglie!"
"Ma, figliolo, non hai peccato, si tratta di tua moglie!"
"Lo so, Padre, ma a qualcuno dovevo pur dirlo!!!"

:D :D :D :D

TyDany
07-12-2001, 16.37.27
- Qual è la differenza tra l'epatite B e l'AIDS?
- L'epatite si prende succhiando le cozze...

Terno
07-12-2001, 17.24.41
Visto che siamo vicini al Natale!!
Dimenticavo --> Disclaimer: sia avvisa che la lettura del testo seguente può risultare dannosa ai deboli di cuore, persone facilmente affettibili da morbo ridens-ridens, e anche conati di vomito per i deboli di stomaco! :)

E' la vigilia di Natale e Babbo Natale stà ultimando i preparativi con i suoi folletti. Alla fine del controllo c'è tutto!
Babbo Natale: Miei cari folletti, caricate i giocattoli sulla slitta mentre io vado a preparare le renne.
Quindi si avvia verso la stalla. Appena entrato rimane sciocato da ciò che vede: tutte le renne sono disposte a pancia in su (appoggiate sulla schiena), con le zampe distese verso l'alto! A Babbo Natale viene un colpo, pensando che sono tutte morte, ma avvicinandosi tira un sospiro di sollievo nel veder che respirano. Ma ancora non riesce a spiegarsi il perchè di quella posizione!
Prova a girarne una, la mette in piedi, ma appena la molla la renna ritorna nella posizione di prima. Allora prova a mettere una ciotola con un po' di cibo, un'altra ciotola con dell'acqua, ma niente. LE RENNE NON SI GIRANO!
Disperatissimo corre fuori dalla stalla e si reca al telefono, chiamando il veterniario.
Veterinario: Pronto?
Babbo Natale: Pronto! Sono Babbo Natale!
V: Babbo! Come andiamo!
B.N.: Malissimo! E' successa una cosa gravissima! Vieni SUBITO! Ti spiegherò dopo!
V: Va bene! Corro!!!
Arriva il veterinario e i folletti lo avvertono che Babbo Natale lo stà aspettando nella stalla!
Entrato, Babbo Natale lo saluta e disperatissimo, trattenendo le lacrime lo implora di risolvere il problema, perchè di lì a poche ore dovrà partire per consegnare i regali.
Il veterinario non si scompone affatto e tranquillizza Babbo Natale!
V.: Non preoccuarti! Ho già la soluzione!
Detto questo, apre la borsa ed estrae una crema che incomincia a spalmare sulle renne.
Come per magia, TAC! Tutte le renne si mettono in posizione corretta, pronte per andare.
Babbo Natale ha gli occhi fuori dalle orbite!
B.N.: Ma è incredibile! Come hai fatto!? Cosa ci hai dato? Cos'era quella crema!
V: Tranquillo Babbo! Gli ho dato del VOLTA REN!

TyDany
10-12-2001, 23.43.39
In un bar ci sono un americano, un tedesco ed un arabo.
L'americano:
- Io ho 4 figli. Ho pensato che se ne faccio un altro... ho una
squadra di basket.
Il tedesco:
- Ora che mi ci fai pensare io ho 10 figli. Se ne faccio un altro...
ho una squadra di calcio!
- L'arabo:
- Io ho 17 mogli. Se me ne faccio un'altra... ho un campo da golf!!!

RaFaD
12-12-2001, 21.36.38
24 dicembre.
A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava
storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la
stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva
caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva
dovuto
scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata
a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e
quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a
recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli
avevano consegnato
erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si
erano
ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo,
e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la
scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato
troppo,
non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva
bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva
trovato
rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta
un
Angelo
con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero
di
Natale.